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プレママ( ♀ )
09/08/04 12:44(更新日時)

私は不倫され離婚した二児のママです💧


旦那の不倫発覚後3年で離婚しました(結婚生活は6年)。それまでは、必死に修復しようと頑張ってきましたが、度重なる旦那の嘘や秘密が出てきて、耐えきれなくなり離婚しました⤵

離婚後は子供には大変な思いをさせてはいけないと両親の理解を得てフルタイムで働いています💨


元旦那にはボロクソ言われました「シングルマザーなんか出来っこない」「子供が可哀想」等々…


何でそこまで言われなきゃいけないの?と思いました

元旦那は離婚しないと言ってましたが、私の方が無理だと突き放したのですけど💨

すぐに子供ばかり盾にする姿にガッカリしました。


こちらのミクルでも度々不倫のスレ覗いてますが、離婚しないと仰る方はすぐに子供を盾にしすぎていませんか?子供が犠牲になりますよね?

辛い思いさせたのは十分承知してます。でもママがいいと言われたのが救いでもあります。


簡単に離婚なんかできないのは知ってますけど、じゃあ子供ばかり犠牲になっても仕方ないのですか?と思いました。


男女両方の意見が聞きたいです。

No.355463 09/07/22 13:34(スレ作成日時)

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No.90 09/08/04 12:44
匿名希望 ( ♀ NI3yl )

>> 54 不倫する男に向き合う必要もないし、許す努力もしなくていい。 本当に子供が可愛いなら他の女抱けないでしょう普通? それでも我慢する女性が多いの… 54さんレスありがとうございます✨

ほんとそうですよね😣
「本当に子供が大事なら不倫しない」


せめて自分達の間の子供だけでも大事にしてほしかったです😢


離婚と口にした途端、子供は?と言われてカッときた所も正直ありましたけれど…


パートナー…は今のところ全く考えてないですが、いつか自分の生き方を認めてくれるような人ができればいいな、とは思います💡
今まであったことも含めて理解してくれる人が現れるといいですね✨


今は子供を悲しませないことだけで頭がいっぱいなので🌱

No.89 09/08/04 12:35
プレママ0 ( ♀ )

>> 53 そういう夫婦は離婚しない口実が子供しかないんじゃないですか😄 たまに世間体だったり親絡みだったり意地だったり、色々ですが子供をたてにする人… 53さんレスありがとうございます✨


ほんと、不倫した側からの発言とは思えませんでした💦
「子供はどうするんだ」って…家庭を省みないクセに言うことだけは偉そうに⤵と😣


我慢が足りなかった…といわれればそれまでですが、子供に「ママがいい」と言われてホントに幸せです。


理解ある両親がいるのは心強いですね💡
感謝しても足りないくらいですけど💦

これからも子育て頑張ります😌

No.88 09/07/31 14:24
匿名さん88 ( ♀ )

他のレス読んでません🙇

私が2歳の時、両親が離婚。原因は父の浮気だったと最近知りました。
私は兄弟もなく母もフルタイムで働いてたのでかなり淋しい子供時代でした。特に思春期は母は大変だったと思います…
母は私の為に離婚したと言ってたけど私としてはもう少し父とがんばって欲しかったなぁ…
今3人の親してますが私は子供達に淋しい思いさせたくないからなるべくがんばります💧

でも主さんとこは修復も試みて無理だったわけだし仕方ないですよ…
本当に大変だと思いますががんばってください。
今母にはとても感謝してます😊孫を連れて親孝行がんばってます✨

No.87 09/07/31 14:17
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

>> 80 49さんレスありがとうございます✨ 3年というのは私が個人的に考えていた期間です😢 見極め期間という感じでしょうか💦 まだ疑いも晴れ… 主さん タイムラグで 返レス頂く前に49にレスしてしまいましたが29に返レス頂いていて私の問いには お返事頂いていました。重複してしまいごめんなさい。
主さんが 不貞されたら修復を試さず絶対離婚主義なのかと思い お訊ねした次第です。
もし主さんが決めた三年修復お試し期間に御主人が更正認められていたら離婚は無かったかな❓直ぐに離婚とか何が何でも離婚とかでなく、主さんの様に修復お試し期間を設ける人を 子供を盾に「不貞する様な夫に縋る」「依存執着する」「そんな夫でも自分が離れられないだけ」「経済的に自立出来ないくせに」「子供に善悪を教えられない」「母より女を優先」等々と 批判する御意見を時々見掛けるので、主さんが「子供を盾に」と書かれていたので そういう類いかと思い お訊ねしました。
主さんは三年試されて駄目だと判断された様ですが、不貞されたからと上記の御意見の様には 考えなかったですか❓

No.86 09/07/31 13:37
プレママ0 ( ♀ )

>> 52 私が両親の離婚で感じた事は自分はダメな人間だと思いました。男を見る目のない母と不倫に走った父とのオママゴトのような結婚に付き合わされて生まれ… 52さんレスありがとうございます✨

52さんは子供の立場だったんですね😫

蒸し返すようなことを聞いてすみませんでした💧

ただ、自分を否定することだけはしないでくださいね😫悲しすぎますから💦

心の傷がすこしでも癒えるといいですね😢

No.85 09/07/31 13:26
プレママ0 ( ♀ )

>> 51 婚姻費用分担の方が養育費よりも多くお金が貰えるため、離婚を拒絶しています。 旦那から離婚を申し立てられています。 理由は性格の不一致。 … 51さんレスありがとうございます✨

離婚拒絶…私はそれはそれでいいと思うんです💡
一方的な言い分を聞き入れられないのもたしかですし…子供の幸せを考えたらおのずと答えはでてきますよね🌱
それが修復か離婚かはいろんな夫婦がいますからこれがベストっていう選択はないと思いますが💦

No.84 09/07/30 23:50
匿名さん84 ( ♀ )

養育費もらってますよね

No.83 09/07/30 22:19
お父さん22 

>> 73 お父さん22さんから「男の言うこと聞かない天の邪鬼」だと言われましたが、言うことを聞きたくないとかじゃなく、あまりにも男性特有の「保身」が見… こちらこそ申し訳ありませんでした。
私も流せばよかったんですがつい言い返したくなりました。

主さんも過ぎた事は仕方ないので、終わった事を悔やみ悩むよりも、これから先を考えてやってって下さい。
おのずと結果はついてきますよ!

ただ再婚はおすすめしません。

No.82 09/07/30 13:57
匿名さん50 ( 20代 ♀ )

元旦那さんにしてもこんな事になるとは思わなかったんじゃないかな💧
人様の元旦那さんではありますが馬鹿ですよ👊
主さんに対して暴言もパニクったのとこんなはずでは…で出たんじゃないかな💦

No.81 09/07/30 13:46
プレママ0 ( ♀ )

>> 50 旦那さんは主さんが離婚するとは思わなかったのでしょうね…だから子供を理由にしたと💦 子供だって両親揃ってても表面だけの家族には気付くでしょう… 50さんレスありがとうございます✨


多分元旦那は離婚されると思ってなかったでしょうね💦
自分の両親に「あいつ(私)は離婚できるような奴じゃない」とまで言ってたみたいですし😱


子供には辛い思いさせるかもしれないですね…でもそんな時に護るのが親のつとめだとおもうので💡
負けてなんかいられないです😁

No.80 09/07/30 13:38
プレママ0 ( ♀ )

>> 49 主さんは 何故三年修復に努めたの❓ お子さんは「ママがいい」とは言ったけど「離婚がいい」と言った訳ではないですよね。もう離婚は避けられない… 49さんレスありがとうございます✨


3年というのは私が個人的に考えていた期間です😢
見極め期間という感じでしょうか💦


まだ疑いも晴れなかったので💥


結局甘かったんでしょうね💦旦那に対して。
そんなんだから不倫されると思う方もいらっしゃると思いますけど💨

  • << 87 主さん タイムラグで 返レス頂く前に49にレスしてしまいましたが29に返レス頂いていて私の問いには お返事頂いていました。重複してしまいごめんなさい。 主さんが 不貞されたら修復を試さず絶対離婚主義なのかと思い お訊ねした次第です。 もし主さんが決めた三年修復お試し期間に御主人が更正認められていたら離婚は無かったかな❓直ぐに離婚とか何が何でも離婚とかでなく、主さんの様に修復お試し期間を設ける人を 子供を盾に「不貞する様な夫に縋る」「依存執着する」「そんな夫でも自分が離れられないだけ」「経済的に自立出来ないくせに」「子供に善悪を教えられない」「母より女を優先」等々と 批判する御意見を時々見掛けるので、主さんが「子供を盾に」と書かれていたので そういう類いかと思い お訊ねしました。 主さんは三年試されて駄目だと判断された様ですが、不貞されたからと上記の御意見の様には 考えなかったですか❓

