結婚式、諦めるしかないかも…。

主親のフォローは確かに主旨からずれてました

すみません

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主さん、そろそろもう閉じた方がいいですよ。
揚げ足取りのような批判レスも多くなってるし、回りくどい嫌味な言葉で粘っこく責める人もいるし。
主旨とズレたところから斬り込んでくるとか…
関係ない自分でも読んでて気分が悪くなります。

丁寧に返事をしようと努力してるのはわかります。
けど相手は顔が見えないから言葉をぶつけてくるのに、そこまでしなくてもいいんじゃないかなぁ。
ネガティブな言葉は捨てましょう。
結婚は二人のもの、無関係な悪意に傷められるなんて愚の骨頂。
自分たちで結論を出したのなら、このスレに用はもうないはずです。
とっとと捨てた方がいいです。

どうかお幸せに。

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主さんの親御さんは、兎にも角にも借金400万がクローズアップされてもうどう説得しても無理っぽいですよね…
主さんも、今はもう彼のご両親との話で揉め事を治める為に奨学金を払って結婚式はあげないで結論出てるんですよね？
結婚指輪ぐらいは買えると思います。

コロナ禍で、結婚式は籍を入れた後1年後、2年後になったカップル結構いたのですが、友人は（親の立場）やってもらって良かったって皆言ってるので（娘さんは結婚式に拘りがあって当日女優のようにポーズを決めて楽しんでいたそうです）今後式をあげたいと思う気持ちがあればその時はどんな形でも希望通りの式をすれば良いと思うのだけど、そこで別にいいやと思うのだったらそこまでの気持ちはないのかな？と思いました。

ここで吐き出して、後悔しないと納得できたのであればですが、また自分達でどうにでもやりたい形で出来ると思います。
結婚後、主さんのご両親に口を挟まないよう約束してもらって。

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>> 103 ありがとうございます。 それこそもしもの場合を考えて、自分は一人で暮らしていけるだけの貯蓄を残しつつ、お仕事も選んできたつもりです。 … ごめんなさい。貴女も貴女のご両親も性格というか、考え方がかなり似てますね。

お互いに自分の主張は曲げない。

結婚式に憧れてるけど、3年後ならしなくていい。祝福されたいけど、両家の仲が最悪。

何の為に結婚式を挙げるのでしょう？

誰にも祝福されないなら虚しくないですか？

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>> 109 ありがとうございます。 現状持っているお金と将来的に…のお話が混同して申し訳ございません。 決まった年数で大きく昇給のあるお仕事なの… >結婚3年後の式ならもうしなくてよいかなと考えています。

挙式は憧れと言いつつ、実際は3年後ならしなくていい程度のお気持ちだったんですね。

なるほど。400万の借金も重荷ではない状況なのに、式のお金すら自分たちで貯めようとしなかったこともこれで納得がいきました。

もともと挙式をする気もたいしてなかったんなら、挙げられないことでこんな不満を言うことでもないでしょう。

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>> 108 何で親の言うままに行動しようとするんでしょうか？ 主さんの親→結婚したいなら奨学金を払ってから。 彼親→結婚式はやると決めたら安いも… ありがとうございます。

親が認めた状態で、と強く言われるのは彼や彼のご両親の方です。世間体を気にされるところがあるので、披露宴のこともそうですし、こうあるべきじゃない？という意見は言われております。

私の両親は絶対に生活などに際して助けはしない主義ですね…。なぜ自分たちのお金を娘のために使わなければならないのかと言われてしまいました。むしろ高齢になってくる親に仕送りするなど、これまで育ててやった分親を助けるのが子どもの役割だと主張しております。

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>> 107 >>正直、世帯年収はそこそこの額になる家庭での子無し夫婦なので、 それなら奨学金一括返済して 足りない分ウエディングロー… ありがとうございます。

先にも書かせていただいたのですが、お給料的に余裕が出てくるのは3年後くらいかなと思います。
今後のことを考えると確かにお金を借りてもしっかり返せると思いますが、ローンを組んでまでするほどのことはないかなと思っています。金融機関にお金を借りての結婚式は彼やご両親も反対なので…。

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>> 106 主さんって成人ですよね？ 親の許可は要らないんですよ？ あくまでも、仲良くしていきたいから挨拶を交わしたり、お許しを得る場を設けるわ… ありがとうございます。

はい、親の許可が法律上必要ないことも理解しております。
ただ、彼や彼のご両親は今後のトラブル等を考えたときに、今回の件は言うことを聞いた方が吉だろうと判断されました。
片方の親が結婚を認めない状態での婚姻は気分的によくないと言われております。

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>> 105 >夫婦ともにまだお給料が高くなく、自分たちの貯金で考えると指輪と新生活にかかる費用は出せても、挙式や披露宴は難しいかも…と話をしていま… ありがとうございます。

現状持っているお金と将来的に…のお話が混同して申し訳ございません。
決まった年数で大きく昇給のあるお仕事なので、はじめの昇給にあと2年必要です。昇給して1年貯めればそこそこの貯金もできると思いますが、結婚3年後の式ならもうしなくてよいかなと考えています。

• << 113 >結婚3年後の式ならもうしなくてよいかなと考えています。 挙式は憧れと言いつつ、実際は3年後ならしなくていい程度のお気持ちだったんですね。 なるほど。400万の借金も重荷ではない状況なのに、式のお金すら自分たちで貯めようとしなかったこともこれで納得がいきました。 もともと挙式をする気もたいしてなかったんなら、挙げられないことでこんな不満を言うことでもないでしょう。

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何で親の言うままに行動しようとするんでしょうか？

主さんの親→結婚したいなら奨学金を払ってから。
彼親→結婚式はやると決めたら安いものではないから一度きりの贅沢と思ってやりたいプランにしなさい。

主さん達→奨学金を払うと生活費が心許無い。

何で結婚が親の許可を得てからなんですか？
何で絶対やりたい訳でもない結婚式をしなきゃいけないのですか？

結婚するのも、これから生活していくのも主さん達なんですよ？
主さん達の生活がままならない状態でわざわざ無理してセレモニーして、破綻しますよ？

そもそも、主さんの親の言う奨学金を完済してからというのはもっともですが、その為の協力を一つもしてませんよね。

あくまでも自分達の力でさせるなら親の意見も聞く必要ありませんけど。

主さん達の新生活にも協力しないんですから、主さん達には主さん達の計画があり、私達は最初に無理して生活を切り詰めるつもりはない、無理なくゆっくり進めていくつもりだから口を出さないでと言わなきゃ。

どうせ払った事で生活苦しくても自分達で〜って言って助けてくれないんだろうし。

• << 112 ありがとうございます。 親が認めた状態で、と強く言われるのは彼や彼のご両親の方です。世間体を気にされるところがあるので、披露宴のこともそうですし、こうあるべきじゃない？という意見は言われております。 私の両親は絶対に生活などに際して助けはしない主義ですね…。なぜ自分たちのお金を娘のために使わなければならないのかと言われてしまいました。むしろ高齢になってくる親に仕送りするなど、これまで育ててやった分親を助けるのが子どもの役割だと主張しております。

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>>正直、世帯年収はそこそこの額になる家庭での子無し夫婦なので、

それなら奨学金一括返済して
足りない分ウエディングローンでボーナスなど回して繰上げ返済すれば2人なら1年程、遅くとも2年で返せるでしょ。
親戚多めの100人以上呼べば黒字になりますよ。
派手婚でなければ、ですが。
100名以上呼べるなら今すぐにでも式するべきとも思う。
お互い一人暮らしなんだし家電などわざわざ書い直す必要もない
引っ越しなど運べるものは自分達で大型家電だけ業者に頼むようにしたら県内の引越しは安く済みます。

結婚するんだから全部新調したい
新婚生活いいところでスタートしたい
などとあれもこれもと求めなければ100万もかからない。

これからも2馬力で働き
なおかつ子供も今後いないのだから
生活費も現状の折半を続ける
スレ主の憧れの式をすればいいと思いますよ。
むしろ余裕が今後できる予定なのになぜ　今　
しか見ずに諦める方が勿体無い。

なんだろう、色々と辻褄が合わない発言が多いから釣りかなと思って来た。

• << 111 ありがとうございます。 先にも書かせていただいたのですが、お給料的に余裕が出てくるのは3年後くらいかなと思います。 今後のことを考えると確かにお金を借りてもしっかり返せると思いますが、ローンを組んでまでするほどのことはないかなと思っています。金融機関にお金を借りての結婚式は彼やご両親も反対なので…。

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>> 87 ありがとうございます。 そうですね、再来年にはお互い異動の年になるのですが、社宅のある地域を選択すればそこで二人で暮らしていけると思い… 主さんって成人ですよね？
親の許可は要らないんですよ？

あくまでも、仲良くしていきたいから挨拶を交わしたり、お許しを得る場を設けるわけですけど

法的には親は成人した子供に対して、結婚したい。と言われたら、反対しようが結婚出来るんです。

実際問題として、今は経済的にも苦しい家が増えているのもあって、毒親の過度の制限等や搾取から(虐待だけではなく)事実上の絶縁をする事も少なくありません。

個人主義が主流になった事で、元々、各家庭内での異世界状態が、まるで我家のルールは世界の常識って罷り通ったままの密室状態なので、とても宜しくない家庭も沢山存在します。(昔は一族的な感じでしたけど)


そんなわけで、実親と縁切りするつもりなのですから、当初の予定通りに挙式されてはどうですか？


だって、主さんとご主人にしたら、何の問題もないわけでしょう？

• << 110 ありがとうございます。 はい、親の許可が法律上必要ないことも理解しております。 ただ、彼や彼のご両親は今後のトラブル等を考えたときに、今回の件は言うことを聞いた方が吉だろうと判断されました。 片方の親が結婚を認めない状態での婚姻は気分的によくないと言われております。

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>> 100 ありがとうございます。 奨学金返済がはじめから条件になっていれば話は別ですが、両家顔合わせや職場報告等も済ませ、婚姻届を出す直前での出… >夫婦ともにまだお給料が高くなく、自分たちの貯金で考えると指輪と新生活にかかる費用は出せても、挙式や披露宴は難しいかも…と話をしていました。

>正直、世帯年収はそこそこの額になる家庭での子無し夫婦なので、あまり奨学金が重荷だと考えていませんでした。

矛盾してませんか？

• << 109 ありがとうございます。 現状持っているお金と将来的に…のお話が混同して申し訳ございません。 決まった年数で大きく昇給のあるお仕事なので、はじめの昇給にあと2年必要です。昇給して1年貯めればそこそこの貯金もできると思いますが、結婚3年後の式ならもうしなくてよいかなと考えています。

• 共感3

>> 96 何かサラッと言ってるけどお互い転勤族なんだよね？ 余計にお金がかかりそうな気が… あと単身赴任や別居婚もありうるんでしょ？ ありがとうございます。

転勤というよりは異動でしょうか…。県内ではありますが、離れ離れになる可能性はあります。
その分住居手当等は手厚いのでありがたいのですが…。

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>> 95 結婚と結婚先を分けて考えてみる。 最悪な場合を仮定して 両家と縁を切って尚且つ彼とも離婚しても 貴女自身、1人で生きていけるのか。… ありがとうございます。

それこそもしもの場合を考えて、自分は一人で暮らしていけるだけの貯蓄を残しつつ、お仕事も選んできたつもりです。
それを踏まえて、当初も式のみでと考えていました。

現状、両家の仲が最悪なので、どのみち家族を招待しての挙式もできませんが…。
お祝いしてもらいたい気持ちがもちろんあるのですが、このような事態になり大変残念に思います。

• << 114 ごめんなさい。貴女も貴女のご両親も性格というか、考え方がかなり似てますね。 お互いに自分の主張は曲げない。 結婚式に憧れてるけど、3年後ならしなくていい。祝福されたいけど、両家の仲が最悪。 何の為に結婚式を挙げるのでしょう？ 誰にも祝福されないなら虚しくないですか？

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>> 94 追記 今回、両家で揉めてる内容もお金絡みですよね。 結婚はゴールではなく、スタートです。 頑張ってください。 ありがとうございます。

借金のある相手と…という考えはやはりありますよね。
ただ、奨学金一括返済のために彼の貯蓄をすべて使い切ることになるので、生活面もしばらくの間は切り詰めてやっていかなければならなくなる不安もあります。
そのような状況なので、写真のみというプランも考えておりませんし、指輪なども無しでと話しています。

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>> 92 ドレス着て撮影だけでは嫌ですか？ 私はがっつり結婚式と披露宴をした者ですが、イベントよりもその後の生活を充実させる方が堅実だなと今にな… ありがとうございます。

ドレスへの憧れがないため、写真のみのプランは考えておりません…。
彼のご家族的には披露宴までやるのが当たり前な考えがあり、それもあってお祝い金のお話も出していただいたところがあります。

自分も今後の生活が第一だと思っております。子どもは予定しておりませんが、いろいろな急な出費を考えると、自分の貯蓄はしっかり残しておきたいので、今はとにかく節約しておきたいなと…。

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>> 91 子供は考えてないなら、お金貯めて式を挙げられる準備ができてから結婚したらいいのでは？籍入れなくても一緒に暮らすことは出来るんですから。 … ありがとうございます。

奨学金返済がはじめから条件になっていれば話は別ですが、両家顔合わせや職場報告等も済ませ、婚姻届を出す直前での出来事だったので、取り返しがつかないところもあって…。

正直、世帯年収はそこそこの額になる家庭での子無し夫婦なので、あまり奨学金が重荷だと考えていませんでした。そこは反省点だと思っています。

• << 105 >夫婦ともにまだお給料が高くなく、自分たちの貯金で考えると指輪と新生活にかかる費用は出せても、挙式や披露宴は難しいかも…と話をしていました。 >正直、世帯年収はそこそこの額になる家庭での子無し夫婦なので、あまり奨学金が重荷だと考えていませんでした。 矛盾してませんか？

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>> 90 もともとは彼が、主さんのご両親に奨学金のことを話されたようで…あらかじめ彼と(奨学金のことは言わない)と打ち合わせしておけばよかったのに… … ありがとうございます。

奨学金がそこまで引っかかると予想しておらず、はじめは何も言われなかったので安心しきっていました…。
月々の返済も伝えましたが、やはり肩書き重視なので、結婚前に借金をゼロにしないといけないの一点張りです。

両親的には別に一人娘の晴れ姿には興味もないのかな？と感じます。どちらかというと一人っ子の親の方が挙式などへの憧れもあるのかと思っていましたが…。

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>> 89 88スレもあるので全部読む気にはなりませんけど、お互い言いたいことばっかり言ってますけどちゃんと結婚式についてググりました？？ 嫁に出… ありがとうございます。

