縁が切れた友達について

率直な感想は主さんが重い。

重く考えすぎ。

そういう考え方や相手との付き合い方だとお互いしんどくなる時があると思う。

普段生活してても自分の予定通りにはいかないこともあるし体調がイマイチな時もあるし疲れが溜まってる事に気がつくこともある。

夜遅くに電話するのは、緊急かお互いそういうのが好きじゃないと成立しない。

電話は相手の時間も拘束するので特に夜遅くは気をつけないと相手が負担になる可能性大だと思います。

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>> 1 レスありがとうございます。
そうですよ、だから「電話するの当分辞めておこうよ」って話をしたんじゃないですか。
辞めておこうよっていうか、厳しいなと思ったからそう言ったわけですよ。

それでも「誘ってくれ」って言ったならば
こっちも「いいのかな」と思いますよ。
こちらも気をつけているからこそ、向こうのやりやすい日時を指定してもらったわけだし
ちゃんと考慮もした上で、「辞めておこうか」ということも言ってるんですよ。

その時点で負担なら断ればいいだけだし
たとえ言いづらくても、やんわりでもできるじゃないですか？
むしろその逆の「誘って」とハッキリ言うのは不思議じゃないですか？。

まぁ恐らく相手は「自分が悪者になりたくない」その一心だと思います。
だからその場しのぎの嘘とか変な言動を取るし、自分のことを「魔術師だよ、人を騙すよ」とか容易に発言出来るんだと思います。

結局の所、人とそう大して深い関係を紡ぎたいとか思ってないんですよ。
言い方悪いけど、都合いい関係というか
自分が気持ち良けりゃそれでいいんだと思います。

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>> 2 友達もいい顔したのは悪いけど、基本的に夜遅くの電話がOKな人は少ないってことです。

友達は別に主さんを軽んじてた訳ではないと思う。

それまで夜遅くの電話に幾度となく付き合ってくれたんだし睡魔には勝てなかっただけ。

主さんの言う深い関係って何？

夜遅くに電話を付き合ってくれる人？

自分の為に夜遅くまでおしゃべりに付き合わせるのは特別何かあった時だけで、そう何回もするものではないですよ。

友達の好意に甘えるのではなく自分で判断しても良かったのでは？

私にも一人暮らしなので24時間いつでも連絡くれていいよと言ってくれる人がいるけど、そう言ってくれるだけで何かあった時安心だし有難いと思ってます。

特別何かあった訳ではないので夜遅くに電話したことないですけどね。

• << 5 最初は僕もそう思っていましたよ。 頑張ってくれているけど、睡魔に結局勝てなくてみたいな。 だから、最初はほんとなんも思ってなかったです。 でも段々と、その電話のことだけじゃなく あー、軽く見てるなって伝わるような対応・態度に変わっていったので そういうことなんだなって思いました。 別に僕は夜遅く無理に付き合わせたいわけではなくて 友達なんだし、「嫌なら嫌」と言おうよ。 約束したからにはできるだけ守ろうよ。 それ以前に信頼関係が壊れるようなこと、壊れてもいいと思われてると感じるようなことはしないでよ。 そういうことが言いたかったんです。

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その「誘って」は、社交辞令だったのでは。
そりゃこちらを気遣うような発言の後、「そうだね、疲れてるからやめたいわ」なんてハッキリ言う人はなかなかいません。
まあスレ文終盤を見るに、お相手も何か変な(と言うか自分に酔ってる？)人だなとは思いますが。

とにもかくにも、縁が切れた相手ならもうどうでも良いじゃありませんか。

• << 6 レスありがとうございます。 僕も最初は社交辞令だろうと思ったんですが 最初に「○○も疲れて寝ちゃうだろうからさ、当分はLINEで話したいこと話して 大型連休とか三連休とか夜更かしできる余裕のあるときにしようよ」って話したんです。 そしたら「全然大丈夫だから誘って」と。 ここで僕も1回フェイントをかけてみたんです。 「でも、当分誘うのやめとこうかな笑と思ったけど笑」みたいに。 したら同じように「えっなんでなんで？ 全然大丈夫だから誘ってよ」みたいに念を押されて 電話切る時も「またしような？」と念を押されたので社交辞令があれなら…と思います。 最近彼のSNSアカウントを見つけて色々思い出してしまって

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>> 3 友達もいい顔したのは悪いけど、基本的に夜遅くの電話がOKな人は少ないってことです。 友達は別に主さんを軽んじてた訳ではないと思う。 … 最初は僕もそう思っていましたよ。
頑張ってくれているけど、睡魔に結局勝てなくてみたいな。
だから、最初はほんとなんも思ってなかったです。

でも段々と、その電話のことだけじゃなく
あー、軽く見てるなって伝わるような対応・態度に変わっていったので
そういうことなんだなって思いました。

別に僕は夜遅く無理に付き合わせたいわけではなくて
友達なんだし、「嫌なら嫌」と言おうよ。
約束したからにはできるだけ守ろうよ。
それ以前に信頼関係が壊れるようなこと、壊れてもいいと思われてると感じるようなことはしないでよ。

そういうことが言いたかったんです。

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>> 4 その「誘って」は、社交辞令だったのでは。 そりゃこちらを気遣うような発言の後、「そうだね、疲れてるからやめたいわ」なんてハッキリ言う人はな… レスありがとうございます。
僕も最初は社交辞令だろうと思ったんですが
最初に「○○も疲れて寝ちゃうだろうからさ、当分はLINEで話したいこと話して 大型連休とか三連休とか夜更かしできる余裕のあるときにしようよ」って話したんです。

そしたら「全然大丈夫だから誘って」と。

ここで僕も1回フェイントをかけてみたんです。
「でも、当分誘うのやめとこうかな笑と思ったけど笑」みたいに。

したら同じように「えっなんでなんで？
全然大丈夫だから誘ってよ」みたいに念を押されて
電話切る時も「またしような？」と念を押されたので社交辞令があれなら…と思います。

最近彼のSNSアカウントを見つけて色々思い出してしまって

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主さんはちょっと重いし、お友達は察してちゃんみたいになってるし、お互い悪かった部分はあるように読んで思いました。
元々電話が苦手だとしても、「当分電話やめておこう」って言われて「そうだね」とはなかなか言いにくいのも分かる。でも、何回か主さんが確認した時に「誘って」と言った友達も良くない。

「人と絡むのが最近しんどい」と言ったのが本心なら、そう思うような出来事が何かしらあったんだと思うし、そんな時は余裕ないから無意識に人を傷つけてしまう事もある。それに対して寄り添うよりも、自分が傷ついた事を主張する主さんも、ちょっと重いかな。

たまたまお互いのメンタルやられたりのタイミングが被ってしまってお互い傷ついた感じもするから、悪いかと言えば「どちらも悪い」か「どちらも悪くない」のかなって感じします。