No.79 09/07/30 13:33
匿名さん79 

>> 74 削除されたレス こいつ何様⁉

No.78 09/07/30 12:43
プレママ0 ( ♀ )

>> 48 うちは旦那に浮気されましたが、離婚していません。 修復に2年かかりました。 本当にお互いの気持ち次第で変わると思います。 いくら修復に… 48さんレスありがとうございます✨


元旦那は修復する気があったのかいまいちつかめない人でした💦
相手の女性とも切れてなかった訳ですし💨

嘘をつかれると何を信じていいのかわからなくなります😢


自分なりに修復に努めてきましたけど…私には耐えられなかったです💧

No.77 09/07/30 12:24
プレママ0 ( ♀ )

>> 47 「子供の為に離婚しない」なんてただの親のエゴだ‼さっさと離婚してほしかった‼ ↑と、ウチの旦那が申しておりました。仲の悪い両親に育てられる… 47さんレスありがとうございます✨

親のエゴ…たしかにそうですよね…両親の都合で巻き添えくらうんですから😫


友達に恵まれて今は幸せなんですね😌それはよかった💡

私は子供から恨まれないかこわいです⤵でも自分たちのせいでと思ってもらいたくないんですよ💧


欲張りなんでしょうね💦結局💧

No.76 09/07/30 12:14
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

>> 75 ですよね。
え❓と思いましたし 「そんなんだから」は違うでしょ。どんなでも しない人はしないですし 主さんは一般常識的だと思いますが。

No.75 09/07/30 09:36
♂ママ48 

>> 74 横レス失礼します。

8さんになら、ちゃんと返レスしてますよ?

最後の一言余計ですよ。
たとえ一部見落としたぐらいで…。
今までのスレ、レスみて主さんの性格が悪いとは思えませんけど。

どんだけ完璧主義なんですか。

No.73 09/07/29 23:11
専業主婦32 ( 30代 ♀ )

お父さん22さんから「男の言うこと聞かない天の邪鬼」だと言われましたが、言うことを聞きたくないとかじゃなく、あまりにも男性特有の「保身」が見受けられたので、ついカッとなってしまいました。申し訳ないです。意見を押し付けたつもりはありません。
でも、主さんの元旦那様の「我が身が1番可愛い!」的態度、本当に腹が立ちます。そういう男性は、思い遣りに欠けるかと。
もし私の両親が主さんたちのようになったとして、母親が自分のために思い遣りに欠けた父親と微妙な関係を保ち続けるくらいなら、離婚してくれて全然かまいません。その方がいいです。だから、主さんは後悔しなくてもいいのでは?と、思います。

  • << 83 こちらこそ申し訳ありませんでした。 私も流せばよかったんですがつい言い返したくなりました。 主さんも過ぎた事は仕方ないので、終わった事を悔やみ悩むよりも、これから先を考えてやってって下さい。 おのずと結果はついてきますよ! ただ再婚はおすすめしません。

No.72 09/07/29 21:47
匿名さん72 

幼かった頃は両親の喧嘩が絶えなくて、よく「あんた(子供)達がいるから別れないんだよ」と言われました。
当時は自分達の事を想ってくれてる、みんな一緒にいられると喜んでいましたが、あるときふと思いました。


私達のせいで別れられない…?


その後は軽い人間不審になりました。
喧嘩ばかりでも離婚しない(できない)のを「子供の為」と言って「子供のせい」にするなら離婚すればいいのに…

中学の時の私の気持ちです。

結局、両親は離婚しませんでしたが未だに忘れられません。

No.71 09/07/27 23:56
匿名さん71 ( 10代 ♀ )

こんにちは😃
中学生ですが…
子供としては、やっぱり両親いた方がいいです!!
けど、お母さんが自分のためにそういう生き方を選び、一生懸命育ててくれたなら…すごく嬉しいと思います✋✨

そして、その子はとても家族を大事にする子に育つと思います(^O^)/

頑張って下さい😊❤

No.70 09/07/26 19:08
プレママ0 ( ♀ )

>> 46 そういう人たちはそんなに我慢しているとは思いません。 不倫という試練を乗り越えてでも一緒に居たいという、お互いを求める気持が強かっただけ… 46さんレスありがとうございます✨

そう言っていただけると子が軽くなります😌


まだ自分との戦いは終わってませんが、子供の幸せの為に頑張ります😄

No.69 09/07/26 19:05
プレママ0 ( ♀ )

>> 45 主さん、こんばんは😃 娘の立場からレスしていらっしゃる方がいましたので、今回は私も娘の立場から書きますね。 私は両親離婚してくれて良かった… 45さんレスありがとうございます✨


幸せそうで何よりです😌

子供には、父親がいなくても幸せになってもらいたいです✨
今はまだ小さい子だからわからないかもしれないけど尊敬されるような母親でいたいです😌

No.68 09/07/26 19:00
プレママ0 ( ♀ )

>> 44 子供の為に離婚するのも 子供を盾にしてるような……。 主さんは 結局 元旦那さんが『お前と離れたくない』ではなく 『子供の為』に離婚したくな… 44さんレスありがとうございます✨

私は結局、子供を「盾」にしたんですかね😞
旦那からの「お前なんかに育てられっこない」の一言が決定的な理由でした。
あなたみたく他の女性に行くような人に育てられる位なら、私が立派に育ててみせる‼と心に決めました💡

No.67 09/07/26 18:51
プレママ0 ( ♀ )

>> 41 娘の立場からレスします。 私は両親に離婚してほしくありませんでした。 が、母は「両親不仲のままでいるのはあなたの為にならない。」「あなた… 41さんレスありがとうございます✨


蒸し返すようなことをしてすみません😢41さんも辛かったですよね💧


確かに「両親仲良くみんなが幸せに」がベストなのかもしれませんね…努力もしないで離婚は納得いかないですよね💧

辛かった事思い出させてしまってすみません😞

No.66 09/07/26 18:45
プレママ0 ( ♀ )

>> 36 スレしか読んでません。 不倫も結婚も未経験ですが、『子どもがかわいそう』は、事情を知らない人が言う言葉だなぁと、つくづく思いました。 た… 36さんレスありがとうございます✨

そういっていただけるとすごく救いです😌
自分の中で離婚、修復とやりきれない思いや悲しみが渦を巻いてるようで果たして離婚がいい選択だったかわからなくなってきていました💦


皆さんの意見すごく参考になります😌


子供達が幸せなら私も幸せなんです💡
父親がいない分、私が精一杯愛情を注ぎたいと思います😄

No.65 09/07/26 18:39
プレママ0 ( ♀ )

>> 33 娘の意見でレスします。お母さんと私たちを裏切って他の女と不倫した父親なんていらないです。気持ち悪いです。父親だって男だなんて子供からしたら凄… 33さんレスありがとうございます✨


辛い経験されたんですね😲父親は変えられないけど自分の存在だけは否定しないでくださいね😢
生まれてこなきゃよかったと思われるのは親もつらいと思うので💦


傷が早く癒えるといいですね😌💡

No.64 09/07/26 12:28
プレママ0 ( ♀ )

>> 32 離婚以外で解決って簡単に言ってますけど、女からしたら、他の女に触れた手で自分や子供に触れられるって、男性が想像できないくらい気持ち悪いことな… 32さんレスありがとうございます✨

私も発覚した当初は汚い…と思っていました💦触ってほしくなかったです⤵


ただ、もう絶対、二度としないという言葉を信じてたので、修復の道を選んだんです💡


そしたら、別れたはずの相手と切れてなかった、うそをついて旅行にいった、など嘘で塗り固めていたのが剥げたようで、旦那はアタフタして取り繕おうとしてました😫


私はそのとき、もうダメだな…このまま一緒にいたら子供も嘘をつくようになる、傷付く…と思い、離婚届を出しました💦


最後まで離さないでくれと懇願されましたが、いざ離婚となるとボロクソに言うんで、はぁ?と思ってしまいました💧

「子供はどうするんだ?え💢?お前なんかに一人で育てられっこない、可哀想だな子供が😱」って⤵

そのくせ親権は欲しがらないので💦

No.63 09/07/26 11:34
プレママ0 ( ♀ )

