助けて下さい。言ってはいけないこと

娘さんに｢ごめん｣と謝って
このスレをそのまま見せるとかどうでしょうか。

『｢消えて｣と言ったのはよくなかった…』というお母さんの素直な後悔が書かれている文章を見せることも、謝罪のうちだと思って、見せてみるとか、どうでしょうか。

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>> 1 レスありがとうございます。

風呂から出てきた娘の顔を見るなりきちんと謝罪するつもりが、抱きしめての謝罪になってしまいました。

若干取り乱して初めて泣いてしまいました、娘も私もごめんと言ってくれましたが、、

子供のように、嘘だからね、大好きだからね。世界で1番大好きだからねと、そんな言葉しか出てこず、逆にまた驚かせたかもしれません。

言われた言葉は消えないでしょうが、上書きしたい気持ちでいっぱいです。心から大好きを伝えたい気持ちでいっぱいです。

何やってるんでしょうね私。
娘の言うように、褒めてやればよかったです。

• << 6 あるじは不満を溜め込む性格なのですね。 また消えてみたいな心にもない言葉を娘さんに再度言わないように娘さんと生活習慣の見直しが必要かもしれませんね。 勉強のやる気スイッチが入るのが遅いのがわかっているのなら、早めにお風呂と夕食を娘さんに済ませてもらい、勉強したら後は寝るだけみたいな形が取れれば勉強終わったら素直に褒められると思う。

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>> 2 主さんは一生懸命で熱血ないいお母さんだと思いますよ。
いつもお疲れさまです。

• << 7 いえいえ、そんなことは。 ありがとうございます。

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娘さんは主さんに褒めてほしくて一生懸命頑張り過ぎてしまうところがあるのかもしれませんね

多くの言葉をかけるよりも温もりでで伝えてあげられる素敵なお母さんです
主さんの気持ちはちゃんと娘さんに届いていると思いますよ

• << 8 レスありがとうございます。 ほんとにそうですね。 後から改善するにしても、まずは誉めなければなりませんでした。 でもなんでしょうね、課題（ワーク系）に関しては答えを見ようが、とにかく埋めてやればいいという印象で、褒められることなのかと、、。しかも友達と電話しながらとか。 やったことに対して、褒めればいいのでしょうが、褒めポイントが難しいです。

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自分の子供に、気を使ってどうするのですか。

お互いに、腹の底から言い合えば、良いと思います。

娘さんが、中１ならば、貴女も、ベテランでは、無いからね、まだ母親歴が、１４年前後でしょう。

貴女も、言いたい事を言ったのだから、それは、まだまだ未熟な母親だと思います。

子育てって娘さんが、歳を重ねるとそれだけ母親も年数を重ねるモノだと思います。

失敗したら、謝ってあげると言う気持ちが大切だと思います。
良い事をしたら褒めてあげる、アメとムチだと思います。

時々、ハグをして親近感を持つと良いと思います。

もし、消えろと言う言葉が悪いと思うならば、一緒に、買い物を行くとか美味しい物を食べさせるとかコミュケーションをとれば良いと思います。

母子って腕を組んで歩けるし、恋人のように手を握って歩けるので羨ましいと見える時がありますからね。

ただ娘さんも娘さんなりに必死で頑張って要ると思います。

年上の女性として、違う言い方で娘さんを誘導したら、良いと思います、まだまだ新米の母親ですからね。
子供が、６０歳でもまだまだ子供ですからね。

失言くらいあると思います長い人生ですからね。

ドンマイですよ。

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>> 2 レスありがとうございます。 風呂から出てきた娘の顔を見るなりきちんと謝罪するつもりが、抱きしめての謝罪になってしまいました。 若… あるじは不満を溜め込む性格なのですね。
また消えてみたいな心にもない言葉を娘さんに再度言わないように娘さんと生活習慣の見直しが必要かもしれませんね。
勉強のやる気スイッチが入るのが遅いのがわかっているのなら、早めにお風呂と夕食を娘さんに済ませてもらい、勉強したら後は寝るだけみたいな形が取れれば勉強終わったら素直に褒められると思う。

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>> 3 主さんは一生懸命で熱血ないいお母さんだと思いますよ。 いつもお疲れさまです。 いえいえ、そんなことは。
ありがとうございます。

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>> 4 娘さんは主さんに褒めてほしくて一生懸命頑張り過ぎてしまうところがあるのかもしれませんね 多くの言葉をかけるよりも温もりでで伝えてあげら… レスありがとうございます。

ほんとにそうですね。
後から改善するにしても、まずは誉めなければなりませんでした。

でもなんでしょうね、課題（ワーク系）に関しては答えを見ようが、とにかく埋めてやればいいという印象で、褒められることなのかと、、。しかも友達と電話しながらとか。

やったことに対して、褒めればいいのでしょうが、褒めポイントが難しいです。

• << 12 主さんがおっしゃることはごもっともだと思います 提出課題をやる時間について娘さんとは1年間かけて話し合われてきたとのことですが、 もしよろしければ、どんな感じの話をなさったのか、お聞きしてもいいですか？ もしかしたら…なのですが、娘さんとしてはお母さんが言うことが正しいのはわかっていても どこか反発したくなるような気持ちがあるのかもしれません

