両親が離婚。その理由が子ども

その為にある掲示板だと思って吐き出せば良いよ。
まあ一番は匿名で無い名前がある人に話す方がメンタルには良いんだけどね。
マッチングとかじゃ当たり外れもあるしGREEとかモバゲーみたいな所で話せる同性の友達を捜してみたら？
異性になるとそう言う隙を突いてくる輩も居るからさ。
暫くは匿名でも吐き出す事で少し楽になるけど、それだけで物足りなくなると思うからさ

• << 6 優しいお言葉ありがとうございます。 友だちとかにいうと友だちの方が怒ったり悲しい気持ちになる子が多いので、ネットで言えるところとか言える友達をつくるのいいなと思いました

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私は同じ立場にないのでお気持ちは分かりませんが、色んな感情が湧いて当然のお立場だろうな、と感じました。

最近は親が離婚する際、子供に伝えるための絵本や本というのがあるそうなので、気持ちの整理のために読んでみるといいかもしれません。

ただ、関係性を聞く限り、今でも主さんへの愛はある、あと主さんが成人するまで離婚を思いとどまっていた、という話なんだろうな、とは思いました。

• << 7 優しいお言葉ありがとうございます。 そういうのがあるんですね！ どんな内容なのか気になるので調べてみます。 そうですね。ただ、悲しいことに私が子供のときから今まで遊んでくれたことや気にかけてくれる様子は全然ありませんでした。離婚するとなってから初めて2人きりでご飯を食べに行きました。今では私たちを気にかけていなかったことを「反省してる」といっていますがそれもその子がいるからだろうなと思うとより複雑な気持ちです。

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辛いの？

もう26だし、その点は不幸中の幸いだったよね。

遺産相続で会うからなんですね。全て主さんに残そうという思いより、第2の人生を選んだ父親なんだね。

不倫を繰り返す父親。トラウマになる。。

嫌なら会わなくて良いと思うけれど。兄弟とつきあうの？　かなり理解あるし頼られそう。

• << 8 ありがとうございます。 遺産などはどうなるかわかりませんが、今後会うことは避けられないと思います。父親が死んでからだと感情をぶつける相手がいなくなると思うので今のうちにあって実感しときたいというのもあります。 元々家庭で他にも色々あったなか、助けてくれなくて仕事仕事と言って家にいなかった父が不倫を繰り返していたと知った時は衝撃的でした。 平気だと思う時と会うのが怖いと思う時との差が激しいです。 5歳の子供だけならまだいいのですが、今後連れ子と再婚相手にも会うことになりそうなのでそっちが嫌だなと思ってしまいます。

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前妻の子供の気持ちを考えずに無神経に話す父親と家庭を壊した女の子供と交流を持つなんて私ならしたくないです。
「あなたのお母さんは人の旦那さんに手を出して家庭を壊して人を不幸にできる人なのよ。あなたもね」と父親がいない時に子供にこっそり言ってやったら良いんじゃないのと思ってしまう。非難されそうだけど。

• << 9 優しい言葉ありがとうございます🥲 私も交流するなんて嫌だという気持ちもあります。なのでそう理解してもらえたことが嬉しいです。ただ父親が死んでそこで会った時に「あのやろう」って思ってたら自分も嫌な人生をその後送る気がするし、その場でその子供や新しい奥さんに対しての殺意が止まらなくなりそうで、、事前に防ぐ対策でもあるので今嫌でも会うしかないという気持ちでもあります。 そして私は三姉妹の真ん中っ子で姉は父と絶縁状態で妹はどうしたらいいかわからないと困惑している状態です。私が父との仲をつくっておけばあの2人がいずれ連絡を取りたいと思った時などに役に立てると思います。そういうところから我慢しているうちに自分の嫌だという感情がわからなくなっていた気がします。。 そこに今回気づかせてもらいました。 ほんとボソッと言ってやりたいです。、笑 でもまぁあっちからしたら同じ気持ちになるのかなとも思いました。自分の大切な母親が仕事で忙しくしていると思っていたら既婚者に手を出していたっていう悲しさ、そしてその状況を作ったのは私の父親でもあるので難しいです。。でも言ってやりたくなるのは大いにあります。

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>> 1 その為にある掲示板だと思って吐き出せば良いよ。 まあ一番は匿名で無い名前がある人に話す方がメンタルには良いんだけどね。 マッチングとかじ… 優しいお言葉ありがとうございます。
友だちとかにいうと友だちの方が怒ったり悲しい気持ちになる子が多いので、ネットで言えるところとか言える友達をつくるのいいなと思いました

• << 10 メンタルの負担軽減だけで全然重みが違うし、そう言う人を見付けるのは大変かも知れないがネットだから出来る事だしネットだから言える事、言いやすい事もあるからメリットもあるからね デメリットは見分けが難しい分時間を掛けて信頼出来る人かって判断したら良いよ。 世の中悪い事ばかりでも無いし良い人も多い 辛い時は立ち止まるのも大事だし前を向けない時は空を見上げたら良い。それでも辛い時は後ろ振り返っても良いけど、後ろに進んだらダメだよ。 そう言うのを心掛ければ良いし、それを支えてくれる人を捜せば良い。 文字だけの関係だから言える事もあるからさ 頑張って下さいね

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>> 2 私は同じ立場にないのでお気持ちは分かりませんが、色んな感情が湧いて当然のお立場だろうな、と感じました。 最近は親が離婚する際、子供に伝… 優しいお言葉ありがとうございます。
そういうのがあるんですね！
どんな内容なのか気になるので調べてみます。

そうですね。ただ、悲しいことに私が子供のときから今まで遊んでくれたことや気にかけてくれる様子は全然ありませんでした。離婚するとなってから初めて2人きりでご飯を食べに行きました。今では私たちを気にかけていなかったことを「反省してる」といっていますがそれもその子がいるからだろうなと思うとより複雑な気持ちです。

• << 27 主さんとても素敵な、立派な方ですね。 あなたのような保育士さんに育ててもらえる、園のお子さんたちは幸せだと思います。 ＞今では私たちを気にかけていなかったことを ＞「反省してる」といっていますが ＞それもその子がいるからだろうなと思うと ＞より複雑な気持ちです。 これね、とても良く分かるなぁと。 私は子供がいますが、自分の両親がうちの子にメロメロで激甘で、とても複雑な気持ちになります。 なぜならば、私自身は怒鳴られ叱責され殴られながら育ったからです。 …子供が出来て、子育ての方法が分からなかったので、助産や保育の本のほか、文化人類学や生物学の本あたりました。 すると、実は原始的な子育てでは、実親はたいして手をかけて育ててないんですね。 壮年の両親は狩猟採取や畑仕事に忙しく、幼児小児の面倒を見るのは、村の少し年上の子やシニア層、というのが本来の姿なわけで。 そもそも人間は、他の動物に比べて脳が大きいから未成熟で生まれてきますよね？ 未熟な期間が長い次世代を上手く育てるために、シニア層を保護して生かしてその知恵を使って生きてきた、というのが人類だそうで。 人間のように、閉経しても死なない動物は、地球上に5種類くらいしか居ないそう。 というわけで、子供を可愛く感じるのは老年から、というのは本能なのか、と色々納得しました。 （続きます）

