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親らしくない旦那

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熟年夫婦さん( 30代 ♀ )
22/01/19 23:12(更新日時)

受験生の親とは思えない旦那にドンドン冷める。昔のお笑いYouTube観て1人でゲラゲラ笑って、その姿見て子供が勉強やる気になるわけない。内部進学で良かったけど、3年後大学受験の頃ずっとこんな感じだったら旦那に消えて欲しい。
勉強の妨げにしかならない。

子供の教材の前に飲んだ酒缶を並べる非常識さ。もう呆れる。片付けても片付けても置く。どういう神経してるんだろ。
さすが、大学受験してないバカ。

これで、国公立大目指せとか旦那の親は言ってる。自分の息子をどうにかしろ‼️
邪魔なんじゃ。イビキはうるせーし。近所迷惑レベル。太りすぎて、酒の量も多いし、イビキの音量デカイし。子供も嫌がってる。部屋数少ないから孤立できない。塾の自習室で勉強するしかない気がするけど、親がこんなだから本人のやる気も続かない。

最近、旦那がいない間に勉強するようにさせてるけど、旦那の頭がポンコツ過ぎて子供が頑張っても大学受験できないんじゃないかと思ってしまう。頭が悪すぎる親を持つと子供は苦労する。
でも、こんな奴と結婚しない限り、今の子供が産まれて来なかったと思うと複雑。
自分の楽しみ優先の旦那だから受験とか関係ないしか言わない。本当に邪魔。
子供も親見てたら諦めそう。私の親がこんなだったら勉強しなくても楽に暮らせるんじゃないかと思うし。環境悪すぎ。
私の方がキツイ。

No.3454921 22/01/15 23:38(スレ作成日時)

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No.1 22/01/15 23:50
熟年夫婦さん0 ( 30代 ♀ )

家にいなくて良いからホテルで暮らせ。
旦那が居る土日は、体重も増えるし、便秘する。夫源病じゃないかと思う。
家計の事など考えないから、生活キツイことも知ろうとしない。言っても逆ギレ。もう疲れる。私の理想は、子供の大学が決まったら死ぬこと。成人は18だし。親の役目もそれまでで十分でしょ。あとは、それぞれ自由に生きろ。私は、やることも無いし、責任から解放されたい。生きてると責任ばかりで疲れる。
子供の頃は、長女としての責任、社会人になったら病院で働く責任。結婚して子供が産まれたら育てる責任。ずっと疲れてる。楽に生きたかったけど責任感が強すぎる性格のため、人生楽しめない。
旦那みたいに人生楽しんでる人見ると、自分の性格を恨む。旦那が責任感ないひとだから私の負担がずっと大きいし。

No.2 22/01/16 00:04
熟年夫婦さん0 ( 30代 ♀ )

どうして旦那みたいな人間が楽して生きていられるのか。こんな旦那の横で子供にだけテレビを我慢させたり勉強しろとは言えない。旦那は、英語が全くわからないし、数学が得意だったと本人は言ってるけど、子供の今やってる数学なんて全くできないと思う。子供の学校の先生が言うに、小学校の算数は計算してるだけ。中学校からやる数学は、証明等の文章で表現できる能力がないとだめだと言われた。子供は、塾の先生を頼って何とか頑張ってはいるけど、理系に進むのは難しいと思う。本人は数学が好きだと言ってるけど、1人では解けない。英語も好きだと言ってるけど、続かない。

あと2年で大学決めれるのか心配。偏差値も低いし、模試で結果も出してない。
いずれ親のせいにすると思う。私は英語が得意だけど、数学は苦手。こんな親だから頼りにならない。情けない。旦那はもっと頼りにならない。存在がうるさい。子供の悩みも私1人で考えなきゃいけない。

  • << 7 大学行ってないバカというけど、馬鹿でも入れる大学あるでしょう。主も馬鹿でも行ける大学行っていたのでは? 馬鹿と旦那を言う時点で、主も大卒でも旦那と同レベル馬鹿でしょうし。高卒と同等レベル大卒馬鹿。 類友夫婦でしょう、主夫婦。学歴じゃなく、中身が同レベル夫婦。旦那ポンコツ主もポンコツ。ポンコツ夫婦の子どももポンコツ。 離婚率あげたくない、子どもにはよくないならばポンコツ家族として生活していくしかないでしょう。ポンコツとわかって結婚したのだから、今旦那さんを悪く言う意味ない。もしかして主自身、自分がポンコツ馬鹿だと気がついてないのですか?

No.3 22/01/16 00:08
匿名さん3 

文句ばかり言っていないで自立したらいかがですか?

