子供ばかり盾にするの?
私は不倫され離婚した二児のママです💧
旦那の不倫発覚後3年で離婚しました(結婚生活は6年)。それまでは、必死に修復しようと頑張ってきましたが、度重なる旦那の嘘や秘密が出てきて、耐えきれなくなり離婚しました⤵
離婚後は子供には大変な思いをさせてはいけないと両親の理解を得てフルタイムで働いています💨
元旦那にはボロクソ言われました「シングルマザーなんか出来っこない」「子供が可哀想」等々…
何でそこまで言われなきゃいけないの?と思いました
元旦那は離婚しないと言ってましたが、私の方が無理だと突き放したのですけど💨
すぐに子供ばかり盾にする姿にガッカリしました。
こちらのミクルでも度々不倫のスレ覗いてますが、離婚しないと仰る方はすぐに子供を盾にしすぎていませんか?子供が犠牲になりますよね?
辛い思いさせたのは十分承知してます。でもママがいいと言われたのが救いでもあります。
簡単に離婚なんかできないのは知ってますけど、じゃあ子供ばかり犠牲になっても仕方ないのですか?と思いました。
男女両方の意見が聞きたいです。
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通常、不倫した旦那に離婚を請求され、(経済的な理由と世間体などが主に)離婚を拒否する側は、主さんのされ妻と呼ばれる方で、不倫女性から紙切れ一枚に縋って見っとも無い、夫のお金だけが目当て、子供を盾に卑怯者などと言われておられるようです。
主さんのところは不倫したウマシカ夫(失礼。)が、「シングルマザーなんか出来っこない」「子供が可哀想」等々…とどの口がほざくか、げろんぱあで阿呆な言い草です。
本末転倒、父親としての責務を放棄した無責任男の戯言など無視しましょう。
主さんは正しい御決断をなさいました、立派なお子様たちの母君でしょうね。
- << 14 1さんレスありがとうございます✨ 紙切れ一枚で…どれだけ重いものなのかは理解しているつもりです💣 離婚して後悔してないと言えば嘘になります。子供に傷を作ったのは事実なので… 子供の笑顔が私の幸せだと思えばどんなにキツい仕事だろうが頑張ろうって気になりますよ😄 子供の力はすごいですね😌
離婚してもしなくても子供は犠牲、これには変わりない。
- << 4 同意です。 どちらにせよ子供は犠牲になると思います。 主さんの旦那さんは子供がいるからと、不倫がバレても離婚されないと思っていたのでしょうね。ですが主さんから離婚を突き付けられ、ヤバイと思い子供を盾にして、あの言葉を使ったんだと思います。何にしろ、奥さんと子供を自分が裏切っときながら『子供が可哀相』なんて言われたら私なら頭に血が上るかも。子供を盾にする人です。離婚して良かったと思いますよ。シンママでも頑張って下さい!
- << 15 2さんレスありがとうございます✨ たしかにその通りですね。 私は離婚したことで子供に傷を作ってしまいました💨でも仮面夫婦でもっと子供が傷付くとしたら…と思ったら私には耐えられなかったんです。 子供は親の背中を見て育つといいますよね?父親の不倫した姿を見せたくなかったんです💦どんな事をしようと父親にはかわりないんですけどね💧
2さんの言う通り、離婚してもしなくても子供は犠牲になってますよね。
でも加害者は旦那だし、離婚しなかったダメージの方が将来大きいと思いますから主さんは間違ってないですよ。
にしても元旦那は不倫と結婚生活両立したいアホだったんですね。都合良すぎて笑えちゃう。
本気で妻には捨てられないと思ってたんだ(笑)
脳味噌めでたいわ~😂
- << 16 3さんレスありがとうございます✨ 元旦那は離婚できるはずない、そんな勇気ないと思ってたみたいです。 でもいざ離婚となったら「俺が悪かった💨二度としない😫」と謝ってきましたよ。 「子供に傷を付ける気なんだな?」と言われたとき正直複雑でした。確かに離婚は子供を傷付ける…でもこのまま何も変えずに過ごして後で大きな傷になるなら…と思ったらこのままじゃいけないと判断して、離婚に踏み切りました💦 後悔してないと言えば嘘になりますがね😞
>> 2
離婚してもしなくても子供は犠牲、これには変わりない。
同意です。
どちらにせよ子供は犠牲になると思います。
主さんの旦那さんは子供がいるからと、不倫がバレても離婚されないと思っていたのでしょうね。ですが主さんから離婚を突き付けられ、ヤバイと思い子供を盾にして、あの言葉を使ったんだと思います。何にしろ、奥さんと子供を自分が裏切っときながら『子供が可哀相』なんて言われたら私なら頭に血が上るかも。子供を盾にする人です。離婚して良かったと思いますよ。シンママでも頑張って下さい!