• << 9 レスありがとうございます。 重いというか、親しき仲にも礼儀ありでいて欲しいだけです。 お友達は元々察してちゃんというか、察して欲しいタイプの人間だと思います。 電話が苦手かどうかは分かりません。 でも少なくともいつも何時間も電話していたし、他の人ともやってるようなので少なくとも苦手ではないと思います。 当分電話辞めておこうというのも、余裕のある時にやろうというニュアンスに近いので 別に「わかった」と言えると思います。 その、相手のしんどいも本当かどうか分からないのが本音です。 別にSNS上で他の人と絡んでるし、その場しのぎなんだろうとしか思えなくて

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夜遅くの時間帯と、何時間話してたかにもよりますね。

あと、真面目にレスするからこそ言わせてもらうと、電話のドタキャンのトラウマって言えば配慮してもらえると思ってんなよ。

軽く考えてないなら無理なら無理だと言ってほしいって言って、ならばと友達が最近知り合いとの電話しんどいって言ったら言ったで「だから俺はこう言ったじゃん」って否定的に返すんだもの。

• << 10 配慮して貰えると思ってんなよって 友達だろ？って話。 友達なら相手のこと理解しようとすると思うし、まずそもそも人間関係の基本として 相手が「これ苦手なんだ」「こういうことされたくないんだ」ってことをするやつがどこにいるよって話。 そもそも「誘って」なのがおかしい。 だってそんなにも電話がしたいなら自分から誘えばいい話。 でも、寝てしまうから自信もって「できる」保証がない。 もしも自分から誘っておいて、ドタキャンは完全な悪者になると思ったんでしょう。 だから誘わないのだと思ってます。 言いましたよ。無理なら無理と言えと。 でもはぐらかされたのでその程度ということです。 だからこそ、縁を切ったわけですし。

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>> 7 主さんはちょっと重いし、お友達は察してちゃんみたいになってるし、お互い悪かった部分はあるように読んで思いました。 元々電話が苦手だとしても… レスありがとうございます。
重いというか、親しき仲にも礼儀ありでいて欲しいだけです。

お友達は元々察してちゃんというか、察して欲しいタイプの人間だと思います。
電話が苦手かどうかは分かりません。
でも少なくともいつも何時間も電話していたし、他の人ともやってるようなので少なくとも苦手ではないと思います。

当分電話辞めておこうというのも、余裕のある時にやろうというニュアンスに近いので
別に「わかった」と言えると思います。

その、相手のしんどいも本当かどうか分からないのが本音です。
別にSNS上で他の人と絡んでるし、その場しのぎなんだろうとしか思えなくて

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>> 8 夜遅くの時間帯と、何時間話してたかにもよりますね。 あと、真面目にレスするからこそ言わせてもらうと、電話のドタキャンのトラウマって言え… 配慮して貰えると思ってんなよって
友達だろ？って話。
友達なら相手のこと理解しようとすると思うし、まずそもそも人間関係の基本として
相手が「これ苦手なんだ」「こういうことされたくないんだ」ってことをするやつがどこにいるよって話。

そもそも「誘って」なのがおかしい。
だってそんなにも電話がしたいなら自分から誘えばいい話。
でも、寝てしまうから自信もって「できる」保証がない。
もしも自分から誘っておいて、ドタキャンは完全な悪者になると思ったんでしょう。
だから誘わないのだと思ってます。

言いましたよ。無理なら無理と言えと。
でもはぐらかされたのでその程度ということです。
だからこそ、縁を切ったわけですし。

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あなたから言われたのもあるし、
自身でも相手に悪い事はしたくない意志もあるし、何よりあなたと喋りたい気持ちもある

のだけど、
やっぱり夜の電話は疲れで眠気が出てきちゃう。ってだけじゃないのかな？

まだ詰めた話をして2回目だったのでしょう？
お相手は貴方を軽く思ってる訳じゃないと思う。何なら相手自体が軽い人(ノリや会話が)なのでは^^;

社交辞令って言うか調子がいいだけかと。

そこまで亀裂が入るいざこざでも無い様に思えますが、
また軽い感じでポツポツとだけまずはやり取りしてみては？
まぁもう主さんが距離を置きたいならば、それでも良いと思います。

• << 13 僕も「そういうことなんだろう」と思ってました。 けど、約束しておいてブッチしておいて、「ごめんね」もないのは気になるし 普通に話してても、なんか軽いなぁというか 軽くあしらわれる感覚？があったので、思い切って伝えたんです。 でも、その場で「苦しいのが快楽」とか 「人を傷つけることをしないと決めてる」と言いながら浅はかすぎて、結果人を傷つけてることに気づいてない(結局自分の事しか考えていない)所に憤りを感じました。 まぁ向こうがやはり自分のやり方でいきたいところを、この人じゃ無理だと感じたので ブロックしてきたんでしょうけど 色々思い起こしてみれば、相手にも全然非はあるなと感じたということなだけの話なので。

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主さんって「なあなあ」と流すことが嫌なタイプ？
律儀なのかなと思ったけれど、相手によっては重いよね。
普通に、まあーいいか〜で流すことも大切だと思うけれど、そこは性格なんでしょうね。

それよりも理解できないのが友達さん。
言い訳きくと、主さんみたいな人が相手だったら、無理して電話しなくて良くないって思ったけれど。
主さんみたいな性格なら、逆に「だから無理なの、ごめんね」と言ったほうが上手くいきそう。
(相手によっては逆効果になるけど)

性格の見極めができていないというか分からないのかも。
人間って本音と建前があるし。
だったら自分基準でいくしかないよねって思う。

どっちが悪いってことはないと思う。
きっちりしたい派となるようになるでいいじゃん派の違いって感じ。

この人はこういう人だと受け入れることも大事。
自分のフィールドに相手を引き込もうとすると摩擦が生まれるよ。

無理に相手が合わせてくれることを望まないで、相手によって、自分が手を替え品を替えることは間違っていないと思う。

主さんが一歩下がって大人になったら、イライラモヤモヤしないと思うよ。

• << 15 んー、、、。 確かに自分は約束事は絶対だという教育を受けて育ってるので、自分にはそれくらい求めますね。 けど相手にはそこまでだと思います。 というか、まぁこれも上辺というか、口から出まかせだろうけど 相手も「律儀」というか「約束はちゃんと守りたい」的なこと言ってたので。 寝てしまうことは仕方ないと思うし、別にいいんですよ。 自分もそれで(他の人だが)電話ブッチしてしまったこともあるので。 これもまだいいですけど、「じゃあ今度はそうならないようにしよう」とか「ちゃんとやれる時を指定しよう」とか そういう気遣いというか、相手も自分も居心地よく関係を築けるための努力って言うんですかね。 そういう姿勢がなかったことが何しろ残念だなと感じたんです。 それどころか、むしろ真反対の「軽くあしらう」ような、そんな対応・態度だったことが残念でした。 合わせて欲しかったわけではないんです。 普通に接して欲しかったんです。 言い方悪いし、極端な話をすると、「お前なんかいくらでも代わりきくから」的な感じの対応だったのが悲しかったかなと。 どういうことですか？ 僕みたいな性格の人とは無理に電話するような人間じゃないってことですか？