私はろくに働かない旦那と別れて
母子家庭で 子供を大学に行かせました。

私みたいな人、沢山いますよ。

それと、普段から子供に生きる上での大切なことを教えていれば
受験だからと親が必死にならなくても
子供は しっかりとやれます。

No.4 22/01/16 00:36
熟年夫婦さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 離婚率上げたくはないですよね。
親が離婚すると子供も離婚する確率上がります。文句言いながらでも我慢する時もないと、子供だって簡単に離婚したり結婚に魅力を感じませんよね。

うちの親はお互いの文句を言いながら父親が死ぬまで離婚せずに継続してました。

離婚することは自立かもしれませんが、良いことではないと思ってます。
母子家庭で大学に行かせるのはすごいこととは思いますが。私にはどうせできないので真似はしません。

  • << 11 我慢してる姿を見てるならなおさら結婚生活に魅力感じません。 あなたの親も同じことしてたんですね。そしてあなたも親と同じ結婚生活を繰り返してる、ろくなことになってないじゃないですか。 文句言いながら私にはできないからと働いて離婚しないのはあなたも旦那と同じく経済的にも精神的にも自立できないから。 残念ながら似たものレベルしか集まれないんです。 娘さんも同じことになる可能性ありますね。 せめて旦那はATMと割り切って娘が自立してから離婚してください。
  • << 15 だったら、文句を言わずに感謝の気持ちを持って下さい。 私は離婚したくてしたわけではありません。 私のように、経済DVやモラハラや暴力など やむを得ず離婚した人が沢山います。 主さんは、旦那さんのお給料で生活できているんですよね? それを当たり前だと思っているから 不満ばかり感じるのではないですか? 贅沢ですよ。

No.5 22/01/16 02:11
おしどり夫婦さん5 

>大学受験してないバカ。

そういうの結婚前にわかってますよね?ならそんな男選んだ主さんはどうなんでしょ?

人間的に所詮類友だと思うけど。

そんな苛ついた態度だったらお子さんの勉強の妨げになりませんか?母親のイライラって子供は簡単に感じ取りますよ。

旦那がどうこうより、夫婦がするべき話し合いと協力をしてこなくて今になって愚痴ってるように思いますよ。

No.6 22/01/16 08:41
匿名さん6 

内部進学?
お子さん、中高一貫校?
ご主人が大学行ってない環境で中学受験したって凄いですね。

内部進学する中3生を受験生とは言わない。

あと、そういう旦那さんを選んじゃったのに、何を今更?
私は産まれてくる子供の教育を考えたら、結婚相手は大卒以上じゃないと考えられなかったけど……。
主さんの見通しがずいぶん甘かったんですね。

No.7 22/01/16 09:29
匿名 ( 3SCOLb )

>> 2 どうして旦那みたいな人間が楽して生きていられるのか。こんな旦那の横で子供にだけテレビを我慢させたり勉強しろとは言えない。旦那は、英語が全くわ… 大学行ってないバカというけど、馬鹿でも入れる大学あるでしょう。主も馬鹿でも行ける大学行っていたのでは?
馬鹿と旦那を言う時点で、主も大卒でも旦那と同レベル馬鹿でしょうし。高卒と同等レベル大卒馬鹿。

類友夫婦でしょう、主夫婦。学歴じゃなく、中身が同レベル夫婦。旦那ポンコツ主もポンコツ。ポンコツ夫婦の子どももポンコツ。

離婚率あげたくない、子どもにはよくないならばポンコツ家族として生活していくしかないでしょう。ポンコツとわかって結婚したのだから、今旦那さんを悪く言う意味ない。もしかして主自身、自分がポンコツ馬鹿だと気がついてないのですか?

No.8 22/01/16 10:16
匿名さん8 

奥さんのふりした子供の投稿?かと思った(笑)

子供が勉強するかしないかなんて親関係ないでしょ。
ガキのやる気次第。

何でも旦那のせいにして何が楽しいの?
今までの生活旦那さんが大半を担ってるんでしょ?
自分がシングルで大学いかせられんの?
できないでしょ?
仮にヘボでもね~利用してんでしょ?主さんだって。