>> 31 離婚して父親がいない=子供が犠牲 父親が家庭的じゃない=子供が犠牲 家庭によって、子供によって違うよね わかる? 31さんレスありがとうございます✨


それはわかります💡
なら私はダブルで子供を犠牲にしちゃったんですね😢
母親失格ですよね💦

No.62 09/07/26 11:30
プレママ0 ( ♀ )

>> 30 私は不倫されて離婚しなかった者です。 結局は自分の気持ちじゃないですか? そこに子供なんじゃないかなと思います。 子供が父親も母親も大好きな… 30さんレスありがとうございます✨

離婚されなかったんですね💡私はそれはそれでいいと思うんです。

ただ、私は「旦那に養ってもらって当然」とは思わないんです💧「小さい子がいるから働けません、どうしたって無理です。」無理だって決めつける前に何で行動に移さない?と思います


それがいい選択かはわかりませんけど💨

No.61 09/07/26 00:36
匿名さん50 ( 20代 ♀ )

親が離婚してる友人の話しなんですが、父親に会いたいか聞いたら(会いたくないし、正直必要ないし、要らない)との事でした💦
主さんは元旦那さんの事で苦労されたかと思いますが、主さんが頑張ってる姿は子供さんが見ててくれますよ⤴現に(ママがいい)と言ってくれたんですからね✨

No.60 09/07/26 00:25
♂♀ママ60 ( ♀ )

私は 4人の子持ちのシンママです。 一番さんの 意見と 同意見です。 子育て頑張ってくださいね!応援してます。

No.59 09/07/25 23:29
♀ママ59 

私も旦那といろいろあり修復中で、みなさんの意見とてもためになります。
夫婦間も子供も個人個人いろんな受け止め方があるから、こういうデリケートな問題は一言では言えないなと思いました。
ただ主さんの意見を読むと修復の余地があったのかも…と感じ、結局逃げたようにも感じてしまいました(ごめんなさい)。
仮面夫婦が良くないのはわかりますが、子供がまだ小さいうちは自分の意見も持てないですし、仲の悪いパパとママは嫌だけど、パパとママ一人一人は大好きな場合がほとんどですよね。そうなると夫婦どっちが悪いかって問題じゃなくなると思います(一方的な暴力以外は)。問題があっても乗り越えなくてはいけないのが夫婦ですしそれが結婚の責任だとも思います。どなたかが言ってましたが夫婦生活の年月はとても長いし終わりがないのですよ。

No.58 09/07/25 20:12
匿名さん58 ( ♀ )

54さんに激しく同意 主さんお子様大変なことも沢山あるでしょうけど がんばれ😃私も同じような状態でしたが子供は真っ直ぐ素直に育ってくれました

No.57 09/07/25 17:49
匿名さん57 

その家庭や事情によって違うと思います。子供が離婚して欲しいと思っていればすんなりできるだろうし、離婚して欲しくないと本気で言われれば離婚迷うのは当然なのでは?

No.56 09/07/25 11:34
プレママ0 ( ♀ )

>> 29 不倫されたからって直ぐ離婚する訳じゃないですよね。主さんも暫くは様子見てたけど更正しない御主人だから見切りつけた訳で 修復お試し期間て無いの… 29さんレスありがとうございます✨


私は直ぐに離婚とは考えなかったです💧悔しい気持ちと悲しい気持ちと色んな気持ちが入り交じってましたが、自分なりに修復に努めてきました😞


でも追い込むように次から次へと嘘偽りが発覚して…もうだめだな。と離婚しました💦


もう二度としない。この言葉すら嘘に感じて疑い…


我慢が足りなかったのかもしれませんね💧もう少し我慢してたら、何かが変わってたかもと思います💨

No.55 09/07/25 11:26
プレママ0 ( ♀ )

>> 27 おかしいじゃないですか。浮気くらいという考え方があるから、それくらい重い家族の裏切りなんだから、離婚してもありだと思う。 日本は男の浮気に対… 27さんレスありがとうございます✨

確かに家族の裏切りは辛いですよね💧この人だって思って結婚してるわけですし…


私もそう思ってました。
でも現実はそうじゃないのを気付かされてます💦


よかれと思って離婚したのに子供には傷をおわせてしまって…情けないです💧

No.54 09/07/25 01:41
匿名さん54 ( ♂ )

不倫する男に向き合う必要もないし、許す努力もしなくていい。
本当に子供が可愛いなら他の女抱けないでしょう普通?
それでも我慢する女性が多いのはまだまだ男社会だからかな…
主さんよく決断しましたね。
今は大変だとは思うけど全てを包み込んでくれるパートナーが見つかること応援します!

  • << 90 54さんレスありがとうございます✨ ほんとそうですよね😣 「本当に子供が大事なら不倫しない」 せめて自分達の間の子供だけでも大事にしてほしかったです😢 離婚と口にした途端、子供は?と言われてカッときた所も正直ありましたけれど… パートナー…は今のところ全く考えてないですが、いつか自分の生き方を認めてくれるような人ができればいいな、とは思います💡 今まであったことも含めて理解してくれる人が現れるといいですね✨ 今は子供を悲しませないことだけで頭がいっぱいなので🌱

No.53 09/07/25 01:18
匿名さん53 

そういう夫婦は離婚しない口実が子供しかないんじゃないですか😄

たまに世間体だったり親絡みだったり意地だったり、色々ですが子供をたてにする人は、自分を正当化して相手にものを言うにはそれしかないんじゃないですか😄

私も父親いなくても大丈夫と思います😁
子供はお母さんが大好きなんですから💕

  • << 89 53さんレスありがとうございます✨ ほんと、不倫した側からの発言とは思えませんでした💦 「子供はどうするんだ」って…家庭を省みないクセに言うことだけは偉そうに⤵と😣 我慢が足りなかった…といわれればそれまでですが、子供に「ママがいい」と言われてホントに幸せです。 理解ある両親がいるのは心強いですね💡 感謝しても足りないくらいですけど💦 これからも子育て頑張ります😌

No.52 09/07/24 23:52
匿名さん52 ( 30代 ♂ )

私が両親の離婚で感じた事は自分はダメな人間だと思いました。男を見る目のない母と不倫に走った父とのオママゴトのような結婚に付き合わされて生まれたダメ人間同士の子供だと。経済的にも豊かとは言えなく、母が「おまえたちの為に一生懸命働いている」なんて事を口にすると、自分たちの蒔い種だから、当然だろ!と思いました。またそんな風に思ってしまう自分に嫌悪感を抱き、やはり自分はダメな両親の子供だからダメ人間なんだと感じました。

  • << 86 52さんレスありがとうございます✨ 52さんは子供の立場だったんですね😫 蒸し返すようなことを聞いてすみませんでした💧 ただ、自分を否定することだけはしないでくださいね😫悲しすぎますから💦 心の傷がすこしでも癒えるといいですね😢

No.51 09/07/24 23:19
匿名さん51 ( ♀ )

婚姻費用分担の方が養育費よりも多くお金が貰えるため、離婚を拒絶しています。

旦那から離婚を申し立てられています。
理由は性格の不一致。

旦那とは別居しており子供たちは私と暮らしております。

うちの場合、旦那からの一方的な申立てなので納得していません。

  • << 85 51さんレスありがとうございます✨ 離婚拒絶…私はそれはそれでいいと思うんです💡 一方的な言い分を聞き入れられないのもたしかですし…子供の幸せを考えたらおのずと答えはでてきますよね🌱 それが修復か離婚かはいろんな夫婦がいますからこれがベストっていう選択はないと思いますが💦

No.50 09/07/24 22:39
匿名さん50 ( 20代 ♀ )

旦那さんは主さんが離婚するとは思わなかったのでしょうね…だから子供を理由にしたと💦
子供だって両親揃ってても表面だけの家族には気付くでしょうから、片親でもイキイキして過ごしてたら子供だって嬉しいんじゃないかな⁉

