友人にブロックされたが自分の悪かったところがわからない

人の縁が切れる際に

自分が悪い、相手が悪いとは考えない方がいいです。

単に「縁がなかった」につきます。

縁がない人とはどれだけ失敗なく誠実に関わっても縁が切れますし

縁がある人とは逆にどんな失敗しても迷惑をかけてもずっと関わっていけたりもします。

> なら今後は解決しようと一緒に考えたりしないで、ただ愚痴を聞くだけにしますね、と返答

これってめちゃくちゃ優しいですよね。解決しようとしない相手の話をグダグダ聞くなんて私はストレス溜まりすぎて無理です。

主さんはものすごい器のでかい方だと思います。

相手の行動は心理学的になんだっけな？なにか言葉があるんですが、自己防衛の一つです

例えば自室で宿題しなきゃなーと思いながらゴロゴロしているときに、親が部屋に入ってきたとしたら

親は何も言ってないのに「宿題しなさい」と責められる気分になって怒りを爆発させてしまうような現象が心理学にはあるみたいです。

それに近いと思いますよ

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>> 1 ありがとうございます。私は過去、お恥ずかしながら、何かあるごとに「私は悪くない、みんな悪かった」と思い込んで過ごしてきて、近年それが間違いであったと気付いたために自分の悪いところを見逃したくないという思いが強くなり過ぎているかもしれません。
仰る通りで、縁ってそんなものですよね。

私も毒親育ちなので、一人では抜け出しづらいことをよく知っていたんです。なので力になろうとしていたのですが、自己防衛を刺激してしまった形なのかもしれないですね。

• << 5 素晴らしいです。人のせいにするかぎり成長はありませんもんね。自分になにか悪いところがあるかどうかは永遠に考えることだとは思います それとは別に「縁がなかった」で済ませることってあまりにも多いので 自分の向上につながらない時間を過ごすくらいなら「縁がなかった」と離して捨ててしまった方がいいと思います ご自身の経験から優しくされているのですね。 素晴らしいです。 しかし主さんがそうだったように、結局誰しも自分一人で立ち直っていくものなので、主さんが力になれる瞬間はあっても、主さんがいなきゃ助からないって状況はゼロですので切り離して大丈夫ですよ

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ブロックするほど何が嫌だったかは友人に聞かないと分からないです。

想像でいいなら、最後の一言とか嫌味っぽいし、言い方に問題があったんじゃないですかね。

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>> 3 ブロックされ彼女の考えが聞けず、第三者の想像を聞くとなると、それは一般論以上の議論はできないことは承知しています。

やっぱり嫌味っぽいんですかねえ… 言い方って難しいですね。勉強してみます。

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>> 2 ありがとうございます。私は過去、お恥ずかしながら、何かあるごとに「私は悪くない、みんな悪かった」と思い込んで過ごしてきて、近年それが間違いで… 素晴らしいです。人のせいにするかぎり成長はありませんもんね。自分になにか悪いところがあるかどうかは永遠に考えることだとは思います

それとは別に「縁がなかった」で済ませることってあまりにも多いので

自分の向上につながらない時間を過ごすくらいなら「縁がなかった」と離して捨ててしまった方がいいと思います

ご自身の経験から優しくされているのですね。
素晴らしいです。

しかし主さんがそうだったように、結局誰しも自分一人で立ち直っていくものなので、主さんが力になれる瞬間はあっても、主さんがいなきゃ助からないって状況はゼロですので切り離して大丈夫ですよ

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主さんの言うことは正論ですが、正論を言うことが常に良い結果を生むとも限らないのです。

鬱状態の人と会話をするのって難しいと思いますよ。自分の考えを押し込めて相手の求める回答を予想して答え、向こうが悪くても我慢して言い分を全て受け止めようというレベルの心持ちが必要になりそうだなと個人的には思います。専門家でないので正しいかはわかりませんが。

ちなみに私にはそんなことはできないので、初めから相談は受けないようにすると思います。

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>> 6 そうですね。刺激にならない言葉が必要ですよね。
しかし、例えば「麻薬やめられないんだよね、新しい薬も探そうかな」と言っていたら、どんな状態の方でもその人を思うなら止めなきゃならないと思っています。
今回の彼女の発言は危ないようには見えないかもしれないけれども、本質的には一生迷宮に入るような思考で、危険と思い止めました。

医者ではないけれど精神医学を学んではいるから…と自分を過信した事がそもそも間違いだったのかも。勉強になります。

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>> 7 麻薬は確かにおっしゃる通りです。縛りつけてでも止めるべきだと思います。

私は全く精神医学を学んでいないのでわかりませんが、そのご友人の発言に何か危険な兆候が見受けられ、さらにその声かけの仕方でストップをかけることができるだろうと判断した上で実行したのなら、主さんにできる最大限のことはやり尽くしたと思うので今回は仕方がないと思います。

危険を抱えたまま連絡が取れなくなってしまったのはとても心配ですね。

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>> 8 現実逃避って果てのないものなんです。ホストくらい良いかな→お酒くらいいいかな→脱法の薬くらい良いかな→違法の薬もいいか　みたいな転がり落ちるような人が沢山いますので。