- << 17 4さんレスありがとうございます✨ 子供盾にしといて「子供が可哀想」なんてよく言えると思いましたよ💦不倫の行為だけでも傷付くし可哀想なのに… 子供を傷つけてしまったのは事実だから後悔してないと言えば嘘になりますけど、子供の笑顔を糧に頑張ります😄
主の意見に賛成です。
離婚しない方は子供のためって言いながらも、自分で子供を養っていけないとか夫を嫌いになれないとか言うのが本音だと思います。
子供の事を考えれば、裏切りを隠して嘘で固めた家族よりも本当に信頼感でつながった家族が必要だって思うのです。
母よりも女の感情を優先した人の言い訳に「子供のための修復」って言っている人は、子供の事を考えてないのだと思います。
- << 24 9さんレスありがとうございます✨ たしかに…自分では養っていけない、まだ旦那に気持ちがあるというのは本音だと思います😌 現に私はフルタイムで働いていますが、子供には寂しい思いをさせてます💦 一緒にいて触れあえる時間がとても幸せですね、今は😋 シングルだから出来ない、仕方ないとは思われたくないので😄
不仲でも離婚しないでほしかった。不仲なら離婚してほしかった。子供の感じ方・考え方だと思います。
修復の道、離婚の道…どちらにせよ自分のこと子供のこと色々考えてのことです。一概に盾に…とは言えないような?
修復して幸せだった。離婚して幸せだった。どちらにしても子供の幸せを願ってのこと。
子供には親が笑っていてくれることが幸せなんじゃないのかな…。盾ではなく子供を糧にみんな幸せになりたいんじゃ?
- << 34 11さんレスありがとうございます✨ 子供からしたら両親いるに越したことないですよね…でも両親いるから必ず幸せかって言われたら私はそうではないと思うんです💦 未だに離婚したことは子供を犠牲にしてしまったのかな?と思ってます⤵ どんな仮面夫婦であっても両親には変わりなかったので…💧
不倫した御主人が 子供の幸せ云々語る資格無いと思いますが、された方が 子供の将来や幸せを考える時 不倫されたからって片親になる事を憂慮し離婚を躊躇う事を「子供を盾にする」と捉えるのは 不倫されたら離婚しなければおかしいって考えなんでしょうか❓
- << 35 12さんレスありがとうございます✨ 必ず離婚しなきゃいけないとは思いません💧現に修復できて上手くいってる夫婦もいますし… 出来るだけ子供だけは傷つけたくないと考えた末の離婚でした💧 子供からしたらどう思われてるか…恐いけれど、父親がいない分苦労させたくないんですよね😞 親不孝って言葉があるなら私は子不孝ですね💧寂しい思いをさせてるんで😲
>> 12
仮面夫婦や子供が不倫の事実を認識してる場合は離婚するべきだと思います。
シングルになりたくないとか夫をあきらめられないとかは、自己保身だと思います。
- << 29 不倫されたからって直ぐ離婚する訳じゃないですよね。主さんも暫くは様子見てたけど更正しない御主人だから見切りつけた訳で 修復お試し期間て無いのかな❓何がなんでも即離婚❓何れ離婚すべき❓ 過ちを犯しても更正やり直しの可能性もあるのに許せないタイプの人は何がなんでも離婚❓本当は子供は離婚して欲しくないけど された側に同情して離婚に同意し、された側について行くってのもあるんじゃないかなと思います。 家は、母親が父に浮気された時「お母さんの悔しい気持ち解るよね❓あんたはお母さんの味方だよね❓あんな罪を犯した汚いお父さん要らないよね❓ここで甘い顔しちゃお父さんの為にもならないんだよ」とか色々言われて当時は母親に味方してましたが、こういうギスギスした逃げ場を作らない女だから父は狡い事だけど逃避したのかなと思ってます。家は私の「私が高校卒業まで(二年程)様子見なよ。」の言葉と父に経済力あったので有責者でも将来の学費の事等考えたら私が父について行く可能性もあったので何とか離婚せず月日は経ち 今は仲良し夫婦です。 仮面の時もありましたけど先はどうなるか分からないのは離婚するもしないも分からない事かと。