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>> 4 辛いの？ もう26だし、その点は不幸中の幸いだったよね。 遺産相続で会うからなんですね。全て主さんに残そうという思いより、第2の… ありがとうございます。

遺産などはどうなるかわかりませんが、今後会うことは避けられないと思います。父親が死んでからだと感情をぶつける相手がいなくなると思うので今のうちにあって実感しときたいというのもあります。

元々家庭で他にも色々あったなか、助けてくれなくて仕事仕事と言って家にいなかった父が不倫を繰り返していたと知った時は衝撃的でした。

平気だと思う時と会うのが怖いと思う時との差が激しいです。
5歳の子供だけならまだいいのですが、今後連れ子と再婚相手にも会うことになりそうなのでそっちが嫌だなと思ってしまいます。

• << 11 普通は会わないけれどね 変わっているね　まだ愛されたいのかな 会うということは許容するということ　嫌なら許容したくないということでしょう あなたはかなりの少数派だと思う。自分達はないがしろにされて、大事にされている人にわざわざ会いに行く。嫌だなと思います、て。 嫌でもやりたいと思ってることが理解できないな。

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>> 5 前妻の子供の気持ちを考えずに無神経に話す父親と家庭を壊した女の子供と交流を持つなんて私ならしたくないです。 「あなたのお母さんは人の旦那さ… 優しい言葉ありがとうございます🥲
私も交流するなんて嫌だという気持ちもあります。なのでそう理解してもらえたことが嬉しいです。ただ父親が死んでそこで会った時に「あのやろう」って思ってたら自分も嫌な人生をその後送る気がするし、その場でその子供や新しい奥さんに対しての殺意が止まらなくなりそうで、、事前に防ぐ対策でもあるので今嫌でも会うしかないという気持ちでもあります。
そして私は三姉妹の真ん中っ子で姉は父と絶縁状態で妹はどうしたらいいかわからないと困惑している状態です。私が父との仲をつくっておけばあの2人がいずれ連絡を取りたいと思った時などに役に立てると思います。そういうところから我慢しているうちに自分の嫌だという感情がわからなくなっていた気がします。。
そこに今回気づかせてもらいました。

ほんとボソッと言ってやりたいです。、笑
でもまぁあっちからしたら同じ気持ちになるのかなとも思いました。自分の大切な母親が仕事で忙しくしていると思っていたら既婚者に手を出していたっていう悲しさ、そしてその状況を作ったのは私の父親でもあるので難しいです。。でも言ってやりたくなるのは大いにあります。

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>> 6 優しいお言葉ありがとうございます。 友だちとかにいうと友だちの方が怒ったり悲しい気持ちになる子が多いので、ネットで言えるところとか言える友… メンタルの負担軽減だけで全然重みが違うし、そう言う人を見付けるのは大変かも知れないがネットだから出来る事だしネットだから言える事、言いやすい事もあるからメリットもあるからね
デメリットは見分けが難しい分時間を掛けて信頼出来る人かって判断したら良いよ。
世の中悪い事ばかりでも無いし良い人も多い
辛い時は立ち止まるのも大事だし前を向けない時は空を見上げたら良い。それでも辛い時は後ろ振り返っても良いけど、後ろに進んだらダメだよ。
そう言うのを心掛ければ良いし、それを支えてくれる人を捜せば良い。
文字だけの関係だから言える事もあるからさ
頑張って下さいね

• << 14 ありがとうございます。 ネットでの友達を作ったことがないですが途切れたりもするだろうし難しそうなイメージあります。 でも文字だけだからこそ繋がれることってあるんですね。時間をかけて作っていけたらいいなと思いました😊

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>> 8 ありがとうございます。 遺産などはどうなるかわかりませんが、今後会うことは避けられないと思います。父親が死んでからだと感情をぶつける相… 普通は会わないけれどね

変わっているね　まだ愛されたいのかな

会うということは許容するということ　嫌なら許容したくないということでしょう

あなたはかなりの少数派だと思う。自分達はないがしろにされて、大事にされている人にわざわざ会いに行く。嫌だなと思います、て。

嫌でもやりたいと思ってることが理解できないな。

• << 13 現実的に考えた時そういう場に行くと私たちは必然的に会うことになります。家族全員がその人達に会ったこともない状態でお通夜を想像したらとても最悪な状況が想像できました。なので私だけでもあっとけば少しは中立に立てるかなという思いもあります。複雑な感情になる時もありますが、保育士をしているので自分に5歳の義理の妹がいて会ってみたいなと思う気持ちもあります。とっても感情が複雑なのでどっちかに気持ちがなるのは難しいです。でも私は義妹が小学校にあがったら可愛がれないと思います。あと半年。今しかないので複雑な感情を無視してでも会おうと思っているところです。 ただモヤモヤはするのでこうやって聞いてもらえるだけで気持ちが楽になります💦 長文ですみません。。 自分の気持ちが話しながらだんだんわかってきました。ありがとうございます🥲

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>> 11 確かに変わってると思います。
私は三姉妹の真ん中で姉は父と絶縁状態で妹はどう関わるか困っている状態です。
家庭環境の問題は今に始まったことではなく、特殊な環境で育ってきました。父側の祖父母と10年間住んでましたが、祖母には父親を含む全員の悪口を聞かされ、毎日祖母に説教されていた母はストレスで私たちに暴力を振るってました。父親は無干渉。全く私たちに興味なさそうでお金を出していればそれでいいというような感じでした。姉も私たち妹に暴力を振るっていました。祖母に当たりを強くする姉と陰で祖母の悪口を言うその他家族を見て、子どもの頃から「後悔する人生は嫌だ」と思ってきました。私は悪口を言わず、祖母に誘われた夜の散歩も姉と妹は断ってましたが私だけ毎回行ってました。(その散歩は毎回家族の悪口を聞かされる時間です)
祖母に対して散々悪口言ったり態度悪かったりしてたのにその時に手のひらを返してニコニコしたり葬式で泣いたりするのは嫌でした。
そういう考え方なので私は今嫌だという気持ちを大切にするのではなく、この先後悔しないために今動いてるのかもしれません。あんな父親のお通夜なんかに行かないと今思っていても、実際死んだら行くことになると思うし行かなかったら行かなかったで何年か先に後悔することもあると思います。

