旦那が役立たずで余計な事ばかり

なんというか



共感も理解もするのですが

主さんには課題があるような印象です

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>> 1 申し訳ありませんが、仰っている意味がよく分かりません。
課題とは、どういう事でしょうか？

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たぶん、旦那さんの中では洗い物もできていたのでしょう。

部屋の掃除でも、丸く掃除して居住域さえ綺麗なら気にならない人もいれば、隅までキッチリ掃除する人もいる訳で。
頼むなら、どの程度を以て「やった」とするかの判断を相手に任せる位の覚悟がないとやってられません。
自分の基準に達していないからと言って、それを注意しても、相手にとっては理不尽に責められているのも同然ですから。不貞腐れるのも仕方ない。

何も期待していないから、何もしなくて良い。でも、何もしないならせめて汚すな。
…と思われているようですが、人間生きてりゃ、何かしら汚しもする訳で。
自分勝手な期待を裏切られたからと言ってイライラするのは、逆恨みとゆーもんです。

主さんの課題は、相手の欠点を受け入れるだけの度量を身につけて、短気を治すことかな。
もちろん、旦那さんにも課題は多そうですが。

• << 9 遅くなって、また後回しにしてしまってすみません。 仰りたい事はわかります。だけどミスがあって指摘されたら気を付ける方向ではなく不貞腐れる方にいくのは卑怯だと思うんです。 それって理由つけてやりたくないだけじゃないのかと。 あと洗い残しって、小さな気付かないものではなくガッツリこびりついてるものだったんです。 説明が上手く出来ないのですがお皿の裏側にミートソースが直径2、3cm付いてるような。誰が見たって汚れてると分かるようなものだったんです。どう洗ったらこれに気付かないのだろうかと疑問になりました。というより、本当に洗ったのかと。 私の『出来る』という基準が高過ぎるんでしょうか？ 正直、こんな事まで受け入れていたら衛生的にも気になって仕方ないのですが、妥協するなら私が全てを担わなければなりません。 それならいっそ、汚れものを少なくするとか協力して貰いたいという方向に考えを変えました。 あれも出来ない、これも出来ないでは私の方が倒れてしまいそうです。

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＞今度から気を付けるって一言で済むと思うんですが…。

その通りだと思います。だけどその言葉を言えない環境にしてしまっていませんか？

夫婦生活は主さんワールドではないですよね。お互いが均等に発言出来て提案できるもののはずです。

しないなら汚すな。その言葉の後ろに私は出来るから汚しても良い。という言葉があると思うんです。だからその言葉が出せるのだと思います。

相手を認めること許すことも夫婦生活には必要なことです。

*️⃣を打って共働き稼ぎは大差ないだから？でも態度や言葉に大差あると思います。

うちは俺が自営、妻はパートさんです。ですが家事分担も育児分担も俺の方が多いです。それは俺の方が家事が好きだからってだけでイクメン気取ってもいませんし妻も納得の形です。だからといって妻に汚すななんて言いません。俺が洗うんだから気にせず使えよって取り皿だろうが器だろうがどんどん使わせますね。それに腹が立つこともありませんよ。

旦那さんにとってかなり窮屈な夫婦生活になりつつあると思います。

俺からしたら旦那さんの気持ちも考えず文句だけは1丁前だなって感じですよ。

自分の好きな人なら、愛している人なら何故許さないのでしょう？多分ですが主さんは旦那さんよりも自分を愛する人なのかなって感じですね。

• << 10 旦那はのびのびしてる方だと思います。 帰ってご飯食べて準備も後片付けもせず寝転がり携帯ゲーム。お風呂上がってさっさと寝室にこもり、これまたゲームかYouTubeを見て好きな時間に寝る。 その間に私がリビングで動きまくっても無償で自ら声を掛けてくれる事はありません。 こちらから手伝って欲しいと言えば基本的に「疲れてる」が第一声。 夜の営みをしたい時だけ自ら手伝ってくれます（時間を作れば私が応じると思っている）。 それを拒否したら不機嫌になり、その証拠にドアに穴が空いてます（前に殴った）。 旦那が欲しかったのは家庭ではなく、自分に都合の良い家政婦なのだろうと最近気付きました。 これで窮屈な生活なら、旦那は結婚には向いてないと思います。 口調がきつくなったかも知れません。 流石に憶測でそこまで言われたら、こちらも不愉快には思いました。 ただ、掲示板という限られた情報なので4さんが全て悪いという訳ではないのもわかってます。 ごめんなさい、ちょっと疲れてるかもです。仕事終わりでこれからは家で奮闘しなきゃなので…

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あるあるだね～

うちの夫も未だにそれする時あるよ(笑)

家事の場合、やることに意義があるとかじゃないからね～

ちゃんとこなせてないと、ただの二度手間

指摘されて腹立つ気持ちもわからんでも無いが(男性はプライド高いから)
そこで分かった！と改善出来る男の方がカッコいいのにね～

うちは一回指摘したら不満げではあったけど、気を付けるわ…と言ってくれた。

直るとは限らないけどね。
今もたまにしわっしわで干してるから、ぶん殴りたい気持ちを抑えてそっとシワ伸ばしてる(笑)

