通常婚希望の私、別居婚希望の彼女

関係性を保持したいから、拗れるのを避けるために別居婚。それ意味あります？そういうところをすり合わせたり、喧嘩したりして2人の関係性を構築して行かなきゃ、結婚できませんよ。
それを避けているのですよね、結局なんだかんだと言って結婚自体をしたく無いのだと思います。

人に寄り考え方違うから何が正しい、正解はないけど自分が嫌だからしたく無い、それは相手のことを考えてない発言。
そこを彼女なりに歩み寄りを見せなきゃいけないところ。ぶつかり合いながら、考えていく姿勢彼女にないのかな。

自分が楽しいから別居、関係性を壊したくないから別居婚。そこにあなたのことを考えての別居を選んだ理由ありますか？

• << 7 コメントいただきありがとうございます。 彼女擁護にはなりますが、一年前は、「結婚なんて嫌」という主張から、「別居婚」という主張にりました。 ですので、現状の意見でも彼女なりの歩み寄りは感じています。

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うーん。

そしたら、週末婚かな。

• << 8 コメントいただきありがとうございます。 案としてはありますよね。 頭にはあったのですが、まだ提案はしていないので、提案してみたいと思います。

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それは難しいね。
もともと結婚願望もなく子供希望でもないなら、彼女にとって同居のメリットってないもん。
1人の時間も大事なんだろうし、自分だけの空間ってのも大事なんだと思うよ。
私も結婚願望なかったから、彼女の言ってる事はなんとなく分かる気がする。

擦り合わせるとしたら週末婚かな…。

同居の提案なら、主さんのマンションは賃貸に出して彼女の利便の良いところに新居を構える。
各々の部屋は確保。
家事は分担。
一人暮らしの時のペースを乱さない。

この辺りが妥協案かとは思うけど、そこまですると彼女がプレッシャーになって逃げそうだから、やっぱり週末同居で様子見がまずはいいんじゃないかなぁ。

• << 9 コメントいただきありがとうございます。 同棲は楽しそうだし籍を入れることにはメリットは感じてるそうです。 マンションの売却等は必要であれば構わないと思っているのですが、おっしゃる通りそこまでしないでと言われました。 今はご結婚されているのでしょうか。もしされていたら、彼女的価値観の方からして結婚生活にどういった感想をもっているのか教えていただきたいです。 週末婚は負担を増やすだけでは？ 私のわがままでは？ と思ってしまい、提案できずにいましたが、別居婚⇒週末婚と徐々に変えていくのが最適なのでしょうかね。

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彼女さんに目一杯譲歩しつつ主さんの希望を満たすなら、マンションを売却して２人で住む場所を新たに探すに一票です。

今の距離感が～～には対応できませんが、これで彼女さんは車を運転せず仕事を続けられ、主さんは彼女さんと一緒に暮らせますよ！

• << 10 コメントいただきありがとうございます。 彼女としては、マンションを売ってほしくはないそうです。 No.3さんもおっしゃっていましたが、女性としては、そこまでされるとプレッシャーに感じるものなのでしょうか。

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そもそも結婚願望が無いんだからどうしようもないでしょ。　彼女が結婚したくなるまで待つか諦めるかどちらかでしょう。。　(^^;)

• << 11 コメントいただきありがとうございます。 そうですね。 あまり無理強いすること自体がダメなのかもしれません。 一度頭を冷やして、時間をおいてから話し合ってみます。

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あなた方にとって結婚てどんな意味があるんでしょうか。



こんなにマイペースな彼女さんとの結婚は、世で言う一般的な結婚のイメージとはだいぶかけ離れています。


それだったら、結婚ではなくこのままお付き合いを継続していく、でいいのではないでしょうか。


子供も望まず、あなたとの同居や同棲も望まず、彼女の生活スタイルを今と少しも崩さずに彼女のそばにい続けるのは、今のままつきあうことの継続、以外には他にありません。


年齢を重ねるにつれてお互いに譲れないものをすり合わすことができない…ということで別れを意味します。

価値観の違いですね…


彼女さんはいわば"男"なんでしょう。
家庭に男が2人はいりません。

スレ主さんがこれ以上何も求めず、望まない。唯一これが今後も継続していくことができるという方法です。

• << 12 ご意見ありがとうございます。 彼女の場合、あまりいい家庭環境になかったため、結婚や夫婦という形が嫌なんだそうです。 価値観が男性的な部分も多少なりともありますが、いつ一人になるかわからないからそれに備えてる感じです。 頼れる人がいたほうがいいだろうし、そんな境遇の彼女だからこそ結婚をしたいと思っていますが、これは私の自己満で、彼女が求めてるのは現状維持なのでしょうか。 私自身も結婚がすべてとは思いませんが、関係を深める意味で結婚をしたいです。