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>> 11 普通は会わないけれどね 変わっているね　まだ愛されたいのかな 会うということは許容するということ　嫌なら許容したくないということ… 現実的に考えた時そういう場に行くと私たちは必然的に会うことになります。家族全員がその人達に会ったこともない状態でお通夜を想像したらとても最悪な状況が想像できました。なので私だけでもあっとけば少しは中立に立てるかなという思いもあります。複雑な感情になる時もありますが、保育士をしているので自分に5歳の義理の妹がいて会ってみたいなと思う気持ちもあります。とっても感情が複雑なのでどっちかに気持ちがなるのは難しいです。でも私は義妹が小学校にあがったら可愛がれないと思います。あと半年。今しかないので複雑な感情を無視してでも会おうと思っているところです。
ただモヤモヤはするのでこうやって聞いてもらえるだけで気持ちが楽になります💦
長文ですみません。。
自分の気持ちが話しながらだんだんわかってきました。ありがとうございます🥲

• << 16 相続では話し合いがあるから、それを見越して頑張るってことなんですね。 お父さんが、誰に何を、と遺言書いて置いてくれたら楽ですけれどね。

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>> 10 メンタルの負担軽減だけで全然重みが違うし、そう言う人を見付けるのは大変かも知れないがネットだから出来る事だしネットだから言える事、言いやすい… ありがとうございます。
ネットでの友達を作ったことがないですが途切れたりもするだろうし難しそうなイメージあります。
でも文字だけだからこそ繋がれることってあるんですね。時間をかけて作っていけたらいいなと思いました😊

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自分の気持ちは父親や家庭を壊した親子にぶつけないんですか？怒りをぶつけないとそれも後悔しそうですが。

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>> 13 現実的に考えた時そういう場に行くと私たちは必然的に会うことになります。家族全員がその人達に会ったこともない状態でお通夜を想像したらとても最悪… 相続では話し合いがあるから、それを見越して頑張るってことなんですね。

お父さんが、誰に何を、と遺言書いて置いてくれたら楽ですけれどね。

• << 22 相続は気にしてないんですけど、ただ私は後悔しない人生を送るというのを昔から決めていて、実際うちの父親は自分の父が死んだ時に「もっとこうしてあげれば…」とか後悔したって言っていました。私はそういうのが嫌だっていう思いがなぜか小学生の頃から強く思っていて、後悔する可能性が1ミリでもあることに対してはやらないことにしてます。この人は私の人生に必要のない人だ。この人に何しても私は後悔しないと自分の中で決定した瞬間に自分の中でその人の存在を消し、すごく冷たい人間になります。なので今のところ父親に対して冷たくするのは後悔する可能性があると自分の中で思っているんだと思います！

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交流して役立つって、相続について法律に詳しいわけでもないですよね。
八方美人にあっちにヘコヘコ、こっちにヘコヘコ。
優柔不断すぎて嫌だなあ、父親の愛情欲しさにゴマすりする哀れな子供にしか見えないですよ。
保育士って立場だから、子守りのアテにされたらどうするんですか？
両者をうろちょろしてたら母親や姉妹から反感や憎悪を買って孤立する可能性が高いですが、自覚ありますか？

• << 20 私相続について気にしてるわけじゃないです。相続のことは全く気にしていません。姉や妹が会いたくなった時に会えるように私だけでも関係を持つことで疎遠にならないで済むということです。 子守の当てにされても私は嫌じゃないんです。 孤立する可能性も考えました。でもうちの母親は父親と仲良くするのを望んでるです。。 母親自身もいまだに父親と会ってるし父親側の祖母とも会ってます。 何回も言っているように複雑な気持ちもあるけど嫌だ！って思ってるわけじゃないんです。子どもの頃から自分の気持ちを押しつぶす場面が多かったので自分の気持ちが本当に素直にわかってないんだとおもいます。。 私のために言ってくれてありがとうございます😊

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涙が出そうでした。
私も親が離婚しており、複雑な家庭環境で育ってきたので、僅かながらですが、お気持ちお察しします。
あなたにはあなたの正義があり、きちんとした軸があって、その為に色んな感情を押し殺して、いやそれすらわからなくなりながら、頑張っているんでしょう。
人間は弱い生き物なので、一人で立ち続けるのは無理です。
私は他人を上手く頼れずに鬱になりましたので、そこだけが心配です。
身近な人でも、ネット上でも、何でもいいので、頼れる人を作ってください。
もちろんここでも大丈夫です。
弱くてへこたれてしまう、怒りや悲しみを持った自分も、受け入れてあげてくださいね。
倒れる前に、きちんと休憩してほしいです。
この先の人生に幸あることをお祈りしています。

• << 21 ありがとうございます。。 そんなんです。感情が本当にわからなくなってて実際どう思っているのかわかっていればもっとそこに素直になれるんですけどそれがわからなくて困ってます。会うのが嫌なわけでも許してないわけでもないんですけど許したっていうわけでもないというか、、、 多分誰かに話をひたすら聞いて欲しいだけなんだと思います。 優しいお言葉ありがとうございます🥲

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相続の話なんて今から考えなくて良いと思います。どっちもお父さんの実子ですから、関わっていなくても顔も名前も知らなくても1円も相続出来ないなんて事にもなりません。当然、お姉さんや妹さんにも同じ分配で相続が発生します。
そして、あちらのお子さんは弁護士や興信所を頼ってでも主さん達を探しだし、連絡を取らなければなりません。勝手に相続放棄は出来ません。法律でそう決まってます。

そう考えたら無理して会う必要もないと思いますし、主さんが気丈に振る舞う必要はないんですよ。お通夜だって参列しなくて良いんですから。
遺産を残してくれればくれるほど、取り分多くなるんです。お父さんには頑張って貰いましょう。
「相続放棄はしません。きちんと頂きます」ってハッキリ伝えた時、少しはスッキリするんじゃないでしょうか。まだまだ先の話でしょうが。

• << 23 相続は気にしていません。 自分が後悔しないために関係を続けてます。 会うのが嫌でここに書いているのではなく、捌け口として書いているだけなので、自分が後悔すると1ミリでも思っている間は父親と会います💦

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>> 17 交流して役立つって、相続について法律に詳しいわけでもないですよね。 八方美人にあっちにヘコヘコ、こっちにヘコヘコ。 優柔不断すぎて嫌だな… 私相続について気にしてるわけじゃないです。相続のことは全く気にしていません。姉や妹が会いたくなった時に会えるように私だけでも関係を持つことで疎遠にならないで済むということです。
子守の当てにされても私は嫌じゃないんです。
孤立する可能性も考えました。でもうちの母親は父親と仲良くするのを望んでるです。。
母親自身もいまだに父親と会ってるし父親側の祖母とも会ってます。
何回も言っているように複雑な気持ちもあるけど嫌だ！って思ってるわけじゃないんです。子どもの頃から自分の気持ちを押しつぶす場面が多かったので自分の気持ちが本当に素直にわかってないんだとおもいます。。
私のために言ってくれてありがとうございます😊