- << 37 13さんレスありがとうございます✨ たしかに自己保身のために離婚しない方もいらっしゃいますよね。旦那には愛はないが結婚したんだから養ってもらって当然と言わんばかりの人も中にはいますしね…💧 じゃあ何で一人でも頑張ろうって気になれないのかな?と思います💣 楽したい、今さら離婚なんてと思ってるんでしょうか? 私は離婚となったら躊躇はしませんでした。ただ子供の事を考えると後悔が少し残っただけです💨 私が正しいとは全然思っていません…未だに子供には辛い思いをさせてるので💦 でも幸せにしたい思いは変わらないんです😞
浮気する旦那が一番悪いでしょうが離婚するあなたも悪い。私だって離婚はしたいですけど我慢してます。また親も悪いですね。一度出した娘を引き取ってるところが…
まぁ団塊の世代の親達は立派な事言うわりに一番なってないと私は思いますね。すぐ帰ってこいこいうるさいですからね。だから我々世代は何かあったら親の所に逃げるんでしょーね。
>> 22
浮気する旦那が一番悪いでしょうが離婚するあなたも悪い。私だって離婚はしたいですけど我慢してます。また親も悪いですね。一度出した娘を引き取って…
おかしいじゃないですか。浮気くらいという考え方があるから、それくらい重い家族の裏切りなんだから、離婚してもありだと思う。
日本は男の浮気に対して軽すぎる。認めろみたいなふざけてる。不倫は家族に対しては重罪です。
- << 55 27さんレスありがとうございます✨ 確かに家族の裏切りは辛いですよね💧この人だって思って結婚してるわけですし… 私もそう思ってました。 でも現実はそうじゃないのを気付かされてます💦 よかれと思って離婚したのに子供には傷をおわせてしまって…情けないです💧
>> 27
別に認めろなんて言ってないです。一番悪いて書いてるやないですか。
ただ離婚以外で解決したらと言ってるんです。
- << 32 離婚以外で解決って簡単に言ってますけど、女からしたら、他の女に触れた手で自分や子供に触れられるって、男性が想像できないくらい気持ち悪いことなんですよ?吐き気がするどころじゃない。自分や子供を汚されるように感じます。 あなたは男性の立場から意見してるから「離婚は悪い」なんて言えるんでしょうが、女からしたら、不倫した旦那は「汚い」存在になる。例え愛情があっても、嫌悪感は拭えない。だから苦しむんです。悩むんです。修復したいと思っても、触れ合うことを躊躇してしまうし、記憶が蘇る。辛いんですよ。 男性側からの勝手な見方で「離婚は悪い」だの「離婚以外で解決しろよ」だの言って欲しくない。思い遣りに欠けてます。
>> 13
仮面夫婦や子供が不倫の事実を認識してる場合は離婚するべきだと思います。
シングルになりたくないとか夫をあきらめられないとかは、自己保身だと思…
不倫されたからって直ぐ離婚する訳じゃないですよね。主さんも暫くは様子見てたけど更正しない御主人だから見切りつけた訳で 修復お試し期間て無いのかな❓何がなんでも即離婚❓何れ離婚すべき❓
過ちを犯しても更正やり直しの可能性もあるのに許せないタイプの人は何がなんでも離婚❓本当は子供は離婚して欲しくないけど された側に同情して離婚に同意し、された側について行くってのもあるんじゃないかなと思います。
家は、母親が父に浮気された時「お母さんの悔しい気持ち解るよね❓あんたはお母さんの味方だよね❓あんな罪を犯した汚いお父さん要らないよね❓ここで甘い顔しちゃお父さんの為にもならないんだよ」とか色々言われて当時は母親に味方してましたが、こういうギスギスした逃げ場を作らない女だから父は狡い事だけど逃避したのかなと思ってます。家は私の「私が高校卒業まで(二年程)様子見なよ。」の言葉と父に経済力あったので有責者でも将来の学費の事等考えたら私が父について行く可能性もあったので何とか離婚せず月日は経ち 今は仲良し夫婦です。
仮面の時もありましたけど先はどうなるか分からないのは離婚するもしないも分からない事かと。
- << 56 29さんレスありがとうございます✨ 私は直ぐに離婚とは考えなかったです💧悔しい気持ちと悲しい気持ちと色んな気持ちが入り交じってましたが、自分なりに修復に努めてきました😞 でも追い込むように次から次へと嘘偽りが発覚して…もうだめだな。と離婚しました💦 もう二度としない。この言葉すら嘘に感じて疑い… 我慢が足りなかったのかもしれませんね💧もう少し我慢してたら、何かが変わってたかもと思います💨