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>> 11 あなたから言われたのもあるし、 自身でも相手に悪い事はしたくない意志もあるし、何よりあなたと喋りたい気持ちもある のだけど、 やっ… 僕も「そういうことなんだろう」と思ってました。
けど、約束しておいてブッチしておいて、「ごめんね」もないのは気になるし
普通に話してても、なんか軽いなぁというか
軽くあしらわれる感覚？があったので、思い切って伝えたんです。

でも、その場で「苦しいのが快楽」とか
「人を傷つけることをしないと決めてる」と言いながら浅はかすぎて、結果人を傷つけてることに気づいてない(結局自分の事しか考えていない)所に憤りを感じました。

まぁ向こうがやはり自分のやり方でいきたいところを、この人じゃ無理だと感じたので
ブロックしてきたんでしょうけど
色々思い起こしてみれば、相手にも全然非はあるなと感じたということなだけの話なので。

• << 17 >約束しておいてブッチしておいて、「ごめんね」もないのは気になる >普通に話してても、なんか軽いなぁというか軽くあしらわれる感覚？があった >この人じゃ無理だと感じたのでブロックしてきたんでしょう あそうだったの これらスレ文には記述が無かったね(初めて打ち明けた時は相手の謝罪はあったんだよね…)。 どちらが悪いじゃなくて、お互いに合わなかっただけでは。 彼にも言葉に無責任な調子良さがありそうだし、 あなたもどこか言葉足らずで独り善がりになりそうだし、 まぁ合わなかっただけかと。

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親しき仲にも礼儀ありの精神があるなら、そもそも夜遅くの電話をやめましょう。

私が夜遅く連絡してもOKと言われてもしない理由は親しき仲にも礼儀ありだと思ってるから余程のことがない限り夜遅くに連絡するつもりはありません。

相手にも相手の生活がありますから。

そして友達だからと言って何でも言い合えるなんて思うのは違います。

• << 16 むしろ親しいからするのだと思うし 若者の間ではそんなに関係ないのかなと思います。 平日に電話する訳じゃないですしね。 また、今の若い子たちは結構「寝落ち通話」とかするんですけど聞いたことないですか？。 それにここが1番大事だけど、お互いがそれを不服と思ってないならいいんじゃないでしょうか。 向こうもよほど嫌なら言ってくるだろうし 「夜はね寝ちゃうからできれば日中がいいな」という一言もあるでしょう。 まぁどちらにせよ、そこまで色々細かく考えてるのはこちらばかりでしょうけどね。

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>> 12 主さんって「なあなあ」と流すことが嫌なタイプ？ 律儀なのかなと思ったけれど、相手によっては重いよね。 普通に、まあーいいか〜で流すことも… んー、、、。
確かに自分は約束事は絶対だという教育を受けて育ってるので、自分にはそれくらい求めますね。

けど相手にはそこまでだと思います。
というか、まぁこれも上辺というか、口から出まかせだろうけど
相手も「律儀」というか「約束はちゃんと守りたい」的なこと言ってたので。

寝てしまうことは仕方ないと思うし、別にいいんですよ。
自分もそれで(他の人だが)電話ブッチしてしまったこともあるので。
これもまだいいですけど、「じゃあ今度はそうならないようにしよう」とか「ちゃんとやれる時を指定しよう」とか
そういう気遣いというか、相手も自分も居心地よく関係を築けるための努力って言うんですかね。

そういう姿勢がなかったことが何しろ残念だなと感じたんです。
それどころか、むしろ真反対の「軽くあしらう」ような、そんな対応・態度だったことが残念でした。

合わせて欲しかったわけではないんです。
普通に接して欲しかったんです。
言い方悪いし、極端な話をすると、「お前なんかいくらでも代わりきくから」的な感じの対応だったのが悲しかったかなと。

どういうことですか？
僕みたいな性格の人とは無理に電話するような人間じゃないってことですか？

• << 18 違うよ。 無理にと言うのは、友達さんも言い訳の言葉から想像して、モヤモヤなどの気持ちがあったのでは？と思っただけ。 そういう気持ちを持っていたとしたら、自分ペースを押し通さなくて良かった＝無理してる、ということ。 誤解を与える書き方をしてごめんなさい。 たぶん、主さんを軽く……の気持ちはないような。 文面から感じた友達の人間性って、あんまり深く考えない人、自分がこうしたいからやってる人に思えた。

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>> 14 親しき仲にも礼儀ありの精神があるなら、そもそも夜遅くの電話をやめましょう。 私が夜遅く連絡してもOKと言われてもしない理由は親しき仲に… むしろ親しいからするのだと思うし
若者の間ではそんなに関係ないのかなと思います。
平日に電話する訳じゃないですしね。

また、今の若い子たちは結構「寝落ち通話」とかするんですけど聞いたことないですか？。

それにここが1番大事だけど、お互いがそれを不服と思ってないならいいんじゃないでしょうか。
向こうもよほど嫌なら言ってくるだろうし
「夜はね寝ちゃうからできれば日中がいいな」という一言もあるでしょう。

まぁどちらにせよ、そこまで色々細かく考えてるのはこちらばかりでしょうけどね。

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>> 13 僕も「そういうことなんだろう」と思ってました。 けど、約束しておいてブッチしておいて、「ごめんね」もないのは気になるし 普通に話してても… >約束しておいてブッチしておいて、「ごめんね」もないのは気になる

>普通に話してても、なんか軽いなぁというか軽くあしらわれる感覚？があった

>この人じゃ無理だと感じたのでブロックしてきたんでしょう

あそうだったの
これらスレ文には記述が無かったね(初めて打ち明けた時は相手の謝罪はあったんだよね…)。

どちらが悪いじゃなくて、お互いに合わなかっただけでは。
彼にも言葉に無責任な調子良さがありそうだし、
あなたもどこか言葉足らずで独り善がりになりそうだし、
まぁ合わなかっただけかと。

• << 19 あっごめんなさい。 色々まだまだ書きたいこと・言いたいことあったんだけど、文字数制限で書けなくて。 伝えた時はあったんです。 けどそのブッチした時？ 「ごめんねてた」みたいなのがなかったってことです。

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>> 15 んー、、、。 確かに自分は約束事は絶対だという教育を受けて育ってるので、自分にはそれくらい求めますね。 けど相手にはそこまでだと思い… 違うよ。
無理にと言うのは、友達さんも言い訳の言葉から想像して、モヤモヤなどの気持ちがあったのでは？と思っただけ。
そういう気持ちを持っていたとしたら、自分ペースを押し通さなくて良かった＝無理してる、ということ。
誤解を与える書き方をしてごめんなさい。