• << 13 気持ちわかって下さって嬉しいです。 そうなんです。やる事に意義があるのではなく生きるうえで必要な事だと思うんです。 お皿を洗うのだって衛生的に良くないから洗う訳で、それを気にしないなら別に洗剤つけて洗う必要も無いような気がするんですよね。水でさっと流すだけでも良いだろうと。 洗濯物がシワシワなのは特に害もないですし、100歩譲って指摘した事はありません。 やってくれただけ有り難いんだと言い聞かせて自身を納得させてます。 5さんの旦那さんのように、一言いってくれるだけで良いのに、うちの旦那は「やってあげたのに文句言うな」という気持ちなんでしょう。 言ってしまえば私だって掃除は苦手（というか嫌い）だし、洗濯を夜に干す時間を寝る方に充てたいです。 夜に1時間早く寝て朝5時に起きるより夜に洗濯&干し→朝外に出すだけの選択をしています。 これでも工夫してなんとかやってるつもりなのに、また手間を増やされた挙句に文句まで言われたらこちらもプッツンきます。 こちらは朝からバタバタで必死でやってるのに、自分の身なりを整えて食べるだけ食べてシンクに放置。優雅に出勤していく姿を見ると本当に役立たずと思ってしまいます。 私と出る時間もほぼ一緒なんですが、こっちは子供の世話に朝の準備やらでご飯なんて食べる暇さえありません。それでも洗い物はして行かないと帰ってから困るし、たまに発狂したくなります。

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以前、壇蜜さんが「期待して怒るなら自分でやれば〜」のような事を言ってましたけど、私も同感で、洗い残しがあれば自分で洗うし、後からさりげなく言ってあげれば良いと思います。
旦那さん、家事くらいで「役立たず」って可哀想。

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>> 6 小梨なら私が全てやっても良いんですが、まだ子供も小さいので2、3個の事を同時進行しないと時間が足りないんです。
私も事務職とかではなく、割と動く仕事に加えて帰って座る暇もありません。朝は7時30前には家を出て帰宅は18時頃、翌日の準備などもあるので寝るのはどうしても0時前になってしまいます。
旦那は早い時は21時にはイビキかいて寝てます。それなら子供の寝かしつけ（一緒に寝ても良いので）してくれるとかでも良いのですが、我関せずなので余計に腹が立ってしまいます。
確かに帰宅は私より1時間ほど遅いかも知れませんが、その他は自由時間の癖に俺は何もする時間が無いとか言ってくるので余計にイラッとしちゃいますね。
育児もまともに参加しない、それならせめて簡単な家事くらいは、と思うもののそれすらきちんとしてくれず二度手間。
周りから見れば、たかが家事、でも私にとってはされど家事なんです。
共働きじゃないとやっていけないと旦那からは言われてて、それは私も納得してますが…結局何もかも私がしないといけないならせめてパートとか出来るくらいにして貰いたいものです。

ごめんなさい。一番返せそうな方からお返事しました。愚痴も入ってしまいすみません。
もう仕事の準備があるのでまた。

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分かる分かる

食器洗い、主婦が洗い残しとかヌメリが取れてないと落第点みたいな風潮があるけど、旦那さんだと ^^; みたいで許されたり。

期待したくないけど、生活していく中で、どうしてもやってもらいたい時ってありますよね。
せめてそこの部分の時くらいは、人としてこなして欲しいですよね。
プロ並みじゃなく きちんと洗う なんて大人としてやれるレベルだし。

仕事をして小さい子を抱えての時間は、二人同じはず。
今までとは違いどちらも自由が無くなるし、精神的にも肉体的にも疲れはたまる。
そこを夫婦して労いながら工夫しながら育児も家の事も乗り越えていきたいですよね。

主さんの旦那さんへの歯痒いような、苛立つような、そんな気持ち
分かりますよー。

• << 14 それですよね。 もう昔とは違って共働き世帯も増えたのに、育児や家事は女がやって当たり前。手伝ってくれる旦那は立派みたいな風潮はまだありますもんね。 もちろん、仕事で遅くなるぶんには理解しているし帰ってトイレ掃除しろとか洗面台磨けとか、そういう横暴なお願いしている訳じゃないんです。 最低限これはしておかないといけないっていう部分だけなのに、それすらまともに出来なければじゃぁ何が出来るの？と逆に聞きたくなります。 家事も育児も疲れてて出来ないと言うのに、遊びや飲み会には行けるんですよ。わざわざシャワー浴びて着替えて。 自粛中だし控えた方が良いとやんわり言っても、楽しみを奪うなんて人としてどうかしてるとこちらが悪者です。宅飲み（同僚の家に集まる）だから大丈夫とか屁理屈ばかりです。 もうこちらも鬱陶しいので放置してますし、万が一が起こっても看病する気なんてありません。夫婦としては破綻しているかもですね。 子供ですらコロナだからと沢山の行事が中止になったり、この暑い中マスク必須で可哀想な思いさせてるのに、、 こういう部分も余計な事のうちのひとつです。

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>> 3 たぶん、旦那さんの中では洗い物もできていたのでしょう。 部屋の掃除でも、丸く掃除して居住域さえ綺麗なら気にならない人もいれば、隅までキ… 遅くなって、また後回しにしてしまってすみません。
仰りたい事はわかります。だけどミスがあって指摘されたら気を付ける方向ではなく不貞腐れる方にいくのは卑怯だと思うんです。
それって理由つけてやりたくないだけじゃないのかと。

あと洗い残しって、小さな気付かないものではなくガッツリこびりついてるものだったんです。
説明が上手く出来ないのですがお皿の裏側にミートソースが直径2、3cm付いてるような。誰が見たって汚れてると分かるようなものだったんです。どう洗ったらこれに気付かないのだろうかと疑問になりました。というより、本当に洗ったのかと。
私の『出来る』という基準が高過ぎるんでしょうか？
正直、こんな事まで受け入れていたら衛生的にも気になって仕方ないのですが、妥協するなら私が全てを担わなければなりません。
それならいっそ、汚れものを少なくするとか協力して貰いたいという方向に考えを変えました。
あれも出来ない、これも出来ないでは私の方が倒れてしまいそうです。

