孫と娘が自殺しました。

かける言葉が見つかりません。
なのに、レスしてすみません。

私は姉を自殺で亡くしました。
こんな辛い事があるのかと、苦しみました。
主さんは、お孫さんと娘さんを失われて
どんな苦しみかと想像すると、、、

なんのアドバイスも出来ませんが
人間は、その時自分に出来ることを
したので、結果が思わぬ事になっても
もう何も出来ない。時間は戻らない。

ただ、苦しみながらこれからも生きるしかない。
だけど綺麗事を言うつもりもありません。
死にたいと、そう考えるのは
主さんの状況では仕方ないです。


心配なのは
ここは優しい人もいますが、人の気持ちをおもんばかれずに、冷たい言葉を浴びせる方もいます。

なので、無責任な掲示板ではなく
カウンセリングなどを受けて、リアルな声のアドバイスやヒーリングを受けて欲しいとおもいます。

失礼しました。

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オンナって難しいですよね。

友人関係も生まれ育った母と娘の関係性ですら
難しいと感じる事がある。
でも母親って、自分も経験した事ない事を子供に教えなきゃいけなくて
それが合ってるかどうかなんて誰もわからない

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苛め
それは被害にあっているときは辛くて苦しいものです。
それを支える親御さんも胸が鉛のように重くなる辛さだったと思います。

おばあちゃんの発した言葉も世の中、ごく普通なことですが、おばあちゃんが突き放しても離さなくても事態はあまり変わらなかったと思います。

おばあちゃんが殺した訳ではないです。
これから先の世知辛い世の中を苦しんで生きていくのは本当に辛いことです。

生きているだけでいい
そう言っても生きている限り社会に出なければ生きていけません。

何も言葉は響かないと思いますが、孫さんと娘さんは生きていることが死ぬことよりも辛かったのだと思います。

お悔やみ申し上げます。

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悲しむ時間というのも大事です。存分に悲しんであげては。
どうしたら良かったかは、多分主さんが今求めているものを娘さんも求めていたのかもしれませんね。主さんが今欲しい言葉を今からでも娘さんにかけてあげてはどうでしょう。それが供養になると思います。

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娘さんの緊急連絡先が主さんということは、娘さんはシングルマザーさんだったんですか？

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辛さを共有できるサイトや、NPOを探して思いを癒してください。

私の前にレスしている方は主さんに刃を向けてませんが、この後、主さんに刃を向けてしまうレスがつくかも知れません。

これ以上苦しまない為にも、ここでは相談されない方が良いです。

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私もいじめられて学校を嫌がり、親に叱られたことありますよ。私の学生時代と親の学生時代では事情が違うし、親も分からなくて必死だったということ理解しています。

本当に自分を責めないでほしいです。
家族であっても人が人にしてあげられることは限りがあり、後からしか分からないことがたくさんあります。

不特定多数に見られるネットより、心療内科など専門家へ相談することをおすすめします。
こんなことしか言えませんが、時間が少しずつ癒してくれると思います。

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イジメが事実かどうか確認は取れたのでしょうか？事実なら根本を辿ればイジメた人が悪いんじゃないですか？ご自身を責めるばかりは間違っていると思いました。かといって加害者をどうにかしようと思うのも違うと思うので、他の人が書かれてたように一生苦しみながら生きることになりますが、２度とお孫さん娘さんのようなことが他のご家庭に起こらないよう何か働きかけができるのではないかと思いました。

イジメをやる側にメンタル異常があるという考え方をひろめて、カウンセリングを働きかけていく。苦しみながらただ生きていくよりいいと思いました。

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イジメられて高校行けなくなったら別に逃げていいと思う。
定時制だってあるし他のところへ目を向けさせたら良かった。
後悔しても元には戻らないから自分の経験が他の人の助けになるような生き方をしてください。
そして天寿を全うしたら、お孫さんや娘さんに頭を下げて謝ってください。
二人はずっと見ていると思います。

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主さんが全部悪いとは思わない。
でも違った言葉はかけられたかな、とも思う。

高校なんて山程あるわけで。逃げたって良いと思うんですよね。子どもの為なら引っ越しだって辞さない親は多いかと。逃げるが勝ち何てこともあります。
大人だって働いてたら転職とかしますよね。
パワハラとかセクハラとかね。

ただ変えても同じ事が起こったかもですし、同じ様に虐められても、引き籠もっても皆が同じ道を辿るわけも無し。
全てはタラレバです。仕方なかった事なのですよ。

主さんを否定する気はサラサラないのですが、こちらにスレを立てられたのはもしかして本音では責めて貰いたいのかな…なんて。
こういう時って慰めより、責められた方が…ということもありますよね。
勿論勝手な私の意見なので流して下さいませ。

お悔やみ申し上げます。

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終わったことはどうしようもないです。
主さんには息子さんがいる。
主さんに何かあったら、今度は息子さんが今の主さんと同じように苦しみます。

同じことを繰り返さないようにしましょうよ。
今回のこと、一番辛かったのはお孫さん。
それを支えて、見守って、学校に掛け合って頑張っていたのは娘さん。ご主人がいらっしゃらないようですから
相談したり、一緒に悩んだり、励まし合ったり、愚痴をいう相手はいなかったんですよね？
全部一人で抱えて頑張っていた。

