妻に離婚を申し入れられました

よく分からないのですが
主さんって、里帰りされた奥さんとはどのくらい会ってたんですか？

うちは、毎週来てました。
在宅で仕事でしたら、奥さんのご実家に数日泊まってのお世話も出来たと思うのですけど？

コロナ禍で、そっちが危ない、帰ってこい。って言ったくらいなので、
2ケ月放置ですか?

出産は今は病院によっては面会もできないですけど、面会も立ち会い出産も出来るとこもあります。

出産迄は主さんと暮らしていて、出産も一緒に行って、退院も奥さんの実家に送って行ったのかな?


出産から、在宅で仕事なのに
実家に任せたままでいたとしたら

子離れしてない親といるなら今回のケースは珍しくないです

時々、実家に帰ってそれっきりの母子っています

ガルガル期の奥さんが、通帳の件で離婚のスイッチ入ってしまったとしたら

かなり厄介です



サッサと離婚にしろ、弁護士入れて養育費はなし。

か、離婚はしない。
一緒に暮らしたい。にしても、

弁護士入れないと、色々としてきそうなので、碌な事にならないと思います。

奥さんの事も、興信所入れた方が良いですよ。

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>> 51 レスありがとうございます。
産前2ヶ月前に里帰りしてから、1~2週間に1回、義実家に行っておりました。
私はいつでも行けるように予定を空けておき、後は妻側の予定に合わせるといった感じです。
出産、退院には私も立ち会いました（妻からの求めではなく、私が希望しての事ですが）。
退院後は2回、泊まりで義実家に行きました。

1ヶ月健診後に里帰りから戻る予定でしたので、産後3週間のタイミングで、健診結果が問題無ければいつ頃迎えに行けば良いか相談したところ、コロナで帰りたく無いとなり、今の状況となりました。
帰って来るのが楽しみだった事が気持ちとして一番大きいですが、義両親が妻の荷物やベビー用品を運ぶのに大きい車のレンタルを検討されていたため早めに日を決めておいた方が、義両親も予定が立てやすいかと思い、1ヶ月健診前に日を伺いました。
今思うと、妻は戻りたくないし、義両親も長くいても構わなかったのだろうから、先走って確認する必要も無かったように思います。

弁護士については、知人から紹介してもらった弁護士に、明後日相談に伺う事になりましたので、また結果については本スレで報告させて頂きます。

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>> 43 レスありがとうございます。 こんなに似た境遇の人がいるんですね。 同僚の方の辛さ、本当によく分かります。 自分だけじゃないんだなと分か… もちろん、今は先のことは考えられなくて当たり前ですよ(>_<)
主様が納得できるようやってくださいね

同僚の話は本当にあったことで周りはただただ驚くばかりで。

主さんしっかり食べて、身体も休めて下さいね。

• << 59 ありがとうございます。 そのように言って下さる方がいるだけですごく救われた気持ちになります。 他にも、私が傷付いてる事、辛さを理解して下さる方もいて、この部分は妻と義両親には全く理解してもらえていない部分なので嬉しいです。

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生後1ヶ月程で離婚しました。

原因は私が作ったのですが、何とか修復しようと精神的DVにも耐え、子供の顔見て頑張ろうと思ってた矢先、出産2日目に仕事終わって病院直行した時に言われた一言で離婚を決意。