• << 11 世間一般の基準ではなく、旦那さんの能力に対して主さんの『出来る』の基準が高いのでしょう。 100m走るのに20秒かかる人に、平均タイムは15秒だから！と言っても無理なものは無理です。（※平均タイムは適当です。） 主さんの中で、旦那さんが主さんが我慢できる基準までできそうなことは何もないのですか？ 旦那さんの方が主さんより優れている点は？ 適材適所で補い合うのが理想です。 一人で抱え込んだら壊れる。当たり前です。 かと言って、パートナーの全てが劣っている。何もできない役立たずだと決めつけていては、何も解決しません。 改めて、相手の欠点を受け入れるだけの度量を身につけて、長所を見つけるようにすれば、任せられる仕事も見つかるのでは？

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>> 4 ＞今度から気を付けるって一言で済むと思うんですが…。 その通りだと思います。だけどその言葉を言えない環境にしてしまっていませんか？ … 旦那はのびのびしてる方だと思います。
帰ってご飯食べて準備も後片付けもせず寝転がり携帯ゲーム。お風呂上がってさっさと寝室にこもり、これまたゲームかYouTubeを見て好きな時間に寝る。
その間に私がリビングで動きまくっても無償で自ら声を掛けてくれる事はありません。
こちらから手伝って欲しいと言えば基本的に「疲れてる」が第一声。
夜の営みをしたい時だけ自ら手伝ってくれます（時間を作れば私が応じると思っている）。
それを拒否したら不機嫌になり、その証拠にドアに穴が空いてます（前に殴った）。

旦那が欲しかったのは家庭ではなく、自分に都合の良い家政婦なのだろうと最近気付きました。
これで窮屈な生活なら、旦那は結婚には向いてないと思います。

口調がきつくなったかも知れません。
流石に憶測でそこまで言われたら、こちらも不愉快には思いました。
ただ、掲示板という限られた情報なので4さんが全て悪いという訳ではないのもわかってます。
ごめんなさい、ちょっと疲れてるかもです。仕事終わりでこれからは家で奮闘しなきゃなので…

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>> 9 遅くなって、また後回しにしてしまってすみません。 仰りたい事はわかります。だけどミスがあって指摘されたら気を付ける方向ではなく不貞腐れる方… 世間一般の基準ではなく、旦那さんの能力に対して主さんの『出来る』の基準が高いのでしょう。
100m走るのに20秒かかる人に、平均タイムは15秒だから！と言っても無理なものは無理です。（※平均タイムは適当です。）

主さんの中で、旦那さんが主さんが我慢できる基準までできそうなことは何もないのですか？
旦那さんの方が主さんより優れている点は？
適材適所で補い合うのが理想です。

一人で抱え込んだら壊れる。当たり前です。
かと言って、パートナーの全てが劣っている。何もできない役立たずだと決めつけていては、何も解決しません。
改めて、相手の欠点を受け入れるだけの度量を身につけて、長所を見つけるようにすれば、任せられる仕事も見つかるのでは？

• << 15 私が我慢出来る基準って一般よりだいぶ緩いと思います。 女性としては本当にダラダラしているし、根本は綺麗好きでもなく、自分磨きなんかも既に放置。他のママさん方のほうがよっぽど立派です。 ただ、子供が居る手前そうした部分はなるべく改善しようとはしています。 その私から見ても旦那が普通に出来そうな事は本当に本当に一切ありません。 旦那の欠点と言うか、私の方がこれでもかなり妥協してる方だと思っています。 旦那が私より優れている点は体力ぐらいじゃないでしょうか。仕事終わりに遊んできても朝は起きて仕事に行くところですかね。私は体力が無く出来ないので。 思い遣りとか労るなんて夫婦像には程遠いです。 ちょっと長くなったので2つに分けてすみません。 次のレスで旦那が出来ない&やる気すら無い部分を挙げてみました。 子供は21時には寝かせるようにしているので、帰宅後の前半3時間で半分をこなし、後半3時間で残りをやっています。 解決出来るなら是非そうしたいところですが、適材適所の部分が見当たりません。
• << 16 料理→帰宅遅いので無理。そもそも料理できない。 洗濯→既に寝てるので頼めない（我が家は夜に干しておいて朝外に出します）or干すのは営み目的の時のみ 掃除→頼んでもしない 子供達の翌日の準備→出来ないと言い、一緒にやろうともしない 子供の寝かしつけ→ママが良いって、と逃げる 旦那のお弁当作り→やる気も無し。身体きついから明日は買って食べてと言えばお小遣いが減ると文句（夜に詰めて朝レンチン&ご飯詰めるだけ。冷食や夜の残り詰めるだけなのに。ご飯詰めるだけすらしない。水筒準備もこちら）。 お皿洗い→スレに書いた通り。ちなみにいつも頼んでいる訳ではありません。1ヶ月あったら1、2回程度です。自分のお弁当箱すらキッチンに置いてそのまま。 子供のお風呂など→疲れてるからと育児も非協力 他のゴミ集めとか細々したところもありますが、当然しないので省きます。 この中の、ひとつかふたつしてくれるだけでも凄く助かるのですが、助かるどころか二度手間だし、場合によっては文句すら言われます。 私は大層な事をお願いしているつもりは無いんです。 だけど上記の通りですから、頼める事も任せられる事も一切ありません。 これを総合し爆発して出た言葉（スレ）が 役立たず、なんです。 確かに人様にぶつける言葉ではないですけど… 本当にいつか発狂しそう。私が。

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わかります。私もそうでした。
共働きさしてるくせに、何もしない。やろうとしない。でも、文句いう。私は義理母によく電話されて文句言われてたみたいです。
私の方が稼ぎはあったし。
ほんと、イライラしました。
いまは、離婚してすっきりです。