たぶん、主さんを軽く……の気持ちはないような。
文面から感じた友達の人間性って、あんまり深く考えない人、自分がこうしたいからやってる人に思えた。

• << 20 いえいえ、そういうことだったんですね。 こちらこそ勘違いすみません。 まぁそれはそうなのだと思うけど 電話の件をまず先に伝えたんですよ。 約束しておいてできませんは、トラウマもあるし、やっぱり辛いと。 その時に「はいはいやればいいんでしょ」みたいな感じで、「じゃあやるよw」みたいな 本当にそういうことが言いたいんじゃないんだよ！って言う反応で。 軽くというか、舐められてたというか。 そんな感じでしたね。

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>> 17 >約束しておいてブッチしておいて、「ごめんね」もないのは気になる >普通に話してても、なんか軽いなぁというか軽くあしらわれ… あっごめんなさい。
色々まだまだ書きたいこと・言いたいことあったんだけど、文字数制限で書けなくて。

伝えた時はあったんです。
けどそのブッチした時？
「ごめんねてた」みたいなのがなかったってことです。

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>> 18 違うよ。 無理にと言うのは、友達さんも言い訳の言葉から想像して、モヤモヤなどの気持ちがあったのでは？と思っただけ。 そういう気持ちを持っ… いえいえ、そういうことだったんですね。
こちらこそ勘違いすみません。

まぁそれはそうなのだと思うけど
電話の件をまず先に伝えたんですよ。
約束しておいてできませんは、トラウマもあるし、やっぱり辛いと。
その時に「はいはいやればいいんでしょ」みたいな感じで、「じゃあやるよw」みたいな
本当にそういうことが言いたいんじゃないんだよ！って言う反応で。

軽くというか、舐められてたというか。
そんな感じでしたね。

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合わないんでしょうね。
どっちが悪いとかではないです。
そういう人なだけ。
主さんを軽く見てるとかではなく、友達の基準はその程度なんだと思います。

私もどちらかと言うと主さんタイプで、真面目すぎて、ルーズな考え方やその場しのぎの人が理解できません。
なんて失礼なんだ！と思うし、それも伝えるし、でも相手も悪いと思ってないんでやめないしで、永遠にイライラしてました。
最近は誰とでも仲良くしなきゃいけないわけじゃないと思うようにしており、私もそういう友人はブロックして縁切りましたね。

別にどっちも無理しなくて良いんですよ。
合う人とだけ仲良くしていきましょう。

• << 23 合わないというか、そもそもそういう努力すらしてないわけですよ。向こうは。 適当というか、こんなん代わりがいるわ的なね。 そういう強みというか、保険があるから ちゃんと接しなくてもいいやってなってるんでしょうね。 だから、全部自分のことしか考えてないんだなって伝わるような対応態度だしって

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まあ、許せないなら、電話は、相手がどう言おうと、やめれば良かった。
会った時に話そうよ、としましょう。

LINEにするか、夜更かしできる余裕がある時にしよう→これ賛成

トラウマ→これは、友達に関係ないから、話さないほうが良い

向こうが僕との関係に関して軽く考えてることが分かった→主さん、これは大げさではないかな

友達「人の嫌がることはしないというポリシーがあり、電話や人と絡むのが最近シンドイ事を人に伝えて傷つけるのが嫌。
でも最近、人と絡むのがシンドイのを我慢して苦しいのが気持ちいい→友達も変ですね

でも、友達のほうが強引だから合わせちゃったんじゃないかと思うので、夜中の電話は主さんからはかけない、かかってきても出ないで後日会う約束しましょう。

• << 24 あぁ、もう縁が切れたんでどうしようもないのですが、対策考えてくださりありがとうございます。 トラウマに関しては話すことは、確かに向こうには関係の無いことだけど そういうことがあって苦手な事だから出来ればやめてねという、お互いが居心地よく関係を築くためのものですし ちゃんと分かってもらうにはそれくらい強いものじゃないとと思って。 いやいや、LINEの文面を見せれないのが悔しいですが、本当に酷いものですよ。 正直な思いを相手に伝えたと言ったじゃないですか？ あれの前に実は、電話をドタキャンされた次の日に「ちょっとさ」ってやんわり伝えてみたんです。 したら、心ここに在らずにみたいな感じでした。 また、反応1つ1つが舐めた態度だったし。 そういう事だと思いますよ。

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>> 21 合わないんでしょうね。 どっちが悪いとかではないです。 そういう人なだけ。 主さんを軽く見てるとかではなく、友達の基準はその程度なんだ… 合わないというか、そもそもそういう努力すらしてないわけですよ。向こうは。
適当というか、こんなん代わりがいるわ的なね。

そういう強みというか、保険があるから
ちゃんと接しなくてもいいやってなってるんでしょうね。
だから、全部自分のことしか考えてないんだなって伝わるような対応態度だしって

• << 27 代わりがいるなんて、そんなことないですよ。 努力すべきことって、みんな一律じゃないです。 それが価値観の違いで、許し合いながら対人関係を続けていくんだと思います。 たぶんですが、その友人に言わせれば、何かしらの気遣いや努力をしてます。 ただそれが、主さんからしたら明後日の方向へ向いたもので、他にもっとやるべきことがあるだろとイライラしてしまうんです。 自分と違うことが、ストレスになります。 例えば目の前に100人いれば、好きな人も嫌いな人もいるわけです。 その嫌いな人は悪人なわけじゃない。 でも縁を切ったっていいんです。 だって合わないんだから仕方ない。 自分のことしか考えてなさそうな人、私も嫌いです。 でもその人は悪ではないんですよ。

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>> 22 まあ、許せないなら、電話は、相手がどう言おうと、やめれば良かった。 会った時に話そうよ、としましょう。 LINEにするか、夜更かしで… あぁ、もう縁が切れたんでどうしようもないのですが、対策考えてくださりありがとうございます。

トラウマに関しては話すことは、確かに向こうには関係の無いことだけど
そういうことがあって苦手な事だから出来ればやめてねという、お互いが居心地よく関係を築くためのものですし
ちゃんと分かってもらうにはそれくらい強いものじゃないとと思って。

いやいや、LINEの文面を見せれないのが悔しいですが、本当に酷いものですよ。
正直な思いを相手に伝えたと言ったじゃないですか？
あれの前に実は、電話をドタキャンされた次の日に「ちょっとさ」ってやんわり伝えてみたんです。
したら、心ここに在らずにみたいな感じでした。
また、反応1つ1つが舐めた態度だったし。

そういう事だと思いますよ。

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>> 24 縁切れてるんですもんね。
もう、気にしなくていいと思いますよ。
その人は、その人だし、主さんは主さんで、合う人と仲良くすればいいだけです。
そして友達が、環境変わっても友達でいられるって、あまりないですから。
変わっていってもいいし、いなくてもいいし、昔のことは単なる過去ですから、離れちゃうとすぐ忘れますよ。

• << 30 あ、はい。気にしてなかったのですが 相手のSNSアカウントがたまたま出てきて。 それを機に色々思い起こしちゃってたら よく考えたら…ってなっちゃいました笑、