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>> 18 涙が出そうでした。 私も親が離婚しており、複雑な家庭環境で育ってきたので、僅かながらですが、お気持ちお察しします。 あなたにはあなたの正… ありがとうございます。。
そんなんです。感情が本当にわからなくなってて実際どう思っているのかわかっていればもっとそこに素直になれるんですけどそれがわからなくて困ってます。会うのが嫌なわけでも許してないわけでもないんですけど許したっていうわけでもないというか、、、
多分誰かに話をひたすら聞いて欲しいだけなんだと思います。
優しいお言葉ありがとうございます🥲

• << 25 私も自分の感情が掴めないことあるので、お気持ち少しながらわかります。 相続がとか、お父さんを悪く言う人とか、いらっしゃいますが、そうではないことも伝わりますよ。 正しい家族の在り方ではなかったけれど、それでも家族の絆を大切にされてるんですよね。 親も人間なので間違いを侵すし、許す必要はなくても、それがその人だと認めていくのが、大人の対応だと思います。 私も大嫌いな親を切り捨てられずに、繋がっていい子ちゃんやっているので、たまに弱音吐きたくなります。 少しでも気持ちが軽くなるなら、たくさん吐き出してください。 応援しています。

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>> 16 相続では話し合いがあるから、それを見越して頑張るってことなんですね。 お父さんが、誰に何を、と遺言書いて置いてくれたら楽ですけれどね。 相続は気にしてないんですけど、ただ私は後悔しない人生を送るというのを昔から決めていて、実際うちの父親は自分の父が死んだ時に「もっとこうしてあげれば…」とか後悔したって言っていました。私はそういうのが嫌だっていう思いがなぜか小学生の頃から強く思っていて、後悔する可能性が1ミリでもあることに対してはやらないことにしてます。この人は私の人生に必要のない人だ。この人に何しても私は後悔しないと自分の中で決定した瞬間に自分の中でその人の存在を消し、すごく冷たい人間になります。なので今のところ父親に対して冷たくするのは後悔する可能性があると自分の中で思っているんだと思います！

• << 24 相続の時に会うのは最悪な状況が想像できたから今から会っておく、と読めたのですが、言っていること違うのですか？ それ以外で後悔はないと思いますが。妻子は放っておいて他に行った人ですよ。見切りをつけるのは当然です。裏切ったのはあちらなので。去っていった人にすがるとは。 主さんは、まだ愛されたいのかもしれないですね。

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>> 19 相続の話なんて今から考えなくて良いと思います。どっちもお父さんの実子ですから、関わっていなくても顔も名前も知らなくても1円も相続出来ないなん… 相続は気にしていません。
自分が後悔しないために関係を続けてます。
会うのが嫌でここに書いているのではなく、捌け口として書いているだけなので、自分が後悔すると1ミリでも思っている間は父親と会います💦

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>> 22 相続は気にしてないんですけど、ただ私は後悔しない人生を送るというのを昔から決めていて、実際うちの父親は自分の父が死んだ時に「もっとこうしてあ… 相続の時に会うのは最悪な状況が想像できたから今から会っておく、と読めたのですが、言っていること違うのですか？

それ以外で後悔はないと思いますが。妻子は放っておいて他に行った人ですよ。見切りをつけるのは当然です。裏切ったのはあちらなので。去っていった人にすがるとは。

主さんは、まだ愛されたいのかもしれないですね。

• << 33 それが普通ですよね。。 仰っている通りで、私は父親と2人で出かけたこともなければ家族で出掛ける回数も極端に少なかったので今こうして2人でご飯に行って普通に喋れてるだけで新鮮な気持ちにさえなってます。母や姉から暴力を振るわれたり父親にも暴言やひどい時はラケットでぶたれたこともありました。それでも家族が好きで認められたし勉強もできないし病気持ちだった私でも何かの役に立ちたいという気持ちもあります。 自分の気持ちを押し殺すことが多かったので今になって自分のことが全然わかってないし自分を大切にできてない歪さを感じています。でも大切にするってことが本当にわからないんです。。家族みんなで仲良くありたかったという思いが幼少期からあったので離婚していてもどんな形であってもどこかで繋がっていたいと思ってます。

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>> 21 ありがとうございます。。 そんなんです。感情が本当にわからなくなってて実際どう思っているのかわかっていればもっとそこに素直になれるんですけ… 私も自分の感情が掴めないことあるので、お気持ち少しながらわかります。
相続がとか、お父さんを悪く言う人とか、いらっしゃいますが、そうではないことも伝わりますよ。
正しい家族の在り方ではなかったけれど、それでも家族の絆を大切にされてるんですよね。
親も人間なので間違いを侵すし、許す必要はなくても、それがその人だと認めていくのが、大人の対応だと思います。
私も大嫌いな親を切り捨てられずに、繋がっていい子ちゃんやっているので、たまに弱音吐きたくなります。
少しでも気持ちが軽くなるなら、たくさん吐き出してください。
応援しています。

• << 34 ありがとうございます。 皆さん自分がその立場だったら…と考えて言ってくださっているのを感じているので優しいな と思います。 でもおしゃべり好きさんが仰っている通り、家族というのを切りたくないんです。綺麗事だけでこんな手段とれません。 切っても自分に残るのは孤独だと思っています。あっただけ幸せになる状況だとしても今はそれを受け入れるしかないのかなと思って頑張っているところです。皆さんのおかげでだんだん頭の整理ができてきました。。ありがとうございます🥲

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海街diaryの変形、リアルバージョン？と勝手に想像しちゃいました。オチビさんに生まれてこなければよかったと思わせたくはないよね。
映画の綾瀬はるかさんの役の気持ちに通じる？

• << 35 調べて予告をみてみました。まさしくな気がします。それをみたらどんな気持ちになるのかな？優しい気持ちになれたらいいなぁ。。見てみます！

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>> 7 優しいお言葉ありがとうございます。 そういうのがあるんですね！ どんな内容なのか気になるので調べてみます。 そうですね。ただ、悲し… 主さんとても素敵な、立派な方ですね。
あなたのような保育士さんに育ててもらえる、園のお子さんたちは幸せだと思います。

＞今では私たちを気にかけていなかったことを
＞「反省してる」といっていますが
＞それもその子がいるからだろうなと思うと
＞より複雑な気持ちです。

これね、とても良く分かるなぁと。
私は子供がいますが、自分の両親がうちの子にメロメロで激甘で、とても複雑な気持ちになります。

なぜならば、私自身は怒鳴られ叱責され殴られながら育ったからです。

…子供が出来て、子育ての方法が分からなかったので、助産や保育の本のほか、文化人類学や生物学の本あたりました。
すると、実は原始的な子育てでは、実親はたいして手をかけて育ててないんですね。

