報連相が苦手な夫
結婚4年目20代主婦です。
同い歳の主人の事で悩んでいます。
主人は人になにか聞くのが苦手なようです。
本人曰く、何を聞いていいのか、何が分からないのか、分からないとの事。プライドなどはない言います。
聞くのが苦手なのは、家の事ひとつとってもそうなんですが…先日こんな事がありました。病院の初診の予約を取ろうとして、主人は病院紹介サイトにてその病院は完全にネット予約制というのを知りました。ネット予約しようとしていましたが、不安な私がホームページを見た時「初診の方は電話予約を」という記載を見つけました。
ですが、頑なにネット予約にこだわる主人。結局予約を進めていくと「初めての方は電話予約を」と記載があり電話したのです。
後にネット予約にこだわった理由を聞いたら「サイトにそう書いてあったから。サイトの更新日は半年前であり、ホームページの情報が古い可能性が高いと判断したから」との事でした。
一理ありますが、私には「聞くのが嫌だった」というのも含まれているように思い、それを議題に話し合おうとしましたが
「予約が取れたなら良いのでは?どうでもいい話だ」となかなか取り合おうとしません。
私は心配です。仕事をする上でも、聞けない性格が問題になる事はあるのではないかと。また、社宅に住んでいるのですが、その上で実際生活に関わる疑問があってもなかなか職場に問い合わせをしてくれないので私自身も困っています。
話にまとまりがなく申し訳ありません。
要するに、報連相といいますか……確認作業を主人にさせたいし、そのスキルを培わせたいと考えているのですが、私に出来ることはあるでしょうか。
ご意見 アドバイスあればぜひください。
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俺も電話は苦手だわー!!人と話さないでいいならネット予約頑張るかもw
まぁ、本題の回答としては日頃、主が旦那さんに報連相しておけば旦那さんも真似するんじゃない?
こういう事は報告するんだーて思わせればいいと思うけど
- << 15 一応そのつもりですが、私も私でかなりおしゃべりでして……すべて聞いていられないのか、基本的には話半分なんです。 また、例えば普段ゴミ箱にゴミ袋をかけているのですが、私がゴミ袋をかけわすれていたとしても関係なくゴミ箱に食べ物を捨ててしまったりして。「何か違和感があったら声を掛けて」と曖昧な指示をしたら漏れがあるし、具体的に指示すると次はゴミ箱以外の事で家事のやり忘れがあったらその都度確認せず失敗してて。 「報連相して欲しい事」をどのように説明すれば良いのか、難しさを感じています。
旦那さんのこと、見下してますか?
私も、解決したならそれで良いと思います。
結果は同じなわけですし、方法は人の数だけ存在します。
仕事で聞けない性格が問題になれば、上司が改善させるでしょう。
他人を思い通りに動かすことはできません。
自分が変わることでの改善策を出す方が早いです。
出来るとしたら、その時々主さんの感じた気持ちを伝えることですかね。
それによって、本人が変わりたいと思い動くことがあれば協力する、くらいで良いのではないでしょうか。
望んでもいないのに、人を変えようとするのは傲慢だと思います。
- << 17 特に見下していませんよ。 スレッドの内容が分かりずらかったかもしれませんが、病院の予約の件は一例であり、最後の要するにの後が問題点で、解決はしていません。 本人は前から人に何か聞くのが苦手なのは自覚しており問題視しているようですが、いざ解決策を話そうとすると「どんな時に確認したらいいのか分からない」そこで例を出すと「それは解決したんだから良くない?」と話が上手くいかずにいます。
>> 11
俺も電話は苦手だわー!!人と話さないでいいならネット予約頑張るかもw
まぁ、本題の回答としては日頃、主が旦那さんに報連相しておけば旦那…
一応そのつもりですが、私も私でかなりおしゃべりでして……すべて聞いていられないのか、基本的には話半分なんです。
また、例えば普段ゴミ箱にゴミ袋をかけているのですが、私がゴミ袋をかけわすれていたとしても関係なくゴミ箱に食べ物を捨ててしまったりして。「何か違和感があったら声を掛けて」と曖昧な指示をしたら漏れがあるし、具体的に指示すると次はゴミ箱以外の事で家事のやり忘れがあったらその都度確認せず失敗してて。
「報連相して欲しい事」をどのように説明すれば良いのか、難しさを感じています。
>> 14
普通とは?時代にそぐわない表現が気になるところですが
今回の場合、初診の場合書類や事前準備が必要な可能性があったため(実際ありました)、確…
急に書類の話が出てきましたけどそれは置いといて、
スレ本文に事細かく書かれているネット予約か電話予約か、これが病院の話しの本題ですよね。
一体何を報連相してほしいのかなと、疑問に思っただけです。
- << 18 書類も例ですよ。分かりずらいですか?よく読んでますか? 本題は報連相や確認作業であり、病院の予約ではありません。あくまで例です。 この例で主人が電話を嫌がっていたように、人になにか聞いたりするのを嫌がる事を問題視しています。報連相も苦手なようです。 そこをどう解決に向けるかという相談をした次第です。
その病院は「初回は電話予約し一回来院すると次回からは会員番号でネット予約できる」というシステムですよね?