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女同士の話だよね？僕、って、主さんは男性なの？相手は？

ぐじぐじしていて、どっちもどっちです。

その日はやめよう、と言わないで、違う日を選んで欲しかった、みたいな友人はおかしい。

主さんは、やめたほうがいいと思っていたのなら、誘ってと言われても、わかった！で、連休とかに誘えばよい話。

男同士ではないよね？　主さんが女でないのなら、主さんが男、相手が女、かな？

電話にアポなんていらなくて、直接電話したらよいだけだよ。いらぬいざこざだね。

• << 31 いや、男同士ですよ。 やめておいた方がいいというか、今回の件全部相手次第なんですよ。 相手がちゃんと考えて行動してりゃ、こうはなってないんですよ。 できもしないことを言ったり、約束して できませんでした・そこ考えてませんでした で、その度に苦し紛れの訳の分からない言い訳して。 お前はどこぞの政治家か？みたいな。

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>> 23 合わないというか、そもそもそういう努力すらしてないわけですよ。向こうは。 適当というか、こんなん代わりがいるわ的なね。 そういう強み… 代わりがいるなんて、そんなことないですよ。
努力すべきことって、みんな一律じゃないです。
それが価値観の違いで、許し合いながら対人関係を続けていくんだと思います。
たぶんですが、その友人に言わせれば、何かしらの気遣いや努力をしてます。
ただそれが、主さんからしたら明後日の方向へ向いたもので、他にもっとやるべきことがあるだろとイライラしてしまうんです。
自分と違うことが、ストレスになります。
例えば目の前に100人いれば、好きな人も嫌いな人もいるわけです。
その嫌いな人は悪人なわけじゃない。
でも縁を切ったっていいんです。
だって合わないんだから仕方ない。
自分のことしか考えてなさそうな人、私も嫌いです。
でもその人は悪ではないんですよ。

• << 32 まぁでも実際、誰と仲良くなりたいのかわかんないけど SNSでは「誰かはなそー」を何度も繰り返してて。 だから向こうは向こうなりに思いやってるっていうのはまぁその通りかもしれないけど 基本的にはですよ？基本的には軽い、淡白な関係を望んでるんだと思います

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実際のやりとりは知らないけど、
友達の気持ちがなんとなくわかります。

大丈夫だから、誘ってって言うものの
＝電話したいじゃないです。
社交辞令です。断ることに罪悪感があるんです。
それをはっきり言わないことがよくないのはわかりますが、察してくれ...って思ってしまうんです。
そういうのが許せない人と、わかりあう努力をしようとは思いません。
正確には、そんな気力がないんです。
気力を出すほどの気持ちはないんです。

「実は電話や人と絡むのが最近しんどい」
これ、もう私だったら必死の思いで
暗にあなたと関わりたくないっていうのをやんわり伝えるときに言います。
しんどくても、好きな人だったら電話も絡むのも苦じゃないです。

きつい言い方ですみません。
あくまで自分の感覚でしかないし、縁が切れても繋がることってあるし。
ただ、表面の事象だけで判断しない方がいい気がします。
もし自分がご友人の立場なら、この投稿を見た場合、やっぱりこういうところが無理だと疎遠を選んだ自分は正しかったと、ひっそり考えます。

• << 33 あなたをどうのと言ってるわけじゃないので勘違いしないでくださいね。 確かに友達は察してくれという人でしょう。 ただね、「大丈夫だから全然誘って」を2度も3度も念押しし、最後も「またやろう」と声かける。 これで社交辞令だと言うなら、1回本気で自分のこと見つめ直した方がいいと思いませんか？笑。 まずそもそもですよ、断ることに罪悪感がある とかそれらしい理由つけてるけど、結局自分の事しか見てない・見えてないんでしょ？ それで相手が傷つくことや、それこそ「人を傷つけることをしない」ポリシーなら何故そこまで考えが及ばない。 だから結局その程度なんですよ。 申し訳ないけど人としてレベル低いと思います。

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別に僕は夜遅く無理に付き合わせたいわけではなくて
友達なんだし、「嫌なら嫌」と言おうよ。
約束したからにはできるだけ守ろうよ。
それ以前に信頼関係が壊れるようなこと、壊れてもいいと思われてると感じるようなことはしないでよ。

努力してよ

この辺、主さんの主観でしかないですね。
確かに、素敵な理論だと思います。
だけど、この意見だけが正しいみたいな押し付けはしんどいです。
友達だから嫌なら嫌と言わないといけないんですか？
そんなもん、性格上できない人もいる。
相手を変える前に、相手が本音を言えるような関係性づくりができてたんですかね？
信頼関係が壊れる基準だって人によって違うし、努力してよって言われたら私ならその時点で自分を変えさせようとしてくる相手だと心を閉ざしますね。
ただ、そういう自分の考え方や受け取り方が正しいとも思いません。

• << 34 確かにこれらは自分の主観だと思います。 ただね、一定の常識や人間関係の基本みたいなのはあるはず。 それに、どこまで本気か知らんけど「自分がされて嫌なことはしない」っていうポリシーあるんでしょ？ うんまぁだから、上の方にも言いましたけど 所詮その程度の人間なんだと思います。 口では大したこと言う割に、実力が伴ってないのですよ。 それどころか、そこまで本気じゃない。 嫌だから嫌だと言わなきゃいけないってそもそもおかしくないですか？ 確かに性格上できない人もいるんでしょう。 でもそういう人らはそういう人らで、「じゃあどうしたらその思いを伝えられるようになるか」 それが課題なんじゃないですか？ 出来ないことを出来ないままにしたり 出来ないとふんぞり返って、相手に求めるから程度が低いと僕は思うし、言うのです。 僕は相手を変えようとはしません。 結局自分がどうにかするしかないから。 と同時にその思考がない人間は全てとは言いませんが、こぞって程度が低いなと 少し強い言い方をしますが思います。(もちろんこれは僕の偏見＆主観ですし、押し付けるつもりはないです。) それに今回の件に関しては、こちらがどうアプローチや対応をしても、向こうにその気がないのであればどうしようもない けど、相手はじぶんのことしか考えてないが故に支離滅裂なことをしている これはさすがに相手に憤りを感じますよ。

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>> 25 縁切れてるんですもんね。 もう、気にしなくていいと思いますよ。 その人は、その人だし、主さんは主さんで、合う人と仲良くすればいいだけです… あ、はい。気にしてなかったのですが
相手のSNSアカウントがたまたま出てきて。
それを機に色々思い起こしちゃってたら
よく考えたら…ってなっちゃいました笑、

• << 46 性格が合わなかったんでしょうね。 その友達は、マイペースでしかも持論をふりかざす人で、適当なこと話す人。 それにひきかえ主さんは、常識的にありたいと常に考えてるから、お友達も言葉通りなのかな、と信じてたけど、予想以上にいい加減だった。 合わないのに無理してからもうとすると、ストレスたまりますから、距離おいて付き合うか、今回みたいにバッサリ付き合いやめるかしかないんですよ。 お前はおかしいから、こういうところ直せ、と言っても、どうせ直さないし、自分の子でも自分以外の他人を矯正するのは無理なので、こっちが合わせるか、縁きるしか方法ないんです。 友人関係や恋愛関係は、片方が無理となったら、やめられるので、もうなんにも思い出さずに、他の仲いい人をその都度見つけるのが楽ですよ。 過去の人達を思い出してるのは、無駄なんです。 時間がもったいないです。 あ、趣味でやってるなら別ですけどね。 時間は有限だから、他の事に使うのが良いですよ。

