きちんと謝ってくれない彼

あなたの気持ちは伝えているし、何も悪いことはしていないので、謝る必要はないと思いますが…

私も彼の言動が全然理解できない…
サプライズっていうのも謎だし、自己満足というか、自分が一番好きみたいなところがあるんでしょうか？

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>> 1 本当に理解できないんです。

正しく彼は自分が大好きな人で、その自己肯定感の高さに惹かれて好きになったのですが、実際はコンプレックスを誤魔化すために強がっているだけなんではないかと最近思います...。

ただ私に感謝されて気持ちよくなりたかったんでしょうかね。
そして責められることに異常な拒否感を示す人です。
私のことも、パキラのことも多分あんまり考えてないです...(笑)

それをわかっていても、普段は優しくて頼りになって、何か憎めなくて。
喧嘩する度に別れようかと思うのに嫌いになれないのが辛いです。

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そんなに大切な物なら主がちゃんと管理するべきでは。
自営だから自由に動けると言っても仕事ですよね。
故意でやった訳でないなら頼んだ手前、仕方ないと思います。
倒した時に怪我はしなかった？の一言でもあれば彼氏さんもまた違ったのでは、と思います。

• << 7 そうですね、私にも悪いところが沢山あったと思います。 彼も私がパキラを大切にしていることを知っていましたし、彼のことを信頼していましたから、大切に扱ってくれると勝手に期待してしまいました。 様子を見てくれないか？の連絡に一言でも返信してくれれば、ここに注意してね、気をつけてねということもできたのですが。 そもそも自腹でネットを張ってくれとは頼んでいませんし、何をして欲しいとも言っていません。 返信が来たらこうしてほしいと改めて言うつもりでした。 それを彼はサプライズしようと無言で実行し、その結果鉢を倒して葉を折ってしまったことを謝らない人を許せるほど私は仏ではなかったんですね。

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その件だけで言えば謝る必要が全くないのだけどね。やってもらった事と折った事は別問題であり、彼が話をすり替えてるだけだから。

言い訳が屁理屈なだけだから、それを理解できないと言ってる時点で彼に対して太刀打ちできないと言ってるような事になる。

折った事とやってもらった事は別問題だから、やってもらった事には感謝してるけど、先に感謝の言葉がないからといって、折った事に対して謝らないのは、やってやったんだから折った事を責めるなという屁理屈を言ってる事になるので、そんな屁理屈は通用しないという話なんだよ。

普段からそうなのかもしれないけど、別れたくもないし憎めないと言うなら、それこそ太刀打ちできないと思うかな。愚痴しか言う事ができないだろうから。

ただね。こういうのって案外大事な事だと思うよ。ホント大した問題じゃないなら良いけど、悪い事を悪いと突き詰める事もできず、謝るべき事を謝れない、普段からそうやって許してばかりいるなら、そういう関係性を築いてしまう事になりかねない。屁理屈言ってれば許されるというナメられた関係性だよね。自分なら、ちゃんと悪いと認め謝ってくるまで放置だけどね。連絡来てもまず言う事があるだろうと突き放すよ。

• << 6 やってもらったことと、折ったことは別問題...。 なるほど、そう言えればよかったかもしれません。 私もそんなに言葉が上手くないものですから、思うことがあってもあまり言葉にできず、彼の言葉で圧倒されるだけなんです。 こういった所で愚痴を言って知らない人にきいてもらうことしかできないのが情けないですね。 私が何を主張しようと、とにかく私の意見を聞く気も受け入れる気も無く、俺が喋っている時には話すな、黙れと言われます。 私が何か言おうものなら「対等だと思ってんなよ」「年上を敬えないのか」との言葉も頂戴します。 普段は完全に対等に接しているんですが、それが喧嘩の時には面白くないようです。 もうこんな関係はほんとダメですよね。 おそらく彼が変わることは無いでしょうし、別れるのがいいかもしれないですね。 ただ少し意見をもらって背中を押してもらいたかっただけなのかもしれません。 ありがとうございます。

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折ったこと謝れよ！！あ？！と私なら追い込みます詰めて詰めてそれでも謝らないなら「彼氏のためにやったことなのに」と同じシチュエーションに仕立て彼氏のものを壊しえへへwwwと同じ対応をしますこれで気持ちわかるだろ？と私なら強く嫌なことは嫌と表現し伝えます

