仲良くなった人が離れていく

新しい友達を増やしたらいいじゃないですか。
学生時代の友達と縁が切れることってよくありますよ。社会人になってお互い価値観が変わっただけ。だったら同じ価値観の友達を増やせばいいだけ。

もう関わりたくない、って言われるって主さんは何をしたの…？
自分では気づいてない難点があるのかもしれないですね。
人生1人でも生きていけます。友達に素っ気なくされたくらいで死んだ方がいい、とか思っちゃう人は私は友達になりたくないです。面倒くさそうなので。

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>> 1 色々ライフスタイルの変化とかあって疎遠になってしまうのは仕方ないと思うんですが、社会人になってから友達できる機会が全然ないんです。
喧嘩したとかじゃないのに、突然言われたんです。自分では気づけない部分があるんでしょうけど、こういう所を直して欲しいって正直に言ってくれれば良かったのにと思います。

何度も裏切られたらそう思うようになってきますよ。私はは必要とされてないんですから。
裏切られた経験ない人には分からないと思いますが。

• << 6 そう思い詰めるところが面倒くさいって思われてるんじゃないですか？ 今は社会人サークルとか友達を作る場がありますから、そういうのに参加してみてはどうでしょう？ 何にせよ相手がどんな経験してるかもわからないのに、自分が1番辛いみたいな事言うのが良くないんだと思いますよ。若いですね。 視野を広げてもっと自立してみては。

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まぁ卑屈な人って一緒にいて楽しくないよね

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>> 3 元々こんなじゃなかったんです。裏切られすぎて卑屈になってしまったんです。

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>> 4 そうやって言い訳するところとか人のせいにするところかな。


自分では気づけない部分があるんでしょうけど、こういう所を直して欲しいって正直に言ってくれれば良かったのにと思います。
↑こういう考え方の所とか読んでて思いました。

• << 9 そうですか。すみません。 でも理由も教えてもらえず切られるよりは、正直に言ってもらう方がマシじゃないですか？ 突然切られた経験なければ分からないと思いますけど。

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>> 2 色々ライフスタイルの変化とかあって疎遠になってしまうのは仕方ないと思うんですが、社会人になってから友達できる機会が全然ないんです。 喧嘩し… そう思い詰めるところが面倒くさいって思われてるんじゃないですか？
今は社会人サークルとか友達を作る場がありますから、そういうのに参加してみてはどうでしょう？

何にせよ相手がどんな経験してるかもわからないのに、自分が1番辛いみたいな事言うのが良くないんだと思いますよ。若いですね。
視野を広げてもっと自立してみては。

• << 10 昔から考えすぎてしまうのが私の悪い癖なんです。 社会人サークルも気になったのですが、近場には運動系のサークルしかなく、私のような運動音痴がいたら迷惑がられてしまうんじゃないかと思い、1歩踏み出せずにいます…。 悲劇のヒロインぶってるつもりはなかったんですが、そう捉えられても仕方ないですよね。 視野の狭い自分が本当に嫌になります。

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さみしいですがあるあるだと思いますよ？

私も学生時代に友達に紹介された人とかいまいち合わなかったけど、友達の友達って切れないじゃないですか。
同じ学校で険悪になりたくないし。

なので就職をきっかけに連絡先消してしまった子も数人います。

けれどあっちも連絡は送ってこなかったし、私と同じ気持ちだと思います


１番イヤなのが（自分の中で）対して仲良くもなく。
卒業後一度も連絡してなかったのに、数年後とかにいきなり連絡してきて
「結婚するから式に来てくれる？」なので


社会人になったらいろいろな場で友達作っちゃいましょう！

趣味があればその活動とかに参加してみる

お酒が好きなら行きつけ作って、同じく常連さんと仲良くなる

ネットで探せば婚活よりも気楽に参加できる飲み会みたいな集まりもたくさんありますよ？

学生の時みたいに昼間から集まって遊んだり、悩み相談とかはできないかもしれないけど。

仕事帰りに示し合わせるわけでもなく、店に行って会ったら話すみたいな気楽な関係。

そういうのが実は１番長続きする友情だったりします

• << 11 社会人になり友達が減るのは仕方ないとは思いますが、あまりにも減りすぎて悲しくなります。 ネッ友は沢山いるので、もっと交流を深めて行こうと思います。あとは、友達作りのための飲み会みたいなのも参加してみます。

