母子家庭、彼に言う

私の旦那は、結婚しようとなってから親が離婚してる、父親がアルコール依存症だとサラッと言ってました。

彼の中で親のゴタゴタは終わったことで、完全に自立してからは全く気にしてなかったみたいで、なので私も気にならなかったです。

彼の家族も総意で父親は呼ばなくていいとはっきりしたスタンスだったし、実際今も何の問題もないですし。

けど、家族がまだごたついてたり、本人にトラウマがあったり引け目などの感情が出てくるようなら早めによく話したほうがいいのかなと思いますよ。

幸せな家庭に憧れがあるとか、たぶん主さんは過去の影響が大きいようなので。

• 共感1
• レスに返信

個人的な意見ですが、言うべきと思います。

理由は、結婚は、周りの人達に祝福して貰いたいので、全てを話さなくても良いけど結婚は、個人の問題とは、思いません、家と家の結婚と言う、絆が、あるから、相手の家に嫁ぐと言う日本の古い風習があるので、正直に、話す方が筋と思います。

古い人間ですが、常識的に、もし、逆の立場なら、結婚を意識して要るなら、相手の家庭の事情も、少しでも早く聞いた方が、彼も両親に報告する前に言うべき意見と思います。
彼は、納得しても、彼の両親が、どう思うのかは、別物ですので、しっかり彼から両親に、告げる事が必要と思います。

十人十色です、人の意見も、価値観もそれぞれなので貴女の誠意を示すべきと思います。
後で騙したとかを言われない為に話をする方が良いと思います。

• 共感4
• レスに返信

今は離婚しているし、全て昔のことと割り切ってはいます。
普通の家庭に強い憧れがあるが、自分のおかれた立場や生い立ちは恥ていませんし引目もないです。

やはり話たほうがいいですよね。

どう言うタイミングで、切り出したらいいんでしょうか。
あまり重たい雰囲気にならないように話したいです。

• << 11 だったら、話の流れ的に話すタイミングがあったらサラッと言えばいいと思います。 自立したいい大人ですし、親の話しですからね。しかも本人も気にしてないならなおさら相手も重く受け止めることはないはず。 もちろん、相手に影響があるだろう、何か話しておくべきことがあるなら言ったほうがいいと思いますけどね。

• 共感0
• レスに返信

2年も付き合ってたら会話の中で親や兄弟の話が出てきて自然に話す流れになるんだが。
会話が少ないカップル？

• 共感18
• レスに返信

家族の話は、普通にしていますが
父親の話はしたことないです。
改めて話そうと思うと、どのように切り出したらいいのか、、、色々考えてしまって悩んでるいます。

• 共感0
• レスに返信

>> 5 今度家族の話になった時に、サラッと
言ったらいいのでは？
大人だったら根掘り葉掘り聞かず、そうなんだーって言うと思うけど。
もし理由聞かれたら付き合う直前くらいに妹が成人したから離婚したみたい程度でいいんじゃないかな。
主さんが完全に自立してたら問題無いと思います。

