子どもを育てきれる自信がありません。

我が家は夫の年収がそこそこ高額で、私も結婚以来ずっと専業主婦…一人息子は中学受験して私立の中高一貫校から私立理系の大学に進みましたけど

息子は親の世話にはならないと大学中退して、趣味仲間と集まって何やら仕事をすると家を出ていきました

主さんのように親におんぶに抱っこで育てて欲しいと思う人もいれば、息子のように親を拒否して自立して行くのを良しとする人もいます

子どもと言っても考えはそれぞれ…まだ生まれて来ないお子さんのことであれこれ思い悩むのは空しいです

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自分はそうすればいいし、他の人にまで強要出来ることではないです。

なぜならお金が不十分でも子供を産むことは悪いことではないし、政府も子育て支援を拡充してむしろ推進してる社会ですから。

それだと子供が可哀想と思うなら、面倒見れる確信がない限り主さんは産まなきゃいいと思いますよ。

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>大学卒業まで面倒を見る気がないなら産んでくれるなよ
つまり主さんの意見は、「大学まで面倒を見てくれない家庭に生まれてくるくらいなら、そもそも生まれてこない方がマシだ」
ということですよね。

生まれてこないってことは、この世の中のことを知る機会が何もないってことですよね。美味しいご飯の味も、動物のもふもふとした触り心地も、美しい楽器の音色も、壮大で美しい風景も、優しい言葉も、何もかも。
これらを「一つとして」知る機会が全くなくこの世に存在することすら許されないって悲しいなと私は感じてしまいます。生まれてこなければ「無」でしょうから、そもそも「無」の私ならこんな感情すら抱くことはないんでしょうけど…。
想像になってしまいますけど、大学まで面倒を見てもらえないより私の感覚ではこっちの方が辛いです。

したがって私の意見は、「子供が『生まれてこない方がマシだった』と思うような人生を歩まないよう全力で努力できると誓えないなら産んでくれるなよ」です。

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主さんは生まないほうがいいよ。いまのこのご時世なにがあるか解らないし。日本の経済もジリ貧だし、コロナの影響で世界経済もどうなるかわからない。さらにコロナ感染の後遺症やその他病気やじこでまともに働けなくなるかも知れない。
日本の場合は感染症以外にも地震などの自然災害が多いから、一気にすべてを失うかも解らない
つまりいつ貧困に陥って生活保護受けるか解らないのだからね。

まあ「市営住宅育ち」でも雨風はしのげで飯にはありつけて貸与型奨学金とはいえ「大学までいけた」というのが実はどんなに幸せでありがたいことかって思えるときが来るかもね…

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心配ならただヤミクモに不安がってなってないで計算してみたら？

子どもを何不自由に生活をさせるのが親という考えは正しいとは言えないけど

主さんのいう様に大学は親が出すと考えた上で家賃、光熱費など概算で出しどの位の収入のある人と結婚すればいいか？

女は子どもを育ててる間は働けない。
だから基本的に旦那の給料で生活をして主さんが働きだしたらそれが貯金！

これが出来れば子どもは2人くらいいける。

後は主さんの強い気持ちで生活面はどうとでもなるよ。

それより家族の為に一生懸命働いてくれる素敵な人を見つけるのも大変。
そして主さんも相手を尊敬して思い遣れないといけない。

そうする為には本当に好きだと思える人と結婚しないとね。

子どもを生めるのか？育てられるのか？と心配になるけど心配ばかりしていても損だと思う。

取り敢えず今出来る事を頑張って一生懸命生きてみたら道は拓けると私は思います。

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俺も母子家庭で育った。男だから、女性の感覚とは違いがあるかもしれないけど、裕福な家庭に産まれてきた人は別として、そうでない(と、自分で思う)人は不自由な思いをしながら生き抜いた方が強く生きていけると思っています。

