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性的虐待…

レス12 HIT数 282 あ+ あ-

匿名さん
21/05/02 21:45(更新日時)

実の父親から受けた性的虐待の傷跡が消えない…
自分が誰なのか分からない…
記憶がない…嘘じゃない。
だけどフラッシュバックする時は鮮明で心も体もボロボロにされる。
あと何年…あと何年したらこの気持ち悪いモヤモヤした気分から抜け出せるんだろう…
もう20年くらい経つのに…
虐待の呪いから解放されたい。
この汚い体も…
笑って過ごしたい…消えたい…分からない分からない分からない。
沢山沢山リスカもODもやってきた…
何も自信ない…
甘ったれなのか…私に足りないのは根性なのかな…まだ頑張ってないのかな…考えると涙がボロボロ出てくる…
自分の気持ちが安定してくれない。
自分をコントロールできない。
私は一体誰なんだろう…
知らないうちに友達にリスカ画像送っていたり自分が怖い…
知らないうちに自分は何してるんだろう…
何を考えているんだろう…
ODしてもいいかな…ただただ、ゆっくり安心して眠りたい。
ODもリスカも心を保つための手段。
性的虐待で長年辛くて辛くて…だけど、私は親のせいとか人のせいにして生きるのはただただ辛い。
だから恨みたくない。
もう限界…消えてなくなればいいのに、私なんて。
カミソリが欲しい…
何言いたいのかごめんなさい、わからないです…ごめんなさい。

No.3282833 21/05/01 23:59(スレ作成日時)

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No.1 21/05/02 00:28
通りすがり ( ♀ dqRkm )

お大事になさってください

自助会に行って全てを話したり、カウンセリング受けたり、

あと、記憶ないとしたら、自衛の為に(主さんを護る為に)
人格が複数に別れているかもしれません。

精神科に行って先生にお話してみてください


悪いのも、汚いのも、主さんに手を出した方です。

主さんは何も悪くありません

自分を許してあげてください。


主さんは頑張り屋さんなんだと思います、少しゆっくりしましょう。

  • << 4 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。 読ませていただきました。  自分に対して劣等感をとても感じてしまいます。 普通に生きたいだけなのに…苦しいです。 閉塞感、息が詰まるような感覚… 私の場合、父親に恨む感情すら湧かず、一番憎いのは自分です。 もっと私は頑張れないのか、もっとできる事があるはずなのにそこを見ようとしてない、根性なしの自分が一番嫌いで一番憎いです。 書き留める事が苦手で、感情を伝える事がとても下手で… 次の病院で伝えられる事があれば伝えてみようと思います。 ありがとう御座いました。

No.2 21/05/02 02:25
経験者さん2 

主さんがおいくつで、お父様がおいくつか分かりませんが、

失礼ですが、お父様が亡くなられた時、ホッとしますよ。やっとあのおぞましい人間がこの世からいなくなってくれた、と。

私は父親が亡くなった翌年に結婚しました。24才の時でした。

今はもう50代後半ですが、死んでくれて人生が変わったと、安堵しています。

主さんももう自分を責めないであげて下さい。特殊な環境で育ったんだ、と、生まれた時から主さんは何も悪くない事を自覚して下さい。

少しずつ、ゆっくり、幸せになっていって欲しいです。

No.3 21/05/02 09:07
匿名さん0 

>> 2 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
私は30代前半になります。
他の方の似たような体験をされている方を見ると、恨むや憎むといったような感情になるような方もいらっしゃるみたいなのですが、私は一切そんな感情がありません。
ただただショックで悲しい虚しい感情だけです…
また、たまたま父親(離婚はずっと昔にしています)が入院したという情報が入ってはいるのですが、心配という気持ちはあるものの足がそちらへ向かず、もしかして私は薄情なのかとも思うほどです。
むしろ、私が異常なのでしょうか…
薄情な自分まで嫌いになりそうです。
特別父親が大好きっていう感情はありませんが、何もかも壊れてしまって自分が自分をよく分からないです。
考え込みはじめると頭が痺れてしまいます…
ぼんやりして頭痛がひどくなって、ふわっと自分じゃない自分の感覚に悩まされます。
私は小さい子供が二人おりますので、こんなところで躓いている場合ではないので、頑張らなければいけないし、責任もあります。
子供のためにもしっかりしないといけないですね。
ありがとう御座いました。

