縁が切れた友達について

>> 46 性格が合わなかったんでしょうね。 その友達は、マイペースでしかも持論をふりかざす人で、適当なこと話す人。 それにひきかえ主さんは、常識的… 今回は合う・合わない以前の問題だと思ってます。
相手が非常識極まりないし、子供すぎたなと。

• << 67 だから、合わなかったんじゃないですかね。 私は、他人が悪いとか悪くないというジャッジって、あまりしないんですよ。 何故かというと、しても意味ないと感じるからです。 付き合う人は、私が決めるので、私が「この人と合わないな」と感じたら、私から付き合いをやめるんです。 だから、ストレスは感じないです。 もちろん、会社とか付き合わなきゃいけない人の場合は、一応合わせてるふりはしますが、距離はおきます。

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>> 47 うん？　あなた次第でどうとでもできるのよ？　 ちゃんと読んでよ そーですね

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返レスを拝読して、何となくわかった気がします。
主さんのお気持ち、理解できますよ。

今回の方とは「合わない部分の方が圧倒的に多かった」のです。
好きな部分もそれなりにあったのでしょう？ですが、それ以上に許せない事の方が多かった。
ちなみにそう言う方は結局受け入れてくれる、許してくれる人を選び付き合いを続けるので、誰かと信頼関係が壊れても自身が悪いとは露ほども思いませんし、まして反省する事もなければ変わる事も絶対にありません。

つまり、我々は「そう言う部分を汲んでくれる人」とお付き合いを続ければそれで良いのですよ。

私自身若い時はそう言う気持ちがありました。ちょっと主さんの体験とは違うものになりますが。
「こっちはこんなに丁寧に振る舞っているのに、あいつはあんな態度でも好かれている！なぜ！自分があんな事をすれば、周りは許してくれないだろう！」と言った感じです。
とは言え、私もそう言う(礼儀を弁えた、しかし非常識を許さない)人達をある程度“選んで”生きてきた訳です。
なので、「ああ、彼らも選んで生きているのだな」と理解しました。

次に親密になる方ができた際には、その人を そして他でもない自分自身を見極めて、上手くお付き合いするとストレスが少なくなると思いますよ。

• << 57 コメ主さんのおっしゃる通り、「選んで生きる」ということをすれば楽に生きれるとは思います。 ただ、僕人を選ぶほどできた人間じゃないし 仲良くなるかどうかなんて、誰にも分からないじゃないですか。 だからそこは別に流れに身をまかせるじゃないけどそれでいいのかなって。 というか、人を選べる人間なんて居ないと思っちゃうんです。 それをしてる友達には余計に腹がたちますよね。 どの面下げてやってんねんていう。 人間多かれ少なかれ合わない部分は絶対ありますから、簡単に合わないとか価値観が違うとか言いたくないんですよ。 じゃあどうしたら仲良くなれるの？精神で生きていきたいと今は強く思います。 理解していただいてありがとうございます

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どっちもめんどくさいです。

そういう気まぐれな人と解ってるなら「誘ってくれ」って言われたって電話しなきゃいいだけだと思います。

ちなみに良識ある人なら相手がＯＫしても夜中の電話は躊躇します。
相手が誘ってくれと言って来てもね。

恋愛並の気合ですね。
他の方も仰るように「重い」です。

戦乱の世の中で義兄弟の契りを交わした戦友じゃあるまいし、
たかが「友達」にそこまで求めます？
納得いかないとか合わないなら距離置けばいいだけで。


約束していても、いざそのタイミングになると疲れていたり、気分が乗らなかったりなんて誰でもある話です。

それでも、ある程度良心のある人なら約束した以上、内心面倒でも眠くても約束は果たさなきゃな、という義務感はあるでしょうね。

でも夜中の長電話って義務感でするものでしょうかね？
しんど・・・。

• << 58 気まぐれの人と分かったというか、あーこういうことなんだろうなってある種の結論が出たのは、縁を切ってからなので。 交流があったときは、初めてのタイプで「この子の中には何があるんだ」と全く理解もできませんでした。 1度縁を切って、冷静になることで「あーもしかしてこういうことだったのか」と分かったけど また再度SNSでアカウントが流れてきて ふと思い起こしたら「あれ？」みたいになったって感じです。 次もしもこういうタイプと仲良くなったとしたら、是非活かしたいと思います