両親からのお祝いについてはそれぞれの考えだと思いますので…一般的にはお互いに出すことが多いことは存じています。

挙式費用分はもちろん貯めていましたし、元々できる予定だったのです。奨学金分については差し引きしていませんでしたが…。

お互い一人暮らしで、彼は車の買い替えなどもあったので、貯金は自分より少なめです。彼はもっと自分が本気で貯めておけばと後悔の言葉を何度も言っておりますが、そこまで数年で貯めるのも難しいなとは思います…。

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400万は大きいですね。

いくら利息が安く少額ずつの返済だとしても・・・。

借金は借金なんで結局返さなくちゃいけないお金。

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何かサラッと言ってるけどお互い転勤族なんだよね？
余計にお金がかかりそうな気が…
あと単身赴任や別居婚もありうるんでしょ？

• << 104 ありがとうございます。 転勤というよりは異動でしょうか…。県内ではありますが、離れ離れになる可能性はあります。 その分住居手当等は手厚いのでありがたいのですが…。

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結婚と結婚先を分けて考えてみる。

最悪な場合を仮定して
両家と縁を切って尚且つ彼とも離婚しても
貴女自身、1人で生きていけるのか。
結婚式にそこまでの意味があるのか。
金で始まり金で終わるなら、
結婚式に拘る意味があるのかどうか。

お互い両家に祝福されて結婚した方が
自分達にもいいと思う。

厳しくてごめんなさい。

少し現実と夢の世界を混合しているように
私には見えてしまう。

人は人で貴女は貴女。

• << 103 ありがとうございます。 それこそもしもの場合を考えて、自分は一人で暮らしていけるだけの貯蓄を残しつつ、お仕事も選んできたつもりです。 それを踏まえて、当初も式のみでと考えていました。 現状、両家の仲が最悪なので、どのみち家族を招待しての挙式もできませんが…。 お祝いしてもらいたい気持ちがもちろんあるのですが、このような事態になり大変残念に思います。

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>> 93 追記

今回、両家で揉めてる内容もお金絡みですよね。
結婚はゴールではなく、スタートです。

頑張ってください。

• << 102 ありがとうございます。 借金のある相手と…という考えはやはりありますよね。 ただ、奨学金一括返済のために彼の貯蓄をすべて使い切ることになるので、生活面もしばらくの間は切り詰めてやっていかなければならなくなる不安もあります。 そのような状況なので、写真のみというプランも考えておりませんし、指輪なども無しでと話しています。

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前の書き込み（アドバイス）は読んでません。

結婚20年目の男性です。

結婚するなら、生活費が一番の優先事項ではないでしょうか？
継続していく事って大変なんです。

結婚離婚で一番揉めるのも金銭感覚かと思いますし、
愛だけでは生活できずに、冷めます。
そして、家族の反対を押し切って結婚する場合、
子供（孫）にも影響する場合もあります。

女性の美の部分として、20代でドレスを着るのと
40代で着るのでは全然違うでしょう。

そういう意味では、写真だけのウエディングというのも一時期流行りました。
ちなみに私は写真だけにして新婚旅行でお金を使い、残りを新しくスタートする資金に
あてました。


結婚後も両家との付き合いもあるので、
妥協点を見つけるしかないと思います。

ちなみに、私も娘を持つ立場として、借金のある男性との結婚は嫌です。
なのでご両親のお気持ちも理解できます。
娘の幸せを願うならば。

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ドレス着て撮影だけでは嫌ですか？

私はがっつり結婚式と披露宴をした者ですが、イベントよりもその後の生活を充実させる方が堅実だなと今になっての感想です。
結婚ってゴールじゃなくスタートであり、その後の生活や人生の方が大切。

子どもをお考えか存じませんが、いくらでもお金をかけようと思えばかけられちゃう。
子どもだけでなく家、車、急な出費・・・。

今にして思えば写真で充分だったなと。
写真は良い思い出です。

私の場合は双方の身内親戚がやるのが当たり前な空気だったのでやりました。

ドレスは着たかったのでドレス選びと撮影はとても楽しかったですが、
その他の段取りやセレモニーは正直めんどくさかったです。
色々疲れた。そんなキラキラした思い出でもないです。
というのが個人的感想です。

自分が主さんの親の立場であったらそんな風に感情的に否定しないし、お婿さんと相手の親御さんの立場も気遣いつつお手伝いすると思いますが。

我が家は息子ですが、彼女の両親が主さんのご両親みたいな考えだとしても多少理解はできます。できるだけ余裕のある状態でスタートして欲しいしょうし。
親の援助を当てにしてのスタートだと印象悪いのかもしれませんね。

• << 101 ありがとうございます。 ドレスへの憧れがないため、写真のみのプランは考えておりません…。 彼のご家族的には披露宴までやるのが当たり前な考えがあり、それもあってお祝い金のお話も出していただいたところがあります。 自分も今後の生活が第一だと思っております。子どもは予定しておりませんが、いろいろな急な出費を考えると、自分の貯蓄はしっかり残しておきたいので、今はとにかく節約しておきたいなと…。

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子供は考えてないなら、お金貯めて式を挙げられる準備ができてから結婚したらいいのでは？籍入れなくても一緒に暮らすことは出来るんですから。

あと、まだ400万も返済が残っているならあまり楽観視出来ない額だと思うのですが・・

• << 100 ありがとうございます。 奨学金返済がはじめから条件になっていれば話は別ですが、両家顔合わせや職場報告等も済ませ、婚姻届を出す直前での出来事だったので、取り返しがつかないところもあって…。 正直、世帯年収はそこそこの額になる家庭での子無し夫婦なので、あまり奨学金が重荷だと考えていませんでした。そこは反省点だと思っています。

• 共感3

>> 85 ありがとうございます。 私が両親に反論しすぎたせいで、凄い形相で奨学金返済の証書を見せないと絶対に結婚なんて認めないと言われてしまい、… もともとは彼が、主さんのご両親に奨学金のことを話されたようで…あらかじめ彼と(奨学金のことは言わない)と打ち合わせしておけばよかったのに…

ご両親は、借金がある男性へ主さんを嫁がせるのが嫌なんでしょうね
だからと言って結婚式をあげられないのは悲しいよね

彼が婿養子になるとか、主さんに借金がある等の逆パターンじゃなくてよかった

ご両親に月々の返済額を知らせて、生活に支障がないことを伝え、何とか結婚式をあげられるように説得してみてください

• << 99 ありがとうございます。 奨学金がそこまで引っかかると予想しておらず、はじめは何も言われなかったので安心しきっていました…。 月々の返済も伝えましたが、やはり肩書き重視なので、結婚前に借金をゼロにしないといけないの一点張りです。 両親的には別に一人娘の晴れ姿には興味もないのかな？と感じます。どちらかというと一人っ子の親の方が挙式などへの憧れもあるのかと思っていましたが…。

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88スレもあるので全部読む気にはなりませんけど、お互い言いたいことばっかり言ってますけどちゃんと結婚式についてググりました？？

嫁に出す側だからお金いらないって書いてありました？？

結婚式が夢だったって言ってるのに未来の自分のために貯金しなかったんですか？

いくら予算の結婚式がしたかったのか知りませんけど、夢語る前に現実見た方がいいです。

奨学金大した支払いでない？？じゃあなんで貯金ないんでしょうか？

浪費癖あるんでしょうか？

それとも貯金できなかったくらい卒業してまだ日が浅いんでしょうか？？

まずググってください

• << 98 ありがとうございます。 両親からのお祝いについてはそれぞれの考えだと思いますので…一般的にはお互いに出すことが多いことは存じています。 挙式費用分はもちろん貯めていましたし、元々できる予定だったのです。奨学金分については差し引きしていませんでしたが…。 お互い一人暮らしで、彼は車の買い替えなどもあったので、貯金は自分より少なめです。彼はもっと自分が本気で貯めておけばと後悔の言葉を何度も言っておりますが、そこまで数年で貯めるのも難しいなとは思います…。

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>> 84 わがままではないと思います。 結婚式を望むのはごく当たり前のことだと思います。 日本だけじゃない、スタイルは違えど万国どの国でも結婚式は… ありがとうございます。
お言葉に勇気をもらえました。

新卒すぐに結婚をした友人や職場の仲間もたくさんおり、参列させていただく中で、自分もいつかは…と思っていました。
実際に資金面を聞きに行ったら、到底新卒すぐの若者が一気に払うのは厳しい額だったので、みなさん本当にどうされているのだろうと焦りました…。

奨学金については私も肯定派なのですが、ここでのご意見や私の両親の周りの人たちの中には、奨学金は絶対に結婚前に完済しないといけないという考えがかなりあることも知りました。こればかりは個人の価値観ですので難しいですね。

あまりクヨクヨ悩まず、前を向いていきます。結婚生活はまだまだこれからですし、他に楽しいこともきっとたくさんありますものね。

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>> 83 そんなに納得がいかないなら 当初の予定通りに式挙げたら良いと思います。 400万円でも、利子もないにしても、社宅とかあるならかなり良… ありがとうございます。

そうですね、再来年にはお互い異動の年になるのですが、社宅のある地域を選択すればそこで二人で暮らしていけると思います。お互い賃貸の補助金があるので、家賃としてはかなり安く抑えられます。

式場に話をしに行って計画を立てた後だったので未練はありましたが、ここで思いを吐かせていただくことで大分吹っ切れてきました。
式を希望したために結婚ができなくなるなんて許せないので、そこはもういいかなと…。
それより私の両親に、彼や彼のご家族が今後傷つけられることがないようにしたいので、4人で話し合った結果、今回は従うのが吉と判断しました。

彼のご家族や親戚には長男の晴れ姿を見せることができず本当に申し訳ないと思っています。幸いご両親は、姉妹の結婚式にもう参列しているし、機会はもてたからいいよと言ってくれているので助かりましたが…。

• << 106 主さんって成人ですよね？ 親の許可は要らないんですよ？ あくまでも、仲良くしていきたいから挨拶を交わしたり、お許しを得る場を設けるわけですけど 法的には親は成人した子供に対して、結婚したい。と言われたら、反対しようが結婚出来るんです。 実際問題として、今は経済的にも苦しい家が増えているのもあって、毒親の過度の制限等や搾取から(虐待だけではなく)事実上の絶縁をする事も少なくありません。 個人主義が主流になった事で、元々、各家庭内での異世界状態が、まるで我家のルールは世界の常識って罷り通ったままの密室状態なので、とても宜しくない家庭も沢山存在します。(昔は一族的な感じでしたけど) そんなわけで、実親と縁切りするつもりなのですから、当初の予定通りに挙式されてはどうですか？ だって、主さんとご主人にしたら、何の問題もないわけでしょう？

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>> 82 奨学金は利息ゼロなのに、急いで一括返済して現金減らして新たに借金するなんてのは本末転倒です。 一度将来設計も兼ねてフィナンシャルアドバイザ… ありがとうございます。

はい、なのでローンを組んで挙式等をおこなうのは自分たちの中で絶対にないと決めています。
私の両親は借金持ちの相手と結婚するという肩書がどうしても気に食わないらしく、私たちの将来図は全く考えてないように思います…。ご祝儀の話もしてみたことがありますが、それよりも奨学金！と話を戻されてしまうので…。

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>> 81 ご両親の意見に対して、まじめに答えすぎ そんなの適当に、かわしとけばいいのに 奨学金は全部返したよ〜など これから先も、い… ありがとうございます。

私が両親に反論しすぎたせいで、凄い形相で奨学金返済の証書を見せないと絶対に結婚なんて認めないと言われてしまい、彼や彼のご両親も私のために場を落ち着かせるために了承してくれた形です。
それ以上に何か言うことはしないと約束はできたのですが…。

• << 90 もともとは彼が、主さんのご両親に奨学金のことを話されたようで…あらかじめ彼と(奨学金のことは言わない)と打ち合わせしておけばよかったのに… ご両親は、借金がある男性へ主さんを嫁がせるのが嫌なんでしょうね だからと言って結婚式をあげられないのは悲しいよね 彼が婿養子になるとか、主さんに借金がある等の逆パターンじゃなくてよかった ご両親に月々の返済額を知らせて、生活に支障がないことを伝え、何とか結婚式をあげられるように説得してみてください

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>> 77 ありがとうございます。 温かいお言葉、感謝いたします。 客観的に見ると、自分が相当なわがままを言っているのだと理解しました。 たま… わがままではないと思います。
結婚式を望むのはごく当たり前のことだと思います。
日本だけじゃない、スタイルは違えど万国どの国でも結婚式は普通のことです。
結婚は二人の事ですが、結婚式は親族友人地域みんなの事だという認識です。

何もかも自分の力でやるべきだという考えは美談に聞こえますが、残酷だとも思います。
学生が大学の学費を自分で払えるはずがありません。
奨学金を否定する人は、金持ち以外は進学するなと言ってるのと同じです。

自分のお金で結婚式を挙げるべきと言う人もいるけど、20代でポンとお金を出せる人なんて稀です。
だからこそ、親族友人地域みんなでお祝いをするんです。
相互扶助です。

また奨学金を借りて進学することを否定することは、将来飛躍する芽を積むことだと言えます。
それとも進学するためのお金が貯まるまで動くなとでも言うのでしょうか？

これから新しい人生を進む主さんたちに言いたいです。
無理をすることは悪ではありません。
無理をすることで前に進む道が開けることもたくさんあります。
無理をすることが前に進む推進力を生むことにもつながります。
10年先に返せるものは10年先に返せばいいんです。
今出来ることを諦めないで進んでください。

• << 88 ありがとうございます。 お言葉に勇気をもらえました。 新卒すぐに結婚をした友人や職場の仲間もたくさんおり、参列させていただく中で、自分もいつかは…と思っていました。 実際に資金面を聞きに行ったら、到底新卒すぐの若者が一気に払うのは厳しい額だったので、みなさん本当にどうされているのだろうと焦りました…。 奨学金については私も肯定派なのですが、ここでのご意見や私の両親の周りの人たちの中には、奨学金は絶対に結婚前に完済しないといけないという考えがかなりあることも知りました。こればかりは個人の価値観ですので難しいですね。 あまりクヨクヨ悩まず、前を向いていきます。結婚生活はまだまだこれからですし、他に楽しいこともきっとたくさんありますものね。

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そんなに納得がいかないなら
当初の予定通りに式挙げたら良いと思います。

400万円でも、利子もないにしても、社宅とかあるならかなり良いですけどね
結婚したら入れるとか、転勤してついて行くと会社の借り上げ住宅とかなら、子供の計画もないみたいですし、
彼の方で賃貸の補助金とかあるなら、撥ね付けたら良いですよね?

