妻に離婚を申し入れられました

主さんのご意見はごもっともだし、口調にもよるかもしれませんが離婚されるような発言だとは思えません。

出産後はホルモンバランスの影響から肉体も精神も疲弊しやすいので、そういったことを考えてみてもいきなり離婚というのは浅はかだしいきすぎだと第三者からみてもかんじます。

義両親と話し合うことはできないんですか？義両親の考えも気になるところ。

繰り返しますが、主さんの口調にもよるかもしれませんが因縁をつけてとにかく離婚したいって風にもみえます。

その子供は主さんの子供ですか？←これを本人に伝えるとさらにこじれるのでやめておいてほしいのですが、なんか違和感覚えます。

そんな離婚って簡単なものじゃないのにどうして話し合いもせずそこまで…？と

• << 3 レス頂き誠にありがとうございます。 義両親には、「私は妻の事を愛しています。夫婦で協力して子育てしていきたいです」という気持ちをお伝えしましたが、妻が傷付いている様子から、「娘が傷付いて当然。母乳が出なくなったらどうするんだ。あなたが原因で孫が発達障害になる。娘の不安定な気持ちが孫にうつって夜泣きが続いてる」と言われ、私の気持ちは上手く伝わりませんでした。 私が妻に対して、「私が在宅勤務なのに、夫と一緒に子育てしたいと思ってもらえない事がショック。私に対して気持ちが感じられなくて悲しい。」と言った事に対して、妻からは「気持ちを疑われた事に傷付いた」と言われました。 離婚の申し入れがLINEだったので、2回電話したところ、警察から電話があり迷惑防止条例違反になるから電話しないように注意を受けました。 義両親は、私達が娘を孫を守る、支えるんだというスタンスで、離婚に向けて率先して動かれている印象を持っています。 睡眠、食事がまとも取れておらず、1ヶ月半で13キロ痩せており、精神的にも肉体的に辛い状況なので、こうやってお話を聞いて頂けるだけで救われます。

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産後うつとか、その他に傷つけたとか心当たりはないの？

生後2ヵ月で離婚って何のために結婚したんだかわからないし、
奥さんの精神状態が良くないのと、実家だと甘えれるし気を使わないから楽なんだろけど。

最悪奥さんの実家近くで仕事を探して引っ越したりとか話し合うしかないんじゃないかなー。

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>> 1 主さんのご意見はごもっともだし、口調にもよるかもしれませんが離婚されるような発言だとは思えません。 出産後はホルモンバランスの影響から… レス頂き誠にありがとうございます。
義両親には、「私は妻の事を愛しています。夫婦で協力して子育てしていきたいです」という気持ちをお伝えしましたが、妻が傷付いている様子から、「娘が傷付いて当然。母乳が出なくなったらどうするんだ。あなたが原因で孫が発達障害になる。娘の不安定な気持ちが孫にうつって夜泣きが続いてる」と言われ、私の気持ちは上手く伝わりませんでした。

私が妻に対して、「私が在宅勤務なのに、夫と一緒に子育てしたいと思ってもらえない事がショック。私に対して気持ちが感じられなくて悲しい。」と言った事に対して、妻からは「気持ちを疑われた事に傷付いた」と言われました。

離婚の申し入れがLINEだったので、2回電話したところ、警察から電話があり迷惑防止条例違反になるから電話しないように注意を受けました。

義両親は、私達が娘を孫を守る、支えるんだというスタンスで、離婚に向けて率先して動かれている印象を持っています。

睡眠、食事がまとも取れておらず、1ヶ月半で13キロ痩せており、精神的にも肉体的に辛い状況なので、こうやってお話を聞いて頂けるだけで救われます。

• << 5 なんでそこまで拗れるのか主さんの話しだけでは不可解ですが 13キロ痩せたとか、精神的にも…というのはここに書いてもいいけど、奥様にとっては関係ない話しですから向こうへはアピールしないでくださいね。してないとは思いますけど。一応。 主さんが苦しんでるってアピールは要らないと思います。むしろそれを見せる、伝えることによって怒りは増幅すると思います「私の方が苦しいし誰のせいで！！」と。 主さんは弁護士に相談してますか？不服であれば離婚に応じないでもいいと思います。離婚しなければならないようには思えません。 しかし主さんから「離婚には応じない」と意思表示すると、向こうの気持ちも頑なになるでしょうから弁護士をいれて冷静になって「まずは話し合いたい」というところを主張するといいとおもいます

