友人にブロックされたが自分の悪かったところがわからない

>> 46 そうですね、私は嫌われるタイプの人間なのかなあと感じています。 ただ、精神的に困っていて、転がり落ちていっている最中のような人に当たり障り… >> 精神的に困っていて、転がり落ちていっている最中のような人に当たり障りのない言葉をかけることは私の道徳に反するので…

それでよく精神医学を学んでると言えるな思ってしまいましたよ。

相手が精神的に困ってなくても当たり障りのない言葉を言うことがベストな時なんてあります。

私の道徳に反するので

道徳とは「他者の幸せ」の実現のために行う「行為」とそれを支える「心遣い」のことですよ。

道徳ではなくスレ主のただのマイルールなだけです。

寄り添ってもない人間に友人を助けることは無理でしょ。
データをとるために話を聞いていたのですよね。
もういいでしょう。

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>> 51 ああ、いえ、良いよ良いよと言っているだけでは破滅しか見えない時は意見するというだけの話です。
どうも私は言葉選びが上手くないみたいです。

そちらも違います。こういうふうに話を聞いていて、この発言をしたら、失敗に終わった。なぜか。を考えたらデータになるので私にとって有益だという話で、話は普通に聞いてました。

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思うに、麻薬に手を出していたらどうやっても止めると見放さないんだよね？
何で問題の度合いで決めるんですか？
例えば殺人犯にも精神科医は付きますよね。

世間からしたらそんな人殺しは放っておけって言うけど、それでも分け隔てなく話を聞きますよね。

そのくらいの気持ちで聞くにはどうすれば良かったんだろうか。

なんとなくで申し訳ないのですが、主さん今回発言した内容って今までに言った事ってありますか？
もし自分なら、今まで「そうだね」って聞いてるだけか共感するような言い方ばかりだったのが、急に現実的な…図星な返事されると急に見放されたと感じます。

今まで他の人からは冷たい言い方されて、友人自身「主からもいつかは何か言われるかも」と分かってはいたけど、それを遂に主さんからも言われて逃げ場が無くなったと思ってるのかも。

• << 55 見放す精神科医居ますよ。 自殺念慮がある人でも、入院は嫌！絶対嫌！って言ってたら諦める医者もいますよ。(その病院には一生入れなくなりますけどね) 医者は見捨てない、っていうのは幻想で、わかりやすい例だと医者に恋をしてしまった患者はほかに回されたりしますね。 ああ、どうだったかな… 割合的には　聞く8割意見2割みたいな感覚でした。 なるほど。私としては、聞いてほしいだけなら始めから言ってくれてたら、それだけで済むのに…と思ってしまったのです。

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>> 50 あ、無責任ですよ。彼女の一生を世話する気がないのですから、その時点で無責任です。 支配したいだけだったのかなあ…。 私のそもそもの考… ごめんね

話が空転してるよ

解ってる
と言ってるけど
見事に何も伝わってない・・・

別に、友達の人生に誰も責任なんて負いませんよ

ただ、友として、お互いにお互いの人生を生きるのみです。

でも、自分がいるからね。
(1人じゃないよ)

それが大切なんですよ。


他の方のレスにありましたけど

一言余計と云うか

自分自分自分なんですよね

自分の思う通りにしたいんだろうなぁ~

若さゆえなんですかね?


自分が自分らしくある事は大切ですけど
持論を人にまで押し付ける必要はないと思います

人って皆違いますから

他を尊重するものですよ。

• << 56 うーん、なるほど…… 誰彼もの問題に踏み込むわけではないのですが、この人の話は聞けそうと思った時でも辞めておいた方がよさそうですね。 一人じゃないよ、ですか。勉強になります。 沢山の方に教えて頂いて、なんだろう？心の問題に対する認識が人とずれているのかも？と感じました。 仰る通り、それを押し付けてはなりませんでしたね。

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>> 53 思うに、麻薬に手を出していたらどうやっても止めると見放さないんだよね？ 何で問題の度合いで決めるんですか？ 例えば殺人犯にも精神科医は付… 見放す精神科医居ますよ。
自殺念慮がある人でも、入院は嫌！絶対嫌！って言ってたら諦める医者もいますよ。(その病院には一生入れなくなりますけどね)
医者は見捨てない、っていうのは幻想で、わかりやすい例だと医者に恋をしてしまった患者はほかに回されたりしますね。