友人という範疇を出るつもりはないが、なるべく人の力になりたい気持ちはあるので、別の人で同じ過ちを繰り返さないようにしたいですね。今後はキツく言いすぎないようにしたいです。

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病んでるとはいえ何だか気難しい友人ですね。貴女は寄り添う話し方だし愚痴も聞くって言ってるんだし出来た方だと思います。友人がブロックしてもその間にいろいろ考えるかもしれないし放っておくしかないでしょう。何かを思ってまた連絡くるかもしれないし、これっきりでも仕方ない。
貴女は寄り添ってあげたと思います。

• << 13 私側に立ってくださってるのにこう言ってはアレかもしれませんが、病んでいるからこそ気難しくなってしまうのでしょうね。そういう方は攻撃されるのでは騙されるのではといつも恐れている印象です。 ありがとうございます。もしまた縁があればもう少し刺激しない言い方が出来るようになりたいなと思います。

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愚痴をこぼす相手が
ある意味で、自分を責めるでもなく、淡々と正論並べるので、逃げ出した(自己防衛)のだと思います。

そもそも、成人している時点で、親が毒だろうと、家を出るって道もあるわけで、そうしない時点で残念ですが、親元にいて、庇護されてるわけですからね。

親を養って、介護もして、見捨てられない。って人もいますけど
そうした方は、同じ愚痴るにしても主さんの対応も違っていると思うので、

あくまでも、自立してなくて親元にいて、愚痴をこぼしてるのかな？と勝手に解釈してのレスなので違っていたらごめんなさいね

とくに主さんが悪い等、ではなく
彼女が受け止める事が出来ないから、シャッターを下ろしたんだと思います。

これで切れるか、暫くしたらすっとぼけて又愚痴ってくるのかは不明ですが、

「あっそう」くらいで良いと思います。

思いきりは必要になりますけど、資格とか無くても、健保厚生年金あって、住み込みのお仕事ありますからね。(観光地の温泉宿等）
身一つで家を出る事も出来なくはないんです。

未成年者だと、家出をしたところで、何でも保護者の同意が必要になりますけど、成人している時点で、それは必要ないので…

毒親と絶縁してる子供もいます
(血縁はあくまでも、居場所を隠して連絡を断つくらいですが)

親元にいて、垂れ流す愚痴をただ聞いてあげる。ってすごい事ですよ。

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この場合、もう気にしなくていいと思います。

相手の心は、いろいろな色が混じったぐちゃぐちゃ状態だと思うのです。
おそらく、気分でコロコロ変わると思います。
毎回毎回、何色に染まっているのか分からない相手の心に馴染む言葉を、ピンポイントで選ぶなんて、無理じゃないですか？

そのうちブロック解除するかもですよ。
連絡したくなったら向こうから来るだろーくらいの呑気さをもっていいと思います。

悩んでも分からないですよ。

• << 15 そうですねえ。そういうぐちゃぐちゃの葛藤の中にいるんだろうなと思っていたからこそ話を聴いていた部分もあります。聞いて欲しいだけだったと吐露されたけれども、本当は解決したい心もほんの少しはあるんだろうなと察していたので、助けになりたかったですね。 でも押し付けることじゃありませんからね。

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>> 10 病んでるとはいえ何だか気難しい友人ですね。貴女は寄り添う話し方だし愚痴も聞くって言ってるんだし出来た方だと思います。友人がブロックしてもその… 私側に立ってくださってるのにこう言ってはアレかもしれませんが、病んでいるからこそ気難しくなってしまうのでしょうね。そういう方は攻撃されるのでは騙されるのではといつも恐れている印象です。
ありがとうございます。もしまた縁があればもう少し刺激しない言い方が出来るようになりたいなと思います。

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>> 12 この場合、もう気にしなくていいと思います。 相手の心は、いろいろな色が混じったぐちゃぐちゃ状態だと思うのです。 おそらく、気分でコロ… そうですねえ。そういうぐちゃぐちゃの葛藤の中にいるんだろうなと思っていたからこそ話を聴いていた部分もあります。聞いて欲しいだけだったと吐露されたけれども、本当は解決したい心もほんの少しはあるんだろうなと察していたので、助けになりたかったですね。
でも押し付けることじゃありませんからね。

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その方が危険な状態で止めなければいけないと思ってその言葉を言ったにも関わらず、その後「今後は解決しようと一緒に考えたりしないで、ただ愚痴を聞くだけにしますね」と、止めない選択をしたのはなぜでしょう。

内心苛立って、もう勝手にしてくれと思ったからかなと感じたのですがいかがでしょう。
もしそうでないにしても、ご友人はそう受け止めて関わりを断ちたくなったのかなと思いました。

言い方云々はとりあえず置いておいて、主さんがすごく悪いと言うわけではないと思いますよ。ただ、その方は主さんに完全に甘えた状態になってしまっていて、この人なら何でも受け止めてくれるだらうと勝手に期待していたところ、それが裏切られたと感じてショックを受けたのかなと思いました。