• << 17 離婚されたのですね。12さんが今、穏やかであるなら良い選択をされたのだと思います。 私も正直言うと考える事は沢山ありますね。 金銭的に困る事もなく、家事や育児の負担は変わらず。 旦那が居なくなる事でストレスは減る。 他の方のレスに旦那の普段を挙げてみておりますが、こんな感じなので子供も特に懐いておらず居るだけの父親みたいな感覚です。 仮に離婚してもメリットしか思い浮かばないです。 ただ、離婚するとなると私は今の地（地元では無い）でやっていく気は全くないので引っ越しとか考えると今のタイミングじゃないなぁ…と、そういう他のところで踏み止まっているようなものです。 コロナに関しても、ここより地元の方が倍以上は少ないので確率もかなり下がりますしね。

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>> 5 あるあるだね～ うちの夫も未だにそれする時あるよ(笑) 家事の場合、やることに意義があるとかじゃないからね～ ちゃんとこな… 気持ちわかって下さって嬉しいです。
そうなんです。やる事に意義があるのではなく生きるうえで必要な事だと思うんです。
お皿を洗うのだって衛生的に良くないから洗う訳で、それを気にしないなら別に洗剤つけて洗う必要も無いような気がするんですよね。水でさっと流すだけでも良いだろうと。
洗濯物がシワシワなのは特に害もないですし、100歩譲って指摘した事はありません。
やってくれただけ有り難いんだと言い聞かせて自身を納得させてます。
5さんの旦那さんのように、一言いってくれるだけで良いのに、うちの旦那は「やってあげたのに文句言うな」という気持ちなんでしょう。

言ってしまえば私だって掃除は苦手（というか嫌い）だし、洗濯を夜に干す時間を寝る方に充てたいです。
夜に1時間早く寝て朝5時に起きるより夜に洗濯&干し→朝外に出すだけの選択をしています。
これでも工夫してなんとかやってるつもりなのに、また手間を増やされた挙句に文句まで言われたらこちらもプッツンきます。

こちらは朝からバタバタで必死でやってるのに、自分の身なりを整えて食べるだけ食べてシンクに放置。優雅に出勤していく姿を見ると本当に役立たずと思ってしまいます。
私と出る時間もほぼ一緒なんですが、こっちは子供の世話に朝の準備やらでご飯なんて食べる暇さえありません。それでも洗い物はして行かないと帰ってから困るし、たまに発狂したくなります。

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>> 8 分かる分かる 食器洗い、主婦が洗い残しとかヌメリが取れてないと落第点みたいな風潮があるけど、旦那さんだと ^^; みたいで許されたり。… それですよね。
もう昔とは違って共働き世帯も増えたのに、育児や家事は女がやって当たり前。手伝ってくれる旦那は立派みたいな風潮はまだありますもんね。
もちろん、仕事で遅くなるぶんには理解しているし帰ってトイレ掃除しろとか洗面台磨けとか、そういう横暴なお願いしている訳じゃないんです。
最低限これはしておかないといけないっていう部分だけなのに、それすらまともに出来なければじゃぁ何が出来るの？と逆に聞きたくなります。
家事も育児も疲れてて出来ないと言うのに、遊びや飲み会には行けるんですよ。わざわざシャワー浴びて着替えて。
自粛中だし控えた方が良いとやんわり言っても、楽しみを奪うなんて人としてどうかしてるとこちらが悪者です。宅飲み（同僚の家に集まる）だから大丈夫とか屁理屈ばかりです。
もうこちらも鬱陶しいので放置してますし、万が一が起こっても看病する気なんてありません。夫婦としては破綻しているかもですね。
子供ですらコロナだからと沢山の行事が中止になったり、この暑い中マスク必須で可哀想な思いさせてるのに、、
こういう部分も余計な事のうちのひとつです。

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>> 11 世間一般の基準ではなく、旦那さんの能力に対して主さんの『出来る』の基準が高いのでしょう。 100m走るのに20秒かかる人に、平均タイムは1… 私が我慢出来る基準って一般よりだいぶ緩いと思います。
女性としては本当にダラダラしているし、根本は綺麗好きでもなく、自分磨きなんかも既に放置。他のママさん方のほうがよっぽど立派です。
ただ、子供が居る手前そうした部分はなるべく改善しようとはしています。
その私から見ても旦那が普通に出来そうな事は本当に本当に一切ありません。
旦那の欠点と言うか、私の方がこれでもかなり妥協してる方だと思っています。

旦那が私より優れている点は体力ぐらいじゃないでしょうか。仕事終わりに遊んできても朝は起きて仕事に行くところですかね。私は体力が無く出来ないので。
思い遣りとか労るなんて夫婦像には程遠いです。

ちょっと長くなったので2つに分けてすみません。
次のレスで旦那が出来ない&やる気すら無い部分を挙げてみました。
子供は21時には寝かせるようにしているので、帰宅後の前半3時間で半分をこなし、後半3時間で残りをやっています。
解決出来るなら是非そうしたいところですが、適材適所の部分が見当たりません。

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>> 11 世間一般の基準ではなく、旦那さんの能力に対して主さんの『出来る』の基準が高いのでしょう。 100m走るのに20秒かかる人に、平均タイムは1… 料理→帰宅遅いので無理。そもそも料理できない。
洗濯→既に寝てるので頼めない（我が家は夜に干しておいて朝外に出します）or干すのは営み目的の時のみ
掃除→頼んでもしない
子供達の翌日の準備→出来ないと言い、一緒にやろうともしない
子供の寝かしつけ→ママが良いって、と逃げる
旦那のお弁当作り→やる気も無し。身体きついから明日は買って食べてと言えばお小遣いが減ると文句（夜に詰めて朝レンチン&ご飯詰めるだけ。冷食や夜の残り詰めるだけなのに。ご飯詰めるだけすらしない。水筒準備もこちら）。
お皿洗い→スレに書いた通り。ちなみにいつも頼んでいる訳ではありません。1ヶ月あったら1、2回程度です。自分のお弁当箱すらキッチンに置いてそのまま。
子供のお風呂など→疲れてるからと育児も非協力
他のゴミ集めとか細々したところもありますが、当然しないので省きます。

