父親の再婚相手が母の親友

昔、私の幼なじみが
同じように
若くして母親を亡くされて
後に父親が新しい彼女が出来て
幼なじみは激怒して反対して
父親は別れてそれからずっと独り身の
ままでしたね

許せない気持ち
なんとなく分かります

でも、お父さんまだ４５歳なんですね

とても若いです

主さんの許せない気持ち
父親に伝えても良いと思いますよ

子供の気持ちを分かった上で
父親がどう出るか
その結果はどうであろうと
受け止めなきゃダメでしょうけど。

• << 32 父親に思ったことを言ったところ 俺のプライベートに干渉すんな ってめちゃくちゃ怒られちゃいました。 なんかもう、父親に何言っても解ってくれない感じで悔しいです。

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いやー、亡くなって2ヶ月後はさすがにキツイわ
人格疑うし、不倫疑うし、こういってはすごく失礼だから気を悪くされたらごめんなさいだけど、二人で共謀してお母様になにかしたのでは？というのも疑ってしまうと疑うことばかり
私は主さんの倍近い年齢だけど、父親がそんなんだったら受け入れられなくて縁切る　
もういい年した大人だし成人だからそういうのは理解して～なんて無理だわ

• << 33 父親彼女できたらしい と父親の方の祖母に言ったところ 「勝手に俺のプライベートのことを言うな。俺はお前が成人してて大人だから信用して彼女出来たことを言ったのに。裏切られた」 と激昂。 やっぱり二人で共謀して何かしたんですかね…じゃないとこんな言葉でてこない気がするんですよね…

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主さん姉妹の事を思うと胸が痛みます。
49日前からそういう仲だったのでは？と気持ち悪く感じました。せめて主さん達の見えないところでやり取りして、芝居になっても、日にちが立ったところで恋人になったぐらいのことが出来ないのかな？主さん達の事を一番に考えられないのかな？と腹立たしくなります。

主さんにどうした方がいいとは言えないけれど
自分がその立場だったら今の気持ちを思い切り伝え、独立するまでは入れないでもらいたいと言い、呼び寄せても最低の接点しか持たない。と思います。
お父さんの幸せを願うところだけど最悪な方向
に進んでしまいお辛いですね　気を強く持って先を見て頑張ってください。

• << 34 49日前から何度も夜に電話はしていました。 母が亡くなる以前に関わりは無かった（多分）はずですが、葬式で会って以来ずっと連絡を取ってるようです。 因みにマッチングアプリも入れて様々な女性とも連絡を取ってると言われました。 せめて内緒にしてくれればいいのに喜々として報告してくる父に憐れみすら覚えます。

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49日を終えたばかりで彼女…？お父さんも45歳と若いしこれから主さんと妹さんが独立して独りになったらと思ったのかも知れないけれど、ちょっと無いわ～。相手も独身とはいえ、狙ったのかな？って気も。自分の気持ちをハッキリ伝えた方が良いね。妹さんは？

• << 35 相手の女性は実家で両親＋弟夫婦と住んでいて肩身が狭いと言っていたので、家出られるし一軒家だしラッキー！って思ってそうですwww もう話しぶりからそんなのが見え透いてるんですよね。 高校生の妹はそんな父が信じられないと塞ぎ込みそして怒っています。 そんな妹を父は反抗期だと適当に片付けています。そんなわけ無いんですけどね。

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なんか変ですね。
お父さんも、お母さんの親友だったおばさんも、わずか2ヶ月しかたってないのに、ズカズカ入り込んで、母親面とか、スレ読むだけでも気持ち悪いです。

そして、他の方も同じことおっしゃってますが、病気でもなかったのに突然亡くなったのも、なんかヤバくないかな、と…

おばさんは、気持ち悪いし、万が一、主さんが何かされたら大変なので相手にしないでいるのが良いです。

お父さんだけには、目の前でイチャイチャするのも、その人の話を聞くのも自分達が自立して家を出るまではやめてくれ、亡くなったお母さんや、悲しんでる子供達の気持ちを考えろ、と伝えて、目を覚まさせるのが良いと思います。