No.4 21/05/02 09:14
匿名さん0 

>> 1 お大事になさってください 自助会に行って全てを話したり、カウンセリング受けたり、 あと、記憶ないとしたら、自衛の為に(主さんを護… お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。 
自分に対して劣等感をとても感じてしまいます。
普通に生きたいだけなのに…苦しいです。
閉塞感、息が詰まるような感覚…
私の場合、父親に恨む感情すら湧かず、一番憎いのは自分です。
もっと私は頑張れないのか、もっとできる事があるはずなのにそこを見ようとしてない、根性なしの自分が一番嫌いで一番憎いです。
書き留める事が苦手で、感情を伝える事がとても下手で…
次の病院で伝えられる事があれば伝えてみようと思います。
ありがとう御座いました。

No.5 21/05/02 10:25
おせっかいやきさん5 

ツラいですよね…

俺の元カノは中一の時、見知らぬ男に性的暴行を受けたそうです。
けど彼女は男性恐怖症とかにならず、高校卒業してすぐに上京し、風俗店で働いてました。

後から本などで知ったのですが、
性を軽く見る事で、自分に起きた事は大したことじゃなかったと、自分自身を慰めてる心理からなんだそうです。

貴女も、ツラかった気持ちは理解してますよ。

けど、それは何十年も昔のことだし、
セックスって誰でもしてることだし、そんなに大した事では無いんじゃないかな。

こうして、他人に言われたらムカつくでしょう。
済みません。

けど、よく考えてみて欲しいなと思いました。

  • << 7 父親が実の娘にする行為ではない。 軽はずみなレスは、主さんを傷付けるだけです。 よくお考えになってからレスしていただきたい。 言う事聞かないと殴るぞ、母親には言うな、そんな脅しの恐怖の中で、 私は台所から包丁を持って来て、自分におぞましい行為をしている獣を刺そうとさえ思った。 けれど、こいつは死んでも私は未成年だったから鑑別所?女だけど少年院?バカらしいと泣く泣く止めた。 男で、性的虐待を勘違いしているヤツ、女は心に蓋しているだけで、本当は殺意さえわく。 実の父親だ。認めたくない。 こいつを生み育てた祖母まで恨んだ。 簡単に言わないでもらいたい。

No.6 21/05/02 11:08
匿名さん0 

>> 5 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
私も当時は傷の埋め方に必死になり、誰でもいいからこの傷跡を埋めて欲しい、愛して(愛情がほしい)ほしいと必死になったことがあります。
同じ中学生くらいでの被害で、本格的に心に不調をきたしたのは高校くらいだったと思います。

何十年も昔と割り切るのは並大抵な事ではないのです。
私本人もそうやって幾度となく考えてみましたが、フラッシュバックする度に生きてる意味を失くすほど落ちます。
その度に劣等感や自己嫌悪に落ちていくのです。
日常生活で確かに薄れてはきていると思いますが、時々やってくるようなひどい不安や恐怖はきっと死ぬまでずっと付き合うしか方法はないのかもしれません。
当事者の感覚ではになりますが。
また、最中の記憶はほとんどありません。
フラッシュバックだけが鮮明なのです。
むかついたりなんて全然しません。
気にかけてメッセージいただいて、本当にありがとう御座いました。

No.7 21/05/02 14:12
経験者さん2 

>> 5 ツラいですよね… 俺の元カノは中一の時、見知らぬ男に性的暴行を受けたそうです。 けど彼女は男性恐怖症とかにならず、高校卒業してすぐに… 父親が実の娘にする行為ではない。