壮年の両親は狩猟採取や畑仕事に忙しく、幼児小児の面倒を見るのは、村の少し年上の子やシニア層、というのが本来の姿なわけで。

そもそも人間は、他の動物に比べて脳が大きいから未成熟で生まれてきますよね？

未熟な期間が長い次世代を上手く育てるために、シニア層を保護して生かしてその知恵を使って生きてきた、というのが人類だそうで。

人間のように、閉経しても死なない動物は、地球上に5種類くらいしか居ないそう。

というわけで、子供を可愛く感じるのは老年から、というのは本能なのか、と色々納得しました。

（続きます）

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(続きです)そもそも核家族かいかに子育てに向いてないか、を痛感し。

また助産について学んだことで、病院出産の悪影響や、出生時や幼年期の環境の影響の大きさなどを知り。
そこから近代史で親世代の幼年期の社会情勢を鑑みた結果、思ったのが。

そもそも日本に昔からあった、伝統的なシニア層の子育ての知恵が戦争で壊れ失われて。

代わりにアメリカから入ってきた育児思想が、欧米ではかなり前に｢この方法どと精神病が増える｣と検証されて誤りだったと撤回されていたものが、日本ではずっと撤回されずに蔓延していた、とかも知り。

結果、そもそも私の親世代が、子供のころちゃんと育てられてないし、大人になっても間違った育児方を刷り込まれた状態で、私たちを育てたんだな、と思うに至りました。

個人として複雑な気持ちはまだありますが、時代のせいもかなり大きいのだな、と納得したりしました。

何かの参考になれば幸いです。

• << 36 気持ちのこもった言葉ありがとうございます。 そうなんですよね。私の母の親は放任主義で父の親は虐待をしたり弟を可愛がって父を蔑ろにしていたというのを聞いています。 愛し方がわからなかったようです。 でもそんな両親に育てられた私は愛し方を知っています。保育士として日々、子どもを抱きしめながら愛を伝えるようにしています。 反面教師のようにしてきて、今の仕事で子どもに愛を伝えながら楽しんで生活ができているのでそこに関してはむしろありがたいとさえ思います😊

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なんて無神経な父親。
読んでてものすごく腹が立ちました。
お母様よく地獄を耐え抜きましたね。
主さんもお母様も
幸せになって頂きたいです。

• << 37 腹を立てさせてしまいすみません。。 そして、私の代わりに腹を立ててくださりありがとうございます。 人を恨まないで自分達がその人達以上に幸せになれるように私は生きていきたいと今思いました。ありがとうございます😊

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主さんと同じような境遇です
父が不倫試合手との間に子供もできています。離婚後父親は悪びれもなく産まれた実際異母姉妹となる不倫相手との子供をわざわざ連れてきました。「妹だよ。」と。
当時高校生の私には受け入れ難い事でした。
その後父と交流なくなりましたが年に数回ほど不倫相手の連れ子と私の弟を私が面倒を見る形で面会？はありました。
やがて私も弟も相手の連れ子も成人となりましたが良好な関係であれるはずがないですよね？父は私達姉弟、連れ子、異母姉妹の人生を傷つけました。
ネットの掲示板で主さんのこと何もわかりませんが主さんはやはりどこかでお父様を許せない所があるんだと感じました。主さんが大人になる必要は無いと思います。お父様は親なんです。主さんより子供であってどうするんだと思います。姉妹の架け橋になる事も主さんが人身御供になる必要は無いと思います。又相手のお子さん。主さんにとって異母姉弟となる子の心はどうなのでしょうか？
又会ったこともない5歳児に殺意を考える主さんのお心はどうなのかなと思いました。
いい人である必要はないと思います。
主さん自身が主さんを1番甘やかして欲しいと思います。お父様の葬儀も行く必要ないですよ。なぜ行かなくてはと考えるのかなと思いました。後悔はしない人生はいい生き方だと思います。自分を愛して甘えさせる事も忘れないようにしてあげてくださいね
つづく

• << 38 本当に似た境遇ですね。。 自分の気持ちを優先したことがあまりないので、、そうやって言葉で言われると確かにそうだよなと思いつつもどうやって自分を甘やかせばいいのかわからないのが本音です。 自分を愛することができないんですよね。 愛して甘やかしてあげたいです。 自分と向き合います。 匿名30 さんも辛いことがたくさんあった中、私にこうして優しい言葉を言ってくださり、辛い話をしてくださりありがとうございます🥲

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私は幼少時より弟の母親替わりとしていきてきました。父と母の離婚後は母は家計の為仕事に専念しました。私は家族の為家事全般を担ってきました。自分を愛する時間は少なかったと今になって思います
家族を大切にするのは当たり前ですがその前に自分を愛することも忘れないでね

長文失礼しました。

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あまりね、そういうことはしないほうがいいのよ。

会うと父親の無神経さにモヤモヤしたり、ショックを受けたりする。なんで会うの？なんで本音を言わないの？本当は主さんは傷ついているよね。
義妹に会っておけば、葬式の時に「他の誰かのために」自分が中立に立てる。それも主さんの心の声じゃない、世間的に立ち回るために会おうとしてるだけ。

自分の心の声を無視するのやめな。
あなたは言っていいんだよ。
それ不愉快だから話さないで、その子に会いたくない、葬式は顔だけ見て帰りたい、…
本当の本音を隠して、良い子ちゃんやらなくていいの。父親にも怒鳴り散らしていい。母親にもね。
あなたはあなたの心の声を撒き散らしていいの。
我慢するな。いい子をやるな。
あなたの心はそんなこと望んでないんだよ。

• << 39 自分の心がわからないんです。。 でもその子に会いたくないわけではないんです。私は4歳の頃から保育士を目指して保育士になりました。私は子どもが本当に尊い存在で、どんな子どもでも大好きなんです。 だから会いたいとさえ思いました。これは本当です。でも複雑な気持ちも多少あります。 でも1番は父親が新しい奥さんの連れ子と私の母校に見学で行って懐かしんでいたことがショックでした。。 我慢はしてないと言ったら嘘になりますが、私は父親から報告を受けた時に怒鳴ってはいませんが今までの鬱憤は言いました。そう言う時に冷静にはっきり言うのは3姉妹の中で私だけです。自分の気持ちを言わずに心のシャッターを下ろす姉と困惑しながら周りを確認して多数派につく妹がいますが私もただ我慢しているだけではなくちゃんと言いたいことは言いました。でも、もう起きたことは起きたこと、ここからの関係性を切ることは私にはできないんです。情に熱くて家族に対して縁を切ることはどんなに嫌いな人でもできません。。でも複雑な気持ちに時よりなります。誰かに抱きしめてもらいたいような話を聞いて欲しいようなそんな気持ちになります これが本音だと思います。

