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W不倫のことで聞いてほしいです

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大人の恋愛さん( 20代 ♀ )
23/04/18 19:04(更新日時)

不倫のことなのでそれでも大丈夫な方
レスいただけると嬉しいです。

もうすぐダブル不倫をして1年です。
何年も前に趣味のスポーツを通じて
知り合い、彼は私からすると憧れの人でした。

付き合うまでの間に冗談半分で
デートに誘われたりなどありましたが
モテる人だったので流していました。
ただ1年ほど前に真剣に言われ今に至ります。

付き合った当初はそれぞれ別の会社で
仕事をしていましたが
今は相手の経営している会社で働いています。
事務兼秘書のような立ち位置です。
ご両親も同じ会社で、私のことを自分の息子が
とても信頼している、絶対に必要な存在
と言う認識をもたれています。
実家でも仕事のことを話す機会が多いようで
奥さんは違う会社ですが
私の存在は知っています。

付き合うまでは趣味で会う程度だったのですが
付き合い始めてからはもちろんのこと
一緒に働き始めたことによって
信頼関係がとても強くなり
相手のクレジットカードをもたせてもらえたり
会社の経理なども任せてもらえるほどの
関係になりました。

休みにも会うので週6、週7で会っていて
一緒にいることが当たり前になってきました。
たくさん一緒にいれて幸せなのに
前までは気にならなかった
奥さんのことが気になってきてしまい
最近は辛いことも増えました。
相手の夫婦は仲が良く離婚するようなことは
絶対にありえないし、私自身も同じです。


No.3724025 23/01/30 22:12(スレ作成日時)

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No.1 23/01/30 22:13
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

続きです。

このままでは本気になってしまって
取り返しのつかないことになると思い
主人の転勤の可能性が出たことをきっかけに
この関係と仕事をやめる可能性があることを
話したのですが
「絶対にむり。もし最悪の事態になっても
 俺が養うから。」
と言われてしまい、話し合いの末
現在も続いています。

将来どうなりたいのかと言われると
何とも答えられません…。
ただお互いが愛情とかを超えた
最高のパートナーであると思っています。

しかし相手のことを知れば知るほど好きになり
辛いです。
私も割り切って続ければとても楽しい時間を
過ごせることはわかっているのですが
なかなかできません。
どうしたら割り切れるでしょうか?

No.2 23/01/30 22:24
主婦さん2 ( ♀ )

まだ20代でしょう?
それなら離婚したらいいと思う。
私は20代前半で大恋愛で結婚したので20代30代前半はまだラブラブでしたよ。
結婚してどれくらいか知りませんが、私は主さんよりずっと年上のおばさんで今はWしてますが、相手は若いけど私は年なので割りきってます。
相手は離婚したけどね。
主さんは惚れっぽいのかな?
多分結婚が向いてないかも。
旦那と別れて、色々経験してその後結婚なりした方がいいと思う。



No.3 23/01/30 22:35
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 2 ありがとうございます。

私も主人とは
ラブラブと言える関係ではあると思います。
なにか問題があるわけではないんです。
全くないかと言われると
そうではないですが…。

惚れっぽいのかと言われると
結婚してるのにこんなことをしているので
それはそうかもしれません。

ただ誰でもよかったわけでは
もちろんありません。
終わることを提案した時に
相手が承諾してくれていたら
もう二度とこんなことはしないと
思っていました。
実際に不倫をして
この人でなければ無理だったな…
と色々な意味で一番思っているところです。

主婦さん2さんのお相手さんは
離婚されたようですが
将来結婚などは考えていないのですか?

No.4 23/01/30 22:37
遠距離恋愛さん4 

主さんの場合…思いきって奥さんと離婚して自分と結婚する気持ちがあるのか?と聞いてみてはいかがでしょうか?

人に胸を張れる関係でない以上、どちらかが終わりを考えたら終わる事がルールだと思うのです。

それをひき止めるくらい好きなのなら彼は男として行動を起こすべきでは無いでしょうか?

それが出来ないのなら安易に主さんをひき止めるのはおかしい。


女性は好きな相手にのめり込みがちですがこれまでそうなる女性が悪いと考えていました。
しかし、最近思うのです。
そこまでのめり込ませる男性にも責任があるのではないのか?

上手に不倫出来る人は女性にひとときの楽しみと割り切らせる事が出来る様に思います。

  • << 6 最後の三行、まさにそうですね! 楽しく割りきらせてもらってます。 主さん、追えば逃げる逃げれば追う、じゃないけど男性は他の女性にも癒しやエッチを求めて満足してるんですよね。 一年程の付き合いなら今が一番楽しいでしょうし手放したくないのでしょうね。 彼は離婚しましたが私とは年が離れ過ぎてるし(私が年上過ぎる)お互い子供もいるので一緒になるつもりはないです。 それでも10年続いてて今でも褒めてくれるし毎回求めてくれます。 でも私の方が性欲が落ちてきたので面倒なので断る時もあります。 本当に上手に割りきらせてくれてると思ってます。 私にとって彼はテーマパークであり高級な美容液。 割りきれないなら主さんばかり辛くなりますよ。

No.5 23/01/30 22:47
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 4 ありがとうございます。

本音言うと聞きたいですけど
絶対にないと思えるほどの夫婦なので
聞くことが怖いです。
聞いたら終わりな気がしてしまいます。
この前終わらせたくて話したのに
こんなこと言うのも
おかしいですが…。

私も終わりの提案をしたら
受け入れてくれるだろうと思って
覚悟を決めて話しました。
まさかこんな展開になるとは思っていません
でした。

私がのめり込みすぎてだめだと思ってますが
そのような考えもあるんですね。
たしかにそう言われると
それも一理あるなと思ってしまいます。

No.6 23/01/30 23:01
主婦さん2 ( ♀ )