実家の親とは縁切りするって覚悟で、帰る家なんて必要ないって言うなら、実親の言ってることを受け入れる必要もないのでは？


400万円を一括返済そのものは悪くないと思いますけど

納得がいかないし、私達はちゃんと出来るって云うなら、親の言ってることを受け入れる必要ないでしょう?

男の子の親だって、別に結婚式どうでも良いとかないですよ？

ある意味で、子育て終わっての区切りなので、親しい人の前で息子の晴れ姿とか、挨拶とか、手紙読んだりして、母親とか父親に花束贈呈も、親にしたら晴れ舞台です。

主さん、なんというか、そこ迄根に持ってるなら、挙げた方が良いのでは？

結婚式は親しい方への感謝を伝える場でもありますから

自分達の試算についても、上の方も言ってますけど、フィナンシャルプランナーに相談して無理のない範囲で400万全額でなくても良い返済計画もあると思いますし、逆に400万の一括返済で手持ちのお金のない危険とかの可能性もありますし。

どうして言うことそのまま聞くの?

• << 87 ありがとうございます。 そうですね、再来年にはお互い異動の年になるのですが、社宅のある地域を選択すればそこで二人で暮らしていけると思います。お互い賃貸の補助金があるので、家賃としてはかなり安く抑えられます。 式場に話をしに行って計画を立てた後だったので未練はありましたが、ここで思いを吐かせていただくことで大分吹っ切れてきました。 式を希望したために結婚ができなくなるなんて許せないので、そこはもういいかなと…。 それより私の両親に、彼や彼のご家族が今後傷つけられることがないようにしたいので、4人で話し合った結果、今回は従うのが吉と判断しました。 彼のご家族や親戚には長男の晴れ姿を見せることができず本当に申し訳ないと思っています。幸いご両親は、姉妹の結婚式にもう参列しているし、機会はもてたからいいよと言ってくれているので助かりましたが…。

• 共感4

奨学金は利息ゼロなのに、急いで一括返済して現金減らして新たに借金するなんてのは本末転倒です。
一度将来設計も兼ねてフィナンシャルアドバイザーなど専門家に相談してみたらどうでしょう？
後披露宴すればお祝い金でかなり賄えると聞きます。
概算じゃなく細かく具体的に資金面を詰めてみれば、そこまで詰んでないと思いますよ。
試算表みせて両親を納得させてみては？
2人共働き公務員ですよね？
まだ20代なら大丈夫ですよ。

• << 86 ありがとうございます。 はい、なのでローンを組んで挙式等をおこなうのは自分たちの中で絶対にないと決めています。 私の両親は借金持ちの相手と結婚するという肩書がどうしても気に食わないらしく、私たちの将来図は全く考えてないように思います…。ご祝儀の話もしてみたことがありますが、それよりも奨学金！と話を戻されてしまうので…。

• 共感3

ご両親の意見に対して、まじめに答えすぎ

そんなの適当に、かわしとけばいいのに

奨学金は全部返したよ〜など

これから先も、いろいろ口出してくるでしょうね

• << 85 ありがとうございます。 私が両親に反論しすぎたせいで、凄い形相で奨学金返済の証書を見せないと絶対に結婚なんて認めないと言われてしまい、彼や彼のご両親も私のために場を落ち着かせるために了承してくれた形です。 それ以上に何か言うことはしないと約束はできたのですが…。

• 共感2

>> 71 >>彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。 とスレ主は答えてますので… ありがとうございます。

いろいろとややこしくて申し訳ないです。
今回の条件をのむので、それ以上の条件は出してこないで、というのか正しいです。
私個人としては縁を切るまではいかなくても、彼やご両親のためにあまり関わらないようにするつもりですが…。

私の両親が元々子どもの世話をあまりしないところがあったので(高校生の頃から自分の食事は自分でつくれ、のような家庭でした)、冗談まじりに私の過去話をすると、彼のご両親がその分私たちが愛情をそそぐよ！と言ってくださるような方々です。

憧れもありますが、当初のプランでは彼のご両親に晴れ姿を見せることも叶わず、改めて感謝を伝えることもできないので、その点で迷いはありました。
優しく私のことも思い遣ってくださるご両親だからこそ、ご両親の思いも台無しにしてしまったのは大変申し訳ないと思っております…。新郎側なのでそれほど式に出たいなどの希望はないと思いますが…。

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>> 70 今更遅いかもしれないけど 3ヶ月くらい同棲してみたら？ 相手と価値観が本当に合ってるか不安だよ ありがとうございます。

付き合いは長いので二人の価値観は大丈夫だと思っているのですが…。
ただ両家の価値観は全く違います…。

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>> 68 子の立場も親の立場も経験してますが、そもそも奨学金返済ある状態で結婚したいって考えてる男が無理 女の方が年齢的に結婚したいと焦ったのでしょ… ありがとうございます。

自分たちの中では当初二人のお金でしっかり新生活も挙式もする計画をしていましたので、ご両親からのお祝いやご祝儀等は全く考えていませんでした…。

結婚式の相場がわからなかったので、いろいろと聞きに行く中で確かにこれができたらいいなというプランに出会いました。
しかし、それは予算をオーバーするので諦めることで話がついていたのですが、彼がご両親に様々な思いを話してくれ、それならばと言ってくださったという経緯です。
その結婚式のプランについては自分の両親もすごく喜んでいたのですが、ところで…と奨学金の話が出てきました。

家を建てるとかなら奨学金はもちろん無い状態がいいと思っていますが、異動の多い職場なため、借家で暮らしていく方がいいよねと二人で決めています。
やはりそれでも奨学金は無理してでも先に返済するべきなのでしょうか…。社会経験が浅いため理解ができておらず申し訳ないです。

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>> 66 なんだか手厳しい意見が増えてきましたね。 自分たちでもう決めたのなら、あまりネガティブな意見に心を乱されないようにね。 これから結婚生活… ありがとうございます。
温かいお言葉、感謝いたします。

客観的に見ると、自分が相当なわがままを言っているのだと理解しました。
たまたま職場や周りの友人がしっかりと式を挙げてきた中にいたので、結婚式を望むことがそこまで贅沢なことではないと思い込んでしまっていました。

幸い、彼のご両親には優しく接していただいておりますので、彼家族への感謝を忘れずに将来を歩んでいきたいと思います。

• << 84 わがままではないと思います。 結婚式を望むのはごく当たり前のことだと思います。 日本だけじゃない、スタイルは違えど万国どの国でも結婚式は普通のことです。 結婚は二人の事ですが、結婚式は親族友人地域みんなの事だという認識です。 何もかも自分の力でやるべきだという考えは美談に聞こえますが、残酷だとも思います。 学生が大学の学費を自分で払えるはずがありません。 奨学金を否定する人は、金持ち以外は進学するなと言ってるのと同じです。 自分のお金で結婚式を挙げるべきと言う人もいるけど、20代でポンとお金を出せる人なんて稀です。 だからこそ、親族友人地域みんなでお祝いをするんです。 相互扶助です。 また奨学金を借りて進学することを否定することは、将来飛躍する芽を積むことだと言えます。 それとも進学するためのお金が貯まるまで動くなとでも言うのでしょうか？ これから新しい人生を進む主さんたちに言いたいです。 無理をすることは悪ではありません。 無理をすることで前に進む道が開けることもたくさんあります。 無理をすることが前に進む推進力を生むことにもつながります。 10年先に返せるものは10年先に返せばいいんです。 今出来ることを諦めないで進んでください。

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>> 64 そりゃ、結婚式場で招待客にフルコース料理振る舞って、スタッフ山程使ったら安く済むハズないですよ・・・ 引出物やら司会やら演出にお色直しして… ありがとうございます。

いろんな代案を私も考えてみましたが、彼自身、私が望む形の結婚式ができないならお金を出す意味がないと言っており、安く済ませようという考えでのプランは納得してもらえません…。
それなら確かにやらなくてもいいかなと私も思っていますので、二人が納得していれば何も無しでもいいかと考えています。

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>> 63 主さんの親に、返済できる額はあるけれど今は貯蓄に回しておきたいんだ、という話はしてみたのですか？ 主さんの親を納得させること、主さんに… ありがとうございます。

両親ともに何度も話し合い、大喧嘩のような状態になりました。
父の方はまだ今後の生活が大丈夫だと確信が持てるならいいかもしれないと言ってくれていましたが、母が絶対に許さないと感情的になってしまって…。両親間でも激しく言い合ったそうですが、母の意見に従うことになってしまいました。

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>> 62 お子さんのことは理解してもらえているなら、気が楽ですね。そこは心が広いみたい。 拒むほどの屈辱だったの？それは良くわからないですね。 … ありがとうございます。

はい、本当にありがたいです。

よその家のお金事情に口を出されることが嫌だったようです。家が貧乏だから奨学金があるんだと言われたようで腹が立ったそうで…。
彼のご両親はしっかりしたお仕事をされていますしお金はあったようなのですが、彼が自分で払えるからと言ったそうで、みんなで決めたことだったそうです。

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>> 61 そうなんですね。詳しくありがとうございます。 挙式するなら主さんの貯蓄からできなくはないのですね。するより貯蓄にまわそうってことなんで… ありがとうございます。

はい、彼の貯蓄がなくなってしまうので、私の分は残しておきたい気持ちがあります。

私の150万円を新生活費にまわし、彼の150万と彼の貯蓄分、そこに足りない分をご両親に負担いただき奨学金返済をします。
ご両親はあくまでも上限200万円の中で、本当に二人がしたい形の式になるために不足する分を出すよと言ってくれていただけなので、できるだけご両親からはお金をいただかない方向で考えています。本来の使い道と異なるので、彼がそうしたいそうで…。

なので、結婚に際して使えるお金は150万円ですので、挙式関係は難しいなと考えています。

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>> 71 主親の望むように奨学金は一括返済するから、今後関わらないで、縁を切りたい、じゃないですか？

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>> 67 ？？？ 縁を切れの順番がちがうような そんな事言われてなくないですか？ >>彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。

とスレ主は答えてますので、縁を切れと言われてるようなものではないかと思ったのですが。
それに

>>彼のご両親は、彼の姉妹の式に参列して結婚式や披露宴は経験してきたので、私たちについては無理に挙げなくていいよと言ってくれています。

彼親的には式はどちらでもよい
それでもスレ主の憧れが強いからお祝い金をそちらに回せばいいよ
と言ってくれてるんでしょ。
本来娘の憧れを叶えるのは親の仕事なのに
嫁行くからって言い訳で親がそれを放棄し、それを理解して義親が世話するって事なのでしょ。

彼にはお金ないけどスレ主単体だと貯金があるっていってるし、そんなにやりたいならローンでもなんでも組んでやればいいのに
彼も奨学金の返済月1万程度
それに年々稼ぐようになると書いてる。
子供は無理かもしれないとあるし教育費の心配がいらないのだからスレ主の　今式したい　って気持ちで突き進んでもいいと思う。

• << 80 ありがとうございます。 いろいろとややこしくて申し訳ないです。 今回の条件をのむので、それ以上の条件は出してこないで、というのか正しいです。 私個人としては縁を切るまではいかなくても、彼やご両親のためにあまり関わらないようにするつもりですが…。 私の両親が元々子どもの世話をあまりしないところがあったので(高校生の頃から自分の食事は自分でつくれ、のような家庭でした)、冗談まじりに私の過去話をすると、彼のご両親がその分私たちが愛情をそそぐよ！と言ってくださるような方々です。 憧れもありますが、当初のプランでは彼のご両親に晴れ姿を見せることも叶わず、改めて感謝を伝えることもできないので、その点で迷いはありました。 優しく私のことも思い遣ってくださるご両親だからこそ、ご両親の思いも台無しにしてしまったのは大変申し訳ないと思っております…。新郎側なのでそれほど式に出たいなどの希望はないと思いますが…。

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今更遅いかもしれないけど
3ヶ月くらい同棲してみたら？

相手と価値観が本当に合ってるか不安だよ

• << 79 ありがとうございます。 付き合いは長いので二人の価値観は大丈夫だと思っているのですが…。 ただ両家の価値観は全く違います…。

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>> 57 ありがとうございます。 説明不足で申し訳ないです。 金額をあげると、引越しや家電家具、指輪、挙式、新婚旅行用にと、私と彼から150万… 彼150万
主150万
合計300万で新居準備と挙式

その他に
彼親から200万

別に彼400万を返済にあてる

返済をすると、彼150万も返済額に含まれるようになるということ？

だとしても、当初の披露宴なしの予定の式ならばできるのでは？　新居に150万もかかるだろうか。かからない。

900万あるのに。

その他にある主さんの貯蓄は、彼の貯蓄が０になる分、緊急時の貯蓄にしておくのでしょう？　

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子の立場も親の立場も経験してますが、そもそも奨学金返済ある状態で結婚したいって考えてる男が無理
女の方が年齢的に結婚したいと焦ったのでしょうけど
もし返済抱えて結婚するとしても、返済終わるまで子ども持つことも式も諦め、とにかく返す事に専念するのが先

それに結婚式やりたいって、親は奉仕でお金を出してるのであって、
これから家庭持ってやっていく子どもが親の金アテにして金貰うのが当たり前ではない
友人達のご祝儀もお祝いであげるもので、ご祝儀も最初から金目的でアテにするものじゃない

もちろん親のお祝いや友人達のご祝儀は頭にあるだろうけど、その金額分のして貰った事に対してのお礼をするのが当たり前で、
文面読んでると自分達の自己満足の為にお金を出してくれる義親など利用できる善意のコネは使おうって魂胆が見え隠れ

結婚式も新しい生活に掛かる家電や新居のお金など自分達で用意するのが当たり前で、
そんなにウェディングドレス着て披露したいならお金の面クリアにするのが先だと思いますけどね

