母が結婚式に参列してくれないかもしれません

自分なら母を説得してからにします。

飛行機や新幹線の距離なら方法を考えなければなりませんが会ってくれようが会ってくれなかろうが何度でも実家に行って態度と行動で示します。

• << 5 ありがとうございます。会いたくないと言われて引き下がってしまいましたが、何らかの方法で誠意を見せるようにしたいと思います。

• 共感7
• レスに返信

両家の挨拶とかどうしてます？

• << 7 私の父が単身赴任で遠方に住んでいるので、入籍後にはなってしまいますが、式の前の長期休みで両家顔合わせの時間を作ろうという話になっています。

• 共感4
• レスに返信

彼は何と言ってるんですか？
普通？であれば、男性が女性の家に行って挨拶するのが一番先だと思うのですが
彼はそもそもするつもりだったのでしょうか？
彼の意見とか主張が全然見えないのですが
彼が率先して両親の家に行き、手をついて謝る
というのが筋な様な気がします。

• << 6 私の両親への挨拶は先に済ませました。その際に後日彼の両親へ挨拶に行くということは伝えていました。彼の両親への挨拶はどうだったのか、私から母へその報告がなかったので今回のようなことになってしまいました。

• 共感5
• レスに返信

主さんが必死に謝罪してるのに許さず、シカトしてる母親とそれを支持する父親は大人としてどうなのかな。主さんの態度が無礼だと思ったなら親として主さんにそれは間違ってると指導すればよい話で、へそをまげてシカトするのは、ただ主さんを困らせたいだけのような気がします、そして自分達をないがしろにするなとマウントしてるだけに感じます。
そういう人間はごねてるだけなので、式には参加するでしょうね。

• 共感13
• レスに返信

>> 1 自分なら母を説得してからにします。 飛行機や新幹線の距離なら方法を考えなければなりませんが会ってくれようが会ってくれなかろうが何度でも… ありがとうございます。会いたくないと言われて引き下がってしまいましたが、何らかの方法で誠意を見せるようにしたいと思います。

• << 10 多分お母様は世間体もありますから式にはちゃんと出席してくれると思うんですね。 そして今は拗ねてるようなものだと思うんです。家族なのだから主さんが面倒くさがらずにちゃんとお母様と向き合えば大丈夫ではないかという安易な考えですけどね(笑) 面倒くさくても機嫌取って仲直りしましょう。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 彼は何と言ってるんですか？ 普通？であれば、男性が女性の家に行って挨拶するのが一番先だと思うのですが 彼はそもそもするつもりだったのでし… 私の両親への挨拶は先に済ませました。その際に後日彼の両親へ挨拶に行くということは伝えていました。彼の両親への挨拶はどうだったのか、私から母へその報告がなかったので今回のようなことになってしまいました。

• << 12 失礼しました。 彼はちゃんとしてたんですね。 母親としては、彼側への挨拶がうまくいったかどうか気が気でなかったのかもしれません かといってこちらから催促する様に聴くのもあれだし、とか？ 怒ってるというより拗ねてる感じはしますが 直接会うのを断られてるとの事ですが 流石に玄関先まで来るのを追い出す　という事はしないと思いますので 直接会いに行って謝る。というのが良いと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 両家の挨拶とかどうしてます？ 私の父が単身赴任で遠方に住んでいるので、入籍後にはなってしまいますが、式の前の長期休みで両家顔合わせの時間を作ろうという話になっています。

• 共感0
• レスに返信

>> 7 なるほど。

結婚式の大事な話なので
彼氏さんと一緒に主さんの家に出向いて
お詫びも兼ねて今の状況説明をして
自分達の希望を伝えるのはどうですか？

• << 21 ありがとうございます。まずは私1人で会いに行って直接話してから、その後彼も連れて会いに行ってみたいと思います。

• 共感4
• レスに返信

決まったことだけ伝えられて、とありましたが、
ご両親は疎外感を感じられたのではないでしょうか。お母様だけでなく、お父様も同じような思いを主に抱いてるなんて、本来ならばめでたいことなのに、悲しいじゃないですか。読んで感じたことですが、主は気が利かないのでは、と思いました。お母様へ報告しない、勝手に自分でこうだろうと思い込んでるし、式のことを相談していないようだし、こうすればこうなるだろう、ということは想像できませんでしたか。