「何しに来たん？よく顔見せれたなぁ」（揉め事何も解決できておらず、様子見に来るよりも他に決めることあるやろ的な）

1時間程後でLINEで謝ってきましたが、でも〜だって〜って感じでしたので、決めました。
勿論、他にも色々あって積み重なった結果ですが。


親離れ子離れできてないってのも同じです。
話し合いってなっても必ずどちらか同行でしたし。
あれは正直気持ち悪かった…


奥さん側は、自分達が正しい！って感じなんでしょうかね。
自分の考えを曲げない性格ですか？
それなら元嫁と同じですね…

そういう人なら、何言っても無駄です。
例え、大親友から間違ってるよ」と言われても考え改めることは無いです。


とりあえず、弁護士に相談が1番かな。

あと、他の人も言ってますが、本当に原因ってその発言だけですか？
あったとしても、自覚は無いでしょうから出てこないとは思いますが…

こうなった以上、元通りになるのは無理だと思っておく方が精神衛生上良いと思います。
その方が自分も楽ですよ。

ストレスで痩せてくの辛いですよね。
ただ、それを招いたのは自分なので。
頑張り過ぎないようにしてください。

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え？
あなたの意見まともだと思いますが……

あなたは在宅なんですよね？

んで、奥さんの両親は働きに出てるんですよね？
実家のほうがコロナ危ないと思いますが、…

なんていうか…、
他に理由ありそうですが…
傷ついた？
どんな言い方したんでしょうか？

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主さんが傷付けてしまったので申し訳ないとご自身を必要以上に責めてしまうのは罠です。
言い方が悪かったとしても主さんだって反省もできて話し合おうと努力もしていますね。

妻側が離婚する為に主さんが傷付いて打ち拉がれて落胆して諦めて手離すのを待ってる感じ。

主さんが納得できるまでは諦めないでほしいです。主さんが十分傷付いて闘っているからです。

既に言った言わないの域は超えて相手の隙を突いて自分が有利になることに注意を集中してる。

主さんが自分を責めて落ち込んでいく事は相手に隙を与え主さんが不利な連鎖に巻き込まれる。
後腐れが残らないように、どうか冷静な判断ができるようにご自身に注意を払ってくださいね。

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産後に女性はホルモンバランスを崩すと言われていますが､それは「母親」として必要だからです｡ホルモンバランスを「崩す」とか「乱す」という言い方をされるから､それがあたかも悪いことのように捉えられがちですが､儚い命と自身の身体を命懸けで守り育てていくために､母体が「育児モード」に変換されるということであり､必要な変化なのです｡

問題なのは､それを「父親」になったはずのオス達が理解できないこと｡一番に理解し､妻達に寄り添わなければならないはずの男性達が､「産後でオクサンがキツくなったんだよ〜」位にあしらってしまうのが､ダメなんです｡ちなみに「寄り添う」というのは何も､常に近くにいるということではなく､精神的に支えるという意味もありますよ｡即ち､遠く離れていてもしっかり信頼し理解するということです｡

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続きです｡

主さん､産後2ヶ月の母体がどれほど回復しているか､ご存知ですか？まだまだ自身も万全でなく､首も座らない赤ちゃんを抱えた奥さんを迎えて､主さんは妻子二人の身の回りの世話ができるのですか？在宅ワークは時として､出勤している時よりも家族に負担をかけるものです｡そんな時に､奥さんのご飯を用意したり､家族三人分の洗濯をしたり､掃除もしたり｡更には慣れない育児をしたり｡できると思っているのですか？はっきり申し上げますが､絶対に無理ですよ｡

今は奥さんが落ち着く場所で､奥さんに育児を任せることが､主さんにとってもベストなんです｡それを主さんは､自分のワガママだけで否定し､帰るよう説得するために奥さんの実家のことまで否定した｡立派なモラハラです｡奥さんとご両親が離婚を考えたのも､仕方ないと私は思います｡