  • << 81 50さんレスありがとうございます✨ 多分元旦那は離婚されると思ってなかったでしょうね💦 自分の両親に「あいつ(私)は離婚できるような奴じゃない」とまで言ってたみたいですし😱 子供には辛い思いさせるかもしれないですね…でもそんな時に護るのが親のつとめだとおもうので💡 負けてなんかいられないです😁

No.49 09/07/24 15:32
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

主さんは 何故三年修復に努めたの❓

お子さんは「ママがいい」とは言ったけど「離婚がいい」と言った訳ではないですよね。もう離婚は避けられない事として 自立出来ない状況ならどちらかと生活しなければならない訳ですから そりゃ大概有責者じゃ無い方でしょ。
それにしても主さん御主人は どうしようも無い方でしたね。主さんケースは離婚で正解というか そんな御主人は意地でも切って欲しいと思います。有責者だけは子供云々言う資格無いですから。

  • << 80 49さんレスありがとうございます✨ 3年というのは私が個人的に考えていた期間です😢 見極め期間という感じでしょうか💦 まだ疑いも晴れなかったので💥 結局甘かったんでしょうね💦旦那に対して。 そんなんだから不倫されると思う方もいらっしゃると思いますけど💨

No.48 09/07/24 10:20
♂ママ48 

うちは旦那に浮気されましたが、離婚していません。

修復に2年かかりました。

本当にお互いの気持ち次第で変わると思います。

いくら修復に努めても、片方がその気がないなら、絶対無理です!
主さんも、3年の結果が今の形なら、私は間違っていないと思います。

  • << 78 48さんレスありがとうございます✨ 元旦那は修復する気があったのかいまいちつかめない人でした💦 相手の女性とも切れてなかった訳ですし💨 嘘をつかれると何を信じていいのかわからなくなります😢 自分なりに修復に努めてきましたけど…私には耐えられなかったです💧

No.47 09/07/24 09:05
プレママ47 ( ♀ )

「子供の為に離婚しない」なんてただの親のエゴだ‼さっさと離婚してほしかった‼

↑と、ウチの旦那が申しておりました。仲の悪い両親に育てられるのは子供にとって相当な苦痛だそうです。旦那の弟は一時期家庭内暴力が酷く地獄のようだったと聞きます…。旦那もグレかけたけど幸い友達に恵まれて立ち直り、さっさと家を出ました。旦那実家とは絶縁しています。

どうしても仲良くできないなら離婚して正解だと思います。

  • << 77 47さんレスありがとうございます✨ 親のエゴ…たしかにそうですよね…両親の都合で巻き添えくらうんですから😫 友達に恵まれて今は幸せなんですね😌それはよかった💡 私は子供から恨まれないかこわいです⤵でも自分たちのせいでと思ってもらいたくないんですよ💧 欲張りなんでしょうね💦結局💧

No.46 09/07/23 23:07
匿名さん26 ( ♀ )

>> 40 26さんレスありがとうございます✨ たしかに不倫がきっかけで固い絆ができることもありますよね💡 いい形の結果ですよね😌 私は我慢が足り… そういう人たちはそんなに我慢しているとは思いません。

不倫という試練を乗り越えてでも一緒に居たいという、お互いを求める気持が強かっただけのことでしょう。

主さんはそういう気持にならなかったのだから、それはそれでいいと思います。
親は誰でもベストな環境を子どもに与えたいと考えてしまいがちですが、ベターでいいや😌…くらいでいいんじゃないでしょうか?

  • << 70 46さんレスありがとうございます✨ そう言っていただけると子が軽くなります😌 まだ自分との戦いは終わってませんが、子供の幸せの為に頑張ります😄

No.45 09/07/23 22:55
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

主さん、こんばんは😃

娘の立場からレスしていらっしゃる方がいましたので、今回は私も娘の立場から書きますね。
私は両親離婚してくれて良かったです。
私の子供の頃の真剣な悩みは「母が父より先に死んだらどうしよう」でした。毎日母に理不尽な思いを強いる父は怖かったです。

あの父親の老後の面倒みなくて済むなんて、離婚を決意した母には本当に感謝しています。
いまだに「何故もっと早く離婚しなかったのか」と喧嘩する事もあるくらいです(笑)

同じ娘でも家や環境によって随分違うもんですね。

  • << 69 45さんレスありがとうございます✨ 幸せそうで何よりです😌 子供には、父親がいなくても幸せになってもらいたいです✨ 今はまだ小さい子だからわからないかもしれないけど尊敬されるような母親でいたいです😌

No.44 09/07/23 21:59
匿名さん44 

子供の為に離婚するのも
子供を盾にしてるような……。
主さんは 結局
元旦那さんが『お前と離れたくない』ではなく
『子供の為』に離婚したくなかった事が気に入らなかったのかな?って感じました。
私の父親も年中浮気や不倫をしてました。
50過ぎた頃からはなくなりましたけど…
母は辛そうな素振りも見せず
我が家の向日葵のように毎日元気に笑ってる人でした。
そんな両親二人は
今では二人で老後を仲良く楽しんでいます。
夫婦なんて 20年…40年と過ごして 老いてから
どんな夫婦になってるか判るのだと思います。

それと…
娘(子供)の立場から父を見てですが
私は冷めてる方なのかもしれませんが
父の浮気や不倫には無関心でした。
『父も男なんだな』くらいにしか思ってなかったです。
家の中は母のお陰で
いつも明るく楽しかったですから
父も家では居心地良さそうにしてましたし
夫婦いろいろ
人生いろいろ
家族いろいろ です。

  • << 68 44さんレスありがとうございます✨ 私は結局、子供を「盾」にしたんですかね😞 旦那からの「お前なんかに育てられっこない」の一言が決定的な理由でした。 あなたみたく他の女性に行くような人に育てられる位なら、私が立派に育ててみせる‼と心に決めました💡

No.43 09/07/23 21:12
お父さん22 

>> 32 離婚以外で解決って簡単に言ってますけど、女からしたら、他の女に触れた手で自分や子供に触れられるって、男性が想像できないくらい気持ち悪いことな… ここはあなたとの言い合いの場ではないので最後にします。
離婚しない方がいいっていう女性も娘さんもいるでしょ?
その人達の意見にはどー思うんですか?男が意見するか女が意見するかの違いでしょ。あなたはただ単に男の言うことは聞きたくないだけの天の邪鬼ですよ。
あなたの主観を主さんに意見するのは結構ですが私にまで押し付けないでください。主さんも色々な意見を聞きたがってるんだから。

No.42 09/07/23 20:09
匿名さん41 ( 30代 )

>> 41 続きます。

そんな私も結婚し子どもがいますが、

夫婦不仲にならない努力を…常に何でも話せる夫婦の間柄を保つ努力をお互いにしていれば、

時には喧嘩したって何だって、楽しい家族でいられるじゃん、って実感してます。




要は、子どもがどうのではないと思うんです。

離婚や修復や、日常のいざこざも含めて、

夫婦お互いの自己責任だと思います。

No.41 09/07/23 19:59
匿名さん41 ( 30代 )

娘の立場からレスします。

私は両親に離婚してほしくありませんでした。

が、母は「両親不仲のままでいるのはあなたの為にならない。」「あなたの為にあんな父親は要らない。」「お母さんがあなたの為に二人分頑張るから。」

と、「私を盾にして」離婚しました。



私は両親に、仲良くなる努力をして欲しかった。

母には、離婚して一人で働き子育てして生きることよりも、父との仲を良くする努力をして欲しかった。

父には、母の望み通りに引き下がることよりも、母の気持ちを取り戻す努力をして欲しかった。



仮面夫婦や仮面家族は子どもに悪影響なのは分かりますよ。

だったら、喧嘩したって何だって、たくさん話し合い、分かり合い、歩み寄り、仮面や不仲じゃなくなる努力をすれば良いのに。

努力はしたけど無理でした。…って言われるのがオチでしょうけど、数年の努力で無理と諦められても…と思いましたね。

長い人生、苦楽を共に生きる決意をしたから結婚したんじゃなかったの?って、いまだに疑問に思っています。

  • << 67 41さんレスありがとうございます✨ 蒸し返すようなことをしてすみません😢41さんも辛かったですよね💧 確かに「両親仲良くみんなが幸せに」がベストなのかもしれませんね…努力もしないで離婚は納得いかないですよね💧 辛かった事思い出させてしまってすみません😞

No.40 09/07/23 19:21
プレママ0 ( ♀ )

>> 26 子どもサイドから考えるなら一緒に暮らす親が幸せな方を選べばいいと思います。 主さんが離婚して幸せなら正しい選択だったんですよ。 ただど… 26さんレスありがとうございます✨

たしかに不倫がきっかけで固い絆ができることもありますよね💡
いい形の結果ですよね😌


私は我慢が足りなかったのかな?と考え直すいい機会になりました💡

ありがとうございます😌

  • << 46 そういう人たちはそんなに我慢しているとは思いません。 不倫という試練を乗り越えてでも一緒に居たいという、お互いを求める気持が強かっただけのことでしょう。 主さんはそういう気持にならなかったのだから、それはそれでいいと思います。 親は誰でもベストな環境を子どもに与えたいと考えてしまいがちですが、ベターでいいや😌…くらいでいいんじゃないでしょうか?