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>> 26 女同士の話だよね？僕、って、主さんは男性なの？相手は？ ぐじぐじしていて、どっちもどっちです。 その日はやめよう、と言わないで、… いや、男同士ですよ。
やめておいた方がいいというか、今回の件全部相手次第なんですよ。
相手がちゃんと考えて行動してりゃ、こうはなってないんですよ。

できもしないことを言ったり、約束して
できませんでした・そこ考えてませんでした
で、その度に苦し紛れの訳の分からない言い訳して。
お前はどこぞの政治家か？みたいな。

• << 47 うん？　あなた次第でどうとでもできるのよ？　 ちゃんと読んでよ

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>> 27 代わりがいるなんて、そんなことないですよ。 努力すべきことって、みんな一律じゃないです。 それが価値観の違いで、許し合いながら対人関係を… まぁでも実際、誰と仲良くなりたいのかわかんないけど
SNSでは「誰かはなそー」を何度も繰り返してて。
だから向こうは向こうなりに思いやってるっていうのはまぁその通りかもしれないけど

基本的にはですよ？基本的には軽い、淡白な関係を望んでるんだと思います

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>> 28 実際のやりとりは知らないけど、 友達の気持ちがなんとなくわかります。 大丈夫だから、誘ってって言うものの ＝電話したいじゃないです… あなたをどうのと言ってるわけじゃないので勘違いしないでくださいね。

確かに友達は察してくれという人でしょう。
ただね、「大丈夫だから全然誘って」を2度も3度も念押しし、最後も「またやろう」と声かける。
これで社交辞令だと言うなら、1回本気で自分のこと見つめ直した方がいいと思いませんか？笑。

まずそもそもですよ、断ることに罪悪感がある
とかそれらしい理由つけてるけど、結局自分の事しか見てない・見えてないんでしょ？
それで相手が傷つくことや、それこそ「人を傷つけることをしない」ポリシーなら何故そこまで考えが及ばない。

だから結局その程度なんですよ。
申し訳ないけど人としてレベル低いと思います。

• << 35 うん！この返信でよくわかりました！ なぜそのような罪悪感を抱くといった思考回路に至ったかに考えが及んでいないところが縁切りされた理由だと思いますよ！ 人としてレベル低いんでしょ？じゃあそういう部類の人間と縁が切れてよかったじゃないですか？ おめでとう！あなたのレベルの高さが証明されています！ 念押しになりますが、私は自分の意見を正しいとは思いません。 あなたの考えは素敵ですが、それこそが正しいと押し付けていることが問題なんです。 あなたの考えにすべて賛同できない人もいるって話です。

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>> 29 別に僕は夜遅く無理に付き合わせたいわけではなくて 友達なんだし、「嫌なら嫌」と言おうよ。 約束したからにはできるだけ守ろうよ。 それ以… 確かにこれらは自分の主観だと思います。
ただね、一定の常識や人間関係の基本みたいなのはあるはず。
それに、どこまで本気か知らんけど「自分がされて嫌なことはしない」っていうポリシーあるんでしょ？

うんまぁだから、上の方にも言いましたけど
所詮その程度の人間なんだと思います。
口では大したこと言う割に、実力が伴ってないのですよ。
それどころか、そこまで本気じゃない。

嫌だから嫌だと言わなきゃいけないってそもそもおかしくないですか？
確かに性格上できない人もいるんでしょう。
でもそういう人らはそういう人らで、「じゃあどうしたらその思いを伝えられるようになるか」
それが課題なんじゃないですか？

出来ないことを出来ないままにしたり
出来ないとふんぞり返って、相手に求めるから程度が低いと僕は思うし、言うのです。

僕は相手を変えようとはしません。
結局自分がどうにかするしかないから。
と同時にその思考がない人間は全てとは言いませんが、こぞって程度が低いなと
少し強い言い方をしますが思います。(もちろんこれは僕の偏見＆主観ですし、押し付けるつもりはないです。)

それに今回の件に関しては、こちらがどうアプローチや対応をしても、向こうにその気がないのであればどうしようもない
けど、相手はじぶんのことしか考えてないが故に支離滅裂なことをしている

これはさすがに相手に憤りを感じますよ。

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>> 33 あなたをどうのと言ってるわけじゃないので勘違いしないでくださいね。 確かに友達は察してくれという人でしょう。 ただね、「大丈夫だから… うん！この返信でよくわかりました！
なぜそのような罪悪感を抱くといった思考回路に至ったかに考えが及んでいないところが縁切りされた理由だと思いますよ！

人としてレベル低いんでしょ？じゃあそういう部類の人間と縁が切れてよかったじゃないですか？
おめでとう！あなたのレベルの高さが証明されています！

念押しになりますが、私は自分の意見を正しいとは思いません。
あなたの考えは素敵ですが、それこそが正しいと押し付けていることが問題なんです。
あなたの考えにすべて賛同できない人もいるって話です。

• << 37 端的にお伝えしますね。 「人を傷つけることはしない」や「自分が嫌なことは人にしない」というご立派なポリシーを掲げながら、平気で「人を傷つける」ことをしたり、「そのポリシー」や「人間関係をより良いものにするための」努力が出来てないことこそが、「程度が低い」というのです。 別に僕の意見が正しいなんて微塵も思わないし 賛同出来ないならできないでいい。 それに、縁切られたところに考えが及んでないと言うが 自分が悪者になりたくないが為に、保身の為に、二転三転クソみたいな言い訳つきまくったり 程度の低いポリシー掲げてさぞ私は悪くないと胸を張って言うような行為に比べたら屁でもないです。 まぁ自分なりに周りの人間に相談もしてるのである程度の縁切りの理由は出てますが それでも、相手が完全に難ありだと思うので そのように述べてるまでです。 あなたが友達と同じ性格なのかは知らんし 関係の無いことだけど >人としてレベル低いんでしょ？じゃあそういう部類の人間と縁が切れてよかったじゃないですか？ おめでとう！あなたのレベルの高さが証明されています！ こういうところでしょうね。

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私の主観をあえて述べますが。

嫌なことを嫌だと言えない小心者より、相手の行動の表面を見て人間性をどうだとか常識を押し付ける評論家のほうが、関わっててしんどいですね。

• << 38 あっそうなんですね。 もちろんこんなのは、対ミクル用に決まってますけどね。

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>> 35 うん！この返信でよくわかりました！ なぜそのような罪悪感を抱くといった思考回路に至ったかに考えが及んでいないところが縁切りされた理由だと思… 端的にお伝えしますね。
「人を傷つけることはしない」や「自分が嫌なことは人にしない」というご立派なポリシーを掲げながら、平気で「人を傷つける」ことをしたり、「そのポリシー」や「人間関係をより良いものにするための」努力が出来てないことこそが、「程度が低い」というのです。