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>> 4 その件だけで言えば謝る必要が全くないのだけどね。やってもらった事と折った事は別問題であり、彼が話をすり替えてるだけだから。 言い訳が屁… やってもらったことと、折ったことは別問題...。
なるほど、そう言えればよかったかもしれません。
私もそんなに言葉が上手くないものですから、思うことがあってもあまり言葉にできず、彼の言葉で圧倒されるだけなんです。

こういった所で愚痴を言って知らない人にきいてもらうことしかできないのが情けないですね。

私が何を主張しようと、とにかく私の意見を聞く気も受け入れる気も無く、俺が喋っている時には話すな、黙れと言われます。
私が何か言おうものなら「対等だと思ってんなよ」「年上を敬えないのか」との言葉も頂戴します。
普段は完全に対等に接しているんですが、それが喧嘩の時には面白くないようです。

もうこんな関係はほんとダメですよね。
おそらく彼が変わることは無いでしょうし、別れるのがいいかもしれないですね。

ただ少し意見をもらって背中を押してもらいたかっただけなのかもしれません。
ありがとうございます。

• << 11 主さんを責めるつもりはないんだけど、話しているのが主さんだからこうしなければダメだよって感じにはなってしまう。そこは許してほしいかな。 普段が対等とかそんな当たり前の事を引き合いに出しても意味がないんだよ。そして喧嘩すれば感情的になるし、口で勝てなかったとしてもそれが情けないわけでもない。 口で勝てないなら態度に出せばいいよね。謝ってくるまで口を聞かない、会わない、同棲してるならご飯作らない、家事やらないとかさ。 悪いものは悪いのだから、彼の性格的に結果として謝らなくても、この件は悪い事に対して謝らない事をずっと怒ってるという態度を出していかないとなぁなぁになっちゃうよね。折った事は最悪どうでもいいの。悪い事に謝れない事が問題なんだと思うよ。 そういう態度を出してれば何日か後でも謝ってきたり機嫌を伺ってくるんだよ普通は。謝りもしない機嫌も伺ってこず、いつまでもこちらが拗ねてると逆ギレしてくるようなら改めて悪い事は悪いあなたが悪いと伝えて、それでも無理ならもう人柄が悪過ぎるだけだよね。そうなったら別れるかどうかの問題になる。余程のお金持ちなら、そういう性格だと受け入れてまぁいいかと考えるくらいじゃない？
• << 16 パキラの件は さておき 彼は つまり 「俺様！」なんですね 別れた方が良いよ パキラでなく 我が子であっても おまえが 見とけ！ 目を放しやがって 母親失格だから 悪い！ と言われますよ

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>> 3 そんなに大切な物なら主がちゃんと管理するべきでは。 自営だから自由に動けると言っても仕事ですよね。 故意でやった訳でないなら頼んだ手前、… そうですね、私にも悪いところが沢山あったと思います。
彼も私がパキラを大切にしていることを知っていましたし、彼のことを信頼していましたから、大切に扱ってくれると勝手に期待してしまいました。

様子を見てくれないか？の連絡に一言でも返信してくれれば、ここに注意してね、気をつけてねということもできたのですが。
そもそも自腹でネットを張ってくれとは頼んでいませんし、何をして欲しいとも言っていません。
返信が来たらこうしてほしいと改めて言うつもりでした。
それを彼はサプライズしようと無言で実行し、その結果鉢を倒して葉を折ってしまったことを謝らない人を許せるほど私は仏ではなかったんですね。

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もうこの事には触れないほうがいいと思いますね。
仕方がないと思います。今回の事は。
発端は主が彼に自宅に行って様子を見てきて欲しいと頼んだ事にあるので。しかもこのお願いは礼節を欠いていますしね。
親が子供に「ちょっと様子を見てきて」と頼むかのように、彼氏とはいえ他人に、しかも仕事中にある大の男を捕まえて頼める事では普通は無いと思いますので。

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>> 8 私もこの方の意見に賛成かな。

そりゃ彼氏のした事は悪いですよ？けどいくら自分で行動が決めれる自営業でも仕事中って事を考えなきゃ。
それに、彼が出した金額は、貴女が大切にしてる植物の環境を考えてやってくれた訳でしょ？

ちょっと目先の怒りに我を忘れてると思うから、溜飲が下がったら植物の事で謝罪する件は話さず彼氏のサプライズのおかげで植物を育てるのに凄く良い環境が出来上がって嬉しいし助かったよ！って事を伝えたら一気に終われそう。

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彼にしてみれば「この程度（植物の葉っぱ程度）のことで」なんでしょうね。
でも