• << 62 レスありがとうございます。 おそらく匿名さん47さんのこのご意見が妻とご両親の考え方に一番近いんだろうなと思います。 ただこのご意見が、私の価値観から最もかけ離れており理解し難いため、妻と義両親の気持ちを理解するためにも、もう少しご意見頂けると幸いです。 私は、自分の想いを押し付けたという点で反省や後悔をしておりますが、考えそのものが間違っていたとは正直思っておりません。正しい、間違っているということを主張するのではなく、気持ちを受け入れる姿勢が大切だったと思っています。 女性ホルモンの事を話されておりますが、ホルモンの崩れは一般的にそのように本等に書かれているので、そうなんだろうと思いますが、それを私が理解出来てないと感じるという事でしょうか？ ホルモンバランスの崩れを私としては悪い事と捉えておりませんし、事柄としては分かりますが、それを主張されている意図がよく分かりません。 揚げ足を取るようで申し訳ありませんが、オスという表現に、あなたの男性に対する差別や偏見、決めつけを感じて、非常に違和感を覚えます。 しっかり理解し信頼すると書かれていますが、私の事をワガママだと仰っているあなたは私の寂しさについて全く理解出来ないという事でしょうか？ 一方的に理解を求めて、相手の事を理解ようとしないのは、あなたの考え方の人にも同じ事が言えると思いますがいかがでしょうか？
• << 64 続きになります。 体調が回復しきっていない事は分かっております。 「産後から回復していないから、まだ実家のサポートが必要」と言う事なら分かりますし、そのように妻と義両親にも伝えてきました。 実家にいる事が当たり前でおかしいことじゃないから、夫がごちゃごちゃワガママを言っているという風に感じるのでしょうか？ そこに、夫に寂しい思いをさせてごめんという気持ちは全く無いのでしょうか？私としては、そうやってこちらの気持ちにも理解と愛情を示して欲しかったのです。 一方的に「離れていても良いでしょ。生活費はしっかり払ってね」では、私の存在はなんなんだと感じるし、辛すぎます。 なぜ夫が家事や育児をする事が絶対に無理だと決めつけるのでしょうか？ 私個人は料理や家事に抵抗は無いですし、どれだけ大変だろうとも、そうやって妻のサポートや育児をする事をすごく楽しみにしていました。 そうやって協力し合う事が、夫婦としての在り方では無いのでしょうか？ あなたに喧嘩を売っているようで申し訳ないのですし、あなたのような考え方を私が受け入れなかった事が、今回の事態を招いた事は自覚しているのですが、全く理解は出来ないのです。

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>> 53 もちろん、今は先のことは考えられなくて当たり前ですよ(>_<) 主様が納得できるようやってくださいね 同僚の話は本当にあ… ありがとうございます。
そのように言って下さる方がいるだけですごく救われた気持ちになります。
他にも、私が傷付いてる事、辛さを理解して下さる方もいて、この部分は妻と義両親には全く理解してもらえていない部分なので嬉しいです。

• << 61 主さん､優しい意見にばかり耳を傾けているうちは､到底育児など務まりませんよ｡今一番､心身ともに辛いのは､あなたではない｡奥様です｡あなたが何キロ痩せようと､奥さんはそれ以上に疲労困憊の時期なんですよ｡自分の辛さばかりを主張して､現実を理解しようとしていないのは､あなたの方ですよ｡

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原因は違う所にあるのでは？
いくら出産後でホルモンバランスが崩れていたとしてもちょっとした発言ですぐに弁護士を立てて離婚はおかしいですよ。
奥さんは激情型ですか？
もし修復出来たとしても弁護士まで立てられた過去は変えられないし自分なら修復は無理ですね。

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>> 59 ありがとうございます。 そのように言って下さる方がいるだけですごく救われた気持ちになります。 他にも、私が傷付いてる事、辛さを理解して下… 主さん､優しい意見にばかり耳を傾けているうちは､到底育児など務まりませんよ｡今一番､心身ともに辛いのは､あなたではない｡奥様です｡あなたが何キロ痩せようと､奥さんはそれ以上に疲労困憊の時期なんですよ｡自分の辛さばかりを主張して､現実を理解しようとしていないのは､あなたの方ですよ｡