近所の人や、親戚、会社の同僚の人とかも、話を聞いたり、一緒にいるのを見たら、「もう他の女？不倫してたのかな」と、普通にここでの反応と同じく、そう思われますよ。

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いくらなんでも亡くなって2ヶ月で彼女は酷すぎます。
しかも親友の人もお母様が亡くなって2ヶ月しかたってないのに悲しむ訳でもなく、母親面？切り替え早すぎません？😭

私なら絶対に認めませんし、文句も言うと思う。

なんなら不倫疑うし、その２人が何かしたんか…とまで疑います。

普通、愛する人が亡くなったら何年も立ち直れないよ…

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気持ちは絶対伝えましょう

それにしても2か月はないですよ。。。

ありえないと思う。

主さんが許せないのは当たり前。

その女もどんな神経してんの？？
正直、不倫を疑うレベル。
脳内花畑。

嫌なら縁切って良いと思う。

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たぶん２ヶ月前から関係もってますよ。
お父さんもその女性もせめて一周忌終わるまで待てばいいのに常識ないよ。

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父が亡くなったのは母がまだ50歳の時。
すでに31年になるけど、ずーっと独り身。
亡くなった父にいつまでも執着して、歳と共に私への依存心が強くなって面倒でした。
独立できないから、私が結婚しても同居だし。
当然存在がウザくなるし、自分たちの生活にも邪魔だし、自分たちの行動の足枷になってます。
そろそろ介護の心配もしてます。

主さんの実母さんへの想いと、実父さんと継母への憤りの気持ちはよく分かります。
でも主さんももう大人なんだし、お父さんのこれからの生活は任せてしまおうと割り切ってもいいんじゃないかと思います。

いつまでも一人で亡き妻を想い続けるのは美しいかもしれませんが、中高年男性のひとり暮らしって女性のそれより侘しいですよ。
家事が苦手だから家は汚れるし、生活は乱れるし、世間の風当たりも強いし…
お父さんと結婚してくれるってことは、主さんの将来を助ける事にもなると考えてはどうでしょうか。

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２ヶ月でそれは早いというかデリカシーなさすぎです。
子供の心情を図れない大人たちなのでしょうね。

それにさすがにその速さだと「おかあさが死ぬ前からの関係だった？」って疑っちゃいますよね…。
ってところに頭がいかないあたり、あなたの親御さんは残念ながらバカなんだろうなと。

大学卒業までは我慢するか、頑張って今からバイトでお金を貯めるかして、家を出ることをお勧めします。
一緒に住んだらストレスたまるし、父親と彼女を憎みそうじゃない？


お父さんの女兄弟や祖父母はいませんか？
その人たちに相談してみるのもいいと思いますよ。

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正直に気持ちを伝えると良いと思います。

父親の幸せは願ってる
しかし、いくらなんでも早すぎないか？
こちらの気持ちの整理は全然ついてない事
いまのままでは相手を笑顔で迎え入れられない事
変に溜め込めず、全部伝えるべきだと思います。

その気持ちは私も同意します。

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ありえない。お母さん亡くなる前からできてたでしょ。

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亡くなって１年でも経って、急死で気持ちが弱っていた時に支えてくれた人なら
前を向いて幸せになってと、気持ちは複雑でも応援はできるかもだけど
突然死して二ヶ月で、忘れたいって薄情だよね…許せん気持ちはわかる。
自分の幸せや安心より、まずは子供のケアが優先じゃないのか？

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お母さんが亡くなった原因を今さらながら解明したくなるくらい

2ヶ月しか経ってなければ　まだ周りも前を向く事を促そうとは思う事もない内に
妻を亡くした旦那が自ら　2ヶ月で
早く忘れたいからと彼女を作るって　
お母さんが存命の時は　そんな関係では一切なかったなら
亡くなって2ヶ月後に付き合うなんてしないよ

これは何歳かとか　父親だって若いからとかじゃなく
母親の親友だし　妻を亡くした夫で母親を失った娘がいるんだから
親友と夫って立場で考えても亡くなった後に
2ヶ月で付き合うなんて方が考えられない
むしろ　亡くなる前から関係がなかったら
こうはならないよ