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>> 1 関係性を保持したいから、拗れるのを避けるために別居婚。それ意味あります？そういうところをすり合わせたり、喧嘩したりして2人の関係性を構築して… コメントいただきありがとうございます。

彼女擁護にはなりますが、一年前は、「結婚なんて嫌」という主張から、「別居婚」という主張にりました。
ですので、現状の意見でも彼女なりの歩み寄りは感じています。

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>> 2 うーん。 そしたら、週末婚かな。 コメントいただきありがとうございます。

案としてはありますよね。
頭にはあったのですが、まだ提案はしていないので、提案してみたいと思います。

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>> 3 それは難しいね。 もともと結婚願望もなく子供希望でもないなら、彼女にとって同居のメリットってないもん。 1人の時間も大事なんだろうし、自… コメントいただきありがとうございます。

同棲は楽しそうだし籍を入れることにはメリットは感じてるそうです。
マンションの売却等は必要であれば構わないと思っているのですが、おっしゃる通りそこまでしないでと言われました。

今はご結婚されているのでしょうか。もしされていたら、彼女的価値観の方からして結婚生活にどういった感想をもっているのか教えていただきたいです。

週末婚は負担を増やすだけでは？
私のわがままでは？
と思ってしまい、提案できずにいましたが、別居婚⇒週末婚と徐々に変えていくのが最適なのでしょうかね。

• << 13 私は主さんの彼女じゃないから、あくまでも私の意識の変化だけどもし参考になれば…。 今は結婚してるよ。 今の主人とは半同棲、同棲を経て…です。 結婚願望がないのは色んな理由があると思うけど、私は1人の時間や自分だけの空間がすごく必要だったし、人の人生に責任を持つのが怖かった。妻としての姿、日常生活を含めて幸せにする自信がなかった。 同棲は責任がないし、入籍のメリットもあるけど、付随する諸々が煩わしいとか怖いっていうのは彼女さんもあるんじゃないかな。 1人の時間が大切な種類の人間にとって、人と同じ空間に長時間一緒にいるってってすごく気を使う。疲れる。 自分の家なのに気を使わなきゃいけない事が本当にストレスで、結婚になったらもう逃げ場ないんだもん。怖いよ。 半同棲の逃げ場がある環境に慣れて、同棲に踏み切って、それでも1人の時間は作ろうと思えば作れる事、逃げ場が少なくて済むようになって、助けてもらう事が少しずつ増えて、ここが自分の逃げ場になったから結婚した。 返せるものがないと感じているから、マンションの売却とか責任を重く感じちゃうんだよね。追い詰められちゃう。 主さん、彼女が好きでずっと一緒にいたいなら入籍には拘らないスタンスでいてみたらどう？ 入籍しなくても一緒にいる事が大切だって。 それも一種の逃げ場だから。 彼女さん、怖いのかもしれない。

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>> 4 彼女さんに目一杯譲歩しつつ主さんの希望を満たすなら、マンションを売却して２人で住む場所を新たに探すに一票です。 今の距離感が～～には対… コメントいただきありがとうございます。

彼女としては、マンションを売ってほしくはないそうです。
No.3さんもおっしゃっていましたが、女性としては、そこまでされるとプレッシャーに感じるものなのでしょうか。

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>> 5 そもそも結婚願望が無いんだからどうしようもないでしょ。　彼女が結婚したくなるまで待つか諦めるかどちらかでしょう。。　(^^;) コメントいただきありがとうございます。

そうですね。
あまり無理強いすること自体がダメなのかもしれません。
一度頭を冷やして、時間をおいてから話し合ってみます。

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>> 6 あなた方にとって結婚てどんな意味があるんでしょうか。 こんなにマイペースな彼女さんとの結婚は、世で言う一般的な結婚のイメージと… ご意見ありがとうございます。

彼女の場合、あまりいい家庭環境になかったため、結婚や夫婦という形が嫌なんだそうです。
価値観が男性的な部分も多少なりともありますが、いつ一人になるかわからないからそれに備えてる感じです。