別に僕の意見が正しいなんて微塵も思わないし
賛同出来ないならできないでいい。
それに、縁切られたところに考えが及んでないと言うが

自分が悪者になりたくないが為に、保身の為に、二転三転クソみたいな言い訳つきまくったり
程度の低いポリシー掲げてさぞ私は悪くないと胸を張って言うような行為に比べたら屁でもないです。

まぁ自分なりに周りの人間に相談もしてるのである程度の縁切りの理由は出てますが
それでも、相手が完全に難ありだと思うので
そのように述べてるまでです。

あなたが友達と同じ性格なのかは知らんし
関係の無いことだけど
>人としてレベル低いんでしょ？じゃあそういう部類の人間と縁が切れてよかったじゃないですか？
おめでとう！あなたのレベルの高さが証明されています！
こういうところでしょうね。

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>> 36 私の主観をあえて述べますが。 嫌なことを嫌だと言えない小心者より、相手の行動の表面を見て人間性をどうだとか常識を押し付ける評論家のほう… あっそうなんですね。
もちろんこんなのは、対ミクル用に決まってますけどね。

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きつい言い方になり、ご不快な思いをされたと思います。

あなたを貶したいわけではなく、直近で同じことが自分にもあったため熱が入りました。すみません。

相手方の主張の本当のところがわからないからこそ、仮定の話に留まりますが。
自身のポリシーに沿った努力や行動ももちろん大事ですが、寝落ちしてしまうような時間帯まで電話をしないという「自分なりの」常識に反する相手を切るという判断も時には大事だと思います。
あなたと自分の時間を天秤にかけ、自分の時間を選んだだけの話です。

学生さんだと思うので、社会に出ればこの意味がわかると思います。

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>> 39 いえ、こちらこそすみません。

それは分かりますし、僕もそういう選択をすることがあると思います。

ただ、その仮定自体が違っていて
電話云々の話はそこまで深く・長くしてないんですよ。
電話を含めた、友達の「適当さ」について意見したというか、「やめて欲しいな」と伝えただけで。


恐らく自分のスタイルで居られない、まぁ言ったら自由に動けないと思ったんでしょうね。
もちろん僕は相手の自由を奪おうとか、こうしろ！と無理強いをした訳ではないですよ。

単純に「ポリシーがあるんだかないんだか知らないけど、結果的に人を傷つけてるんだから、辞めてくれ」と簡単に言うとこういう話 をしたんです。
でもやっぱり向こうは、変わる気も変える気もない。

まぁこの時点で自分勝手なやつだなとは思いました。
だって、相手には不服を感じてそこがなくならないと関わらないわけでしょ？
でも自分は一切変える気ないし、甘えさせてくれじゃないけど、そういう人じゃないと仲良くは出来ないなと思ったんです。

申し訳ないけど、そういう努力や自分で考えて動くことができないから
人間的にレベルが低いと申し上げさせて頂いたんです。

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話、離脱しちゃって申し訳ございません。
心理士で活動していまして、スレを拝見しレスの返信をみて気になることがありました。

関係性に対する自分の熱量と相手の熱量の違いがあり、優先させるべきものがお互いちがうということです。
お互いそこに目をつぶってやり過ごせる程の仲ではなかったか
主様をみると「自分が思いやって提案したこと(電話を無理しなくていい)」を蔑ろにしたお友達に腹が立つ「オレはここまでしてあげたのに、恩を仇で返しやがって」に腹を立ててるのが本質なのではと思います。

例えばお友達がこの掲示板に相談したとして、きっと「最初から本当の事を言ってあげたら良かったんじゃないか」とご指摘を受けると思います。
お友達のことを軽く見すぎだと。

不特定多数、賛否両論があると思います。
そんな掲示板を利用するなら、こういう意見もあるんだなと素直になるのも良いと思います。
ちょっと「自分は正しい」という肩に力の入った主様がみえまして
わかって欲しい、が垣間見れ自分の意見に頑ななところが「重い」と言われてしまう原因かなと思いました。
きっとまだ、若いでしょうし吸収すべきところは糧にして一旦受け入れてみてはどうてしょうか？

よく考える頭を持ってらっしゃるので
わたしの話を理解してもらえる方だと思い失礼しました。

• << 43 この方の意見ですら、 でも だって 努力しろ と反抗している時点でもう救えないですね。 個人的には反論の余地もない完璧なご意見を41さんが言ってくださってますよ。 ダメだとか努力できてないとか、どの立場から言ってんだか。 その高い位置から降りるべきなのがわかりませんかね。 ...また荒くなってしまいました。 一通り読んで思いましたが、主さん考える力があるでしょう。それからたぶんすごく純粋。 素敵な人間性なんだけど、同じようにできない人もいるんですよ。 それをおかしい！努力すべき！ばかり言って、受け入れないところがもったいないって話なんです。

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>> 41 そうですね、でも多分ここで回答して下さった皆さんの意見って恐らく1つなんですよ。
それは何かというと「合わなかった」ってことです。

でも、僕はあんまり簡単にそう決めつけたくないわけですよ。
だって当たり前だけど合ってる部分もあったから。
それこそ、電話は盛り上がってた？みたいで
相手も「最高」と言ってくれていたし。

もちろん、その側面もあると思ってるので
頑なに受け入れないとか、断固否定しますという訳ではないです。
ただ、そこで終わらせたくないなと思ったからこそ、ここまで考えちゃってるのもあるし
相手が「努力」できてない時点でダメだなと思ってるんですよね。

あまり自分がこうしたんだからとか、俺が俺がというよりも
相手の人間性に腹を立ててるのかなと思いました。
人には求めるが、自分は何もしない。
一方的というか。

甘いなという所に腹を立ててるんだと思います。

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>> 41 話、離脱しちゃって申し訳ございません。 心理士で活動していまして、スレを拝見しレスの返信をみて気になることがありました。 関係性に対… この方の意見ですら、
でも
だって
努力しろ
と反抗している時点でもう救えないですね。
個人的には反論の余地もない完璧なご意見を41さんが言ってくださってますよ。

ダメだとか努力できてないとか、どの立場から言ってんだか。
その高い位置から降りるべきなのがわかりませんかね。

...また荒くなってしまいました。
一通り読んで思いましたが、主さん考える力があるでしょう。それからたぶんすごく純粋。
素敵な人間性なんだけど、同じようにできない人もいるんですよ。
それをおかしい！努力すべき！ばかり言って、受け入れないところがもったいないって話なんです。