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>> 55 共感の数が全てじゃないしょ。

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>> 53 返レスを拝読して、何となくわかった気がします。 主さんのお気持ち、理解できますよ。 今回の方とは「合わない部分の方が圧倒的に多かった… コメ主さんのおっしゃる通り、「選んで生きる」ということをすれば楽に生きれるとは思います。

ただ、僕人を選ぶほどできた人間じゃないし
仲良くなるかどうかなんて、誰にも分からないじゃないですか。
だからそこは別に流れに身をまかせるじゃないけどそれでいいのかなって。
というか、人を選べる人間なんて居ないと思っちゃうんです。

それをしてる友達には余計に腹がたちますよね。
どの面下げてやってんねんていう。

人間多かれ少なかれ合わない部分は絶対ありますから、簡単に合わないとか価値観が違うとか言いたくないんですよ。
じゃあどうしたら仲良くなれるの？精神で生きていきたいと今は強く思います。

理解していただいてありがとうございます

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>> 54 どっちもめんどくさいです。 そういう気まぐれな人と解ってるなら「誘ってくれ」って言われたって電話しなきゃいいだけだと思います。 … 気まぐれの人と分かったというか、あーこういうことなんだろうなってある種の結論が出たのは、縁を切ってからなので。

交流があったときは、初めてのタイプで「この子の中には何があるんだ」と全く理解もできませんでした。

1度縁を切って、冷静になることで「あーもしかしてこういうことだったのか」と分かったけど
また再度SNSでアカウントが流れてきて
ふと思い起こしたら「あれ？」みたいになったって感じです。

次もしもこういうタイプと仲良くなったとしたら、是非活かしたいと思います

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>> 50 電話だけじゃないんですよ。 ここでは電話がフューチャーされてますけど その他にも「こいつ明らか舐めてるな」っていう態度・対応があったから… 舐めてる？
こいつ？

つまり「もう友達じゃない」
が、主さんの答えって事なんですね。

私は友達だからこそ気を許す事もあると思います。親しき中に礼儀ありと言う言葉もありますが、舐めてるんじゃなくて、主さんと言う相手だからこそ自分を出せたんだとは思えないって事ですよね。

自分だったらトラウマとは横並びにならないパターンだと理解してました。

最初のレス通りで、自分と他人は違う生き物。

私は電話の最中に寝落ちされても友達は友達です。「いやいや誘ってー！」と言われた矢先にまた寝られたりしても「また寝落ちしたねえ笑」って笑い話になるのに。

それくらい人と自分は違うんすよ。相手が自分に礼節を欠く人間で、もう、何を言われようがこうやってあらゆるレスにでもでもだってが出ていますし、そんなに許せないなら友達やめたらいい。

どっちが悪いとかじゃなくて。だからもうその人とは疎遠にしたらいい。

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>> 59 あーもう疎遠にしてますよ。
別にレスにでもやだってが出るのが悪いとは思いません。
皆さんの意見を踏まえた上で思うとこがあるし、正直「合わない」とか「人と自分が違う」ことなんて当たり前なんですよ。
それを踏まえた上で相互理解と努力がないとと思うのでそれを述べさせて貰ってるだけです。

その電話だけじゃないんですよ。
別に普通にシンプルに電話だけできないだけなら、笑い話にしましたし
その当時もしてましたよ。

けど、明らかに態度に舐めてるなって面が見られました。
けれどその点はその様子を見ていただくしか伝わらないと思います。

皆さん電話にフォーカスされてますが
確かに電話の約束しておいて、ましてや自ら誘う方に誘導しておいて…の部分に関しては問題あると思いますが
できるか否かに関してはそこまで憤りを感じてないし、夜中にすることが常識…みたいに言うけど、この界隈に学生がどれだけいるか知らないけど、学生にとって夜電話することは別に苦にはならないし、寝落ち通話とか普通ですので。