頼れる人がいたほうがいいだろうし、そんな境遇の彼女だからこそ結婚をしたいと思っていますが、これは私の自己満で、彼女が求めてるのは現状維持なのでしょうか。


私自身も結婚がすべてとは思いませんが、関係を深める意味で結婚をしたいです。

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>> 9 コメントいただきありがとうございます。 同棲は楽しそうだし籍を入れることにはメリットは感じてるそうです。 マンションの売却等は必要で… 私は主さんの彼女じゃないから、あくまでも私の意識の変化だけどもし参考になれば…。

今は結婚してるよ。
今の主人とは半同棲、同棲を経て…です。

結婚願望がないのは色んな理由があると思うけど、私は1人の時間や自分だけの空間がすごく必要だったし、人の人生に責任を持つのが怖かった。妻としての姿、日常生活を含めて幸せにする自信がなかった。

同棲は責任がないし、入籍のメリットもあるけど、付随する諸々が煩わしいとか怖いっていうのは彼女さんもあるんじゃないかな。

1人の時間が大切な種類の人間にとって、人と同じ空間に長時間一緒にいるってってすごく気を使う。疲れる。
自分の家なのに気を使わなきゃいけない事が本当にストレスで、結婚になったらもう逃げ場ないんだもん。怖いよ。

半同棲の逃げ場がある環境に慣れて、同棲に踏み切って、それでも1人の時間は作ろうと思えば作れる事、逃げ場が少なくて済むようになって、助けてもらう事が少しずつ増えて、ここが自分の逃げ場になったから結婚した。

返せるものがないと感じているから、マンションの売却とか責任を重く感じちゃうんだよね。追い詰められちゃう。

主さん、彼女が好きでずっと一緒にいたいなら入籍には拘らないスタンスでいてみたらどう？
入籍しなくても一緒にいる事が大切だって。
それも一種の逃げ場だから。
彼女さん、怖いのかもしれない。

• << 16 ありがとうございます。 結婚をしたくないという女性が周りにいなかったので、どういった考えをお持ちなのか気になりました。 結婚って怖いじゃんと彼女も口にすることがあります。 同棲はよくて、結婚しての共同生活は渋るのが不思議でしたが、感覚的にですが、理解できました。 彼女自身、自分の時間がとても必要で、自分のペースを大切にしてるので、それが奪われ崩れると感じてるのかもしれません。 外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。 そう思うと、やっぱり彼女の幸せは自由であることなのかもしれませんね。 彼女のペースで関係を深めていきます。

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まあ結婚となると、双方の親御さんにも挨拶をし、状況を説明することになると思います。
結婚するのは当人ですが、なるべく、周りの祝福や参道を得られるような結婚の方が、結果的にはいいんだろうなと思います。
あなたの親御さん、賛成されますかね？
彼女さん側の親御さんが、そんな娘をたしなめるくらいの良識がおありだと良いですね。

• << 17 コメントいただきありがとうございます。 彼女は両親や親戚と縁を切っています。 私の両親はそれは承知で、当人同士で好きにすればいいと言ってくれています。 結婚を望んでいるのは私なので、良識のない彼女ではないです。

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別居だろうと、結婚にまつわるメリットデメリットはあるわけで彼女自身そのメリットの享受とデメリットの負担をどう考えるかが需要じゃないのかな。

別居婚で、2人の関係性を維持して自分の時間を確保したい。それは良いとしても、配偶者として別居していても縛られるところはあるよ。
主も同様、結婚と言う制度で縛られる。
私の考えでのことだけど、結婚は相手の人生を半分背負うことだと思っているから、自分ばかりのことは主張するのではなく、いろいろと歩み寄りながら生活していくものだと思う。それは、離れていても同じ。

主は関係を深めるために結婚をしたい。結婚以外での選択肢はないのだろうか？そもそも結婚は関係を深めるためにするものでは私はないと思うけど。
結婚、夫婦という形に抵抗感のある彼女が別居婚ならということだけど、夫婦となるわけでそこに抵抗はないのだろうか。離れていても夫婦です。


彼女とは結婚する、しないと言う形拘らず、二人にとって一番ベストな形でよくないかな。結婚にこだわるから、別居婚と出てきたわけだし彼女と二人で自分たちに必要なのは「結婚」という形式なのか話をされたら？
自分たちに結婚の必要性がなければ無理にすることないよ。

