もう期待するだけ無駄ですよね

別れたらいいですよ

• << 5 ありがとうございます。 がんばります。

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いったん別れよう。

1ヶ月、離れて自分の気持ちを整理したい。
その上で一緒にいたいと思ったら1ヶ月後に私から連絡するから、それまでは1人にして。
1ヶ月後に私から連絡がなければ、一緒にはいられないって事だと思って。


て、突き放しましょう。
本当に彼と離れて1人になって、クールダウンして自分の気持ちを整理する時間は必要だから。
彼と会ったり話したりしてると燃料が投下され続けてクールダウン出来ない。
沸騰した頭では冷静な判断が出来なくなるし、冷静ではない状態で判断したことは上手くいかない。

とりあえず離れる。
それしかないです。

主さんがいるのに他の女の子を泊めるために、主さんが追い出されるっておかしいでしょう。
それが彼の性質なら、この後も変わらないし変われないだろうから同じ事を繰り返すよ。

逃げて。

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>> 2 ありがとうございます（ ; ; ）

>彼と会ったり話したりしてると燃料が投下され続けてクールダウン出来ない。

本当にその通りです。
実際、距離を置こうと言って実家に帰省していても当然のように連絡してくる彼に心を乱されてしまっていました。

必要以上に強く言わずに突き放す方法が何も浮かばなかったのですが、期間を提示して突き放すのなら今の私にもできそうです。そうしてみます。

おかしいことをおかしいと信じたくない気持ちが決断力を鈍らせているので、一回離れて冷静になります。ありがとうございます。

• << 12 追加、読みました。 主さん、ご自身がそんな状態なのに辛かったでしょう。 よくAさんの対応もしっかりやったね。 えらいよ。 Aさんが現れる前の彼との付き合いが良いものだったから、余計に変化に混乱してると思うけど、追加を読むと彼メサイアコンプレックスの気はあるかもしれないけど、寂しさを埋めるってただの浮気症じゃない？と思っちゃった。 行き場もなく困ってるAさんていう理由が彼の中で正当化されたり、Aさんの境遇が彼の家庭環境にリンクしたり、もろもろの要素が合致したような感じ。 それに対して主さんは彼にとって同一存在だから、理解してくれるという一方的な思い込みもあったのか…。 メサイアコンプレックスだったとしたら、どこか代理ミュンヒハウゼン症候群にも通じるものがあるからそれこそ離れた方がいいよ。 彼からの連絡で気持ちが揺さぶられるようなら、彼からの連絡をシャットアウトするか、そういう時はここで吐き出しなね。 彼との会話とか書き出せば、誰か客観的に見た矛盾点なんかを言ってくれると思うし、それを主さんがどう受け止めるかは主さんの判断だけど、少なくとも彼への揺さぶりからは離れられるから。 主さんも精神的に不安定だろうから無理しないように気を付けてね。

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彼、居場所の無い若者に居場所を提供するNPO法人でも立ち上げる勢いなわけ？

それぐらい突き抜けたボランティア精神なら、立派なもんだし尊重出来るかもしれないけど。

特定の異性を泊めるのはどうなの？
その子、同性の友達いない訳？
何で彼のところなの？

釈然としない。
無理。

• << 6 私もそのくらい突き抜けるなら応援するのですが、多分誰かを助けてあげている自分が好きなんだろうなと思います。 そういう考え方で素人が人助けしようとするのは、むしろ相手のことも傷つけかねないと思うとも伝えたのですが（ ; ; ） その女の子は友達いないみたいです。 一応会ったことがあるのですが、大人しくて確かに友達いないだろうなあという感じの子でした。悪気はないけど誰かに共感する気持ちとかがないのだろうな、と…。 はっきり言っていただいてその通りだなと思いました。ありがとうございます。

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>> 1 別れたらいいですよ ありがとうございます。
がんばります。