• << 18 それは、治りたい人しか治らないからです。 いくら周りが治そうとしたって、本人が動きたくない、このままがいい、と言っている間は何を言ってもどうにもならないから、その一点に尽きます。 実際、例えば暴れて自殺しようとする人にする処置はカウンセリングじゃないんです。保護室という監視下に置くだけの治療なんです。 本人がそうしたくないなら、言葉では何も言うことはないんです。 甘えられている事を察知したため、徐々に距離を置く言葉をちょっとずつかけていたのですが、仰る通り遅かったのかもしれません。

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一般論が通じないからこその精神疾患では？
「分かってあげたい」って気持ちすら暴力に感じる瞬間がある
それが精神を病んだ人間の特徴

• << 19 もう少し自分が味方であることを理解してもらえたタイミングではないとダメだったのかもですね。

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>> 16 その方が危険な状態で止めなければいけないと思ってその言葉を言ったにも関わらず、その後「今後は解決しようと一緒に考えたりしないで、ただ愚痴を聞… それは、治りたい人しか治らないからです。
いくら周りが治そうとしたって、本人が動きたくない、このままがいい、と言っている間は何を言ってもどうにもならないから、その一点に尽きます。
実際、例えば暴れて自殺しようとする人にする処置はカウンセリングじゃないんです。保護室という監視下に置くだけの治療なんです。
本人がそうしたくないなら、言葉では何も言うことはないんです。

甘えられている事を察知したため、徐々に距離を置く言葉をちょっとずつかけていたのですが、仰る通り遅かったのかもしれません。

• << 20 では、全くもって苛ついたとかではなく、偶然キツくも捉えられるような言い方になったということですかね。 相談してきている人たちが欲しいのはおそらく、「相手が自然と共感してくれる状態」であり、そこに安心感を抱くのだと思います。 「こちらのせいで相手が愚痴を聞くのみにさせられている」という状態は苦痛なんだと思います(例えそれが事実であっても、相手に悟られてはいけないということです)。 例えば「いっぱいいっぱいのところに、さらにやるべきことを提示してしまってごめんね。少しでも私に話すことで気持ちが楽になるならどんどん聞くよ」という言い方に変えれば、ブロックまではいかなかったんじゃないかなと思いました。 何でこんなにこっちが気を遣わなくちゃいけないんだって感じですけど、本当に力になりたいと思っているのであれば、特に精神的にやられてしまっている人には最大限柔らかい言い方になるように心がけた方が安心かなと思います。 自分の言い方のせいで悪化とかしたら困りますし。

• 共感0

>> 17 一般論が通じないからこその精神疾患では？ 「分かってあげたい」って気持ちすら暴力に感じる瞬間がある それが精神を病んだ人間の特徴 もう少し自分が味方であることを理解してもらえたタイミングではないとダメだったのかもですね。

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>> 18 それは、治りたい人しか治らないからです。 いくら周りが治そうとしたって、本人が動きたくない、このままがいい、と言っている間は何を言ってもど… では、全くもって苛ついたとかではなく、偶然キツくも捉えられるような言い方になったということですかね。

相談してきている人たちが欲しいのはおそらく、「相手が自然と共感してくれる状態」であり、そこに安心感を抱くのだと思います。
「こちらのせいで相手が愚痴を聞くのみにさせられている」という状態は苦痛なんだと思います(例えそれが事実であっても、相手に悟られてはいけないということです)。
例えば「いっぱいいっぱいのところに、さらにやるべきことを提示してしまってごめんね。少しでも私に話すことで気持ちが楽になるならどんどん聞くよ」という言い方に変えれば、ブロックまではいかなかったんじゃないかなと思いました。

何でこんなにこっちが気を遣わなくちゃいけないんだって感じですけど、本当に力になりたいと思っているのであれば、特に精神的にやられてしまっている人には最大限柔らかい言い方になるように心がけた方が安心かなと思います。
自分の言い方のせいで悪化とかしたら困りますし。

• << 22 ああでも、強いて言うなら"解決するために少しでも思考能力を貸していた時間はなんだったんだろう"とは思っていたので、苛立ちと感じる人もいるかもしれませんね。

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>> 20 そうですね。以前他の方にも貴方は言葉が足りないと言われた事があるので、私はそういうところがあるのかなと感じています。

難しいですね。そこまでいくと依存心を加速させるような気もします。
こういうところの難しさがまさに専門職たる所以なのでしょうけれど、結構ドライ気味に接していたあの時点で依存の傾向が見られました。
優しくすることが一番穏便だということは理解しているのですけれども…

• << 23 つまり、依存心を加速させないようにすることまで考えた上であの言い方になったということでしょうか。 それならもう、どうしようもなかったんだと思います。 ブロックされた＝つまり失敗(？)は結果論であって、「どの言い方なら依存心も加速させず尚且つ連絡も取り続けられたか」と言う話になってくると、キツイ言い方に全振りすることも柔らかい言い方に全振りすることもできませんから、最善の返答方法を考えるのはほぼ不可能なように思います。 いろいろ素人の立場で意見を言ってしまいましたが、話を聞く限り主さんは言い方も含めて悪いところはなく、「ただその方にとっては合わない言い方になってしまった(しかしどの言い方なら良かったかは不明)」という、どうしようも防ぎようのないことだったのかなと感じました。 主さんはできることを充分になさっていたと思いますし、その方もブロックはしましたが感謝もしていたはずです。 あまりお気になさらずです。