この中の、ひとつかふたつしてくれるだけでも凄く助かるのですが、助かるどころか二度手間だし、場合によっては文句すら言われます。
私は大層な事をお願いしているつもりは無いんです。
だけど上記の通りですから、頼める事も任せられる事も一切ありません。

これを総合し爆発して出た言葉（スレ）が
役立たず、なんです。
確かに人様にぶつける言葉ではないですけど…

本当にいつか発狂しそう。私が。

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>> 12 わかります。私もそうでした。 共働きさしてるくせに、何もしない。やろうとしない。でも、文句いう。私は義理母によく電話されて文句言われてたみ… 離婚されたのですね。12さんが今、穏やかであるなら良い選択をされたのだと思います。
私も正直言うと考える事は沢山ありますね。
金銭的に困る事もなく、家事や育児の負担は変わらず。
旦那が居なくなる事でストレスは減る。
他の方のレスに旦那の普段を挙げてみておりますが、こんな感じなので子供も特に懐いておらず居るだけの父親みたいな感覚です。

仮に離婚してもメリットしか思い浮かばないです。
ただ、離婚するとなると私は今の地（地元では無い）でやっていく気は全くないので引っ越しとか考えると今のタイミングじゃないなぁ…と、そういう他のところで踏み止まっているようなものです。
コロナに関しても、ここより地元の方が倍以上は少ないので確率もかなり下がりますしね。

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子育てに協力しないんだから、お弁当作る必要ないよね。
疲れてるのは旦那だけじゃないなら、協力してくれないのだから旦那に対する家事も最低限しかやれない。
疲れてるから無理。
で、突っぱねては。
夜の営みがしたけりゃ、言われた家事をちゃんとしてくれなきゃ応じられないで断っていい。
洗い残しもさ、やったフリだから適当なんだと思うよ。

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主さんが旦那さんに少しでもいいからって思うくらい
大変なんだなぁ…って感じは凄くわかる。
それを家電で解決してみたらどうかなって思った。
完全にそれで手間がなくなる訳じゃないけど
洗濯機を乾燥まで出来る物に変えれば洗濯する時間に拘らずに済むし
靴下、下着やちょっとした洗濯物はミニ洗濯機で洗ってリングに掛けて干す様にして
食器は食器洗い機に食べたら入れる様にするとか
掃除はルンバとコードレスの掃除機で済ますとか
とにかく主さんが毎日しなくちゃいけない事の時間が少しでも短くなって楽になる様にしようと思えば旦那さんにどうにかして貰おうと思うよりも確かだと思う。

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食洗機買えばいい。

我が家は専業主婦だけどルンバ、ブラーバ、食洗機、洗濯乾燥機フル稼働だよ。
だからある程度は楽して子育てに専念できてる。
互いの稼ぎが一緒ならそれくらい買えると思う。
小さないざこざ増やすくらいなら買ってしまいましょう。

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お皿に汚れが残ってるとどういう気分になるのか、汚れが残ったままの食器で旦那さんに食事を出してみたらどうですか？自分で体験すれば直そうと思わないかなと。
服も旦那さんのものだけしわくちゃのままにしておく。自分のとお子さんのだけ主さんの満足いくレベルで家事をすれば良い。

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我が家は結婚して数十年たちますが、夫に頼むのは諦めました。
失礼ですが夫の母親も適当な人だったので、頼んだ事の不備を何回言っても全く無駄で、性格は変わらないんだと悟りました。
最近では 夫にこうして、と言うと とうるさい！とかえってくるので
話をするのも嫌で何日間もだんまりです。

でも旦那さんによっては気長に賢くお願いし続けると、きちんとやってくれるようになるかもしれないですよ。

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分かります
うちの父は母には専業主婦になって貰いましたが、家事が大変だろうからとお皿はなるべく枚数少なめに汚したり、洗濯物も冬場は上着などは何日か洗わなかったり(臭くは無いですよ)
母から「洗いなさい❗」と言われてました
父は「洗濯物増えたら大変でしょ」と優しさ満点です
母は「それくらい良いから❗ほら❗」という感じのやりとりです
主さんもストレートに伝えれば良いと思います❗思いやりをもってほしいと

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男なんて、そんなもんじゃないのかな、、

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こうやって夫への不満が蓄積していき熟年離婚になるんでしょうね。
子供が幼い時の不満は蓄積度合いが高い。
子供が独り立ちしてしまえば父親と母親が一緒にいる必要もないし、老後にこんな旦那と２人は気が遠くなる。
それに気付いてない旦那は多い。
そういう人に限って自分は大丈夫って思ってる。

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>> 18 削除されたレス うーん。難しいですね。人とわかり合うって。

では、部屋で害虫の死骸が転がっていても数日、又は数週間ほど片付けないのは如何思いますか？いつでも目に付く場所に転がって死んでるの。
自身は私用で1ヶ月ほど家に居ないものとします。

気付いた時に見てみぬ振りをせず、それを片付けて欲しいと求める、又は片付けることが普通と思う事さえ基準が高過ぎますか？
まぁ害虫って言いましたが真夏のGの死骸です。

例え話のように言いましたが、過去に実際にあった事です。
私が求める普通や最低基準はこのレベルです。
これすらクリア出来ないので、何一つまともに出来ないという結論に至りました。
私には、この程度さえも出来ない（やらない？）人の普通基準は到底わかりません。
どんなに家事が苦手でも、死骸を放置する神経の人ってそう多くはないと思います。