• 共感3
• レスに返信

ん？
主さん、男性じゃないの？
」彼の家族」……彼？？？

• 共感0
• レスに返信

追記みていただけれべ幸いです。
掲示板に慣れてなくて、間違えて男性にしてしまったんです。
紛らわしくて申し訳ありません。

• 共感0
• レスに返信

うちがそれの男女逆パターン夫婦。
俺(自分)はまんま主さんの様な家庭育ち。
嫁さんはこれまた絵に描いた様な平和な家庭。

自分の家庭の事を言ったところで真意は伝わらないよ？
どうせ体験してない事なんかリアルに感じ取れないだろうから、話をしたから理解してくれるとは思わない方がいい。

「大変な思いしたね」
「これからは大丈夫」などと彼から言われたところで、今度は主さんの方こそ、その言葉を真に受ける事が可能だろうか？

分からない事を理解させるという事は、どうひっくり返しても無理な事だ。
言ったところで何が変わるのかをよく考えてみたらいい。

家庭の事情を説明しなければお互いの関係を維持できない仲でもないだろうから、実際にはそんな話なんて全く重要性は無い。

問題なのは、お互いが「どういう家庭を築きたいのか？」であって、それに比べれば育った環境なんてどうでも良い事だ。

良くないのは自分の家庭の悪い雰囲気を新しい環境に持ち込む事だ。
それは彼とて望まないだろう。

相手が望まない事をわざわざするのは誰得な行動だろうな？
そこを踏まえて頭を切り替えると良いと思う。

過去は過去。

過去から引きずっている物理的な問題はゼロではないんだろうが、それを如何に相手とうまく乗り越えるかが重要だと思うよ？

• 共感1
• レスに返信

話すべきです
お母さんに何かあった場合、誰が支えるか大切な問題

• 共感9
• レスに返信

>> 3 今は離婚しているし、全て昔のことと割り切ってはいます。 普通の家庭に強い憧れがあるが、自分のおかれた立場や生い立ちは恥ていませんし引目もな… だったら、話の流れ的に話すタイミングがあったらサラッと言えばいいと思います。

自立したいい大人ですし、親の話しですからね。しかも本人も気にしてないならなおさら相手も重く受け止めることはないはず。

もちろん、相手に影響があるだろう、何か話しておくべきことがあるなら言ったほうがいいと思いますけどね。

• 共感1
• レスに返信

結婚するかどうかまだわからなければ別に言うことじゃない。

• 共感0
• レスに返信

私の意見です。

もし、彼氏から父親の事を聞かれてから言っても良いと思います。

又は、お互いの親の顔合わせの時に両親が離婚している事を言ったら良いと思います。

それで別れる男なら、それまでの男です。
本当に主さんの事を愛しているなら、主さんと結婚すると思います。

お幸せに

• 共感1
• レスに返信

次回また家族の話になった時にサラっと言えば良いのでは？

改まって、話があるの。実はね、というほどの話でもないと思いますよ

主さんが20代半ばで妹の20の成人待って離婚したなら
それまではご両親揃ってたわけですし。
2年前？離婚したの。

主さんが今の彼と結婚考えてるなら隠す理由もないと思います

彼が良くても彼の両親が片親なんて！お式で恥ずかしいざますよ系の親かもしれないよね

けど主さんは
＞彼の両親は絵に描いたような理想的な
と書いてる

なら逆も然り。

片親なんて反対、のご両親だって実際に主さんにお会いすれば
良いお嬢さんね息子には勿体無いとなる可能性だってある

真実は真実としてそのまま伝える

私はこのスレ読んで
芯も強いし我慢強いし愛情たくさんな母親に育ててもらって
そんな母親をそばで見てきた主さんならお母様と同じように
子供にも愛情注いで素敵な家族になるだろうなって思いました

こんな感じで私と同じように
離婚した、父はこんな人だった、母はこんな人だった
この話の中で重んじるのが
離婚でも 最低な父 でもなく
母親にズームして解釈する人もいます

伝わらなかったらごめんね

• 共感0
• レスに返信

彼氏は主さんが母子家庭で育ったことは知らないで付き合ってるんだから家庭環境がどうとか意識はしてないでしょうね。彼との会話の中で母子家庭だとどうのこうのって話したことがあったなら言い出せないのはわかるけど何でもないときに突然、実は私母子家庭でって話すのも不自然。

結婚するときに親に合わせるとかで初めて話すタイミングになるんじゃないかと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

うちのままは～～で、ぱぱは～～だったんだよね
それで自分は、親と縁切ってるようなもんだから身寄りのない状態なんだよね

家族が嫌いだから、たまに不機嫌になるかもしれないけどごめんね
どっか思考が歪んでるかもしれないけど気にしないでね

みたいなことを、はじめの時にさらっと言いました。


家族仲良しな人はどう思うかわからないし、反応によってはうまくいかないだろう
どっかで必ず価値観がずれるだろう
そうおもって言いました。

結果ばれてました。
たぶんあなたの彼氏さんも気づいてるんじゃないかな

• 共感0
• レスに返信

たくさんレスありがとうございます。
言わない、言うべき
どちらの意見もありとても参考になりました。


皆さんのレスをみて、結婚を考える相手ならやはりいつかのタイミングで打ち明けるべきと思いました。

それは、持って2人の間で結婚が具体的になり話せるタイミングで彼に打ち明けようと思います。


離婚理由は両親不仲とくに父親が原因であるけれども、だからと言って父親に話の焦点を合わせるのではなく、「こう言う生い立ちだった母親を尊敬していて私はこうでありたい」
と言うふうに前向きな姿勢である話方をしたいと思いました。

どれも参考になるご意見ありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信