終末オヤジはどこへ行く

「新・北斗の拳」を見てみた、、、



「お前は、もう、、死んでいる！」



え？！

それって俺のこと？
俺のことか？！

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忘却バッテリーというアニメのエンディングを真似て、
こんなノートを作ってみた！！！

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日記を付けようと思ったはいいが、

もう脱落か？



、、、、、



実家の姉から連絡が入った。

90歳になる母親が、くも膜下出血でICUにいると。
多少の心配はあるが、あまり感情が湧いてこない。(父親のときと同じだ。)
面会もできないと言われて、自分にできることはないな。

母は、このまま亡くなるのかもしれない。

人間は、いつかは亡くなる。

自分もいなくなるだろう。


それまでに、何かをやって、何か残せたらいいな、、、

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アディクションとは？
依存症とか嗜癖という意味。

⚪︎アルコール依存症
⚪︎薬物依存症(処方箋薬物、オーバードーズ含む)
⚪︎摂食障害(過食、拒食など)
⚪︎ギャンブル依存症
⚪︎性依存症(SEX依存症、パラフィリア、ポルノ動画、強迫的マスターベーションなど)
⚪︎買い物依存症(借金癖含む)
⚪︎自傷行為(リストカットなど)
⚪︎共依存症
⚪︎暴力嗜癖(DV、幼児虐待など)
⚪︎引きこもり
⚪︎スクリーン依存症(ネット、SNS、ゲーム、動画など)
カフェイン、ニコチン、放火、砂糖、、、
など、
様々なアディクションがある。

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オレには、

⚪︎アルコール依存症
⚪︎性依存症(ポルノ動画、強迫的マスターベーション、パラフィリアーロリコン)
⚪︎摂食障害？砂糖依存症？の甘いもの過食
⚪︎カフェイン依存症(コーヒー)
⚪︎ニコチン依存症(タバコ)
⚪︎SNS依存症
⚪︎ゲーム依存症
⚪︎アニメ動画依存症

の８つのアディクションがある。

アルコールだけは十数年飲まずにいるけれど、
毎日毎日、帰宅すると、アニメ動画にゲームにSNSが始まる。その行為をやってる時に甘いもの過食をしてコーヒーを飲む。
一区切りつくと、ポルノ動画に強迫的マスターベーションが始まる。
朝まで、永遠にそれの繰り返し。

やことは沢山あるのに、
何にもしない、、、

何もない、、、

それだけの毎日、、、

俺って、
クソ野郎だな？


いやいや、
クソ野郎というのは、自分イジメになっていないか？自分を卑下しすぎるのもよくないぞ！


せめて「ウンコ」にしとこう！！！




おれって！

ウンコだな！！！

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最近の自分、、、

もう、アディクションで
頭が腐ってる！！！

特に、
甘いもの過食、カフェイン、ニコチン、

頭がいつも重くて、身体もいつもだるい、いつもぼーっとしてる。

刺激いっぱいのアディクションだから、
眠りは浅く、中途覚醒で2〜3時間で目が覚める。

さらに、甘いもの過食、カフェイン、ニコチンをやめようとすると、
ものすごい離脱症状が現れる。

頭の奥がすごく重い、ものすごい頭痛、ものすごい眠気、ものすごい怠さ、、

仕事ではミスの連発、
仕事中に「白目むいてましたよ！大丈夫ですか？」と言われる始末、、

ぼーっとしながら小便しにトイレに行ったら、小便器がなく、大便器しかなかった。
なんと！女子トイレに入ってた。
(このとき、もう終わってると思った)


半年前に新しい部署に移動になったが、仕事仲間の名前が覚えられない。物忘れが激しい。アルツハイマーのような感じ。
そのうち、自分の家も名前も忘れてしまうんじゃないのか？

