仲直りしたい

やってしまったことを後悔したところで遅いんです。
何で感情を爆発させる前に「話し合い」という穏やかなものにできなかったんですか？

>彼は優しいけど煮え切らない人間のため、今までたくさん言いたいことがありました。

優しさと優柔不断ってある意味セットですからねえ。
優しい彼を求めるのならそこは許容すべきでしたね。
でも彼にしてみたら「自分の存在自体を否定された状態」になっているんじゃないかな？

あなたの為を思ってやってきたことが、全部裏目に出てたってなるんだから。

>私もつい興奮して感情的になったことを詫び、今後のためにお互い水に流せないかと伝えたら｢いや、無理でしょ。｣と不機嫌な返答。

…水に流すって、彼から言うならともかく、加害者とも取れる貴方から出す言葉ではないですよ。
そういうあたりにも彼が疲れてしまっている可能性があると思うし…
この返答からすると、旅行が無理などころか、もう付き合うのも無理となっても仕方がないと思います。


ところで気になったんですが
>昨夜の言い合いの内容は、客観的には私の言い分が正しいと周囲からの理解は得られてますが、

この内容書けますか？
それに対してどういう言い方で彼に伝えたのかもかければ、ワンチャン修復の目安が出てくるかもしれないけど…
これは無理だになる可能性もあるので、書ければでいいです。

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>> 1 私の意見が正しいと思うというのは、彼に依頼したことを｢する。｣と言ってなかなかしないこと、彼がしなければならないことを待っているのにアレコレ理由つけて行動に移せないところです。
実際に彼も｢申し訳ない｣とは言ってて...

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そのお願いした内容等にもよるけど、彼はそれがなかなかできない人なんでしょうね。

>彼がしなければならないことを待っているのにアレコレ理由つけて行動に移せない

そのあれこれの理由は理解できないものでしたか？
お願いしたこと等も待ってあげられないものだった？

彼が申し訳ないと言ったときに、どうしてやれないのかを聞いてみたことはありますか？
感情的に責めるのではなくね。
もしくは「こうしたらどう？」とやれるように誘導したことはありますか？

そもそもそれは、彼を挟まないとやれないことだったんですか？


>｢もう今度予定してた旅行やめへん？｣｢全然楽しめへんと思うねんけど。行きたいと思えなくなった。｣

これの理由もなんとなくわかります。
旅行に行っても彼が行動できない、決められない場面でまた責められると思ったら、旅行なんて行きたくないって思っても当然じゃないですか？


私の夫もあなたの彼に近いです。
だから私が決めていい物に関しては彼に了承を得たうえで勝手に決めています。
早く決めなくても死なないことなら放置します。
だって優柔不断で物をなかなか決められない男と結婚すると決めたのは私だから。

そして夫ならこの場面、こう考えるんじゃないかなと推測して上記のことを書きました。

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>> 3 もちろん、｢なぜ出来ないのか？｣を聞いたこともあります。手伝いました。
それに対して彼も理由を答えましたが、正直納得いけるようなものではなく、自分の保身で私の気持ちを全く考えていないものだったから、私は傾聴した上で半分私が動いて決めました。

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>> 4 では残念ながら彼とあなたでは相性が合わないのだろうなと思います。

彼は今あなたが不満を持っている部分を変えられないのでしょう。
それが彼として沁みついているというか、それこそが彼の一部であり根幹なのでしょう。

それを受け入れられないあなたでは彼の彼女でいるのは無理だと思います。

彼と恋人同士でいられるのをあきらめるか、そんな彼でも受け入れるかの二択しかないと思います。
彼を変えるという考えは捨てましょう。

変えられるものなら、彼自身頑張って変えていると思うけど、それが無理だったから今の彼があるんですよ。

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>> 5 私たちには子どもがいます。結婚してませんが。
認知も、その他の手続きも、大事なこ手続きなのに彼は数ヶ月も遅れて私に頼ってしてきました。
子どもの思い出作りのために旅行に行くはずだったのですが、理由もなく養育費を減らしたいとばかり言ってくるので、つい頭に来てしまいました。

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