No.39 09/07/23 18:53
プレママ0 ( ♀ )

>> 23 離婚にしろ修復にしろこれって夫婦の問題でしょ… どちらにしろ親が笑っていれる場所なら子供は幸せだと思う… 気持ちが無いなら離婚を選ぶしか… 23さんレスありがとうございます✨

たしかにそうですね😞

子供を考えた結果、子供を悲しませてると思うと母親失格ですね。


今は精一杯償うことで子供の傷が少しでも痛みが軽くなれば…と思ってます⤵

No.38 09/07/23 18:38
プレママ0 ( ♀ )

>> 22 浮気する旦那が一番悪いでしょうが離婚するあなたも悪い。私だって離婚はしたいですけど我慢してます。また親も悪いですね。一度出した娘を引き取って… 22さんレスありがとうございます✨


「すぐ親に頼る」とでもお思いですか?

悩み抜いた結果両親に理解を求めたんですが…じゃあ誰にも頼らず生きていけって事でしょうか?


子供が悲しむ姿をみたくないから、両親には頼み込んで理解してもらいました💧

それがいい結果かはわからないです💦両親には負担をかけてますし…

全部両親に頼りきってるわけでもないので💡

No.37 09/07/23 18:33
プレママ0 ( ♀ )

>> 13 仮面夫婦や子供が不倫の事実を認識してる場合は離婚するべきだと思います。 シングルになりたくないとか夫をあきらめられないとかは、自己保身だと思… 13さんレスありがとうございます✨


たしかに自己保身のために離婚しない方もいらっしゃいますよね。旦那には愛はないが結婚したんだから養ってもらって当然と言わんばかりの人も中にはいますしね…💧


じゃあ何で一人でも頑張ろうって気になれないのかな?と思います💣
楽したい、今さら離婚なんてと思ってるんでしょうか?


私は離婚となったら躊躇はしませんでした。ただ子供の事を考えると後悔が少し残っただけです💨


私が正しいとは全然思っていません…未だに子供には辛い思いをさせてるので💦
でも幸せにしたい思いは変わらないんです😞

No.36 09/07/23 18:23
♂ママ36 ( 20代 ♀ )

スレしか読んでません。

不倫も結婚も未経験ですが、『子どもがかわいそう』は、事情を知らない人が言う言葉だなぁと、つくづく思いました。

たしかに寂しい思いをさせてしまうときもあるかもしれないけど、他の女性にうつつをぬかし、子どもたちの大好きな母親に暴言吐いて傷つける旦那と離婚せず一緒にいるほうが、精神衛生上良くないと思います。
そんな上辺だけ家族の家庭で育つほうが、私が子どもだったら嫌だし、シングルマザーになろうとも離婚した母に感謝します✨

苦労もたくさんするかもしれないけど、主さんは理解してくれるご両親もいるみたいだし、お子さまもママがいいって言ってくれたんだもの、今の状態はかわいそうじゃないと思いました。


いろいろな家庭があるけれど、主さんたち親子が幸せなら、他人に何と言われようと気にしないことですよ😊✨

偉そうにすみません💦

  • << 66 36さんレスありがとうございます✨ そういっていただけるとすごく救いです😌 自分の中で離婚、修復とやりきれない思いや悲しみが渦を巻いてるようで果たして離婚がいい選択だったかわからなくなってきていました💦 皆さんの意見すごく参考になります😌 子供達が幸せなら私も幸せなんです💡 父親がいない分、私が精一杯愛情を注ぎたいと思います😄

No.35 09/07/23 17:17
プレママ0 ( ♀ )

>> 12 不倫した御主人が 子供の幸せ云々語る資格無いと思いますが、された方が 子供の将来や幸せを考える時 不倫されたからって片親になる事を憂慮し離婚… 12さんレスありがとうございます✨


必ず離婚しなきゃいけないとは思いません💧現に修復できて上手くいってる夫婦もいますし…


出来るだけ子供だけは傷つけたくないと考えた末の離婚でした💧


子供からしたらどう思われてるか…恐いけれど、父親がいない分苦労させたくないんですよね😞

親不孝って言葉があるなら私は子不孝ですね💧寂しい思いをさせてるんで😲

No.34 09/07/23 17:10
プレママ0 ( ♀ )

>> 11 不仲でも離婚しないでほしかった。不仲なら離婚してほしかった。子供の感じ方・考え方だと思います。 修復の道、離婚の道…どちらにせよ自分のこと… 11さんレスありがとうございます✨


子供からしたら両親いるに越したことないですよね…でも両親いるから必ず幸せかって言われたら私はそうではないと思うんです💦


未だに離婚したことは子供を犠牲にしてしまったのかな?と思ってます⤵


どんな仮面夫婦であっても両親には変わりなかったので…💧

No.33 09/07/23 12:20
匿名さん33 

娘の意見でレスします。お母さんと私たちを裏切って他の女と不倫した父親なんていらないです。気持ち悪いです。父親だって男だなんて子供からしたら凄い酷い言い訳です。父親より男を優先するなら子供作らないでと思います。お母さん悲しませる父親なんて嫌いです。これはお母さんが裏切ったとしても同じです。

お母さんが離婚してくれてよかった。小学5年生の話です。

  • << 65 33さんレスありがとうございます✨ 辛い経験されたんですね😲父親は変えられないけど自分の存在だけは否定しないでくださいね😢 生まれてこなきゃよかったと思われるのは親もつらいと思うので💦 傷が早く癒えるといいですね😌💡

No.32 09/07/23 10:07
専業主婦32 ( 30代 ♀ )

>> 28 別に認めろなんて言ってないです。一番悪いて書いてるやないですか。 ただ離婚以外で解決したらと言ってるんです。 離婚以外で解決って簡単に言ってますけど、女からしたら、他の女に触れた手で自分や子供に触れられるって、男性が想像できないくらい気持ち悪いことなんですよ?吐き気がするどころじゃない。自分や子供を汚されるように感じます。
あなたは男性の立場から意見してるから「離婚は悪い」なんて言えるんでしょうが、女からしたら、不倫した旦那は「汚い」存在になる。例え愛情があっても、嫌悪感は拭えない。だから苦しむんです。悩むんです。修復したいと思っても、触れ合うことを躊躇してしまうし、記憶が蘇る。辛いんですよ。
男性側からの勝手な見方で「離婚は悪い」だの「離婚以外で解決しろよ」だの言って欲しくない。思い遣りに欠けてます。

  • << 43 ここはあなたとの言い合いの場ではないので最後にします。 離婚しない方がいいっていう女性も娘さんもいるでしょ? その人達の意見にはどー思うんですか?男が意見するか女が意見するかの違いでしょ。あなたはただ単に男の言うことは聞きたくないだけの天の邪鬼ですよ。 あなたの主観を主さんに意見するのは結構ですが私にまで押し付けないでください。主さんも色々な意見を聞きたがってるんだから。
  • << 64 32さんレスありがとうございます✨ 私も発覚した当初は汚い…と思っていました💦触ってほしくなかったです⤵ ただ、もう絶対、二度としないという言葉を信じてたので、修復の道を選んだんです💡 そしたら、別れたはずの相手と切れてなかった、うそをついて旅行にいった、など嘘で塗り固めていたのが剥げたようで、旦那はアタフタして取り繕おうとしてました😫 私はそのとき、もうダメだな…このまま一緒にいたら子供も嘘をつくようになる、傷付く…と思い、離婚届を出しました💦 最後まで離さないでくれと懇願されましたが、いざ離婚となるとボロクソに言うんで、はぁ?と思ってしまいました💧 「子供はどうするんだ?え💢?お前なんかに一人で育てられっこない、可哀想だな子供が😱」って⤵ そのくせ親権は欲しがらないので💦

No.31 09/07/23 09:29
匿名さん31 

離婚して父親がいない=子供が犠牲
父親が家庭的じゃない=子供が犠牲

家庭によって、子供によって違うよね

わかる?