• 共感0

>> 20 では、全くもって苛ついたとかではなく、偶然キツくも捉えられるような言い方になったということですかね。 相談してきている人たちが欲しいの… ああでも、強いて言うなら"解決するために少しでも思考能力を貸していた時間はなんだったんだろう"とは思っていたので、苛立ちと感じる人もいるかもしれませんね。

• 共感0

>> 21 そうですね。以前他の方にも貴方は言葉が足りないと言われた事があるので、私はそういうところがあるのかなと感じています。 難しいですね。そ… つまり、依存心を加速させないようにすることまで考えた上であの言い方になったということでしょうか。
それならもう、どうしようもなかったんだと思います。

ブロックされた＝つまり失敗(？)は結果論であって、「どの言い方なら依存心も加速させず尚且つ連絡も取り続けられたか」と言う話になってくると、キツイ言い方に全振りすることも柔らかい言い方に全振りすることもできませんから、最善の返答方法を考えるのはほぼ不可能なように思います。

いろいろ素人の立場で意見を言ってしまいましたが、話を聞く限り主さんは言い方も含めて悪いところはなく、「ただその方にとっては合わない言い方になってしまった(しかしどの言い方なら良かったかは不明)」という、どうしようも防ぎようのないことだったのかなと感じました。

主さんはできることを充分になさっていたと思いますし、その方もブロックはしましたが感謝もしていたはずです。
あまりお気になさらずです。

• 共感7

>> 23 そうですね、依存心の片鱗が見えた日からずっとそれを避けるように関わっていたのでそういうことになります。
彼女とは友達でいたいとも思ってはいたので、彼女の望む態度を取れずこうなったことは心苦しいですが、依存させて責任の持てる立場でもないものですから(一緒に暮らせるとでも言うのなら別なのでしょうけれど)
長い話を聴いてくださりありがとうございます。

• 共感0

障害年金の受給までは手伝ったのでしたら、十二分かと。
役所とかの担当者ならともかく、主さんは友達ですから

愚痴をこぼすにしても、彼女が毒親と一緒にいる事実があっても、毒親も又、彼女の支援はしているでしょうから、共依存関係でしょう。

支配下なのは、あくまでも、子供の時の話であって
今やパラサイトみたいなものですから

彼女の方から連絡を断ったのですから気にしない事だと思いますよ。

主さんには主さんの人生があって、彼女に責任は負えないですから
どっちみち、こうなる日は来たんですよ。


自分の話になりますけど、実家の家族や、家を出た姉すら、意思疎通出来ないですから。
(姉はマイペースで自己中、母は過剰反応)

ここまでだと思いましょう。

あと、その友人の場合は
そのうちに、ケロッと連絡入ると思いますよ。

• << 30 虐待親と暮らしてきた人に関してはそれはなかなか酷な観点ではないかなあと思いますね。 毒親の中には、一生私と暮らそうね、なんていう親もいるわけですから。そう言われると子供は一緒にいなくてはならない気がして、でも虐げられて、みたいな形は私はパラサイトとは思いません。 でも私の人生と関係ないのは事実で、理解出来ています。ありがとうございます。

• 共感3

友人は、精神の病気にかかっている、病人です。
言動に整合性などありません。あれば病人ではありません。今友人の行動の意味を追求しても無意味です。
主さんが自ら病院を勧めたんだから、そんなことわかってるはずでは？

彼女に必要なのは医療ですから、知識のある医療関係者に任せたらいいだけです。

• << 31 うーん。整合性がなくなる病となくならない病がありますからねえ。それって精神病患者は狂人だって言ってるようなものだと思いますよ。

• 共感3

最初から主さんとご友人の会話が噛み合ってなかったのでは？
現実逃避出来なくなったら→自死を匂わせる発言だったんじゃないかなと。それは心配して欲しいとか優しい言葉が欲しかっただけなんじゃないかなと。
電話の前に嫌な事があったのかも知れませんよ。ただ聞く方も大変だとは思いますが。

主さんも毒親育ちだからこそ、自分の経験から環境も自分も変えられるとの信念をお持ちなのかも知れません。
ですが毒親も色んなタイプが居ます。そして色んな親が居ます。
虐待親、放置親、過干渉。言葉では全て同じように見えても一つ一つ小さな部分を見ると「これは難しい」と思える事もあります。

• << 29 ご友人は実家暮らしとの事ですが、傍から見れば家を出れば良いと思うかも知れません。 しかし産まれてずっと否定されてきたら？自信がなく、新しい事へ挑戦するのも人一倍の恐怖を感じるかも知れません。 過干渉で一人暮らしを許さない親だったら？ 逃げるとは何処へ行けば良いのでしょう？寮付きの会社へ？緊急連絡先人もなく精神疾患にかかってるような人を雇う会社は何処にありますか？ あくまで例え話です。ですが、解決しようにも外野がどうにも出来ない事は山程あります。親子だからこそ難しいのです。 そこまで仰るなら毒親から逃げ出せる環境を作ってようやく『一緒に解決した』なんですよ。口だけなら誰でも何とでも言えます。 しかしそこまでしてあげるのは普通は無理ですよね。 主さんも無理に解決しようと考えなくて良かったのだと思います。ただ本当に話を聞くだけで良かったんだと思いますよ。 文字数の関係により連続投稿失礼しました。