こんな離脱症状が嫌で、せっかく2週間もやめてたアディクションをやってしまい、もとに戻ってしまう。

それの繰り返し。


10年もだ！！！！！！！！！



やっぱり


ウンコだな、、、

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ウンコは、ウンコでも、

便器に落とされて、流されるだけのウンコには
なりたくない。

便器から、外にでる野糞になりたい。
野にでる自由なウンコになりたい。


そんなウンコは、きっと神様が放ってはおけなくなる。

神様は、風を吹かせてくれて、あるタネを運んできてくれる。

タネは、ウンコから栄養を与えられて、どんどん成長して花を咲かせたり実をつける。





そんなウンコに、オレはなりたい！！！

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一年半前に、新築一戸建2LDKの小さな家🏠を購入。

アルコール依存症者が、何年も飲まずに家を買うなんて凄いことなんだぜ！
と、内心誇り高く自慢げに思っていた。


今は、そんな自分が恥ずかしい。



今では、

もう、汚部屋〜〜〜〜〜

〜〜〜

〜〜

〜



まずは、片付けだろ？

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鳥のウンコが、思いっきりくっついてた！





超！
ラッキーなものを見た！！！


このウンコは、

空を飛んだウンコに違いない！

なんて自由なウンコなんだ？！




オレも、
おまえみたいになりたい！！！！

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昨日、

「ビリギャル」という映画を見た！

とても感銘を受けた！！！


あんなふうに、生きてみたい！

偏差値30のクラスでビリのやつが、高校2年から勉強し始めて、偏差値70の慶応大に合格する。


目標は、とりあえず慶応にしてみようと先生に言われたようだが、


俺の目標ってなんだろうな？


AC(アダルト・チルドレン)からの回復？
依存症からの回復？


俺って、何がしたいんだろう？？？

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とりあえず、

なんかやらなきゃ！

という心境になった！！！！


というわけで、
草むしり
します。


家を立てたはいいが、
資金不足でエクステリアや外構は、
まるでやっていない。


雑草だらけ

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草むしり、

やっべー、キッツイ、

もう、足がガクガクいってる


これほど体力が低下してるとは？

全部の草を取るのは無理っぽい。
少しずつやっていこう。




庭の裏側の道路にある木の下に、
こんな花が咲いてたよ！！！！

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なんだか落ち込んでいる、、、



モチベーションは上がる！！

ブアーーーーっと上がる！

ガアーっとね！！


んで、


プシュ〜〜---と下がる⤵️



まるでアルコール依存症、


夜はご機嫌で酔っ払い泥酔し、気絶するまで飲む。
朝になると、物凄い気分が悪くて鬱になってる。

もうアルコールは飲んではいないが、他のアディクションが、そうさせているのかもしれない。


アディクション意外の方法でモチベーションを上げられるようにしたい。

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戦隊大失格　第三話


「逃げかえるのは、

もう、やめだｱ！！！！」

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アディクション、、、
脳の病気だって医者は言うよ！

例えば、アルコール依存症なら、
何度も大量飲酒をしているうちに、そのような回路が脳にできあがっちゃったという話になる。
ようするに、一杯でもアルコールを飲んでしまえば、またたく間に10杯20杯〜という大量飲酒に繋がっていってしまう。

そような回路が脳に出来上がってしまった病気なんだけれど、
そのような回路が脳に出来上がるまでに、どうして大量飲酒を繰り返してしてしまったのかの説明がつかない。

だから、今でもアルコール依存症は謎に包まれた病気だと言われている。

一杯でも飲めば、瞬く間に飲酒要求はよみがえり、また毎日の泥酔状態に戻っていってしまう。たとえ10年アルコールをやめていたとしても。
だから、アルコールをやめつづける以外の回復方法はない。

入院レベルのアルコール依存症者は、例え入院治療をしたとしても、
退院後半年で54%の再飲酒率、
退院1年後の再飲酒率は67%だ。
はたして、3年後、5年後、、、は、どんな再飲酒率になっていることか？
中には、20回目の入院ですと言っていた依存症者も実際に見たことがある。
再飲酒していった者は、例外なく元の毎日の泥酔に戻っていった。