>「倒しちゃってさ(てへへ)」というニュアンスで謝って(？)きました。

この謝り方はないわ。
特に彼女が大切にしていると知っているのならね…まあ、自分より大切にされていると感じて嫉妬もあったのかもしれないけど。

サプライズって言われても「倒したことをごまかすためにサプライズにした」って疑っちゃうし、
でも頼んだ自分も悪いしって悶々としているかもしれませんが…


こういう部分の価値観の違いって、一緒に生活していくとストレスになる可能性が高いと思います。
彼は特に

>「やってやったのに感謝もしないで責めるのか」

それはそれ、これはこれが理解できなさそうですし。
価値観のすり合わせができればいいですが、無理ならお付き合い自体考え直した方がいいのではと思いました。

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>> 6 やってもらったことと、折ったことは別問題...。 なるほど、そう言えればよかったかもしれません。 私もそんなに言葉が上手くないものですか… 主さんを責めるつもりはないんだけど、話しているのが主さんだからこうしなければダメだよって感じにはなってしまう。そこは許してほしいかな。

普段が対等とかそんな当たり前の事を引き合いに出しても意味がないんだよ。そして喧嘩すれば感情的になるし、口で勝てなかったとしてもそれが情けないわけでもない。

口で勝てないなら態度に出せばいいよね。謝ってくるまで口を聞かない、会わない、同棲してるならご飯作らない、家事やらないとかさ。

悪いものは悪いのだから、彼の性格的に結果として謝らなくても、この件は悪い事に対して謝らない事をずっと怒ってるという態度を出していかないとなぁなぁになっちゃうよね。折った事は最悪どうでもいいの。悪い事に謝れない事が問題なんだと思うよ。

そういう態度を出してれば何日か後でも謝ってきたり機嫌を伺ってくるんだよ普通は。謝りもしない機嫌も伺ってこず、いつまでもこちらが拗ねてると逆ギレしてくるようなら改めて悪い事は悪いあなたが悪いと伝えて、それでも無理ならもう人柄が悪過ぎるだけだよね。そうなったら別れるかどうかの問題になる。余程のお金持ちなら、そういう性格だと受け入れてまぁいいかと考えるくらいじゃない？

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>> 11 追記で

これね。仮にお友達だったら普通に謝るからね？友達にそれを頼むシチュエーションは殆どないだろうけど、頼まれたからといって折ったら謝るし弁償するかとか聞くよね。恋人だからこそ頼まれたからやってあげたんだし、これくらいで文句言うなというそんな屁理屈も言うのだろうけど、やっぱり簡単に折れるのではなくちゃんと態度で示した方が主さんのためになると思うけどな。付き合っていくならね。

会わず連絡せず連絡来ても返信は素っ気なく暫く放置するくらいしないとさ。同棲してるなら必要最低限の会話以外は何もせず自分の事だけやってればいいよね。文句言われても謝らないのが悪いとそれを繰り返しておけばいい。

当たり前の事を当たり前に謝れないなら、そんな人柄の人とは別れる事になっても仕方ないと思うくらいの考えを持てないと、100%こちらが悪くなくても毎度こちらが悪いみたいな関係性しか作れないとは思ってしまうかな。

まだ折ったのは悪かったけど、もうそんな頼まれごとは一切引き受けないと言われた方がマシだと思うよ。この件は主さんは全く悪くないのだから。もし振ってやる時はこう言ってやれば良い。折った事が問題じゃない。折って悪いと思ってるくせに先に感謝もせず文句を言ってくる方が悪いと人のせいにするそのひん曲がった性格に愛想が尽きたってね。

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ことの発端は、大事にしてるものなら
頼むべきではなかったってこと。
彼も、主が大切にしてるものと認識は
あったとしても
主と同じ価値観ではないって
考えればわかるでしょ。
それに無理にお願いしてるのだから
先ずはありがとう。だよね。
それ以外にも彼なりに主を思って
色々としてくれたことにも
彼なりの優しさはあるじゃない。
それを無視して折られた事を
真っ先に言うから、売り言葉に買い言葉的な
言い方をされたんじゃないのかな。
折れてしまった事はわざとじゃなく
事故なのだから、頼んだ手前
文句を言う前に
仕方がないと諦めるべきだったのでは？
主も結果だけを見てアレコレ言う前に
その過程が起こる背景も考えられてたら
違った言い方も出来たのでは？

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サプライズってぶっちゃけ自己満足だと思うし、なにより私は「やってやった」という押し付けがましさが嫌だと感じた。
様子見て欲しいとは頼んだけど遮光ネットまで頼んでないわ！って言い返すと思うし、そのやってやった感で既に冷めるわ。
善意でしてる事にそういう感情は基本的に湧かないと思ってるから。私もそうだし。

