同棲中の彼女との喧嘩

旅行用(デート代)の貯金を２人で新たに作ったら？
そこから出費すればお互いに腹立たないでしょ？
今回は、取り敢えず仲直りして下さい。

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>> 1 ありがとうございます。
生活費、デート用で貯金を作ろうと思います。
とりあえずというのは僕から謝って仲直りするということですよね？

• << 12 今回だけは頭下げときな（笑） 腹立つだろうけど、余計にこじれると話が違う方向に行っちゃって収まりつかなく成るから💧 ケーキを前に土下座。（笑）

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まずは仲直り。
運転するのが彼女だけなら、金銭面だけでなく体力的にも負担を抱えているから、労って感謝を伝えた方がいいと思う。
お金のことってきちんと納得しないと揉めるから、何処でしっかり話し合った方がいいよ。

• << 5 ありがとうございます。 運転は基本僕がしてます。 今回仲直りしたら、しっかり話す場を設けたいと思います。

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同棲開始から3日しか経っていないのであれば、まだバタバタしていて生活費折半まで頭が回っていないんだと思いますよ。
踏み倒したい訳ではなく。

ただきっかけを失っているだけだと思うので、「そう言えばさ、家賃とか生活費とかどうするー？」的な感じで、それとなく話題を出してみたらいかがですか？

その際、ケーキはあっても良いですが、わざわざ謝罪は必要ないです。


それから同棲の件とは別にして(一緒にすると話がこじれるので)、旅行の件は彼女の車で彼女がずっと運転していたんですか？

もし仮にそうならば、
> 彼女から半分出さないもんねと言われて
と言う意味は、金銭的なものではなくて、労働の事を指すのでは？
「運転のお礼」として少し多く出すか、ご飯代を奢ってもよかったんじゃないかなと思いますが、そこも話し合いだと思います。
(もし主さんも車を運転していたのならば、分かりません)

• << 6 記述できてなかったですが、同棲自体は昨年の4月からしています。 旅行や日ごろの運転は基本的には僕がしています。 長距離になる場合は彼女が途中で変わってくれたりもしてます。

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>> 3 まずは仲直り。 運転するのが彼女だけなら、金銭面だけでなく体力的にも負担を抱えているから、労って感謝を伝えた方がいいと思う。 お金のこと… ありがとうございます。
運転は基本僕がしてます。
今回仲直りしたら、しっかり話す場を設けたいと思います。

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>> 4 同棲開始から3日しか経っていないのであれば、まだバタバタしていて生活費折半まで頭が回っていないんだと思いますよ。 踏み倒したい訳ではなく。… 記述できてなかったですが、同棲自体は昨年の4月からしています。

旅行や日ごろの運転は基本的には僕がしています。
長距離になる場合は彼女が途中で変わってくれたりもしてます。

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>> 6 なるほど。

なら、この文脈からは彼女さんの心理を推測することは、私はできません。

なのでまず、話し合ってください。

• << 10 ありがとうございます。 話し合ってみます。

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謝るか、謝られるのを待つかは主さんの好きな方を選ぶのが良いと思います。
ここでの意見に左右されて渋々行動した所で想像した結果にならなかった場合、更にストレスを感じることになると思いますよ。

他の方は彼女さんが車を出して運転云々言いますが、立場が逆転して仮に主さんが車所持して交通費負担。彼女さんが宿泊費負担だった際に同じこと言うのかな？と少し疑問を抱きました。
また、金銭面において不満を抱き。後々になって言い出してグチグチと言い出す彼女さんに落ち度があると思います。
生活費に関する話が片付いていないのにそんな話を持ち上げるあたり、金銭面において自分本位な考え方と共にきちんと話し合いが出来ない人である事が今回浮き彫りになったのではないでしょうか。

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>> 8 そうですね。
最終は自分の意思で決定したいと思います。

過去のことを持ち出す事は良くないし、知らない事で勝手に出さない人と判断されてのには正直腹が立ちました。
ただ家賃生活費に関しては同棲後２ヶ月間ほどで、今は折半になってます。
ただその時の分は払ってもらってはいません。
僕は別に気にしてなかったのでいいですが、過去の話持ち出されるとこっちもあるけどって思いは出てしまいます。