どうしても納得出来なかったら調べてみた方がいいと思う
本当にお母さんは自然死なの？
お父さんとお母さんの親友おかしいよ？

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気持ち悪いし、深読みかもしれませんが、その図々しいおばさん、もしかしたら、お父さんの遺産や不動産を狙ってるのかな、とも感じました。
寂しさにつけこんでるなら、籍を入れさせてから、お父さんにもなんかされる可能性もあります。
お父さんの兄弟姉妹がいるなら、主さんから、早めに伝えた方が良いかも。
籍入れてしまう前に…

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自宅で突然死だと警察の検視がありますよね？

原因不明なら司法解剖はしなかったのですか？

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>> 16 今の日本では死因不明に対して病理解剖をするのはまだまだ多くないんです。
法医学医も少なく、自治体によっては数%しか解剖されません。
検視は行われたはずなので、犯罪性がないと判断されたのでしょうね。

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それと40代の女性が睡眠中に突然死をする割合は1割です

睡眠中の突然死は男性に多く9割が男性なんです
もし、主さんのお母さんが40代前半でも
心臓に疾患があったり不整脈の心配があって普段それらを心配する酷い浮腫や上腕から肩にかけての痛み　吐き気　悪心など
健康診断で心配する兆候があったとか
なんらかの強いストレスで不眠が続いてたなど
原因や要因があったならあり得るのかもしれないし

全くないわけではないけど
健康に問題がない人が突然死する40代の女性は非常に稀なんですよ

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矛盾してるかも知れませんが、父の再婚相手が例え、母の友人であっても、今の世の中の雰囲気で、所謂、様々な多様性として認めざるおえないと思います。

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２ヶ月で彼女ができる…
しかも、呼び寄せて住みたい気持ちにすでになるかな？…たった２ヶ月で。

言いたくありませんが、２ヶ月より前から、付き合ってませんか？

でないと、おかしい。
人が亡くなって２ヶ月で立ち直れるかな？
たった２ヶ月で同居や再婚決めれるかな？

とてもそんな上手くいかないと思います。半年ならともかく…

おかしくないですか、父親とその親友…
感覚がおかしいし、生前の遠距離不倫疑います…
主さんも母親もあまりに可哀想です。

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清廉潔白な人間は居ないだろうけど、交際をさっさと宣言した事から言っても、何か、いけしゃあしゃあとし過ぎかと思います。

子供に声を押し殺させて泣かせるなんて。

つらい気持ちを親に隠すことは無いと思います。

素直な気持ちをお父さんに言っても良いと思います。

親は子供が辛いのを知るべきだと思います。

子供を泣かせたままにしたら、親は後悔するんじゃないかな。

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お父さんはまだ若いわけだから私が主さんの立場だったら主さんも言ってるけどやっぱり幸せになってほしいとは思うよ。

たださすがに2カ月で付き合うとか家に呼びたいとかそのタイミングで子供に言ってくるとかその神経が理解できないわ。

100歩譲って付き合ったとしても1,2年くらい子供には隠してお母さんが亡くなって悲しい子供の気持ちが少し落ち着いてからにしてほしいわ。

これ多分2年くらい経過していてのカミングアウトならここまでお父さんが悪く言われる事もないと思うかな。残念ながらお父さんは子供の気持ちに疎いというか人がどう思いどう感じるか相手の気持ちになって考えるという事ができないとしか言いようがないかな。

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>> 22 書くの忘れた。その親友の女もお父さんを戒める事なく子供いる前でビデオ通話するとか相当無神経だね。

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考えすぎかもしれませんが、お母様は、2人の関係を知っていたんじゃないかな？と
そして病んでしまった

私だったら、隙を見て父親のスマホを見るかもしれない
いつからなのかLINEとかやってたら、遡って
黒だったら父親と縁切るかもしれない

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確かに、その女も、あまりにも平和ボケしてる気はします。浮かれ過ぎてます。海外では、凄惨な侵略行為してる国もあり、昨日、トルコやシリアで巨大地震もあり大変な状況なのに、主人さんの父と女だけが平和ボケ。あまりにも、遺憾です。