>> 28
別に認めろなんて言ってないです。一番悪いて書いてるやないですか。
ただ離婚以外で解決したらと言ってるんです。
離婚以外で解決って簡単に言ってますけど、女からしたら、他の女に触れた手で自分や子供に触れられるって、男性が想像できないくらい気持ち悪いことなんですよ?吐き気がするどころじゃない。自分や子供を汚されるように感じます。
あなたは男性の立場から意見してるから「離婚は悪い」なんて言えるんでしょうが、女からしたら、不倫した旦那は「汚い」存在になる。例え愛情があっても、嫌悪感は拭えない。だから苦しむんです。悩むんです。修復したいと思っても、触れ合うことを躊躇してしまうし、記憶が蘇る。辛いんですよ。
男性側からの勝手な見方で「離婚は悪い」だの「離婚以外で解決しろよ」だの言って欲しくない。思い遣りに欠けてます。
- << 43 ここはあなたとの言い合いの場ではないので最後にします。 離婚しない方がいいっていう女性も娘さんもいるでしょ? その人達の意見にはどー思うんですか?男が意見するか女が意見するかの違いでしょ。あなたはただ単に男の言うことは聞きたくないだけの天の邪鬼ですよ。 あなたの主観を主さんに意見するのは結構ですが私にまで押し付けないでください。主さんも色々な意見を聞きたがってるんだから。
- << 64 32さんレスありがとうございます✨ 私も発覚した当初は汚い…と思っていました💦触ってほしくなかったです⤵ ただ、もう絶対、二度としないという言葉を信じてたので、修復の道を選んだんです💡 そしたら、別れたはずの相手と切れてなかった、うそをついて旅行にいった、など嘘で塗り固めていたのが剥げたようで、旦那はアタフタして取り繕おうとしてました😫 私はそのとき、もうダメだな…このまま一緒にいたら子供も嘘をつくようになる、傷付く…と思い、離婚届を出しました💦 最後まで離さないでくれと懇願されましたが、いざ離婚となるとボロクソに言うんで、はぁ?と思ってしまいました💧 「子供はどうするんだ?え💢?お前なんかに一人で育てられっこない、可哀想だな子供が😱」って⤵ そのくせ親権は欲しがらないので💦
スレしか読んでません。
不倫も結婚も未経験ですが、『子どもがかわいそう』は、事情を知らない人が言う言葉だなぁと、つくづく思いました。
たしかに寂しい思いをさせてしまうときもあるかもしれないけど、他の女性にうつつをぬかし、子どもたちの大好きな母親に暴言吐いて傷つける旦那と離婚せず一緒にいるほうが、精神衛生上良くないと思います。
そんな上辺だけ家族の家庭で育つほうが、私が子どもだったら嫌だし、シングルマザーになろうとも離婚した母に感謝します✨
苦労もたくさんするかもしれないけど、主さんは理解してくれるご両親もいるみたいだし、お子さまもママがいいって言ってくれたんだもの、今の状態はかわいそうじゃないと思いました。
いろいろな家庭があるけれど、主さんたち親子が幸せなら、他人に何と言われようと気にしないことですよ😊✨
偉そうにすみません💦
- << 66 36さんレスありがとうございます✨ そういっていただけるとすごく救いです😌 自分の中で離婚、修復とやりきれない思いや悲しみが渦を巻いてるようで果たして離婚がいい選択だったかわからなくなってきていました💦 皆さんの意見すごく参考になります😌 子供達が幸せなら私も幸せなんです💡 父親がいない分、私が精一杯愛情を注ぎたいと思います😄
>> 13
仮面夫婦や子供が不倫の事実を認識してる場合は離婚するべきだと思います。
シングルになりたくないとか夫をあきらめられないとかは、自己保身だと思…
13さんレスありがとうございます✨
たしかに自己保身のために離婚しない方もいらっしゃいますよね。旦那には愛はないが結婚したんだから養ってもらって当然と言わんばかりの人も中にはいますしね…💧
じゃあ何で一人でも頑張ろうって気になれないのかな?と思います💣
楽したい、今さら離婚なんてと思ってるんでしょうか?