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理由を聞いてみたら？
もう関わらないって約束するから、理由だけ教えて欲しいってお願いしてみたらどうかな。

• << 12 聞いたら余計ウザがられそうなので、怖くて聞けません…

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>> 5 そうやって言い訳するところとか人のせいにするところかな。 自分では気づけない部分があるんでしょうけど、こういう所を直して欲しいって… そうですか。すみません。

でも理由も教えてもらえず切られるよりは、正直に言ってもらう方がマシじゃないですか？
突然切られた経験なければ分からないと思いますけど。

• << 13 謝ることじゃないですよ。 気になるなら本人に直接聞いた方が良いんじゃないですか

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>> 6 そう思い詰めるところが面倒くさいって思われてるんじゃないですか？ 今は社会人サークルとか友達を作る場がありますから、そういうのに参加してみ… 昔から考えすぎてしまうのが私の悪い癖なんです。
社会人サークルも気になったのですが、近場には運動系のサークルしかなく、私のような運動音痴がいたら迷惑がられてしまうんじゃないかと思い、1歩踏み出せずにいます…。

悲劇のヒロインぶってるつもりはなかったんですが、そう捉えられても仕方ないですよね。
視野の狭い自分が本当に嫌になります。

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>> 7 さみしいですがあるあるだと思いますよ？ 私も学生時代に友達に紹介された人とかいまいち合わなかったけど、友達の友達って切れないじゃないで… 社会人になり友達が減るのは仕方ないとは思いますが、あまりにも減りすぎて悲しくなります。
ネッ友は沢山いるので、もっと交流を深めて行こうと思います。あとは、友達作りのための飲み会みたいなのも参加してみます。

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>> 8 理由を聞いてみたら？ もう関わらないって約束するから、理由だけ教えて欲しいってお願いしてみたらどうかな。 聞いたら余計ウザがられそうなので、怖くて聞けません…

• << 18 その時にウザがられても、それが最後だよ。 もう関わりを持たないんだから。 理由を聞いて教えてくれたお礼をして、必要ならば謝罪をして、それ以降は約束通り関わらないようにすれば良いんじゃないかな。 理由が分からなければ状況は変わらない。 変わらないって事は同じ事を繰り返す可能性が高いんだから、自分のために人との関わり方を見直していく必要があるんじゃないかな。

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>> 9 そうですか。すみません。 でも理由も教えてもらえず切られるよりは、正直に言ってもらう方がマシじゃないですか？ 突然切られた経験なけれ… 謝ることじゃないですよ。
気になるなら本人に直接聞いた方が良いんじゃないですか

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>> 13 聞いたら余計にムカつかれそうで怖いんです。だったら静かに去った方がマシかなと思ってしまって…

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>> 14 主さんがそうしたいならそうした方が良いですね。自分はこの人とはもう関われないと思ったら図々しく聞いていました。失敗しといた方が良いなと思ったので

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人のせいにする
自分の悪い部分は見たくない

この２つがあれば離れていく理由としては十分じゃないですか
再度嫌われても離れた理由を聞いて下さい
もう繰り返さない為にね

• << 20 そうですか。分かりました。 次疎遠にされそうな時は聞いてみます。

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「他人が」自分を必要かどうか、よりも「自分が」相手を必要かどうかで考えてみたらどうですか。

久しぶりに連絡取る程度なら、すごく必要としてたわけでもないし、急に音信不通になるような失礼な人なんて自分には必要ないし。

辛い時は他人軸ではなく自分軸で考えてみるのもいいと思いますよ。

• << 21 住んでる所も遠いし、すごく必要としてた訳ではないかもしれないです。 その程度の関係だったということで諦めます。

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>> 12 聞いたら余計ウザがられそうなので、怖くて聞けません… その時にウザがられても、それが最後だよ。
もう関わりを持たないんだから。
理由を聞いて教えてくれたお礼をして、必要ならば謝罪をして、それ以降は約束通り関わらないようにすれば良いんじゃないかな。
理由が分からなければ状況は変わらない。
変わらないって事は同じ事を繰り返す可能性が高いんだから、自分のために人との関わり方を見直していく必要があるんじゃないかな。