  • << 63 31さんレスありがとうございます✨ それはわかります💡 なら私はダブルで子供を犠牲にしちゃったんですね😢 母親失格ですよね💦

No.30 09/07/22 23:30
匿名さん30 ( 30代 ♀ )

私は不倫されて離婚しなかった者です。
結局は自分の気持ちじゃないですか?
そこに子供なんじゃないかなと思います。
子供が父親も母親も大好きなら離婚しない事が子供を盾に使うとは違うと思います。

  • << 62 30さんレスありがとうございます✨ 離婚されなかったんですね💡私はそれはそれでいいと思うんです。 ただ、私は「旦那に養ってもらって当然」とは思わないんです💧「小さい子がいるから働けません、どうしたって無理です。」無理だって決めつける前に何で行動に移さない?と思います それがいい選択かはわかりませんけど💨

No.29 09/07/22 23:20
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

>> 13 仮面夫婦や子供が不倫の事実を認識してる場合は離婚するべきだと思います。 シングルになりたくないとか夫をあきらめられないとかは、自己保身だと思… 不倫されたからって直ぐ離婚する訳じゃないですよね。主さんも暫くは様子見てたけど更正しない御主人だから見切りつけた訳で 修復お試し期間て無いのかな❓何がなんでも即離婚❓何れ離婚すべき❓
過ちを犯しても更正やり直しの可能性もあるのに許せないタイプの人は何がなんでも離婚❓本当は子供は離婚して欲しくないけど された側に同情して離婚に同意し、された側について行くってのもあるんじゃないかなと思います。
家は、母親が父に浮気された時「お母さんの悔しい気持ち解るよね❓あんたはお母さんの味方だよね❓あんな罪を犯した汚いお父さん要らないよね❓ここで甘い顔しちゃお父さんの為にもならないんだよ」とか色々言われて当時は母親に味方してましたが、こういうギスギスした逃げ場を作らない女だから父は狡い事だけど逃避したのかなと思ってます。家は私の「私が高校卒業まで(二年程)様子見なよ。」の言葉と父に経済力あったので有責者でも将来の学費の事等考えたら私が父について行く可能性もあったので何とか離婚せず月日は経ち 今は仲良し夫婦です。
仮面の時もありましたけど先はどうなるか分からないのは離婚するもしないも分からない事かと。

  • << 56 29さんレスありがとうございます✨ 私は直ぐに離婚とは考えなかったです💧悔しい気持ちと悲しい気持ちと色んな気持ちが入り交じってましたが、自分なりに修復に努めてきました😞 でも追い込むように次から次へと嘘偽りが発覚して…もうだめだな。と離婚しました💦 もう二度としない。この言葉すら嘘に感じて疑い… 我慢が足りなかったのかもしれませんね💧もう少し我慢してたら、何かが変わってたかもと思います💨

No.28 09/07/22 23:14
お父さん22 

>> 27 別に認めろなんて言ってないです。一番悪いて書いてるやないですか。
ただ離婚以外で解決したらと言ってるんです。

  • << 32 離婚以外で解決って簡単に言ってますけど、女からしたら、他の女に触れた手で自分や子供に触れられるって、男性が想像できないくらい気持ち悪いことなんですよ?吐き気がするどころじゃない。自分や子供を汚されるように感じます。 あなたは男性の立場から意見してるから「離婚は悪い」なんて言えるんでしょうが、女からしたら、不倫した旦那は「汚い」存在になる。例え愛情があっても、嫌悪感は拭えない。だから苦しむんです。悩むんです。修復したいと思っても、触れ合うことを躊躇してしまうし、記憶が蘇る。辛いんですよ。 男性側からの勝手な見方で「離婚は悪い」だの「離婚以外で解決しろよ」だの言って欲しくない。思い遣りに欠けてます。

No.27 09/07/22 23:07
匿名さん27 ( 30代 ♀ )

>> 22 浮気する旦那が一番悪いでしょうが離婚するあなたも悪い。私だって離婚はしたいですけど我慢してます。また親も悪いですね。一度出した娘を引き取って… おかしいじゃないですか。浮気くらいという考え方があるから、それくらい重い家族の裏切りなんだから、離婚してもありだと思う。
日本は男の浮気に対して軽すぎる。認めろみたいなふざけてる。不倫は家族に対しては重罪です。

  • << 55 27さんレスありがとうございます✨ 確かに家族の裏切りは辛いですよね💧この人だって思って結婚してるわけですし… 私もそう思ってました。 でも現実はそうじゃないのを気付かされてます💦 よかれと思って離婚したのに子供には傷をおわせてしまって…情けないです💧

No.26 09/07/22 22:59
匿名さん26 ( ♀ )

子どもサイドから考えるなら一緒に暮らす親が幸せな方を選べばいいと思います。
主さんが離婚して幸せなら正しい選択だったんですよ。

ただどちらかが不倫している夫婦が全て不仲だとか仮面夫婦だとかいうのは少し偏った考えだと思います。
不倫中も不仲な訳でもなく、不倫後、不倫した本人が不倫=過ちと反省し、もっと強い絆で結ばれる夫婦もたくさんいます。

  • << 40 26さんレスありがとうございます✨ たしかに不倫がきっかけで固い絆ができることもありますよね💡 いい形の結果ですよね😌 私は我慢が足りなかったのかな?と考え直すいい機会になりました💡 ありがとうございます😌

No.25 09/07/22 22:38
プレママ0 ( ♀ )

>> 10 離婚してほしくない子供だっていますよ 離婚しないとか離婚するとか決めるのは 他人が決めることじゃない 家族を知る親が決めること 10さんレスありがとうございます✨

たしかに離婚してほしくない子供はいると思います。それは否定はしません。


離婚したのが間違いとは思ってませんが、傷付けたという一点だけは、未だに後悔しています⤵

No.24 09/07/22 22:34
プレママ0 ( ♀ )

>> 9 主の意見に賛成です。 離婚しない方は子供のためって言いながらも、自分で子供を養っていけないとか夫を嫌いになれないとか言うのが本音だと思いま… 9さんレスありがとうございます✨

たしかに…自分では養っていけない、まだ旦那に気持ちがあるというのは本音だと思います😌

現に私はフルタイムで働いていますが、子供には寂しい思いをさせてます💦

一緒にいて触れあえる時間がとても幸せですね、今は😋


シングルだから出来ない、仕方ないとは思われたくないので😄

No.23 09/07/22 22:32
匿名さん23 ( ♀ )

離婚にしろ修復にしろこれって夫婦の問題でしょ…

どちらにしろ親が笑っていれる場所なら子供は幸せだと思う…

気持ちが無いなら離婚を選ぶしかないし

お互いが愛情あるなら修復する…

子供を不倫のドタバタ劇の題材にする方が間違い

親も感情ある人間で、男と女ですからね…

子供の為だけに、何かを決めても上手くいく訳もないでしょ…

  • << 39 23さんレスありがとうございます✨ たしかにそうですね😞 子供を考えた結果、子供を悲しませてると思うと母親失格ですね。 今は精一杯償うことで子供の傷が少しでも痛みが軽くなれば…と思ってます⤵

No.22 09/07/22 22:29
お父さん22 

浮気する旦那が一番悪いでしょうが離婚するあなたも悪い。私だって離婚はしたいですけど我慢してます。また親も悪いですね。一度出した娘を引き取ってるところが…
まぁ団塊の世代の親達は立派な事言うわりに一番なってないと私は思いますね。すぐ帰ってこいこいうるさいですからね。だから我々世代は何かあったら親の所に逃げるんでしょーね。

  • << 27 おかしいじゃないですか。浮気くらいという考え方があるから、それくらい重い家族の裏切りなんだから、離婚してもありだと思う。 日本は男の浮気に対して軽すぎる。認めろみたいなふざけてる。不倫は家族に対しては重罪です。
  • << 38 22さんレスありがとうございます✨ 「すぐ親に頼る」とでもお思いですか? 悩み抜いた結果両親に理解を求めたんですが…じゃあ誰にも頼らず生きていけって事でしょうか? 子供が悲しむ姿をみたくないから、両親には頼み込んで理解してもらいました💧 それがいい結果かはわからないです💦両親には負担をかけてますし… 全部両親に頼りきってるわけでもないので💡