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>> 4 彼、居場所の無い若者に居場所を提供するNPO法人でも立ち上げる勢いなわけ？ それぐらい突き抜けたボランティア精神なら、立派なもんだし… 私もそのくらい突き抜けるなら応援するのですが、多分誰かを助けてあげている自分が好きなんだろうなと思います。
そういう考え方で素人が人助けしようとするのは、むしろ相手のことも傷つけかねないと思うとも伝えたのですが（ ; ; ）

その女の子は友達いないみたいです。
一応会ったことがあるのですが、大人しくて確かに友達いないだろうなあという感じの子でした。悪気はないけど誰かに共感する気持ちとかがないのだろうな、と…。

はっきり言っていただいてその通りだなと思いました。ありがとうございます。

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彼が泊めている彼女が親から暴力を受けている、というのは誰から聞いたことですか？
主さんが別れ話をしたら、半同棲していた頃の話を持ち出すって、ボランティアする人はそんなことしないと思うよ。
彼は、主さんが彼を嫌いじゃないことを知っていて、その気持ちを利用しているみたいに、私からは見えるよ。
彼のことをまずはきちんと知っておくべきでは…。

• << 9 女の子に関する情報は彼から聞いています。いろいろ聞いているので、そこに関しては嘘ではないと思います。たしかに大変でかわいそうだな、でもそれとこれとは違くない？って思ってました（ ; ; ） もともと思ったことは話し合って改善していけるような、すごく良い関係だったので、正直今でもなんでこんなことになってしまったんだろうという気持ちです。(それが別れを遅らせる原因でもありました) 本質的なところが見えていなかったのかもしれません。彼のメサコン具合がここまでとは思っていなかったです。 私の気持ちを利用している…、そうですよね、私も別れ話を持ち出した後の態度でそういう風に感じてしまいました。 いろんな意見を聞けてありがたいです。ありがとうございます。

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彼の言いぐさ聞いてると何て自分大好きなズルい奴なんだろうって思う。

主さんの優しさ熟知して弱点付いてコントロールしようとするなんて、、、。

彼のボランティアには観客が必要だから引き止める？って思っちゃう。

本気なら彼女が嫌がることも困らせることも避け、安心感を与えようと誠実に対応するハズです。

• << 11 彼は自己肯定感が低いけれど自己愛が強いのだなと最近になって気がつきました。 追記に書いた通り、私が少し精神的に不安定になっている状態だったので、これまではおかしいなと思っても丸め込まれていた気がします。 最近ようやく自分を取り戻して、いやおかしいぞ！！！と思えるようになりました。 ボランティアの観客、わかります。なんなら私のことも救いたいくらいの気持ちなのかもしれないですね。逆効果だけど、、。 >本気なら彼女が… そうですよね。なおさら目が覚めるような思いです。 ありがとうございます。

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>> 7 彼が泊めている彼女が親から暴力を受けている、というのは誰から聞いたことですか？ 主さんが別れ話をしたら、半同棲していた頃の話を持ち出すって… 女の子に関する情報は彼から聞いています。いろいろ聞いているので、そこに関しては嘘ではないと思います。たしかに大変でかわいそうだな、でもそれとこれとは違くない？って思ってました（ ; ; ）

もともと思ったことは話し合って改善していけるような、すごく良い関係だったので、正直今でもなんでこんなことになってしまったんだろうという気持ちです。(それが別れを遅らせる原因でもありました)
本質的なところが見えていなかったのかもしれません。彼のメサコン具合がここまでとは思っていなかったです。

私の気持ちを利用している…、そうですよね、私も別れ話を持ち出した後の態度でそういう風に感じてしまいました。

いろんな意見を聞けてありがたいです。ありがとうございます。

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詳細を追記します。
女の子＝Aさんとします。Aさんも同じ大学の子です。

6月頃、私がキャパオーバー(彼のことは関係なし)で精神的に不安定になり、実家に帰省。彼はおそらくこの頃にAさんと知り合う。
7月の頭、Aさんのことを初めて聞く。彼はその頃には家に上げていたが、二人きりではなくもう一人友人を呼ぶなどしていた。
7月中旬、私が彼の家で過ごしていると、Aさんに会って欲しいと言われ、Aさんを連れてくる。頑張って対応するが、私が元々うつっぽい状態だったため、つらくなり、彼と大喧嘩。(来るのはいいとして今日は泊めないでと言ったのに、お酒を飲んで帰れなくなるなど)
→これ以降彼はAさんの話を私にしなくなり、私もなかったことにする。
8月半ば、実家から戻り、久々に彼の家に行くとAさんの私物が増えており、別れを考える。