依存症者にとって、飲まないで生きることがどれだけ難しいか？痛感させられる。
入院レベルの平均寿命は52歳、
入院レベルの生活保護は4割、

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なぜ？
大量飲酒を繰り返し、脳に依存症回路ができてしまうのか？

興味深いのは、
PTSD(心的外傷後ストレス障害)の人の5割が、なんらかのアディクションを持ってると言われてること。
AC(アダルト・チルドレン)の60%が、なんらかのアディクションを持ってると言われている。

ようするに、心の傷を持った人がアディクションを持ちやすいということ。

フラッシュバック、解離、鬱、対人恐怖などによって、ものすごい感情の浮き沈みがある。
もう、死んでしまったほうが楽かもしれないというくらいの人もいる。実際に自死を選ぶ人は多い。

そんな刺激の強い過去の記憶を、さらなる刺激によって感情に蓋をする、あるいは刺激の上塗りをするのがアディクションの役目なのではないかと思う。


フラッシュバックや対人恐怖から、ものすごい恐れや怒りという感情がやってくる。
その感情に蓋をするために、大量のアルコールで感情を麻痺させるのかもしれない。

性的虐待やレイプを受けた人の中には、SEX依存症になる人も多い。
汚れた自分の身体を、SEXによって上塗りしているのかもしれない。

自傷行為をする人は、死にたいと思って手首を切る人は少ない。流れる自分の血を見て生きてるという実感を得て安心するという。
刺激によって過去を封印し、さらに刺激によって生きてる実感を得られるのがアディクションなのかもしれない。

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普通の人は、心を何で満たしていくんだろう？

家族との愛とか？
夫婦愛とか？
親子愛とか？
友人とか？仕事仲間とか？

そんなもんで満たしていくのかもしれない。


自分には、そんなもんはいっさいない。



自分には、ポッカリと穴が空いていて、
その穴を埋めようと必死だよ。

今すぐに埋めてしまわないと、自分がなくなって消えてしまうそうだから、
手っ取り早くアディクションで埋めてしまう。

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ウンコは、

考えはじめた！

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飲まずに、やってきたさ！

この10数年、、、

普通の人のように、心を潤して満たされるように、
深い人間関係を構築しようと頑張った。

でも、普通の人のようにはなれなかった。

頑張って依存症からの回復をしようと、自助グループの12ステッププログラムをやってきたよ。
でも、普通の人のようになれるプログラムではなかった。
この12ステップは、依存症者のプログラムなんだ。残念だが、普通の人のようになれるとは、どこにも書いていない。

ようするにだ、
もう、自分は普通の人のようにはなれないということなんだ！

じゃ、
何で心の穴を埋めるんだよ！！！！？

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ウォッチに登録したり消したり、、、
忙しいこって。
このすれに何かを期待しても、あなたが期待したスレにはならないと思いますよ？

あなたも、心の穴を埋めようとしてんですかね？

「いいね」がついたり、「共感」がついたり、「フォロワー数」とか？「ウォッチ数」とか？
SNSに依存させるシステムの罠に、まんまと引っかかってる。
自分も、こんなことを言ってる時点で、罠に引っかかってるんだろうな？

自分もやってたよ！
ACからの回復や、依存症からの回復を検索しては、お気に入りに登録して、、、
結局は何かが違うと削除する。
他人の情報を見ては、違うんだよと思う。
自助グループに行っても、何かが違うと思ってた。共感は大事だとは思う。
でも、他人の回復はその人の回復であって、自分の回復ではないんだよね！