その程度の人に期待しても無駄です。そんなのわかってます。
だけど生活を共にしているのだし、ひとつぐらいきちんとやってくれても良いじゃないかと思ってしまうんです。
それ一つさえまともに出来ないなら、汚すの辞めて=私の負担を増やさないで
という意味を込めてのスレです。
私も人間ですので、ストレス発散したい時もありますが子供が居ますので、せめてこのような場で好き勝手吐き出したいのです。

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うちの旦那みたい。
うちは食器洗いなんてしたことないけど。
うちは、求める家事レベルどころか全くやりませんが、めんどくさいので何もやらせてません。
子供のことも全く。

その代わり、お弁当は作りません。
朝も、食べたくないって言われたから作りません。
何回言っても靴下が裏返しになってるから、もう裏返しのまま仕舞います。
とにかく、旦那のことで省けるとこは省きまくってます。

主さんは経済的にも大丈夫みたいですし、是非とも離婚をオススメします。
他の方へのレスで今じゃないと仰ってますし、その時がきたら。
私は、子供が小学生になり、離婚じゃなくてもいけるなと思えるようになりました。
お子さんが大きくなるまで耐えられるなら、それはそれでいいと思います。
今はとにかく、家事家電買いましょう！

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最近、便利家電がめちゃくちゃ充実してるから旦那に買わせなさい(笑)


何もやらなくて良いから金出せってね💨


共働きなら衣食住全てに手間を省く家電チョイスを考えてみては？

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スレ主さんの返レスみたらもう怨みのように旦那さんへの言葉が凄いですね。
同等と思える収入があるとのことですし、離婚した方が気楽に過ごせるのでは？
何もかも価値観が合わない夫婦なのかなと思いました。
そんな旦那ならいない方が楽なのでは？
ルンバ、ブラーバ、食洗機、乾燥機付洗濯機。
これらは特別高いものでもないしあれば本当楽ですよ。
買う事をすすめます。

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>> 30 削除されたレス ご理解頂き有難うございます。
私の言う普通は、あくまで世間から見ても普通だと思うという事をお伝えしたかっただけなのですが、お察し頂けなかったようで残念です。
3さんには私がどうにも無理難題を言いつける鬼嫁のようなイメージであるような気がしたので。。

以降は反応もしなくて大丈夫なのですが、一連の発言は3さんの仰る通り、スレ内容とは関係ありませんので全て削除してから去って頂けますでしょうか？
ストレス発散の為に書いたのに余計にストレスになると困るので。

3さんであれば転がってるGの死体を放置、日常の一部だと共存する旦那の事もよく理解してあげられそうですから、3さんのような方と結婚した方がきっと旦那も幸せでしょうね。
私はGが本当に無理で、殺すのも命懸けなくらいですから死骸を目に見える位置に放置しても平気な人を理解するのはやっぱり難しいです。
それを普通の基準としている旦那を理解しようと歩み寄る事も出来ません。

だって、Gの死骸ですよ？
そこらに転がってるのが普通なんて思ってる相手を理解しようと歩み寄る方が居ましたら、是非こちらにレスを下さいとお伝え下さい。
こちらも興味があります。

3さんが宜しければ旦那を引取って下さっても有り難いですけどね。
流行りの3NO男性をフルコンボしてる人で良ければ（笑）
今回はこのような愚痴ですから省いてますが。

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>> 30 削除されたレス 一番あなたが知りたそうな離婚しない理由は
『いつか』の時の為に録音や写真の記録なども集めてますから、そういう意味合いでも離婚は急がなくても良いかなぁと思っています。
お金は取れるだけ取って損ないですから。
やられて泣いたり、逃げるような女ではありません。その辺りは冷静に対処しています。それに日常茶飯時ではないですし。2、3ヶ月に1回ペースで暴動が起こってますけど。
だから今は離婚するタイミングではないのですよ。
ただ、子供に被害がいった場合は私も何するかは分かりませんけどね。



人のスレで大した事情も知らずに理論的にお喋りしてスッキリしましたか？
スレに書いてあるのは誰が見ても愚痴ですよね？
この気持ちをわかってくれる人は居るか、と質問してますよね？
誰が論破を求めてます？沢山の方に共感されて、気持ち良かったですか？
ここはあなたの自己を満たす為のスレではありませんが？
お喋りも大概にしてないと、人を苛つかせますよ。
私もイライラしてお喋りが過ぎましたけどね。そこはお互い様ですね。ごめんなさい。
では、お達者で。

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生きていられると邪魔みたいですね。

結婚しているメリットもなくてイライラがふえるだけならば、いっそ離婚したほうが楽かもしれないですよ。もとからいないほうが。

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>> 34 削除されたレス 内情まで書く気は無かったのですが、勢いで書いてしまいましたね。

なぜ結婚したのかという疑問を頂きそうですが借金の事は聞いてました。30万だと。
生活費で借りたのだと言ってました。それなら仕方ない、返済出来ない額ではないと話し合ったつもりでしたが全て嘘。
昨年、督促状で気になったものがあったので見たら3桁の金額が書かれていました。督促状も1枚ではなく。
それを問い詰めたら髪ゴッソリ抜けるぐらい掴まれましてね。。あとはお察し下さい。
たぶん、督促状きてるところ全部に返済していたら旦那の給料って10万も残らないんじゃないですかね？（お給料は一応20以上あります）

今じゃ言うことほぼ嘘だと思っているので良いのですが、流れるように嘘をつくので見極めるのが難しかったのです。
旦那の嘘を見抜くのは詐欺師の嘘を見抜けというぐらい難易度高いんですよ。

話し合いで済むならとっくに離婚しています。
借金してる奴が養育費なんてすんなり了承すると思いますか？
離婚する時は良くて調停、最悪裁判だと思ってます。ただ、私も仕事をクビになったら困るので、簡単にスケジュールも立てられないんですよ。コロナで解雇も多い中ですし、そうなったら助けてくれますか？
離婚というのは簡単ですが、行動する方は安易じゃないのが現実です。