何度も話し合いましたが、改善されず…。
彼は家庭環境などの影響もあり、すごく寂しがりなので、私が実家に戻ってしまった寂しさをAさんの存在で埋めていた部分があります。私⇄彼⇆Aさんの共依存になっていたかな、と。
メサイア・コンプレックスというのを見ていただくとわかりやすいかもしれないです。
https://comemo.nikkei.com/n/n3ba71c781adb

最近になり、もともと落ちていた気分が少し持ち直したので冷静になり、別れる決断をしました。

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>> 8 彼の言いぐさ聞いてると何て自分大好きなズルい奴なんだろうって思う。 主さんの優しさ熟知して弱点付いてコントロールしようとするなんて、、… 彼は自己肯定感が低いけれど自己愛が強いのだなと最近になって気がつきました。

追記に書いた通り、私が少し精神的に不安定になっている状態だったので、これまではおかしいなと思っても丸め込まれていた気がします。
最近ようやく自分を取り戻して、いやおかしいぞ！！！と思えるようになりました。

ボランティアの観客、わかります。なんなら私のことも救いたいくらいの気持ちなのかもしれないですね。逆効果だけど、、。

>本気なら彼女が…
そうですよね。なおさら目が覚めるような思いです。
ありがとうございます。

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>> 3 ありがとうございます（ ; ; ） >彼と会ったり話したりしてると燃料が投下され続けてクールダウン出来ない。 本当にその… 追加、読みました。

主さん、ご自身がそんな状態なのに辛かったでしょう。
よくAさんの対応もしっかりやったね。
えらいよ。

Aさんが現れる前の彼との付き合いが良いものだったから、余計に変化に混乱してると思うけど、追加を読むと彼メサイアコンプレックスの気はあるかもしれないけど、寂しさを埋めるってただの浮気症じゃない？と思っちゃった。

行き場もなく困ってるAさんていう理由が彼の中で正当化されたり、Aさんの境遇が彼の家庭環境にリンクしたり、もろもろの要素が合致したような感じ。
それに対して主さんは彼にとって同一存在だから、理解してくれるという一方的な思い込みもあったのか…。

メサイアコンプレックスだったとしたら、どこか代理ミュンヒハウゼン症候群にも通じるものがあるからそれこそ離れた方がいいよ。

彼からの連絡で気持ちが揺さぶられるようなら、彼からの連絡をシャットアウトするか、そういう時はここで吐き出しなね。
彼との会話とか書き出せば、誰か客観的に見た矛盾点なんかを言ってくれると思うし、それを主さんがどう受け止めるかは主さんの判断だけど、少なくとも彼への揺さぶりからは離れられるから。

主さんも精神的に不安定だろうから無理しないように気を付けてね。

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>> 12 長い追記にまで目を通してくださって、励ましの言葉までいただき、胸がいっぱいです。ありがとうございます。

彼は自己愛性人格障害の傾向があるのかもしれないです。
彼について相談すると「私からしたら浮気、ありえない」と言う友人もいたので、そのくらいのことをされているんだなと思います。

>行き場もなく困ってるAさんていう理由が彼の中で正当化されたり…
本当にその通りで、たくさんの原因があって結果的にこのような形になってしまったのだと思います。

今話してもどうにもならない、とにかく一旦別れようとキッパリ言えたので、とりあえずは精神的にしっかり距離を取れそうです。

あまり抱え込まないようにしてがんばります。本当にありがとうございます（ ; ; ）

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主さん偉いです。困っている人を自分ができる範囲で助けたい。その気持ちや事情に理解を示した、でも自分としては嫌だと、優しい人だなと思いました。