だから少しは言葉を慎んだ方がいいよ?
結局自分だって一人じゃ何も出来やしないんだから。
自分だって旦那に半分寄りかかってるの自覚した方がいいよ。

No.9 22/01/16 10:50
匿名さん6 

>> 8 いや、子供が勉強するかしないかは、家庭の環境は大きいですよ。
本人次第というだけじゃない。

親が日頃から家でも勉強するのを見ながら育っているか、勉強することによって得られるものやその生き方を、親が身をもって見せているか。

家に親の書斎があったり専門書が並んでいる環境の家庭で育った子は、やっぱり違う。

No.10 22/01/16 12:35
匿名さん10 

すみません、ちょっと笑っちゃいました。

「世にも奇妙な物語」で中山美穂演じる主婦に「勉強しろと言うけれど、自分はスーパーのパートだろ」と息子が反論する場面を思い出してしまいました。

旦那さんがダメなら、主さんが大学に行く意義を説けばいいじゃないですか。自分が学生時代に学んだことや、指導してくれた教授のこととかについて話せば、お子さんも耳を傾けると思います。

大学に行く意義を間違えたら、たとえ六大学に行ったところで、誤字脱字ばかりのまともな文章すら書けない落ちこぼれになっちゃいますよ。

No.11 22/01/16 13:37
通りすがりさん11 

>> 4 離婚率上げたくはないですよね。 親が離婚すると子供も離婚する確率上がります。文句言いながらでも我慢する時もないと、子供だって簡単に離婚した… 我慢してる姿を見てるならなおさら結婚生活に魅力感じません。
あなたの親も同じことしてたんですね。そしてあなたも親と同じ結婚生活を繰り返してる、ろくなことになってないじゃないですか。
文句言いながら私にはできないからと働いて離婚しないのはあなたも旦那と同じく経済的にも精神的にも自立できないから。
残念ながら似たものレベルしか集まれないんです。
娘さんも同じことになる可能性ありますね。

せめて旦那はATMと割り切って娘が自立してから離婚してください。

No.12 22/01/16 15:21
匿名さん12 

うちの親があなたたち夫婦そのものでした。うちの親は二人とも発達障害があって低収入だったから母も離婚して自立できなかったんだろうなと今になって思います。
父は指摘されるとごし主人のように逆ギレして話し合いになりませんでした。母は父の悪口ばかりでした。
失礼ですけど発達障害ありませんか?子供にも遺伝するから娘さんも同じ可能性あるし、娘さんも同じような男と結婚して苦労するかも知れませんよ。

私も色々苦労しました。カウンセリングで自分を修正しました。本当に大変でした。
どうせ私なんてとは言わず、自分を改善する努力してください。娘さんをカウンセリングに連れてって下さい。
娘さん言わないだけで相当精神衛生的に悪いですよ。

No.13 22/01/16 20:44
匿名さん13 

生きていく上で責任が伴うのは仕方ないです。

子供が成人したら、親の務めは果たしたから死にたい?

なんて無責任なこと言うんですか?
そんな事子供が聞いたらどう思うか、想像出来ない?

責任感が強いと人生楽しめない?
そんなバカなことは有りませんよね。

あなたが人生楽しめないのは、その旦那の
せいでしょ?
元凶がこんなにハッキリしてんのに、離婚率を上げたくないから離婚しないって。

違いますよね、あなたはただ離婚したくないんですよ。
する人って、もう旦那と一緒の空間に耐えられない、同じ空気を吸いたくないって言います。
あなたはまだ、そんなに文句を言いながら
旦那さんに未練があるんです。
言い方を変えると、そんな旦那でも良いから
家庭を継続させることを望んでるんですよね。

それが悪いなんて思わないけど、文句言っても仕方ないんだから、せめて別居でもしてみたら良いんじゃない?

あなたのスレを読んで思ったのは
子供さんが窮屈だろーなあ、気を遣ってんだろーなあって事です。

仲良く出来ないのは仕方ないけど、あんま旦那を下に見たりバカにしない方が子供の教育には良いと思うよ。。

旦那と離婚しないなら、もちっと対処を考えるしかないね。

No.14 22/01/16 21:10
通りすがりさん11 

>> 13 この方に同意です。

本当に旦那が嫌になった人は働いてお金を貯めて離婚する準備を始めます。
百歩譲って経済力がなくて娘さんが社会人になるまでは我慢してても、娘さんが自立したら一人暮らしをできるようにひそかに行動します。
何だかんだ言いながら離婚しないのは共依存になってるからです。

うちの母もそうでした。我儘な父の悪口を言って死ねと言うこともありました。
私が離婚を勧めても生活足りない部分はフォローすると言っても理由つけて離婚しない。
子供から見たらあなたのような人は「情けない」「愚か」「親として失格」ですよ。

No.15 22/01/16 21:26
匿名さん3 

>> 4 離婚率上げたくはないですよね。 親が離婚すると子供も離婚する確率上がります。文句言いながらでも我慢する時もないと、子供だって簡単に離婚した… だったら、文句を言わずに感謝の気持ちを持って下さい。

私は離婚したくてしたわけではありません。
私のように、経済DVやモラハラや暴力など やむを得ず離婚した人が沢山います。

主さんは、旦那さんのお給料で生活できているんですよね?
それを当たり前だと思っているから
不満ばかり感じるのではないですか?