>> 4 主さんの場合…思いきって奥さんと離婚して自分と結婚する気持ちがあるのか?と聞いてみてはいかがでしょうか? 人に胸を張れる関係でない以上… 最後の三行、まさにそうですね!
楽しく割りきらせてもらってます。

主さん、追えば逃げる逃げれば追う、じゃないけど男性は他の女性にも癒しやエッチを求めて満足してるんですよね。

一年程の付き合いなら今が一番楽しいでしょうし手放したくないのでしょうね。

彼は離婚しましたが私とは年が離れ過ぎてるし(私が年上過ぎる)お互い子供もいるので一緒になるつもりはないです。
それでも10年続いてて今でも褒めてくれるし毎回求めてくれます。
でも私の方が性欲が落ちてきたので面倒なので断る時もあります。

本当に上手に割りきらせてくれてると思ってます。
私にとって彼はテーマパークであり高級な美容液。

割りきれないなら主さんばかり辛くなりますよ。


  • << 8 割り切る秘訣ってなんですか? 楽しいですね。 本当は手放したくないです。 10年続いてるんですね。 すごいですね。 そう思えるような関係ならいいですね。

No.7 23/01/30 23:24
匿名さん7 

彼の言う「最悪な事態」とは、どんな事でしょうか?
「養う」って言葉にイラッときました。
バレたら主さんを日陰の女にして、隠すつもりなんでしょうか?

バレたら、主さん、今のままではいられません。その代償を本気で分かっているのか。

男の、そういう言葉って、私的に信じられないんですよね。
本気でそう思うのなら、奥さんと離婚して、旦那と戦って私を奪えって思います。

そこまでの気概はないですよね?
そんな立場の男が、捨てて女を選ぶとは思えませんもん。
良くて、都合よくなだめて隠れて囲うくらいでしょうか?

立場的に、追い出されるのは主さんです。彼氏さんは家族からお灸を据えられて、場合によっては奥さんと離婚。精算して終わりになるのでは?

そんなに私が大事なら、すべてを捨てられる?って聞いてみたら良いてすよ。

迷うことなく「できる」と答え、主さんが真剣だわって思ったら、地獄におちる覚悟で成るように成るでいくしかないと思います。

文調から察するに、別れたくないのでしょう??

  • << 9 ありがとうございます。 私の説明不足ですみません。 最悪の事態は 転勤で一緒についてきてと言われて もし私が断って離婚となったら と言う状況の場合での話でした。 きっと相手は離婚せずに お金の面では助けてあげれると言う 意味だと思います。 たしかにその通りです。 絶対に全部捨てて私とはならないです。 こんなことしといておかしいですが 奥さんのこと大切なんだろうなって 伝わるので…。 もちろん別れたくないです。 なので割り切れたらと思っています。

No.8 23/01/30 23:32
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 6 最後の三行、まさにそうですね! 楽しく割りきらせてもらってます。 主さん、追えば逃げる逃げれば追う、じゃないけど男性は他の女性にも癒… 割り切る秘訣ってなんですか?

楽しいですね。
本当は手放したくないです。

10年続いてるんですね。
すごいですね。

そう思えるような関係ならいいですね。

No.9 23/01/30 23:40
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 7 彼の言う「最悪な事態」とは、どんな事でしょうか? 「養う」って言葉にイラッときました。 バレたら主さんを日陰の女にして、隠すつもりなんで… ありがとうございます。

私の説明不足ですみません。
最悪の事態は
転勤で一緒についてきてと言われて
もし私が断って離婚となったら
と言う状況の場合での話でした。
きっと相手は離婚せずに
お金の面では助けてあげれると言う
意味だと思います。

たしかにその通りです。
絶対に全部捨てて私とはならないです。
こんなことしといておかしいですが
奥さんのこと大切なんだろうなって
伝わるので…。

もちろん別れたくないです。
なので割り切れたらと思っています。

  • << 21 ようは、離婚になっても構わないから、俺のそばに居ろって事ですよね。 何だかなー、引っかかります。彼氏さんが恋愛ゲームを楽しんでいるような……。 奥様の存在は? そこまで一緒にいて、そこまで想いがあるのなら、当人たちは隠しているつもりでも、雰囲気として漏れますよ。 奥様は気づいていなくても、何かしら勘づいていると思いますよ。 冷めて夫婦仲が悪いなら関心ないでしょうが、大切にされてるわけですよね? 旦那を良く見ている奥様は、顔色を見ただけで異変を察することできる強者もいますから。 アナタも彼氏さんも、その可能性があること分かってるのかなと思います。 割り切るためには、彼氏さんが主さんの日常になってはいけないと思いましたけど。 オン、オフの切り替えができないと。 たまに行くエステや旅行などの感覚にならないと難しいのでは? その時は思いっきり楽しむけれど、帰宅したら、また行こうって思うだけで、切り替えはできますよね? 当り前であって当り前でない、そういうラインに立っていないと、ソレはソレ、これはこれ状態にならないのでは??って思います。 もう、のめり込んだ時点で、ハマったんですよ。 カップルもつきあって半年〜1年って、楽しくてハマる期間じゃないですか? 今、まさに燃え上がっている状態。 気持ちが冷めるか、落ち着くまで、割り切ることは難しいのでは?