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>> 7 なるほど。 なら、この文脈からは彼女さんの心理を推測することは、私はできません。 なのでまず、話し合ってください。 ありがとうございます。

話し合ってみます。

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>> 10 追記です。

まず、謝罪は必要ないです。
「謝罪したら負け」とかではなくて、主さん自身もどこが悪いのか(どっちが悪いのか)分かっていない以上、そこから出る謝罪の言葉は空っぽになるからです。

ただ、ケーキは相手と交渉(とあえて表現します)する上でスムーズにするのに、とてもいいアイテムなので、ケーキはあってもいいと思います。

• << 13 自分に落ち度がある時は自分から謝るよう心がけています。 ただし、今回は向こうが悪い気がして謝る気はなく、そのうちに三日経過している次第です。 ケーキは仲直りを兼ねて、買うつもりでしたが、謝罪しないのであれば意味は薄くなりませんかね？

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>> 2 ありがとうございます。 生活費、デート用で貯金を作ろうと思います。 とりあえずというのは僕から謝って仲直りするということですよね？ 今回だけは頭下げときな（笑）
腹立つだろうけど、余計にこじれると話が違う方向に行っちゃって収まりつかなく成るから💧
ケーキを前に土下座。（笑）

• << 14 正直向こうが悪いと思ってはいますが、それが一番早いかなと踏んでいます。 同棲している上で居心地悪いのはすごくしんどいことですし。

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>> 11 追記です。 まず、謝罪は必要ないです。 「謝罪したら負け」とかではなくて、主さん自身もどこが悪いのか(どっちが悪いのか)分かっていな… 自分に落ち度がある時は自分から謝るよう心がけています。
ただし、今回は向こうが悪い気がして謝る気はなく、そのうちに三日経過している次第です。

ケーキは仲直りを兼ねて、買うつもりでしたが、謝罪しないのであれば意味は薄くなりませんかね？

• << 15 ケーキじゃなくても、別にコンビニで買ったプリンでも良いと思います。 何か重要な話し合いをする上で、何かを食べながらの方がスムーズに行くからです。 これを「ランチョンテクニック」と言います。 国家間でもよく用いられている心理効果です。 甘いものだとさらに効果的だと思います。 ただ私からのおすすめなので、実際にどうするかは主さんの判断です。

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>> 12 今回だけは頭下げときな（笑） 腹立つだろうけど、余計にこじれると話が違う方向に行っちゃって収まりつかなく成るから💧 ケーキを前に土下座。… 正直向こうが悪いと思ってはいますが、それが一番早いかなと踏んでいます。
同棲している上で居心地悪いのはすごくしんどいことですし。

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>> 13 自分に落ち度がある時は自分から謝るよう心がけています。 ただし、今回は向こうが悪い気がして謝る気はなく、そのうちに三日経過している次第です… ケーキじゃなくても、別にコンビニで買ったプリンでも良いと思います。

何か重要な話し合いをする上で、何かを食べながらの方がスムーズに行くからです。
これを「ランチョンテクニック」と言います。
国家間でもよく用いられている心理効果です。
甘いものだとさらに効果的だと思います。

ただ私からのおすすめなので、実際にどうするかは主さんの判断です。

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>> 15 ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

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仲直りするつもりなのにこんなこと言うのはよくないと思うけど・・

自分がしてあげたことばっかりで、相手にしてもらったことに気付かない人って、優しくしたくなくなってくるよね。

それにその時言えばいいのに、後からそんな嫌な言い方すれば当然相手も嫌な気持ちになるよね。

どんなに近い関係だとしても、上手くやってこうとする気遣いは必要だよ。彼女が変わらないなら大変かもね。

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>> 17 ありがとうございます。

そうですね、喧嘩したいわけではないのですがやはり向こうから怒ることが多くて…

なかなか上手くやっていくの大変ですが、話し合いの場は設けてみます。
変わらない時はその時またそれからのことは考えようと思います。

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＞運転は基本僕がしてます。

彼女の車だよね？じゃあ上乗せ保険はどうしてるのですか？まさかそれも彼女持ち？

20代で持ち主以外の運転に対応させるには保険料結構高くなるよね。まさか彼女の運転だけの契約状態で運転してるんじゃないよね？

車の持ち主としての責任問題とか主さんはどう思って運転してるのですか？そこもきちんと負担していますか？大抵その都度契約とか出来ないから本来の契約より月額で1万円近く増額するはずだけど。