その魂胆が見えてて主の親もこれから家庭持つ人間なのにって、だらしなさにイラッときてるのではと思いました

• << 78 ありがとうございます。 自分たちの中では当初二人のお金でしっかり新生活も挙式もする計画をしていましたので、ご両親からのお祝いやご祝儀等は全く考えていませんでした…。 結婚式の相場がわからなかったので、いろいろと聞きに行く中で確かにこれができたらいいなというプランに出会いました。 しかし、それは予算をオーバーするので諦めることで話がついていたのですが、彼がご両親に様々な思いを話してくれ、それならばと言ってくださったという経緯です。 その結婚式のプランについては自分の両親もすごく喜んでいたのですが、ところで…と奨学金の話が出てきました。 家を建てるとかなら奨学金はもちろん無い状態がいいと思っていますが、異動の多い職場なため、借家で暮らしていく方がいいよねと二人で決めています。 やはりそれでも奨学金は無理してでも先に返済するべきなのでしょうか…。社会経験が浅いため理解ができておらず申し訳ないです。

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>> 65 要は彼親はあなたの夢の結婚式のお金を出してあげるから 面倒な実家とは縁を切れと言ってるんだよ。 その状態で結婚式して後々も実家と接触… ？？？

縁を切れの順番がちがうような

そんな事言われてなくないですか？

• << 71 >>彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。 とスレ主は答えてますので、縁を切れと言われてるようなものではないかと思ったのですが。 それに >>彼のご両親は、彼の姉妹の式に参列して結婚式や披露宴は経験してきたので、私たちについては無理に挙げなくていいよと言ってくれています。 彼親的には式はどちらでもよい それでもスレ主の憧れが強いからお祝い金をそちらに回せばいいよ と言ってくれてるんでしょ。 本来娘の憧れを叶えるのは親の仕事なのに 嫁行くからって言い訳で親がそれを放棄し、それを理解して義親が世話するって事なのでしょ。 彼にはお金ないけどスレ主単体だと貯金があるっていってるし、そんなにやりたいならローンでもなんでも組んでやればいいのに 彼も奨学金の返済月1万程度 それに年々稼ぐようになると書いてる。 子供は無理かもしれないとあるし教育費の心配がいらないのだからスレ主の　今式したい　って気持ちで突き進んでもいいと思う。

• 共感0

なんだか手厳しい意見が増えてきましたね。
自分たちでもう決めたのなら、あまりネガティブな意見に心を乱されないようにね。
これから結婚生活が始まるんだし、ポジティブに過ごしてください。

お金の問題をきっかけに実親の考え方がわかり、これからは親から離れて自分たちの生活を大事にしていく決算が出来たんですから。
それに、現実には騒ぐほどの金額じゃないんだし、それに振り回されるなんてつまらないですからね。

彼親も応援してくれるようですし、明るく楽しい家庭を築いてください。

• << 77 ありがとうございます。 温かいお言葉、感謝いたします。 客観的に見ると、自分が相当なわがままを言っているのだと理解しました。 たまたま職場や周りの友人がしっかりと式を挙げてきた中にいたので、結婚式を望むことがそこまで贅沢なことではないと思い込んでしまっていました。 幸い、彼のご両親には優しく接していただいておりますので、彼家族への感謝を忘れずに将来を歩んでいきたいと思います。

• 共感2

>> 58 ありがとうございます。 子どものことは前々からお話しさせてもらっています。 彼の姉妹にお子さんが既にいるので、孫の顔は見れたしいいよ… 要は彼親はあなたの夢の結婚式のお金を出してあげるから
面倒な実家とは縁を切れと言ってるんだよ。

その状態で結婚式して後々も実家と接触してると分かったらまた揉めるよ。
最悪、式までしてやったのにこれかと離婚問題勃発だと思います。
ここまで言われてるなら親と縁を切って奨学金を返しながら自分達で式あげたらいいのでは。
どちらにせよ、始めに揉めた状態なら蟠りは短期間では消えないし。

• << 67 ？？？ 縁を切れの順番がちがうような そんな事言われてなくないですか？

• 共感0

>> 55 ありがとうございます。 お知恵を貸していただき感謝いたします。 自分も彼もあまり衣装には願望やこだわりがなく、ケジメとして挙式だけで… そりゃ、結婚式場で招待客にフルコース料理振る舞って、スタッフ山程使ったら安く済むハズないですよ・・・
引出物やら司会やら演出にお色直しして…お花にケーキ入刀やら…
結婚式場はそれで儲けて食べてるんですから・・・

人を招く、挨拶をするにあたっての主さんと彼の正装衣装であって、主さんは要するに気に入っている式場でやりたい内容があって譲れないわけね。

フォトウェディングで2人でチャペルとか、そこらの神社なら、ぶっちゃけ祝詞とか宣誓だけなので5000円からできますよ…
多分、主さんの考えている「結婚式」は結婚式場でやる披露宴ですね…

結婚式場で挙式したって、挙式は身内だけで式から列席するのって、余程の場合で、そりゃ安くできるわけないわー

友達でレストラン貸し切って人前式とか、フォトウェディングで食事会っているけど10万もかからずですよ…

結婚式場でやるのと実はそんなに変わんないんですよ、友達に司会頼んだり、受付して貰うのにお礼は要るけど。

まあ、なんというか
結婚も周囲の祝福(結婚式)もある意味でタイミングなので、席を設ける事が大切で場があって人が集えばちゃんと結婚式になるんですけどね
高い結婚式に執着したまま親のせいで結婚式出来なかったとグズグズ考えながら生活していったら良いと思いますよ。

時は巻き戻せないので、やっておけば後悔もないですけどね・・・

頑張ってください

• << 76 ありがとうございます。 いろんな代案を私も考えてみましたが、彼自身、私が望む形の結婚式ができないならお金を出す意味がないと言っており、安く済ませようという考えでのプランは納得してもらえません…。 それなら確かにやらなくてもいいかなと私も思っていますので、二人が納得していれば何も無しでもいいかと考えています。

• 共感3

主さんの親に、返済できる額はあるけれど今は貯蓄に回しておきたいんだ、という話はしてみたのですか？

主さんの親を納得させること、主さんには難しかったのだろうか？とも思うのですが。

まあ、ない方がよいのは分かるけれど、関係を悪くしてまで？とも思う。

• << 75 ありがとうございます。 両親ともに何度も話し合い、大喧嘩のような状態になりました。 父の方はまだ今後の生活が大丈夫だと確信が持てるならいいかもしれないと言ってくれていましたが、母が絶対に許さないと感情的になってしまって…。両親間でも激しく言い合ったそうですが、母の意見に従うことになってしまいました。

• 共感0

>> 58 ありがとうございます。 子どものことは前々からお話しさせてもらっています。 彼の姉妹にお子さんが既にいるので、孫の顔は見れたしいいよ… お子さんのことは理解してもらえているなら、気が楽ですね。そこは心が広いみたい。

拒むほどの屈辱だったの？それは良くわからないですね。

姉妹は大学費用だしてもらえて、なぜ彼だけ自費だったのか、はたから見ると不公平を感じてしまうけれど。3人いたら足りなかったのだろうか。それで怒っているのかな？

• << 74 ありがとうございます。 はい、本当にありがたいです。 よその家のお金事情に口を出されることが嫌だったようです。家が貧乏だから奨学金があるんだと言われたようで腹が立ったそうで…。 彼のご両親はしっかりしたお仕事をされていますしお金はあったようなのですが、彼が自分で払えるからと言ったそうで、みんなで決めたことだったそうです。

• 共感1

>> 57 ありがとうございます。 説明不足で申し訳ないです。 金額をあげると、引越しや家電家具、指輪、挙式、新婚旅行用にと、私と彼から150万… そうなんですね。詳しくありがとうございます。

挙式するなら主さんの貯蓄からできなくはないのですね。するより貯蓄にまわそうってことなんですね。

主さんが新生活用にひとりで出すことになったといっていたけれど、主さんの150万と彼親からの150万強が新生活用ということ？

それとも、彼親からの150万強は彼の貯蓄と合わせて返済にまわしたということですかね？

新生活用と式や旅行用として300万あって、返済は彼の400万でするのなら、主さんの貯蓄使わずとも挙式できそうだけれど。

• << 73 ありがとうございます。 はい、彼の貯蓄がなくなってしまうので、私の分は残しておきたい気持ちがあります。 私の150万円を新生活費にまわし、彼の150万と彼の貯蓄分、そこに足りない分をご両親に負担いただき奨学金返済をします。 ご両親はあくまでも上限200万円の中で、本当に二人がしたい形の式になるために不足する分を出すよと言ってくれていただけなので、できるだけご両親からはお金をいただかない方向で考えています。本来の使い道と異なるので、彼がそうしたいそうで…。 なので、結婚に際して使えるお金は150万円ですので、挙式関係は難しいなと考えています。

• 共感2

>> 54 奨学金も借金には代わりないだろうけど 別に無駄な散財から出来たものでもないでしょう。 それに、その奨学金で学業を受けられて今の職業に就け… ありがとうございます。

そうですね、奨学金の意味は私の両親にもしっかりわかってもらいたいと思います。
おかげさまで大卒すぐに安定した職に就けておりますので、年齢と共に昇給していくこともあり、将来的にはかなり家計も豊かになると思われます。

落ち着いてからの奨学金返済でいいかと思っていたのですが、今すぐにということで、彼の貯蓄はなくなってしまいました。
彼個人としての貯蓄もまた一からしたいと思うので、挙式用に貯めるのも大変かなと感じます…。
時間がたてば今更ケジメもいらない気がしますし、挨拶まわりをしちゃったら披露宴の意味もほとんどなくなるので…。

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>> 53 主さんの地域は車無しでも生活出来るところですか？家賃の相場は？生活費は大体いくらですか？ 私なら、こういった事を考えて奨学金の返済を先にす… ありがとうございます。

住まいは地方の中では都市部といったところです。
生活費や交通費としてお金がかかるため、二人の貯蓄もある程度残した状態で結婚に関わるあれこれをしようと計画していました。
彼の奨学金は利率ゼロのものなので、二人とも安定した職に就いていることもあり、もう少しお給料が上がってから返済額を増やしていけばいいかなと考えていました。

現在の状態で一括返済をすることで、貯蓄はかなり厳しくなります。お給料もまだ少なめなので、車などはしばらく望めないかなと思います。
今の生活を苦しくしてでも一括返済をしなければならないのか理解が難しく、自分も彼も納得できないままでいます。

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>> 52 お子さんは考えていないのですね。その点は彼の親御さんは大丈夫なのですか？跡継ぎの件とか納得されているの？ 今後関わらないでくれ、まで？… ありがとうございます。

子どものことは前々からお話しさせてもらっています。
彼の姉妹にお子さんが既にいるので、孫の顔は見れたしいいよーと言ってくださいました。
彼のお父さんが自分の親の態度にご立腹で、人の家の財政事情に口出しするなんて許せないと、私の家族との親戚づきあいを拒まれております…。

• << 62 お子さんのことは理解してもらえているなら、気が楽ですね。そこは心が広いみたい。 拒むほどの屈辱だったの？それは良くわからないですね。 姉妹は大学費用だしてもらえて、なぜ彼だけ自費だったのか、はたから見ると不公平を感じてしまうけれど。3人いたら足りなかったのだろうか。それで怒っているのかな？
• << 65 要は彼親はあなたの夢の結婚式のお金を出してあげるから 面倒な実家とは縁を切れと言ってるんだよ。 その状態で結婚式して後々も実家と接触してると分かったらまた揉めるよ。 最悪、式までしてやったのにこれかと離婚問題勃発だと思います。 ここまで言われてるなら親と縁を切って奨学金を返しながら自分達で式あげたらいいのでは。 どちらにせよ、始めに揉めた状態なら蟠りは短期間では消えないし。

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>> 51 義理親からの結婚式費用が400万だったわけではないのですか？　それをローン返済につかうということではなく？ 彼が貯蓄で400万返済する… ありがとうございます。
説明不足で申し訳ないです。

金額をあげると、引越しや家電家具、指輪、挙式、新婚旅行用にと、私と彼から150万円ずつ出し、新生活用に150万ほど、残りをセレモニー系に使おうと計画していました。
そこから、彼のご両親が人生で一度の機会だから本当に挙げたい形の式をしてはどうかと、上限200万円までお祝いを出すから足りない分を言ってと話してくれていました。

そこから奨学金一括返済の話になりましたが、新生活にかかる150万は必要なので、そこは確保しています。残りの150万と彼の貯蓄でも足りない分をお祝い金としてご両親から出してもらうことになりました。

彼の貯蓄はゼロになってしまうので、あげるとしたら自分の貯蓄から出せばいいのですが、夫婦としての貯蓄がかなり厳しくなってしまいます…。なので、入籍のみの結婚をするしかないなという話になっています。

• << 61 そうなんですね。詳しくありがとうございます。 挙式するなら主さんの貯蓄からできなくはないのですね。するより貯蓄にまわそうってことなんですね。 主さんが新生活用にひとりで出すことになったといっていたけれど、主さんの150万と彼親からの150万強が新生活用ということ？ それとも、彼親からの150万強は彼の貯蓄と合わせて返済にまわしたということですかね？ 新生活用と式や旅行用として300万あって、返済は彼の400万でするのなら、主さんの貯蓄使わずとも挙式できそうだけれど。
• << 69 彼150万 主150万 合計300万で新居準備と挙式 その他に 彼親から200万 別に彼400万を返済にあてる 返済をすると、彼150万も返済額に含まれるようになるということ？ だとしても、当初の披露宴なしの予定の式ならばできるのでは？　新居に150万もかかるだろうか。かからない。 900万あるのに。 その他にある主さんの貯蓄は、彼の貯蓄が０になる分、緊急時の貯蓄にしておくのでしょう？　

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>> 50 奨学金の話をさ もっと早い段階から話してればこんなことにならなかったかもしれないけど 抜き差しできない間際になって話すのは悪意を感じる ありがとうございます。
彼からはお付き合いをしてすぐに聞いていたのと、両親へは挨拶のときに彼から話していたので問題ないと思っていました…。
いろいろ決めたあとで一括返済となったので彼やご両親もかなり困惑しております。

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>> 49 とりあえず、フォトウェディングだけして、ウェディングドレスは着て、結婚指輪は買っては? 400万円の一括返済はむしろ良いことだと思いま… ありがとうございます。
お知恵を貸していただき感謝いたします。

自分も彼もあまり衣装には願望やこだわりがなく、ケジメとして挙式だけできればいいなって当初は思っていました。
自分たちの聞きに行っている式場の関係なのか、どこも挙式ありにすると食事をつけて80万〜という予算でした。(ゲストなしで80万円でした)

指輪の購入とヘアメイク等をつけることを含めると、どうしても100万円は超えてくるのかなと…。
現在、奨学金の返済で彼の貯蓄はない状態なので、たかが100万円はと言えどかなり厳しいのです。
いろんなやり方をとってもお金ってすごくかかるのだなと実感しました。