No.21 09/07/22 22:26
プレママ0 ( ♀ )

>> 8 子供の為に離婚しないって言われるより、ちょっと大変になるかもしれないけどパパとママは離婚するゴメンネって言われた方がいいです。頼れる両親がい… 8さんレスありがとうございます✨


本当両親からの理解を得られてよかったと思ってます😌自分一人ではどうしようもないと思ったんで💦


今では両親に感謝しています😄子供を見てもらっていることも、私を産んでくれたことも😋


シングルマザー頑張ります😌

No.20 09/07/22 22:22
プレママ0 ( ♀ )

>> 7 私の母が父の度重なる不倫、借金で離婚しました。私と妹は高校生と中学生で母が引き取りましたが、父の悪行の数々を耳にするにつけ、どうしてもっと早… 7さんレスありがとうございます✨

7さんも辛い思いをされたんでしょうね💦
今は幸せそうでよかったです😄


後悔してないと言えば嘘になりますが、本当の戦いはこれからです😌


辛くても苦しくても子供の笑顔のために頑張ります😄

No.19 09/07/22 22:17
プレママ0 ( ♀ )

>> 6 主さんの頑張ってる姿をお子さんは見てるでしょうから離婚しても良かったと思いますが、 子供からしてみれば、毎日夫婦中悪いのに一緒に暮らしてる… 6さんレスありがとうございます✨

どちらにせよ犠牲になるのは変わりないですよね…


子供には苦しい思いをさせないように努力はしてます💦現にフルで働いているのであまり触れ合えないですが…
寂しい思いをさせてるのは心苦しいです💧未だに自分との戦いに葛藤してます⤵

No.18 09/07/22 22:12
プレママ0 ( ♀ )

>> 5 主さんに聞きたいのですが、お子さん取られても離婚しましたか❓ 5さんレスありがとうございます✨

うーん…元旦那の場合、子供が可哀想と言いながらも親権は欲しがらなかったので💦


裁判してもらい徹底的に戦いますね、もしそうなったら💨親権だけが欲しいわけじゃないです💧 子供が犠牲になってしまう…でも仕方ないで済ませたくはないんです。

No.17 09/07/22 22:03
プレママ0 ( ♀ )

>> 4 同意です。 どちらにせよ子供は犠牲になると思います。 主さんの旦那さんは子供がいるからと、不倫がバレても離婚されないと思っていたのでし… 4さんレスありがとうございます✨

子供盾にしといて「子供が可哀想」なんてよく言えると思いましたよ💦不倫の行為だけでも傷付くし可哀想なのに…

子供を傷つけてしまったのは事実だから後悔してないと言えば嘘になりますけど、子供の笑顔を糧に頑張ります😄

No.16 09/07/22 21:59
プレママ0 ( ♀ )

>> 3 2さんの言う通り、離婚してもしなくても子供は犠牲になってますよね。 でも加害者は旦那だし、離婚しなかったダメージの方が将来大きいと思いますか… 3さんレスありがとうございます✨

元旦那は離婚できるはずない、そんな勇気ないと思ってたみたいです。
でもいざ離婚となったら「俺が悪かった💨二度としない😫」と謝ってきましたよ。
「子供に傷を付ける気なんだな?」と言われたとき正直複雑でした。確かに離婚は子供を傷付ける…でもこのまま何も変えずに過ごして後で大きな傷になるなら…と思ったらこのままじゃいけないと判断して、離婚に踏み切りました💦


後悔してないと言えば嘘になりますがね😞

No.15 09/07/22 21:51
プレママ0 ( ♀ )

>> 2 離婚してもしなくても子供は犠牲、これには変わりない。 2さんレスありがとうございます✨

たしかにその通りですね。

私は離婚したことで子供に傷を作ってしまいました💨でも仮面夫婦でもっと子供が傷付くとしたら…と思ったら私には耐えられなかったんです。


子供は親の背中を見て育つといいますよね?父親の不倫した姿を見せたくなかったんです💦どんな事をしようと父親にはかわりないんですけどね💧

No.14 09/07/22 21:46
プレママ0 ( ♀ )

>> 1 通常、不倫した旦那に離婚を請求され、(経済的な理由と世間体などが主に)離婚を拒否する側は、主さんのされ妻と呼ばれる方で、不倫女性から紙切れ一… 1さんレスありがとうございます✨

紙切れ一枚で…どれだけ重いものなのかは理解しているつもりです💣


離婚して後悔してないと言えば嘘になります。子供に傷を作ったのは事実なので…

子供の笑顔が私の幸せだと思えばどんなにキツい仕事だろうが頑張ろうって気になりますよ😄

子供の力はすごいですね😌

No.13 09/07/22 21:16
匿名さん13 ( ♀ )

>> 12 仮面夫婦や子供が不倫の事実を認識してる場合は離婚するべきだと思います。
シングルになりたくないとか夫をあきらめられないとかは、自己保身だと思います。

  • << 29 不倫されたからって直ぐ離婚する訳じゃないですよね。主さんも暫くは様子見てたけど更正しない御主人だから見切りつけた訳で 修復お試し期間て無いのかな❓何がなんでも即離婚❓何れ離婚すべき❓ 過ちを犯しても更正やり直しの可能性もあるのに許せないタイプの人は何がなんでも離婚❓本当は子供は離婚して欲しくないけど された側に同情して離婚に同意し、された側について行くってのもあるんじゃないかなと思います。 家は、母親が父に浮気された時「お母さんの悔しい気持ち解るよね❓あんたはお母さんの味方だよね❓あんな罪を犯した汚いお父さん要らないよね❓ここで甘い顔しちゃお父さんの為にもならないんだよ」とか色々言われて当時は母親に味方してましたが、こういうギスギスした逃げ場を作らない女だから父は狡い事だけど逃避したのかなと思ってます。家は私の「私が高校卒業まで(二年程)様子見なよ。」の言葉と父に経済力あったので有責者でも将来の学費の事等考えたら私が父について行く可能性もあったので何とか離婚せず月日は経ち 今は仲良し夫婦です。 仮面の時もありましたけど先はどうなるか分からないのは離婚するもしないも分からない事かと。
  • << 37 13さんレスありがとうございます✨ たしかに自己保身のために離婚しない方もいらっしゃいますよね。旦那には愛はないが結婚したんだから養ってもらって当然と言わんばかりの人も中にはいますしね…💧 じゃあ何で一人でも頑張ろうって気になれないのかな?と思います💣 楽したい、今さら離婚なんてと思ってるんでしょうか? 私は離婚となったら躊躇はしませんでした。ただ子供の事を考えると後悔が少し残っただけです💨 私が正しいとは全然思っていません…未だに子供には辛い思いをさせてるので💦 でも幸せにしたい思いは変わらないんです😞

No.12 09/07/22 20:59
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

不倫した御主人が 子供の幸せ云々語る資格無いと思いますが、された方が 子供の将来や幸せを考える時 不倫されたからって片親になる事を憂慮し離婚を躊躇う事を「子供を盾にする」と捉えるのは 不倫されたら離婚しなければおかしいって考えなんでしょうか❓

  • << 35 12さんレスありがとうございます✨ 必ず離婚しなきゃいけないとは思いません💧現に修復できて上手くいってる夫婦もいますし… 出来るだけ子供だけは傷つけたくないと考えた末の離婚でした💧 子供からしたらどう思われてるか…恐いけれど、父親がいない分苦労させたくないんですよね😞 親不孝って言葉があるなら私は子不孝ですね💧寂しい思いをさせてるんで😲

No.11 09/07/22 20:28
♀ママ11 ( ♀ )

不仲でも離婚しないでほしかった。不仲なら離婚してほしかった。子供の感じ方・考え方だと思います。

修復の道、離婚の道…どちらにせよ自分のこと子供のこと色々考えてのことです。一概に盾に…とは言えないような?

修復して幸せだった。離婚して幸せだった。どちらにしても子供の幸せを願ってのこと。

子供には親が笑っていてくれることが幸せなんじゃないのかな…。盾ではなく子供を糧にみんな幸せになりたいんじゃ?

