怒った時にダンマリになるのは察してちゃん？

主は面倒くさいタイプだね。
思ったこと、言いたいことを
ハッキリ伝えることもせず
シカトして分かり合おうとする気持ちすら無いってことですよね。
いくら夫婦とはいえ黙ってても分かると思う方が間違ってる。人の気持ちなんて言葉にしなければ伝わらないですよ。
怒りが治まらないなら、ある程度落ち着いてから話し合えば良い。気にくわないから口利かないなんてのが通用するのは子供だけ。

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悪いことをしたら謝るのは当然です。
しかし、思っていることは言わないと伝わりません。
イラッとした内容が分からないのでなんとも言えませんが、とりあえず子供を巻き込むのは違うかなと思います。
息子さんの立場からしたら、主さんが怒ったら話をしたくないタイプなんて分からないだろうし、ちゃんと理由を言って夫婦で解決すればいいのにとは思うでしょうね。
息子さんはとばっちりを受けている状況ですから。

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確かに察してちゃんなだけだと思いますよ。

怒ってるなら、何に対して何故怒ったのか当事者に伝えるのが大切なことだと思います。そして何故そうしたのか理由も質問すべきですし、その後の解決策を見出すべきにも会話というのは最低限必要だと思います。

主さんからしたらダメなことでも、当事者からしたらダメじゃ無いことだってありますし、その場その状況であえてそうするしか無かった場合もあります。

物事を正しく判断するためにも会話は必要なものです。

主さんの言い分は自分の思い通りにならなかったから腹立たしいだけで事の善悪じゃないと思います。

謝りは求めるべきものではありません。謝る側が迷惑を掛けたと認識してその後に起きる衝動です。また物事を平和的に解決させるべく対話できる体制を作るために行うものです。

主さんって感情論派で問題解決させるのが苦手な人なのだと思います。でもそれって必要以上にその対応が周りに迷惑かけてるって自覚ないんだと思います。

しかも子供に指摘された程度で悲劇のヒロインですか？言われたから何なのですか？間違ったことを言ってるとは思いませんよ。

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息子じゃ気持ちわかってくれないだろうね。殴るよりマシだろって言ってみて。

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言わないとわからない。
女ほど勘がよくない。
はっきりと言われないと気付きもしない。

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怒った内容は何でしょうか？
3日も口をきかないとは余程の事だったのでしょうか。
しかし、息子さんの言ってる事も最もで、怒ったら口をきかない･･･なんて子供じみた行為です。
お付き合いしている2人だけの世界ではそれでも構わないでしょうが、子供がいらっしゃるなら親として、大人として、しっかりと早急に解決した方が良いと思います。
親として家族を守っていく上で解決能力は大切です。
子供へ手本を示せるような親を意識しましょう。

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ご主人は自分が選んだ人だから、まだ諦めもつくけど、図体のでかい子どもを親に持った息子さんが不憫でならない。

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主さんの行動って世の男性方がよくやる行動だよね。
女がやると察してちゃんになるのか〜。

主さんは悪いと思ったら謝るものって言うけど、息子さんが嫌だと思う事をきちんと話してくれたのにその息子さんには謝らないんですか？
全く会話がなく重苦しい食卓がおかしいとは思わないのですか？息子さんは本音を言ってくれましたけど？私もそんな不味い食卓嫌です。
それを黙ったままって、話しを聞く気もないんでしょう？
もう皆黙ってたらいいんじゃないですかね？

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怒ったら口を聞かなくなるまでは分かります。
でも、大人なら、まして子供がいるなら、食事とか皆が揃ってる場では怒ってるのを態度に出さない事も必要だと思います。
旦那さんに対しての怒りは、お子さんには関係ないですし、巻き込まれたお子さんが可哀想です。

あと、何日も口をきかないって、余計拗れませんか？
旦那さんも意地になって謝らないとか、話しかけてもどうせ無視されるしと謝ることや話し合うことを諦めてしまったりしませんか？
勿体ない気がします。


あと、悪いことしたら謝るのが当然と思ってるのにお子さんには謝らないんですか？

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>先日旦那のことにイラっとしてから三日間しゃべってないんですけど

イラっとしたのは、主さんなんだから
その解決方法が「相手としゃべらない」なわけですね？

それで解決するならいいですけど。
ただ相手は、「主さんなんか怒ってんのかな？」とは思うけど、
何で怒ってんのか？わからないと思うよ。言語化してないんだから。

主さんが「別に相手に〇〇して欲しいという要求はなく、私が話さなければ解決する」というのなら、それはそれでいいけど、
旦那さんに「私1週間話しないけど、1週間話しないことで解決するから別に気にしないで」と
一言伝えるか、紙に書いて置いておくことをお勧めします。

>中学生の息子が「またか」「この重苦しい空気の中メシ食べたくない」
>そのあとに「いつまで察してちゃんやってんだよ」と更に酷いこと言われました。

酷い？何で酷いのですか？　お子さんの言っていることは正当だと思います。
図星だから余計に頭に来るんでしょ？（笑

でも、お子さんにそんな思いさせて、親としてはずかしくないですか？


>言われてから息子とも口を利いてません。どう思いますか？

わぁ、更に最悪な対応するんだ～

>悪いことをしたら謝るのって当然じゃないんですか

じゃ、まず主さんから謝りましょうよ。

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>> 10 質問に対する答えをはっきり書かないと、ですね。