私は離婚となったら躊躇はしませんでした。ただ子供の事を考えると後悔が少し残っただけです💨
私が正しいとは全然思っていません…未だに子供には辛い思いをさせてるので💦
でも幸せにしたい思いは変わらないんです😞
>> 26
子どもサイドから考えるなら一緒に暮らす親が幸せな方を選べばいいと思います。
主さんが離婚して幸せなら正しい選択だったんですよ。
ただど…
26さんレスありがとうございます✨
たしかに不倫がきっかけで固い絆ができることもありますよね💡
いい形の結果ですよね😌
私は我慢が足りなかったのかな?と考え直すいい機会になりました💡
ありがとうございます😌
- << 46 そういう人たちはそんなに我慢しているとは思いません。 不倫という試練を乗り越えてでも一緒に居たいという、お互いを求める気持が強かっただけのことでしょう。 主さんはそういう気持にならなかったのだから、それはそれでいいと思います。 親は誰でもベストな環境を子どもに与えたいと考えてしまいがちですが、ベターでいいや😌…くらいでいいんじゃないでしょうか?
娘の立場からレスします。
私は両親に離婚してほしくありませんでした。
が、母は「両親不仲のままでいるのはあなたの為にならない。」「あなたの為にあんな父親は要らない。」「お母さんがあなたの為に二人分頑張るから。」
と、「私を盾にして」離婚しました。
私は両親に、仲良くなる努力をして欲しかった。
母には、離婚して一人で働き子育てして生きることよりも、父との仲を良くする努力をして欲しかった。
父には、母の望み通りに引き下がることよりも、母の気持ちを取り戻す努力をして欲しかった。
仮面夫婦や仮面家族は子どもに悪影響なのは分かりますよ。
だったら、喧嘩したって何だって、たくさん話し合い、分かり合い、歩み寄り、仮面や不仲じゃなくなる努力をすれば良いのに。
努力はしたけど無理でした。…って言われるのがオチでしょうけど、数年の努力で無理と諦められても…と思いましたね。
長い人生、苦楽を共に生きる決意をしたから結婚したんじゃなかったの?って、いまだに疑問に思っています。
- << 67 41さんレスありがとうございます✨ 蒸し返すようなことをしてすみません😢41さんも辛かったですよね💧 確かに「両親仲良くみんなが幸せに」がベストなのかもしれませんね…努力もしないで離婚は納得いかないですよね💧 辛かった事思い出させてしまってすみません😞
子供の為に離婚するのも
子供を盾にしてるような……。
主さんは 結局
元旦那さんが『お前と離れたくない』ではなく
『子供の為』に離婚したくなかった事が気に入らなかったのかな?って感じました。
私の父親も年中浮気や不倫をしてました。
50過ぎた頃からはなくなりましたけど…
母は辛そうな素振りも見せず
我が家の向日葵のように毎日元気に笑ってる人でした。
そんな両親二人は
今では二人で老後を仲良く楽しんでいます。
夫婦なんて 20年…40年と過ごして 老いてから
どんな夫婦になってるか判るのだと思います。
それと…
娘(子供)の立場から父を見てですが
私は冷めてる方なのかもしれませんが
父の浮気や不倫には無関心でした。
『父も男なんだな』くらいにしか思ってなかったです。
家の中は母のお陰で
いつも明るく楽しかったですから
父も家では居心地良さそうにしてましたし
夫婦いろいろ
人生いろいろ
家族いろいろ です。