No.10 23/01/31 00:10
遠距離恋愛さん4 

割り切れたら…は無理なんです。
割り切れる人はきっと初めから割り切れてますから


1つアドバイス出来るとしたら後2年付き合ってみて

奥さんと別れない男性が熱く熱してる様なら3年は持ちません。

主さんが惚れてるってバレてたらなおさら


2さんの様に10年も持つのは2さんが割り切ってるからです。
彼は手に入れたくて必死になり続ける事が出来るんです。


主さんはそれが出来て無い。
彼と一緒に仕事をして彼の手元に居る。
手に入っていれば何かを失う事なんてしない。

続かない不倫の法則に主さんが当てはまって見えてしまいます。

だから続けたいならはまらない事です。
矛盾してますけど…

  • << 12 続けたいならはまらない、4さんは心理学か何か勉強されてるのですか? 本当にそうだと思います。 主さん、私も最初の頃は割りきれてた訳ではないですよ。 でも好きだから、私は自分からは連絡も取らなかった(最初の頃は奥さんにバレたら大変と思ったし)今は面倒だからもあるかな。 若い主さんなら割りきるのは無理だと思う。 私も彼と同世代なら割りきれなかったかも。 でも4さんの仰るように「3年」が目処だと思う。 3年までは回りが見えなくなってるけど恋の魔法は3年で覚めるかそのまま信頼に変わるとか言いますもんね。 週6も会ってたら奥さんにバレてしまうか、お互いの気持ちの変化が早くわかるんじゃないかな。

No.11 23/01/31 00:36
大人の恋愛さん11 

>> 10 ありがとうございます。

たしかにその通りかもしれません。

「奥さんと別れない男性が熱く熱してる様なら」
とはどう言う意味でしょうか?
理解できなくてすみません…。

2さんのように
割り切れたら本当にそれだけでいいのですが…

  • << 13 すみません。言葉足らずでしたね。 彼は主さんに仕事を手伝わせて側に置いてますよね? そんな大胆な行動をするくらい熱くなっておられる。 しかし奥さんと別れるつもりは無い。 いっときの感情で熱くなってる人の心は冷めやすい。なので3年も今の気持ちのままということは無いという事です。 主さんが彼の心を燃やし続ける事が出来ればいいのでしょうけど… 情熱的な人は飽きやすいものです。

No.12 23/01/31 00:42
主婦さん2 ( ♀ )

>> 10 割り切れたら…は無理なんです。 割り切れる人はきっと初めから割り切れてますから 1つアドバイス出来るとしたら後2年付き合ってみて… 続けたいならはまらない、4さんは心理学か何か勉強されてるのですか?

本当にそうだと思います。

主さん、私も最初の頃は割りきれてた訳ではないですよ。
でも好きだから、私は自分からは連絡も取らなかった(最初の頃は奥さんにバレたら大変と思ったし)今は面倒だからもあるかな。

若い主さんなら割りきるのは無理だと思う。
私も彼と同世代なら割りきれなかったかも。
でも4さんの仰るように「3年」が目処だと思う。
3年までは回りが見えなくなってるけど恋の魔法は3年で覚めるかそのまま信頼に変わるとか言いますもんね。
週6も会ってたら奥さんにバレてしまうか、お互いの気持ちの変化が早くわかるんじゃないかな。



  • << 14 2さんも割り切れていた訳ではなかったのですね。 勝手に決めつけた様な言い方になってすみません。
  • << 15 何度もレスいただいて 本当にありがとうございます。 誰にも相談できないことなので とても気持ちの面で助かっています。 最初から割り切れてたわけではないのですね。 3年ですか… 長くなるのでちゃんと書けてなかったのですが 今はお互い恋愛より仕事が楽しくて 会社を大きくしようと一緒に頑張ってる時間が 8割です。 私としては恋愛の感情がなくなったのでは ないかと不安に思い 軽く相手にも伝えたのですが その際に 「愛着とかそんなレベルの関係ではもうない。 それを超えた関係じゃない?」 と言われました。 たしかに初めの頃は熱い恋愛をしていましたが いまはそんなのゼロと言っても いいかもしれません。 彼氏でもあり、友達でもあり、上司でもあり チームメイトでもあり、相棒でもある そんなような存在です。 週6や7会っているのは 彼がわざわざ時間を作ってと言うより 同じ仕事をすることによって 彼の今までの生活の中に私が入っただけで 家をあける時間が長くなったなどはないため そこで怪しまれる心配はなさそうです。 もちろんだからと言って バレない訳ではありませんが…。

No.13 23/01/31 06:26
遠距離恋愛さん4 

>> 11 ありがとうございます。 たしかにその通りかもしれません。 「奥さんと別れない男性が熱く熱してる様なら」 とはどう言う意味でしょ… すみません。言葉足らずでしたね。

彼は主さんに仕事を手伝わせて側に置いてますよね?
そんな大胆な行動をするくらい熱くなっておられる。

しかし奥さんと別れるつもりは無い。


いっときの感情で熱くなってる人の心は冷めやすい。なので3年も今の気持ちのままということは無いという事です。

主さんが彼の心を燃やし続ける事が出来ればいいのでしょうけど…

情熱的な人は飽きやすいものです。

  • << 16 詳しく説明いただき ありがとうございます。 たしかにそうですね。 彼は付き合う時から飽き性だからと 自分で言っていました。 彼のことをよく知った今は それがよくわかります。 なのでいつかは 飽きられるだろうとは思っています。 悲しいですが…。 恋愛だけではない関係になり 仕事でとても必要とされていることは ひしひしと伝わってきているので 飽きられた時に関わらないってことは できないだろうなと思っています。 お互いプライベートも仕事も 絶対やめない、生涯続けると言うことを 約束して始まっているので片方が終わったら もう片方も終わると思います。 恋愛が終わることを予想することは できるのですが 仕事の関係が終わることは 全く予想できません。 それほど相手にとって私が必要なことは 自他共にわかる状態だと思います。 私が仕事だけの関係は無理なことは 相手はよくわかっているので いつか私以外に他の相手を作って 惰性で続く時がくるかもしれません。

No.14 23/01/31 06:28
遠距離恋愛さん4 

>> 12 続けたいならはまらない、4さんは心理学か何か勉強されてるのですか? 本当にそうだと思います。 主さん、私も最初の頃は割りきれてた… 2さんも割り切れていた訳ではなかったのですね。
勝手に決めつけた様な言い方になってすみません。

  • << 17 いえいえ、こちらこそ「確かに!」と思う事ばかりで、4さんは人生何周目なんだろう┅と思ってしまうくらい腑に落ちました。

No.15 23/01/31 06:57
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 12 続けたいならはまらない、4さんは心理学か何か勉強されてるのですか? 本当にそうだと思います。 主さん、私も最初の頃は割りきれてた… 何度もレスいただいて
本当にありがとうございます。
誰にも相談できないことなので
とても気持ちの面で助かっています。

