通常婚希望の私、別居婚希望の彼女
付き合って3年目の彼女がいて、先日結婚の話をしました。
結婚を考えなくはないけど、別居婚がいいと言われました。
彼女が別居婚を提示した理由は以下の通りです。
・今の関係や距離感が楽しいから、関係を変えて拗れたら嫌
・私の住んでいる地域は車が必要で彼女は車が運転できない(私はマンションを購入してるため、引っ越せない)
・専業主婦は嫌(通勤が大変になるならと私が提案しました)
元々彼女は結婚願望がなく、子供も望んでいません。
だから結婚自体に反対でないだけでも嬉しく思ってます。
ですが、できれば一緒に生活をしたいです。
お互いの家は車で30分とちかいですし私が妥協をするべきなのはわかっていますが、どうにかすり合わせはできないでしょうか。
ご意見いただけたら幸いです。
宜しくお願い致します。
>> 3
それは難しいね。
もともと結婚願望もなく子供希望でもないなら、彼女にとって同居のメリットってないもん。
1人の時間も大事なんだろうし、自…
コメントいただきありがとうございます。
同棲は楽しそうだし籍を入れることにはメリットは感じてるそうです。
マンションの売却等は必要であれば構わないと思っているのですが、おっしゃる通りそこまでしないでと言われました。
今はご結婚されているのでしょうか。もしされていたら、彼女的価値観の方からして結婚生活にどういった感想をもっているのか教えていただきたいです。
週末婚は負担を増やすだけでは?
私のわがままでは?
と思ってしまい、提案できずにいましたが、別居婚⇒週末婚と徐々に変えていくのが最適なのでしょうかね。
- << 13 私は主さんの彼女じゃないから、あくまでも私の意識の変化だけどもし参考になれば…。 今は結婚してるよ。 今の主人とは半同棲、同棲を経て…です。 結婚願望がないのは色んな理由があると思うけど、私は1人の時間や自分だけの空間がすごく必要だったし、人の人生に責任を持つのが怖かった。妻としての姿、日常生活を含めて幸せにする自信がなかった。 同棲は責任がないし、入籍のメリットもあるけど、付随する諸々が煩わしいとか怖いっていうのは彼女さんもあるんじゃないかな。 1人の時間が大切な種類の人間にとって、人と同じ空間に長時間一緒にいるってってすごく気を使う。疲れる。 自分の家なのに気を使わなきゃいけない事が本当にストレスで、結婚になったらもう逃げ場ないんだもん。怖いよ。 半同棲の逃げ場がある環境に慣れて、同棲に踏み切って、それでも1人の時間は作ろうと思えば作れる事、逃げ場が少なくて済むようになって、助けてもらう事が少しずつ増えて、ここが自分の逃げ場になったから結婚した。 返せるものがないと感じているから、マンションの売却とか責任を重く感じちゃうんだよね。追い詰められちゃう。 主さん、彼女が好きでずっと一緒にいたいなら入籍には拘らないスタンスでいてみたらどう? 入籍しなくても一緒にいる事が大切だって。 それも一種の逃げ場だから。 彼女さん、怖いのかもしれない。
>> 6
あなた方にとって結婚てどんな意味があるんでしょうか。
こんなにマイペースな彼女さんとの結婚は、世で言う一般的な結婚のイメージと…
ご意見ありがとうございます。
彼女の場合、あまりいい家庭環境になかったため、結婚や夫婦という形が嫌なんだそうです。
価値観が男性的な部分も多少なりともありますが、いつ一人になるかわからないからそれに備えてる感じです。
頼れる人がいたほうがいいだろうし、そんな境遇の彼女だからこそ結婚をしたいと思っていますが、これは私の自己満で、彼女が求めてるのは現状維持なのでしょうか。
私自身も結婚がすべてとは思いませんが、関係を深める意味で結婚をしたいです。
>> 13
私は主さんの彼女じゃないから、あくまでも私の意識の変化だけどもし参考になれば…。
今は結婚してるよ。
今の主人とは半同棲、同棲を経て…