自分で見つけていくしかないんだ！

プレイヤーと観客、
舞台と観客、
街中でケンカしてるヤツとそれを見てる傍観者、

支配と依存のシステムの中でなんとか生きてるのも、もう嫌だ！

自分は、自分の人生をプレイヤーとして生きたい！！！

自分の人生の傍観者は、もう終わりだ！！！

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しかし、
あれだな？



日曜日にやった、草むしりで、

筋肉痛になった足が、


まだ痛いー



もう、5日目だぞ、、、

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ダンジョン飯　　20話


あのね、、
なんで魔物を食べるのかって聞いたよね？

ずっと考えてたんだけど、

私には目標や目的がある。
友達を助けたいとか、魔術のことをもっと知りたいとか、

んで、目標にむかって進むんだけど、
そのうち、色々嫌なことにぶつかる。
めんどくさいとか、疲れたとか、嫌いなものを食べなくちゃいけないとかね。

一つ一つはたいしたことないの。
でも、嫌いなものすべてを避けてとおったら、どんどん道が遠のいちゃうでしょ。










まずは、オレの場合、
目標や目的ってなんだろうか？

、、、
嫌なことをしたくないから、目的や目標を定めないのかもしれんぞ？

とりあえずは、ACや依存症からの回復が目標で、どうやって心の穴を埋めるかを考えとる、、、かな？

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心の穴を何で埋めんのかって？

普通の人は、家族とか？恋人とか？関係を築いて、愛することで埋めていくのかもしれない。
そんで、普通の人のようになろうと頑張った10数年だったけど、どうやら普通の人のようにはなれないようだ、、
普通の人のようになるための回復を目指して12ステップをやっていくと、どうやらステップ6でつまずく。もう10年以上もステップ6でつまずいてる。
もう、力をつかいはたして無力だねと、ステップ1に立ち返ると、なにで心を満たし埋めていけばいいかが見えてきた。

step1
私たちはアルコールに対し無力であり、思い通りに生きていけなくなったいたことを認めた。

step2
自分を超えた大きな力が、私たちを健康な心に戻してくれると信じるようになった。

step3
私たちの意志と生き方を、自分なりに理解した神の配慮にゆだねる決心をした。

step4
恐れずに、徹底して、自分自身の棚卸しを行い、それを表に作った。

step5
神に対し、自分に対し、そしてもう一人の人に対して、自分の過ちの本質をありのままに認めた。

step6
こうした性格上の欠点全部を、神に取り除いてもらう準備がすべて整った。

step7
私たちの短所を取り除いてくださいと、謙虚に神に求めた。



続く、、

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step8
私たちが傷つけたすべての人の表を作り、その人たち全員に進んで埋め合わせをしようとする気持ちになった。

step9
その人たちやほかの人を傷つけない限り、機会あるたびに、その人たちに直接埋め合わせをした。

step10
自分自身の棚卸しを続け、間違ったときは直ちにそれを認めた。

step11
祈りと黙想を通して、自分なりに理解した神との意識的な触れ合いを深め、神の意志を知ることと、それを実践する力だけを求めた。

step12
これらのステップを得た結果、私たちは霊的に目覚め、このメッセージをアルコホーリクに伝え、そして私たちのすべてのことにこの原理を実行しようと努力した。

(毎度ながら、なんていう要求なんだよ、、）


こう見ると、「自分なりに理解した神」が基本で、それがなければ回復していけないことがわかる。

とってもシンプルだよ12ステップは！



ようするにだ、


自分なりに理解した「神」で、心を埋めていけばいいのさ！！！！！！

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ガールズバンドクライ　　2話


言ったろ！、、リナの歌声が好きだって、

どうして、そんなウソを言うんですか？

ウソじゃないよ、
、、、
ひんまがってて、こじらせまくって、
でも、それは自分にウソがつけないからだろ！
弱いクセに、自分をまげるのはぜったいにイヤだからだろ！
それはさ、私が忘れていた、私が大好きで、
いつまでも抱きしめていたい、私の詩なんだ！




