こんな気持ちで結婚して良いのか

直感。
知り合って3日目、付き合う付き合わないの話をする際、俺、当時33歳で結婚願望が強かったこともあり、｢結婚を視野に入れない交際はできない｣と言ったら、｢私もそれは同じ。1歳でも若く結婚したいし、付き合うなら、そういう人でないともう無理｣って返されたので、当時の状況、今後のキャリアの展望、家族のことを細かく話したら、｢○○くん(俺)が決めたことを信じて付いていくだけ｣と言われたので、｢じゃあ、結婚するってことでいい？｣｢よろしくお願いします！｣で結婚を決めました。彼女(今の妻)となら幸せな人生を送れると直感的に思えたので…。
19年前の11月8日の夜の出来事でした。
参考にならない話でスミマセン。

• << 6 ｢どうやって自分の結婚の決断をしたか？｣を回答するスレだと勘違い？して回答してしまいました。 ｢主さんの迷いを、どう判断して結婚するかしないかを決断すればいいのか？｣を回答するスレってことですね？ 改めて回答させてください。 結婚前に婚約中の同棲相手の家のことで、主さんが不安になることが判った場合、多分2択か3択です。 ①結婚前に不安な点に関する、意見や立場の違いを明確にして、解決策があるか話し合う。 ②婚約相手との同棲を一旦解消して、冷却期間を設ける。(彼氏さんも考え直すきっかけが必要) ③別れる。 色々な悩みが後から出てくるのは仕方のないことだけど、2人で乗り越えるって気持ちを共有できないのはキツいですよ。例え腹をくくって、結婚したとしても結婚後も問題が次次に出てくるから、そのうちに耐えきれなくなるのではないかと思います。

• 共感2
• レスに返信

難しい問題と思います。
子供が出来たら、親権は、貴女に無くなると思います。
家柄の差があると結婚しても、姑問題で大変苦労すると思います。

彼は、家の跡継ぎなので問題がドンドン来ると思います。
もしかしたらマザコンかもね?
結婚は、個人の問題では、無いので家と家の結婚でもあるので相手の家の家風もあるし、味の面でも色々とぶつかると思います。
同棲の段階で玉の輿とは、キツイと思います。
想像以上にね。
彼が良くても彼の家の考えをこれからは、ほぼ押し付けられると思うし、彼は、両親の方を持つので貴女は、姑問題で苦労を想像以上に困ると思いますよ。

幾ら、彼が理想的でも、これから半世紀も彼の家族と同居を。
未来を想像出来ますか?
せめて、新婚１０年間くらいは、別居させて貰えれば、良いと思いますけどね。
でも彼は、譲らないと思います。

僕は、金持ちの家の生活が、凄いので逃げましたけどね。
妻の実家と家柄の差が凄いのでついて行けませんでした。
養子では、無いけどね。
同居してましたけど?
ショッピングするのは、義理の両親と妻と子供達だけで、僕は、３万円くらい貰ってパチンコでも、して来てと言われて休日は、独りで遊んでましたよ。
価値観が違い過ぎるからね。

• 共感1
• レスに返信

双方の実家の事はしっかりカタをつけるか、或いは話し合った上でご自身の意思をきちんと貫いた方が良いですよ。

私の夫の実家もやや不安がありますが、最初から「同居はしない、金銭援助も一切しない。嫌なら結婚しません。後からギャーギャー言うなら即離婚します」とハッキリ伝えて了承を得ています。

それに話し合いができない相手だとすれば、今後色々な事で苦労します。お子さんがほしいのなら尚更。

一度主さんの抱える不安な事や気がかりな事、これだけは嫌だと思う事、全て話してみてはいかがですか。

それでもしも耳を傾ける事さえできないような人なら、そもそも結婚自体考え直した方が良いかも知れません。

• 共感2
• レスに返信

基本的な感覚が全て合う人でした。

お互いの両親は、助けが必要なときはいつでも頼ってくれて良い、でも普段から積極的に干渉はしない。

そんなタイプです。

だから心地よい距離感を保てるし、自分たちも独立してちゃんと家庭を築いている感じがします。

どちらかの両親と距離が近すぎるのは問題が発生しやすいので、基本適度な距離を保った方が結婚生活もうまく行きやすいです。

今スレ主さんが悩んでいる点は、結婚する上で意見が合わないとかなり辛い部分だと思います。

残念ですが、同居して当然と思っているような人とは私なら結婚しません。

助けになるのは一緒に住まなくてもできることですし、そもそも親に甘える前提で同居するのもどうかと思う。

同居しないなら別れると言われたら
『じゃああなたは私だからじゃなくて、同居してくれる人と結婚したいってことね！』
と告げて別れます。

• 共感5
• レスに返信

うちの旦那の話かと思いました！
どんなに時間かけて作ったご飯も5分程度、スマホ見ながら食べます。

もしくは自分の話をベラベラずーーっと話す。
返事しないと「聞いてる！？」とか言うのホント面倒ですよね。
私は「疲れてるから聞く余裕ない。」って言ったり、旦那と同じ口調でベラベラつまらない話をして「聞いてる！？」って言ってたら減りましたよ。
ケンカになった事もありますが、ハッキリ言わなきゃ伝わりません。


彼氏さんの実家問題は、たぶん彼氏をどんなに説得しても無駄な気がします。
相手のご両親の言いなりなので、そちらと話をしてみてはどうでしょうか？

「子どもは絶対に欲しいので、結婚後しばらくは2人で過ごしたいと考えています。
ご両親ともが良ければなんですけど、子どもが出来て落ち着いたら敷地内で同居させて頂くことは出来ますか？」
とか言えば反対できないんじゃないでしょうか？
それでも頑なに結婚したら同居！って考えのご家族ならかなり苦労しそうです。
頑張って下さいね。