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私お父様と同じ年齢です

母親と父親は感覚が違うのでしょうか？

わずか2ヶ月でこんなことする気も起きません。

皆さんが仰るように前から交際していたのかもしれません。

疑われても仕方ないですよね。

せめて嘘でも数年たってから最近つきあい始めたの告白すればいいのに、お父様も馬鹿ですね。あまりにも酷い事します。

酷い言い方ですがもし前からつき合いがあったならお母様が亡くなった今、邪魔者がいなくなったと頭がお花畑状態だと思います。何を言っても聞き入れなさそうですね

辛いですね。

主さんのお気持ちは伝えて早く自立するよう頑張ってください。

こんなの大きな裏切りですね

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認める認めないって何で認証してもらわなきゃならないの？

疑わしい気持ちは分かるけど聞いたって答える訳ないし、辛いとか可哀想だとか思うならお母さんの私物を整理するついでに家捜ししてみるといいよ。

認めないなら認めないで主さんも家を出て行けばいいんです。
もう充分一人で生きていける年齢ですから・・・。

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こんにちは。

主さん、私は理解出来ません。

一周忌法要も済んでいないのに、お母さん亡くなって２日目で「彼女出来た。」って、言うお父さんの気持ち
又、その彼女
全く理解しようと思いません。


だって、お母さんはお父さんの事を「好き♥」って、言ってたのですよね。

そのお母さんの気持ち不にじって!

主さんと妹さんの幸せにを、御祈りさせていただきます。
お幸せになって下さい。
又、主さんのお母さんが天国に召されますように
そして、主さんと妹さんを、お守り下さい。

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お母さんが生きていた時からもう交際があったのでは？
籍を入れるのは反対した方がいい
財産の問題がある
土地と建物、貯蓄、株等
籍を入れてなければ財産全て子供達に相続されるけど妻が居たら半分、渡す形になる
お母さんと一緒に築いた財産もあるはず

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2カ月なら、亡くなる前に始まったと考えるのが自然ですよね。

私も主さんと同じくらいの子供がいてお父さんと同年代ですが、
伴侶が亡くなってすぐ恋人できたーなんて、
亡くなった伴侶に不義理だと思うし、子供の心を考えたらそんなことできません。

主さんのお父さん、舞い上がってるのか或いは悲しみのあまり現実逃避してるのか、
もともと軽薄な人なのか・・・同じ親の立場から見てとても残念な人。

主さんの気持ちを伝えていいと思う。
気持ちを伝えた上で、父親が選択した結果に納得いかなかったり気持ち悪いと感じたのなら距離を置いてもいいし。

とはいえ主さんは成人していて、
父親であれ彼の人生は彼のもの。
寂しいだろうけど、この先は大人対大人として考えると良いかもしれません。

「大人ぶって受け入れろ」という意味ではありません。
自分の意見や感想を伝えて、あとは無理に仲良くしなくてもいいという意味です。

まだまだ先かもしれませんが、親も一人の人間で、もうそれぞれでという感覚になれますよ。

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主もお父様も成人しているのだから、とやかく行くのはやめましょう。
お父さんはまだまだ若い男です。
詮索はやめて自由にさせてあげてください。

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>> 1 昔、私の幼なじみが 同じように 若くして母親を亡くされて 後に父親が新しい彼女が出来て 幼なじみは激怒して反対して 父親は別れてそ… 父親に思ったことを言ったところ
俺のプライベートに干渉すんな
ってめちゃくちゃ怒られちゃいました。
なんかもう、父親に何言っても解ってくれない感じで悔しいです。

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>> 2 いやー、亡くなって2ヶ月後はさすがにキツイわ 人格疑うし、不倫疑うし、こういってはすごく失礼だから気を悪くされたらごめんなさいだけど、二人… 父親彼女できたらしい
と父親の方の祖母に言ったところ
「勝手に俺のプライベートのことを言うな。俺はお前が成人してて大人だから信用して彼女出来たことを言ったのに。裏切られた」
と激昂。
やっぱり二人で共謀して何かしたんですかね…じゃないとこんな言葉でてこない気がするんですよね…