ああ、どうだったかな… 割合的には　聞く8割意見2割みたいな感覚でした。

なるほど。私としては、聞いてほしいだけなら始めから言ってくれてたら、それだけで済むのに…と思ってしまったのです。

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>> 54 ごめんね 話が空転してるよ 解ってる と言ってるけど 見事に何も伝わってない・・・ 別に、友達の人生に誰も責任なんて負… うーん、なるほど……

誰彼もの問題に踏み込むわけではないのですが、この人の話は聞けそうと思った時でも辞めておいた方がよさそうですね。

一人じゃないよ、ですか。勉強になります。
沢山の方に教えて頂いて、なんだろう？心の問題に対する認識が人とずれているのかも？と感じました。
仰る通り、それを押し付けてはなりませんでしたね。

• << 58 そもそも 主さんは、単なる一般市民であって 役所の福祉課の担当者でもないし ましてや、医者でもないわけで やろうとしてる事が、無茶なんですよ。 一生懸命なのはよく解りますけどね 自分は専門家ではないって言いつつ 職分すら理解していないのに 精神科医がとか・・・ 親でもないわけで あくまでも、毒親育ちで、多少の経験や知識があるって立ち位置なわけですから 障害年金の受給まで支援に繋げたって事で よしとしましょうね。

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総括して、「友人関係にも関わらず踏み込みすぎであること(相談してくるのは向こうでも、返答は軽くするべきであること)」、「言い方がキツく感じる」、「聞いてほしいだけという心理への理解の乏しさ」
なのかなあと考えました。皆さん私の為に時間を割いて頂きありがとうございます。
まだお話できるかもしれませんのでもう少し置いておきますが、1週間以内にこのスレは削除しますのでよろしくお願いします。

• << 62 ちょっとすみません、気になったのでひとことだけ。 「1週間以内にこのスレは削除します」とはどういう意味ですか？ せっかくこれだけ多くのみなさんが時間を割いて意見を寄せてくださったのですから 削除なんてしないでください。 どうぞよろしくお願いします。

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>> 56 うーん、なるほど…… 誰彼もの問題に踏み込むわけではないのですが、この人の話は聞けそうと思った時でも辞めておいた方がよさそうですね。… そもそも
主さんは、単なる一般市民であって
役所の福祉課の担当者でもないし
ましてや、医者でもないわけで

やろうとしてる事が、無茶なんですよ。

一生懸命なのはよく解りますけどね

自分は専門家ではないって言いつつ
職分すら理解していないのに

精神科医がとか・・・

親でもないわけで

あくまでも、毒親育ちで、多少の経験や知識があるって立ち位置なわけですから

障害年金の受給まで支援に繋げたって事で
よしとしましょうね。

• 共感4

>> 58 精神科医にも治療が難しい人間はたくさんいるのですから、その通りですね。私は治療しようとしていたわけではないけれども。

ありがとうございます。今後は踏み込み過ぎないように気をつけたいと思いました。

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>> 59 別に、踏み込み過ぎる。事に関しては、

人によるので
ソコは別に問題ではないんですよ
(世の中、お節介やきはいます)

主さんの場合は、踏み込んでいるていでいて
他人事で突き放してるわけで
持論を押し付けて正論並べるわけですから

拒絶するしかなかったっていう事に今回なったってダケなので

お節介やくなら、やくだけの覚悟も、行動力も必要なわけで

障害年金の受給に関しては、頑張った成果も出してるわけですからよかったと思いますよ。

お友達の状況はよく解りませんけど
実家にお住まいで、親の束縛が強いのは解りましたけど
精神失陥患ってるから病院に受診も解りましたけど

自宅に引きこもっているなら
就労移行に通うとか
まあ、福祉に繋げる事は出来たかもしれません。

親の許可取って、一緒にボランティア活動等の、外に連れ出す。とかね

友達をして出来ることは
必ずしも、正論並べるだけじゃなくて

寄り添うのも、
色々なんですよ。


精神科医の真似事するとかの必要はないんです。

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>> 60 そうですねえ〜… ただ聞くだけの期間が5年ぐらいだったかな…それだったので　彼女に必要なのは違うアプローチなのでしょうね。
こっちに住んでよって言われたことがあるので求めてたのはそれなのかもしれない。無理ですけど。
難しいですね。親身になって頂きありがとうございました！