オレも、自助グループの仲間から、
「なんてガンコなヤツ」と言われたことがある。
それは、その人の批判だったかもしれない。

他人から批判されて、自分でも自分を嫌ってしまった。

でも、こんなウンコみたいな性格で他人に批判されても、
自分を好きになっていいのかもと思えた。

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今度は、

ドラゴン桜のドラマをずっと見てる。

ビリギャルとか？
ドラゴン桜とか？

こんなことやりたいんか？

ああ、やってみたいな！


高校受験のとき、
偏差値50だった自分が、
自律訓練法と睡眠学習で、
3ヶ月で偏差値を10も上げた経験がある。

周りはマグレだと言い、結局は偏差値50の高校を受けることになった。

幼い頃に机の前に座らされて、勉強しろと虐待されたから、机の前に座るとイライラが止まらなかった。
それを克服しての偏差値アップが、本当に嬉しかった。

だけど、偏差値50の高校を受験することが決まってから、また勉強が嫌いになった。


あのまま勉強を続けて、偏差値60〜の高校に入ってれば、違った人生が開けていたんだろうか？

あの続きが、見てみたいな、、、、

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アルコールを手放してから3年が経ったころだったか？
今から10年前か？



倒産にリストラを経験した後に、期間社員や派遣社員をやるようになってたから、
一念発起して「司法書士」試験を目指そうと、資格の学校に相談しに行ってた。たぶん約10年前だから43歳ごろだろうな？

聞かれたのが、
「法科大学とか？でていますか？」
「いや、出ていません、」
そう言うと、
「なら、記念受験という形で受けてみましょうか？」と言われたんだっけ？

バカにされていたことは明白だったし、
ま、そのくらい難しいんだと理解はした。

43歳から司法書士の勉強を法科大学も卒業してなくて、一から勉強したいだなんて、誰が見てもおかしんだろうね？

誰だってバカにするわね？

なに夢を見てんだよって、、、



でも、あのまま勉強を続けてれば、
10年経った今頃は、合格してるかもしれないな？


バカにする指導者の元では無理かもしれないが、、、、

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ビリギャルやドラゴン桜では、
先生が、慶応や東大を目指そうと言って、生徒が先生の言うことを信じてるわけだけど、、、


12ステップで言えば、信じるはステップ2だ。
ステップ2は、大きな力を信じるとなってる。

だから、ビリギャルやドラゴン桜では、先生が鍵を握っている。先生が大きな力だったんだと思う。


大きな力は、ステップ3で「自分なりに理解した“神”」になる。
ステップ2で、「自分を超えた大きな力」とあるように、神の概念は自分を超えてれば何だっていい。
それが宇宙だろうが、大自然だろうが、地球だろうが、先生だろうが、それを神様と呼ぼうが、、

53歳の自分に、
慶応を目指そうとか？東大を目指そうとか？司法書士を目指そうとか？言ってくれる危篤なキチガイな先生は、この世にまずいないだろうな？！

でも、キチガイな狂った神様ならきっと言ってくれるんじゃないかと思ってる。

自分の理解した神様は、こんな神様だ。



まずは、神様を理解してみようと思う。

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なんて自由なウンコなんだ〜〜〜

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不法投棄か？
風邪で流されてきたのか？


なんて自由なダンボールなんだ？

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喧嘩独学　　4話


努力しない人に奇跡は起きませんよ！！！

オーオおーおオオオっお！

自分自身を変えるモチベーションを引き出すためには！！何が必要だと思いますか？‼️


オーオおーおオオおっオ！

数多くのYouTube動画？
成功した人たちの自己啓発書？

それらはスベテ偽物で〜ス！！！！

成功者の美化された経験談では、人間を変えることはデキマセン‼️

答えは、アナタ自身の中にアリます。

-----

何もしない人に、奇跡は起きませんヨ〜

----

ひたむきにドリョクするのデス！！！🔥

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じっと考えてても、
何も始まらんぞ！





外にでろ





動いちゃえよ！

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モチベーションがあがらん



落ち込み中、、、



もうね、


やっぱ、自分の力だけじゃどうにもならんのよ

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初めての会社は倒産、次の会社も給料払えませんとリストラ。
PTSDや鬱を抱えながらも働いていたが、ますますアルコールは増えていった。

