吐き出させてください
吐き出させてください。
私28、夫32、結婚2年目です。
結婚前から
・子供は2人欲しいね
・夫「女の子がほしい」
・出産したら(私の)実家近くに引っ越したら両親のサポートが受けられるため来年引越し予定
・子育ての方針等々
これらを何度か話し合い、私の両親にも軽くですが2人で話しました。
ですが今夫との世間話の中で子供の話になり、急に夫に
「子供が欲しいかどうかわからない」と言われました。
頭が真っ白になり落ち着くために別の部屋にいる状態です。
自分に都合が悪い時や深く話したくないときにしつこく聞くと夫はかなり切れるので怖くて話を掘り下げることができませんでした。
どう反応したらいいのか、これからどうすればいいのかわかりません。
多分夢としてフワフワ語るときは憧れて楽しかったんだろうけど、現実として具体的に考えたら不安が押し寄せてきたんじゃない?
まずはちょっと時間を置いて、落ち着いた時に
『この間、子供が欲しいかわからないって言ってたよね。それは、どうしてそう思ったの?』
と、労る気持ちで聞いてみるのはどうでしょう。
何か漠然とした不安とかがあるのかもしれません。
自分が親になれるのか、育てられるのか、養っていけるのか…
色々考えて気持ちが追い付かないのかも。
- << 6 おっしゃる通りかもしれません…。 昨日この話をしてから家の空気が悪く、私自身も頭が真っ白でとても話せる状態ではないので、時間を置いてそう聞いてみようと思います。 正直夫は怒るとすぐに「離婚」といい、これまで20回以上言われているので、もしかしたら子供以前に私とやっていく気がなくなってしまったのかもしれません。 ご親切なアドバイスをありがとうございます。 とても助かります。
>> 1
多分夢としてフワフワ語るときは憧れて楽しかったんだろうけど、現実として具体的に考えたら不安が押し寄せてきたんじゃない?
まずはちょっと…
おっしゃる通りかもしれません…。
昨日この話をしてから家の空気が悪く、私自身も頭が真っ白でとても話せる状態ではないので、時間を置いてそう聞いてみようと思います。
正直夫は怒るとすぐに「離婚」といい、これまで20回以上言われているので、もしかしたら子供以前に私とやっていく気がなくなってしまったのかもしれません。
ご親切なアドバイスをありがとうございます。
とても助かります。
- << 11 そんなすぐ離婚持ち出すんですか? それはちょっと…子供に対する不安とかはまた別の問題な気がしますね。 一度ちゃんと話した方が良いですね。 私の夫も以前は大きな喧嘩すると離婚を口にしていましたが、それは自信の無さから来ていたようです。 『私はあなたの事が好きで、一度も離婚したいと思ったことはない。 考え方の違う人間が一緒に住む上ですれ違いが生じても当たり前だし、それを話し合って歩み寄るのが夫婦だと思ってる。 離婚は私にとってはデリケートな言葉。口にされる度に傷ついているし、気軽に出さないで欲しい。 (両親が学生時代に離婚し、辛い思いをしたことを夫も知っています) 本当にどうしても離婚したいと言うのなら、私も応じる覚悟ではいるよ。』 そんな風に一度思いを伝えたことがあります。 夫としては、喧嘩をする度に私を幸せに出来ていないと感じて離婚した方が良いのでは…と思っていたようです。 私の思いを聞いて、泣きながら謝ってくれました。 それから二度と、離婚というワードは口にしていません。 せっかく愛を育んで結婚して仲なんです。 たくさん話し合ったほうが、どんな結果になろうと後悔も少ないですし。
>> 6
おっしゃる通りかもしれません…。
昨日この話をしてから家の空気が悪く、私自身も頭が真っ白でとても話せる状態ではないので、時間を置いてそう聞…
そんなすぐ離婚持ち出すんですか?
それはちょっと…子供に対する不安とかはまた別の問題な気がしますね。
一度ちゃんと話した方が良いですね。
私の夫も以前は大きな喧嘩すると離婚を口にしていましたが、それは自信の無さから来ていたようです。
『私はあなたの事が好きで、一度も離婚したいと思ったことはない。
考え方の違う人間が一緒に住む上ですれ違いが生じても当たり前だし、それを話し合って歩み寄るのが夫婦だと思ってる。
離婚は私にとってはデリケートな言葉。口にされる度に傷ついているし、気軽に出さないで欲しい。
(両親が学生時代に離婚し、辛い思いをしたことを夫も知っています)
本当にどうしても離婚したいと言うのなら、私も応じる覚悟ではいるよ。』
そんな風に一度思いを伝えたことがあります。
夫としては、喧嘩をする度に私を幸せに出来ていないと感じて離婚した方が良いのでは…と思っていたようです。
私の思いを聞いて、泣きながら謝ってくれました。
それから二度と、離婚というワードは口にしていません。
せっかく愛を育んで結婚して仲なんです。
たくさん話し合ったほうが、どんな結果になろうと後悔も少ないですし。
話題がいつも同じような感じになってくると、疲れている時には特に面倒になってしまうのかもしれないです。
どうせ話し合っても結論が決まってる事なら、敢えて逆らいたくなる場合もあると思います。
主さんの関心事とご主人の生活の中での感覚が同じであるはずも無く、バランスを崩せば生活全体が嫌になったり逃げ出したくなったりする場合もあるでしょう。
主さん夫婦の場合は子供のことより家庭の中で居心地が良く信頼関係を築く方が最重要では?
主さんの焦る気持ちはご主人にとってプレッシャーに感じてストレス溜め込んでいるような?
初めは主さんの希望を優しく聴いて話しを合わせていたかもしれない。
ご主人にとっては現実問題として受け入れられない、決めつけられた感が芽生えて感情を抑えられない不自由さと苦痛があるのかもしれませんね。
それでも主さんのことが嫌だという訳ではなく、ただ時間が必要な場合もあるでしょう。
主さんが子供を設けられないなら一緒にいる時間がムダになると思う気持ちは伝染します。
そんなことがキッカケで二人の望まない方向に気持ちが進んでしまうなら残念でしかない。
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