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>> 57 総括して、「友人関係にも関わらず踏み込みすぎであること(相談してくるのは向こうでも、返答は軽くするべきであること)」、「言い方がキツく感じる… ちょっとすみません、気になったのでひとことだけ。

「1週間以内にこのスレは削除します」とはどういう意味ですか？
せっかくこれだけ多くのみなさんが時間を割いて意見を寄せてくださったのですから
削除なんてしないでください。

どうぞよろしくお願いします。

• << 65 彼女の心の情報も含まれているので削除しますよ。

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毒親のせいで、かなり辛いのじゃないでしょうか？あなたに何を言っても分からない、自分は不幸だと思ってるかな。辛くなったんだと思います。かなりの限界なんでしょう。憶測ですが。

• << 66 そうなんでしょうね。だからつまり、聞いているだけじゃなくてアドバイスして、のサインなのかなあと思ってしまったのがダメなところでしたね。

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ああ言えばこう言う主(笑)
レスの中の例えも極論すぎ。
悪かったところがわからないって、気づいてなさそうなところも恐ろしい。

• << 67 恐ろしいですか？アホに見えるだけかなって期待しちゃってました…

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>> 62 ちょっとすみません、気になったのでひとことだけ。 「1週間以内にこのスレは削除します」とはどういう意味ですか？ せっかくこれだけ多く… 彼女の心の情報も含まれているので削除しますよ。

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>> 63 毒親のせいで、かなり辛いのじゃないでしょうか？あなたに何を言っても分からない、自分は不幸だと思ってるかな。辛くなったんだと思います。かなりの… そうなんでしょうね。だからつまり、聞いているだけじゃなくてアドバイスして、のサインなのかなあと思ってしまったのがダメなところでしたね。

• 共感2

>> 64 ああ言えばこう言う主(笑) レスの中の例えも極論すぎ。 悪かったところがわからないって、気づいてなさそうなところも恐ろしい。 恐ろしいですか？アホに見えるだけかなって期待しちゃってました…

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何か主さん、やっぱ変わってるよね。
人と会話する、悩んでる人に「正論」なんか必要ないよ。
ここでもやたら持ち出すけど、普通の会話出来ないでしょ？
気持ち自体入ってないんだよね。
謝ったりしてるのも、上っ面だけにしか見えない。
お相手もそれが解ったんだと思うわ。
直前の返レスだって、人を馬鹿にした言い方だし。

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>> 68 普通の会話… そうですね、"他人がしてくれる普通の会話の真似"なら出来ます。だけど私自身が普通に会話できるかって言ったら出来てないんですよね。
ここは議論の場だからその真似はやめました。

謝っているのは、そうですね、はじめっから頭に血が昇って話しかけてきてる人が数人いたので、そういう方に乗っかると良いことないかなって。
謝られると多少冷静になって頂けるかなと。

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>> 41 そういうふうになるんですねえ。私は正論で気づかせてもらいたい人なので全くその観点がありませんでした。ありがとうございます。 たとえば、… 主さんのいう正論は間違っていないと思います。

正論を述べたまさにその箇所に、本人が触れてほしくないポイントがあったのだと思います。

そこを何の覚悟もなく触れられると、こちらは親切心のつもりでも、反発心などの拒絶反応が出てしまうのでは？

話を聞いて欲しいがメインだとしても、助けて欲しいと思っている気持ちはあると思います。
ただ、今は言われたくない……聞きたくない……というのもあると思います。

自分がどうしてそう言ったのか、どんな気持ちでいるのか、子供とか隣にいるなら、とことん話し合ってお互いに理解を得て深めることは可能ですが、物理的な距離もあるのだし無理でしょう。
しかも、本人主観の一方向でしか語られていない内容なんだし。