• << 20 再度ご意見有難うございます。 結婚という契約を結んだうえでの共同生活が彼女にとっての論点なのかなとこちらでご意見をいただいて感じました。 価値観にかかわらず彼女にとってはまだ結婚をする段階ではないのだとも。 恋人だと結局は他人で、全てを理解するのは難しい 夫婦は家族だから、より理解が深まる そう思っていましたが、私自身頭を冷やしてみます。

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>> 13 私は主さんの彼女じゃないから、あくまでも私の意識の変化だけどもし参考になれば…。 今は結婚してるよ。 今の主人とは半同棲、同棲を経て… ありがとうございます。

結婚をしたくないという女性が周りにいなかったので、どういった考えをお持ちなのか気になりました。

結婚って怖いじゃんと彼女も口にすることがあります。
同棲はよくて、結婚しての共同生活は渋るのが不思議でしたが、感覚的にですが、理解できました。
彼女自身、自分の時間がとても必要で、自分のペースを大切にしてるので、それが奪われ崩れると感じてるのかもしれません。

外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。
そう思うと、やっぱり彼女の幸せは自由であることなのかもしれませんね。

彼女のペースで関係を深めていきます。

• << 19 あ、感覚的にはそんな感じ。 > 外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。 これが近い。 彼女さんの家庭環境から、結婚に対する理想像はあると思う。 良き妻、良き母、仲睦まじい夫婦。笑い声の絶えない明るい家庭。 憧れと現実と、自分に築けるのかの不安や自分すら面倒見れないのに主さんを幸せに出来るのかの恐怖。 それらのギャップは大きいかもしれない。 いい奥さんになると思うよ。 主さんが彼女の逃げ場であり最後の砦になったら、安心して足を踏み込んできてくれると思う。 彼女のペースを縛り付けないように良い関係を築いて、彼女自身を守ってあげてね。 幸せな結末を迎える事を祈ってます。

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>> 14 まあ結婚となると、双方の親御さんにも挨拶をし、状況を説明することになると思います。 結婚するのは当人ですが、なるべく、周りの祝福や参道を得… コメントいただきありがとうございます。

彼女は両親や親戚と縁を切っています。
私の両親はそれは承知で、当人同士で好きにすればいいと言ってくれています。

結婚を望んでいるのは私なので、良識のない彼女ではないです。

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主さんはもちろん、主さんの親御さんも容認しておられるなら、もう周りがどうこういうことではありませんね。
結婚にはいろんな形がありますし。

彼女さんも、家庭に恵まれなかった方なんですね。だからこそ、結婚に否定的というか逃げ腰なんでしょうね。

まあ、貴方が私の身近な人なら、
「育った家庭に難のある相手との結婚は要注意」くらいの苦言は呈すると思いますが……。
縁を切っているという彼女さんのお身内、社会的に問題がないと良いのですが。

• << 21 再度ご意見くださりありがとうございます。 一度ご挨拶をさせていただきましたが、社会的には普通のご家庭でした。 話を聞く限り、相当な箱入り娘で、それが嫌で嫌で仕方なかったそうです。 彼女自身、家族や両親に不満を抱えて育った人間が家庭に入っても満足のいくものは築けないと昔言っていたので、私が思っているより深い問題なのだと思います。 彼女の言葉を色々思い出すきっかけになりました。ありがとうございます。

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>> 16 ありがとうございます。 結婚をしたくないという女性が周りにいなかったので、どういった考えをお持ちなのか気になりました。 結婚って… あ、感覚的にはそんな感じ。

> 外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。

これが近い。

彼女さんの家庭環境から、結婚に対する理想像はあると思う。
良き妻、良き母、仲睦まじい夫婦。笑い声の絶えない明るい家庭。
憧れと現実と、自分に築けるのかの不安や自分すら面倒見れないのに主さんを幸せに出来るのかの恐怖。
それらのギャップは大きいかもしれない。

いい奥さんになると思うよ。
主さんが彼女の逃げ場であり最後の砦になったら、安心して足を踏み込んできてくれると思う。
彼女のペースを縛り付けないように良い関係を築いて、彼女自身を守ってあげてね。