• << 48 そうですか

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わかります、わかります。
主さんの言うことはごもっともなんですよね。
ご友人が未熟というか、色々足りない部分あるんだと思います。
美しい正論が好きな割には、自分は努力しない、ありのままを受入れてもらえるはずだと思ってそう。
今までのレスの文面からもわかりますが、主さんは友人思いで頑張ったり我慢したり、関係を良くするための努力をたくさんしているし、相手のことをよくよく考えてるんですよね。
それをしてやっているわけじゃなく、当り前にすべきこととしてやっているんだから、とても真面目で純粋です。
ただ、それができない人も、まあいます。
気が付かない、考えも及ばない、努力云々以前の問題。
説明したってわからない。
主さんはご友人が好きだからこそ、そういう部分を直してもっと良い人になってほしいんじゃないかな。
その方があなたとってずっと良いはずだと、生きやすくなるんじゃないかと。

もう少し年齢を重ねてくるとわかるかもしれませんが、そういうのもひっくるめて全部受け入れていかなきゃ、関係って続かないんですよね。
できないところも含めてその人なんですよ。
それを許容して続けていくか、許容できないなら縁が切れるか、どっちかです。
ご友人を低レベルで下の人間だとは思わないでいてほしいです。
上とか下とかではなく、あなたとは違うだけです。

• << 49 そうですね。それもまぁ分かるんです。 できない人間がいることも。 ただ、相手にもまた今まで通り当たり前のように仲良くなって色々経験してきた訳じゃないですか？ そこでなんの学びも得てないというか まぁ言ったら廃人みたいなものじゃないですか？。 でも自分だけは幸せになろうとしている 満たされようとしている。 そこが理解できないし、納得がいかないんですよね。 >美しい正論が好きな割には、自分は努力しない、ありのままを受入れてもらえるはずだと思ってそう。 まさにコメ主さんが仰ってるこのとおりなんですが。 さすがに非常識すぎるし、こういう性格の人達って逆手にとるっていうか、謙虚じゃないんですよ。 申し訳ないけど、ここの回答にもおひとりいらっしゃいますけど…。 そこもまた、理解できないし納得できないんだと思います。

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他人と自分は違う生き物だからね。

自分の物差しを他人に対して求めても無駄。
電話は嫌じゃない、でも眠かった
それくらいですけど。
許せないくらいだとすると、
主さんの執着する性格ゆえと思います。

たかが電話ですよ、しかも仕事じゃない。
約束は守ろうとしても守れなかったりします。
それが人間です。

• << 50 電話だけじゃないんですよ。 ここでは電話がフューチャーされてますけど その他にも「こいつ明らか舐めてるな」っていう態度・対応があったからモヤモヤってしてたんです。 電話ができないことも、眠たくて寝てしまうことも仕方のないことだし、別にそんなに目くじら立てることでもないです。 僕が許せないのは、自分から誘えと言っておいて 自分で日時指定しておいて できません、けど「許してくれるよね？」「許すのが当たり前だよね？」などの態度にモヤモヤもしてたんですよ。

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>> 30 あ、はい。気にしてなかったのですが 相手のSNSアカウントがたまたま出てきて。 それを機に色々思い起こしちゃってたら よく考えたら…っ… 性格が合わなかったんでしょうね。
その友達は、マイペースでしかも持論をふりかざす人で、適当なこと話す人。
それにひきかえ主さんは、常識的にありたいと常に考えてるから、お友達も言葉通りなのかな、と信じてたけど、予想以上にいい加減だった。
合わないのに無理してからもうとすると、ストレスたまりますから、距離おいて付き合うか、今回みたいにバッサリ付き合いやめるかしかないんですよ。
お前はおかしいから、こういうところ直せ、と言っても、どうせ直さないし、自分の子でも自分以外の他人を矯正するのは無理なので、こっちが合わせるか、縁きるしか方法ないんです。
友人関係や恋愛関係は、片方が無理となったら、やめられるので、もうなんにも思い出さずに、他の仲いい人をその都度見つけるのが楽ですよ。
過去の人達を思い出してるのは、無駄なんです。
時間がもったいないです。
あ、趣味でやってるなら別ですけどね。
時間は有限だから、他の事に使うのが良いですよ。

• << 51 今回は合う・合わない以前の問題だと思ってます。 相手が非常識極まりないし、子供すぎたなと。

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>> 31 いや、男同士ですよ。 やめておいた方がいいというか、今回の件全部相手次第なんですよ。 相手がちゃんと考えて行動してりゃ、こうはなってない… うん？　あなた次第でどうとでもできるのよ？　

ちゃんと読んでよ

• << 52 そーですね

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>> 43 この方の意見ですら、 でも だって 努力しろ と反抗している時点でもう救えないですね。 個人的には反論の余地もない完璧なご意見を4… そうですか

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>> 44 わかります、わかります。 主さんの言うことはごもっともなんですよね。 ご友人が未熟というか、色々足りない部分あるんだと思います。 美し… そうですね。それもまぁ分かるんです。
できない人間がいることも。
ただ、相手にもまた今まで通り当たり前のように仲良くなって色々経験してきた訳じゃないですか？

そこでなんの学びも得てないというか
まぁ言ったら廃人みたいなものじゃないですか？。
でも自分だけは幸せになろうとしている
満たされようとしている。
そこが理解できないし、納得がいかないんですよね。

>美しい正論が好きな割には、自分は努力しない、ありのままを受入れてもらえるはずだと思ってそう。
まさにコメ主さんが仰ってるこのとおりなんですが。

さすがに非常識すぎるし、こういう性格の人達って逆手にとるっていうか、謙虚じゃないんですよ。
申し訳ないけど、ここの回答にもおひとりいらっしゃいますけど…。

そこもまた、理解できないし納得できないんだと思います。

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>> 45 他人と自分は違う生き物だからね。 自分の物差しを他人に対して求めても無駄。 電話は嫌じゃない、でも眠かった それくらいですけど。 … 電話だけじゃないんですよ。
ここでは電話がフューチャーされてますけど
その他にも「こいつ明らか舐めてるな」っていう態度・対応があったからモヤモヤってしてたんです。

電話ができないことも、眠たくて寝てしまうことも仕方のないことだし、別にそんなに目くじら立てることでもないです。

僕が許せないのは、自分から誘えと言っておいて 自分で日時指定しておいて
できません、けど「許してくれるよね？」「許すのが当たり前だよね？」などの態度にモヤモヤもしてたんですよ。

• << 59 舐めてる？ こいつ？ つまり「もう友達じゃない」 が、主さんの答えって事なんですね。 私は友達だからこそ気を許す事もあると思います。親しき中に礼儀ありと言う言葉もありますが、舐めてるんじゃなくて、主さんと言う相手だからこそ自分を出せたんだとは思えないって事ですよね。 自分だったらトラウマとは横並びにならないパターンだと理解してました。 最初のレス通りで、自分と他人は違う生き物。 私は電話の最中に寝落ちされても友達は友達です。「いやいや誘ってー！」と言われた矢先にまた寝られたりしても「また寝落ちしたねえ笑」って笑い話になるのに。 それくらい人と自分は違うんすよ。相手が自分に礼節を欠く人間で、もう、何を言われようがこうやってあらゆるレスにでもでもだってが出ていますし、そんなに許せないなら友達やめたらいい。 どっちが悪いとかじゃなくて。だからもうその人とは疎遠にしたらいい。

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