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言い方にトゲを感じて勢いでブロックしたような感じがします。勝手に傷ついて都合が悪くなってブロックしたんじゃないかと。

この手のタイプって寄り添ってほしい気持ちが強いから、共感してくれないならいいやって思ったのかもしれませんね💧身勝手だなと思います。

• << 32 どちらにしても寄り添ってほしいだけなら誰だって出来ることなので、私がしたいとは思わないですね。だからこれはこれで良かったかもなあと感じています。

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>> 27 最初から主さんとご友人の会話が噛み合ってなかったのでは？ 現実逃避出来なくなったら→自死を匂わせる発言だったんじゃないかなと。それは心配し… ご友人は実家暮らしとの事ですが、傍から見れば家を出れば良いと思うかも知れません。
しかし産まれてずっと否定されてきたら？自信がなく、新しい事へ挑戦するのも人一倍の恐怖を感じるかも知れません。
過干渉で一人暮らしを許さない親だったら？
逃げるとは何処へ行けば良いのでしょう？寮付きの会社へ？緊急連絡先人もなく精神疾患にかかってるような人を雇う会社は何処にありますか？

あくまで例え話です。ですが、解決しようにも外野がどうにも出来ない事は山程あります。親子だからこそ難しいのです。
そこまで仰るなら毒親から逃げ出せる環境を作ってようやく『一緒に解決した』なんですよ。口だけなら誰でも何とでも言えます。
しかしそこまでしてあげるのは普通は無理ですよね。

主さんも無理に解決しようと考えなくて良かったのだと思います。ただ本当に話を聞くだけで良かったんだと思いますよ。

文字数の関係により連続投稿失礼しました。

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>> 25 障害年金の受給までは手伝ったのでしたら、十二分かと。 役所とかの担当者ならともかく、主さんは友達ですから 愚痴をこぼすにしても、彼女… 虐待親と暮らしてきた人に関してはそれはなかなか酷な観点ではないかなあと思いますね。
毒親の中には、一生私と暮らそうね、なんていう親もいるわけですから。そう言われると子供は一緒にいなくてはならない気がして、でも虐げられて、みたいな形は私はパラサイトとは思いません。

でも私の人生と関係ないのは事実で、理解出来ています。ありがとうございます。

• << 36 主さんも毒親育ちって事で 彼女に対して思い入れがあるのかもしれませんけど 責任負って一緒に暮らして、養って、って出来るわけじゃないんですから 相手にブロックされた時点で見切りを付けましょうね。 悪いですけど、辛い状況にいて、打開出来ない状況下で正論言われたところで、無理なんですよ。 聞くしか出来ないって 主さんのは、正論並べ立ててる時点で、突き放してるし、追い込んでるんです。 状況を改善したいのかもしれませんけど 寄り添ってないんですよ。 だから、ここまでなんですよ。 納得しましょう。 親の束縛で、支配下の彼女を心配してるていで 主さんも、毒親と同じになってるんですよ まだ、一緒に暮らして、養っている親のが、束縛や支配されてても、居場所なんですよ。 だから、主さんとはここまでなんですよ。 解ってる 解ってると言いつつ 彼女を上から見て 追い込んでるんです。 終わりにしてください。 人は確かに自分が変わろうとしなければ変わりません。 でもね、助けて欲しい時に手を貸す為には、根気よく、ただ、黙って隣にいて待つのも大切なんですよ。 主さんは、自分を過信し過ぎて、強く出過ぎたんですよ。 理解して待ちましょう。 もし、連絡が再び入った時は、本当の意味で、聞くだけにしましょうね。

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>> 26 友人は、精神の病気にかかっている、病人です。 言動に整合性などありません。あれば病人ではありません。今友人の行動の意味を追求しても無意味で… うーん。整合性がなくなる病となくならない病がありますからねえ。それって精神病患者は狂人だって言ってるようなものだと思いますよ。

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>> 28 言い方にトゲを感じて勢いでブロックしたような感じがします。勝手に傷ついて都合が悪くなってブロックしたんじゃないかと。 この手のタイプっ… どちらにしても寄り添ってほしいだけなら誰だって出来ることなので、私がしたいとは思わないですね。だからこれはこれで良かったかもなあと感じています。

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正論振り翳してあーだこーだいえば
私が正しいのにとなるし

ふっとあなたの自己満に付き合わされてると思ってしまったのかも。
ほっとくのが1番です。
小さいことに拘らず忘れたらいい。
私はここまでやってあげたって多少気持ちがあるから
友人にブロックされたが自分の悪かったところがわからない
ってなるのかな
そうじゃなきゃ、あぁなんかダメだったのね
くらいで終わる。
あえて言うなら
友人にブロックされたが自分の悪かったところがわからない
そう言うところじゃない？って思った。
いくら仲のいい友達、心理学を学んでても友人として越えちゃいけないものがある
プロに任せるべき。
友人は自分で考えてブロックしたんだから深追いしないであげましょう。