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>> 3 主さん姉妹の事を思うと胸が痛みます。 49日前からそういう仲だったのでは？と気持ち悪く感じました。せめて主さん達の見えないところでやり取り… 49日前から何度も夜に電話はしていました。
母が亡くなる以前に関わりは無かった（多分）はずですが、葬式で会って以来ずっと連絡を取ってるようです。
因みにマッチングアプリも入れて様々な女性とも連絡を取ってると言われました。
せめて内緒にしてくれればいいのに喜々として報告してくる父に憐れみすら覚えます。

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>> 4 49日を終えたばかりで彼女…？お父さんも45歳と若いしこれから主さんと妹さんが独立して独りになったらと思ったのかも知れないけれど、ちょっと無… 相手の女性は実家で両親＋弟夫婦と住んでいて肩身が狭いと言っていたので、家出られるし一軒家だしラッキー！って思ってそうですwww
もう話しぶりからそんなのが見え透いてるんですよね。
高校生の妹はそんな父が信じられないと塞ぎ込みそして怒っています。
そんな妹を父は反抗期だと適当に片付けています。そんなわけ無いんですけどね。

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離れた場所で暮らしているのに
亡くなって短期間で恋愛に発展は考えにくい。

どうみても生前から関係があったでしょうね。

まだまだ若い主さんが気持ち悪いと思うのも当たり前です
お父さんは親という立場はもう子育てを終えた気持ちから
男に走ってますね。

相手の方も、親友とは名ばかりで亡くなってほくそ笑んでいるのでは？
そう思われても仕方の無いタイミングですよ。

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主さんの母が無念で仕方ない、その母の友人も生前、上っ面だけの付き合いで母と接していたと思います。人にあらずです。そして、父も「俺のプライベート・・」？？主さんに対して、まるでタメ語みたいに口走るとは。思考が、低次元化してます。

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この主さんのスレ読ませてもらって、思いましたが、野心のある者が自身の回りに時としている・・と言う事実。日本史に名を覇せた信長が天下布武目前に、本能寺で家臣の明智光秀に襲撃され、今に至ってます。信じていた者に裏切られる・・、これほど悔しい事は無いです。主さんの母も生前は、友人を信じていたと思いますし、ましてや、夫（主さんの父）に裏切られるとは・・、人にあらず。

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主さんと妹さんがもしも一緒に暮らす事に反対でも
一緒に住み始めた場合　2人がそれまで通り生活する事が出来なくなったり
逆に　その人が一緒に住む事になって2人が肩身の狭い事になったりする可能性が出てくるのではないですか？

それについてお父さんは考えてはいない感じがするのですが大丈夫ですか？

住んでる家は一軒家という事ですが
本来　お母さんが先に亡くなったなら遺産相続について話す事も大切です
このままだともし　一緒に住んだ後籍を入れる入れないはわかりませんが
どのタイミングでも
今遺産相続について調べるよりも住み始めてからでは
主さんと妹さんにある権利が変わってくると思います
なので一度ちゃんと整理して把握しておくべきだと思います
参考までにhttps://www.shihou-akeboshi.com/inheritance-when-the-mother-dies-first

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籍を入れたり、主さん達の家に、一緒に住むのは、とにかく嫌だ、と妹さんや親戚を巻き込んで、猛反対した方が良いです。
そのおばさん、お母さんが亡くなって、住むところ見つかってラッキー♪って、本音ダダ漏れじゃないですか。
それも、親戚一同に、話したほうが良いです。
お父さんが怒ろうが関係なく(お父さんは、脳内お花畑で、判断能力ぶっ壊れてるので)
主さんと妹さんも、そのおばさんが、そんなこと言う人だと分かったなら、会ったときは、無表情でシカト、ケンカ上等の態度でいましょう。
ヘラヘラと生活に踏み込まれては、籍入れられて、財産なども半分取る気でしょうから…向こうが、そこまで、ふてぶてしいなら「図々しく、上がり込むんじゃねーよ」という態度全開で、居心地悪くしないとね。
追い出されるのは、どっちだ？という話になってきますから。
親戚一同に、連絡しましょう。
お花畑住人には、なに言われても気にせずね。

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