空回りすることも、ずれた解答になることも仕方がないです。

まあ、仕方がないかーと呑気にかまえないと、自分がしんどくなりません？


カウンセラー的なやり方のどこが間違っているのかと、それを疑問とするなら、本人の準備ができていないうちに提案したことだと思います。
本人の口から、こういうふうにやりたいと自分が思いついた解決策が出てくるまで待つ。
相手に語らせることで、本人自らが気づいてくる。
その段階がまだ続いていた途中だったのでは？　
カウンセラーが、じゃ、こうしてみます？って言えるほど熟していなかった。
と……私は思いましたが。

• << 73 そうですね。聞いてばかりいるのは良くないのでは…と、思い始めた矢先(あと彼女がこうしてああして　と要求してくることが全部距離を履き違えていたことなど)だったので、少し突き放そうと思ったのは事実で、そしてそれがやり過ぎだったんだと思います。

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人に寄り添えない人が、5年間もずっと愚痴をきき続けるって出来ないですよ
　　
正論でもお門違いだったとしても、その人の事を一生懸命考えたんだと思う

スレ文では、自分の悪いところは分かりませんって言ってるけど、主さんは、自分が嫌味言ったことも、友人がどうして欲しいかも、本当は分かっていたんじゃないですか？

今回ここで違う視点からアドバイスもらって気付きも沢山あったと思います

それを踏まえた上でもう離れて良いのかと思いますよ

• << 74 ありがとうございます。その人のことを本当に大切に思ったかは別なんですが、支配から心だけでも抜け出してほしいという気持ちは確かにありました。 嫌味はすみませんわかりません…でした… 聞いてほしいだけなのだろうなということはわかってはいました。 ありがとうございます。

• 共感2

ご友人に対する「なら今後は解決しようと一緒に考えたりしないで、ただ愚痴を聞くだけにしますね」という言葉。そして、
「はじめっから頭に血が昇って話しかけてきてる人が数人いたので、そういう方に乗っかると良いことないかなって。謝られると多少冷静になって頂けるかなと。」という言葉。

対応としては間違っていないと思うんです。ただ、そこは内心に留めておいて表面上対応することもできるのに、なぜ相手にそのことが伝わるようにわざわざ言ってしまうのかな？と感じました。

せっかく冷静になってもらうために謝罪していたというのに、そこが相手に伝わると無意味になるどころか不快にさせます。
答える相手は違っても、掲示板で同じスレッドでやり取りしている以上、主さんが内心そう思いながら謝罪していたことは対応した相手にもバレますよ。

正論を言うのが常に良いとは限らないに追加してもう一つ、「相手の問いに正直に答えるのが常に良いとは限らない」ということもお伝えしておきます。もし、敢えて言うことで何か私にはわからない主さんなりの意図がありましたらすみません。

ご友人に関しては、私は精神医学がわかりませんので何も言えませんが、もし「『解決策を提示せず愚痴だけ聞く』ということを相手に伝えないままその対応を続ける」という方法が有効そうに思いましたら、今後活用してみてください。

• << 75 うーん、すごく個人的な考えですけれども 「解決したいフリをして話に付き合わせていたけれど解決したくなかった」ことも 「なぜか始めから頭に血が昇っていること」も 私からすると　そういう人なんだ、と思わせる材料になりますので あえてそういう方々と仲良くしたいわけではないので… それを読んで怒ってるのか？そういうわけでは決してないんだけれども 最低限の礼儀も行なってくれない相手に自分がそんなに心地の良い対応してもなあって思っちゃって。

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>> 70 主さんのいう正論は間違っていないと思います。 正論を述べたまさにその箇所に、本人が触れてほしくないポイントがあったのだと思います。 … そうですね。聞いてばかりいるのは良くないのでは…と、思い始めた矢先(あと彼女がこうしてああして　と要求してくることが全部距離を履き違えていたことなど)だったので、少し突き放そうと思ったのは事実で、そしてそれがやり過ぎだったんだと思います。