• << 64 そりゃ、結婚式場で招待客にフルコース料理振る舞って、スタッフ山程使ったら安く済むハズないですよ・・・ 引出物やら司会やら演出にお色直しして…お花にケーキ入刀やら… 結婚式場はそれで儲けて食べてるんですから・・・ 人を招く、挨拶をするにあたっての主さんと彼の正装衣装であって、主さんは要するに気に入っている式場でやりたい内容があって譲れないわけね。 フォトウェディングで2人でチャペルとか、そこらの神社なら、ぶっちゃけ祝詞とか宣誓だけなので5000円からできますよ… 多分、主さんの考えている「結婚式」は結婚式場でやる披露宴ですね… 結婚式場で挙式したって、挙式は身内だけで式から列席するのって、余程の場合で、そりゃ安くできるわけないわー 友達でレストラン貸し切って人前式とか、フォトウェディングで食事会っているけど10万もかからずですよ… 結婚式場でやるのと実はそんなに変わんないんですよ、友達に司会頼んだり、受付して貰うのにお礼は要るけど。 まあ、なんというか 結婚も周囲の祝福(結婚式)もある意味でタイミングなので、席を設ける事が大切で場があって人が集えばちゃんと結婚式になるんですけどね 高い結婚式に執着したまま親のせいで結婚式出来なかったとグズグズ考えながら生活していったら良いと思いますよ。 時は巻き戻せないので、やっておけば後悔もないですけどね・・・ 頑張ってください

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奨学金も借金には代わりないだろうけど
別に無駄な散財から出来たものでもないでしょう。
それに、その奨学金で学業を受けられて今の職業に就けたのだとしたらそれは実のある借金かと。
そんなこと言ったら、もし主さんたちに家を買う予定があったりしたらそれすらも借金と変わらず、そんな生き方しか選べないなら別れろと言っているようなもんかと

そんな意見など無視して彼との未来を考えるべきかと思いますよ。
自分は結婚してないし、結婚するにも挙式を求めるタイプではないけど、2人が挙式をあげたいと思っているのを我慢してまで行わないのはどうかと思います。

もしくは、遅れてしまいますが、結婚してからまずは挙式をあげることを目的に協力して貯金をし婚姻後挙式をあげるのも良いかと思いますが

• << 60 ありがとうございます。 そうですね、奨学金の意味は私の両親にもしっかりわかってもらいたいと思います。 おかげさまで大卒すぐに安定した職に就けておりますので、年齢と共に昇給していくこともあり、将来的にはかなり家計も豊かになると思われます。 落ち着いてからの奨学金返済でいいかと思っていたのですが、今すぐにということで、彼の貯蓄はなくなってしまいました。 彼個人としての貯蓄もまた一からしたいと思うので、挙式用に貯めるのも大変かなと感じます…。 時間がたてば今更ケジメもいらない気がしますし、挨拶まわりをしちゃったら披露宴の意味もほとんどなくなるので…。

• 共感1

主さんの地域は車無しでも生活出来るところですか？家賃の相場は？生活費は大体いくらですか？
私なら、こういった事を考えて奨学金の返済を先にするかこのまま地道に返済するか考えます。
私の所は車必須の地方田舎、家賃相場は2LDKで大体5万〜7万弱です。少し古い物件と利便性の悪い土地で4万円台があるかなといったところ。
こちらは奨学金はないので車購入で例えますが、400万の車を買うとしても共働きで最低でも合計40万は欲しいところ。こんな田舎でも。車だと他に税金やメンテナンス、車検代も必要になります。
他に光熱費（プロパンか都市ガスか）や水道代（上水道のみか上下水道か）等でも生活費って変わってきます。生命保険も加入していればその支払いもあります。
友人には専業主婦や共働きだけどお給料は高くないって子も居ますが子供含めて家族3人。世帯月収30万〜35万でも結構カツカツだと聞きます。

400万の奨学金と言いますが、その額の返済って簡単ではありませんよ。彼も主さんもちょっと楽観的過ぎるかなと思ったのが本音です。
住んでる地域や相場によっては主さんの親御さんが借金のある相手と…と反対する理由もわからなくはないです。
私もお給料は低く、20万いくかどうかの手取りですが400万の車は買えません。ローンとは言え怖いです。

• << 59 ありがとうございます。 住まいは地方の中では都市部といったところです。 生活費や交通費としてお金がかかるため、二人の貯蓄もある程度残した状態で結婚に関わるあれこれをしようと計画していました。 彼の奨学金は利率ゼロのものなので、二人とも安定した職に就いていることもあり、もう少しお給料が上がってから返済額を増やしていけばいいかなと考えていました。 現在の状態で一括返済をすることで、貯蓄はかなり厳しくなります。お給料もまだ少なめなので、車などはしばらく望めないかなと思います。 今の生活を苦しくしてでも一括返済をしなければならないのか理解が難しく、自分も彼も納得できないままでいます。

• 共感2

>> 46 ありがとうございます。 子どもは私の体調面で望めない可能性が高いので、あまり考えていませんでした…。 でも、今回の件で彼側のご両親がよく… お子さんは考えていないのですね。その点は彼の親御さんは大丈夫なのですか？跡継ぎの件とか納得されているの？

今後関わらないでくれ、まで？？　そこまで？

　

• << 58 ありがとうございます。 子どものことは前々からお話しさせてもらっています。 彼の姉妹にお子さんが既にいるので、孫の顔は見れたしいいよーと言ってくださいました。 彼のお父さんが自分の親の態度にご立腹で、人の家の財政事情に口出しするなんて許せないと、私の家族との親戚づきあいを拒まれております…。

• 共感2

>> 48 ありがとうございます。 子どもの件は先にお話しさせていただいた通り、望むことすら難しいので考えておりませんでした…。 奨学金は400… 義理親からの結婚式費用が400万だったわけではないのですか？　それをローン返済につかうということではなく？

彼が貯蓄で400万返済するのなら、彼親からの結婚式費用はどこに？

もともと彼の400万とあなたの貯蓄もあって、結婚式できないから彼親が出してくれる、という流れになるほどなくはないと思うのですが。挙式50万ならばできましたよね。

？？？

• << 57 ありがとうございます。 説明不足で申し訳ないです。 金額をあげると、引越しや家電家具、指輪、挙式、新婚旅行用にと、私と彼から150万円ずつ出し、新生活用に150万ほど、残りをセレモニー系に使おうと計画していました。 そこから、彼のご両親が人生で一度の機会だから本当に挙げたい形の式をしてはどうかと、上限200万円までお祝いを出すから足りない分を言ってと話してくれていました。 そこから奨学金一括返済の話になりましたが、新生活にかかる150万は必要なので、そこは確保しています。残りの150万と彼の貯蓄でも足りない分をお祝い金としてご両親から出してもらうことになりました。 彼の貯蓄はゼロになってしまうので、あげるとしたら自分の貯蓄から出せばいいのですが、夫婦としての貯蓄がかなり厳しくなってしまいます…。なので、入籍のみの結婚をするしかないなという話になっています。

• 共感4

奨学金の話をさ
もっと早い段階から話してればこんなことにならなかったかもしれないけど
抜き差しできない間際になって話すのは悪意を感じる

• << 56 ありがとうございます。 彼からはお付き合いをしてすぐに聞いていたのと、両親へは挨拶のときに彼から話していたので問題ないと思っていました…。 いろいろ決めたあとで一括返済となったので彼やご両親もかなり困惑しております。

• 共感3

とりあえず、フォトウェディングだけして、ウェディングドレスは着て、結婚指輪は買っては?

400万円の一括返済はむしろ良いことだと思います。

両家の仲が拗れてるのでしたら、別に無理して披露宴開く必要もないですし
ウェディングドレスって買うと総シルクでも3万円くらいからあるんですよね
ご主人のタキシードはレンタルすれば、レストラン貸し切って会費だけで出来ますよ？

なんなら、親しい人だけ呼んでフォトウェディングしたとしても、人前式にしたら、それで十二分かと？

食事代とお酒のお金を会費で徴収で、要るのは主さんと彼の衣装代と、飾りつけの花くらいでは?

どうしても引出物出したいなら、ソコだけ自腹切るとしても、品物の選び方ですよね?

贈りたい食べ物とか、記念品？

50万円で式場の挙式と披露宴考えていたのなら、
人前式でレストランでやれば、結婚指輪と、主さんの衣装と、ご主人の衣装のレンタル代で済むのでは？
食事代とお酒は会費で済むわけですから・・・

フォトウェディングも安いのありますし
ウェディングドレスも化繊のシフォンなら1万円台ありますよ?

式場のレンタルのウェディングドレスって、レンタル衣装なので無駄に高いんですよね・・・

プロの化粧とかヘアメイクも、美容室で要相談でできますし…

後々に後悔するよりは、フォトウェディングとレストラン貸し切りの食事会しては?

• << 55 ありがとうございます。 お知恵を貸していただき感謝いたします。 自分も彼もあまり衣装には願望やこだわりがなく、ケジメとして挙式だけできればいいなって当初は思っていました。 自分たちの聞きに行っている式場の関係なのか、どこも挙式ありにすると食事をつけて80万〜という予算でした。(ゲストなしで80万円でした) 指輪の購入とヘアメイク等をつけることを含めると、どうしても100万円は超えてくるのかなと…。 現在、奨学金の返済で彼の貯蓄はない状態なので、たかが100万円はと言えどかなり厳しいのです。 いろんなやり方をとってもお金ってすごくかかるのだなと実感しました。

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>> 45 22さんのレス41を読んで、確かに、急がずにしっかりお金貯めてから結婚にしたらよいだろうに。 式するお金はない、結婚生活ははじめたい、… ありがとうございます。
子どもの件は先にお話しさせていただいた通り、望むことすら難しいので考えておりませんでした…。

奨学金は400万ほどです。彼はご両親のお祝いを奨学金に使うのはできるだけ避けたいとのことなので、彼の貯金をすべて使う形で返済をしていく予定です。
幸い自分は貯蓄があるので、しばらくの生活は自分のお金でまわしていけると思います。
挙式のみの費用で何件か聞きに回った式場だと50万円前後でしたので、この状況を考えるとそれも惜しいなと思えてきます。

元々貯蓄なしの結婚を予定していたわけではなかったのですみません…。考えが甘いのかもしれませんが。急に約400万円を新婚生活にかかる費用に上乗せして必要になったので、厳しくなってしまいました。

• << 51 義理親からの結婚式費用が400万だったわけではないのですか？　それをローン返済につかうということではなく？ 彼が貯蓄で400万返済するのなら、彼親からの結婚式費用はどこに？ もともと彼の400万とあなたの貯蓄もあって、結婚式できないから彼親が出してくれる、という流れになるほどなくはないと思うのですが。挙式50万ならばできましたよね。 ？？？

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>> 43 ありがとうございます。 自分たちの中では、先に述べたような式の形にしたら余裕も持てるし安心だと思って出した結論でした。 そこに奨学金… 今まで折半なんでしょ。
お祝いもそれぞれのお金と思ったら彼の奨学金なくなるだけありがたいと思えばいいですよ。
そう考えるとあなたの親からお祝いなくても彼のお財布にはなんのダメージもないから引け目も感じなくて良い。

というか顔合わせし、両家とも折り合い悪い
問題発生中なのに解決できないまま職場に報告ってやはり色々と急ぎすぎてる結果かと。
無利子だから急いで返す必要ないと思うかもしれないけど
お金を借りてる状況が嫌と考えるかどうかだし。
借金はない方がいい決まってる。

>>38
一つ聞きたいけど、彼の姉妹の結婚相手からいただいたお祝い　上乗せっていうのが分からないのだけど
親は娘に渡さず
彼にまわしてるって事？

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>> 42 家族間の関係を深めたくない。。 主さんはどうするのですか？　子どもが出来たら見せに行ったり、実家には遊びに行くの？ 縁を切るつも… ありがとうございます。
子どもは私の体調面で望めない可能性が高いので、あまり考えていませんでした…。
でも、今回の件で彼側のご両親がよく思ってないことは伝えており、この先距離を置くことについても自分の両親は了承しています。
彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。
彼の親戚にはしっかり挨拶とお礼を伝えたいので、式を見せられない分、そのような形で機会を設けたいと思っております。

• << 52 お子さんは考えていないのですね。その点は彼の親御さんは大丈夫なのですか？跡継ぎの件とか納得されているの？ 今後関わらないでくれ、まで？？　そこまで？ 　

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22さんのレス41を読んで、確かに、急がずにしっかりお金貯めてから結婚にしたらよいだろうに。

式するお金はない、結婚生活ははじめたい、では、そこから渋滞しているように思う。

義理親がお金だしてくれるって！　自分親がそれは彼のローンを返せって！　て。

ローンなくなるのはよいこととしか思えないんですよね。子どもがうまれたら学資保険組んだりするし、奨学金がなければと思いそうだもの。

挨拶回りは行くのなら、自分たちのための挙式くらいはそれ自体は20万くらいだししてもよいだろうに。

挙式費用くらいの貯蓄もなしに結婚して大丈夫なのだろうか？　お互いに300〜500くらい貯めていないのかな？と思う。挙式用からまわした返済する奨学金は400万くらい？　医療系ならば1200万だけれど、そこまでではなさそう。

お金は結婚してからふたりで貯める計画なのですか？　すぐに子どもができたらそれこそ大変。出産費用は100万ためてからがよいですよ。帝王切開になると80万くらいかかるので。

結婚前の貯蓄がない結婚は、あとあときつそうです。車を欲しい、となってもなんでもローンになってしまいそう。

• << 48 ありがとうございます。 子どもの件は先にお話しさせていただいた通り、望むことすら難しいので考えておりませんでした…。 奨学金は400万ほどです。彼はご両親のお祝いを奨学金に使うのはできるだけ避けたいとのことなので、彼の貯金をすべて使う形で返済をしていく予定です。 幸い自分は貯蓄があるので、しばらくの生活は自分のお金でまわしていけると思います。 挙式のみの費用で何件か聞きに回った式場だと50万円前後でしたので、この状況を考えるとそれも惜しいなと思えてきます。 元々貯蓄なしの結婚を予定していたわけではなかったのですみません…。考えが甘いのかもしれませんが。急に約400万円を新婚生活にかかる費用に上乗せして必要になったので、厳しくなってしまいました。

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>> 41 自分達でできる範囲の挙式を準備してたのならそれでいいんじゃないのと思います。 わざわざ人呼ばなくても今はコロナのおかげでリモート結婚式とか… ありがとうございます。