きっと彼の行動が助けたいその一心での行動に見えたら主さんも納得と言うか理解出来そうなものですよね、駆け込み寺というか。

でもそうじゃない成分が混ざったような雰囲気があるから受け止めたくとも受け入れきれないんだと思うんです。

彼は自分が一番。自分の事しか見えていない。私も他の方のレス通り、彼が歩み寄れないなら距離と時間を取ってみたら良いのかなと。

彼は失いたくないから追いかけたいのでしょうけど、そもそもの原因を彼が考えない限りは、このタイプの彼と付き合い続けても主さんが幸せになるとは思えないんです。

方法の一つとしてですが、私なら、真っ先に大学に相談します。その女の子と一緒に学生課とか生活課、学校にありますよね？そこへまず相談します。きっと学校は市町村にあるケア団体を紹介してくれるんじゃないかなあ。最悪自分で調べます。

彼女も寝泊まり出来るだけでは進まないし、自活が必要となります。学生だからこそ卒業までは支援してもらえると思うので。

私ならアクション起こすならそこかも。それを彼とその子が拒否するならその場で別れます。

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>> 14 私の気持ちに寄り添うような回答、とても嬉しいです、ありがとうございます。

そうなんです。そういう組織を作ろうとしている、とかなら応援するのですが……そうじゃないんですよね。

実は私も、結構早い段階で、公的機関や自助支援団体などに頼るべきではないか？と彼に提案しました。
調べてリストにして送ったり。そのくらい、寝泊まりされるのが嫌だったんです、、（ ; ; ）
なにか最終的な目標(一人暮らしをするとか)があって援助してあげているならいいけど、ただここにいるだけでどうするの？と。

そうしたら、彼曰く「Aさんはそういう機関に頼ったときに嫌な思いをしたことがあって…」とか、「お金を貯めたりするにも休む場所が必要」とか。
そのときの私は精神的にすごく弱っていたので、それに怒ることもできなかったのだと思います。

>私ならアクション起こすならそこかも。それを彼とその子が拒否するならその場で別れます

こうやって言ってくださったことで、
そうだよね、そこで別れるって言ってもいいんだよねっていう気持ちを再確認できました。

ありがとうございます（ ; ; ）
別れるつもりでいますが、一回話したいと言われたので、そういうところもちゃんと聞いて、自分の考えをハッキリさせます、、！
長くなってしまい申し訳ないです！

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>> 15 いえいえ、とんでもないです。

なるほど流石です、既に提案されてましたか。ただリストを彼に送ったり彼と話し合って答えたのはその子じゃなく彼なんですよね。

だからモヤモヤするんですよね。
私、まず彼に席を外してもらった場でその子と話すかも。まずその子から直接事情を聞きます。

その後、「いま困ってる事分かる。彼の助けたい気持ちも分かっている。でもねごめん、彼女っていう立場からは嫌だって気持ちもあるの。だから彼に公的支援機関はどうかとか提案した事もあった。でも昔嫌な思いをしたとも聞いた。ただお互いこのままって訳にもいかない。だからこれからは彼にだけ提案するんじゃなく私もあなたと一緒に考える」と話して、一緒に調べたり市町村の役所か学生課に行くと思います。

もしもその子の話を聞いて彼にただただ甘えている事が明らかならば、叱ります。彼へ恋愛的な感情一切なく単純に困っているなら1日でも早く現状からの卒業が出来るに一緒に動きます。

彼にはその子がここにい続けるだけなら支援にならないし、私もいい気持ちはしない。だから考えたがこの子と一緒に考えて行動する事にする。と言います。彼が反対したら理由を聞きますが理屈が通らないグダグダな言い訳なら、じゃあ別れましょう。と言います。

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学生か…
親が仕送りしてそんな生活なのかな。

本題とそれますが、ちょっと気になったもんで。

• << 25 彼のこと、でしょうか…？ 彼はバイトもしてはいますが、基本親頼りです。そのため私も、学生なのにそんなことしてる余裕なくない？という話はしたことがあります。 親御さんは現状を知っているのかと聞いたら、それに関しては話してあるとのことでした。 彼も彼で少し家庭が複雑なので、基本的に放任されているようです。