• << 65 なぜ、私に寄り添ってくれている意見に対して、感謝の気持ちを伝える事が、育児が務まらない事になるのでしょうか？ 妻も大変な事は理解していますが、なぜそれなら一緒に暮らして夫婦で協力していこうとならないのでしょうか？ こういった掲示板で辛さを吐き出す事、寄り添ってくれた方に感謝する事もいけないのでしょうか？ 私としては、自分の辛さだけを主張しているつもりはありません。 「自分も辛いけど、相手にも辛い思いをさせている」とお互いに思いやる事が大切なのではないでしょうか？ 妻側だけが大変な事を主張して、私には辛さを主張する事を許さず、私が「自分が間違っていた」と受け入れて、気持ちを全て受け入れればOKと言う考え方ですか？ 自分の気持ちの理解だけ求めて、相手が自分の意に沿わない考え方を表現する事は認めないって、それって健全な人間関係ですか？ あなたは、妻と義両親の主張にかなり近い事を仰っしゃっているので、もし宜しければご意見頂けると幸いです。

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>> 58 続きです｡ 主さん､産後2ヶ月の母体がどれほど回復しているか､ご存知ですか？まだまだ自身も万全でなく､首も座らない赤ちゃんを抱えた奥さ… レスありがとうございます。
おそらく匿名さん47さんのこのご意見が妻とご両親の考え方に一番近いんだろうなと思います。

ただこのご意見が、私の価値観から最もかけ離れており理解し難いため、妻と義両親の気持ちを理解するためにも、もう少しご意見頂けると幸いです。

私は、自分の想いを押し付けたという点で反省や後悔をしておりますが、考えそのものが間違っていたとは正直思っておりません。正しい、間違っているということを主張するのではなく、気持ちを受け入れる姿勢が大切だったと思っています。

女性ホルモンの事を話されておりますが、ホルモンの崩れは一般的にそのように本等に書かれているので、そうなんだろうと思いますが、それを私が理解出来てないと感じるという事でしょうか？
ホルモンバランスの崩れを私としては悪い事と捉えておりませんし、事柄としては分かりますが、それを主張されている意図がよく分かりません。
揚げ足を取るようで申し訳ありませんが、オスという表現に、あなたの男性に対する差別や偏見、決めつけを感じて、非常に違和感を覚えます。

しっかり理解し信頼すると書かれていますが、私の事をワガママだと仰っているあなたは私の寂しさについて全く理解出来ないという事でしょうか？
一方的に理解を求めて、相手の事を理解ようとしないのは、あなたの考え方の人にも同じ事が言えると思いますがいかがでしょうか？

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コロナ禍だから、出産に関わる性行為や出産事態を政府も近隣の方々も咎める事は出来ないと思います。その事に口出しする第三者がいたら心外です。主さんと妻の二人の問題です。説得工作の達人レベルでも、上手くいくとは限らない。人の心は難しいものです。

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>> 58 続きです｡ 主さん､産後2ヶ月の母体がどれほど回復しているか､ご存知ですか？まだまだ自身も万全でなく､首も座らない赤ちゃんを抱えた奥さ… 続きになります。

体調が回復しきっていない事は分かっております。
「産後から回復していないから、まだ実家のサポートが必要」と言う事なら分かりますし、そのように妻と義両親にも伝えてきました。
実家にいる事が当たり前でおかしいことじゃないから、夫がごちゃごちゃワガママを言っているという風に感じるのでしょうか？
そこに、夫に寂しい思いをさせてごめんという気持ちは全く無いのでしょうか？私としては、そうやってこちらの気持ちにも理解と愛情を示して欲しかったのです。
一方的に「離れていても良いでしょ。生活費はしっかり払ってね」では、私の存在はなんなんだと感じるし、辛すぎます。

なぜ夫が家事や育児をする事が絶対に無理だと決めつけるのでしょうか？
私個人は料理や家事に抵抗は無いですし、どれだけ大変だろうとも、そうやって妻のサポートや育児をする事をすごく楽しみにしていました。
そうやって協力し合う事が、夫婦としての在り方では無いのでしょうか？
あなたに喧嘩を売っているようで申し訳ないのですし、あなたのような考え方を私が受け入れなかった事が、今回の事態を招いた事は自覚しているのですが、全く理解は出来ないのです。