大体、何でもサプライズすれば喜ぶと思ってる辺りでなんかなぁ。意思疎通が必要な事とかホウレンソウが必要な事ってあると思うけど、自営しててそれも分からないのか…それとも彼女だから必要ないと思ってるのか。

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俺はどっちもどっちだと思う。

冷静に考えてみて、主さんはが彼氏に「見に行って」から全ては始まってるんだよね。それ言わなきゃそんなことにはならなかったんじゃない？

それだけ大切大切と連呼するんなら自分が責任を持って世話するべきでしょ。

彼のサプライズだの葉が折れたは主さんが連絡しなかったら起きなかったことじゃない？

彼も良かれと思ってした際に失敗来ちゃったことをそこまで責め倒すなんてどう考えもやり過ぎてると思います。

それでパキラの茎でも折って枯れたとしても自分が人任せにしたのが原因なんですよ。

歌の妻なら「ここの葉が無いのってパパがやらかしたときの結果だもんねー」ってイタズラにせめて笑い事にしてしまうと思いますけどね。

主さんにとってそのパキラと彼氏さんどっちが大切なの？なんか大切にするってどういうことなのかって部分にあぐらかいちゃってる気がしますね。

お互い心狭いと思います。

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>> 6 やってもらったことと、折ったことは別問題...。 なるほど、そう言えればよかったかもしれません。 私もそんなに言葉が上手くないものですか… パキラの件は さておき

彼は つまり 「俺様！」なんですね


別れた方が良いよ

パキラでなく 我が子であっても
おまえが 見とけ！ 目を放しやがって

母親失格だから 悪い！

と言われますよ

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主さんが仕事中に頼んだこと、良い悪いはちょっと置いといて

人間性が出ましたね。
普通の人なら、まず、仕事中だからちょっと無理と断るけど、主さんが言うように自由な時間があったからやってくれた。これは彼氏の好意。感謝ですよね
けど枝を折ってしまう。
まず、普通なら自分から
『頼まれた事をやったんだけど、枝を折ってしまった。。申し訳ない』ってなるはず。
『やってやったが、枝折れたわ。。ま、俺は頼まれた事はやったし別に仕方ない』

どなかたかも言ってましたが、折れた事はまた話が別。そこは弁償する、くらいのことは言って欲しいのが人情だと思う。

これを結婚してからしょっちゅうやられたら。
多分、話のすり替えに我慢ならなくなる時は絶対きますね。

あなたから謝るのは違うとは思いますが、別れたく無いならそうしないと仕方ないでしょうね

私なら、向こうの出方を見てます。
ずっと連絡ないならそのままサヨナラです。
一時が万事、それにつきます。

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彼は折れた事実は報告して先に謝るべきでした。その際は、遮光ネットまで購入して頑張ったアピールをしても良いのです。頑張ったんだけど…故意じゃないんだけどと言い訳しても良かったのです。今回のように、ご自分の失敗を棚にあげて、やってやったのに…は、ひどいですね。

ただ、客観的にみると、ダメ元でも絶対にしない依頼だな…と思います。
そんなに大切なら、暑い日が多い今年、そんな杜撰な管理はしないし、それは主さんのミスです。
彼は無理なら断ればよいなどではなく、ダメ元でも一般的には依頼しないことであった…と、主さんから切り出すなら、思っておいた方がいいと思います。

折れたことを軽くみている彼が、パキラに興味がないことは明確です。
では、なぜ仕事中に可能とはいえ、遮光ネットまで購入して取り付けてくれたのでしょう。
主さんのことが大切で、その主さんが大切にしていたからです。自己満足もあるでしょうが。彼がすぐに伝えて謝らなかったことは、人間性を疑いますが、自営とはいえ仕事中にパキラの様子をお願いされたら、個人的にはバカにしてるの？と思ってしまいます。無理だと断って、言わないけれど、依頼してきた恋人にドン引きします。好きだったとしてもです。これは私の個人的な人間性ですが。

そう思わず、自己満足でも尽くしてくれたことも、また彼の人間性かと思います。

主さんがどうしたいかです。

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彼も彼で、たった一言「ごめん」と言えればそれでよかったのでしょうが…それが言えない。
頼られたいけど否定はされたくないタイプ？
連絡してこないところからして、かなり強情な感じでしょうか。
主さん的にはこのまま別れても別に問題ないのでは？

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