幸せな結末を迎える事を祈ってます。

• << 22 発言が彼女ととても似ていて、すごく考えさせられます。 仲良しな家族、明るい家庭を求めてたからこその不安や恐怖でしょうか。 別居婚にしろなんにせよ今、決断をせかしても、彼女に無理をさせるだけですね。 もっと時間をかけて、彼女のペースで徐々に距離を詰めていこと思います。 なんだか野良猫を手なずけようとしてるみたいで、おかしくなっていまいますが、それくらいの気持ちで頑張ります。 本当にありがとうございます。

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>> 15 別居だろうと、結婚にまつわるメリットデメリットはあるわけで彼女自身そのメリットの享受とデメリットの負担をどう考えるかが需要じゃないのかな。 … 再度ご意見有難うございます。

結婚という契約を結んだうえでの共同生活が彼女にとっての論点なのかなとこちらでご意見をいただいて感じました。
価値観にかかわらず彼女にとってはまだ結婚をする段階ではないのだとも。

恋人だと結局は他人で、全てを理解するのは難しい
夫婦は家族だから、より理解が深まる
そう思っていましたが、私自身頭を冷やしてみます。

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>> 18 主さんはもちろん、主さんの親御さんも容認しておられるなら、もう周りがどうこういうことではありませんね。 結婚にはいろんな形がありますし。 … 再度ご意見くださりありがとうございます。

一度ご挨拶をさせていただきましたが、社会的には普通のご家庭でした。
話を聞く限り、相当な箱入り娘で、それが嫌で嫌で仕方なかったそうです。

彼女自身、家族や両親に不満を抱えて育った人間が家庭に入っても満足のいくものは築けないと昔言っていたので、私が思っているより深い問題なのだと思います。

彼女の言葉を色々思い出すきっかけになりました。ありがとうございます。

• << 26 「縁を切っている」親御さんには、普通、挨拶にはいかないでしょう？ 縁を切っているのではなく、ウマが合わなくて疎遠にしているだけなのでは？ なんか主さんの表現は、もしかしたら一つ一つが誇張表現になっているような気がしてきました。 貴方はごく普通の彼女さんと、ごく普通の結婚になだれこんでいくのでは？ 彼女さんのさまざまな主張も、「とりあえず言ってみただけ」程度のものかもしれませんね。 単に箱入り娘のお嬢さんが、実家が嫌だと言いながら、独立して新しい家庭を築いていくだけの覚悟や覇気がないだけに思えてきました。 結局はそのご実家への依存度が高いのかもしれませんね。 お幸せに。

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>> 19 あ、感覚的にはそんな感じ。 > 外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。 … 発言が彼女ととても似ていて、すごく考えさせられます。

仲良しな家族、明るい家庭を求めてたからこその不安や恐怖でしょうか。
別居婚にしろなんにせよ今、決断をせかしても、彼女に無理をさせるだけですね。
もっと時間をかけて、彼女のペースで徐々に距離を詰めていこと思います。

なんだか野良猫を手なずけようとしてるみたいで、おかしくなっていまいますが、それくらいの気持ちで頑張ります。

本当にありがとうございます。

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私は元々彼女さんみたいな考え方していました。
同棲後入籍をして5年たちます。
当時、私達は一緒に住むにあたり「各々の自室」がある事を必須条件にしました。
関係が壊れる事も怖かったですし、家の中で自分だけの空間がない事に耐えられる気がしませんでした。
私も専業主婦は嫌なタイプです。

マンションを賃貸に出したりするのを彼女さんが負担と感じてるのなら上手くそこを気にしないように持っていければいいのですが。

とは言え彼女さんばかりの意見を聞くのもおかしな話ですし、お互い妥協点が上手くあればいいのですが…。

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主さんは、最終的には結婚という形に落ち着きたいのかな？そのために、試行錯誤してるように感じるけど。

彼女にとって、結婚が受け入れない（譲歩して別居なら）ことだと思うから、そこにこだわる必要ないと思うんだけど。

結婚願望がないところからどうにかして別居ならとかなり頑張っているわけで主さんも結婚という考えを捨て、２人がベストパートナーとしていられる関係性を考えられたらどうかな。

一度結婚を白紙に戻されたらどうかな。ここまで頑張ってこられたのもわかるけど、なかなか厳しいと思う。

彼女は今の関係性を保持したいから別居と言ってるわけだし、二人にとって一番いい関係は結婚に限らないと思う。

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スレを読み限りでは､彼女の結婚したいを待つか
主さんが彼女に合わせるか