病院はそれを売りにしてホームページで「予約はネットで可」と表記してる。
旦那さんはそれを見て、会員になる前からネット予約できると思い込んで間違った方法をやりつづけた。主に聞かないで。
それが主の不安なんですよね。最終的にうまくいったとかいう話でなく。
なぜ主の意見に耳をかさず、自分の間違ったやり方に固執するのか。別件で同じような事が今後起きたらどうしようかと。
- << 30 そんな感じですね。ネット予約可どころか完全ネット予約制なんて書いてあったので、今回は主人の言い分も分かるんですが……ちょっと難しい例をあげてしまいました💦 そうなんですよね。予約の件はとりあえず解決しましたが、解決したから良いという話ではなく。むしろ主人の人に聞かず勝手に突き進んじゃう性格が浮き彫りになったので、心配しています。
>> 31
いや、
私「ホームページには初診は電話をと書いているから、そうしよう」
主人「いや、別のサイトに完全ネット予約制とあるからこちらで進めよう」
私「初めてだし、万が一の事があるから電話で確認した方がいいかと」
主人「いや、必要ないと思う。だって完全ネット予約制だよ?電話したら迷惑かも」
このような会話がしばらく続きました。
結局私が折れ一旦ネット予約を進めた時に初診の場合は電話予約くださいと記載されていたのを見つけ、「電話予約でいいみたい!良かったね電話お願いします」
と、こんな感じでした。勘違いを認める、というよりは、ネット予約をしようとしても結局こうなったんだし、予約出来れば何でもいいという様子でした。
ただ、何でもいいという割に頑なにネット予約にこだわっていたので……そんなに聞くのが嫌なのかなという印象が強かったです。
これだけ分かりやすくスレ主さんが説明してるのに
てか、スレタイを読んだ時点で、だいたいの問題点はわかりそうなもんだけど
ちゃんとしたレスもありつつも、とんちんかんなレスにもちゃんと返答する主さんの忍耐強さ
たぶんその忍耐強さが、ここまで相手の問題をのさばらせてしまったのでは
ウチの家庭でも同じような問題がありまして、もう数年は静かなバトルになってます
最近では、『あっそ、じゃあ私もあなたの話は聞かないことにするね』がこちらの必殺ワードです→そうするとあわてて、状況を理解しようとします
本人的には、自分は仕事もできるし、人の話の聞き上手だと思っていた様子で、
仕事が『できる』ことと、仕事に毎日行って何も問題を起こさずに1日が過ぎることとは、違うんだよ
『聞き上手』とは、ただ静かに話を最後まで聞くことではないんだよ
てな感じの説明をしなければならない始末
主さんとこの問題も、ホウレンソウや会話が成り立つ成り立たないとかの“言語レベル”の問題ではなく、“思考回路”の問題なのでは?
一旦、主さんからのレスを待ちますね
>> 40
結論からいうと、おそらく特効薬的なものはなく、主さんの期待するような(失礼を承知で書きますが)そういう人の操作方法のようなものも無いと思っています
加えて、長期的に向き合っていかなければならない、そういう難題と思っています
理由はひとつです
本人に自覚がないからです
ハッキリ言って、例えばウチの旦那ですと『そんな調子で人生やってたら、人生が何周あっても時間が足りないよ、よく考えて行動して!』と言いたくなります
こういう時には、数年前にネットで読んだ『やる気はあるけど、まったく経験値のないバイト君』と思うようにするといいというアドバイスが頭に浮かびます
コレもまた、相手には失礼な話かも知れないですが、こちらも人間、堪忍袋には尾があるんですね
バカにしたり、下に見ているという事ではなく、自分は運営・経営を任されている、家庭をどう進めるのは自分のウデ次第!と思って頑張っています
主さんの話をリアルで対面で聞いていたら、たぶん主さんと私、何時間でも話せると思います(笑)
>> 42
なるほど、自覚はあるようなんですね
うん、でもごめんなさい、ちょっと言わせてもらうと、主さんの思っているような『自覚がある』と、ご本人が思っている『自覚がある』はたぶん隔たりがあると思いますよ
なのでなおさら、『なんでわかってくれないんだろう』ってなります
実は私は20代の頃に結婚していた相手とは離婚しています
その相手がなんでもかんでも『わかった、わかった』という感じの人でした(本当はわかってないのに、その場をやり過ごすために)
先ほどのレスに書いたのは、いまの旦那なんですけど、結局、自分と同じレベルで真剣に(笑)相手とコミュニケーションしたい、真剣に人生を生きたいと思って『くれる』人はほとんどいないということ
二人の男性とそれぞれ長く生活を共にして理解しました
確かに社会経験の少ない状況だと、五里霧中みたいな、どこが出口かわからない、そんな不安になると思います
なので主さんがいま抱えている問題やストレス、悩みごとは『すぐには』解決しないと覚悟した上で、
彼のどんな良いところに惚れて一緒になったのか、
それをまずは考えて、ひと呼吸ついてから、同期のバイト君と思って、どうやったら一緒に『楽しく』働けるかな?みたいに気持ちを持っていくことは可能でしょうか
これから用事を済ませたりするので、ちょっとレス遅くなります
>> 43
私も分かったフリをする人と交際した経験がありますが、主人はそんな事が出来るほど器用ではありません。
むしろ、余裕が無い時は分からない事を「分からない!」で済ませてしまい、改善に取りかかるまでにまず時間がかかります。
ちなみに私が真剣にコミュニケーションをしたいか、真剣に人生を過ごしたいかといえばそうではないかもしれません。ただ、自分に都合の悪い事や困り事は取り除きたいです。本人に自覚もやる気も一応あるので、自分のために協力はしたいところです。
私たちは恋愛結婚はしていないため、惚れてはいませんが 主人の経済力や健康な心身、家族関係のシンプルさに魅力を感じ結婚しました。
家事や仕事も完全分業制のため、どちらかといえば元から同僚という関係性に近いかと思います。
>> 46
論文発表ですか、しかも日々!