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>> 24 相続の時に会うのは最悪な状況が想像できたから今から会っておく、と読めたのですが、言っていること違うのですか？ それ以外で後悔はないと思… それが普通ですよね。。
仰っている通りで、私は父親と2人で出かけたこともなければ家族で出掛ける回数も極端に少なかったので今こうして2人でご飯に行って普通に喋れてるだけで新鮮な気持ちにさえなってます。母や姉から暴力を振るわれたり父親にも暴言やひどい時はラケットでぶたれたこともありました。それでも家族が好きで認められたし勉強もできないし病気持ちだった私でも何かの役に立ちたいという気持ちもあります。
自分の気持ちを押し殺すことが多かったので今になって自分のことが全然わかってないし自分を大切にできてない歪さを感じています。でも大切にするってことが本当にわからないんです。。家族みんなで仲良くありたかったという思いが幼少期からあったので離婚していてもどんな形であってもどこかで繋がっていたいと思ってます。

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>> 25 私も自分の感情が掴めないことあるので、お気持ち少しながらわかります。 相続がとか、お父さんを悪く言う人とか、いらっしゃいますが、そうではな… ありがとうございます。
皆さん自分がその立場だったら…と考えて言ってくださっているのを感じているので優しいな
と思います。
でもおしゃべり好きさんが仰っている通り、家族というのを切りたくないんです。綺麗事だけでこんな手段とれません。
切っても自分に残るのは孤独だと思っています。あっただけ幸せになる状況だとしても今はそれを受け入れるしかないのかなと思って頑張っているところです。皆さんのおかげでだんだん頭の整理ができてきました。。ありがとうございます🥲

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>> 26 海街diaryの変形、リアルバージョン？と勝手に想像しちゃいました。オチビさんに生まれてこなければよかったと思わせたくはないよね。 映画の… 調べて予告をみてみました。まさしくな気がします。それをみたらどんな気持ちになるのかな？優しい気持ちになれたらいいなぁ。。見てみます！

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>> 28 (続きです)そもそも核家族かいかに子育てに向いてないか、を痛感し。 また助産について学んだことで、病院出産の悪影響や、出生時や幼年期の… 気持ちのこもった言葉ありがとうございます。
そうなんですよね。私の母の親は放任主義で父の親は虐待をしたり弟を可愛がって父を蔑ろにしていたというのを聞いています。
愛し方がわからなかったようです。
でもそんな両親に育てられた私は愛し方を知っています。保育士として日々、子どもを抱きしめながら愛を伝えるようにしています。
反面教師のようにしてきて、今の仕事で子どもに愛を伝えながら楽しんで生活ができているのでそこに関してはむしろありがたいとさえ思います😊

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>> 29 なんて無神経な父親。 読んでてものすごく腹が立ちました。 お母様よく地獄を耐え抜きましたね。 主さんもお母様も 幸せになって頂きたい… 腹を立てさせてしまいすみません。。
そして、私の代わりに腹を立ててくださりありがとうございます。
人を恨まないで自分達がその人達以上に幸せになれるように私は生きていきたいと今思いました。ありがとうございます😊

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>> 30 主さんと同じような境遇です 父が不倫試合手との間に子供もできています。離婚後父親は悪びれもなく産まれた実際異母姉妹となる不倫相手との子供を… 本当に似た境遇ですね。。
自分の気持ちを優先したことがあまりないので、、そうやって言葉で言われると確かにそうだよなと思いつつもどうやって自分を甘やかせばいいのかわからないのが本音です。
自分を愛することができないんですよね。
愛して甘やかしてあげたいです。
自分と向き合います。
匿名30 さんも辛いことがたくさんあった中、私にこうして優しい言葉を言ってくださり、辛い話をしてくださりありがとうございます🥲

• << 41 主さーん 私も同じなんだよね 主さんのその気持ち分かるよ 自分を甘やかすより我慢して 他人が笑ってくれる方が心が落ち着くことないですか？ そういう境遇で育ってしまったからなのか 元々の性格なのか不明ですが。。。 私はおそらく主さんの倍は生きてる40代のおばちゃんです。 ようやく自分の声にも耳を傾けるようになりました。それと同時にきちんと他人の声も聞くようになったと感じております。 主さんはまだお若い！しっかりしたお嬢さんだと感じました。 家族に対して縁は切れない。 本当にそうでしょうか？ ○○であるべき、自分の中にルールをガッチリ作るのも自分への戒めだと感じます。 主さんの未来が明るく幸せでありますように。 失礼しますm(_ _)m

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>> 32 あまりね、そういうことはしないほうがいいのよ。 会うと父親の無神経さにモヤモヤしたり、ショックを受けたりする。なんで会うの？なんで本音… 自分の心がわからないんです。。
でもその子に会いたくないわけではないんです。私は4歳の頃から保育士を目指して保育士になりました。私は子どもが本当に尊い存在で、どんな子どもでも大好きなんです。
だから会いたいとさえ思いました。これは本当です。でも複雑な気持ちも多少あります。
でも1番は父親が新しい奥さんの連れ子と私の母校に見学で行って懐かしんでいたことがショックでした。。
我慢はしてないと言ったら嘘になりますが、私は父親から報告を受けた時に怒鳴ってはいませんが今までの鬱憤は言いました。そう言う時に冷静にはっきり言うのは3姉妹の中で私だけです。自分の気持ちを言わずに心のシャッターを下ろす姉と困惑しながら周りを確認して多数派につく妹がいますが私もただ我慢しているだけではなくちゃんと言いたいことは言いました。でも、もう起きたことは起きたこと、ここからの関係性を切ることは私にはできないんです。情に熱くて家族に対して縁を切ることはどんなに嫌いな人でもできません。。でも複雑な気持ちに時よりなります。誰かに抱きしめてもらいたいような話を聞いて欲しいようなそんな気持ちになります
これが本音だと思います。

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姉妹と仲良しなら、姉妹が父親に会いたいと言った時に窓口になりたいってのはわかるけど不仲ですよね。
これを機会に結束したいのかも知れませんが、会いたくなれば姉妹自身が、今も時折に交流しているらしい母親を介して連絡先を知ったり会う機会を作ると思います。
殺意を緩和させるためって、そういう考えなら義妹に会わなくていいのでは？
そういう感情を抱えて、傷を増やしては病む行為はよくないです。
誰にも必要とされてなくて、辛くて姉妹が〜相続が〜って理由つけてすがってるのが読んでて哀れに思います。
父親とやっと二人きりの時間を作れたとその言葉を、それこそ後悔しないように父親に話したらどうですか？