主さんの歩みよりでマンションを売ってもいいに対し
>そこまでしないでと言われました。
と言われたなら､彼女は主さんに対し
責任は持ちたくないと言うことかしら


1番は主さんが子供が欲しいかどうか？じゃない？

子供ができなくていないのと
できるかも知れないけど欲しくない、は
違うから



私は先日に子供の彼女の話を聞き
(内容は書けませんが)
えっ。と驚く話を聞かされての、主さんのスレを拝見し
そういう時代と感じました

子供には好きにしなさい。とだけ言いました
子供が幸せと過ごせるならそれでいい



幸せになって下さいね

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>> 21 再度ご意見くださりありがとうございます。 一度ご挨拶をさせていただきましたが、社会的には普通のご家庭でした。 話を聞く限り、相当な箱… 「縁を切っている」親御さんには、普通、挨拶にはいかないでしょう？
縁を切っているのではなく、ウマが合わなくて疎遠にしているだけなのでは？

なんか主さんの表現は、もしかしたら一つ一つが誇張表現になっているような気がしてきました。
貴方はごく普通の彼女さんと、ごく普通の結婚になだれこんでいくのでは？
彼女さんのさまざまな主張も、「とりあえず言ってみただけ」程度のものかもしれませんね。
単に箱入り娘のお嬢さんが、実家が嫌だと言いながら、独立して新しい家庭を築いていくだけの覚悟や覇気がないだけに思えてきました。
結局はそのご実家への依存度が高いのかもしれませんね。

お幸せに。

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普通に考えたらあり得なくない？
まだ彼女は遊びたいのでは

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結婚観がそこまで違うなら、結婚しない方がいいのではないですか？

今はどちらか『妥協』しても、今後相手に不満や不信感が出てきて、相手を責めないとも限らない。
主さんが自分の結婚観を捨てることに対して割り切れるならいいけど、その気持ち一生続くの？
最初は我慢できても、不満が爆発するかも。

何が言いたいかというと、人は一生同じ気持ちでいるのが難しいってこと。
好きって気持ちがあれば我慢できても、嫌いになったらそれは苦痛でしかないから。
好きって気持ちが一生続く保証もないですし。

だったら最初から似たような価値観の人と結婚して、人生無駄にせずに結婚生活満喫した方がよくない？

彼女と結婚するメリットなんて、
『好きな人と書類上夫婦になれる』ってだけじゃん。
苦労や楽しみを共にして絆が深まるわけじゃないのに、好きな人じゃなくなったら何が残るのさ。

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それはただ付き合ってるだけと変わらない。
結婚しない方がマシよ。
結婚てそうじゃないよね。
主が彼女とどうしても結婚したく、他の人じゃ嫌だと言うなら、言うこと聞くしかない。
けど、絶対離婚することになると思う。
だってソレ結婚生活と違うもんね。
それに、主のご両親がどう思うか。
それも大事なことでしょ。

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好きな人となら、ひと時も離れたくないのが、女。つまり、彼女は、あなたのことが、嫌いだと思いますよ。だけど1人は寂しいしって、情けない女。

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彼女は、今の生活を変える必要性を感じないのだと思います。
主さんとは根本的に考え方が違うのかも。
籍だけは入れても良いよ、みたいな感じでは？あなたは一緒に暮らしたいなら、彼女の方に合わせる以外にないのではないかな…

仕事やめたくないし、子供作る気もない、ずっと働きます、と言うなら止める権利は誰にもないと思いますよ。
彼女の生き方ですしね。
結婚まで考えるなら、賛同するしかないんじゃないかな。
そして結婚も、そもそも彼女は、あなたに無理強いしてる訳じゃないですしね。
彼女は結婚願望ないなら特に。
あなたがその条件でいいのか、決めていいのでは？

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挨拶にいったのなら、親とは縁切れてないとおもうけど。。

縁切りは絶縁、断絶、ですよ。

同棲は楽しそうだし、籍をいれることにメリットは感じている。。？

それ結婚となにがちがうの。籍を入れた同棲は結婚ですよ。

彼女は何歳なんですか？ 住まいは実家？ 独り暮らし？ 働いているのですか？それとも支援？ 家に泊まりにいったことはある？

むしろいままでどんな付き合いをしてきたのか疑問？？？

普通に子育てしながらの家庭を持ちたいなら、彼女とは別れることをオススメします。彼女がそうなることはないでしょう。崩壊するから無理なんじゃないかな。

そもそも言動に筋が通っていないから、信用するに値しないのだけれど。。その場その場で適当なことをいっているだけで、統合性がない宇宙人だと主さんは気づかないのかな？ 性格か病気ですよ。

