息子が甘えてくるようになりました
息子は小学6年で、私夫婦とは血の繋がりはなく、息子が小学2年の時に養子縁組で引き取りました。
息子は私夫婦に迷惑をかけないようにと、今までとても良い子にしていました。
3ヶ月前に私が普段はあまり飲まないお酒を夜に自宅で飲んだ際に、リビングでテレビを見ながらくつろいでいた息子に
抱きつき「○○(息子)、父さんと母さんの所に来てくれて、ありがとう。本当に大切で大事に思っているよ。○○が来てくれて幸せ」と言いました。
息子は最初は戸惑っていましたが、私の言葉を聞くと、「お父さん」と言いながら強く抱きていてきて、我慢していたものを爆発するように甘えてきました。
その日は息子が夫婦の寝室にやってきて、ダブルベットに潜り込み「お父さんとお母さんと一緒に寝たい」と言ったので、息子を真ん中に私と妻と川の字で寝ました。
それから夜は妻にも私にも甘えてくる機会が多くなりました。
ご飯を食べた後はずっと妻または私にまとわり付いてきます。
嫌ではないけど何かあるのかなと心配になります。
週に1~2度は夫婦の寝室にやってきて、ベットに潜り込んで来て、学校や趣味や友達や将来について、もろもろの話を1時間くらい話をして、息子が寝落ちするという流れです。
悩みがあるなら言ってくれればいいのですが、聞いても「何もない。この前のお父さんがハグしてくれた時の話が嬉しかっただけ」と言います。どうなのでしょうか。
前は甘えて良いという旨を伝えても甘えてくるということはしなかったので、そんな子が急に甘えてきたので心配しています。
何か不安なことがあるのでしょうか?
それともこんなこともあるのでしょうか?
妻は「本人が満足するまで甘えさせようよ。貴方が大切、貴方の味方だよってメッセージを発していれば、何かあれば自分から言えると思うよ」と言います、妻の言うように、甘えてもいいのでしょうか?
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かわいい…
凄く優しい大人に育ちそう。
悩みを打ち明けるについては
何でもオッケイだと受け入れられる体制でいたら良いと思います。
奥さんの言うように自主的に話しますから、それ以外にすることは今はありません。
私は両親から虐待と学校のいじめを、解決出来ない、相談のしようのない親や 先生でした。幼馴染、親友からも虐められていて、良い経験や上手く行った出来事は一切何も経験していないです。学歴においても。
両親は、子供の悩みなんてどうでも良いとしか思えない親なので 話せば悪い方向にしか進まず、
わざと嫌な展開にし向けるので どうにもこうにもなりませんでしたが
親は 親として
当たり前のことが出来れば
それ以上過保護になる必要は無く
子供はちゃんと育つ力があります。
自力で育つ力があるので
心配は悪影響を及ぼします。
心配という感情ではなく
信頼で関係を結んでほしいです。
今まで子供ながらに様々な不安と戦ってきたのだと思います。
それが払拭され、ありのままの感情を主さん達にさらけ出せるようになったのではありませんか。それは、喜ばしい事です。
あまりに過剰ならば制すのも親の役目ですが、心配しなくともそのくらいならば小学生の範囲の甘え方ですよ。
いくら子供でも、甘えて良いよ。と言われても、素直に甘えられませんよね。
けど、
ハグされた事でその子は安心し、今まで我慢してたものが無くなったんだと思います。
俺も、たっぷり甘えさせてあげて欲しいなと思いました。
息子さんは、問題がある環境で育ったんでしょうか、、?
それならば、今、主さん達の家庭で、大事に育てられ、今まで親に十分に甘えられなかった分、甘えているんでしょうね。
でも、小学6年で、週1でも川の字で両親の寝室で寝るのは、どうかと思います。
うちも、息子が小学6年まで、親子川の字で寝室で寝てました。
「中学生になったら、1人で寝る」と約束して、中学生になってから親子別に寝るようにしました。
うちの息子は発達障害で、なかなか親離れ、子離れができず、、もう少し早めに1人で寝かせたかったのですが。
里子なら、担当者への定期的な報告とか相談があるらしいです。
養子ならば、公的な相談は、一般的な子育て相談窓口や、役所の子供家庭課になるのでは。
一度、相談してアドバイスをもらってみては。
やっと甘えても良いんだと心を開いたんだと思います。
血が繋がっていないからずっと遠慮していたし、甘えたくても甘えられなかったんだと思います。
それがその日をきっかけにやっと自分を出せると思ったんでしょうね。
奥様のい言うとおり甘えさせていても良いと思います。
きっと困ったことは自然と言うだろうし、本当の親子みたいに楽しく不安の無い生活してあげてください。
ようやく心を開けるようになったんですね。今までたくさん傷ついてきたのかも。今まで甘えられなかった分まで甘えたいんですね。存分に甘えさせてあげてほしいな。素敵なお父さんとお母さんに出会えてよかった。
私も娘が4歳の時に養子縁組しました。
3歳まで施設で育ったので、少し記憶が残っているようですが、次々に問題ばかり起こして大変でした。
毎日、喧嘩もたくさんしています。
そして小3ですが、すきあらば私の膝の上に乗ってきたり甘えてきます。
息子さんの養子縁組が小学2年生の時だと、物事がかなりわかりますよね。
今の子は感受性が豊かだし、私の予想をはるかに越えてきます。
とても良い子ってそれは、その子が我慢して頑張ってたからじゃないですか?
子供は我が儘ですよ。
ほんと良い子になるのって大変だと思います。
それは親の理想です。
口では甘えていいよとは言っても、言われてもなかなか甘えられないものです。
抱きしめてくれて、やっと甘えていいんだと、きっと気づいたんだと思います。
私の娘は、たくさん甘えたり、どんなに悪いことをしても許してもらえるという試し行動がかなりありました。
私は娘と喧嘩したり仲直りしながら、家族の絆を深めています。
今、やっと息子さんと本当の家族になれたんじゃないでしょうか?
愛情をたくさん注いであげれば、息子さんにこれから先、どんなに辛いことがあっても乗り越えられると思いますよ。
主さんのような方が親になってくれて、息子さんは幸せだと思います。
頑張ってくださいね。
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