自分とお話…いいですか？

今日は生理でお腹痛い…。


寝れないね…。


眠剤のんで、３時に起きちゃったよ💦


なんか悩んでるのかな？自分のこと…。



発達障害の検査で、微妙なラインだけど、やはりこの年齢よりは低い知能で発達障害の特徴が出てるみたい。


自閉症スペクトラムが一番当てはまる気がする


でもADHDにも一部当てはる気がする。


父はかなりの確率でADHDぽい



母は、自閉症スペクトラムぽい



その両方をうけついでる感じがする。



彼と話すといつも過去の出来事を思い出してそこにこだわり、それで頭いっぱいになりそれをぶつけてしまう。



わたし…だから…ひとりでいたほうがいいと伝えても相手はわかってくれない。

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マイペースでいたい…。


彼といると、頭が容量オーバーみたいになり、疲れてしまう…。


でもわかってくれない…。


結婚してるなら仕方ない…家族だから。


でもしてないのに。


すぐひとりになりたくなるのも自閉症スペクトラムぽいな…。



とにかく自分の部屋片付けないとなのに、昔の漫画をどうしていいかわからないし、燃えるゴミとプラゴミ以外のいらないのを


どう分別していいかわからなくなり出来なくなってる…。


いつも家事と父の散らかしたとこやねこのことを先にしてまた疲れる…。


彼と電話すれば、過去の彼への不信感に頭が支配されてそれを口にだしてしまいエンドレスの言い合いになる…。


それで頭が詰まったみたいになってしまう。


家事するなら、本当は家事しかできないんだ。


働けばまた家はどんどん散らかるし、洗い物は、山になるよ…。

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彼は考えすぎ、楽しくいかないとといい


お互い興味ある世界や宇宙の謎について話してたけど途中噛み合わなくなる。


わたしはネットや本で得た知識を教えたのに、彼はもっと謎のまま色々どうかな？こうかな？と考えたいみたいで


答えが聞きたいわけではなかったみたい。


わたしは、スピ系ブログやアミ小さな宇宙人などで、その謎を知った。


信じてしまった。


でも彼は、そういうのは疑う。


問題は、診断を受けるのかどうかなんだけど。


なかなかすぐには診断うけれないみたい。先生も忙しいのかもしれない。



精神科の先生で、発達障害も診断出来る人が少ないからかな？


それだけ今は、診断受けたい人が多いのかな？


親たちの時代はそういうのなかったろうから、はなしてもあまりわかってくれない…。

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年々固くなってきた頭…。


もうわかんないよ…。


正直言えば、もうね…働きたくない…。


家でマイペースに家事したり、ペットの世話したり、部屋を片付けて、趣味をしたい…。


もう働きたくないの…。


働いてもうまくいかない…発達障害の診断うけて支援されながらとかも本当はかえって疲れそう…。


発達障害の特性もちながらも、我流でなんとか生きてきた父と母…。


わたしはどうしたらいいかな？

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また朝きちゃった💦


３時に起きてねれなくて、眠剤飲んでるからまた朝眠気きて昼まで寝ちゃうかも💦


精神科もどうするかな〜。


月三千円くらい、無職のわたしには馬鹿にならない。



毎月車のローン150300円


車の保険料6400円


その他ローン6900円


精神科約三千円


ガソリン代いまなら五千円はいるよなもっとかも💦


ペット系に一万くらい💦


洗剤類五千円



食費だって最低自分ので一万はいる。


それに携帯代6000円



やはり、働かないといけないよな…。


色々迷う…。

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聞く力が弱い…。


自分語り多い…。


誰かに聞いてほしいけど、



聞くのはしんどい…。



こういうとこでも連投してしまう…。



前はノートに書いてたんだけど、それが今はしんどくて…。


たぶん自閉症スペクトラム系なんだろうな…。



今日は、麻婆豆腐作る。


部屋片付けたい…。


でもルーティンもしないとたまるし。



ねえ、kさんわかんないよ…。


ほんとはさ、


kさんと二人で暮らして、料理したりしたかつたのに


父の片付けや洗濯や掃除、料理したかったわけじゃなくてね…。


でもさ、仕方ないやん。


いまわたし働けなくて、光熱費とか払ってくれてるの父だし。


でもさ、ADHDで秀吉系わが道を行く父のペースに巻き込まれるのしんどいよ。


母はもうやんなってて、そしたらわたしがする…


今日だって支援センターからの帰りにものがなくなったとおこり気味に電話きて帰ってすぐ探して、父にそうめん茹でて



母は微熱でねてるし…。



ねえ、kさん疲れたんだ…もう。

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動物とか自然やぬいぐるみや鉱物が好きだよ。



彼らは言葉を言わないからホッとするの。



会話する面白さとかわかんない…。



ただぼんやり浜辺の貝殻みたいにいたいのに…。



コーヒー飲みたいな☕



もう朝だよ…頭重い…。

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