• 共感1
• レスに返信

>> 1 直感。 知り合って3日目、付き合う付き合わないの話をする際、俺、当時33歳で結婚願望が強かったこともあり、｢結婚を視野に入れない交際はでき… ｢どうやって自分の結婚の決断をしたか？｣を回答するスレだと勘違い？して回答してしまいました。
｢主さんの迷いを、どう判断して結婚するかしないかを決断すればいいのか？｣を回答するスレってことですね？

改めて回答させてください。

結婚前に婚約中の同棲相手の家のことで、主さんが不安になることが判った場合、多分2択か3択です。
①結婚前に不安な点に関する、意見や立場の違いを明確にして、解決策があるか話し合う。
②婚約相手との同棲を一旦解消して、冷却期間を設ける。(彼氏さんも考え直すきっかけが必要)
③別れる。

色々な悩みが後から出てくるのは仕方のないことだけど、2人で乗り越えるって気持ちを共有できないのはキツいですよ。例え腹をくくって、結婚したとしても結婚後も問題が次次に出てくるから、そのうちに耐えきれなくなるのではないかと思います。

• 共感1
• レスに返信

譲れる部分、譲れない部分を自分で決めて、譲れない部分がぶつかってどうにもならないなら、私はその人と結婚はしないですね。

相手の考えを理解しようとせず、自分の当たり前を押し付ける人は私はムリです。何かある度に話し合いも出来ないことが目に見えてますし。

一方で喋り過ぎとか慌てて食べるとか、そのレベルの話は私の中では譲れる部分です。そんなこと言ってたらキリないので。

• 共感1
• レスに返信

私は義理親との同居無し
向こうの親が同居したがらない、自由に生活したいと言う人だし夫も同居する必要ないと言ってくれている
結婚の決めては夫の方から強く好かれていたのとローン支払い済みのマンションを持っていた
マンションの代金少し負担しろとか一切なく、自分が先に死んだらこのマンションは好きにしていいと言われた
私は再婚でもう若くなかったので「好き」だけでは結婚しない何かメリットがあったから結婚しました

食に関しては早食いとかはないけど口に入れたとたん話をする
毎回、口の中にある時はしゃべらないでと注意する
夫も男のクセにペラペラ話す
時々耳が痛くなるような拒絶反応が起きる
「少し静かにして喋り過ぎる」とキレ気味に言う時があります

好きな人と同棲は楽しいと思う
好きな人といつも一緒に居られて
だけど結婚となると慎重になった方がいいです
私は最初の結婚、若い時にただ好きだけで結婚して失敗しました
義親との同居が上手く行かなくて離婚している夫婦多い
苦手意識のある義母との同居って難しい
結婚相手は、同居を強制する人でなく主さんの気持ちに寄り添ってくれる人がいい
結婚相手は、いい意味で計算高くなるべき

• 共感1
• レスに返信

＞今は同居でもいいよ！とは言えないよ
この理由は伝えたのでしょうか。ゆくゆくは同居ＯＫという意味ですよね。金銭面で、お互いに親に頼る以外無理なんでしょう？
彼と貴女の収入を考え、２人で土地を買い家を建てることできなくて、貴女の親か彼の親にお願いするしかない結婚。
ならば、彼の方がそこまで言うならばありがたく思う部分だと思う。
二人でどうにかするという気持ちがあるならば、主がはっきりそこは彼に言えば良いと思う。
どうしても同居が嫌だというならば、婚約破棄して（主に慰謝料発生するかもしれないけど）いいと思う。
同居という部分に、主はどう考えているのだろう。

食事は毎日のことですからね。難しいかなと思うけど、そこになれちゃえばという一つの提案。どうしても生理的に無理、そうなると難しいけど。
食事の不満は彼に伝えました？そういう小さなことも積み重なると大きな溝になりますよ。
些細な不満を伝えることができないということは、２人の関係性から見直さないといけないと思います。

私が決めた理由はただ一点。婿に来ると言ってくれたからですね。彼が私にべた惚れで。いろんな不満点はありましたが、全てに合格できる人はいませんから不満点も許容範囲の中でした。

• 共感1
• レスに返信

そんな気持ちで結婚したら後悔する時に自分自身のバカさ加減に辟易するでしょうね。

優しく金銭感覚と食の好みがバッチリでこれ以上の人はいないと主さんは思っている訳ですね。

本当に『優しい』なら今抱えている問題点について主さんの気持ちを尊重したり解決しようと努力するでしょうね。

食の好み、金銭感覚も大切ですが、どんなに美味しい食事も5分でパパッと慌しい人なら将来的に子供との楽しい夕食時間を過ごす事ができるか不安しかないですね。

主さんが今の時点で大切に思っている基準より更に重要なことを見極められるまで、結婚するのを待つ方が良いと思います。

主さんが覚悟ができるまで時間が必要ですね。

• 共感0
• レスに返信

一緒にいて疲れる相手と結婚してもうまくいかないですよ。
相手が親との同居を望んでいるなら、結婚後もその話をされたらストレスになるし、実際同居となってもストレスです。
今だって主さんの方が給料低いからという理由で言い返せないなら、結婚後逃げ場を失うと思います。

> ですが金銭感覚、食の趣味（は合います）、

>「金銭的にもだし（土地を買うお金がない）、もし子供が産まれてもフォローしてもらえるよ？」と言われ、私のほうが収入が少ないので何も言えず

話し合いが成立しておらず、主さんが言いたいことも言えない立場になっているのに、金銭感覚合っているとは思えませんが。

主さんが無理して彼のいいところを探しているように感じます。
結婚するなら、嫌なところをどれだけ我慢できるかという視点も大切ですよ。

• 共感0
• レスに返信