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全部読んだけども別れて良いよ

メサコンや寂しがり等書いてるけど
面倒みる相手選んで行動してるよね

路上生活のオッサンが彼に行き場所ないと訴えかけても家に泊めるどころか話も聞かないと思うよ

これで仮に2人が元サヤになったところで
彼は何かしらメンタルに問題ある子をみつけては同じこと繰り返すよ

そもそも半同棲なんて中途半端すぎるよね
主さんも他の子が寝泊りしてても強く言えなかったわけで。彼の家だし

それすらわからず
また前みたいに一緒に〜という男は
申し訳ないが地頭悪いし彼女が何に傷ついてどう思ったかまで理解してない証拠

彼の申し出に
あー無理私にも私の人生あるんで、くらい
ハッキリ言える女性の方が素敵だよ

• << 26 そうですよね。誰かを助けなきゃと思ったら、困ったら人なんて数え切れないくらいいるわけで…そういう人全員どうにかするの？と、意地悪なことも聞きました。目の前に現れたから助けるしかなかった、そうですが…。 >これで仮に2人が元サヤになったところで 彼は何かしらメンタルに問題ある子をみつけては同じこと繰り返すよ これに関しては私も同じように感じています。同じことを繰り返すようなら、一緒にいても仕方ないですよね。 >彼の申し出に あー無理私にも私の人生あるんで、くらい ハッキリ言える女性の方が素敵だよ この意見、本当にその通りだなあと思い… これ以上私の人生めちゃくちゃにされたくない、私は私の人生を大切にしたいから、と伝えることができました。 コメントありがとうございました。

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主さんがメンタル面で弱くなっているのはカサンドラ症候群で、彼に振り回された結果です。

彼との話し合いが主さんに再び影響を与える可能性があるので、短時間だけにして別れがムリなら、取りあえず距離置く宣言だけでもする方が良いですね。

Aさんに主さんが何か言うのはやめましょう、彼の領域を荒らせば問題が増えて関わりも断つのが難しくなるからです。

主さんの優しさや気遣いを理解する事もなく、傍若無人に振る舞う彼は1番大事なことを忘れてしまう愚かな人です。

愚かな人と交われば苦しい目に遭うのは当然のことですから、穏やかな心で過ごせるような関わり方ができる人と交友を深めるような方を選ぶことが必要ですね。

どうか主さんが疲れた心を癒して、築き上げて安心感を与え合える方と巡り逢えますようにー！

• << 27 コメントありがとうございます。 ただ、私が最初に精神をやられたのは結構個人的なことで、彼のことは関係なかったので、Aさんの件で追い討ちをかけられた感じです。 いろんな原因が関係しあっているので、すごく複雑になってしまっています（ ; ; ） 干渉しすぎず(たぶん関わるのもつらいし、エネルギーを使ってしまいますよね)、彼に対して私の姿勢や考え方をはっきり伝えることにしました。 >穏やかな心で過ごせるような関わり方ができる人と交友を深めるような方を選ぶことが必要ですね。 これ、すごく大切ですね。最近は情勢のこともあって友人にもあまり会えていなかったり、連絡をあまり取らなくなったりしていたので、そういうのもよくなかったなあと思っています。 久々に連絡を取ってみたらすごく穏やかになれました。 >どうか主さんが疲れた心を癒して、築き上げて安心感を与え合える方と巡り逢えますようにー！ ありがとうございます（ ; ; ） お気遣いとても嬉しいです。がんばって巡り合います…！！

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その子を泊めるなら、彼は一晩どこか他で過ごせばよいのにね。それなら分かるけれど。

