シングルマザーの再婚

おはよーございます。

私は、子連れ再婚して20年です。

付き合ってから再婚を意識するというより、逆に言います。再婚するために、お付き合いをするのです。

子供が小さかったからこそ、早くしなきゃと思いました。物心ついたら難しくなると思って。

実際、付き合ったらすぐでしたよ、というか、夫のほうが、当時もう30代後半で未婚だったので、早く結婚したがってたんです。ちなみに、学年で10こ上です。

そのとき、私の娘はまだ１歳。私が母と、母の再婚相手と、みんなで暮らしていたところへ泊まるようになり、娘が２歳になったばかりの時には、部屋を借りて３人で暮らし…でした。

子供がお父さんだと思って懐いていることが、何より大事だと思います。

主さんは、娘さん４歳。お兄ちゃんと呼ばせず、お父さんと教えなきゃ！今ならギリギリ、実父と思って育つことが出来るかも。３歳までなら、その時はわかっていても、その後は「あれ？お父さん違う…？」とは思わず、忘れてしまい、実父と思って育つことが出来ると聞きますよ。

今が４歳なら、実父と思わせて一緒に育てたら？実のお父さんじゃないんだよと教える必要はありません。

私の娘は、実父の記憶も全然ないし、大きくなってから真実を詳しく話し、全て知っているけど、本当の父親同然の接し方ですよ。もちろん呼び方は、幼い頃も今も、「お父さんー！」です！

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子連れ再婚者です。お子さんの年齢的に近いですね。

子連れ再婚で1番難しいのは子供の記憶と認識だと思います。うちは5歳3歳で知り合いました。お母さんの友達としてです。実際にも交際はしてませんでしたね。

その中で上の子の中にお父さんの記憶があったのも覚えています。お父さんはこんなことしてくれたって言ってましたから。

子供なりの気遣いもあります。相手と仲良くしていると母親が楽しそう、それを感じるとお母さんを喜ばせる為に懐くふりもします。それも子供心です。その見極めは主さん達だけにしか分かりません。

うちの子は小学生に上がる頃になると俺のことをうちのパパはねと友達に言うようになって妻が嫌じゃないなら家族になろうかってなった次第です。それまで本当に友達でしたね。

お互い好意がありましたが、1番怖かったのが親の恋愛に巻き込み子供を犠牲者にだけはしたくないという考えをお互い持ってました。なので父親呼びも強要したく無かった、それは本当の父親を拒絶させなきゃならないことですから。

今は子供たちも成人し働いていますが、前の父親の記憶は全く無いそうです。だからパパしか父親は居ないんだからとはよく言われます。

相手の方の覚悟はかなり必要だと思います。優しい部分、しっかり叱れる部分、その両方を見て決めるべきかと思います。叱られた後の子供の言動が特に子供の気持ちを知るには良いと思います。

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父親ではないのだから、簡単に子どもに合わせないであげて。お子さんがかわいそう。

彼に父親になる覚悟があるのか、ないなら子どもが成人してからがよいと思います。

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娘がいるなら慎重になった方がいいと思います。
娘目当てでシンママを狙う男性も少なくないのですよ。
義理の娘への性的虐待のニュースも後を経ちませんので。
最初はその気がなくても娘が成長するにつれ性的に見てくる可能性もあります。
血の繋がらない女の子を性的ではなく本当の娘としてきちんと育てられる男性はどのくらいいるのか‥再婚したとしても完全に信用しきっては駄目です。
娘さんの安全を何より守って下さい。

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簡単に再婚というけれど、ハードルは高いんですよ。
特に主のお子さんは女子ですから、お会い手との関係に慎重にならないとです。
お子さんの年齢も多感な時期です。
再婚すればたまに来る優しいお兄ちゃんではない日もある訳で。
何人かのレスにもある様に、上手くいっているケースもありますが、中には再婚した事で辛い思いをする子供もいます。
その辺をよく考えてお相手とのお付き合いをしていって下さい。
お子さんを守るのも主の大切な仕事です。
私の子供は男子でしたが、初婚の旦那さんがよく面倒を見てくれました。
喧嘩もしましたが男同士の絆も生まれた様で。
今後は主とお相手で娘さんの幸せが決まりますからいかなる時も慎重に。

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毎回始めから結婚は意識して付き合いますが、再婚意欲はずっとわきませんでした。
結局子供に父親が欲しいわけでもなく
お金に困ってるわけでもなく
誰かに頼りたいわけでもない
口出しされたくないし
自分の子育てが終わってから、一から家庭を築きたいです。
再婚は簡単ですが、その後の不安を考えると自分の地盤を固めて恋愛するくらいでちょうど良い。
恋愛は楽しいけど結婚は楽しいだけじゃない。

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