なんか調子のいい事ばかり語ってる感じしますよ。

正直たいした器もないのに大きな事語ってるふうに感じますよ。

受け止められないなら上手くは行かないでしょうね。

＞彼女からの謝りを待つか悩んでいます。

とか

＞過去の話持ち出されるとこっちもあるけどって思いは出てしまいます。

って現在進行形で話したいならそこは思わないことですね。それも器の問題とは思うけどね。

男ですが主さんってなんか細かくて女々しそうな感じしますよ。

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お互いかなり細かい折半派なら

毎月一つの専用財布に○万円各自から回収して
そこから家賃光熱費食費デート費用出せばいい

残金出たらその残金すら折半で各自に返却。

その残金を共同貯金にーとか繰越しーとかやると多分主さんカップルはそれすらいつか新たな火種になるからやめた方がいい。


お互い細かくグチグチ言う割には
実際ザックリでしか折半してないから

どっちがより多く払ったとか
後からあの時は〜とかそんな話がでるわけで。

同棲初期の2ヶ月もらってないと言うのも
4月で同棲1年なら、もう既に約1年前の話だよね

そんなに拘るのに今までがザックリすぎたんだよ

今回は俺は悪くない
悪くないけど空気悪いから謝るか悩む
ってやってるより
サクっと

もう3日こんなだけど次回からこうしない？という新たな提案を
引っ提げて話切り出さないと何の意味もないよね

ただケーキ食べながらごめんなさい、こちらもごめんなさいと仲直りするだけでは
また次回デート費用で揉めるのみえてる

謝罪と同時に改善法、両者納得
これが意味のある話し合い

主さんは本心では謝りたくないと思ってるけど
話し合いならしても良いでしょ？

話し合いをする為に第一声が、ごめんってだけ。

その、ごめんって言葉を勿体つける必要もなし。
有難うとごめんはその都度言った方が良い
一晩寝かせるもんでもない

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私ばっかりお金払って
私ばっかりご飯作って
あなたの気遣いなどにも気付くつもりがないのか自分だけが可愛いのか。しもべが欲しいだけなのか。
全てを平等にしたがる人との結婚はやめておいた方がいいよ
世の中平等にできない事の方が多い
彼女、基本の性格が自分しか見えてないと思うな。
小さい事で怒るのはヒステリーだよ。
同棲は何の為に始めました？
結婚へのお試し期間ならここが限界かもと
はっきりしてよかった思う。
一生そうやって相手のご機嫌伺いたいですか？
ケーキなんて必要ない。
その場を取り繕わず今後の事をしっかり話し合う。
結婚って生活ですよ、一生ですよ。
お互い尊重し合わないと
それができない相手と一緒になっても後悔するだけ。

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お金の折半の問題の後ろに、彼女の不満足があるような気がします。

あなたとの関係での不満足ではなく、彼女自身が人生に不満というか、

転がり込んでの同棲ってことは家族や友達との関係、仕事などは、うまくいっていないのでは？

今回はあなたにお金のことでケチをつけている件だけど、
お金以外でも文句が多いのではないでしょうか？


家族関係が原因で人間関係がうまく取れない人は、文句を言うことで
無意識に相手とつながろうとします。

あなたへの愛情表現の裏返しですが、愛を試している行為なので、あなたの方が疲弊しそう。

あなたが彼女を寛大に受け止めるようにして、
ちょっとした摩擦もポジティブに考えるといいかもしれません。

ただ、あんまり彼女の意見や気持ちに合わせすぎると、彼女の愛を試す行為を助長させます。

それを防ぐには、お互いの意見はきちんと言う時間を取りながら、なるべく彼女を褒めたり、認めてあげると、お二人の関係が良くなるのではと思います。

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