たびたび泊めることで何か解決するんでしょうか？したんでしょうか？ 彼女は、泊まってないときはどこにいるの？

二股かけているわけではなくて？ 猫をひろってきたような感覚でいるのかな？

本当に保護して自立するきっかけの手助けをしているならすばらしいけれど。

• << 28 そうなんですよね。そこまではできないってことなら、中途半端にやるなよ！って、今なら思います……。 彼の家に泊まらない日は、彼の知人のアパートの一室を使わせてあげているようです。ただ、そこにはシャワーやエアコンがないため、たまに彼の家に来るらしいです。 それ以前は公園で寝たり、知らない男の人のところに行ったりとかしていたみたいです。詳しいことはわからないですが…。 Aさんの事情や彼の性格、諸々からして、 性的な関係を持ったり…ということはないと思います。 猫を拾うような感覚で声をかけてしまうような、そういう甘さはあったのかなあ。 保護するには必要なものが足りていなさすぎるので、こうして問題が起こってしまったのだと思います。 コメントありがとうございます。

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別れてあなたが変わったなら、また付き合いましょう？

で良いんじゃないかな。

個人的にはそれで終わりにした方が良いと思います。
メンタルやられた彼女に構って貰えないから別の子、なんて妊娠中、産後に不倫するようなもんじゃないですか。

• << 29 そうですね。そのためにもしっかり一度距離を取らなくてはと感じています。 毅然とした態度でいるのって難しいですね。でも頑張ります。ダラダラ続くのが一番良くない！と言い聞かせつつ…。 妊娠中に不倫、なんだか妙に納得しました。 コメントありがとうございました。

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たくさんコメントをいただいて驚いています。みなさん、こんなに長い投稿に目を通して、コメントまでくださり、本当にありがとうございます。優しいお言葉とても励みになります。
少しずつ返信させていただきますね。

今日彼と少し話して(とにかく離れるべきだという旨を伝えました)、思ったのですが、私も彼もAさんもパーソナリティ障害のようなものを抱えているのではないか、ということです。

特にAさんは重度で、A群(妄想性、シゾイド、統合失調型)の特徴にすごく当てはまっています。
私は精神状態が不安定になると若干境界性パーソナリティ障害っぽい傾向が出てしまう(捨てられることへの過剰な不安など)、彼は根っこの部分に自己愛性と境界性の傾向あり(Aさんと関わったことで顕在化)。

彼は自分からAさんに声をかけたが、Aさんのパーソナリティ障害のことを知らずに保護してしまった。(いずれにせよ彼は甘い考えでした)。
その結果として、
Aさん⇄彼⇄私の間で加害・被害関係が成立していて、彼はAさんの方にマイナス方向に引きずられ、そんな彼に私が引きずられていた。

そんな風に思いました。
そもそも私と彼の関係について話し合う段階になく、Aさんとの繋がりを断たない限り、私も彼も潰れるだけな気がしています。

ひとまずAさんとの繋がりを断ち、その上で彼が変わるのかどうかが問題なのかな、と感じています。

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>> 22 >特にAさんは重度で、A群(妄想性、シゾイド、統合失調型)の特徴にすごく当てはまっています。

☆Ａさんが重度だと言うことは、今日彼と話した時に分かった訳ではないと思うのですが…。
主さんから見て、Ａさんが重度だと言うのをここで初めて、レスした皆さんが読むことなのですが、事情はここでは主さんが一番良く知っているので、追記のところあたりで早目に書くべきではなかったかな…と思いますよ。
レスをする人は、主さんがここで書いたことしか分かりませんよね。
書いてあることの他に、もっと重要なことがあるとは知らない訳です。
レスをした人が、後から勘違いになってしまうのような書き方にならないように…ネ(^^)
それから、精神障害は出来ないことを、「○○障害」というものに当て嵌めたら、いくつも当て嵌まってしまうと思いますよ。
どうやって元気になったら良いか分からない、今ソワソワしているのをどうやってなくしたら良いか分からない、不安感もある…一つではないんですよね。
ですから、こういう時にこんな感じになってしまうくらい…と「状態」を表して伝える方が分かりやすいとは思います。
主さんの不安定になる時の考え方も「○○障害」だと主さんも治していきにくいので、「私はこういう状態」と考える方が主さんも分かりやすくなってくると思いますよ(^^)

