離婚しようか迷い中、聞いていただきたい…
妻との離婚をした方がいいのか迷っています
去年父が喘息の重症発作で倒れました
(現在はピンピンしています)
その時に妻とLINEで近況報告をしていました
お医者さんにはお父様はご高齢なので、年齢的にも重症発作が出ているので危険です
覚悟をしてくださいと言われました。
そのことも逐一報告していました。
その時に妻は「私も家族なんだからなんでも頼ってね」と言ってくれ、心強いなと、ありがたく思っていました。その後入院をし様子を見ることに…
それとなくInstagramを開いたら女友達が妻と飲み会をしている様子をストーリーに上げていました…
僕はなんとも言えない残念な気持ちになりました
父が死にそうになってると言う話をしている時に妻は飲み会に出掛けていたのです…
もし何かあったら車に乗って来なければ行けない可能性もあるのに、飲み会を…
それを境に人として信用できなくなりました
これから妊活をして行こうと言う話をしているのですが、僕個人としてはもうこの先一緒にやっていける自信がありません
妻と一緒にいる時間は楽しいものだけど、この先子作りをしていいものなのか…
また何かあったら飲み会を優先するのではないか?と勘繰ってしまいます…
でも現在のコミュニティをとても大切に思っていて妻と一緒に作り上げたコミュニティなので、それを壊したくないと言う気持ちもとても強いです
どうしたらいいのかわからず、悩んでいます
ご意見いただきたいです
よろしくお願いします。
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>> 4
そういうことでしたら危険な状態との一報を受けた時点で、奥様は病院に駆けつけるべきでした。
奥様が飲み会に参加していたことを残念に思った…
話はしました
泣きながら反省していると言っていました
でも信用できなくなってしまっているのでこの先も何かあったら同じことをするのではないか?と言う不信感があります
- << 9 奥様の反省の姿を見ても、主さんの気持ちが回復しなかったのなら、この先の信頼関係を築くのは難しいかもしれませんね。 この人はこういうところがダメだと思っても、違うところでは良い面があると相殺出来たりするのですが、人の命に関わる事態の問題ですから、奥様を妻としてではなく、人として信用出来なくなってしまったのは理解出来ます。 許す許さないの問題ではないですから。
反省する・しないの話ではないですよね。
「主さんの親御さんが生死を彷徨っている時に飲み会を優先できる人間」ということはもう確定ですし。
もし今後その反省を活かして緊急の時に駆けつけたとしても「本気で心配して駆けつけたわけではなく、単にまた主さんに怒られるから」としか思えないですよね。
反省したところで、「主さんの親御さんを心底心配して飲み会よりも優先したいと思う気持ち」や「覚悟するように言われショックを受けているであろう主さんに、口先だけでなくしっかりと寄り添いたい気持ち」を持てる人間になるわけではないですから。
そういう人間なんだな、ということが妊活前に分かっただけでもよかったですね。
私の祖母が危篤のとき、旦那はスキーに行きました。
でも別に何とも思わなかったなぁ。
だって彼からしたら祖母は他人だし、その他人(私の親族)ばかりの病院に来て気を使わせても疲れるだけだろうし、彼が来てもやることないし。
私は自分の実家のこと(パートナーからしたら義理の家族)のことは最低限してくれればいいと思うので、スキーでも飲みでも何とも思いません。
本人がどうしても臨終に立ち合いたい、病院に来たいと言ってらまた話は変わってたと思いますが、葬式だけ出てくれたら充分と思ってました。
自分がバタバタしてるときに相手までバタバタしてもらう必要ないし、むしろいつも通りの生活してくれたほうが助かります。
主さんと彼女も、考え方の違いですね。
でも謝ってくれたなら、もうよくないですか?
1つの価値観の違いで離婚だ何だって言ってたら結婚続かないですよ。
子供出来たらもっと大変なんだから。
家族が危篤です。って連絡が来たら普通
ごめん!危篤!飲み会行けない!帰る!
って流れが基本ですよね。
義両親ももし仮に嫌いでもその対応だと思います。
親は各家庭2人しかいないので
あと一回対応すればいいだけですから
ばかでないかぎり、次は気をつけよ。ですみます。
問題は子育てについてです。
今ってなんか旦那も子育てしろ!っていう時代なので遊び歩いてるママ多いですけど
子供の就寝時間に母親がいないのは私は反対です。
言いたいことは、
今日飲みに行くから子供宜しく!
っていうのを年に何回許しますか?
先に言いますが、
息抜きは必要。って言ってくる人いると思いますが、昼に遊ぶのと夜に遊ぶのでは印象が全然違います。
子育て疲れたと言っては理由をつけて主に子供を押し付けると思います
救急車で緊急搬送されて、危険で、覚悟してね
と、言われている最中に、
飛び出して行ったご主人見送って、
言葉だけは
「頼ってね」とLINEで送り
自分はいそいそと飲み会はなぁ~
祖父母ならともかく、主さんの実父ですよね?
義理でも親ですよ・・・。
もし何かあったら、奥さんだって駆けつけて色々手伝いもあったでしょうし・・・
黙って飲み会に行って、
逐一入る連絡には
それっぽい言葉を送り・・・。
それは不信感も持ちますよね・・・
夫婦としては致命的ですね…
お子さん授かる前でよかったと思います。
今でしたら、離婚届け出す程度で、婚歴も短そうですから、さっさとお別れ出来ると思いますよ。
それにしても、奥さん、軽いなぁ~
喘息は年をとってからなる方も多いので、息子の主さんが知らなくても不思議ではありません。
家の母も、先日、喘息の診断受けました。
内科でたった7日分の薬しか処方されず、苦しいと言うので、呼吸器外来に行って貰いました。(毎日使うお薬と、頓服の1ヶ月分の処方ありましたよ)
今は良い予防薬もありますし、発作時の吸入等もあるので、その辺ちゃんと処方されてるか様子を見てあげてください。
奥さんに関しては、不信感持ってしまったので、残念だけど、主さんが無理なら離婚ですね。
応じてくれないなら、実家に帰って別居からですね。(調べてから別居してね)
苦しかったり、困ったりしてしまった時に、あなたを支える気持ちが無いと思います。
どんな事を言っているかではなく、どんな行動をとっているかで、人柄がわかると思います。
子どもがいなくて良かったですね。
子どもだって、産まれる前にはわからない自閉症スペクトラムとか障害があるかもしれない。どんな子でも、育てる覚悟はあるのかしら。
そもそも夫婦だけで子育てはできません。両親や他の人達と助け合い支え合う中で、
あなたの父親を、見捨てるようなマネをしたと思いますけど、その人達に助けてもらいながら、育てていく考えなんですかね。
誤解して結婚して、理解して別れるって言いますが、離婚なら早い方がいいかな。
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