自分たちの中では、先に述べたような式の形にしたら余裕も持てるし安心だと思って出した結論でした。
そこに奨学金一括返済となったので、事情が変わってきてしまって…。

結婚が決まって職場報告も済ませた後からの話だったので、今から結婚を先延ばしにする決断もできず、それならセレモニー系をすべて諦めるという話にまとまりました。
セレモニーをしたいから結婚するわけではないので、式等は妥協する点だとわかっています。悔しい思いがあるのは正直なところなのでこちらで本音を吐かせてもらいました。

• << 47 今まで折半なんでしょ。 お祝いもそれぞれのお金と思ったら彼の奨学金なくなるだけありがたいと思えばいいですよ。 そう考えるとあなたの親からお祝いなくても彼のお財布にはなんのダメージもないから引け目も感じなくて良い。 というか顔合わせし、両家とも折り合い悪い 問題発生中なのに解決できないまま職場に報告ってやはり色々と急ぎすぎてる結果かと。 無利子だから急いで返す必要ないと思うかもしれないけど お金を借りてる状況が嫌と考えるかどうかだし。 借金はない方がいい決まってる。 >>38 一つ聞きたいけど、彼の姉妹の結婚相手からいただいたお祝い　上乗せっていうのが分からないのだけど 親は娘に渡さず 彼にまわしてるって事？

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>> 37 ありがとうございます。 そうですね。たまたま彼のご両親がお祝いとして渡したいという気持ちから、私のためにもなることに使ってほしいと言っ… 家族間の関係を深めたくない。。

主さんはどうするのですか？　子どもが出来たら見せに行ったり、実家には遊びに行くの？

縁を切るつもりならば、従わなくてもよかったとは思うけれど。従ったということは、付き合いは続けていくのかな。

ローンはない状態で結婚させてやりたい親心は分かりますよ、私は。家計が少ないと困るのは、主さんのためだから。

挙式したいならばしっかりお金をためておいたらよかったですね。でも挨拶回りも心がこもっていて良さそうって思いますよ。どのようにするか決まってよかったですね。

• << 46 ありがとうございます。 子どもは私の体調面で望めない可能性が高いので、あまり考えていませんでした…。 でも、今回の件で彼側のご両親がよく思ってないことは伝えており、この先距離を置くことについても自分の両親は了承しています。 彼のご両親は今回言うことを聞くから今後関わらないでくれという条件で要求をのむようですので…。 彼の親戚にはしっかり挨拶とお礼を伝えたいので、式を見せられない分、そのような形で機会を設けたいと思っております。

• 共感5

>> 38 ありがとうございます。 彼のご両親的には、彼の姉妹の挙式のときにお相手家族からお祝いをいただいた過去もあるため、元々彼のためにと挙式費… 自分達でできる範囲の挙式を準備してたのならそれでいいんじゃないのと思います。
わざわざ人呼ばなくても今はコロナのおかげでリモート結婚式とか流行りましたよ。

>>現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。

指輪はさっさと買いに行けばいいだけで。
さすがに買えない経済力じゃないのでしょう。
ただ余裕ないその状況なのにどうして結婚を急ぐの？
デキ婚は別にして
信頼し合ってると思えるなら十分互いに余裕ができてからでいいのでは。
2.3年本気出して2人で節約すれば貯まるよ。
ウエディングハイにならずに今一度冷静になるべきかもしれませんね。

• << 43 ありがとうございます。 自分たちの中では、先に述べたような式の形にしたら余裕も持てるし安心だと思って出した結論でした。 そこに奨学金一括返済となったので、事情が変わってきてしまって…。 結婚が決まって職場報告も済ませた後からの話だったので、今から結婚を先延ばしにする決断もできず、それならセレモニー系をすべて諦めるという話にまとまりました。 セレモニーをしたいから結婚するわけではないので、式等は妥協する点だとわかっています。悔しい思いがあるのは正直なところなのでこちらで本音を吐かせてもらいました。

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>> 36 奨学金の借金で結婚式～結婚を諦めるのも悔しいな(涙) ありがとうございます。
奨学金がネックになるとは彼も想定していなかったようなので、こればかりは本人やご家族の考え方だなと思います。
個人的には自分でしっかり学費を払っていくって偉いなと尊敬しています。

• 共感1

>> 35 主さんと主さんの親が最悪すぎる。 結婚式に憧れがあるからやりたい、でもお金ないから彼親に金出させた上に奨学金を借金といちゃもんつけてきて、… ありがとうございます。
私も最悪なのですね…。
もちろん自分も結婚のためにお金を貯め、私と彼は完全折半で結婚に関わる費用を出す予定でいました。ただ、今回のようなことになったので、新居にかかる費用はすべて私が出し、セレモニー系に使おうと二人で予定した分は彼の奨学金返済に全て充てることにしました。
自分の親からはお祝い金をもらえない分、自分が多く出すのは当然だと思っていますので…。

• 共感0

>> 34 そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両… ありがとうございます。

彼のご両親的には、彼の姉妹の挙式のときにお相手家族からお祝いをいただいた過去もあるため、元々彼のためにと挙式費用に上乗せできるよう用意してくださっていたそうです。
なので、式に使うのも納得がいかないわけではないことをご理解いただけると幸いです。

式の規模についてはおっしゃる通りだと思います。現に自分たちもお世話になった方々へのことは諦めて、自分たちのケジメとして挙式のみを計画しておりました。ただ、私の両親の件で挙式すらも叶えることができなくなってしまったことが悔しかったのです。

• << 41 自分達でできる範囲の挙式を準備してたのならそれでいいんじゃないのと思います。 わざわざ人呼ばなくても今はコロナのおかげでリモート結婚式とか流行りましたよ。 >>現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。 指輪はさっさと買いに行けばいいだけで。 さすがに買えない経済力じゃないのでしょう。 ただ余裕ないその状況なのにどうして結婚を急ぐの？ デキ婚は別にして 信頼し合ってると思えるなら十分互いに余裕ができてからでいいのでは。 2.3年本気出して2人で節約すれば貯まるよ。 ウエディングハイにならずに今一度冷静になるべきかもしれませんね。

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>> 33 もともと自分たちのお金でまかなえなかったことなので、それがよいと思います。挨拶まわり、いいですね！ 親のお金は結婚式より、我が子の奨学… ありがとうございます。

そうですね。たまたま彼のご両親がお祝いとして渡したいという気持ちから、私のためにもなることに使ってほしいと言ってくださったところもあるので、ご両親としては納得が難しいようです。
奨学金についても彼が自分で返せるからと断ったところがあるようですので…。

両家顔合わせはしております。そのときは外面だけよい親なので、何も言っておりませんでした。奨学金についても彼がこれまで通り地道に返していくということで話がついておりました。
ただ、今回の件で彼のご両親は自分の家族と関係を深めたくないと断言しておりますので、両家としての付き合いは基本していかないと思います。

• << 42 家族間の関係を深めたくない。。 主さんはどうするのですか？　子どもが出来たら見せに行ったり、実家には遊びに行くの？ 縁を切るつもりならば、従わなくてもよかったとは思うけれど。従ったということは、付き合いは続けていくのかな。 ローンはない状態で結婚させてやりたい親心は分かりますよ、私は。家計が少ないと困るのは、主さんのためだから。 挙式したいならばしっかりお金をためておいたらよかったですね。でも挨拶回りも心がこもっていて良さそうって思いますよ。どのようにするか決まってよかったですね。

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奨学金の借金で結婚式～結婚を諦めるのも悔しいな(涙)

• << 40 ありがとうございます。 奨学金がネックになるとは彼も想定していなかったようなので、こればかりは本人やご家族の考え方だなと思います。 個人的には自分でしっかり学費を払っていくって偉いなと尊敬しています。

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主さんと主さんの親が最悪すぎる。
結婚式に憧れがあるからやりたい、でもお金ないから彼親に金出させた上に奨学金を借金といちゃもんつけてきて、嫁にだした側だからと都合のいい解釈して自分らは一切金出さない。
私が彼や彼親の立場ならもう結構です、おたくの娘さんいりませんってなるわ。
そんな面倒くさい事ばっかり言ってたら呆れられて誰も結婚してくれなくなるよ、明らかに主さん親の方が地雷。

• << 39 ありがとうございます。 私も最悪なのですね…。 もちろん自分も結婚のためにお金を貯め、私と彼は完全折半で結婚に関わる費用を出す予定でいました。ただ、今回のようなことになったので、新居にかかる費用はすべて私が出し、セレモニー系に使おうと二人で予定した分は彼の奨学金返済に全て充てることにしました。 自分の親からはお祝い金をもらえない分、自分が多く出すのは当然だと思っていますので…。

• 共感8

>> 28 ありがとうございます。 本来ならそうだと私個人としても思います。ただお祝いはせがんで出してもらうものでもないですし、元々用意をしてなかった… そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。
本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。

娘が結婚式したいっていうのに親は尻拭いせずに義親が尻脱いだもの
お祝い金の使い道は自由でも式って基本は花嫁が主人公なわけで
到底納得いくわけないし
私も子がいるから思ってしまう
申し訳ないけど始めがそんな感じのご家庭と関わるとこの先もこっちが尻拭いさせられそうで嫌だなぁと思う
惚れた弱みなんだろうけど結婚って生活だから理想ばかり追い求めず現実見ないと呆れられるよ。
今回式を諦めたとあるけど正解だと思います。
憧れが強く、自分の親が折半できないなら自分で出すべきよ。
それを彼の親のお祝い金あててゲストのためですからってやるものじゃない。
今の時代、式は実家か自身に余裕がある人がやるものだと思う。
余裕がなければできる範囲でしていくしかないのが現実だよ。
式だけに限らず、子供のこともそうなってきますよ。

• << 38 ありがとうございます。 彼のご両親的には、彼の姉妹の挙式のときにお相手家族からお祝いをいただいた過去もあるため、元々彼のためにと挙式費用に上乗せできるよう用意してくださっていたそうです。 なので、式に使うのも納得がいかないわけではないことをご理解いただけると幸いです。 式の規模についてはおっしゃる通りだと思います。現に自分たちもお世話になった方々へのことは諦めて、自分たちのケジメとして挙式のみを計画しておりました。ただ、私の両親の件で挙式すらも叶えることができなくなってしまったことが悔しかったのです。

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>> 30 ありがとうございます。 しっかりした職に就くための奨学金なので、社会人になったら負担なく返せるという考えで決断されたようです。 … もともと自分たちのお金でまかなえなかったことなので、それがよいと思います。挨拶まわり、いいですね！

親のお金は結婚式より、我が子の奨学金を返すことに使うことになり合理的でよいと思います。

しっかりした職につくための奨学金？は、良くわからない。大学費用は出す親が多いと思うけれど。お金あるのに出さなかったのはハテナではあります。若いうちは給与も少ないし、負担が大きいといっている人ミクルでもみますよ。

ただ、親同士の関係は今後どうなのかなーとは危惧しちゃいます。両家顔合わせはしているのですか？　付き合いはしていくのかどうか。

• << 37 ありがとうございます。 そうですね。たまたま彼のご両親がお祝いとして渡したいという気持ちから、私のためにもなることに使ってほしいと言ってくださったところもあるので、ご両親としては納得が難しいようです。 奨学金についても彼が自分で返せるからと断ったところがあるようですので…。 両家顔合わせはしております。そのときは外面だけよい親なので、何も言っておりませんでした。奨学金についても彼がこれまで通り地道に返していくということで話がついておりました。 ただ、今回の件で彼のご両親は自分の家族と関係を深めたくないと断言しておりますので、両家としての付き合いは基本していかないと思います。

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>> 26 そもそも式と披露宴費用にあてようとしてたお金は、彼のご両親のお金なんだよね？ 我が親の不徳によって人様の金でドレス着れなくなったと… ありがとうございます。

自分のエゴだけの式ならそれこそフォトウェディングだけでいいのかもしれませんが、それよりはこれまでお世話になったみなさんに還元できる機会として、本当は披露宴までできればよかったと考えていました。
これも自分のエゴですが、いただくご祝儀と同等分以上のお食事や引き出物、他の演出等でお礼を示したいという強い思いがあったために、今の自分たちのお金では難しいねとなりました。
そんな私の思いを話していたときに、彼のご両親からそれなら挙げないとねと、お祝いを元々用意してたからと、これ使ってと言っていただきました。

そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。
本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。

• 共感0

>> 25 彼の親のお金で奨学金を払って、結婚式は借金すればいいのでは？ それか籍だけ入れてお金をためてから式をやるとか。 もしくは安く済ませるため… ありがとうございます。
彼とは元々二人のお金でできる範囲で、新婚旅行と旅行先での二人挙式を考えていました。
しかし、結婚式の意味を考えていたときに、本当はお世話になった人たちを招きたいという思いがありました。そのときに、彼や彼のご両親から提案をしていただきました。

奨学金を私がとりあえず肩代わりすることも案として出したのですが、それだけは絶対にやめてほしいと彼から言われました。自分の将来のために借りたお金だから、自分が返していきたいと強く思っているようです。
また、利息ゼロの奨学金なので、早く返すメリットが何もないのもあって…。

そんな思いがあったからこそ、私の両親の意見によって結局お家の方からもお金をいただいて奨学金返済をしなければならなくなったことを彼は大変遺憾に思っています。
負担がなくなったことを喜んでくれた方がもしかすると私もスッキリするかもですが💦

• 共感0

>> 24 返済が毎月残っているのなら、結婚式より一括返済のほうが良いかなと思います。 彼の親が出してくれるのなら、毎月の生活費からひかれるよりよ… ありがとうございます。

しっかりした職に就くための奨学金なので、社会人になったら負担なく返せるという考えで決断されたようです。

お金を貯めて改めて…ということも考えましたが、親族や友人・お世話になった方々へお相手を紹介すること、ゲストへ感謝の気持ちを伝えることを考えたときに、やはり今のタイミングしかないと結論を出しました。
なので、挨拶まわりへたくさん行ってその代わりをしようと思っています。

• << 33 もともと自分たちのお金でまかなえなかったことなので、それがよいと思います。挨拶まわり、いいですね！ 親のお金は結婚式より、我が子の奨学金を返すことに使うことになり合理的でよいと思います。 しっかりした職につくための奨学金？は、良くわからない。大学費用は出す親が多いと思うけれど。お金あるのに出さなかったのはハテナではあります。若いうちは給与も少ないし、負担が大きいといっている人ミクルでもみますよ。 ただ、親同士の関係は今後どうなのかなーとは危惧しちゃいます。両家顔合わせはしているのですか？　付き合いはしていくのかどうか。