軽はずみなレスは、主さんを傷付けるだけです。

よくお考えになってからレスしていただきたい。

言う事聞かないと殴るぞ、母親には言うな、そんな脅しの恐怖の中で、

私は台所から包丁を持って来て、自分におぞましい行為をしている獣を刺そうとさえ思った。

けれど、こいつは死んでも私は未成年だったから鑑別所?女だけど少年院?バカらしいと泣く泣く止めた。

男で、性的虐待を勘違いしているヤツ、女は心に蓋しているだけで、本当は殺意さえわく。

実の父親だ。認めたくない。

こいつを生み育てた祖母まで恨んだ。

簡単に言わないでもらいたい。

No.8 21/05/02 14:33
匿名さん0 

>> 7 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
私も恐怖の中で認めたくない強い気持ちはとてもありました。
実の親だから尚更感情処理ができないまま…
その日から親と会話するという普通の事さえも…怖くなってしまいました。
まだ普通に話せないと思います、怖くて顔も見れない。
恨む憎む気持ちより、認めたくない気持ちと私の人生を返してって気持ちの方が強いです。
実際、やり直せないので恨む憎む気持ちを持ったところで…余計に虚しく辛くなってしまうのです。
自分の人生の中での初めての経験とか本当に辛いだけのもの…悲しいなとは思います。 
それ以上の感情は捨てないと生きていられない、生活ができない…
たまに気がおかしくなりそうな日もあります。
経験がないだけに、体を触られて気持ち悪い感覚はありましたが、何をされているのか分からないでいました。
徐々にいけない事をされているのを理解していきましたが、夜が怖いです。
未だに真っ暗な部屋では眠れません。
調子が悪くて気分が停滞してしまって…
よく分からない文章でごめんなさい。
ありがとう御座いました。

No.9 21/05/02 15:15
経験者さん2 

>> 8 主さん、2回もお返事をいただいて、横レスしてごめんなさいね。

主さん、30代前半なんですね、私は結婚して今年で33年になるので、娘みたいな方なんですね。

主さんのご主人様は、どんな方かな?私の夫は穏やかでたまに冗談も言う、いつもニコニコした人で、およそ父親とは正反対の人です。

主さん、合意のない行為は、初めて、じゃないです、だって犯罪だもの。あ、苦しかったらごめんなさいね。でもね、お子さんが二人いらっしゃるそうで、今のご主人との4人家族?が本当の主さんのご家族、

最初に結ばれた男性は、主さんが心から愛してそうなった方です、その方が主さんの初めての男性です。

私は父親に、他の事でも殴られて育ったので、子供はつくってはいけない、と思い(連鎖を断ち切りたかったので)、今の主人と話し合ってつくりませんでした。

もちろん、夫におぞましい過去は話してません。😢

主さんはそんな恐ろしい目にあっても、お子さんのいる人生を選ばれたんですね。

前向きで、勇気のある方ですね。😉

お父様、入院なさってるとか。私だったらお見舞いは行かないです。というか、結婚する前に、縁を切ります。

主さんを苦しめるものは、もう何もないんだ、と、前を向いて歩いて行って下さいね。

主さん、幸せになってね。

No.10 21/05/02 17:03
匿名さん0 

>> 9 こちらこそお返事いただいて嬉しいです。

そういうふうに言ってもらえた事ははじめてでした。
ありがとう御座います。

私の夫は、真面目で頑固で愛嬌のあるような人ではありませんが
、不器用ながらできることはやるよといったような人です。
楽観的ですが冷静な人。

旦那様に話されていないとの事ですが、
色々な選択肢がありますよね。
心の方はお辛くありませんか?
そちらの方がとても心配です。

子供に関しては私もかなり深く考えて悩みました。
幼少期、父方の祖母に暴言や身体的虐待を受けており、自分もそうしてしまうのではないかという恐怖もあり、葛藤もしました。

入院している父がどの程度なのかは分かりませんが、お見舞いに…考える頭はあるのですが、
でも、怖くて足がなかなか出ないのです。
どんな顔をして会ったら良いのかもう分かりません。
薄情なのかもしれないですが、そんな葛藤を抱えつつ何年と経ってしまいました…
そんな自分に嫌悪してしまいます。

ありがとう御座います。
投稿者様も幸せに穏やかな日常を過ごされてほしいで。

No.11 21/05/02 19:49
匿名さん11 ( ♂ )

ODとかリスカの情報要らなくない?貴方は不幸な自分に酔いしれてるイタい人ですよ
貴方の家庭環境ははっきり言って不幸です、でも貴方が不幸になることはありません
気を確かに持って今を楽しみましょう

No.12 21/05/02 20:40
匿名さん0 

>> 11 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
ごめんなさい、正直良い意味でも悪い意味でもでもグサっと心に刺さりました。


最後の一文、心に残しておきます。
ありがとう御座いました。

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