最初から割り切れてたわけではないのですね。

3年ですか…
長くなるのでちゃんと書けてなかったのですが
今はお互い恋愛より仕事が楽しくて
会社を大きくしようと一緒に頑張ってる時間が
8割です。
私としては恋愛の感情がなくなったのでは
ないかと不安に思い
軽く相手にも伝えたのですが
その際に
「愛着とかそんなレベルの関係ではもうない。
それを超えた関係じゃない?」
と言われました。

たしかに初めの頃は熱い恋愛をしていましたが
いまはそんなのゼロと言っても
いいかもしれません。
彼氏でもあり、友達でもあり、上司でもあり
チームメイトでもあり、相棒でもある
そんなような存在です。

週6や7会っているのは
彼がわざわざ時間を作ってと言うより
同じ仕事をすることによって
彼の今までの生活の中に私が入っただけで
家をあける時間が長くなったなどはないため
そこで怪しまれる心配はなさそうです。
もちろんだからと言って
バレない訳ではありませんが…。

  • << 18 彼の今までの仕事に入っている、つまり彼の日常に当たり前の様にあなたがいるというのは、ポイントは高いですね。 わざわざ会う(男性としては面倒くさい、ドキドキするけど不安)のではないから。 とは言え4さんも仰るように情熱は長くは続かないと思うので、そんなやり手でモテる彼ならば終いにはあなたとは仕事、そして又他に女性を求めてしまうような気もしますが┅ 多分主さんも3年程付き合ったら割りきれてくると思います。 私はおばさんなのでおばさんが若い彼にグイグイ行ったり構ってちゃんになったら気持ち悪いじゃないですか笑 なので自分の好きな事や趣味を見つける。 私には良いのか悪いのか何でも話せる友がいて、その子も既婚者ですが色々訳ありだったりするので。 その友達も彼の事を知ってて、彼もその私の友達が私達の関係を話してるのは了解済みなんです。 私がもし主さんみたいに若くて常に会ってるならそれとなしに(嘘でも)彼に離婚をほのめかして彼を試してみたりするかも。

No.16 23/01/31 07:09
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 13 すみません。言葉足らずでしたね。 彼は主さんに仕事を手伝わせて側に置いてますよね? そんな大胆な行動をするくらい熱くなっておられる。… 詳しく説明いただき
ありがとうございます。

たしかにそうですね。
彼は付き合う時から飽き性だからと
自分で言っていました。
彼のことをよく知った今は
それがよくわかります。
なのでいつかは
飽きられるだろうとは思っています。
悲しいですが…。

恋愛だけではない関係になり
仕事でとても必要とされていることは
ひしひしと伝わってきているので
飽きられた時に関わらないってことは
できないだろうなと思っています。

お互いプライベートも仕事も
絶対やめない、生涯続けると言うことを
約束して始まっているので片方が終わったら
もう片方も終わると思います。
恋愛が終わることを予想することは
できるのですが
仕事の関係が終わることは
全く予想できません。
それほど相手にとって私が必要なことは
自他共にわかる状態だと思います。

私が仕事だけの関係は無理なことは
相手はよくわかっているので
いつか私以外に他の相手を作って
惰性で続く時がくるかもしれません。

No.17 23/01/31 07:21
主婦さん2 ( ♀ )

>> 14 2さんも割り切れていた訳ではなかったのですね。 勝手に決めつけた様な言い方になってすみません。 いえいえ、こちらこそ「確かに!」と思う事ばかりで、4さんは人生何周目なんだろう┅と思ってしまうくらい腑に落ちました。

No.18 23/01/31 07:43
主婦さん2 ( ♀ )

>> 15 何度もレスいただいて 本当にありがとうございます。 誰にも相談できないことなので とても気持ちの面で助かっています。 最初から割… 彼の今までの仕事に入っている、つまり彼の日常に当たり前の様にあなたがいるというのは、ポイントは高いですね。
わざわざ会う(男性としては面倒くさい、ドキドキするけど不安)のではないから。
とは言え4さんも仰るように情熱は長くは続かないと思うので、そんなやり手でモテる彼ならば終いにはあなたとは仕事、そして又他に女性を求めてしまうような気もしますが┅

多分主さんも3年程付き合ったら割りきれてくると思います。
私はおばさんなのでおばさんが若い彼にグイグイ行ったり構ってちゃんになったら気持ち悪いじゃないですか笑
なので自分の好きな事や趣味を見つける。
私には良いのか悪いのか何でも話せる友がいて、その子も既婚者ですが色々訳ありだったりするので。
その友達も彼の事を知ってて、彼もその私の友達が私達の関係を話してるのは了解済みなんです。

私がもし主さんみたいに若くて常に会ってるならそれとなしに(嘘でも)彼に離婚をほのめかして彼を試してみたりするかも。

  • << 20 今までは 日常に入ったことを後悔していましたが そう考えることもできますね。 本当にそうだと思います。 連絡を見せてもらいましたが 今でも女性から誘われているようです。 私が悲しむからと断ってくれているようですが いつまで続くのか…と思っています。 3年経ったら割り切れますかね。 私は付き合ってるので 気持ち悪くはないかな?とは思いますが…笑 自分の趣味をみつけるにも趣味も一緒です。 週2か3で一緒に共有しているので これ以上増やすのは難しいレベルです…。 一緒にいない時間は家での家族との時間のみ と言うような状況です。 そんなお友達がいらっしゃるんですね! 羨ましいです。 3人で会ったりもあるのですか? 私は彼の親友が私たちのことを知っており 3人で会うこともあります。 付き合う前から3人で会ったりしていたので いまは変な気持ちですが その人の前では気を張らずに入れるし 彼も楽しそうなので 私からすると最高の時間です。 私もそれをしたいですが 彼は絶対に離婚しないと思うので その勇気が出ません…。

No.19 23/01/31 07:50
遠距離恋愛さん4 

主さんと彼の気持ちが同時に冷めてそれでもビジネスパートナーとしてやって行くだけの気持ちがあるのならいいのですが男女がそれで済むはずは決してありませんよ。

結局どちらかがその近すぎる距離感に辛くなりすれ違ってしまう事があります。

大抵の場合、女である主さんが恋も職も失うというパターンです。
その時主さんはWで傷つきます。

恋愛とお金を1つにするのは本当にオススメしません。
まぁ…もう中に入ってしまったモノはどうしようもありませんけど…

主さんはまだお若いのでその辺りが流されてしまったのだな…と思ってしまいます。
彼もお若いのかな?