ありがとうございます。
結婚をしたくないという女性が周りにいなかったので、どういった考えをお持ちなのか気になりました。
結婚って怖いじゃんと彼女も口にすることがあります。
同棲はよくて、結婚しての共同生活は渋るのが不思議でしたが、感覚的にですが、理解できました。
彼女自身、自分の時間がとても必要で、自分のペースを大切にしてるので、それが奪われ崩れると感じてるのかもしれません。
外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。
そう思うと、やっぱり彼女の幸せは自由であることなのかもしれませんね。
彼女のペースで関係を深めていきます。
- << 19 あ、感覚的にはそんな感じ。 > 外の世界でゆったり生きてる生き物を、保護だからと捕まえてるようなそんな感じなんですかね。 これが近い。 彼女さんの家庭環境から、結婚に対する理想像はあると思う。 良き妻、良き母、仲睦まじい夫婦。笑い声の絶えない明るい家庭。 憧れと現実と、自分に築けるのかの不安や自分すら面倒見れないのに主さんを幸せに出来るのかの恐怖。 それらのギャップは大きいかもしれない。 いい奥さんになると思うよ。 主さんが彼女の逃げ場であり最後の砦になったら、安心して足を踏み込んできてくれると思う。 彼女のペースを縛り付けないように良い関係を築いて、彼女自身を守ってあげてね。 幸せな結末を迎える事を祈ってます。
>> 18
主さんはもちろん、主さんの親御さんも容認しておられるなら、もう周りがどうこういうことではありませんね。
結婚にはいろんな形がありますし。
…
再度ご意見くださりありがとうございます。
一度ご挨拶をさせていただきましたが、社会的には普通のご家庭でした。
話を聞く限り、相当な箱入り娘で、それが嫌で嫌で仕方なかったそうです。
彼女自身、家族や両親に不満を抱えて育った人間が家庭に入っても満足のいくものは築けないと昔言っていたので、私が思っているより深い問題なのだと思います。
彼女の言葉を色々思い出すきっかけになりました。ありがとうございます。
- << 26 「縁を切っている」親御さんには、普通、挨拶にはいかないでしょう? 縁を切っているのではなく、ウマが合わなくて疎遠にしているだけなのでは? なんか主さんの表現は、もしかしたら一つ一つが誇張表現になっているような気がしてきました。 貴方はごく普通の彼女さんと、ごく普通の結婚になだれこんでいくのでは? 彼女さんのさまざまな主張も、「とりあえず言ってみただけ」程度のものかもしれませんね。 単に箱入り娘のお嬢さんが、実家が嫌だと言いながら、独立して新しい家庭を築いていくだけの覚悟や覇気がないだけに思えてきました。 結局はそのご実家への依存度が高いのかもしれませんね。 お幸せに。
時間がとれず、まとめての返答になりますがご了承ください
まず色々なご意見ありがとうございます。
彼女と両親の関係ですが、ご挨拶をしたのは付き合ってすぐのころになります。
その直後に彼女のご家族間でトラブルがあり、それを機に彼女は環境を変えて、現在の連絡先や所在等全て両親や親戚には伏せており、連絡がつかない状態=(事実上の)絶縁という表現していました。
結婚観に対して、彼女の話ばかりでしたが、私の価値観について少し。
まず、私自身も結婚願望は強くはありませんでしたが、彼女とは結婚できたらいいなと思っている次第です。
ただ、彼女に交際を申し込んだ際、「私は結婚はしないし、子供もいらない。」と断言されていて、結婚については完全に私のわがままです。
入籍するなら別居というのが今の彼女の答えで、無理な提案はせず、彼女の気持ちが変わるまでは今まで通りのお付き合いをしていこうと思っています。
様々なご意見、ご指摘ありがとうございます
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