もう取り返しはつかないですから。できることは、会えるまで実家に何度も出向き誠心誠意の言葉でご両親と話をすることしかないと思います。

今回の経験を忘れず、結婚後も周りの人に支えられてるんだという気持ちを持ち続けていくことですね。

• << 11 おっしゃる通り、配慮が足りていなかったと思います。挨拶終わった後に母とはLINEで連絡をとっていましたが、何も聞いてこなかったので、特に気にしていないのかなと勝手に思い込んでいました。式をすることは伝えていましたが、もう少しこまめに連絡をとっていればよかったかもしれません。

• 共感10
• レスに返信

>> 5 ありがとうございます。会いたくないと言われて引き下がってしまいましたが、何らかの方法で誠意を見せるようにしたいと思います。 多分お母様は世間体もありますから式にはちゃんと出席してくれると思うんですね。

そして今は拗ねてるようなものだと思うんです。家族なのだから主さんが面倒くさがらずにちゃんとお母様と向き合えば大丈夫ではないかという安易な考えですけどね(笑)

面倒くさくても機嫌取って仲直りしましょう。

• << 22 ありがとうございます。悪い人ではないので、一度話し合ってみたいと思います。

• 共感4
• レスに返信

>> 9 決まったことだけ伝えられて、とありましたが、 ご両親は疎外感を感じられたのではないでしょうか。お母様だけでなく、お父様も同じような思いを主… おっしゃる通り、配慮が足りていなかったと思います。挨拶終わった後に母とはLINEで連絡をとっていましたが、何も聞いてこなかったので、特に気にしていないのかなと勝手に思い込んでいました。式をすることは伝えていましたが、もう少しこまめに連絡をとっていればよかったかもしれません。

• 共感1
• レスに返信

>> 6 私の両親への挨拶は先に済ませました。その際に後日彼の両親へ挨拶に行くということは伝えていました。彼の両親への挨拶はどうだったのか、私から母へ… 失礼しました。
彼はちゃんとしてたんですね。
母親としては、彼側への挨拶がうまくいったかどうか気が気でなかったのかもしれません
かといってこちらから催促する様に聴くのもあれだし、とか？
怒ってるというより拗ねてる感じはしますが
直接会うのを断られてるとの事ですが
流石に玄関先まで来るのを追い出す　という事はしないと思いますので
直接会いに行って謝る。というのが良いと思います。

• 共感2
• レスに返信

自分達ばかりが舞い上がって段取りを踏み間違えたのですから、そこまで戻ってやり直すべきだと思いますよ。

少し考え方が甘いように感じます。付き合いはそこで終わるわけでも無いし、この先お世話にもなるんじゃないんですか？

＞その頃には口を聞いてくれるのではとも思っています。

こんな見込みて進めることでは無いと思いますよ。

それと今すでに2人の結婚に際ししこりを作ってしまったという自覚にも欠けてると思います。

説得するのは父親の役割でもありません。主さん達2人が一刻も早くお母さんに頭を下げに行くべきことです。それなのになんで電話だLINEだなんでしょう。そこからして軽く考えてる気がしますね。

そういう段取り違いのされた側になってなぜ考えないんでしょう？それだけ舞い上がってるってことなのですよ。

お母さんだって1人の人です、嫌な扱いされたことはもう消せません。この先だって残るのですよ。

せっかく良かれと思って許した結婚がこんな形で返って来るとは思わなかったと思いますよ。お母さんの心痛なんか切なく感じます。

• 共感9
• レスに返信

親の立場から思うのは、たったそれだけで？大人気ない。自分が嫌な気持ちになったぐらいで我が子の幸せで大事な式の事で困らせるとかおかしい。って思いますね。
子供が産まれたら毎回大変そう。
ほっといても出そうに思いますけど。