今出来る事は彼の事業のノウハウをしっかり勉強してそれを活かして将来主さんも独立する事です。

その為のお金も貯めておく。

そうすれば恋が終わっても得たモノが残るでしょう。

私が危惧してる事が起こらなければそれでよしです。

  • << 24 恋愛感情がなくなるとは 今は思えないので私は絶対にむりです。 一緒に働くことを提案された時は 断り続けて話し合いの末に今に至りますが 私としてはやめて困るのは 私ではなく彼だと思っています。 私はやめても他で就職できますし 主人もある程度の収入があるので 困ることはありません。 しかし、彼は金銭面もスケジュールも 公私共に全てを私に任せてしまっており やめられるとすごい損失だと思います。 ここまで思われてるとは思いませんでしたが この前の話し合いでそれを実感しました。 遠距離恋愛4さんが書いているように ノウハウを勉強しようと思っています。 私の頭の中が見透かされているのかと思い とても驚きました。 以前から企業に興味があったので 今はその意味でも色々吸収しようと がんばっているところでもあります。 知れば知るほど難しいと思って 半ば諦めかけてはいますが…。 気にかけてくださりありがとうございます。

No.20 23/01/31 08:45
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 18 彼の今までの仕事に入っている、つまり彼の日常に当たり前の様にあなたがいるというのは、ポイントは高いですね。 わざわざ会う(男性としては面倒… 今までは
日常に入ったことを後悔していましたが
そう考えることもできますね。

本当にそうだと思います。
連絡を見せてもらいましたが
今でも女性から誘われているようです。
私が悲しむからと断ってくれているようですが
いつまで続くのか…と思っています。

3年経ったら割り切れますかね。
私は付き合ってるので
気持ち悪くはないかな?とは思いますが…笑

自分の趣味をみつけるにも趣味も一緒です。
週2か3で一緒に共有しているので
これ以上増やすのは難しいレベルです…。
一緒にいない時間は家での家族との時間のみ
と言うような状況です。

そんなお友達がいらっしゃるんですね!
羨ましいです。
3人で会ったりもあるのですか?

私は彼の親友が私たちのことを知っており
3人で会うこともあります。
付き合う前から3人で会ったりしていたので
いまは変な気持ちですが
その人の前では気を張らずに入れるし
彼も楽しそうなので
私からすると最高の時間です。

私もそれをしたいですが
彼は絶対に離婚しないと思うので
その勇気が出ません…。

  • << 30 趣味も一緒だとラブラブの時はいいですけどそれは普通の恋愛でも疲れますね、私は。 多分主さんは恋愛体質なのかと。 私はおばさんなので女性ホルモンが減ってきたのか「中身が男(おっさん)でギャップがすごい」とは友達に言われます。 3人で会いませんが、彼が友人と遊んでて私も自分の友達と遊んでて急に会いたいとLINEが来たら「この後合流ね」て事でお開きになったら二人だけで会う感じです。 彼は高速を運転しながらでも友人を乗せてLINEする時もあるので友人からは「今からか?明日仕事遅刻するなよ笑」て言われたりするそうです。運転中のLINEはくれぐれもやめるようには言ってます。 同じ職場から知り合っての関係なのでお互いLINE交換した10年前も同僚に見られてたそうで「こんなおばさんとLINE交換してるとわかったら恥ずかしいね」「いや、LINE交換だけだと言ってるし。羨ましがられたわ」て感じで(なるほど、お互い都合のいい関係の出来上がりかぁ笑)と思いましたね。 外見は色白で細く大人しく見えますが昔は超ヤンキーで喧嘩が強く、でも一本筋が通っててモテるタイプだと彼の友人は言ってます、同世代なら絶対知り合わない、知り合っても付き合ってなかっただろう二人です。 友人と3人だとその友人は彼の奥さんにぽろっと伝えてしまうとか大丈夫ですか? 女性は勘がいいですからね。

No.21 23/01/31 09:09
匿名さん7 

>> 9 ありがとうございます。 私の説明不足ですみません。 最悪の事態は 転勤で一緒についてきてと言われて もし私が断って離婚となったら… ようは、離婚になっても構わないから、俺のそばに居ろって事ですよね。
何だかなー、引っかかります。彼氏さんが恋愛ゲームを楽しんでいるような……。

奥様の存在は?
そこまで一緒にいて、そこまで想いがあるのなら、当人たちは隠しているつもりでも、雰囲気として漏れますよ。
奥様は気づいていなくても、何かしら勘づいていると思いますよ。

冷めて夫婦仲が悪いなら関心ないでしょうが、大切にされてるわけですよね?
旦那を良く見ている奥様は、顔色を見ただけで異変を察することできる強者もいますから。

アナタも彼氏さんも、その可能性があること分かってるのかなと思います。


割り切るためには、彼氏さんが主さんの日常になってはいけないと思いましたけど。
オン、オフの切り替えができないと。
たまに行くエステや旅行などの感覚にならないと難しいのでは?
その時は思いっきり楽しむけれど、帰宅したら、また行こうって思うだけで、切り替えはできますよね?
当り前であって当り前でない、そういうラインに立っていないと、ソレはソレ、これはこれ状態にならないのでは??って思います。

もう、のめり込んだ時点で、ハマったんですよ。
カップルもつきあって半年〜1年って、楽しくてハマる期間じゃないですか?
今、まさに燃え上がっている状態。

気持ちが冷めるか、落ち着くまで、割り切ることは難しいのでは?