- << 68 44さんレスありがとうございます✨ 私は結局、子供を「盾」にしたんですかね😞 旦那からの「お前なんかに育てられっこない」の一言が決定的な理由でした。 あなたみたく他の女性に行くような人に育てられる位なら、私が立派に育ててみせる‼と心に決めました💡
主さん、こんばんは😃
娘の立場からレスしていらっしゃる方がいましたので、今回は私も娘の立場から書きますね。
私は両親離婚してくれて良かったです。
私の子供の頃の真剣な悩みは「母が父より先に死んだらどうしよう」でした。毎日母に理不尽な思いを強いる父は怖かったです。
あの父親の老後の面倒みなくて済むなんて、離婚を決意した母には本当に感謝しています。
いまだに「何故もっと早く離婚しなかったのか」と喧嘩する事もあるくらいです(笑)
同じ娘でも家や環境によって随分違うもんですね。
- << 69 45さんレスありがとうございます✨ 幸せそうで何よりです😌 子供には、父親がいなくても幸せになってもらいたいです✨ 今はまだ小さい子だからわからないかもしれないけど尊敬されるような母親でいたいです😌
>> 40
26さんレスありがとうございます✨
たしかに不倫がきっかけで固い絆ができることもありますよね💡
いい形の結果ですよね😌
私は我慢が足り…
そういう人たちはそんなに我慢しているとは思いません。
不倫という試練を乗り越えてでも一緒に居たいという、お互いを求める気持が強かっただけのことでしょう。
主さんはそういう気持にならなかったのだから、それはそれでいいと思います。
親は誰でもベストな環境を子どもに与えたいと考えてしまいがちですが、ベターでいいや😌…くらいでいいんじゃないでしょうか?
- << 70 46さんレスありがとうございます✨ そう言っていただけると子が軽くなります😌 まだ自分との戦いは終わってませんが、子供の幸せの為に頑張ります😄
「子供の為に離婚しない」なんてただの親のエゴだ‼さっさと離婚してほしかった‼
↑と、ウチの旦那が申しておりました。仲の悪い両親に育てられるのは子供にとって相当な苦痛だそうです。旦那の弟は一時期家庭内暴力が酷く地獄のようだったと聞きます…。旦那もグレかけたけど幸い友達に恵まれて立ち直り、さっさと家を出ました。旦那実家とは絶縁しています。
どうしても仲良くできないなら離婚して正解だと思います。
- << 77 47さんレスありがとうございます✨ 親のエゴ…たしかにそうですよね…両親の都合で巻き添えくらうんですから😫 友達に恵まれて今は幸せなんですね😌それはよかった💡 私は子供から恨まれないかこわいです⤵でも自分たちのせいでと思ってもらいたくないんですよ💧 欲張りなんでしょうね💦結局💧
主さんは 何故三年修復に努めたの❓
お子さんは「ママがいい」とは言ったけど「離婚がいい」と言った訳ではないですよね。もう離婚は避けられない事として 自立出来ない状況ならどちらかと生活しなければならない訳ですから そりゃ大概有責者じゃ無い方でしょ。
それにしても主さん御主人は どうしようも無い方でしたね。主さんケースは離婚で正解というか そんな御主人は意地でも切って欲しいと思います。有責者だけは子供云々言う資格無いですから。
- << 80 49さんレスありがとうございます✨ 3年というのは私が個人的に考えていた期間です😢 見極め期間という感じでしょうか💦 まだ疑いも晴れなかったので💥 結局甘かったんでしょうね💦旦那に対して。 そんなんだから不倫されると思う方もいらっしゃると思いますけど💨
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