• 共感0

>> 23 金は出さないのに、口を出す しかも破局してしまえ、なんて言う親。 私も親ですが理解できないです。 主さんは、そんな親御さんでも … ありがとうございます。
正直、縁を切りたいと何度も思いました。
とりあえず今回は意見に従うからこの先何も口出しをしてこないでほしいという条件のもと、今は冷戦状態になっています。これ以上関わると彼やご両親にも本当に迷惑なので…。

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>> 22 少し不思議なのですが 私がかねてから挙式に憧れがあったことから、彼が両親に頭を下げてくれ、ご両親も元々お祝い金を用意していたからと話し… ありがとうございます。
本来ならそうだと私個人としても思います。ただお祝いはせがんで出してもらうものでもないですし、元々用意をしてなかったのならどうしようもないかと思っています。

• << 34 そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。 本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。 娘が結婚式したいっていうのに親は尻拭いせずに義親が尻脱いだもの お祝い金の使い道は自由でも式って基本は花嫁が主人公なわけで 到底納得いくわけないし 私も子がいるから思ってしまう 申し訳ないけど始めがそんな感じのご家庭と関わるとこの先もこっちが尻拭いさせられそうで嫌だなぁと思う 惚れた弱みなんだろうけど結婚って生活だから理想ばかり追い求めず現実見ないと呆れられるよ。 今回式を諦めたとあるけど正解だと思います。 憧れが強く、自分の親が折半できないなら自分で出すべきよ。 それを彼の親のお祝い金あててゲストのためですからってやるものじゃない。 今の時代、式は実家か自身に余裕がある人がやるものだと思う。 余裕がなければできる範囲でしていくしかないのが現実だよ。 式だけに限らず、子供のこともそうなってきますよ。

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>> 21 今は挙式をしない人たちも増えてます。 けど、小さくてもいいから、やはり一つのケジメとして式は挙げた方がいいと思います。 家族だけの食事会… ありがとうございます。

元々は自分たちのお金でできることとして、新婚旅行先を国内で挙式もできるところにし、二人だけの挙式をしようと計画をしていました。
自分たちのケジメという点ではそれでもいいかなと思っていましたが、それすらも結局できなくなってしまいました💦

現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。
どうしても将来のための貯蓄はしておきたく、ローンを組むこともやめておきたいなって思いが強いです。

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そもそも式と披露宴費用にあてようとしてたお金は、彼のご両親のお金なんだよね？


我が親の不徳によって人様の金でドレス着れなくなったと愚痴る、
無利息借金せおった彼に「夢叶えてあげられなくてごめん」と頭下げさせた、
これらをわりと当たり前に晒すのが、ちょっと個人的には考えられない。
しかも自分の親は一円も出すつもりない状況で、だよね。


未だに許せない我が親の、変なゴネで招いた結果てのは、
彼の親が彼の学費を払うとなった事、
あるお家のお金が、その家の人のために遣われるとなった事。
そこは正直わりとオーライだと思える。


しかし人様の家のこだわったやり方を、順調だったはずの計画を軽々曲げてしまった。
「不本意」とあちらのご両親が思ってるなら、どう償うよ。
ぶっちゃけ私なら、顔向けできない要素多すぎて病むな。

• << 32 ありがとうございます。 自分のエゴだけの式ならそれこそフォトウェディングだけでいいのかもしれませんが、それよりはこれまでお世話になったみなさんに還元できる機会として、本当は披露宴までできればよかったと考えていました。 これも自分のエゴですが、いただくご祝儀と同等分以上のお食事や引き出物、他の演出等でお礼を示したいという強い思いがあったために、今の自分たちのお金では難しいねとなりました。 そんな私の思いを話していたときに、彼のご両親からそれなら挙げないとねと、お祝いを元々用意してたからと、これ使ってと言っていただきました。 そんな流れもあったので、彼や彼のご両親も全く納得はしておりません。ただ、言うことを聞かないと結婚させてやらないと脅しのように言ってくる私の両親をおさめるためにはこれしかないと、4人で結論を出しました。 本当に、彼とご両親には申し訳なく思っています。実の両親より私を想ってくれる方々なので…。

• 共感6

彼の親のお金で奨学金を払って、結婚式は借金すればいいのでは？
それか籍だけ入れてお金をためてから式をやるとか。
もしくは安く済ませるためにパティーみたいにするとか。
ぶっちゃけ、ご祝儀があるので一人頭高く設定しなければそこそこは返ってきますよ。


なんか…
自分のお金でもないのに結婚式に使いたがるのもおかしいし、彼が親にお金を求めるのも違うし、主さんの親が奨学金返せだの、お金も出さず口だけ出すのもおかしいです。

せっかくの門出にとんだチャチャですね。
めでたいことなのに悲しいですよね。
こういう時人の本性って出るなって思います。

あと夫婦共に生活をしていく中で奨学金は彼の借金だからーとか他人事みたいになるのもなんかね…
夫婦なんだから家計一緒で共に頑張ってさっさと返しちゃおってのはないんだね…

• << 31 ありがとうございます。 彼とは元々二人のお金でできる範囲で、新婚旅行と旅行先での二人挙式を考えていました。 しかし、結婚式の意味を考えていたときに、本当はお世話になった人たちを招きたいという思いがありました。そのときに、彼や彼のご両親から提案をしていただきました。 奨学金を私がとりあえず肩代わりすることも案として出したのですが、それだけは絶対にやめてほしいと彼から言われました。自分の将来のために借りたお金だから、自分が返していきたいと強く思っているようです。 また、利息ゼロの奨学金なので、早く返すメリットが何もないのもあって…。 そんな思いがあったからこそ、私の両親の意見によって結局お家の方からもお金をいただいて奨学金返済をしなければならなくなったことを彼は大変遺憾に思っています。 負担がなくなったことを喜んでくれた方がもしかすると私もスッキリするかもですが💦

• 共感6

返済が毎月残っているのなら、結婚式より一括返済のほうが良いかなと思います。

彼の親が出してくれるのなら、毎月の生活費からひかれるよりよいですよ。ふたりの生活費において負担がないほうがそれはいい。式代あるなら先に大学代をなぜ親が流行っていないの？と思う。

結婚式は１日だけのイベント、結婚は生活です。

結婚式したいなら、1年後を目処に、ふたりでお金をためたらよいだけでは？　すぐにする必要もないわけで。
それより家を買う頭金にしたい、と考えが変わるならそれはそれでよいと思います。

義理親に出してもらっての式はいったんなしなだけで、したければ自分でできますよ。

• << 30 ありがとうございます。 しっかりした職に就くための奨学金なので、社会人になったら負担なく返せるという考えで決断されたようです。 お金を貯めて改めて…ということも考えましたが、親族や友人・お世話になった方々へお相手を紹介すること、ゲストへ感謝の気持ちを伝えることを考えたときに、やはり今のタイミングしかないと結論を出しました。 なので、挨拶まわりへたくさん行ってその代わりをしようと思っています。

• 共感6

金は出さないのに、口を出す
しかも破局してしまえ、なんて言う親。

私も親ですが理解できないです。
主さんは、そんな親御さんでも
この先うまく付き合っていきたいのかしら

嫁に出す側だらから金出さないは、あきらかにおかしいです。

縁切ったらどうですか？
彼氏や彼氏の親が非常に気の毒です。
奨学金は、遊びで借りたお金じゃないのに。

残念なご両親ですね、、、
何より、娘の幸せの邪魔をしてると気付いていないところが。

• << 29 ありがとうございます。 正直、縁を切りたいと何度も思いました。 とりあえず今回は意見に従うからこの先何も口出しをしてこないでほしいという条件のもと、今は冷戦状態になっています。これ以上関わると彼やご両親にも本当に迷惑なので…。

• 共感13

少し不思議なのですが

私がかねてから挙式に憧れがあったことから、彼が両親に頭を下げてくれ、ご両親も元々お祝い金を用意していたからと話してくれ、ありがたくも披露宴までできそうな流れになりした。

彼の親からのお祝い金も使って結婚式の頭金にでもするってことですよね。
であれば
あなたの親からも同額のお祝い金もらってその範囲内でできる範囲の式をしたらようのでは。

嫁側だからお祝い用意しないはおかしいと思うよ。

• << 28 ありがとうございます。 本来ならそうだと私個人としても思います。ただお祝いはせがんで出してもらうものでもないですし、元々用意をしてなかったのならどうしようもないかと思っています。

• 共感8

今は挙式をしない人たちも増えてます。
けど、小さくてもいいから、やはり一つのケジメとして式は挙げた方がいいと思います。
家族だけの食事会形式や、友人たちでの会費制などなど、様々な形があります。
写真だけという手段でもいいです。

結婚式はこの日から夫婦になったという節目です。
その節目は一度しかありません。
お金には変えられない思い出です。
身の丈に合った形なんて言い出したら、私も含めて世の中のほとんどの人は贅沢な行為になっちゃうと思います。
この日だけは、そんな事は気にしなくてもいいんじゃないかな。

ただ一緒に暮らしてる変わり映えない日々の中で、大切な記念日を作った方が将来のためにもいいと思いますよ。
無理にとは言いませんがませんが…
いや、無理にでもした方がいいと思います。

• << 27 ありがとうございます。 元々は自分たちのお金でできることとして、新婚旅行先を国内で挙式もできるところにし、二人だけの挙式をしようと計画をしていました。 自分たちのケジメという点ではそれでもいいかなと思っていましたが、それすらも結局できなくなってしまいました💦 現状、先なし・指輪なし・新婚旅行なしの入籍のみになっていますので、ちょっと寂しくはありますが…。 どうしても将来のための貯蓄はしておきたく、ローンを組むこともやめておきたいなって思いが強いです。

• 共感1

>> 19 ありがとうございます。
私の気持ちに寄り添っていただき感謝いたします。

本音は…と言いたいところですが、他の方も言われるように結局は状況を理解できていない私のわがままなんですよね💦
式場を探す中で二人がしたい形のものが見つかり浮かれていた中での突然の話だったこや、二人のために出し合う予定でいたお金を彼の奨学金返済に充てることへの納得のいかなさなどが相まって、この場を借りてわがままを吐かせていただきました。

二人とも結婚式をしたい派でしたので大変残念ではありますが、やはり新たにお金を借りて…というのは私も彼も決断ができませんでした💦
自分も身体が弱いところがあり、いつ急にお金が必要となるかわからない部分もあって…。

• 共感0

>> 18 私はもし可能なら結婚式した方がいいと思います😂

私も提案したように結婚式代が足りなかったので銀行で借りて行いました。
結婚して10年経ちますが、やっぱり結婚式やってよかったって思ってます。
結婚してからや子供産まれてからなど、確かに色々お金かかるけどなんとかなります。

主さんも結婚式したいように見受けられます。
だから尚更借りてもやった方がいいと思う。

挙式だけとか、レストラン借りてのガーデンパーティーとかやり方なんて色々ありますし…

なにより、やっぱり女性の憧れじゃないですか…
結婚生活は5〜60年、もっとあります。

結婚式は一度だけ、ぜひ叶えてください。

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>> 15 嘘も方便、って言葉があるじゃないですか。 奨学金は彼や彼のご両親の提案通りに返済して、結婚式代を銀行から借りてフリーローン組んで２人で… ありがとうございます。
お知恵を貸していただき感謝いたします。

ローンについて知られたら面倒なことになりますが、可能ではあると思います。
ただ、ローンまで組んで自分の憧れを叶えるのがよいかと考えると、今後の生活のためにもそれはないなと思ってしまいます。
奨学金は利息もつかないものですが、銀行のローンはそうではないので…。

ちょうど周りの友人も二組結婚し、どちらも式に向けて今準備を進めているところでいろんな話も聞くので、羨ましくなっちゃったんですよね💦
結婚式しなくてよかった！という人もいるのでしょうし、自分は将来の安定を大切にしていこうかなと思います。

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>> 14 冠婚葬祭は人間関係の断捨離でもありますよ。その人の本性が出るから。 それが自分の親だったというのは悲しいけど、これから彼と温かい家庭を… ありがとうございます。
そうですね。今まで放任主義だった両親が結婚となったときにここまで要望を押し付ける人たちだったと初めて知りました。
彼も私が憧れてきた式を叶えてあげられず申し訳ないと何度も言っておりますが、その分日々のちょっとした楽しみを重ねていこうと話をしています。

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>> 13 主さんの状態はよく分かりました。 主さんは自分のご家族と距離を置くおつもりの様なのでお二人だけで挙式を挙げるのはいかがですか？ … ありがとうございます。
改めて結婚式をなぜしたいか考えたときに、もちろん自分の憧れもありますが、友人や職場の人の先にこれまで参加してきて、自分もするものだと勝手に思い込んできた部分もあります。
現に職場の先輩から、えっ結婚式しないの？とたくさん言われるので、それで悲しくなってしまったり…。

彼のご両親は、彼の姉妹の式に参列して結婚式や披露宴は経験してきたので、私たちについては無理に挙げなくていいよと言ってくれています。
自分も、それなら家族だけの少人数挙式をと考えて式場に聞きに行きましたが、ご祝儀がもらえない分を差し引くと、かかる費用が披露宴までするプランと同じくらいになることが分かりました。

自分の両親と険悪な状態なので、どのみち式なんて無理だなと今は考えています。
こうなってしまったことはただただ残念ですが…前を向いて歩いていきます。

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嘘も方便、って言葉があるじゃないですか。

奨学金は彼や彼のご両親の提案通りに返済して、結婚式代を銀行から借りてフリーローン組んで２人で返済していく、はどうでしょうか？🤔

これなら結婚前に彼の奨学金って借金は無くなります。

結婚前の借金は無くなったけど、結婚式に必要なまとまったお金が無いから銀行で借りた。
↑これは主さんの両親には内緒にする。全て正直に話すと面倒だから適当に話作る。

結婚してからのお金の面って主さん夫婦の問題だからとやかく言われる筋合いないし、
結婚式って一生の思い出も作れるからいいんではないでしょうか？

• << 18 ありがとうございます。 お知恵を貸していただき感謝いたします。 ローンについて知られたら面倒なことになりますが、可能ではあると思います。 ただ、ローンまで組んで自分の憧れを叶えるのがよいかと考えると、今後の生活のためにもそれはないなと思ってしまいます。 奨学金は利息もつかないものですが、銀行のローンはそうではないので…。 ちょうど周りの友人も二組結婚し、どちらも式に向けて今準備を進めているところでいろんな話も聞くので、羨ましくなっちゃったんですよね💦 結婚式しなくてよかった！という人もいるのでしょうし、自分は将来の安定を大切にしていこうかなと思います。