  • << 25 その通りです。 たしかにそうかもしれません。 本当に気をつけなければいけないと 思います。 ここで相談して 改めて話し合おうと思いました。 たしかにそうですね。 一緒に働いていない時はその感覚で 楽しさだけがありました。 もうどうしようもできないですが… とりあえず今は自分が落ち着くのを 待ってみようと思います。

No.22 23/01/31 09:15
匿名さん7 

デジャヴ感じていて、何だろうと思っていたら……思い出しました。

奥様という立場の方から、旦那が浮気しているかもという相談の書き込みがあったのですが……。

その女性が主さんに似ています。

その方も、旦那の秘書みたいな人で一緒に会社を大きくしようとしていると書いていました。

ずっと一緒にいるし、なんだか仕事仲間だけの関係に思えないってことです。

ぜんぜん関係ない方かもしれませんが、もしも奥様本人だったら、バレてる可能性ありますよ。


  • << 26 ご忠告本当にありがとうございます。 仕事だけで会うとなると 気が緩んでしまっている部分もあるので もう一度ちゃんと彼と話し合います。

No.23 23/01/31 09:33
恋愛好きさん23 

なんか、W不倫の相手っていうより、あなたを愛人にしたそうだなって思いました。

養って囲って女として相性のいい女を自分のそばに侍らせておく。
でも大事で守りたくて死ぬ最後に一緒にいたいのは奥様なんだろうなと。
だから離婚はしない。

と思いました。

  • << 28 そう言われるとそうかもしれません。 考えもしませんでしたが この前の話し合いで色々知ることができ その可能性も否定できません。 それはそうだと思います。 奥さんが大切なのは 知れば知るほどよくわかります。 いつも平然を装っていますが それが辛すぎて耐えられず タイミングよく転勤の話もあったので 終わらせようと思ったのも 理由の一つです。

No.24 23/01/31 09:38
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 19 主さんと彼の気持ちが同時に冷めてそれでもビジネスパートナーとしてやって行くだけの気持ちがあるのならいいのですが男女がそれで済むはずは決してあ… 恋愛感情がなくなるとは
今は思えないので私は絶対にむりです。

一緒に働くことを提案された時は
断り続けて話し合いの末に今に至りますが
私としてはやめて困るのは
私ではなく彼だと思っています。
私はやめても他で就職できますし
主人もある程度の収入があるので
困ることはありません。
しかし、彼は金銭面もスケジュールも
公私共に全てを私に任せてしまっており
やめられるとすごい損失だと思います。
ここまで思われてるとは思いませんでしたが
この前の話し合いでそれを実感しました。

遠距離恋愛4さんが書いているように
ノウハウを勉強しようと思っています。
私の頭の中が見透かされているのかと思い
とても驚きました。
以前から企業に興味があったので
今はその意味でも色々吸収しようと
がんばっているところでもあります。
知れば知るほど難しいと思って
半ば諦めかけてはいますが…。

気にかけてくださりありがとうございます。

  • << 27 本当に出来る出来ないではなくていいと思います。 そういう心持ちで彼との関係を少し冷静に見る目を持っているといいと思います。 人は今出来る精一杯しか出来ないのですから出来ない事をクヨクヨ考えても仕方ないです。 心を軽くして頑張って下さい。 では✋

No.25 23/01/31 09:54
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 21 ようは、離婚になっても構わないから、俺のそばに居ろって事ですよね。 何だかなー、引っかかります。彼氏さんが恋愛ゲームを楽しんでいるような…… その通りです。
たしかにそうかもしれません。

本当に気をつけなければいけないと
思います。
ここで相談して
改めて話し合おうと思いました。

たしかにそうですね。
一緒に働いていない時はその感覚で
楽しさだけがありました。
もうどうしようもできないですが…

とりあえず今は自分が落ち着くのを
待ってみようと思います。

No.26 23/01/31 09:55
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 22 デジャヴ感じていて、何だろうと思っていたら……思い出しました。 奥様という立場の方から、旦那が浮気しているかもという相談の書き込みがあ… ご忠告本当にありがとうございます。

仕事だけで会うとなると
気が緩んでしまっている部分もあるので
もう一度ちゃんと彼と話し合います。

No.27 23/01/31 09:59
遠距離恋愛さん4 

>> 24 恋愛感情がなくなるとは 今は思えないので私は絶対にむりです。 一緒に働くことを提案された時は 断り続けて話し合いの末に今に至ります… 本当に出来る出来ないではなくていいと思います。

そういう心持ちで彼との関係を少し冷静に見る目を持っているといいと思います。

人は今出来る精一杯しか出来ないのですから出来ない事をクヨクヨ考えても仕方ないです。

心を軽くして頑張って下さい。
では✋

  • << 29 わかりました。 心を軽くして 冷静になって見てみようと思います。 何度もレスいただきありがとうございました。

No.28 23/01/31 10:07
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 23 なんか、W不倫の相手っていうより、あなたを愛人にしたそうだなって思いました。 養って囲って女として相性のいい女を自分のそばに侍らせてお… そう言われるとそうかもしれません。

考えもしませんでしたが
この前の話し合いで色々知ることができ
その可能性も否定できません。

それはそうだと思います。
奥さんが大切なのは
知れば知るほどよくわかります。
いつも平然を装っていますが
それが辛すぎて耐えられず
タイミングよく転勤の話もあったので
終わらせようと思ったのも
理由の一つです。

  • << 33 その時終わらせれば、今ここまで悩んでいなかったんじゃないですか? 終わりのないW不倫もだけど、愛人も所詮は日陰の身で奥様には勝てないとずっと思い知らされます。 その苦しみに自分を落とし続けるのってどうなんでしょうね? と思う私は、今すぐW不倫も仕事もやめて、旦那さんと一生懸命向き合ってもっと寄り添いあったら?と思います。 そうしてこなかったから、今こうなってると思いますしね。 それをせず、不倫相手と寄り添うというのなら、旦那と別れて愛人になって日陰の身で一生暮らす覚悟を決め、不満も不安も漏らさず、愛人として残りの人生をしっかり生きていけばいいでしょう。 奥様に迷惑を一切かけることなくね。 彼と同じくらい奥様を大切に思えないのなら、あなたに一生の愛人になるのは無理です。 今すぐ身を引きましょう。 どちらを選ぶかはあなたの自由です。 さて、どうします?