パッと聞いた感じだと、そういった職業につく人の思考回路的には、主さんの合理的な説明が理解できないはずではない
だとすると、例え話の中のホームページが更新されてない『かも知れない』から正しい情報ではない『かも知れない』という考え方や、
主さん曰く『勘が鈍い、確認すべき事を理解する能力そのもの』が低いという点が不思議な気もします
それでも、強いて言ってみれば、主さんは『生活力』『人生をいきる力』が高い人
真剣さレベルが高いかどうかはさておき、真面目に目の前にある問題に向き合ってる人
対して旦那さんは、勉強や研究は得意だけれど、それを生活にいかそうとは思っていない、人生の経験値と生活が結び付いていない人という感じでしょうか
この線、おそらく当たらずとも遠からずなのでは
で、プレゼンの話ですが、ご自身ではやったことなくても、見聞きしたことはあると思います
なんのことはない、簡単な話なんですが、自分のいいたいこと伝えたいことは、図にして説明した方が何倍も効率よく伝わるし、記憶に定着するってことです
プレゼン やり方、まとめ方、とかで検索してみてください
ただ、プライドの高い人には『バカにするな』と反感を買う可能性もあります
日々論文書いているような人物だと、まわりの人より自分の方が『頭がいいハズ』みたいな思い込みもありますしね
- << 49 お察しの通りかと存じます。 主人は理解力がないわけではありません。が、生活力がないんです。勘が鈍いというよりは、生活において圧倒的に経験不足。いえ、興味が不足しているのかもしれません。 学生時代の下宿部屋はゴミ屋敷 長期休みで外に出ない時は飲食を怠り栄養失調で倒れたそうです。 プレゼンは経験ありませんが、言語だけでなく視覚的情報を用いて提案する方が分かりやすいというのはありますね。実際うまく説明できない時は自分の伝えたい事の整理のためにも使えそうです。また、根拠のある情報を入れる事でより説得力も増しそうですね。 ちなみにプライドは問題なさそうです。主人はなんというか、ご家族も優秀で。勉強するのも頑張るのも当たり前だと思っており、まさか自分が優秀だとは知りません。根っからの坊ちゃんです。笑笑
>> 47
論文発表ですか、しかも日々!
パッと聞いた感じだと、そういった職業につく人の思考回路的には、主さんの合理的な説明が理解できないはずでは…
お察しの通りかと存じます。
主人は理解力がないわけではありません。が、生活力がないんです。勘が鈍いというよりは、生活において圧倒的に経験不足。いえ、興味が不足しているのかもしれません。
学生時代の下宿部屋はゴミ屋敷 長期休みで外に出ない時は飲食を怠り栄養失調で倒れたそうです。
プレゼンは経験ありませんが、言語だけでなく視覚的情報を用いて提案する方が分かりやすいというのはありますね。実際うまく説明できない時は自分の伝えたい事の整理のためにも使えそうです。また、根拠のある情報を入れる事でより説得力も増しそうですね。
ちなみにプライドは問題なさそうです。主人はなんというか、ご家族も優秀で。勉強するのも頑張るのも当たり前だと思っており、まさか自分が優秀だとは知りません。根っからの坊ちゃんです。笑笑
>> 48
それから恋愛結婚ではないとの事ですが、それ自体、うらやましいことです
恋愛は、どうしてもどちらか一方の愛情が強くなりがちです
け…
恋愛はなかなか苦手で……
確かに恋愛関係なしの結婚はメリットたくさんあります。
でも、周りに話すのは難しいです。私は嘘をつくのが苦手なのですが、さすがに説明しずらいのでいつも変な嘘ついちゃって。
- << 51 すみません、先ほどのレス、あわててたみたいで変な文章になってました >>けれど恋愛の結果の結婚でしたら、そういう不確定要素は関係ないですもんね もう既に読み替えて理解していただいているみたいなので、お恥ずかしいですし、ホントいまさらですが、 恋愛以外の結婚、と書いたつもりでした
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