贅沢ですよ。

No.16 22/01/16 21:43
匿名さん16 

>子供の教材の前に飲んだ酒缶を並べる非常識さ。もう呆れる。片付けても片付けても置く。どういう神経してるんだろ。
さすが、大学受験してないバカ。
せめて勉強スペース作ってあげたら?

No.17 22/01/16 22:22
結婚の話題好きさん17 

この主ちょいちょいスレ立てしては全方向に噛み付いて、正しいのは自分、被害者も自分の自分至上主義のひとだよ。批判的なスレは削除して出禁にするし。亭主の悪口は言うけど離婚は絶対したくない(なのに稼ぎ頭も自分みたいなこと言ってた)
亭主は大学受験しなかったとか言って馬鹿にしてるけど、この主も30代で高校生くらいの年齢の子がいるっていうのだから、高卒か、大学に行っても在籍中に結婚、あるいは卒業して即結婚って感じだろうから仮に大学行ったとしても就職して社会人生活を送ったことがないのは明白。
大学卒業してから就職して数年間社会人生活を送ってそれから結婚って手順踏んでたら30代で高校生くらいの年齢の子の母親にはなり得ない。仮に大学卒業して社会人生活送ったと主張しても結局パートで高卒亭主の悪口しか言えないんじゃ鬱憤も溜まるのだろうけどおそらく主も学歴はたいしたことなくてそれを活かした仕事にも就けなくててかなりの学歴コンプレックスの持ち主。
だから、自分の子にはと躍起になって中学受験させて中高一貫校に行かせたというのが主の手柄であって唯一の成功体験になっているんだろうけどね。

結局自分の人生がうまくいかないことを全部他人のせいにしてるだけ。
子どもじゃなくて、主本人が大学受験して大学に行って学ぶのが一番いい。ま、絶対そんなことやらんだろうけど。


No.18 22/01/17 01:45
匿名さん18 

子供に我慢させてるだけなような。

No.19 22/01/17 14:53
匿名さん19 

子供の為に離婚しないなら不仲を何とかしなさいよ。
酒缶並んでるから勉強する気なくなるわけない、父親大嫌いな母親の機嫌が悪くなるから勉強に集中出来ないんだよ。

No.20 22/01/17 15:16
匿名さん20 

親になれない男はとても多いと思う

離婚は簡単には出来ないよ、女性が自立して~は簡単じゃないんだよ、凄く簡単に言ってる人いるけど

この日本は、子供がいると、当たり前の様に女性が不利になる
女性が中途半端に離婚して、その場しのぎの暮らしは出来るけど、老後安泰な人見た事ない
シングルマザーの貧困は身近な所で目の当たりにしてるけどね
簡単に離婚離婚言ってる人って何も分かってないんだな、と思う
生活保護受ける人も多くなるわけよ。

No.21 22/01/18 06:23
匿名さん21 

旦那さんのそういう行動は確かに嫌ですね。「お酒飲むのはいいけど、空き缶の置く場所をキッチンにしてほしい」とか言ってみてはどうですか?その他、嫌なところも言い方を変えてみてはどうですか?

生活がきついと言ってますが、お子さんも中学生なようですのでパートなりしてみてはどうですか?

勉強しないに関しては、旦那さんのせいではないでしょう。本人に勉強する気がないだけですよ、勉強する習慣がついてないんです。

大学行ってないから知能的馬鹿はあっても人間的馬鹿とは限らないでしょう。大学行ってても、人間的馬鹿は多いですよ。ちなみに私の親は小6で離婚し、父子家庭でしたが大学いきました。

離婚率を上げるのが嫌だ、親が離婚してると子供も離婚する、って考えは違います。親が離婚してるからこそ、私はどうすれば家族仲良くいられるかを考えるし、仲良くいられるように頑張ろうと思ってます。子供は親が仲良くないことが1番精神的にきます。子供側の「意見は喧嘩したり相手の悪口ばかりなら早く離婚してくれ」です。自分達が1番大変、被害者面しますが、1番の被害者は子供だと個人的に感じます。

No.22 22/01/18 14:45
匿名さん22 

子供に何が必要かよく考えてたら3人を刺す17歳にはならなかったと思う。

主さんに無いものを旦那さんが補い、旦那さんに無いものを主さんが補う事がちゃんとで来てる。
ギスギスピリピリした家庭では人は育たないよ。

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