• << 45 姉とは今仲良いです。 父親には言いたいことは全て言っています。 ここの掲示板では今モヤモヤしている気持ちを書いているだけなので普段病んではいません。。そして相続については何一つ気にしておりません。

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>> 38 本当に似た境遇ですね。。 自分の気持ちを優先したことがあまりないので、、そうやって言葉で言われると確かにそうだよなと思いつつもどうやって自… 主さーん
私も同じなんだよね
主さんのその気持ち分かるよ
自分を甘やかすより我慢して
他人が笑ってくれる方が心が落ち着くことないですか？
そういう境遇で育ってしまったからなのか
元々の性格なのか不明ですが。。。
私はおそらく主さんの倍は生きてる40代のおばちゃんです。
ようやく自分の声にも耳を傾けるようになりました。それと同時にきちんと他人の声も聞くようになったと感じております。
主さんはまだお若い！しっかりしたお嬢さんだと感じました。

家族に対して縁は切れない。
本当にそうでしょうか？

○○であるべき、自分の中にルールをガッチリ作るのも自分への戒めだと感じます。

主さんの未来が明るく幸せでありますように。

失礼しますm(_ _)m

• << 46 ありがとうございます。 我慢しているつもりもないというか、、 わからないです。。 私の母は不倫を繰り返していた父に冷たくすることもなく、家事も育児もしないでいた父に対して私たちにも愚痴をこぼさず「お仕事を頑張ってくれてるから」と言っていました。子どもがいることを恐らく気付いてる母ですが、今でもそうです。 そんな母に似ているところがあるため、他の人には理解し難いことを私は今していると思います。 怒っているわけでもないし家族と縁を切りたいと思うどころか仲良くいたいと心から思っています。ただモヤモヤするこの気持ちをどうしようという感じです。父親には言いたい言いたいことは全て一度言っています。 何度も言っても返ってくる言葉は変わらないと思うし父も家族と辛いことがたくさんあった人なので私が何を言っても「自分が時間を作らなかったのは悪かったと思う。でも時間は戻らない」と冷静にいってきます。だから本人にこれ以上自分の気持ちを言う必要もないかなと思ってます。

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自分に価値を見出したいし、優しいとか情に厚いって言われたいし、認められたいし優しくされたい


つまり主さんの心の奥には愛されたい、愛されていたい、があるのではないですか？

それが悪いとか責めてはいないです。

冷静な主さんと優しく情に厚い主さんとではメリットが違います。
優しい主さんの方が得られるメリットが大きいと思えるから、そういう面を表に出しているんじゃないでしょうか、演技などではなく、です。

• << 47 愛されたいというのはとても強くあります。 そして愛するってどういうことなんだろうといつも思います。 私は愛されたという実感がないままこの歳になったのでいまだに恋愛も愛される愛すというが上手くできません。 たしかに優しい私でいた方がメリットが大きいからというのもあるかもしれません。ただ私はここにわざわざ書いていませんでしたが、実ははっきりものを言うタイプなので、間違えていると思った人に指摘をしたり結構厳しい人間です。なので何度も母に対して過去の嫌だったことやその場で言ってきた発言がよくないと思ったら伝えていました。家族愛があってそして許さないと決めたら何の手段でも取ると思い、母は姉や妹よりも私に報告するのを遅くし、タイミングを測ってたほどです。 メリットデメリットで動くのは大いにあります。 なので今回許さないという選択肢をとらないことにしたのかもしれません。 自分の気持ちをどちらにでも動かせるけど先々を予想して決めるタイプなのでだいぶ思考が変わっていると思います笑

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>> 42 再レス。

メリットデメリットを考えたり何処かで意識しながらの人生が間違いではないです。

主さんが生きやすければいいんですよ。

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遅くに参加します
主さん宜しくお願いします。

真ん中っ子は、なんというか下の子なのに上の子っていう、色々と自己肯定感の持ち難いポジションらしいんですが

主さんの場合はプラスして、よい子でいることで、愛されたい、必要とされたい、褒められたい。っていう無理をしてる感じがします。
お姉さんや妹さんはその辺は割と自分自分なんでは？

元々、愛されてると自信あると、その辺周囲の顔色を伺ったりしないで我を出したり通せるんですが、主さんの場合その辺が良い子でいることで、得られるのでは?と頑張り過ぎてると思います。

嫌なことは嫌でいいんですよ。
そうしないと主さんの心が傷付くし、壊れてしまいますし、逆にその事で爆発してしまうかもしれません。

しかも傷付いたり、壊れたり、爆発してしまったとしても、今のままでは多分、周囲は本当の主さんの気持ちを知らないので誤解すると思います。

その時に良い子だと思ってたのに失望したわ。っていう扱いされたら尚更主さんの心が傷付くと思います。

今26才で社会人でしたら自分を大切にしてあげてください。
そして本当に自分を理解して大切にしてくれる人と関係を築いてください。

父親にも本音言って大丈夫ですよ?
主さんや姉妹を捨てたんじゃなくて、単純にお母さんと男女としてお別れしたんですよ。
今も主さんのお父さんです。
嫌なら今の家庭の事は聞かなくて良いですよ。

• << 48 私は中学時代に何度も死のうとしていました。 その時に「明日まで生きたらなにか変わるかも」という希望でその当時を乗り越えました。 毎回そうやってとりあえず明日と考えていき、その時は結局いいことなんて起きなかったけど今は楽しい仕事をして大好きな友達もいて幸せです。 この掲示板ではいい子ちゃんしていると皆さんから見られているのかもしれませんが、普段は間違っていると思ったら論破しバサバサ切るようなそんなイメージを持たれやすいと思います。実際、私は高校生の頃に毒祖母が「いえをでてけ」といっていた時に録音をしており、数年後に言っていないと言ってきたので録音を流すと言った容赦ないことをする人です。ここで何故いい子ちゃんとみられているのだろうと考えました。掲示板に載せた言葉は、自分の気持ちを分析してモヤモヤを整理するための本音です。この書いていたことは怒ってはいないし関係を壊したくないけど何かモヤモヤするという内容です。矛盾しているように皆さんからみられるかもですがこれが本音なんですよね。。そしてもう一つ言えるのはだいぶ略した流れであるということです。 この過程に至るまでに私は絶対父親を許さないと母に言いました。そして父と会った時も冷静に母が今までしてきた苦労を伝え、父親はどんな時もいなかったし私自身もさみしい思いもした。ということなど色々伝えています。
• << 49 感情的にならないから言いたいことを言ってもスッキリしなかったのかもしれません。 冷静沈着でドライなところと情に熱くて家族愛が異常にあるところと両面持っているので自分でも自分のことがよくわからなくなることもあるし、家族からさえも理解してもらえないことが多いです。今回、家族愛が強いから私が傷ついてどうにかなってしまうと母は恐れていましたが思いの外冷静で気にしてない感じなので驚いて拍子抜けな感じでした。父とあまり関わってこなかったからそこまでの思いにならなかったのかもしれません。でも父親は父親なのでモヤモヤはすると言った感じです。難しいですよね。他の人からしたらだいぶよくわからない感情かもしれません笑