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そういう旦那選んだのが嫁だからって文句の一つも言っちゃいけないのかってレス見てて思います。
しかも二言目には離婚離婚って、解決法は離婚じゃなくて旦那がゴミから人間になる事だろうに。

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センスの有る無しがあるのかも。

我が家は共働きになってから、夫も家事をやるようになって少しずつ腕をあげてきた感じです。

最初はその出来の悪さにイラっとしましたが、あまり言うとやる気を失くすと思い、言いたい事の50分の1ぐらいに留めました。

長男は1から10まで教えないと出来ませんし、教えても抜けたり雑になる。

次男は勘が良いのか1度教えれば夫以上にできます。なぜこのやり方が良いのかを瞬時に理解できる。

夫が洗い物をすると、水切りカゴに水が切れない重ねかたで置いたり、濡れたままの食器を棚にしまうことも。
洗濯をすれば、すぐ干さないのか生乾きの匂いを発することがありがっかりします。指摘するとやはりムッとしますね。

プライドを傷つけない教え方があればいいのですが難しいですよね。
そこを考えるのも面倒だし、
猫の手も借りたい忙しさなので、片目つぶるくらいの気持ちでスルーしてます。

飲み込みの早い次男は学校でも色んな仕事を請け負いバリバリこなすから、やはり個々の能力なんでしょうか。

仕事が出来る男は家事も出来ると思うんですけどねぇ。
家事を軽く見てるのか、元々がポンコツなのか。

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主さんの事責める人多いけど、文句言いながらもやることやっているなら思うのは自由じゃないですかね。
うちの主人もそうだから、主さんの気持ちすごくわかる。
そして、うちの主人はADHDで片付けがすごく苦手だってこともわかったし、最初はイライラしてたけど、子供が一人増えたと思って今はもう諦めているのでイライラしなくなった。
今は大人の隠れ発達障害も多いと聞いたことがあります。
お金の管理も苦手みたいだし、主さんのご主人ももしかしたら？？
期待するからイライラするんだよ。
そうゆう人には期待しちゃダメ！！
洗い物だったり、ゴミやGが落ちていても不快にならないから『汚れ』と思わない。
そんなんでそもそも、気付けると思います？
一般的な価値観を持ち合わせている主さんに、そうじゃない旦那さんを理解しようなんて無理。諦めるしかないんです。
だから私は、友達に旦那の愚痴を聞いてもらってストレス発散したり、食洗機とか家電に頼ることで自分のストレスを軽減しました。
言えばやってくれるので、曖昧に説明しないで、事細かに『洗い物するときはきれいに洗いでねー』とか言って様子見てみれば？
キツイ言い方しないで『ありがとー！すごく助かったよ。でも今度からはちゃんとこうしてほしいな』とか伝えてみるとか。

旦那にイライラするんだったら、自分が如何に楽になるかを考えた方が効率いいよ。

• << 51 そのように言って下さって有難うございます。 子供達もまだ何でも自分で出来る訳じゃないですし、やってないと今度は私自身が困るのでもう仕方ないです。 何らかの障害はあるんじゃないかなぁとは思います。 常識とか通用しません。 例えば何らかのイベントがあってお祝いをくれた方々にお返しをするという事さえ分かりません 普段、俺が○○してるからお祝いくれた。だから返す必要はないとか本気で言います。 いやいやお返しは常識でしょ！？それとこれとは別だよ！と言っても取り合って貰えず、連絡先さえ教えて貰えずだったので結果的に旦那側からのお祝い返しは出来ていません。 私も非常識な嫁だと思われているんだろーなーと漠然と思ってます。 前は旦那友人に招かれてそちらのご家族と一緒に食事なんかもしていましたが、それも無くなりました。旦那が周りに気遣えず一人で食べあげるからです。 旦那友人から、お前一人で食べてる訳じゃないんだから…と指摘された事によりブチ切れてからそのまま疎遠？に。 遠慮なく食べてと言われたんだから遠慮する方がおかしいと言ってました。 こちらが必死で謝罪したら、奥さんも大変ねと言われました。 こんな感じなので、期待しても無駄だとわかってますが、私も1週間フルでは動けずつい頼んでしまう事もあります。私も馬鹿なんでしょうね。

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そりゃね。
やってもやっても怒られるならやらなくなるわな。
仮に出来るようになったとしても収入も社会的地位も上がる訳じゃないし、やってもやっても怒られる現状を考えたら、１つ出来るようになっても当然と思うに決まってるし、次の課題でも出来るまで怒られ続けるんだろな。

離婚も考えているだろうからなおさら頑張る理由なんて無いわな。
せめて誰か褒めてくれたら、ほんのすこーしくらいはやる気出るのになぁ。

もう毎日のようにイライラしてる人の事を考えるだけで胸糞悪い。
あの女から産まれてきたって考えたら子供も嫌いになりそう。


って旦那さんの立場に立って考えました。

昔の人はよく言ったものですよ。
【夫は妻から大切にされないと子供も大切に思えないものだ】と。

そういった生態の事情も無視して、あるべき論に進むなら敵が増えてく人生になる覚悟を持たないとですよ。

• << 49 【夫は妻から大切にされないと子供も大切に思えないものだ】 都合よく捉え過ぎではないですか？ 夫が妻や家庭を大切にしている事が前提の話だと思いますし、昔の人でも甲斐性無しの男は大切にされてないと思います。 世の女性はやって当たり前だと言われますが、たまには大袈裟なくらい感謝されたり褒められてみたいですよ。 女だから出来るのではなく毎日やってるから出来るようになるだけですし、それって男女関係の無い事だと思います。 旦那の考えは正にそんな感じでしょうが。本当に言い訳男だなぁとしか思いません。 離婚して一人になった時はどうするんでしょうね？ そうなったら突然家事するのか。それともママに甘えて実家帰るのかな？ よく「俺の母さんなら〜」と言ってますし熨斗付けて送り返してやりたいところです。 ママに褒めて貰えよと（笑）