主さんは、わがままな察してちゃんです。

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そういう態度を取っても許される相手だからダンマリになるだけです。

職場の上司・先輩、義母などが相手ならそういう態度は出さないと思います。

つまり甘えです。

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察してちゃんではなくモラルハラスメントです。
夫が同じ事をやると妻はモラ夫と言います。

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丸一日以上経ちましたね。主さんは何故書き込まないのでしょう。

そうですね。だって主さんはこれだけ多数の人に息子さんと同じく察してちゃんと書かれましたからね。頭にきてるんでしょうね。

＞私は怒ったら口を利かなくなるタイプです。
＞怒ってるのに話したくないし。
＞そんなことも言わないとわからないの？

皆さんにこれだけ言われたのにわからないのでしょうか。息子さんより幼い考え方してるって自覚できないんでしょうか？

スレッド立てる、レスポンスをもらう。お礼重ねで返答を書く。これ世間一般的な流れだと思いますよ。それが当然のすべきことだと思いますよ。

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こんにちは。主さんは共感意見が欲しかったのかしら。黙ってしまうと相手はとても対応に困るのです。息子さんが言った事に主さんもグサッと来たかも知れませんが、親というプライドを捨てて息子さんと向き合って対話をして見ませんか。
母親は家では家族の太陽になって暖かい雰囲気で家族と仲良くしませんか。
あまり意地を張らないで素直になってくださいね。ここで相談したのも良い機会です。
どうかお幸せにね

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あなたがおこってるからなんなんですか？きちんと話し合うなりすべきです。

くちきかないとか非常識なやな人ですよ。ただの感情的な人で、まわりにとっては迷惑でしかないです。

社会人でそんなの通用しないですよ？

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何度も続けていると、まわりがあなたを嫌になってひとりになりますよ。

関係を悪くして家庭を崩壊させたいのなら、今の方法はあってます。独り暮らししたら？ くちきかないひと、いらないもの。

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そもそもの両親の喧嘩に息子は関係ないよねぇ、家庭内の雰囲気悪くしてるんだからさ、最初息子に謝るのは主じゃない？　
私は悪くないもんって思ってそう

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怒ったら黙るというのは私も同じです。
私の場合は怒ってる時に話すと、感情的に相手に酷いことを言って攻撃してしまうからとりあえず黙ります。
あとは、怒ると感情が昂るので何をどう伝えればいいのか分からないから頭を冷やすことも兼ねてます。
(主さんが同じ考えかは分かりませんが)

察してちゃんではないような。
主婦だろうがひとりの人間で、感情があるので気持ちが落ち着いたら旦那さんと話し合いをすれば良いと思います。

ただ息子さんに関しては巻き添えというかたちなので、主さんが早めに謝るのが良いかなと感じます。

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悪いことをしたら謝るのは当たり前だけど、それは当事者間の話では？
息子さんからしたら、原因は分からないが母親が怒って口をきかず嫌な空気を漂わせている。にしかならないと思います。

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旦那さんの事で怒ってるはずなのに、
息子さんにまで変な態度とってるんじゃないですか？
だからわざわざ息子さんにまで言われてしまうのでは？

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言わない方が楽なのに。。。

良かったね。
できた息子だよ。
偉いなあ。

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ここでもだんまりしているのだろうか？

なんなんだろう。失礼だと思うなぁ

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ほんと、こんな立派なお子さんに育つなんて。
子はかすがい、何て尊いご子息。


私事ですが、
我が家の両親の長年の冷戦に、私は非行や暴動で抗議してしまう子でした。
いやはや、うちの親より主さんご夫妻の方がよっぽど子育てお上手なのか。
それとも先天的に私が脳足らず、ご子息が優秀なのか。


ともあれ、そんな環境で不良になっていないのなら、お子さんに心底感謝すべきです。
もっとも、主さんが態度を改めねば、息子さんの警察沙汰も時間の問題かもしれませんよ。

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怒って話をしない、口を聞かないのは
自分が嫌だと思う事や 怒るのは
いつでも相手が100％悪いってしか思わないからでしょ。
そんな一方的にいつでも自分は正しくて
被害者で どんな事もどんな時も
自分以外が悪くて 間違ってるってしかなかったら
相手が誰でも悪くない人なんかいなくなる。

息子さんは主さんの事をかまってちゃんだと言ったけど
それは 息子さんなりにかなり主さんを思う気持ちで優しく言った事であって
はっきり言って そんな考えでいつもいたら
周りの全ての人を否定して 傷つけて
相手をいつも悪いとしか思わない
自己中の人でしかないと思う

そんなの誰がわかると思うの？
自分の事しか考えてないのに

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主が1回も返レスしてないのは怒って黙り込んでるのかな？

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察してちゃんだと思いますね。

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親がそれってキッツ(笑)

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うん　主さんがただしい　そうだよ

お金をあげてみるとか　仕事かバイトしてるなら　おごるとか

何か　反省をしてその辺掃除をしてみたり　ベッドメイキングなどをしたり

財布にこっそりお金を足すとか（私よく喧嘩したりしたあとにしますね。。。）

気をひくことをするといいよ


いくらかまってちゃん　察してちゃん　相手で　いらついていても。

わたしならそうするな。そうしたらいつの間にかなおっている

自分の買いたい欲しいものや食べたいものは我慢をちょっとだけしておいて。

これが処世術！　って思います

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小学生か

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