• << 76 >>聞いてばかりいるのは良くないのでは…と それは主さんが優しいからですよ。 ちゃんと話を聞いて、なんとか力になりたいと思ったからです。 そこは責めるべきところではないし、むしろ称賛すべきところです。 本当に難しいですよね。 話している聞いているだけで終われるなら、楽なことはないです。 その領域、超えてるじゃないですか？ こういうのって、やはり考え込まないほうがいいです。　 下手をすると自分の傷となって疼きはじめますよ。 冷たい印象がある言葉ですが、行き過ぎたジメジメ感は、ドライになったほうがバランス取れると思います。

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>> 71 人に寄り添えない人が、5年間もずっと愚痴をきき続けるって出来ないですよ 　　 正論でもお門違いだったとしても、その人の事を一生懸命考えた… ありがとうございます。その人のことを本当に大切に思ったかは別なんですが、支配から心だけでも抜け出してほしいという気持ちは確かにありました。
嫌味はすみませんわかりません…でした…
聞いてほしいだけなのだろうなということはわかってはいました。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 72 ご友人に対する「なら今後は解決しようと一緒に考えたりしないで、ただ愚痴を聞くだけにしますね」という言葉。そして、 「はじめっから頭に血が昇… うーん、すごく個人的な考えですけれども
「解決したいフリをして話に付き合わせていたけれど解決したくなかった」ことも
「なぜか始めから頭に血が昇っていること」も
私からすると　そういう人なんだ、と思わせる材料になりますので
あえてそういう方々と仲良くしたいわけではないので…
それを読んで怒ってるのか？そういうわけでは決してないんだけれども
最低限の礼儀も行なってくれない相手に自分がそんなに心地の良い対応してもなあって思っちゃって。

• << 77 仲良くすべき・心地のいい対応をすべき、というわけではなく、主さんの目的が「ご友人の話を聞き続けること」「スレッドの人に冷静になってもらうこと」であったならば、その内心はしっかりと隠し通さなければやっている対応が無意味になるのでは？と思って提案しました。 元々の目的を果たしたい気持ちよりも、心地のいい対応をしたくない気持ちの方が強かったのであれば、その対応で合っていましたね。 「私にはわからない主さんなりの意図」がやはりあったようで、余計なアドバイスになってしまいすみませんでした。

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>> 73 そうですね。聞いてばかりいるのは良くないのでは…と、思い始めた矢先(あと彼女がこうしてああして　と要求してくることが全部距離を履き違えていた… >>聞いてばかりいるのは良くないのでは…と

それは主さんが優しいからですよ。
ちゃんと話を聞いて、なんとか力になりたいと思ったからです。
そこは責めるべきところではないし、むしろ称賛すべきところです。


本当に難しいですよね。


話している聞いているだけで終われるなら、楽なことはないです。
その領域、超えてるじゃないですか？

こういうのって、やはり考え込まないほうがいいです。　
下手をすると自分の傷となって疼きはじめますよ。

冷たい印象がある言葉ですが、行き過ぎたジメジメ感は、ドライになったほうがバランス取れると思います。

• << 79 そうですね。ありがとうございます。 波風が立ちづらい立ち振る舞いは分かってはいるつもりなんです。 ありがとうございます。考えることは彼女がなぜそうしたのかではなくて、自分の態度の方かもしれないと感じたのでそちらを考えていこうと思います。

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>> 75 うーん、すごく個人的な考えですけれども 「解決したいフリをして話に付き合わせていたけれど解決したくなかった」ことも 「なぜか始めから頭に… 仲良くすべき・心地のいい対応をすべき、というわけではなく、主さんの目的が「ご友人の話を聞き続けること」「スレッドの人に冷静になってもらうこと」であったならば、その内心はしっかりと隠し通さなければやっている対応が無意味になるのでは？と思って提案しました。

元々の目的を果たしたい気持ちよりも、心地のいい対応をしたくない気持ちの方が強かったのであれば、その対応で合っていましたね。

「私にはわからない主さんなりの意図」がやはりあったようで、余計なアドバイスになってしまいすみませんでした。

• << 80 心地のいい対応をしたくない　って、すごい難しい言葉なんですけれど ある種の搾取を受けたと考えているので、そこで過剰適応すると、私は何でしょう。話を聞くロボットでもないし。喧嘩腰の人を許す理由ってないし。ちょっと不快な態度でないと奴隷か何かだなあと思ったためです。 嫌がらせってわけでもないんですよ。

