頑張っていない
色々な事が限界でしんどくなり、自分を認められなくて、辛くなって書き込みました。今は人気のない道をただぼーっと歩いています。死にたいです。家には人がいます。帰ったら私が暗いからきっと怒られるので帰れません。ぼんやり歩きすぎて家がどこかも分かりませんが歩いています。もう2時間くらいになります。
仕事を2つしています。土日祝休みの昼職フルタイムと、水金土日祝に別の仕事をしています。水金は2時まで、土日祝は夜21時くらいまで。特殊な仕事で、終わってからも家で作業があるので寝るのは3時くらい。家の人は夜型なので5時か6時頃に帰宅して起こされます。眠たくても眠れなくなりました。お金を貯めなきゃいけなくて、この無茶な仕事のやり方で10ヶ月で120万貯まりました。それでも私が無能なせいで昼職でミスをし、30万ほど自腹で金額を補填しなければいけない可能性が出て、うちの事、家事も何もかもおざなりで、私がどうにかしなきゃいけないのにやる気も出なくて、何もしたくなくて、でもそれが甘えだと分かっているのに、休みたくて、休んだら怠け始めるから後悔するし、結局月の休みは1〜2日しか怖くて休めません。駄目ですよね。本当駄目。他の人がしているように休むことすらまともに出来なくて、そしたらミスして、こんなミスした人今までにどこにもいないのに、私まだ頑張ってもいない癖に頭ではこんなに頑張ってるとか言ってて、本当に嫌で死にたく仕方ありません。何でこんなに仕事してるんだろう。何で他の人みたいにちゃんと出来ないんだろう。一人になりたい。帰りたくない。私はまだ頑張るべきだと思います。みなさんもそう思いますよね。頑張ってない。馬鹿だと思いますよね。そう言ってください。だって事実だから。馬鹿だから死ねって言ってください。何もできない。役立たず。お願いします。死ねって言って。殺しに来て下さい。
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お金を貯めないと私に価値がないんです。交際相手と釣り合うには頑張らなきゃいけないし、私が言った事だから撤回しちゃいけない。ただ、貯めたお金は最後に皆にあげることにしています。私のことは嫌いでも、酷い働き方の汚いお金だとしても、私もいなくなるし交際相手も私と付き合わなくてよくなるし、自由になって皆喜ぶと思います。
私の価値って何なんだろうと思います。一瞬我にかえって何してるんだろ、と馬鹿らしくなるのにまた暗闇に脳みそが引きずり込まれます。ミスをした自分がとにかく許せない。ミスは誰でもするかもしれないけど、それでも私がするのは誰が何を言おうと許されないし許せないし、気持ちを切り替えたくても明るくなる事も考えを辞める事も罪から逃れるようで雁字搦めになります。お金があってもなくても私は幸せになれない。一生幸せになんかなれない。母親には腹に宿ったものが人ではなく生ゴミだった事がとにかく申し訳ないです。自分の死体を処理するには金がかかるので、見つかってもいけないし難しいですね。たった120万しかないので。皆にあげる分は多いに越したことないし、そうじゃなきゃまた役に立たないって言われるしもう思われてるかもしれないですね。ひとまず自分がやったミスの責任を取らなきゃいけないので、知った道に出たし今から帰ります。明日30万持っていって上司のデスクに置いてから、どこで消えるかまた考えます。
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