どうせ、人生なんて思い通りにならないことの連続です。全部思い通りになるなら、世界中の全ての人が幸福ですけど、実際はそうなってないはず。だったらできるだけ早くその事実を思い知らされた方がいい。俺、子供が4人いますけど、妻とよく話し合って、世帯収入とかは世間的には良い方のはずだけど、不自由な思いさせてますよ。簡単には思い通りにならないよ！って感じで。でも、子供達から〝だったら産んでくれるな〟みたいなことは言われないよ。まだ上が高校生だけど、もう俺の言いたいことをみんな理解したから。

主さんも、思い通りにはなってないことがたくさんあるでしょう？でも、それは若いうちに知ることができてよかったことだと思います。お母様の言動に不満があるのなら、それを反面教師にするだけです。考え方一つで頑張れることだと思いました。

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https://mikle.jp/viewthread/3477583/
ちょっと前にもほぼ同じようなスレたててましたよね？
まだ相手もいない結婚できるかどうかもわからないのですよ？
自分が生みたくないから絶対生まないはわかりますが他人に生むなはおこがましいです。

親に不満があるようですがみんな何かしら不満や苦労はありますよ。

ただ主さんは生まない方がいいと思います。何か人生でつまずいたり自分の思った通りにいかないとすぐ悲観的になり周りのかんきょうや人のせいにすると思うし、すぐ悲劇のヒロインになる人は毒親になりやすい。

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大学って、行く必要ありますか？
世の中、大学を出ても全く学歴には必要のない仕事や生活をしてる人たちがどれだけ多いことか、
子供は、養える能力無ければ、不安なら産まないほうがいい

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子育てに自信ができてから子供を産む人っているのかな？
いたとしても、思ったとおりにならないと思います。
そもそもどんな子供が生まれてくるのか分からないし。
子供が生まれた瞬間から母親一年生。右も左も何も分からず手探り状態。いろいろ悩み考えて、結局は子供に教えてもらいながら母親やってる。そういう人がほとんどなのでは？

経済的な事は予め分かるから、そこは育てられるだけの経済力があるのか思案するのは大事ですよね。何不自由なくの気持ちは分かりますが、上限は？　どこを基準するかによって全然違いますよ。
子供が望むものは全部与えたいというのなら、かなりの経済力が必要ですね。というかキリがない。

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経済的に裕福な生活をさせたいと思うなら、主さんもきちんとした職でバリバリ働いて稼げば良いし、すぐに離婚しなければ良い。
主さんのお母様が、どういった理由で母子家庭なのかは分からないですが、子どもに負担をかけるのを分かってて離婚する夫婦多すぎ。
私は、娘が自立する二十歳になったら離婚しようと思ってたけど、娘が25になっても夫婦続行してます。
両親いて2人で働いても貧乏だったので、高校生活苦労かけました。でも、娘には良い物を買って与え、私自身は娘のお古や安い物しか買いませんでした。

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子供の頃大人になる自信ありました？大学生になる自信ありましか？
人は必要に迫られ成長するもんだよ

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子育ては自分育て

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わかります。
「お母さん」「お父さん」になるのは誰でも最初は初めて。
何回も生き返ってるわけじゃないから、誰だって親になるときはみんな初体験なんだけど、お金がない、子供のせいで借金した…とか聞かされると、「それ、生む前からわかってたことだよね？」って思います。

YouTubeで「ひろゆき」さんも言ってましたが、頭のいい人や責任感がある人ほど子供を産むことに関して慎重になるんですよね。
※一応ほかの方のために言いますが子供がいる方をバカだといいたいわけではありませんので、あしからず。

子供を一人育てることがどれだけ大変か、わかっているからこそ、無責任なことはできない…今のこの世の中で子供を育てていけるかわからない、と不安に思うのは当然だと思います。

私も幼いころ貧乏で、穴のあいた服を着せられていました。給食費も払えなくて恥ずかしい思いをしました。

そんな私を置いて、母はパチンコへ行っていたし、父はＤＶでした。
母は悲劇のヒロイン気取りで「なんて不幸なんだ」と愚痴ばかり。
そんな親を見てきたからか自分は子供を育てる自信もないし金銭的な余裕もないので無理だなあと思います。

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心配する必要はありません。
幼児期だけ一生懸命めんどうをみてあげたら、あとは勝手に育っていきますよ。

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