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ここまで読んで感じたことを率直に申し上げると、その友人とは主さんご本人のことだったんですね。
いつもの主さんのいつものやり口ですからわかります。

自分自身を客観視することはできたとしても、その自分の心情をありのままには受け入れたくはない。
あるいは他人事のように振る舞うことで、自分のこととして反省はしたくない。

このスレはしばらく置いておいたのちに削除するとどこかにありましたが、言わなくてもいいことを敢えて文字にすることで他人を不快にさせたい気持ちが見え隠れしてしまっています。これまでにスレを削除され過ぎて人としての感覚が麻痺してしまっているのではないかと心配です。

よくも悪くもバカ正直な方なのでしょうね。
主さんの周りの人たち、ここで声をかけてくださる人たちの心情を大切にしてください。

• << 81 えーと…………人違いです。 妄想が強く出ているのでお気をつけになってください。 ここにおいてスレの削除がそんなに不快なことであることは知りませんでしたが、彼女の家庭環境などの話を残しておくのは気が引けるので消しますよ。

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>> 76 >>聞いてばかりいるのは良くないのでは…と それは主さんが優しいからですよ。 ちゃんと話を聞いて、なんとか力になりたいと… そうですね。ありがとうございます。
波風が立ちづらい立ち振る舞いは分かってはいるつもりなんです。

ありがとうございます。考えることは彼女がなぜそうしたのかではなくて、自分の態度の方かもしれないと感じたのでそちらを考えていこうと思います。

• 共感0

>> 77 仲良くすべき・心地のいい対応をすべき、というわけではなく、主さんの目的が「ご友人の話を聞き続けること」「スレッドの人に冷静になってもらうこと… 心地のいい対応をしたくない　って、すごい難しい言葉なんですけれど
ある種の搾取を受けたと考えているので、そこで過剰適応すると、私は何でしょう。話を聞くロボットでもないし。喧嘩腰の人を許す理由ってないし。ちょっと不快な態度でないと奴隷か何かだなあと思ったためです。
嫌がらせってわけでもないんですよ。

• << 82 ええ、主さんのことをそんな悪い風には思っていませんので大丈夫ですよ。 伝え方が悪かったようで、余計なアドバイスに加えて余計な心配までさせてしまってすみません。

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>> 78 ここまで読んで感じたことを率直に申し上げると、その友人とは主さんご本人のことだったんですね。 いつもの主さんのいつものやり口ですからわかり… えーと…………人違いです。
妄想が強く出ているのでお気をつけになってください。

ここにおいてスレの削除がそんなに不快なことであることは知りませんでしたが、彼女の家庭環境などの話を残しておくのは気が引けるので消しますよ。

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>> 80 心地のいい対応をしたくない　って、すごい難しい言葉なんですけれど ある種の搾取を受けたと考えているので、そこで過剰適応すると、私は何でしょ… ええ、主さんのことをそんな悪い風には思っていませんので大丈夫ですよ。

伝え方が悪かったようで、余計なアドバイスに加えて余計な心配までさせてしまってすみません。

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マイケルさんの昨日のレスにスレは削除できないと書いてあったのを見ました。
スレは削除できないと思います。

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>> 83 あ、そうなんだ。てっきり削除できそうな項目があるので出来るのかと
もし消せなければ後日彼女の情報などが含まれる私のレスを消すだけにします。

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ご友人と主さんにどんな信頼関係があったか分かりませんが、

>なら今後は解決しようと一緒に考えたりしないで、ただ愚痴を聞くだけにしますね、と返答

はあなたの話は『はいはい』って聞くだけにするね。解決する気もないあなたと話すだけ無駄だしどうでも良いから。
みたいな意味に感じ取ってしまったのかもしれませんね。
もし、話を聞いてあげるだけで良いんだな、今後も話を聞いてあげようと主さんが思ってたならそんな宣言する必要ないと思うんですよね。
宣言して主さんが線引きしたので精神疾患もあるご友人は拒絶されたと思ったからブロックしたんじゃないですかね？

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