いずれ、親への対応がそのまま主さんへ同じ対応になりますよ。「切れてない縁切り」

それであなたは幸せになれると思いますか？

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時間がとれず、まとめての返答になりますがご了承ください
まず色々なご意見ありがとうございます。

彼女と両親の関係ですが、ご挨拶をしたのは付き合ってすぐのころになります。
その直後に彼女のご家族間でトラブルがあり、それを機に彼女は環境を変えて、現在の連絡先や所在等全て両親や親戚には伏せており、連絡がつかない状態＝（事実上の）絶縁という表現していました。

結婚観に対して、彼女の話ばかりでしたが、私の価値観について少し。
まず、私自身も結婚願望は強くはありませんでしたが、彼女とは結婚できたらいいなと思っている次第です。
ただ、彼女に交際を申し込んだ際、「私は結婚はしないし、子供もいらない。」と断言されていて、結婚については完全に私のわがままです。

入籍するなら別居というのが今の彼女の答えで、無理な提案はせず、彼女の気持ちが変わるまでは今まで通りのお付き合いをしていこうと思っています。

様々なご意見、ご指摘ありがとうございます

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子供を作りたくない上に別居婚、それって結婚する意味や意義があるのでしょうか。
相手がそう望んでいる以上、結婚する必要性を全く感じません。

恐らくは主さんが強く結婚を望んでいるから、結婚はしても良いけど別居婚ならと言ったのでしょうけど、それは歩み寄りでもありませんし、パートナーの事を考えている訳でもないと思います。

大体別居婚にしたい理由が理由ですから、そういう女性と結婚しても主さんの望む幸せな家庭を築くのは無理だと思いますよ。

どうしても今の彼女がいい(付き合って行く気)なら、結婚に拘らない方が良い。

• << 37 携帯からの書き込みになりますが、相談者です。 私の彼女中には子供がないからこその別居婚発想なのかなと思ってます。 無理に結婚をしようとは思っていませんし。 籍を入れておけば都合の良いこともあるだろうし、生活を共にできたらきっと楽しいだろうなといった感じです。 私がそんなふんわりした考えでいるのも良くないのかもしれません。 とりあえずしばらくは、今の関係のままでいようと思います。 ありがとうございます。

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同棲してみると良いんじゃないですか？
彼女は自信がないんだと思いますよ。そして家庭とか、家族に対する理想も結構高いのかも。
自分の両親の結婚生活が彼女の理想とは違ったから、自分が同じになるかも…自分が理想としている結婚生活をどう作って良いのか分からない。失敗したらどうしよう、全部失ってしまう。

そんな不安が強い気がします。

結婚は二人で作っていくもの。手探りで試行錯誤して、二人で相談して積み上げていけば良いんだ。て分かれば少し変わるかも。

仮に同棲しても主さんも「主婦だから」「女なんだから」という押し付けはしないで、二人同じ立場で家事も分担して、二人でいる時間が楽しいと思えるようにしたら、結婚のハードルは下がるんじゃないですか？

• << 38 携帯からの書き込みになりますが、相談者です。 色々なご指摘はありますが、彼女の中で不安が大きいのだろうなと私も感じています。楽しい家庭にしたいけど、あの親の血を継いでるから…そんな様子です。 私もまだまだ考えが足りなくて、そんなところも彼女の不安を強くしているのかもしれません。 家事などはお互いの仕事もありますし、基本的には自分のことは自分でやるスタイルにできたらいいなとは思っています。 別居婚という形で入籍だけするのはやめて、一緒に暮らせそうと彼女に思ってもらえるよう頑張ります。 ありがとうございます。

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自分は男ですが主と逆の立場でした。関係を続けていくのであれば主が折れるしかないです。でも彼女も結婚を望んでいる主をズルズル引きずるのは重たく感じてくると思いますよ。自分はそうでした。どの道終わると思いますよ。

• << 39 相談者です。 今回の言動は本当に軽率だったと反省してます。 付き合って3年近く経つし、彼女も結婚適齢期と言われる年齢になるのだから…という思いもあったのですが、本当に甘かったです。 先程、とりあえず結婚の話は白紙にと話をしました。 今の関係が楽しいと感じているのなら、そんな楽しい時間を増やすことを優先したいと思います。 色々な目線での意見が聞けて、相談してよかったです。ありがとうございます。