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>> 40 姉妹と仲良しなら、姉妹が父親に会いたいと言った時に窓口になりたいってのはわかるけど不仲ですよね。 これを機会に結束したいのかも知れませんが… 姉とは今仲良いです。
父親には言いたいことは全て言っています。
ここの掲示板では今モヤモヤしている気持ちを書いているだけなので普段病んではいません。。そして相続については何一つ気にしておりません。

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>> 41 主さーん 私も同じなんだよね 主さんのその気持ち分かるよ 自分を甘やかすより我慢して 他人が笑ってくれる方が心が落ち着くことないです… ありがとうございます。
我慢しているつもりもないというか、、
わからないです。。
私の母は不倫を繰り返していた父に冷たくすることもなく、家事も育児もしないでいた父に対して私たちにも愚痴をこぼさず「お仕事を頑張ってくれてるから」と言っていました。子どもがいることを恐らく気付いてる母ですが、今でもそうです。
そんな母に似ているところがあるため、他の人には理解し難いことを私は今していると思います。
怒っているわけでもないし家族と縁を切りたいと思うどころか仲良くいたいと心から思っています。ただモヤモヤするこの気持ちをどうしようという感じです。父親には言いたい言いたいことは全て一度言っています。
何度も言っても返ってくる言葉は変わらないと思うし父も家族と辛いことがたくさんあった人なので私が何を言っても「自分が時間を作らなかったのは悪かったと思う。でも時間は戻らない」と冷静にいってきます。だから本人にこれ以上自分の気持ちを言う必要もないかなと思ってます。

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>> 42 自分に価値を見出したいし、優しいとか情に厚いって言われたいし、認められたいし優しくされたい つまり主さんの心の奥には愛されたい、愛… 愛されたいというのはとても強くあります。
そして愛するってどういうことなんだろうといつも思います。
私は愛されたという実感がないままこの歳になったのでいまだに恋愛も愛される愛すというが上手くできません。

たしかに優しい私でいた方がメリットが大きいからというのもあるかもしれません。ただ私はここにわざわざ書いていませんでしたが、実ははっきりものを言うタイプなので、間違えていると思った人に指摘をしたり結構厳しい人間です。なので何度も母に対して過去の嫌だったことやその場で言ってきた発言がよくないと思ったら伝えていました。家族愛があってそして許さないと決めたら何の手段でも取ると思い、母は姉や妹よりも私に報告するのを遅くし、タイミングを測ってたほどです。
メリットデメリットで動くのは大いにあります。
なので今回許さないという選択肢をとらないことにしたのかもしれません。
自分の気持ちをどちらにでも動かせるけど先々を予想して決めるタイプなのでだいぶ思考が変わっていると思います笑

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>> 44 遅くに参加します 主さん宜しくお願いします。 真ん中っ子は、なんというか下の子なのに上の子っていう、色々と自己肯定感の持ち難いポジシ… 私は中学時代に何度も死のうとしていました。
その時に「明日まで生きたらなにか変わるかも」という希望でその当時を乗り越えました。
毎回そうやってとりあえず明日と考えていき、その時は結局いいことなんて起きなかったけど今は楽しい仕事をして大好きな友達もいて幸せです。
この掲示板ではいい子ちゃんしていると皆さんから見られているのかもしれませんが、普段は間違っていると思ったら論破しバサバサ切るようなそんなイメージを持たれやすいと思います。実際、私は高校生の頃に毒祖母が「いえをでてけ」といっていた時に録音をしており、数年後に言っていないと言ってきたので録音を流すと言った容赦ないことをする人です。ここで何故いい子ちゃんとみられているのだろうと考えました。掲示板に載せた言葉は、自分の気持ちを分析してモヤモヤを整理するための本音です。この書いていたことは怒ってはいないし関係を壊したくないけど何かモヤモヤするという内容です。矛盾しているように皆さんからみられるかもですがこれが本音なんですよね。。そしてもう一つ言えるのはだいぶ略した流れであるということです。
この過程に至るまでに私は絶対父親を許さないと母に言いました。そして父と会った時も冷静に母が今までしてきた苦労を伝え、父親はどんな時もいなかったし私自身もさみしい思いもした。ということなど色々伝えています。

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>> 44 遅くに参加します 主さん宜しくお願いします。 真ん中っ子は、なんというか下の子なのに上の子っていう、色々と自己肯定感の持ち難いポジシ… 感情的にならないから言いたいことを言ってもスッキリしなかったのかもしれません。
冷静沈着でドライなところと情に熱くて家族愛が異常にあるところと両面持っているので自分でも自分のことがよくわからなくなることもあるし、家族からさえも理解してもらえないことが多いです。今回、家族愛が強いから私が傷ついてどうにかなってしまうと母は恐れていましたが思いの外冷静で気にしてない感じなので驚いて拍子抜けな感じでした。父とあまり関わってこなかったからそこまでの思いにならなかったのかもしれません。でも父親は父親なのでモヤモヤはすると言った感じです。難しいですよね。他の人からしたらだいぶよくわからない感情かもしれません笑

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>> 49 >今回、家族愛が強いから私が傷ついてどうにかなってしまうと母は恐れていました
実際ショックが大きいんでしょう

>が思いの外冷静で気にしてない感じなので驚いて拍子抜けな感じでした。
ショックが大きいと、フリーズするのでむしろ時差があります
そのくらいショックが大きいんだと思います

>父とあまり関わってこなかったからそこまでの思いにならなかったのかもしれません。
主さんのお話の内容からすると
お母さんの心配の方が当たっていると思います

>でも父親は父親なのでモヤモヤはすると言った感じです。

父親ですよ。
お母さんとは、子供も成人して社会人になったので円満離婚だと思いますから(お母さんの内面は別として)
お母さんにしたら、子育ても終わって、お父さんと無理して一緒にいる理由がなくなったのだと思います。

>難しいですよね。他の人からしたらだいぶよくわからない感情かもしれません笑
別に難しい問題でもなんでもなくて
嫌なんでしょう

嫌なら無理して、新しい家庭や異母兄弟の話を聞く必要はないです

主さんは自己評価としては、自分は自己主張もしっかりしていて我慢もしない。って思っているのかもしれませんが

むしろ溜め込んで最終的に
きっちり白黒をつけないと納得がいかない様なので

そのうちにお父さんに言うのでは?
お父さんとでしたら好きなだけやらかして良いと思いますよ。
続きます

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