単純に甘いというか、軽々しい面にたいして腹を立ててるだけです

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主さんは友達が主さんをきちんと扱ってくれなきゃ主さんも同じ扱いをしないんですか？

主さんのレスに結構な頻度で「相手から誘ってくれって雰囲気に持っていっておきながら」って話しが出てるから・・・。

相手がどんな人でも、自分の中で「こいつは大事な友達だ」って思いがあるなら行動や発言で「最近付き合い悪いなぁ」とかコロコロ変わったりしないと思うんですよ。

「何か対応雑いなぁ」って友達も主さんの友達の◯◯って人間なんです。

けどその友達の行動に不満に思って離れたのは主さん。

主さんが気持ちが変わるのと同様に相手だってその時その時で体調や気持ちは変わるんですよ？

あと主さん、全体的に相手に合わせてますよね？
お互いが無理のない時に・・・をモットーにしてるのに、何でいちいち相手に合わせるんですか？
無理のない範囲って、出来るかどうかも分からないから、タイミングが合えばレベルなのに、自分より相手を優先してる風を装って出来なきゃ勝手に不満を募らせるって卑怯ですよ。

無理だったら無理でいいじゃない。
人生はまだまだ長いのに、今の期間、タイミングが合わないくらいでぐちぐち言う関係なんて続きませんよ。

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>> 61 僕はどちらかというとですよ？
自分に原因があると思うから、どうにかしようと動くタイプですね。

だから、友達と関わりを持ってた時も
相手がこの反応をするのは、自分になにか原因があるんだと思って他の友達に相談したりしてました。

相手に合わせるというか、「誘って誘って」とフェイントかけても何度も念押しする、
そこまで言ってくれるなら、「誘いましょうよ」ってな感じで。
で、正直確かに卑怯という面で言えば
疑ってたところがあるかと思います。

最近、対応雑やな なんか軽々しくなってきてるな。
じゃあそこまで言って出来なかったら相手の落ち度にできて、ある種責められると思ってた節があるかと思います。
少なくとも、思いを伝えるチャンスになると。

だから、相手に合わせたと言うよりかは
策士みたいな作戦みたいな面もあったように思います。
まぁ大部分は、合わせたよりも「そこまで言うなら誘ってみようかしら」という感じで
（僕もしたかったし）夜遅くの電話じゃ辛いだろうから、日時は完全に合わせようかなって言うのもありましたしね。

• << 69 主さん、気付いてますか？ 私が最初に書いたレスの返事と今の主さんの返事、自分の性格がどういう性格か、どんな考え方をしていたかを考え始めてますよ？ 縁が切れてしまったのはもう戻す事が出来ないのですから、それはどうしようもありません。 大事なのは自分の悪かった部分をきちんと反省点として、次に知り合う人に同じ事をしない事だと思うんです。 その友達は主さんにとって思い出に残るくらい大事な人だったり、気にかかる人だったから、悔しさや悲しさが残ってるんだと思います。 人はそれぞれ生き方が違うから、すれ違う事は沢山あります。 逆に携帯水没で連絡先が消えた為に二度と連絡取れない友達もいますしね・・・(T∀T；) あと、ちょっと気になったんですが、ご友人は女性なのですか？ 男女の友人関係は基本作れないと思っておいた方がいいですよ。 もし主さん達が同性愛者であれば、案外性別の枠に囚われない考え方をする人も多いですから、気にしない事です。

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＞｢自分なんも悪くないじゃん」と思ったので、客観的に見てどうか教えて欲しいです

ここまで｢自分は悪くない｣という意志が強固なら、それが答えで良いのでは？
客観的に見てどうか聞く意味ないと思いますよ。

• << 65 確かにそうかもしれませんね。

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>> 63 ＞｢自分なんも悪くないじゃん」と思ったので、客観的に見てどうか教えて欲しいです ここまで｢自分は悪くない｣という意志が強固なら、それが… 確かにそうかもしれませんね。