• << 22 そうですね。 次疎遠にされそうになった時はちゃんと理由を聞くようにします。

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学生の頃の友人は離れると昔みたいに仲良くはなれないよね。お互い社会人になって親しい友人とはいかないまでも仲間もできる訳だし。
主さんの生活圏と友達の生活圏が違えば素っ気なくもなる。
結婚したら生活圏ももっと狭まり友達は減っていくよ。特に女性は子供がでかたら家族だけの生活になる訳だし。
私は仕事仲間、家族、学生時代からの友人1人。友達数人居ればいい方なのでは？
疎外されたのではなく生活圏が違うだけの話。

• << 23 そうですよね、生活圏が変わってしまって自然と疎遠になったんだと思うようにします。

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>> 16 人のせいにする 自分の悪い部分は見たくない この２つがあれば離れていく理由としては十分じゃないですか 再度嫌われても離れた理由を聞… そうですか。分かりました。
次疎遠にされそうな時は聞いてみます。

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>> 17 「他人が」自分を必要かどうか、よりも「自分が」相手を必要かどうかで考えてみたらどうですか。 久しぶりに連絡取る程度なら、すごく必要とし… 住んでる所も遠いし、すごく必要としてた訳ではないかもしれないです。
その程度の関係だったということで諦めます。

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>> 18 その時にウザがられても、それが最後だよ。 もう関わりを持たないんだから。 理由を聞いて教えてくれたお礼をして、必要ならば謝罪をして、それ… そうですね。
次疎遠にされそうになった時はちゃんと理由を聞くようにします。

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>> 19 学生の頃の友人は離れると昔みたいに仲良くはなれないよね。お互い社会人になって親しい友人とはいかないまでも仲間もできる訳だし。 主さんの生活… そうですよね、生活圏が変わってしまって自然と疎遠になったんだと思うようにします。

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主さん、依存体質ではないですか？
仲の良い人から突き放すような発言なんてなかなかされないですよ。

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>> 24 毒親育ちのACだし、依存体質だと思います。
いや、本当にされたんです。

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>> 25 24さんの言われてる意味分かりますか？

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>> 26 私が依存体質かどうかって聞いてるんですよね？

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>> 27 それもですが、もう一つ

仲の良い人から突き放すような発言なんてなかなかされないですよ。

この意味分かりますか？

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>> 28 私が依存体質で面倒臭いから突き放したって意味ですか？
頭悪いからイマイチ理解できなくて申し訳ないです。

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>> 29 その通りです
でも、No.25では「本当にされたんです」と言われてますよね
間違った受け取り方をされているので、友達との関係が壊れる原因になっているかもと思い質問しました
でも今回は正確に理解されている
その時々で違った受り方をされてるのが何故なのか
まだ疑問が出て来ました

友達とこういう行き違いはありましたか　？

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>> 30 ごめんなさい。本当に頭悪くて理解力に乏しいんです。こういう所が嫌われる要素なんですよね。

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頭の良し悪しではないです
最初は間違えたけど二度目はちゃんと理解したじゃないですか
何かあると感情が先走ってしまうだけで、冷静に考えれはあなたはちゃんと分かる人なんです
それだけ感受性が豊かなんですよ
もしかしたら今までの友人には誤解されていたのかもしれませんね

対処法として、直ぐに反応しないでゆっくり考えようにして下さい
繰り返していくうちに習慣になり自分の性格の一部にもなります
あなたはとても素直な人です
大丈夫
自信持ってね

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>> 32 たぶん物事を表面的な部分だけで判断してしまう時があるので、ちゃんと考える習慣をつけようと思います。
ありがとうございます。

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