性的虐待…

>> 2 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
私は30代前半になります。
他の方の似たような体験をされている方を見ると、恨むや憎むといったような感情になるような方もいらっしゃるみたいなのですが、私は一切そんな感情がありません。
ただただショックで悲しい虚しい感情だけです…
また、たまたま父親(離婚はずっと昔にしています)が入院したという情報が入ってはいるのですが、心配という気持ちはあるものの足がそちらへ向かず、もしかして私は薄情なのかとも思うほどです。
むしろ、私が異常なのでしょうか…
薄情な自分まで嫌いになりそうです。
特別父親が大好きっていう感情はありませんが、何もかも壊れてしまって自分が自分をよく分からないです。
考え込みはじめると頭が痺れてしまいます…
ぼんやりして頭痛がひどくなって、ふわっと自分じゃない自分の感覚に悩まされます。
私は小さい子供が二人おりますので、こんなところで躓いている場合ではないので、頑張らなければいけないし、責任もあります。
子供のためにもしっかりしないといけないですね。
ありがとう御座いました。

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>> 1 お大事になさってください 自助会に行って全てを話したり、カウンセリング受けたり、 あと、記憶ないとしたら、自衛の為に(主さんを護… お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。　
自分に対して劣等感をとても感じてしまいます。
普通に生きたいだけなのに…苦しいです。
閉塞感、息が詰まるような感覚…
私の場合、父親に恨む感情すら湧かず、一番憎いのは自分です。
もっと私は頑張れないのか、もっとできる事があるはずなのにそこを見ようとしてない、根性なしの自分が一番嫌いで一番憎いです。
書き留める事が苦手で、感情を伝える事がとても下手で…
次の病院で伝えられる事があれば伝えてみようと思います。
ありがとう御座いました。

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>> 5 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
私も当時は傷の埋め方に必死になり、誰でもいいからこの傷跡を埋めて欲しい、愛して(愛情がほしい)ほしいと必死になったことがあります。
同じ中学生くらいでの被害で、本格的に心に不調をきたしたのは高校くらいだったと思います。

何十年も昔と割り切るのは並大抵な事ではないのです。
私本人もそうやって幾度となく考えてみましたが、フラッシュバックする度に生きてる意味を失くすほど落ちます。
その度に劣等感や自己嫌悪に落ちていくのです。
日常生活で確かに薄れてはきていると思いますが、時々やってくるようなひどい不安や恐怖はきっと死ぬまでずっと付き合うしか方法はないのかもしれません。
当事者の感覚ではになりますが。
また、最中の記憶はほとんどありません。
フラッシュバックだけが鮮明なのです。
むかついたりなんて全然しません。
気にかけてメッセージいただいて、本当にありがとう御座いました。

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>> 7 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
私も恐怖の中で認めたくない強い気持ちはとてもありました。
実の親だから尚更感情処理ができないまま…
その日から親と会話するという普通の事さえも…怖くなってしまいました。
まだ普通に話せないと思います、怖くて顔も見れない。
恨む憎む気持ちより、認めたくない気持ちと私の人生を返してって気持ちの方が強いです。
実際、やり直せないので恨む憎む気持ちを持ったところで…余計に虚しく辛くなってしまうのです。
自分の人生の中での初めての経験とか本当に辛いだけのもの…悲しいなとは思います。　
それ以上の感情は捨てないと生きていられない、生活ができない…
たまに気がおかしくなりそうな日もあります。
経験がないだけに、体を触られて気持ち悪い感覚はありましたが、何をされているのか分からないでいました。
徐々にいけない事をされているのを理解していきましたが、夜が怖いです。
未だに真っ暗な部屋では眠れません。
調子が悪くて気分が停滞してしまって…
よく分からない文章でごめんなさい。
ありがとう御座いました。

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>> 9 こちらこそお返事いただいて嬉しいです。

そういうふうに言ってもらえた事ははじめてでした。
ありがとう御座います。

私の夫は、真面目で頑固で愛嬌のあるような人ではありませんが
、不器用ながらできることはやるよといったような人です。
楽観的ですが冷静な人。

旦那様に話されていないとの事ですが、
色々な選択肢がありますよね。
心の方はお辛くありませんか？
そちらの方がとても心配です。

子供に関しては私もかなり深く考えて悩みました。
幼少期、父方の祖母に暴言や身体的虐待を受けており、自分もそうしてしまうのではないかという恐怖もあり、葛藤もしました。

入院している父がどの程度なのかは分かりませんが、お見舞いに…考える頭はあるのですが、
でも、怖くて足がなかなか出ないのです。
どんな顔をして会ったら良いのかもう分かりません。
薄情なのかもしれないですが、そんな葛藤を抱えつつ何年と経ってしまいました…
そんな自分に嫌悪してしまいます。

ありがとう御座います。
投稿者様も幸せに穏やかな日常を過ごされてほしいで。

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>> 11 お返事、貴重な意見をありがとう御座います。
読ませていただきました。
ごめんなさい、正直良い意味でも悪い意味でもでもグサっと心に刺さりました。


最後の一文、心に残しておきます。
ありがとう御座いました。

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