• 共感19
• レスに返信

うーん、難しいところだなぁと。

両家顔合わせをしてないのに、そこの報告を怠ったのかぁ…。

本来なら、結婚するのは当人たちなんだから、親御さんが大人げない、っていう話な気もします。

が、やはり縁戚になる人たちとちゃんと会ってないっていうのは、ちょっとなぁ…って思います。

式場の予約はこっそり取っておいてor式場の人に事情を話して少し待ってもらって、顔合わせを早めるのはできませんか？

または今時なので、オンラインで繋ぐなどはどうでしょうか。

• 共感2
• レスに返信

施設育ちの自分（子持ち）には
そんな親縁切っちゃえよめんどくせえなって
思ってしまいました

でも皆さん違うから
世の中ってこんな感じなんですねすごい

子どもの1番の晴れ舞台、そのくらい我慢しますけどね自分なら。自分のところにだけ相手から挨拶がなかったとかなら分かりますけど。

主さんの結婚式なんだから別に最悪来てもらわなくてもいいんじゃないですか？2人の幸せを心から願える人にだけ祝ってもらえれば。

• 共感6
• レスに返信

これを見落としていました。

＞式の前の長期休みで両家顔合わせの時間を作ろうという話になっています。

この話を進めているのは誰々なのでしょう？

まさかのお母さん抜きとかじゃないんですよね？

これを主さん2人でと言うならまず先に今の現状を打開することが先決ですし、まさかの主さん達2人と相手の親御さんでとなれば更に波風立たせることにはなりますが、その辺は大丈夫なのでしょうか？

地に足付けて落ち着いた判断で動いて欲しいですね。

前レスにも書きましたがこの先何でお世話になるかもしれない関係だし、決して切れることの出来ない関係です。だからこそ大切にしてかないとなんですよ。

結婚しお子さんが産まれたら主さんにとって1番信頼のおける母親の先輩となるのです。結婚するということはそこまで気を回す必要があるものなんですよ。

• 共感2
• レスに返信

私もNO14さんと同意見です。

ただ拗ねているだけだと思います。
とは言え、お母さんはわりと細かい性格なのかな？

結婚式場の場所や日時など双方のご両親に相談しましたか？
親族も絡んでくるので、結婚式の相談は密にしていった方が良いですよ。

まぁ、親なので式に出ないと言う事はないと思うけど、一旦、主さんが1人で家に帰った方が良いかな。

• 共感0
• レスに返信

お母様は拗ねているだけかもしれませんが
その拗ねている方が、今後も一番主を助けてくれる存在なのですよ。

息子が嫁を貰うのと、娘を嫁に出すのでは
気持ちが全然違います。
結婚は当人同士の問題ではありますが、娘を生み育てた母親としての思い入れも深い事をお忘れなく。

大人気ないと言ってる方もおられますが
自分は娘も息子も生み育て成人させ結婚まで見送った親として、主さんのお母様の気持ちはとても分かります。

今、後悔してるのなら諦めず、お母様に向き合ってあげて下さい。

自分の娘は、結婚に関してどんな事も真っ先に私に報告、相談等をしてくれました。
娘を生んで良かったと思った瞬間です。

そして、今、娘が孫を生み育てておりますが、
何かあれば、近くにいるお姑さん（とても良い方です）より、頼ってくるのは私です。
相手の親御さんも大切にするのは当たり前のことですが
心の拠所は、実母に他ならないと思います。

• 共感7
• レスに返信

お母さんも出席前提で進めておいて、当日来なきゃ来ないでいいと思いますが。

私も成人の子供がいる母親ですが、お母さまのゴネ方は私的には子供じみ過ぎてて有り得ません。

そりゃ報告はしてもらいたいですよ。
でも2人が自分たちで考え着々と進める姿は頼もしい限り。
親があれこれ介入しなくてもこの子たちはちゃんと自分たちでやっていけそうだな、と喜ばしいことでもあります。