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言い方が悪かったのは確かでしょうね。
実家にいることを
全否定しているようなものですし。
少なくとも今、奥さんとお子さんを
近くで支えてくれてるのは義両親です。
その場所を「危険だから帰ってこい」と
言われるのは心外でしょう。

自宅に戻れば
何もしないわけにはいきませんよね。
身体がボロボロな状態で
どれだけツラい状態だとしても
家事はしなければいけないし、
子どもの面倒も見なければいけない。
在宅勤務なら仕事の邪魔にならないように
気を配らなければいけないでしょう。

在宅勤務ならそれこそ貴方自身が
義実家に移動する事も可能だったのでは。

ご両親がどのように動いて
奥さんをサポートしてくれているのか
義実家ではどういう風に過ごしているのか
そこを知ることすらしないで
一方的に
「コロナを理由に帰ってこないのは納得できない！」なんて言うのは
考えが甘いとしか思えません。
口喧嘩で勝ち負け云々言ってる時点で
奥さんのことを下に見てますよね。

おそらく今回のことだけが
原因ではないかと。
今までのご自身の言動等
よく思い返してみましょう。
根本的な考え方から変えないと
何も変わらないと思いますよ。

• << 21 レスありがとうございます。 仰っしゃる通り言い方が悪かったと思います。 義両親もコロナ対策は取られているだろうし、夜泣きや沐浴等も手伝ってくれている中で、私の発言にどう感じるかの想像力が不足していました。自分の気持ちを分かって欲しいという事に執着しすぎました。 口喧嘩の勝ち負けという発言については、私自身が妻に勝った負けたと思っているわけでも下に思っているわけでも無く、状況として、私の理屈を押し付けた事が勝ち負けの構図になっていたのかなと後から思っての発言でした。 ただご意見のとおり、私の思いとは違った形で妻に伝わっていると思うので、つくづく言葉の選択は難しいと反省です。

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>> 3 レス頂き誠にありがとうございます。 義両親には、「私は妻の事を愛しています。夫婦で協力して子育てしていきたいです」という気持ちをお伝えしま… なんでそこまで拗れるのか主さんの話しだけでは不可解ですが

13キロ痩せたとか、精神的にも…というのはここに書いてもいいけど、奥様にとっては関係ない話しですから向こうへはアピールしないでくださいね。してないとは思いますけど。一応。

主さんが苦しんでるってアピールは要らないと思います。むしろそれを見せる、伝えることによって怒りは増幅すると思います「私の方が苦しいし誰のせいで！！」と。

主さんは弁護士に相談してますか？不服であれば離婚に応じないでもいいと思います。離婚しなければならないようには思えません。

しかし主さんから「離婚には応じない」と意思表示すると、向こうの気持ちも頑なになるでしょうから弁護士をいれて冷静になって「まずは話し合いたい」というところを主張するといいとおもいます

• << 22 確かに仰っしゃる通りですね。 自分の辛さを吐き出したく、つい記載してしまいました。 妻の弁護士さんから、離婚に応じないなら婚姻費用の要求と、妻がDV支援センターに行ったという情報を聞き、余裕が無くなり、自身の反省を述べ自分の精神的に辛い状況を説明してしまいました。 また婚姻費用の事は対応するので、子供に会わせてほしいと伝えております。 DV支援センターの件は、私が妻に生活費を払っていないと感じて行ったようです。 元々家計管理は専業主婦をしている妻がしていたのですが、「実家からしばらく戻って来ないなら、私の生活もあるのでいったん家計を私に預からせてほしい。家庭とお金は、生活している拠点にあるべきだと思う」と伝え、通帳とカードを受け取りました。その際、長引くと思ってなかったので1ヶ月分の生活費とクレジットカードをそのまま妻に預け、現金が足りなければ連絡して欲しいと言っておりましたが、妻としては、「今まで家計管理を頑張ってきたのに通帳をあなたに取られた、結局あなたが働いたお金はあなたの物と思っていたんだね」という風に受け取られてしまいました。
• << 68 横レスすみません。5ヶ月の子供がいる者です。産後不安定な時期だったことと、家庭とお金は生活している拠点にあるべきっていうの、カチンときますね。こっちは命懸けで子供を産んでる。きっと奥様は頑張って家庭を切り盛りしてきたんでしょう。それを結局は自分のお金だと言わんばかりな言葉。恐らくその他にも色々あったのでは？と思います。お金を拠点に置く意味は？？1人で羽伸ばすの？と私は疑いますね。わたしの旦那は通勤に1時間半でしたが、私が里帰りしていた時、会いたいからと毎日仕事終わりに実家に来ましたよ。生活費も私が管理してますが、そのことについて何も言わず、自分でお弁当まで作ってました。自分の悪い部分はスレに書いてないけど、無神経な言葉を、他にも言ってたのではないですか？専業主婦ですがお金の管理してますって言い方も、専業主婦を見下してる感じに聞こえるし、13キロ痩せたとか、被害者アピールも鼻につきます。妊娠、出産で産後の身体は本当にしんどいです。労る言葉が足らなかったのでは？と感じました。