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>> 61 主さん､優しい意見にばかり耳を傾けているうちは､到底育児など務まりませんよ｡今一番､心身ともに辛いのは､あなたではない｡奥様です｡あなたが何… なぜ、私に寄り添ってくれている意見に対して、感謝の気持ちを伝える事が、育児が務まらない事になるのでしょうか？

妻も大変な事は理解していますが、なぜそれなら一緒に暮らして夫婦で協力していこうとならないのでしょうか？

こういった掲示板で辛さを吐き出す事、寄り添ってくれた方に感謝する事もいけないのでしょうか？

私としては、自分の辛さだけを主張しているつもりはありません。
「自分も辛いけど、相手にも辛い思いをさせている」とお互いに思いやる事が大切なのではないでしょうか？
妻側だけが大変な事を主張して、私には辛さを主張する事を許さず、私が「自分が間違っていた」と受け入れて、気持ちを全て受け入れればOKと言う考え方ですか？
自分の気持ちの理解だけ求めて、相手が自分の意に沿わない考え方を表現する事は認めないって、それって健全な人間関係ですか？

あなたは、妻と義両親の主張にかなり近い事を仰っしゃっているので、もし宜しければご意見頂けると幸いです。

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奥さんも３０代とのことですが、付き合っている時に感じた
＞義両親は過干渉だなと感じる部分はありました
を
＞仲良くしたいと思ってくれてるんだなと、好意的に感じていました。
不審に思うところを、自分が良いように捉えようと変換したんだと思う。

ちょっとなと言う部分を、自分がそのまま放置してよく考えようとするか自分を納得させるために良いように捉える。それだけで随分違います。
＞母が薦めている保険に入っているから見直す気は無い」と言われ、親離れは出来てないなと
夫婦ならば、２人でこれからを感が要とするものですが、結局は貴女よりも親なんですよ。

今回も実家に帰り居心地の良さに、あなたといるよりも実家で親の手を借り過ごしていくのがいいというのが根源にあり、それを拒絶しない親なのかなと思います。

弁護士に貴女も相談するようですので、良いように解決するといいですね。あちらの弁護士は、貴女が拒否する以上離婚は成立しないと奥さんに言っている様ですし主さんとしては、状況的に離婚は致し方ないのか、それでも離婚をしたくないのかどうなんでしょう。

一方的にLINEで離婚を言って、その後あなたと接触を拒む。最初から話すことも拒絶してる相手は本当に大変だと思います。

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>> 5 なんでそこまで拗れるのか主さんの話しだけでは不可解ですが 13キロ痩せたとか、精神的にも…というのはここに書いてもいいけど、奥様にとっ… 横レスすみません。5ヶ月の子供がいる者です。産後不安定な時期だったことと、家庭とお金は生活している拠点にあるべきっていうの、カチンときますね。こっちは命懸けで子供を産んでる。きっと奥様は頑張って家庭を切り盛りしてきたんでしょう。それを結局は自分のお金だと言わんばかりな言葉。恐らくその他にも色々あったのでは？と思います。お金を拠点に置く意味は？？1人で羽伸ばすの？と私は疑いますね。わたしの旦那は通勤に1時間半でしたが、私が里帰りしていた時、会いたいからと毎日仕事終わりに実家に来ましたよ。生活費も私が管理してますが、そのことについて何も言わず、自分でお弁当まで作ってました。自分の悪い部分はスレに書いてないけど、無神経な言葉を、他にも言ってたのではないですか？専業主婦ですがお金の管理してますって言い方も、専業主婦を見下してる感じに聞こえるし、13キロ痩せたとか、被害者アピールも鼻につきます。妊娠、出産で産後の身体は本当にしんどいです。労る言葉が足らなかったのでは？と感じました。

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他のスレで、産後のガルガル期から
ご主人に対しての感情の麻痺してしまった方がスレ立ててますよ。