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>> 23 誤解を招いてしまう可能性があるので、お先に返信させていただきます。

Aさんの状態については前から少しなにか病気を持っているのかなとは思っていたのですが、私の中で今問題なのは「私と彼の関係性」であると思っていたので、Aさんについて詳しく書く必要性を感じておりませんでした、わかりづらくてすみません…。
たくさんの要因がありすぎて、文章でまとめるのはなかなか難しいものがありますね（ ; ; ）

ただ、いろいろ考えて調べた上で彼と話してみると、私と彼の関係性以前に、Aさんとの繋がり(Aさんのパーソナリティ障害と思われるもの)がそもそもの問題なのではないか？と思ったので、Aさんについて追記するに至りました。

10人に一人はなにかしらのパーソナリティ障害を抱えているそうですね。
私自身をボーダーだと言ったのは、家族にそう言われたからなんです。私が病的で少し怖かったよ、と言われてしまいまして……。
根っこの部分にそういう性質があるのかなあ、と思っている程度ですが、自覚していることが大事なのかなとも感じています。

コメントありがとうございます。

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>> 17 学生か… 親が仕送りしてそんな生活なのかな。 本題とそれますが、ちょっと気になったもんで。 彼のこと、でしょうか…？
彼はバイトもしてはいますが、基本親頼りです。そのため私も、学生なのにそんなことしてる余裕なくない？という話はしたことがあります。

親御さんは現状を知っているのかと聞いたら、それに関しては話してあるとのことでした。
彼も彼で少し家庭が複雑なので、基本的に放任されているようです。

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>> 18 全部読んだけども別れて良いよ メサコンや寂しがり等書いてるけど 面倒みる相手選んで行動してるよね 路上生活のオッサンが彼に行き… そうですよね。誰かを助けなきゃと思ったら、困ったら人なんて数え切れないくらいいるわけで…そういう人全員どうにかするの？と、意地悪なことも聞きました。目の前に現れたから助けるしかなかった、そうですが…。

>これで仮に2人が元サヤになったところで
彼は何かしらメンタルに問題ある子をみつけては同じこと繰り返すよ

これに関しては私も同じように感じています。同じことを繰り返すようなら、一緒にいても仕方ないですよね。

>彼の申し出に
あー無理私にも私の人生あるんで、くらい
ハッキリ言える女性の方が素敵だよ

この意見、本当にその通りだなあと思い…
これ以上私の人生めちゃくちゃにされたくない、私は私の人生を大切にしたいから、と伝えることができました。

コメントありがとうございました。

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>> 19 主さんがメンタル面で弱くなっているのはカサンドラ症候群で、彼に振り回された結果です。 彼との話し合いが主さんに再び影響を与える可能性が… コメントありがとうございます。

ただ、私が最初に精神をやられたのは結構個人的なことで、彼のことは関係なかったので、Aさんの件で追い討ちをかけられた感じです。
いろんな原因が関係しあっているので、すごく複雑になってしまっています（ ; ; ）

干渉しすぎず(たぶん関わるのもつらいし、エネルギーを使ってしまいますよね)、彼に対して私の姿勢や考え方をはっきり伝えることにしました。

>穏やかな心で過ごせるような関わり方ができる人と交友を深めるような方を選ぶことが必要ですね。

これ、すごく大切ですね。最近は情勢のこともあって友人にもあまり会えていなかったり、連絡をあまり取らなくなったりしていたので、そういうのもよくなかったなあと思っています。
久々に連絡を取ってみたらすごく穏やかになれました。

>どうか主さんが疲れた心を癒して、築き上げて安心感を与え合える方と巡り逢えますようにー！

ありがとうございます（ ; ; ）
お気遣いとても嬉しいです。がんばって巡り合います…！！

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>> 20 その子を泊めるなら、彼は一晩どこか他で過ごせばよいのにね。それなら分かるけれど。 たびたび泊めることで何か解決するんでしょうか？したん… そうなんですよね。そこまではできないってことなら、中途半端にやるなよ！って、今なら思います……。