• << 35 まさに、相手が拒否反応を起こしたにも関わらず自分の悪いところがわからないところ、が私の悪いところですね。 ですから理解をしようと皆さんに伺ってみましたが(本当は本人に聞きたいですけどね。しません。) 私は養育環境の問題で人間の感情に疎いので、勉強していきたいと改めて思いました。 お恥ずかしながら正論を嫌う人がいることすら知らずに暮らしてきたので……

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>> 33 正論振り翳してあーだこーだいえば 私が正しいのにとなるし ふっとあなたの自己満に付き合わされてると思ってしまったのかも。 ほっとく… まさに、相手が拒否反応を起こしたにも関わらず自分の悪いところがわからないところ、が私の悪いところですね。
ですから理解をしようと皆さんに伺ってみましたが(本当は本人に聞きたいですけどね。しません。)
私は養育環境の問題で人間の感情に疎いので、勉強していきたいと改めて思いました。
お恥ずかしながら正論を嫌う人がいることすら知らずに暮らしてきたので……

• << 37 確認させてください。 スレ主自体過去に精神科医に通い、 今現在精神医学を学んでると書いてるが どこで学んでるの？

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>> 30 虐待親と暮らしてきた人に関してはそれはなかなか酷な観点ではないかなあと思いますね。 毒親の中には、一生私と暮らそうね、なんていう親もいるわ… 主さんも毒親育ちって事で
彼女に対して思い入れがあるのかもしれませんけど

責任負って一緒に暮らして、養って、って出来るわけじゃないんですから
相手にブロックされた時点で見切りを付けましょうね。

悪いですけど、辛い状況にいて、打開出来ない状況下で正論言われたところで、無理なんですよ。

聞くしか出来ないって
主さんのは、正論並べ立ててる時点で、突き放してるし、追い込んでるんです。

状況を改善したいのかもしれませんけど
寄り添ってないんですよ。


だから、ここまでなんですよ。

納得しましょう。


親の束縛で、支配下の彼女を心配してるていで
主さんも、毒親と同じになってるんですよ

まだ、一緒に暮らして、養っている親のが、束縛や支配されてても、居場所なんですよ。

だから、主さんとはここまでなんですよ。


解ってる
解ってると言いつつ

彼女を上から見て
追い込んでるんです。

終わりにしてください。


人は確かに自分が変わろうとしなければ変わりません。
でもね、助けて欲しい時に手を貸す為には、根気よく、ただ、黙って隣にいて待つのも大切なんですよ。

主さんは、自分を過信し過ぎて、強く出過ぎたんですよ。

理解して待ちましょう。

もし、連絡が再び入った時は、本当の意味で、聞くだけにしましょうね。

• << 38 もちろん見切りをつけていて、今は私のただの反省会の最中なので連絡を試みたりはしないのでご安心くださいね。 そして思い入れと言われましたがそんなには無いです… 私にとっては人間関係を理屈で理解していくしかないので、今回のことはデータみたいな感じなんです。 ちなみにですが、親を見捨てて出ていきなさいと言ったことは一度もありませんので誤解なきようお願いします… おかしいことにはおかしいねと言うことを続けてきたのみ(そしてそれが辛い人もいる事を今回学びました)です。

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>> 35 まさに、相手が拒否反応を起こしたにも関わらず自分の悪いところがわからないところ、が私の悪いところですね。 ですから理解をしようと皆さんに伺… 確認させてください。
スレ主自体過去に精神科医に通い、
今現在精神医学を学んでると書いてるが
どこで学んでるの？

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>> 36 主さんも毒親育ちって事で 彼女に対して思い入れがあるのかもしれませんけど 責任負って一緒に暮らして、養って、って出来るわけじゃないん… もちろん見切りをつけていて、今は私のただの反省会の最中なので連絡を試みたりはしないのでご安心くださいね。
そして思い入れと言われましたがそんなには無いです… 私にとっては人間関係を理屈で理解していくしかないので、今回のことはデータみたいな感じなんです。

ちなみにですが、親を見捨てて出ていきなさいと言ったことは一度もありませんので誤解なきようお願いします… おかしいことにはおかしいねと言うことを続けてきたのみ(そしてそれが辛い人もいる事を今回学びました)です。

• << 40 家出て自立しろ ↑ と言わずでも、正論並べる時点で追い込んでるんです。 そこを理解出来ない時点で、反省も何も 自己満足の世界ですね 見切りを付けてるなら、自分が出来ることはここ迄。 で十二分だと思いますよ。 ご自身のスレ本文も、レスも、題名も読み返して見た方が良いですよ。

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>> 38 もちろん見切りをつけていて、今は私のただの反省会の最中なので連絡を試みたりはしないのでご安心くださいね。 そして思い入れと言われましたがそ… 家出て自立しろ

↑

と言わずでも、正論並べる時点で追い込んでるんです。

そこを理解出来ない時点で、反省も何も
自己満足の世界ですね

見切りを付けてるなら、自分が出来ることはここ迄。

で十二分だと思いますよ。


ご自身のスレ本文も、レスも、題名も読み返して見た方が良いですよ。

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>> 40 そういうふうになるんですねえ。私は正論で気づかせてもらいたい人なので全くその観点がありませんでした。ありがとうございます。