No.29 23/01/31 10:09
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 27 本当に出来る出来ないではなくていいと思います。 そういう心持ちで彼との関係を少し冷静に見る目を持っているといいと思います。 人は… わかりました。
心を軽くして
冷静になって見てみようと思います。

何度もレスいただきありがとうございました。

No.30 23/01/31 10:22
主婦さん2 ( ♀ )

>> 20 今までは 日常に入ったことを後悔していましたが そう考えることもできますね。 本当にそうだと思います。 連絡を見せてもらいました… 趣味も一緒だとラブラブの時はいいですけどそれは普通の恋愛でも疲れますね、私は。
多分主さんは恋愛体質なのかと。
私はおばさんなので女性ホルモンが減ってきたのか「中身が男(おっさん)でギャップがすごい」とは友達に言われます。

3人で会いませんが、彼が友人と遊んでて私も自分の友達と遊んでて急に会いたいとLINEが来たら「この後合流ね」て事でお開きになったら二人だけで会う感じです。
彼は高速を運転しながらでも友人を乗せてLINEする時もあるので友人からは「今からか?明日仕事遅刻するなよ笑」て言われたりするそうです。運転中のLINEはくれぐれもやめるようには言ってます。

同じ職場から知り合っての関係なのでお互いLINE交換した10年前も同僚に見られてたそうで「こんなおばさんとLINE交換してるとわかったら恥ずかしいね」「いや、LINE交換だけだと言ってるし。羨ましがられたわ」て感じで(なるほど、お互い都合のいい関係の出来上がりかぁ笑)と思いましたね。
外見は色白で細く大人しく見えますが昔は超ヤンキーで喧嘩が強く、でも一本筋が通っててモテるタイプだと彼の友人は言ってます、同世代なら絶対知り合わない、知り合っても付き合ってなかっただろう二人です。

友人と3人だとその友人は彼の奥さんにぽろっと伝えてしまうとか大丈夫ですか?
女性は勘がいいですからね。



No.31 23/01/31 10:35
大人の恋愛さん0 ( 20代 ♀ )

>> 30 お互いただただ趣味が好きなので
その時はそれを全力で楽しんでます。
でも恋愛体質でもあるかもしれません。
おばさんだとしたら
そんな若い男性と関係を持てないですよ!

そんな感じなんですね。
2人の時間を楽しめるのはいいですよね。
運転の携帯は怖いですけど…
主婦さん2さんが注意してるなら
大丈夫そうですね!

そんな感じのお相手さんなんですね。
昔色々経験したからこその
現在なんでしょうか。
自分にない部分があるから
惹かれあったのでしょうか。
きっと主婦さん2さんは
とてもきれいな方なんでしょうね!

彼は誰とでも分け隔てなく接しますが
一定の距離感を保っており
人を信用することがなかなかありません。
その友人はそんな彼が信用のおける相手で
色々訳ありな部分もあるので
お互い秘密を共有し合ってるような感じです。
彼の家族とも仲良くしているようですが
私の話は一切出さないようにしている
ようです。

No.32 23/01/31 10:52
主婦さん2 ( ♀ )

>> 31 そうなんですね、そんな友人なら大丈夫ですね。

主さんの彼はさみしがり屋なんでしょうね。
でも本当に自分軸で生活して下さい。
女性の方が割りきれなくなるのは当たり前です。
主さんの、モテる彼でも今は割りきれていないけど冷静になってみたら旦那様の方が素敵だったりする事も多分にあるんです。

主さんはまだお若いので色々な選択肢があります。
お互い子供さんもまだのようですし。
皆さんのレスへの返信からもお花畑ではなく、冷静で、でも本当に悩まれてて辛いだろうなとは思います。

数年経たないとその答えは出ないでしょうからね。
ただ奥さんと主さんの旦那様には気をつけて下さい。

No.33 23/01/31 13:15
恋愛好きさん23 

>> 28 そう言われるとそうかもしれません。 考えもしませんでしたが この前の話し合いで色々知ることができ その可能性も否定できません。 … その時終わらせれば、今ここまで悩んでいなかったんじゃないですか?

終わりのないW不倫もだけど、愛人も所詮は日陰の身で奥様には勝てないとずっと思い知らされます。
その苦しみに自分を落とし続けるのってどうなんでしょうね?

と思う私は、今すぐW不倫も仕事もやめて、旦那さんと一生懸命向き合ってもっと寄り添いあったら?と思います。
そうしてこなかったから、今こうなってると思いますしね。


それをせず、不倫相手と寄り添うというのなら、旦那と別れて愛人になって日陰の身で一生暮らす覚悟を決め、不満も不安も漏らさず、愛人として残りの人生をしっかり生きていけばいいでしょう。
奥様に迷惑を一切かけることなくね。

彼と同じくらい奥様を大切に思えないのなら、あなたに一生の愛人になるのは無理です。
今すぐ身を引きましょう。

どちらを選ぶかはあなたの自由です。
さて、どうします?