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冠婚葬祭は人間関係の断捨離でもありますよ。その人の本性が出るから。

それが自分の親だったというのは悲しいけど、これから彼と温かい家庭を作ればいいよ。自分の親は計算に入れずに、自分と彼がどうしたいのかを二人で決めていけばいいんじゃないかな。

• << 17 ありがとうございます。 そうですね。今まで放任主義だった両親が結婚となったときにここまで要望を押し付ける人たちだったと初めて知りました。 彼も私が憧れてきた式を叶えてあげられず申し訳ないと何度も言っておりますが、その分日々のちょっとした楽しみを重ねていこうと話をしています。

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>> 8 ご意見ありがとうございます。 そうですね。私は結婚式がしたいから結婚するのではないので、いつまでもこんな願望を抱いている状態なのが悪いこと… 主さんの状態はよく分かりました。

主さんは自分のご家族と距離を置くおつもりの様なのでお二人だけで挙式を挙げるのはいかがですか？

もし旦那さんの親御さんも楽しみにしてるならご両親だけでも御一緒に…

今は色々形の結婚式が出来ると思いますよ。

結婚式は両家の親御さんに育てて貰った感謝と2人で頑張って行く近いの儀式だと思いますが主さんのご両親のは必要の無い事の様なので…

• << 16 ありがとうございます。 改めて結婚式をなぜしたいか考えたときに、もちろん自分の憧れもありますが、友人や職場の人の先にこれまで参加してきて、自分もするものだと勝手に思い込んできた部分もあります。 現に職場の先輩から、えっ結婚式しないの？とたくさん言われるので、それで悲しくなってしまったり…。 彼のご両親は、彼の姉妹の式に参列して結婚式や披露宴は経験してきたので、私たちについては無理に挙げなくていいよと言ってくれています。 自分も、それなら家族だけの少人数挙式をと考えて式場に聞きに行きましたが、ご祝儀がもらえない分を差し引くと、かかる費用が披露宴までするプランと同じくらいになることが分かりました。 自分の両親と険悪な状態なので、どのみち式なんて無理だなと今は考えています。 こうなってしまったことはただただ残念ですが…前を向いて歩いていきます。

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>> 11 ありがとうございます。
そうですよね。彼には姉妹がおり、女の子には将来も考えて負担はかけまいとご両親が大学費用をすべて払ってきているので、そこも理解してほしいところです。

今回の件で彼のご両親は自分の家族とあまり関わりたくないと感じておりますので、自分も結婚を機に家族と距離を置こうと思っております。
一人娘の旅立ちをお祝いしてもらえると信じていたのですが…家族の対応にはがっかりしてしまいました。

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結婚18年目になります。

主人も奨学金を返済しておりましたが、もちろんそれは結婚後しばらくしてから完済しました。

借金とは言っても学生の頃に両親の負担を減らすようにして自分の学費を社会人になってから自分で返すものは、同じ借金にしても意味が違います。

ご両親の所得次第ではそのような形をとるお子さんは今や普通ではないでしょうか。


ご両親の借金に対する概念と、これから自分の娘が結婚しようとするお相手に対してひどく上から目線でものを言うと、今後の両家にも影響しますけどね…💧


娘をくれてやる、ことと結婚後娘は嫁の立場で相手方の家に入ることになる、という関係性をよくお考えになられてから立場をわきまえ発言すべきかと思いますが、どうしたって上から発言してしまうのは、今後何十年経っても苦労されることになるでしょう。
と主さんに言っても仕方ないですね

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>> 7 失礼ながら、主さんの親御さんはプライドが高いのでしょうね。 彼と彼親に対抗意識を持ってるのかもしれません。 彼の立場を説明すればするほど… ありがとうございます。
私の思いに寄り添っていただき感謝いたします。

厳しいご意見もいただく中で、結婚式にこだわる自分が醜く思えてきました。
自分の両親を落ち着かせるために言いなりになるのも嫌ですが、まずは大切な彼や彼のご両親を守ってあげたいのが第一です。

アドバイスもいただきありがとうございました。彼にも大変申し訳ない思いでいっぱいですが、これからの幸せのために自分のエゴは捨ててがんばっていきます。

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>> 6 主さんの両親に物申せるのは主さんだけなんだから、話をして理解してもらうことが出来ないなら、波風立てないように言うことを聞くか、私達のことは私… ありがとうございます。
両親へは何度も私や彼側の意見を伝えましたが、感情的に怒られ、最終的には破局してしまえ！とまで言われてしまったので、それ以上説得できませんでした…。
彼や彼のご両親も面倒ごとをおこしたくないから、もう従っておくのがいいだろうという考えです。
両親って娘の結婚に関してこれほど口出しできてしまうんだな…とやりきれない思いです。

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>> 5 客観的な意見を…との事なので厳しく言いますが 奨学金を借金扱いするくらいお金があるのに娘が挙げたいと言ってる結婚式の費用をなんの手助け… ご意見ありがとうございます。
そうですね。私は結婚式がしたいから結婚するのではないので、いつまでもこんな願望を抱いている状態なのが悪いことは重々理解しております。
彼やご両親が私のためにと考えてくれたことが嬉しく、自分が主体でいろいろな式場に話を聞きに行って計画を立てていたときの出来事だったので、まだ気持ちの整理ができきれていないことをどうかご了承ください。

生活ですがお互い一人暮らしです。
私は両親から社会人になったら自分で生計を立てることと言われ、就職と共に家を出ました。彼は職場が家から遠いために一人で暮らしています。
社会的に認められた状態でお互い助け合いができるようにしたいという思いで結婚にむけて話を進めてきました。昨年、自分が急に体調不良を起こしたときに両親には頼れず、困ったこともあったので…。
貯金も生活に必要な分は十分できておりますので、あらゆることを考えて結婚が可能な状態であると自分たちでは判断しております。

• << 13 主さんの状態はよく分かりました。 主さんは自分のご家族と距離を置くおつもりの様なのでお二人だけで挙式を挙げるのはいかがですか？ もし旦那さんの親御さんも楽しみにしてるならご両親だけでも御一緒に… 今は色々形の結婚式が出来ると思いますよ。 結婚式は両家の親御さんに育てて貰った感謝と2人で頑張って行く近いの儀式だと思いますが主さんのご両親のは必要の無い事の様なので…

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>> 3 ありがとうございます。 奨学金についてのお考えは私も全く同感です。 彼も現に県のお仕事に就き、年齢とともに昇給していきますし、月の返… 失礼ながら、主さんの親御さんはプライドが高いのでしょうね。
彼と彼親に対抗意識を持ってるのかもしれません。
彼の立場を説明すればするほど、自分たちとの格差を意識してしまってるのかも。
負けたくないという気持ちが、ヘソを曲げてしまうことに繋がってるように思います。
なので、丁寧な説明で理解を求めるのは難しいように思います。

いっそ彼は、思春期の中学生をおだてるように接した方がいいのかも。
「さすがお義父さん、細かいところまで気が付く。
おっしゃる通りです。
これからもアドバイスをお願いします」
というスタンスで、時には珍しいお酒でも差し入れしながら。

「でもやっぱり、お義父さんとお義母さんには娘さんのドレス姿を見せたいんです。
アドバイスに沿って奨学金は整理しますし、派手な事は控えます。
その上で、せめてドレス姿を見てあげてくれませんか」
みたいな感じで、すべて主さんの親御さんを中心に考えてるという言い方で話を進めるといいような気がします。

ごめんなさい。
つまりは彼家の方が上の立場になってるのが気に入らないへそ曲がりという事です。
「そんな態度だと娘はやらないぞ」と、ちょっと困らせてやりたいだけだと思います。

親御さんをどうか上手く操作して、一生の思い出に残る素敵な挙式をあげてください。

• << 10 ありがとうございます。 私の思いに寄り添っていただき感謝いたします。 厳しいご意見もいただく中で、結婚式にこだわる自分が醜く思えてきました。 自分の両親を落ち着かせるために言いなりになるのも嫌ですが、まずは大切な彼や彼のご両親を守ってあげたいのが第一です。 アドバイスもいただきありがとうございました。彼にも大変申し訳ない思いでいっぱいですが、これからの幸せのために自分のエゴは捨ててがんばっていきます。

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主さんの両親に物申せるのは主さんだけなんだから、話をして理解してもらうことが出来ないなら、波風立てないように言うことを聞くか、私達のことは私達で決めるからと今後距離置く覚悟を決めるか、主さんがどうしたいかだと思いますよ。

• << 9 ありがとうございます。 両親へは何度も私や彼側の意見を伝えましたが、感情的に怒られ、最終的には破局してしまえ！とまで言われてしまったので、それ以上説得できませんでした…。 彼や彼のご両親も面倒ごとをおこしたくないから、もう従っておくのがいいだろうという考えです。 両親って娘の結婚に関してこれほど口出しできてしまうんだな…とやりきれない思いです。

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客観的な意見を…との事なので厳しく言いますが

奨学金を借金扱いするくらいお金があるのに娘が挙げたいと言ってる結婚式の費用をなんの手助けもせず口だけ出してるのですか？

主さん自信も親に言いたい事を言わせて結婚式をしたいなんて少し我が儘だと思います。

さすが親子だなという印象です。


主さんの選んだ男性がその様な状態なら私なら結婚式は諦めます。
その前に結婚式を挙げたいという夢があるなら私ならしっかり貯金します。

そもそもお二人はは独り暮らしですか？
独り暮らしの理由は？
貯金も出来てないのに結婚事態、時期尚早では無いですか？

• << 8 ご意見ありがとうございます。 そうですね。私は結婚式がしたいから結婚するのではないので、いつまでもこんな願望を抱いている状態なのが悪いことは重々理解しております。 彼やご両親が私のためにと考えてくれたことが嬉しく、自分が主体でいろいろな式場に話を聞きに行って計画を立てていたときの出来事だったので、まだ気持ちの整理ができきれていないことをどうかご了承ください。 生活ですがお互い一人暮らしです。 私は両親から社会人になったら自分で生計を立てることと言われ、就職と共に家を出ました。彼は職場が家から遠いために一人で暮らしています。 社会的に認められた状態でお互い助け合いができるようにしたいという思いで結婚にむけて話を進めてきました。昨年、自分が急に体調不良を起こしたときに両親には頼れず、困ったこともあったので…。 貯金も生活に必要な分は十分できておりますので、あらゆることを考えて結婚が可能な状態であると自分たちでは判断しております。

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>> 2 主さんの親御さんは、結婚式代も出してくれないんですか？ ありがとうございます。
はい…嫁に出す側だからとお祝いすら用意してなさそうです。

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>> 1 奨学金を重く考え過ぎですよ。 よほど多額の借り入れをしてるならともかく、ほとんどの学生の返済計画だと月々1〜2万円程度です。 利息も低利… ありがとうございます。
奨学金についてのお考えは私も全く同感です。

彼も現に県のお仕事に就き、年齢とともに昇給していきますし、月の返済も1万円強なのでそこまで生活の負担になりません。
両親ともに高卒で働いているから奨学金の考えがないのだと思いますが、人様の家事情やお金の使い方に口出しをするのはいかがなものかと感じます。
私も一緒に節約はしていく考えなので、どうにか考えを改めてくれないものかと思う毎日です。

• << 7 失礼ながら、主さんの親御さんはプライドが高いのでしょうね。 彼と彼親に対抗意識を持ってるのかもしれません。 彼の立場を説明すればするほど、自分たちとの格差を意識してしまってるのかも。 負けたくないという気持ちが、ヘソを曲げてしまうことに繋がってるように思います。 なので、丁寧な説明で理解を求めるのは難しいように思います。 いっそ彼は、思春期の中学生をおだてるように接した方がいいのかも。 「さすがお義父さん、細かいところまで気が付く。 おっしゃる通りです。 これからもアドバイスをお願いします」 というスタンスで、時には珍しいお酒でも差し入れしながら。 「でもやっぱり、お義父さんとお義母さんには娘さんのドレス姿を見せたいんです。 アドバイスに沿って奨学金は整理しますし、派手な事は控えます。 その上で、せめてドレス姿を見てあげてくれませんか」 みたいな感じで、すべて主さんの親御さんを中心に考えてるという言い方で話を進めるといいような気がします。 ごめんなさい。 つまりは彼家の方が上の立場になってるのが気に入らないへそ曲がりという事です。 「そんな態度だと娘はやらないぞ」と、ちょっと困らせてやりたいだけだと思います。 親御さんをどうか上手く操作して、一生の思い出に残る素敵な挙式をあげてください。

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主さんの親御さんは、結婚式代も出してくれないんですか？

• << 4 ありがとうございます。 はい…嫁に出す側だからとお祝いすら用意してなさそうです。

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奨学金を重く考え過ぎですよ。
よほど多額の借り入れをしてるならともかく、ほとんどの学生の返済計画だと月々1〜2万円程度です。
利息も低利だし、成績が良ければ無利子のもあるし。
負担は大して重くありません。

高卒で車買って工場へマイカー通勤してる人と比べたら、車のローンより安いくらいです。
大卒なら給料だっていいはずだし。

今の時代、奨学金利用してる人なんていっぱいいます。
それを借金だと排除しようとする主さんの親御さん、どんなに恵まれた立場の人なんでしょう。
それとも差別主義？

ちなみに、私の子供3人とも奨学金を利用しながら大学に進みました。
おかげで、教員やCAなど高卒では就けない仕事をしてます。
月々の返済は1万5千円くらい。
ひとり暮らししながらも、休みには旅行に行ったり推し活したりと楽しんでます。
そろそろ同棲をと言い出してる息子もいます。

奨学金利用してる学生の実情を知らない親御さんの言い分を聞いてると、彼がかわいそうですよ。
せっかくのお祝い金なら、挙式はしっかり行なったほうがいいと思います。
彼の奨学金が気になるなら、一緒に暮らす中で節約して協力してあげてはいかがですか？

• << 3 ありがとうございます。 奨学金についてのお考えは私も全く同感です。 彼も現に県のお仕事に就き、年齢とともに昇給していきますし、月の返済も1万円強なのでそこまで生活の負担になりません。 両親ともに高卒で働いているから奨学金の考えがないのだと思いますが、人様の家事情やお金の使い方に口出しをするのはいかがなものかと感じます。 私も一緒に節約はしていく考えなので、どうにか考えを改めてくれないものかと思う毎日です。

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