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大変ですね。
主さん、偉いです。

褒めることが大切なのは分かります。
中1だし、思春期というか悪態つきますよね。
やる気スイッチが入らないのも分かります。

ただ、勉強って、褒められるためにやるものかな…
提出課題をやることなんて当たり前だし…
ごめんなさいね。今の子というか、人によるのでしょうが、課題をしたからと褒めないといけないのが謎すぎます。
最近の褒めるだけの教育の弊害のような気がします。承認欲求が高まっていますよね。

できて良かったね…は言いますけどね。

ちなみに、学生の頃、勉強は自分のためにしているとしか思わなかったです。
教えてくれたり、塾に行かせてもらえることには感謝していました。

テストでいい点を取っても、自分が嬉しいのです。親が嬉しいわけじゃありません。
良かったね、頑張ったねは言われましたが。
点数がそのまま自分への、理解しているというご褒美にもなりますしね。

人それぞれですね。

主さんはすごいです。仲の良い親子だと思います。
お互い謝っているのが良いと思いました。
ご自愛ください。

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ほー。

娘さんの要求は
ただ、褒めて。だけ

謙虚というか、けなげ、というか
よく出来た娘さんだわ

親子共、余裕がなさげに見えるけど
それは主さんが余裕ないから
娘さんも余計に余裕なくなるんよ

娘さんと日常の何気ない会話とか
テレビ観てとかで
笑ったりしてる？

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エンジンかかるのが遅くて、イライラするのはわかるけど一回エンジンかかったら凄い集中力を発揮して勉強するのは偉いと思うんですけど…声掛けするせいで、後半はペースをあげて
主さんにはやっつけでやってるって思われて可哀想に思いました。
朝寝坊して支障が出てるって一文があれば、わかるんですけどそれがないから
娘さんの勉強の邪魔して泣かせて何がしたいのかな？って思いました。
そっとすることはできないんでしょうか？

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>> 8 レスありがとうございます。 ほんとにそうですね。 後から改善するにしても、まずは誉めなければなりませんでした。 でもなんでしょ… 主さんがおっしゃることはごもっともだと思います

提出課題をやる時間について娘さんとは1年間かけて話し合われてきたとのことですが、
もしよろしければ、どんな感じの話をなさったのか、お聞きしてもいいですか？

もしかしたら…なのですが、娘さんとしてはお母さんが言うことが正しいのはわかっていても
どこか反発したくなるような気持ちがあるのかもしれません

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どんなに謝罪しても、娘さん、一生忘れないと思います、その言葉。

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あるよね。
母親だって人間だもん。
娘であろうが煽られたら時にはキレてしまうよね。

疲れてたりしたら頭で押さえる前に口から出ちゃってたってことあるよね。
私も先日やっちゃいました。

娘さんも主さんが悪態ついてもキレないのをいいことに甘えて煽ったのでしょう。
ここでこんな話したら母親失格とか毒とか言われるけど、母親をどんだけ美化してんだかって。

まぁ～消えてはよくない言葉だったから謝るのは必須だけどね。
ただ今までの悪態についても腹が立っていた、我慢していたからやめてほしいとつたえるべきでは？

これを機に親だって煽られたらきれますけどなにか？！スタンスにしたらどうですか？
我が家はそれですよ。
親だろうが大人だろうが機嫌が悪きゃーキレるし、子供の態度によってはキレますよ？です。
親子であれど親しきにも礼儀あり。

なぜ誉めてくれないのか？は時間、やっつけについて、うんざりするほど時間について話しているからだと伝えたらいいのでは？

娘さんもただ誉めてほしくてきれるなんて幼稚ですよね…
課題なんだからやって当たり前なんだけどねぇ。

うちの子は中1は課題終わったくらいで誉めてないからか、誉めて欲しがることもない(笑)

思春期だからちょっと難しい年ごろだけど、お互いに気を付けようって持っていけるように謝りつつ、良くないところを伝えて仲直り出来るといいですね。

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わかる。

としか言えません。

娘にも頭使ってもらって、何でこちらがこんなに嫌なのか、考えてもらいたいもんですね。

主様が悪いと思っているなら、ほとぼり冷めたら、謝れば良いのでは？

親も人間ですからね。

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うーん。中1でしょ?そもそも課題なんてやって当たり前のものであって、何で褒められると思っていたんだろう?

遅くはなったけど頑張って終わらせたから?
いやいや、昼間遊んでやらなかったんだから、遅くなったのは自業自得だし、そもそもこの1年、散々課題をやる時間について話し合ってきたのに。お前の耳はちくわか?一体何を聞いてきたんだ!と、我が家だったら説教ものですよ。

反抗期の子供に煽られて、今までの事もあって我慢の限界になっての失言ではあっても、親として口にしていい言葉ではなかったですね。
その件については、娘さんに真摯に謝りましょう。

娘さんにも、反抗期なのは仕方がないけど、親だからって何を言っても良いと思わないで。親だって傷付くし、悲しい。我慢も限界になればキレもするという事を、双方が冷静な時にきちんと伝えられたら良いですね。

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