主さんには労ってほしかったと思います。
「あんた、よく頑張ってるよ」「ちゃんと寝てるの？ご飯つくって持っていこうか？」「焦らないで、退学しても良いじゃない。元気になったら大検受けたら良いよ」
前向きな言葉を言って欲しかったと思います。

でも責められた。それが辛かったんだと思います。
主さんの言葉だけが原因じゃないですよ。たった一人の子を亡くしたんです。それが大きかったと思います。

だけど、今後もこんな後悔をしないために、主さんも反省するところは直した方が良いんじゃないですか。
お二人が安らかに眠れますように。

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娘と孫が可哀想
いじめがあるのに世間体や将来ニートになる心配をして、ただ学校に行かせようと責める
それじゃ何の問題も解決しない
学校なんて行かなくていい、行かせるべきでないと言ってあげたら良かったのに

今からやるべき事は学校側と戦ったら？
亡き娘と孫のために
誰がいじめていたのか？
マスコミに事件を公表する

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私も中学生の時に死のうと思いましたが、唯一救いだったのが親が何一つ厳しい事を言わなかった事でした。
責める事も、学校に行くことも何も言わずいつも笑顔でした。
そのおかげで私は自分で考え自立出来、親になりました。
子供を思いかける言葉は本当に難しいと思います。
けど、お婆ちゃんの言葉はそこまで重要ではなかったと思います。
頼れる人がいない、孤独、自暴自棄、色々重なったのかもしれません。
いじめをした人が悪い、それは勿論ですが逃げたら良かったのかなと思います。

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“孫も娘も私が殺したようなもの”
という考えは今後２度と連想や連呼してはいけません。

自殺は、究極はすべて本人の魂の責任ですよ。ファイナルアンサーを出したのは本人です。年齢や境遇など関係ない。

どんなにツラくても苦しくても自殺しない人間は自殺しない。この逆も然り。

主さんには、お孫さんや娘さんの御魂(みたま)が本当に救われる供養とは何か？を研究してもらい、そして実践していただき、お二人の魂を救ってあげてほしいです。

お孫さんや娘さんは、自殺した過ちを気づくまでは、周囲が暗く、しくしく泣いていると思います。

自殺した罪は罪としてそれなりの苦しい行が課せられると思いますが、私の認識では、自殺した御魂さんでもいつか必ず復活して、再起が許され時がきます！

主さん、これ以上御自身を責めることなく、後悔することなく、確実にお二人を救い上げる正しい供養とは何か？を真剣に勉強されてください。

私もお二人様の霊界での早期復活をイマから真剣に祈らせて頂きます。

2022/3/1
誠

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なくなった存在の魂は、この世にあると信じたいです…。

主さんが生きている限り、娘さんやお孫さんとずっと一緒に居て良いと思います。

主さん自身がどうしょうもなく自分を責め懺悔に満ちた毎日を送るしかないとしても、それでも主さんが生きている限り、娘さんたちと、ずっと一緒にいて良いんだと思います。

主さんが死んだら、誰が娘さんやお孫さんを愛おしく思ってあげられるんでしょうか。そのほうが、娘さんやお孫さんが路頭に迷うようで、そのほうが、可愛そうだな。

時々で良いから、お体、お心、の、負担にならない範囲で、お二人のぶんの食事を作っていっょに楽しく食べることをイメージしたり、お二人の写真の前などに綺麗なお花を飾って、綺麗だねってお二人にお話したり…外に出れる体調の時は、景色を歩いて一緒に味わってる所を想像したり…お二人が望みそうなことを、主さんが幸せなイメージを持ってやってあげれたら…なんて、おもうけど…なかなか、そういった供養的な事も、苦しくてままならない事も多いかもしれないけど…。

それでも主さんがなんとか生きていけたなら、いずれ亡くなった存在も癒やされていくと信じたいです。

前の方も仰ってるけど、同じような体験をした人たちとのミーティングに参加したりも良いと思います。

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変な宗教とか詐欺にひっかかるとあれですから、同じような仲間の集まりを探すなら、

役所や公民館などの公的なビルに、そのような集まりのチラシやポスター等がありますから、そういう所から探していってくださいね。

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自分は孫の立場でした。死んでおらず今30代です。
高校は２回辞めました。
色々がんばりましたが精神は病気のままです。　

当時祖父母は、主さんと同じように、母や私に注意をしてました。
将来困るのは本当のことなので、注意内容は間違えてないです。
注意しなかったらしなかったで、後悔する結果になるパターンもありますし、
現実を伝えるのは悪い事ではないです。

お孫さんが亡くなったのは、主さんのせいではありません。
いじめによって形成された性格と、元々の性格のせいです。
主さんが、そのとき甘い対応をしていたとしても、
お孫さんは、20代30代で自殺していたかもしれません。

お孫さんの、ママごめんねという最後のラインは、
遺族の皆さんを恨んでの自殺ではないからだと思います。　
今生きてる息子さんを大切にしてください。

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