たとえば、アル中のような方に、でもお酒やめたくないの、って言われたとして　そのままだと死ぬよ　と言うのは正論ですが、この場合は飲みなよと言うことが優しさということに…？

興味深いです。難しくもあります。

• << 43 横すみませんね。 >>アル中のような方に、でもお酒やめたくないの、って言われたとして　そのままだと死ぬよ　と言うのは正論ですが、 正論ではなく余計な一言。 この場合病院へ行きなよ、くらいが正論では。 踏み込みすぎです。 友人とは言え他人よ 飲み過ぎに気をつけて程々にね。くらいがいい。 何でも一言多いんですね。 その口調続けてると本当に周りから人が居なくなりますよ。
• << 44 アル中の話でしたら 飲み過ぎにならない程度に飲ませて そっと取り上げる ですかね 主さんの言ってる事って残念ですが、極論なので ご自身の成功体験と云うか 若いのでしょうね 独善的というか 全能感というか 人はそんなに万能ではないですよ 無力だと思い知ってください その上で、ご自身の出来ることをなさってください。
• << 70 主さんのいう正論は間違っていないと思います。 正論を述べたまさにその箇所に、本人が触れてほしくないポイントがあったのだと思います。 そこを何の覚悟もなく触れられると、こちらは親切心のつもりでも、反発心などの拒絶反応が出てしまうのでは？ 話を聞いて欲しいがメインだとしても、助けて欲しいと思っている気持ちはあると思います。 ただ、今は言われたくない……聞きたくない……というのもあると思います。 自分がどうしてそう言ったのか、どんな気持ちでいるのか、子供とか隣にいるなら、とことん話し合ってお互いに理解を得て深めることは可能ですが、物理的な距離もあるのだし無理でしょう。 しかも、本人主観の一方向でしか語られていない内容なんだし。 空回りすることも、ずれた解答になることも仕方がないです。 まあ、仕方がないかーと呑気にかまえないと、自分がしんどくなりません？ カウンセラー的なやり方のどこが間違っているのかと、それを疑問とするなら、本人の準備ができていないうちに提案したことだと思います。 本人の口から、こういうふうにやりたいと自分が思いついた解決策が出てくるまで待つ。 相手に語らせることで、本人自らが気づいてくる。 その段階がまだ続いていた途中だったのでは？　 カウンセラーが、じゃ、こうしてみます？って言えるほど熟していなかった。 と……私は思いましたが。

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何か誤解されているので追記です🙏精神医学は齧ってはいますが、私個人が齧っているだけで持ちかけてはいけないので　
親が過干渉型だと察知は出来ましたが
「お母さんひどいね、つらかったでしょ」「言うこと聞かなくても良いと思うけどなー」
のような会話を続ける程度で。特に専門医学的な話はもちろんしておりませんので…
ここで本当に心理療法をやってしまうと大変な事になるので。

• 共感0

>> 41 そういうふうになるんですねえ。私は正論で気づかせてもらいたい人なので全くその観点がありませんでした。ありがとうございます。 たとえば、… 横すみませんね。

>>アル中のような方に、でもお酒やめたくないの、って言われたとして　そのままだと死ぬよ　と言うのは正論ですが、

正論ではなく余計な一言。
この場合病院へ行きなよ、くらいが正論では。


踏み込みすぎです。
友人とは言え他人よ
飲み過ぎに気をつけて程々にね。くらいがいい。

何でも一言多いんですね。
その口調続けてると本当に周りから人が居なくなりますよ。

• << 46 そうですね、私は嫌われるタイプの人間なのかなあと感じています。 ただ、精神的に困っていて、転がり落ちていっている最中のような人に当たり障りのない言葉をかけることは私の道徳に反するので… ですが一人ぼっちになるのは嫌ですね。考えなきゃなあ…

• 共感5

>> 41 そういうふうになるんですねえ。私は正論で気づかせてもらいたい人なので全くその観点がありませんでした。ありがとうございます。 たとえば、… アル中の話でしたら

飲み過ぎにならない程度に飲ませて
そっと取り上げる

ですかね


主さんの言ってる事って残念ですが、極論なので

ご自身の成功体験と云うか

若いのでしょうね

独善的というか
全能感というか

人はそんなに万能ではないですよ

無力だと思い知ってください

その上で、ご自身の出来ることをなさってください。

• << 48 そもそも今回、現実逃避もいいけれど、向き合うのも大切なんだよ。と口にしただけなので… 私はそっと取り上げることすらもしていないかな。 ですがそれが、彼女にとっては怒鳴られたくらいのショックだったのかもしれませんね。 はい、ありがとうございます！