本人にもどうにもならない問題なので、そんな時に揉めたらって思ったら怖いです。

主さんは産後うつ、産後のガルガル期
産後クライシス

産後の男女の脳や、身体の違いから来る
行動や、考えの違い等のコラムがWeb上にも色々あるので読むべきだと思います。

微妙に、ご自身中心で角の立つ言動が此方のスレでもあるので、奥さんや、奥さんの実家でも
主さんに対しての不信感のようなものがチリツモだったのだと思います。

通常なら、親まで一緒になって、産まれたばかりの孫を、父親のない子にしようとはしません。

娘を大切にしてくれると思えば、主さんに協力してくれて、説得もしてくれるものです。


とりあえず、自分で交渉しようとせず、弁護士入れて、弁護士さんにも、主さんの言動等にチェック入れて貰いましょう。

産後クライシス
https://jp.moony.com/ja/tips/baby/family/couple-life/bt1069.html

夫婦の違い
https://woman.mynavi.jp/article/151016-23/view/2/

夫婦
https://ameblo.jp/masa-konkatu/entry-12551624549.html

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ほぼ同じ状況で別れた妻側の立場です。
なんというか、元夫もこんなことを思っていたんだろうなとゾッとしました。すみません。

客観的な状況とか双方の主張を整理してみると、確かに夫側に一切の非はなく言ってることも筋が通っていました。このスレでの主さんの返答と似たような感じです。至極まともなんですよ。

でも、当時の自分にしてみれば「だから何？」って思ってましたよ。生後数か月ではまだ夜の授乳も続いているし、辛くて倒れそうでも、そもそも子どもがいるから倒れることすら許されません。そんな状況下での離婚協議。
そんななか夫は「離婚話出てから心療内科に言ってる」などと辛いアピールしてきたので私の実家も最終的には離婚に賛成していました。

主さんは奥さまに対し寄り添いたい気持ちがおありのようなので、私の元夫よりはマシと思います。キツい言い方ですみません。
復縁望むなら全てを飲み込んで奥さまを受け入れる姿勢を弁護士さんを通じ伝えてはどうでしょうか？

あとは、他の方もかかれていますが、もし離婚が仕方ないと思われるのなら、不法行為などないか調べられてもいいかもしれません。あくまでも別れる前提なら、です。

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>私が在宅勤務なのに、夫と一緒に子育てしたいと思ってもらえない事がショック。私に対して気持ちが感じられなくて悲しい。

なんて言うんだろう…なんか気持ち悪いなぁ。
これって内容を箇条書きにした感じだよね？
本当の言葉では何て言ったの？
本当の言い回しというかさ。
「俺いま在宅になっただろ！一緒に子育てできるんだからさー。いや！やるよ！なんで信じてくれないんだよ！…はぁ…そんな事言うなんてショックだわ…。なんなんだよ！お前ほんと冷たいよな！浮気でもしてんだろ！？」
みたいな。

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あなたの文章が気持ち悪いのは、自分に都合の良いようにしか書いていないからです。
この質問文だけ読めば、妻がコロナが怖くて突然帰りたく無いと言い張ってるように読める。そしてあなたがほんの少しだけ言い方を間違えたしまったことで傷ついた妻は離婚を言い出した。そう読める。
なんだそれ？そう読めるように操作してるだけだよ。
口喧嘩の内容を詳しく書いたらどうですか？書いたら不利だと思うから書けないんですよね？

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もし離婚が確定したら、自分の子かどうかDNA鑑定したら？

知り合いにいましたよ！
血液型が一緒ならバレないから浮気相手の子を産んで、里帰りのタイミングで親のスネかじりながらそのまま上手く離婚してしまえば二十歳まで養育費取れるし、他に新しい男ができたら孫可愛さの親を利用して押し付けて、離婚後好き勝手してる知り合い

一番可哀想なのは利用された元旦那でしたね
自分の子どもと思って養育費出してるのに…

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