期間社員や派遣社員を転々としながら、実家から600kmも遠いところへ移動していった。実家なんて無いに等しいけどね。

40歳でAA(アルコホーリクス・アノニマス)に繋がって、アルコールを手放し、
45歳で、結構な大企業の工場の正社員に合格できた。夜勤と残業があれば税込年収600万だから大したもんだ。当時の期間社員や派遣社員から比べれば、大幅な給料アップだ。

だがしかし、年齢的に遅かった。
もちろん、役職がつく路線には乗れなかった。
アルコール依存症という爆弾を抱えてもいたから無理はできなかった。自分からも役職を望まなかった。

そして今、平社員の50代。

それが、どんな結果になったか？

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勤めてる会社は、いくつもの工場を持ってはいるしそれなりに売り上げはいいんだが、
自分が言ってる工場だけ生産は最悪だ。

最悪を通り越して、生産ストップ。ライン解体ときたもんだ。そんで、夜勤はなしで残業もない。せっかく正社員になれてお金で苦労しなくなると思って小さな家を買ったのに、住宅ローンを払うので精一杯の状況だ。

工場の方は、余ってる余剰人員は150人以上。新しいラインを立ち上げるという話もあるが、いつになることやら。

それよりもだ！
20代〜40代は、次々と移動場所が決まっているのに、
50代のやつらは、まだ誰も移動場所が決まっていないという現実。

移動すれば、もちろん忙しい部署に移動になるのだから、夜勤も適度な残業もできるようになる。2ヶ月前から、あなたは移動になるという話しを聞かされて、何時だ何時だと、近い場所だといいなと、不安いっぱいに心待ちしてる状態だ。

しかし、なぜ移動場所が決まらないのか？
やっとわかった！！！

年齢だ！

50代の平社員なんて、受け入れてくれる部署がないんだ！

受け入れ部署が、50代なんて“いらない”と言ってるらしいということ。

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普通の人は、
家族や恋人や友人なんかがいて、そんな状況でも、腐らずにやっていくんだろう。

自分には、家族も友人も恋人もいない。
職場にも仲がいい人はいない、知り合い程度の人はいっぱいいるけどね。プライベートで会うような人はまずいない。

たった一つの頼みの綱のAAや自助グループもね、うまくいってない。

全部のアディクションをやめるとか言うと、無理だよと言われたり、しぬことになるかもと言われたり、アルコールに手を出すことになると言われたり、
自助グループで話してても、批判ばかりが帰ってくる。ま、特定の3人からだけど、、

自助グループに行かなくなって、1ヶ月になろうとしている。

やっぱりね、自助グループに行ってればアディクションはやめられずとも減るんだよね。
1ヶ月前までは、批判されても通い続けて、もう少しで手放せそうなところまでいってたんだけど、批判に耐えきれなかった。

自助グループに行ってない今では、アディクションばかりの毎日、残業0の毎日なのに、やる気も起きなくて、
毎日毎日、ポルノ動画に強迫的マスターベーション、アニメ動画、
それをしながら、甘いもの過食にコーヒーのコラボレーション、そしてタバコ。

やめてることといえば、アルコール、ゲーム。
(SNSは、ミクルの自分のスレはOKというルールで継続)

何をやっても、うまくいかない。

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幼い頃の虐待から始まって、
死に物狂いで頑張った競泳も県大会で6位がやっと。
倒産にリストラ、期間社員に派遣社員。
頑張って正社員に合格したものの、用済みの50代平社員。
アルコール依存症に、性依存症に、甘いもの過食に、カフェイン依存症に、アニメ動画依存症に、ニコチン依存症、SNS依存症、ゲーム依存症、共依存症、、ついでにPTSDに鬱持ちのAC、、、