彼の家に泊まらない日は、彼の知人のアパートの一室を使わせてあげているようです。ただ、そこにはシャワーやエアコンがないため、たまに彼の家に来るらしいです。
それ以前は公園で寝たり、知らない男の人のところに行ったりとかしていたみたいです。詳しいことはわからないですが…。

Aさんの事情や彼の性格、諸々からして、
性的な関係を持ったり…ということはないと思います。
猫を拾うような感覚で声をかけてしまうような、そういう甘さはあったのかなあ。

保護するには必要なものが足りていなさすぎるので、こうして問題が起こってしまったのだと思います。

コメントありがとうございます。

• << 31 性的な関係がないのなら、まあ冷たい人ではないのだと思いますよ。子猫の保護、主さんも一緒にしてあげたらよかったのかもしれないですね？ 話を聞いてあげるとか、バイトをしてお金は困らないようにとアドバイスしてあげるとか。直接公的な機関をさがしてあげてもよいし、DVがあるようならば警察についていってあげてもよいし。 命を助けているのなら、子猫を拾うのがそんなに悪いことだとは思わないけれど。問題は、主さんの嫉妬なんじゃないかと思う。。

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>> 21 別れてあなたが変わったなら、また付き合いましょう？ で良いんじゃないかな。 個人的にはそれで終わりにした方が良いと思います。 … そうですね。そのためにもしっかり一度距離を取らなくてはと感じています。
毅然とした態度でいるのって難しいですね。でも頑張ります。ダラダラ続くのが一番良くない！と言い聞かせつつ…。

妊娠中に不倫、なんだか妙に納得しました。
コメントありがとうございました。

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「離れる」ということを彼に伝えられて良かったですね。
彼のことで、主さんも不安定な方向に影響が出ていたようなので、その結論で良かったと思います。

家族から言われた病的だと言うものは、主さんのようなことまであれば、かなり悩んで、悩みの中にいつも入っているような調子になる人はいると思いますよ。
物事、真面目に考えることは大切ですが、自分に息抜きさせてあげないと体に悪いです。
この時間だけ何もかも忘れられるって思えるようなことをするなどして、息抜きしないと参ってしまいます。
勉強するときも休憩を入れると、また進みが良くなったりするように…。

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>> 28 そうなんですよね。そこまではできないってことなら、中途半端にやるなよ！って、今なら思います……。 彼の家に泊まらない日は、彼の知人のア… 性的な関係がないのなら、まあ冷たい人ではないのだと思いますよ。子猫の保護、主さんも一緒にしてあげたらよかったのかもしれないですね？

話を聞いてあげるとか、バイトをしてお金は困らないようにとアドバイスしてあげるとか。直接公的な機関をさがしてあげてもよいし、DVがあるようならば警察についていってあげてもよいし。

命を助けているのなら、子猫を拾うのがそんなに悪いことだとは思わないけれど。問題は、主さんの嫉妬なんじゃないかと思う。。

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スレ主です。もう見ている方がいらっしゃるかわかりませんが、報告しておきます！

いろいろありましたが別れることになり、彼の家に置いてあった荷物なども全て持ち帰りました。彼はAさんと付き合ったようで(詳しいことは分かりませんが、恋人と称しているので…)、ああ本当にこの人と付き合っている意味ってなかったんだな、と思いました。正直気持ち悪いです。結局彼にとって恋人は自分の孤独を埋める存在でしかないのだなあ、と。

まだ心は少しザワザワしますが、よりよい出会いがあると信じています！前に進む力をくださり、みなさんありがとうございました！

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>> 32 いろいろ大変でしたね、お疲れさまでした。

なるようにしかなりませんが、変な関わりをキッパリと断ったので新しい道が拓けました。

主さんが安心して付き合える人にも巡り逢うチャンスがあるので楽しみに待ってほしいです。

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>> 33 ありがとうございます！

キッパリと断ってから、いい出会いもいくつかあり、身近な友達や家族の優しさに触れて、今すごく充足感に満ちています！
チャンスを楽しみに毎日過ごします☺︎

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