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その人が望んでいることは、ただ寄り添ってもらうこと

大丈夫？大変だったねと心配してあげること

主さんにはそれ以上の事望んでいないから怒るんだと思います

いくら寄り添っても依存されるだけで有り難くは思ってくれても解決はずっとしないと思います

それ以上望まれていないからです
主さんじゃないって事だと思います

私も同じ経験あるからそう思います

友人の愚痴をずっと聞いていて、ある日初めて「こうした方が良いと思う」と言った時に「あの時は、ただ聞いて欲しかった」「大丈夫？と言って欲しかった」と言われ腹がたちました
夜中にきたラインに、1時間かけて考えながら返信したのに

私は主さんのように優しい人には慣れないし
自分を反省することも出来ません

主さんみたいにそこまで寄り添うって難しいです
人間できてないからでしょうね

• << 49 今回相談してみて、やはり聞いてほしいだけ、という心理に対して、私が理解に乏しかったことが原因なのかなと実感させられました。 私が苦しんでいるとき、後々になって(なぜあの人は聞いているだけで精神科を勧めてくれなかったのだろう。)と考えたことすらあるので、真逆なんだと思います。 私も他の方に指摘されているように寄り添っているわけではないので、お気持ちわかりますよ。

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>> 43 横すみませんね。 >>アル中のような方に、でもお酒やめたくないの、って言われたとして　そのままだと死ぬよ　と言うのは正論で… そうですね、私は嫌われるタイプの人間なのかなあと感じています。
ただ、精神的に困っていて、転がり落ちていっている最中のような人に当たり障りのない言葉をかけることは私の道徳に反するので…

ですが一人ぼっちになるのは嫌ですね。考えなきゃなあ…

• << 51 >> 精神的に困っていて、転がり落ちていっている最中のような人に当たり障りのない言葉をかけることは私の道徳に反するので… それでよく精神医学を学んでると言えるな思ってしまいましたよ。 相手が精神的に困ってなくても当たり障りのない言葉を言うことがベストな時なんてあります。 私の道徳に反するので 道徳とは「他者の幸せ」の実現のために行う「行為」とそれを支える「心遣い」のことですよ。 道徳ではなくスレ主のただのマイルールなだけです。 寄り添ってもない人間に友人を助けることは無理でしょ。 データをとるために話を聞いていたのですよね。 もういいでしょう。

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ああ、そうだ

1つだけ言えることで

これだけ伝えておきます

主さんは無責任なんですよ
興味本位

ほとんど実験

友達は玩具ではありません



本当に大切な人に対して言うべき言葉は

信じてる
心配してるよ

ずっとそばにいるよ(例え、実際にそばにいられなくても)

ずっと君の事を大切な友達と思っている。
自分がいるからね。


です。

主さんは、救いたいと言いつつ
支配したいだけなので、プレッシャーにしかならなかったんですよ。

• << 50 あ、無責任ですよ。彼女の一生を世話する気がないのですから、その時点で無責任です。 支配したいだけだったのかなあ…。 私のそもそもの考えとして、 治したいならそれもいい　病気として生きるならそれもいい　悪人になりたいならなればいい　なりたいように皆んななっていればいい　 のような気持ちでいているので、(これでも) それを彼女に伝えるべきでしたね。

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>> 44 アル中の話でしたら 飲み過ぎにならない程度に飲ませて そっと取り上げる ですかね 主さんの言ってる事って残念ですが、… そもそも今回、現実逃避もいいけれど、向き合うのも大切なんだよ。と口にしただけなので…
私はそっと取り上げることすらもしていないかな。
ですがそれが、彼女にとっては怒鳴られたくらいのショックだったのかもしれませんね。

はい、ありがとうございます！

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>> 45 その人が望んでいることは、ただ寄り添ってもらうこと 大丈夫？大変だったねと心配してあげること 主さんにはそれ以上の事望んでいない… 今回相談してみて、やはり聞いてほしいだけ、という心理に対して、私が理解に乏しかったことが原因なのかなと実感させられました。
私が苦しんでいるとき、後々になって(なぜあの人は聞いているだけで精神科を勧めてくれなかったのだろう。)と考えたことすらあるので、真逆なんだと思います。

私も他の方に指摘されているように寄り添っているわけではないので、お気持ちわかりますよ。

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>> 47 ああ、そうだ 1つだけ言えることで これだけ伝えておきます 主さんは無責任なんですよ 興味本位 ほとんど実験 … あ、無責任ですよ。彼女の一生を世話する気がないのですから、その時点で無責任です。

支配したいだけだったのかなあ…。
私のそもそもの考えとして、
治したいならそれもいい　病気として生きるならそれもいい　悪人になりたいならなればいい　なりたいように皆んななっていればいい　
のような気持ちでいているので、(これでも)
それを彼女に伝えるべきでしたね。

• << 54 ごめんね 話が空転してるよ 解ってる と言ってるけど 見事に何も伝わってない・・・ 別に、友達の人生に誰も責任なんて負いませんよ ただ、友として、お互いにお互いの人生を生きるのみです。 でも、自分がいるからね。 (1人じゃないよ) それが大切なんですよ。 他の方のレスにありましたけど 一言余計と云うか 自分自分自分なんですよね 自分の思う通りにしたいんだろうなぁ~ 若さゆえなんですかね? 自分が自分らしくある事は大切ですけど 持論を人にまで押し付ける必要はないと思います 人って皆違いますから 他を尊重するものですよ。

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