家族もいない、恋人もいない、友人もいない、、、

それでも、なんとかしたいんだと、
自助グループに行って、12ステップをやって、、
でも、批判されて、、



悔しいんだよ！


悔しくて、悔しくて、悔しくて、、、



そして、それでも、

なんとかしたいんだ！

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　熱いアニメのような、、、？



そんなことが、



してみたいな〜

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また、1から出直しのようで、、、


また、汚部屋になっちまった



片付けする

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デジャブーか？シンクルニシティか？




実家から連絡あって、

くも膜下で入院した、
90歳の母がICUから一般病棟に移ったそうだ。
写真まで送ってきたけど、まともに喋ることもできない植物状態に等しいと言ってた。

何かを始めようと思っては、実家から連絡がくる。
毎度のように、あまり感情がわいてこない。
でも、来月あたり、実家に帰ってみようと思う。





同じようなことが繰り返されるのは、神様からの強烈なメッセージだと言う人もいる。


なんのメッセージだよ？神様、、、

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自分は、100歳まで生きる！！！
しかも、ボケもなく、病気もせず、ガンガン動ける100歳に！なんて思ってるけど。

ところが、実際は、アディクションの日々。
甘いもの過食で、老化は加速、血管はボロボロ、脳へのダメージは著しいだろう。
タバコで、肺は真っ黒、毛細血管は消滅、栄養が行き渡らない皮膚たち、老化、がん細胞、脳へのダメージは著しい。
カフェイン依存症で眠れないのも、強迫的マスターベーションやポルノ動画で刺激ばかりで眠りが浅いのも、運動もせずにアニメ動画やSNSばかりなのも、、

もう、、たぶん、、100歳までなんて生きられない。アディクションをやってる限り。

100歳どころか、80歳、、
いや、70歳も生きられんかもしれない。
生きられたとしてもボケ確定。
今からぼーっと歩いてて、女子トイレに間違って入っているんだから。
そのうち、逮捕されるんじゃないのか？

アルコールは手放して、アルコール依存症者の平均寿命である52歳は超えたけど、
他のアディクションがある限り、70歳が限度だろうと思う。それが現実なんじゃないのかな？

とすれば、あと17年しか、マトモには生きられないということになる。
(今もマトモに生きてるとは言えないが)



変えよう！


変わりたい、、

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甘いもの過食で、ガンガン甘いものを食ってた。
チョコレートの大袋(300g〜)を1日に3袋とか食ってる時もあった。
ケーキを10個も買ってきて(4000円)1日で食ってしまうときもあった。

今までは低血圧(60〜90)で太ることもなかったけど、最近は血圧が上がってきた。(70〜110)

そしたら、見事に太ってきた。


手足は細いんだが、以上に腹だけが出てきた。過去最高だ。
そんでたまにピリピリと痛い。
肉割れというやつなのか？

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最後に、
「研究費のカンパ、よろしくな〜！」
って言うけど、


どこにカンパすればいいですか？

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>> 46 こんなこと、やってる暇があるんかよ！


昨日、写真まで乗せて、「片づけします」って言っといて、

全然やってないじゃないのよう、、



ちょっとだけやろう、


やる気がないのはどうしようもないさ！
モチベーションが上がらないときもある！

そんなときは、ちょっとだけ！

ちょっとだけ、

な！

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はじめに、

ケンシロウから、
「お前は、もう死んでいる」
って言われた、、

んじゃ、死んでるやつは、
どこに行くかっていうと、、

やっぱ、神様のところに行くんじゃないかな？


神様、カンパ、よろしくたのむ

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性依存症、
(ポルノ動画に強迫的マスターベーション)
は、手放す努力をもう一度やってみるよ。

この10年もの間、何度もトライしてきた。
あらゆることをやってきた。でも、ダメだった。

だけど、もう一度やってみる。

やれるかの自信は、粉微塵に粉砕されてるけど、、
自助グループにも、もう一度通って、否定する嫌なヤツがいるかもしてないけど、

そんな会場は行かなくていいだろ？

逃げてるのかもしれんけど、今は嫌なやつに会う勇気すらないよ、



でも、

どうにかしたいんだ！

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ぜったいかいふくノート、
どこにいったんだよ？

汚部屋じゃ、見つからん、、

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