  • << 34 11さんレスありがとうございます✨ 子供からしたら両親いるに越したことないですよね…でも両親いるから必ず幸せかって言われたら私はそうではないと思うんです💦 未だに離婚したことは子供を犠牲にしてしまったのかな?と思ってます⤵ どんな仮面夫婦であっても両親には変わりなかったので…💧

No.10 09/07/22 20:05
匿名さん10 

離婚してほしくない子供だっていますよ

離婚しないとか離婚するとか決めるのは


他人が決めることじゃない

家族を知る親が決めること

  • << 25 10さんレスありがとうございます✨ たしかに離婚してほしくない子供はいると思います。それは否定はしません。 離婚したのが間違いとは思ってませんが、傷付けたという一点だけは、未だに後悔しています⤵

No.9 09/07/22 19:36
匿名さん9 ( ♀ )

主の意見に賛成です。

離婚しない方は子供のためって言いながらも、自分で子供を養っていけないとか夫を嫌いになれないとか言うのが本音だと思います。
子供の事を考えれば、裏切りを隠して嘘で固めた家族よりも本当に信頼感でつながった家族が必要だって思うのです。
母よりも女の感情を優先した人の言い訳に「子供のための修復」って言っている人は、子供の事を考えてないのだと思います。

  • << 24 9さんレスありがとうございます✨ たしかに…自分では養っていけない、まだ旦那に気持ちがあるというのは本音だと思います😌 現に私はフルタイムで働いていますが、子供には寂しい思いをさせてます💦 一緒にいて触れあえる時間がとても幸せですね、今は😋 シングルだから出来ない、仕方ないとは思われたくないので😄

No.8 09/07/22 19:23
ノン ( 30代 ♀ VbPql )

子供の為に離婚しないって言われるより、ちょっと大変になるかもしれないけどパパとママは離婚するゴメンネって言われた方がいいです。頼れる両親がいて良かったですねシングルマザー頑張ってくださいね😃離婚原因作った旦那なんか見返してやりましょう。

  • << 21 8さんレスありがとうございます✨ 本当両親からの理解を得られてよかったと思ってます😌自分一人ではどうしようもないと思ったんで💦 今では両親に感謝しています😄子供を見てもらっていることも、私を産んでくれたことも😋 シングルマザー頑張ります😌

No.7 09/07/22 18:36
匿名さん7 

私の母が父の度重なる不倫、借金で離婚しました。私と妹は高校生と中学生で母が引き取りましたが、父の悪行の数々を耳にするにつけ、どうしてもっと早く離婚しなかったか疑問に思います。
私も妹も既に家庭持ちですので、家庭維持の大変さを実感するに、母は私達の誇りです。
主さんも頑張って下さい俉

  • << 20 7さんレスありがとうございます✨ 7さんも辛い思いをされたんでしょうね💦 今は幸せそうでよかったです😄 後悔してないと言えば嘘になりますが、本当の戦いはこれからです😌 辛くても苦しくても子供の笑顔のために頑張ります😄

No.6 09/07/22 15:51
新婚さん6 ( ♀ )

主さんの頑張ってる姿をお子さんは見てるでしょうから離婚しても良かったと思いますが、

子供からしてみれば、毎日夫婦中悪いのに一緒に暮らしてるのも犠牲だけど、

離婚して生活変わって苦労なんかするとそれも犠牲ですよね。
どっちが犠牲かはその家庭によると思います。

  • << 19 6さんレスありがとうございます✨ どちらにせよ犠牲になるのは変わりないですよね… 子供には苦しい思いをさせないように努力はしてます💦現にフルで働いているのであまり触れ合えないですが… 寂しい思いをさせてるのは心苦しいです💧未だに自分との戦いに葛藤してます⤵

No.5 09/07/22 14:46
匿名さん5 ( 40代 ♀ )

主さんに聞きたいのですが、お子さん取られても離婚しましたか❓

  • << 18 5さんレスありがとうございます✨ うーん…元旦那の場合、子供が可哀想と言いながらも親権は欲しがらなかったので💦 裁判してもらい徹底的に戦いますね、もしそうなったら💨親権だけが欲しいわけじゃないです💧 子供が犠牲になってしまう…でも仕方ないで済ませたくはないんです。

No.4 09/07/22 14:22
匿名さん4 

>> 2 離婚してもしなくても子供は犠牲、これには変わりない。 同意です。
どちらにせよ子供は犠牲になると思います。



主さんの旦那さんは子供がいるからと、不倫がバレても離婚されないと思っていたのでしょうね。ですが主さんから離婚を突き付けられ、ヤバイと思い子供を盾にして、あの言葉を使ったんだと思います。何にしろ、奥さんと子供を自分が裏切っときながら『子供が可哀相』なんて言われたら私なら頭に血が上るかも。子供を盾にする人です。離婚して良かったと思いますよ。シンママでも頑張って下さい!

  • << 17 4さんレスありがとうございます✨ 子供盾にしといて「子供が可哀想」なんてよく言えると思いましたよ💦不倫の行為だけでも傷付くし可哀想なのに… 子供を傷つけてしまったのは事実だから後悔してないと言えば嘘になりますけど、子供の笑顔を糧に頑張ります😄

No.3 09/07/22 14:17
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

2さんの言う通り、離婚してもしなくても子供は犠牲になってますよね。
でも加害者は旦那だし、離婚しなかったダメージの方が将来大きいと思いますから主さんは間違ってないですよ。

にしても元旦那は不倫と結婚生活両立したいアホだったんですね。都合良すぎて笑えちゃう。
本気で妻には捨てられないと思ってたんだ(笑)
脳味噌めでたいわ~😂

  • << 16 3さんレスありがとうございます✨ 元旦那は離婚できるはずない、そんな勇気ないと思ってたみたいです。 でもいざ離婚となったら「俺が悪かった💨二度としない😫」と謝ってきましたよ。 「子供に傷を付ける気なんだな?」と言われたとき正直複雑でした。確かに離婚は子供を傷付ける…でもこのまま何も変えずに過ごして後で大きな傷になるなら…と思ったらこのままじゃいけないと判断して、離婚に踏み切りました💦 後悔してないと言えば嘘になりますがね😞

No.2 09/07/22 14:03
匿名さん2 

離婚してもしなくても子供は犠牲、これには変わりない。

  • << 4 同意です。 どちらにせよ子供は犠牲になると思います。 主さんの旦那さんは子供がいるからと、不倫がバレても離婚されないと思っていたのでしょうね。ですが主さんから離婚を突き付けられ、ヤバイと思い子供を盾にして、あの言葉を使ったんだと思います。何にしろ、奥さんと子供を自分が裏切っときながら『子供が可哀相』なんて言われたら私なら頭に血が上るかも。子供を盾にする人です。離婚して良かったと思いますよ。シンママでも頑張って下さい!
  • << 15 2さんレスありがとうございます✨ たしかにその通りですね。 私は離婚したことで子供に傷を作ってしまいました💨でも仮面夫婦でもっと子供が傷付くとしたら…と思ったら私には耐えられなかったんです。 子供は親の背中を見て育つといいますよね?父親の不倫した姿を見せたくなかったんです💦どんな事をしようと父親にはかわりないんですけどね💧

No.1 09/07/22 13:48
匿名さん1 

通常、不倫した旦那に離婚を請求され、(経済的な理由と世間体などが主に)離婚を拒否する側は、主さんのされ妻と呼ばれる方で、不倫女性から紙切れ一枚に縋って見っとも無い、夫のお金だけが目当て、子供を盾に卑怯者などと言われておられるようです。

主さんのところは不倫したウマシカ夫(失礼。)が、「シングルマザーなんか出来っこない」「子供が可哀想」等々…とどの口がほざくか、げろんぱあで阿呆な言い草です。
本末転倒、父親としての責務を放棄した無責任男の戯言など無視しましょう。

主さんは正しい御決断をなさいました、立派なお子様たちの母君でしょうね。

  • << 14 1さんレスありがとうございます✨ 紙切れ一枚で…どれだけ重いものなのかは理解しているつもりです💣 離婚して後悔してないと言えば嘘になります。子供に傷を作ったのは事実なので… 子供の笑顔が私の幸せだと思えばどんなにキツい仕事だろうが頑張ろうって気になりますよ😄 子供の力はすごいですね😌
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