成人ならば、親の出番は「必要とされたとき」だと思うんですよね。

子供じみたお母さんのフォローはやっかいだと思いますが、
ここは主さんの方が大人の階段を数段（なんなら親より上に）上り、
「報告遅れて心配させちゃったよね」とそこだけ一応謝罪しといて
「ぜひ来てね。お母さんには絶対出席してもらいたいから」と愛情籠ったメッセージを送って、あとは本人に任せる。

うちの話ですが、夫の両親がスネたりゴネたり激しいです。
でも夫の方が100倍大人。
息子として親への敬意や気遣いは示すけど、あとはスネようがゴネようが。
という姿勢で一切振り回されません。

親への感謝や気遣いと、振り回されるのは別です。

• 共感6
• レスに返信

>> 8 なるほど。 結婚式の大事な話なので 彼氏さんと一緒に主さんの家に出向いて お詫びも兼ねて今の状況説明をして 自分達の希望を伝える… ありがとうございます。まずは私1人で会いに行って直接話してから、その後彼も連れて会いに行ってみたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 10 多分お母様は世間体もありますから式にはちゃんと出席してくれると思うんですね。 そして今は拗ねてるようなものだと思うんです。家族なのだか… ありがとうございます。悪い人ではないので、一度話し合ってみたいと思います。

• 共感0
• レスに返信

お母さんが少々大人げないとは思いますが、
彼と時間を作って2人で訪ねて、改めて報告と、謝罪、結婚式への招待やら、顔合わせについてや、お父さんお母さんの希望(顔合わせの際のね。会場とか、食べたいものあるかとか、昼間が良いとか、日でこだわりあるかとか(大安とか)和装とか洋装とか)あったら聞いてみては？と思います。
(事後報告だけでなくね)

結婚式には来ると思いますよ。
めんどくさいとは思いますが、主さんと彼の結婚式ですが、両家のご両親の晴れ舞台でもあります。
(子供として、大人として、夫婦になって新しい家庭を持つ2人として1歩踏み出す決意表明と、お礼ですから)

きちんとしてあげてください。

はっきり言って、自分も結婚式はとても面倒くさかったです。関係者の数も多いし、両家で考えも違うし、何よりも自分と主人で考えも違うわけで…何か決めようとする度に板挟みでした。

でも皆、邪魔したいわけでもないんですよ、祝う気持ちはあるんです。

大変ですが頑張って乗り越えてくださいね。

• 共感0
• レスに返信

きっと相談や報告をきちっとして欲しかったんでしょうね。お母さま、ちょっと大人気ないです。悪い人じゃないみたいですし、親子感なので時間が解決してくれそうですが、これから両家顔合わせや、向こうの家族からの印象もありますし早く修復できたらいいですね。

• 共感0
• レスに返信

我が子の結婚を台無しにしょうとするなんて母親がやることでしょうか？
ほっといていいと思います

彼の家に挨拶に行った報告が欲しかったなら自分から聞けばいいのに。日取りを彼の家メインで決めたとかではないのでしょ？
そんなに怒ることではないと思います。

かまってちゃんなの？同じ母として情けないと思いました

主さん一人で行くよりめんどくさいけど彼と2人揃ってすんませんでした、と頭を下げる方が効果的だと思いました。
手土産にお母様が大好きなお菓子でも持ってさ。ごめん、って言えばいいと思う。「会いたくない」も嘘なので早めに会いに行った方がいいと思いますよ。
大好きな娘さんが嫁いでしまうから少し寂しいのかもね。おめでたい事なのにね。
親が子供困らせてどうするの！と言ってやりたいぐらいです。

• 共感4
• レスに返信

稀に顔合わせで親同士が、、
なんて事もあるからせめて両家顔合わせが終わってから式場予約したらよかったのでは？
私の場合は両家顔合わせの時に式場はどこに？
何人規模でやるの？
とかその場で色々と両家揃ってるから決めて行きました。
親の予定もありますし。
とりあえず私なら式場はキャンセルするかな。
もし本当に来てくれなかったら？
物事は最悪のことを想定して動いた方が良い。

• 共感2
• レスに返信