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>> 34 子供を作りたくない上に別居婚、それって結婚する意味や意義があるのでしょうか。 相手がそう望んでいる以上、結婚する必要性を全く感じません。 … 携帯からの書き込みになりますが、相談者です。

私の彼女中には子供がないからこその別居婚発想なのかなと思ってます。

無理に結婚をしようとは思っていませんし。
籍を入れておけば都合の良いこともあるだろうし、生活を共にできたらきっと楽しいだろうなといった感じです。
私がそんなふんわりした考えでいるのも良くないのかもしれません。

とりあえずしばらくは、今の関係のままでいようと思います。
ありがとうございます。

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>> 35 同棲してみると良いんじゃないですか？ 彼女は自信がないんだと思いますよ。そして家庭とか、家族に対する理想も結構高いのかも。 自分の両… 携帯からの書き込みになりますが、相談者です。

色々なご指摘はありますが、彼女の中で不安が大きいのだろうなと私も感じています。楽しい家庭にしたいけど、あの親の血を継いでるから…そんな様子です。

私もまだまだ考えが足りなくて、そんなところも彼女の不安を強くしているのかもしれません。

家事などはお互いの仕事もありますし、基本的には自分のことは自分でやるスタイルにできたらいいなとは思っています。

別居婚という形で入籍だけするのはやめて、一緒に暮らせそうと彼女に思ってもらえるよう頑張ります。

ありがとうございます。

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>> 36 自分は男ですが主と逆の立場でした。関係を続けていくのであれば主が折れるしかないです。でも彼女も結婚を望んでいる主をズルズル引きずるのは重たく… 相談者です。

今回の言動は本当に軽率だったと反省してます。
付き合って3年近く経つし、彼女も結婚適齢期と言われる年齢になるのだから…という思いもあったのですが、本当に甘かったです。

先程、とりあえず結婚の話は白紙にと話をしました。
今の関係が楽しいと感じているのなら、そんな楽しい時間を増やすことを優先したいと思います。

色々な目線での意見が聞けて、相談してよかったです。ありがとうございます。

• << 41 主さんのプロポーズそのものは、良かったと思います。 ただ、2人には結婚が正解ではないっていうだけかと思います。 これからゆっくりで良いんじゃないですか？ 夏木マリさんだったかな? 恋人に闘病の時に看病して貰って 闘病終わってから、結婚しても良いかも？と 一緒に暮らすようになって 実質婚で入籍ではなく、同居において、実質婚の手続きして10年 改めて、入籍、挙式されたと思います。 年齢や仕事、その時の状況で色々変わるので ゆっくり2人で育てたらいいと思いますよ。

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>> 39 別に軽率じゃないよ。主の行動は普通で当たり前です。自分は結婚願望はありませんが、結婚したい人の気持ちもわかります。彼女もそうだと思います。

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>> 39 相談者です。 今回の言動は本当に軽率だったと反省してます。 付き合って3年近く経つし、彼女も結婚適齢期と言われる年齢になるのだから…… 主さんのプロポーズそのものは、良かったと思います。

ただ、2人には結婚が正解ではないっていうだけかと思います。
これからゆっくりで良いんじゃないですか？

夏木マリさんだったかな?
恋人に闘病の時に看病して貰って
闘病終わってから、結婚しても良いかも？と
一緒に暮らすようになって
実質婚で入籍ではなく、同居において、実質婚の手続きして10年

改めて、入籍、挙式されたと思います。

年齢や仕事、その時の状況で色々変わるので


ゆっくり2人で育てたらいいと思いますよ。

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主さん何歳だっけ？

主さんは、彼女のことばかり。

主さんも子供いらないの？別居して、子供は作らない。

彼女には、利益が少しありますが…

主さんは、結婚したら別居していても婚姻費を毎月わたさなきゃいけない。

彼女は、自由。一緒に生活しないから、彼女が浮気していてもまったくわからないですよね？

家事もしなくていいし、子育てもしなくていいし、だけどお金はもらえる。

離婚確実にある結婚してしまうのですね。

無意味だわその結婚。

作れるのに子供つくらない。子育て嫌。

そんな女いてもかまわないですが、主さんは、その女のどこを好き？


どこにその女と結婚までする愛をもっているの？

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