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>> 44 削除されたレス 掲示板って、ある程度は自由に書いて良いところだと思います。
愚痴なら愚痴で聞いてあげる、共感して欲しい人には共感してあげる、相談ならアドバイスしてあげる。
それが出来ずに不快に思うならレスしない。暗黙のルールではないですか？
レスする権利は誰にでもあるけれど、どうレスするかは書き込み者のモラルや理性によると思います。
なんか44さんの言ってる事の方が滅茶苦茶だと思いました。チラシの裏に書いても共感は得られないしsnsじゃないと駄目なんてルールもない。
共感は少なくても、だから批判して良いって訳じゃないですよ。
匿名掲示板とは言え、スレを立てた人がメインであると思うし内容に沿った発言は最低限のネットマナーではないのかなと思います。何でもかんでも好き勝手に発言していたらスレ立てる意味が無くなってしまいます。
44さんこそ、本物の八つ当たりというか単なるストレス発散の為に主さんをターゲットにしているように思いました。主さんの発言まで引用して。馬鹿にし過ぎだと思います。


主さん、私も全然関係ない事書いてすみません。これだけはあまりに酷いと思ったので、つい書いてしまいました。
削除投票押しておきます。

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>> 43 削除されたレス 【一は全。全は一】なんですよ。
ひとつから様々なことを想定して
様々なことから１つのテーマにまとめる。
みんなそう考えるものなのです。
態度なんて尚更です。

でも
産後の女性は
子供を守ろうとする本能から家系以外の匂いの人を遠ざけようとするようです。

なので主さんは本能的に旦那さんを遠ざけようとしているのですよ。
この間には世の中の旦那さんは何をしても妻から敵意を向けられます。

本来的には旦那さんはこの時期どしっと構えて妻の言葉にいちいち感情を反応させない【鈍感力】が求められます。
しかしコロナ、パワハラ、仕事と社会的なストレスが強い現代において鈍感になることはリスクがあります。

それでありながら家に帰ってくると妻は毎日のようにイライラしてる。
男にとって家は安らぎの場であって欲しいのです。
しかし妻は毎日のようにイライラしてる。

よって離婚が増えています。

主さん。
離婚されてもかまいませんが、その後に主さんに待っている考えは(大事な時に支えて貰えなかった)という現状で考えるよりはるかに大きな傷ですよ。
次に待っているのは、シングルマザーの立場で男性に出会ってもなかなか再婚に辿り着けないこと。
というよりそもそも出会いがまったくと言って良いほど無いこと。
いまは子供優先の考えでしょうから、男なんてもういらないと思うでしょうが、人間の考えなんていくらでも変わりますからね

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主さんの気持ち分かります。いやぁ、男って本当に無能です。家事育児に関してですけどね。最近では器用な男性も増えてきたような気がしますが、基本的に家事はお手伝い、協力はするけど、メインは妻だと思ってる人が多いですね。自分の仕事じゃないから、簡単なこともちゃんとやれないんだと思います。
皿洗いや洗濯レベルの作業、これが会社での仕事ならちゃんとやるんですよ。簡単だし。でも家事になると、ちゃんとやって当たり前で、誰もが評価してくれないし、やらなくても妻がやってくれるから、まともにやらないんだと思います。
離婚時期を見極めるのは良いことだと思います。お子さんが小さいなら、安心して留守番させられる年齢辺りまでは離婚しない方が良いです。
ちなみに私は子連れ離婚してます。子どもが中学生と小学校高学年の時でした。子どもが大きいので、すぐ就職できたし、子どもが熱を出しても、病院へ連れて行ってから家に置いてきて出勤したりができたので、小さい子がいるシングルマザーより苦労は少なかったです。子どもが小さいと、実家の支援がないとキツいです。
子どもと自分しかいない生活は楽しいですよ。家庭内でのストレスは少ないです。
その代わり、片親としてのプレッシャーは半端ないですけどね。
でもウチの子は2人とも今は大学生で、女の子なのもあって、楽しく暮らしてます。女子校みたいな感じです。

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>> 41 そりゃね。 やってもやっても怒られるならやらなくなるわな。 仮に出来るようになったとしても収入も社会的地位も上がる訳じゃないし、やっても… 【夫は妻から大切にされないと子供も大切に思えないものだ】
都合よく捉え過ぎではないですか？
夫が妻や家庭を大切にしている事が前提の話だと思いますし、昔の人でも甲斐性無しの男は大切にされてないと思います。

世の女性はやって当たり前だと言われますが、たまには大袈裟なくらい感謝されたり褒められてみたいですよ。
女だから出来るのではなく毎日やってるから出来るようになるだけですし、それって男女関係の無い事だと思います。

旦那の考えは正にそんな感じでしょうが。本当に言い訳男だなぁとしか思いません。
離婚して一人になった時はどうするんでしょうね？
そうなったら突然家事するのか。それともママに甘えて実家帰るのかな？
よく「俺の母さんなら〜」と言ってますし熨斗付けて送り返してやりたいところです。
ママに褒めて貰えよと（笑）

• << 56 あるべき論で考えてるようですが、それで言うなら、毎日やっているから出来るとのことですが、旦那さんを育てようとは思わないのは何故ですか？ 大人なら誰もが通る道なのだから出来て当たり前という事でしょうか？ であるならば、授乳も女性なら大概は通る道ですし、子育ても女性なら大概は通る道かと思います。 だったら労いなんていりませんよね？ いい大人なんですから。 それとも『パパ～旦那が酷いの～。。』とでも泣きついてﾊﾟﾊﾟの登場ですか？

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