No.34 23/01/31 13:27
毒吐きババア ( 30代 ♀ nMrTv )

事務兼秘書?
ついでに欲求不満解消相手だよね

No.35 23/01/31 13:30
匿名さん35 

世の中によくある愛人秘書ってやつですね。
そのうち社員や互いのパートナーから知れる事になるでしょう。もう影で噂されてるかも、本人達は気付かないもんですからね。
修羅場を迎えるまではこのまま楽しんでいいんじゃないですか?

No.36 23/02/01 00:42
匿名さん36 

奥さん平気か気づかない振り出来てるのは…初犯じゃないからでは?

主さんとが初めての浮気じゃない…
再犯では?と思えますが。

No.37 23/02/01 06:07
匿名さん37 ( ♀ )

主さん大人しそうで結構どぎつい事やってるのに気づいてます?あなたの旦那さん、先方の奥さんを裏切って不倫。その会社で働いてる限りはあなたはずっと不倫してると思います。なぜなら意志が弱いから。
それに本気で離れたいなら幾らでも手段はあるのに、それもやらない。

No.38 23/02/01 06:47
匿名さん38 

不倫できる人って、自分のことばかり。

辛いとか言うなら、お互いに離婚したら良いだけと思う。
離婚は簡単じゃない?旦那や奥さんに申し訳ない?
じゃあ、不倫なんかすんなって話だし、不倫は心の殺人ってわかってやってる?


相手の男は無責任に養うとか言ってるけど、絶対にあなたの人生の責任なんか取ってくれない。
あなたをガチで、選ぶ気ならとっくに嫁と別れてるわ。
主さん、だいぶタチ悪いよ。
彼氏の親がコレを知ったらどーすんだろうかね

バレる前に別れたほうが良い。
旦那の転勤について行って、きちんと旦那と幸せになる努力するべき。

No.39 23/02/01 15:27
匿名さん39 

ダブル不倫の場合、女性だけが本気になってるパターンが多い気がします。
知ってるw不倫カップルも女性側だけ離婚して、男性側は奥様と別れませんでした。

結局、辛くなったり相手を独り占めしたいと思うのは女の方なんじゃないかな?知らんけど。

男の人は世間体もあるし、なんだかんだ言っても嫁とは別れたくないんだと思う。

そういうもんだと割り切るか、
キッチリ別れて終わりにするかしないと心が壊れていくと思う。
知らんけど

No.40 23/02/01 16:29
匿名さん40 

まず、不倫できる人に責任とか誠実を求めちゃダメ。
友達の旦那さん、部下と不倫してたんだけど。
単身赴任先で半同棲、出張同行、部下は結婚する気でしたが、奥さん(私の友達)にバレて、自主的に奥さんの目の前でお別れ電話。奥さんに離婚したくない、仕事のストレス解消で恋愛気分を味わいたかっただけ、既婚者の自分と不倫できる女なんかいらないですって。
主さん、結婚してるんでしょ?
でもでもだってって、ズルズルしてたら、主さんの旦那さん、主さんのご両親、旦那さんのご両親、大切な人達の人生をズタズタにしてしまいますよ。
分かってるけどーとか、悲劇のヒロインはそろそろ終わりにしましょう。
私と彼は特別とか無いから。

No.41 23/02/01 16:49
匿名さん40 

よく読んだら、終わらせる気は無さそうですね。
第二夫人になれば良いのでは?
ここは日本ですが。
お金持ちには時々いますよ?
本妻さんから、お給料渡される愛人。
不倫相手の親と養子縁組して、同じ苗字になるとか。
イギリス王妃みたいなパターンもありますし。
彼、旦那さん、ご両親、友達、全部いなくなっても、慰謝料で一文無しになっても、愛を貫く覚悟で、生きてくださいね。
いつまでも若くないことお忘れなく。

No.42 23/02/01 20:40
通りすがりさん42 ( ♀ )

自分の家族や相手の家族の信頼を裏切ってる自覚はありますか?
皆が知ってるなら何もいいませんけど、知らないなら、いい面の皮ですね。役員が愛人を侍らす会社に勤める人達も相当気持ち悪いでしょうし。
あなたの周囲の人達が本当にお気の毒です。

No.43 23/02/01 23:05
社会人さん43 

こんなスレ

ありふれたどこにもころがっているダブル不倫よ?

主さんまだ若いんだから、旦那さんと離婚したら?子どもいないんでしょ?

まず、自分自身から自由になればいい。

他の男性と力会わせ肉体関係もあり愛してるなら、旦那さん可哀想だと思わないですか?主さん一人になれば、誰を愛しもかまわないし。

私、主さんの旦那さんが気の毒でしかたない。

嫁さんが頭の中も肉体も他の男に自由にあやつられてるの知ったら本当に可哀想。

旦那とせめてすぐ離婚してあげて。

No.44 23/02/02 17:20
匿名さん44 

主さんのレスを読んでいると、彼はよっぽど良い男性なんだな、と言う事が伝わってきます。でも、その反面、周りの女性たちも同じように思うのではないでしょうか?

3年後、5年後、主さんが30代になった時、恋愛慣れしてそうな彼はまた20代の女性と付き合っていそう。

不倫とは言え、まだ付き合って1年の彼女に結婚も匂わせず、"養う"って、愛人枠決定じゃないですか。

旦那さんや周りに気が付かれる前に、未来の見えない恋愛は諦めた方が良いかな。
最後に残るのが、慰謝料と言う名の借金だけにならないように…。

No.45 23/03/20 10:44
匿名さん45 

不倫する人って とにかく欲張りだね

不倫当事者の気持ちなんかどうでもいいよ
両立が一番の理想でしょ?

何が悩みやら?

全てバレてからが 皆の本音


No.46 23/04/11 22:35
匿名さん46 

仲良し夫婦だからこそ裏切られた時の反動は大きいよ。
女性の方が勘はいいから奥さんも主さんのことは頭にあると思う。
何にせよこのまま永遠に続くことはないから最悪の結末も想定しながらどんな終わり方するのが自分にとって良いのかよく考えてみて。
主さんの相手って囲いたい男の典型だよね。

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