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>> 51 今回は合う・合わない以前の問題だと思ってます。 相手が非常識極まりないし、子供すぎたなと。 だから、合わなかったんじゃないですかね。
私は、他人が悪いとか悪くないというジャッジって、あまりしないんですよ。
何故かというと、しても意味ないと感じるからです。
付き合う人は、私が決めるので、私が「この人と合わないな」と感じたら、私から付き合いをやめるんです。
だから、ストレスは感じないです。
もちろん、会社とか付き合わなきゃいけない人の場合は、一応合わせてるふりはしますが、距離はおきます。

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>> 67 今までは僕も「合うor合わない」で決めてきましたが
でもよくよく考えると「合わなくて当然」と思ったんです。

「合う部分」と「合わない部分」があるだけなのに
「合わない部分」をほじくり出して「はい、合わないから～」って言うのは浅はかだなと
個人的に思ったんです。

だから、簡単に「合わない」と言わないし
むしろそれが当たり前だって。

なので、今回この件も含めて8、9月は人間関係の事でより多くのことを学べたと思います。
今は「合わないならどうしたらいいのだろう」とか「じゃあどうしたら合うのだろう」とかそんなことを考えるようにしています。

まぁこの子に関しては、今性行為を誰彼構わずなのか、選んでなのかしまくっていて
QRコード決済？できるアプリを使って、物乞いしたり
クズまっしぐらなので、「合わない」ではなく「関わらない方がいい人間」に成り果てたので、向こうから縁を切られた形にはなりますが、これで良かったのかなと思います。

もしかすると向こうからしたら、自分も性行為をするために品定めされてた1人なのかもしれないなと思うとゾッとしますね。

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>> 62 僕はどちらかというとですよ？ 自分に原因があると思うから、どうにかしようと動くタイプですね。 だから、友達と関わりを持ってた時も … 主さん、気付いてますか？

私が最初に書いたレスの返事と今の主さんの返事、自分の性格がどういう性格か、どんな考え方をしていたかを考え始めてますよ？

縁が切れてしまったのはもう戻す事が出来ないのですから、それはどうしようもありません。

大事なのは自分の悪かった部分をきちんと反省点として、次に知り合う人に同じ事をしない事だと思うんです。

その友達は主さんにとって思い出に残るくらい大事な人だったり、気にかかる人だったから、悔しさや悲しさが残ってるんだと思います。


人はそれぞれ生き方が違うから、すれ違う事は沢山あります。
逆に携帯水没で連絡先が消えた為に二度と連絡取れない友達もいますしね・・・(T∀T；)

あと、ちょっと気になったんですが、ご友人は女性なのですか？
男女の友人関係は基本作れないと思っておいた方がいいですよ。
もし主さん達が同性愛者であれば、案外性別の枠に囚われない考え方をする人も多いですから、気にしない事です。

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>> 69 全然もう縁を戻そうだなんて考えていませんよ。

まぁでも、結局こういう人は、自分のことしか考えていないのだろうと思いました。

「相手は傷つけたくない、自分も傷つけたくない、だから上手いこと言ってどうにかしよう。」
「自分は察したくないけど、あなたは察して」

小手先でやりくりしたって何一つ変えられはしませんよ。
そういうポリシーや気持ちがあるなら出来るようになってから言うべきだし
それも言えないと言うなら、仲良くなんて誰ともできないでしょうし。

こういうのを見たらそういう人らは「分かってない」と言うんだろうけど
分からせないようにしてるのはそっちでしょ
あなたのしたいようになってるじゃん。
なんでこっちが全部が全部あなたの思いを受け入れて、察してくれると思ってるの。
何様だよ。って僕は思ってしまいます。

まぁ、そんな人が好きな人とか親しい人と本当の意味で繋がれると思いませんけどね。

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