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少なくとも奥さんの実家なので家族ぐるみの決断かと。

でも話を聞く限り、
主さんがそこまで悪いと思えない
やはり産後うつのところ、
ネガティブにとらえられたのが理由として大きそう

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修復はほぼ無理だと思いますよ。

> 警察から電話があり迷惑防止条例違反になるから電話しないように注意を受けました。

もう警察に相談あるいは通報して、警察が動かざるを得なかったわけですから、何らかの著しく迷惑な行為を何度も起こしているのでしょう。

もっと大事になる前に、離婚に向けて気持ちを切り替えたほうがいいと思います。

• << 23 レスありがとうございます。 やはりこのような状況での修復は難しいですよね。 著しく迷惑な行為は、私の常識の中ではした事が無く、私自身、日常的に暴力を奮っていたり、お酒で暴れたり、妻の事を卑下した言葉を浴びせたりといった事をした事が無く、警察まで連絡される心当たりがありません。 推測になりますが、今回の件で、妻は本当に傷付き、私と話し合いにならないので、警察、弁護士に連絡したのだと思います。

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離婚するほどの案件か？
と思いました。

コロナ云々、そのときの主さんの言い方が・・・ってのも理由の一つなのかもしれないけど
産後うつとか、
子供が産まれたら旦那はどうでも良くなったとか、
元々冷めてたとか、
他の事情（主さんの子ではないとか）

いずれにせよ不利にならないようにと
親とグルになって「被害者の体（てい）」で主さん悪いの方向で進めているのでは？
そんな気がしてならない。

相手がどうしても離婚というのなら、
ちゃんと弁護士依頼して調停なり裁判した方がいいかもね。

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産後うつか被害妄想が激しいのか、それだけで離婚や警察って普通じゃないです。
向こうは考え直す気はないので受け入れて離婚が良いと思いますよ。
揉めるとDVか何かでっち上げて慰謝料請求とかしてきそうです。
そこまで拒否られているのに夫婦でいたい気持ちが分かりません。
それに主さんの話が本当なら逃げた方が良い地雷親子ですよ。

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里心がついちゃったところへ、義両親が離したくなくなっちゃったんでしょうね。
多勢に無勢、主さんが必死に動いても押し切られるだけだと思います。
ただ、主さんが有責ではないのなら、離婚を拒めば籍を抜くことはできません。
だから弁護士を立てたのでしょうね。
警察を使ったのは、どうにかして主さんを有責者にしようとする悪知恵を使ったのでしょう。
あまり動かないように気をつけてくださいね。

ただ、人の気持ちはそう簡単には変わりません。
義両親が囲ってる限り、奥さんの気持ちが主さんに戻ることは難しいと思います。
一旦距離を置いて、現実を知ってもらうのも必要かもしれません。
お金はかかりますが、主さんも弁護士に依頼するのがベターだと思います。
その上で、離婚する意思がないことを基に、代理人同士で妥協点を話し合ってもらいましょう。
その上で主さんが離婚に応じる気持ちになったのなら、奥さんの有責になるようにわずかでも慰謝料は取ってください。
でないと、主さんの新しい人生にキズがついた状態になってしまいます。

• << 25 レスありがとうございます。 一部返信出来ていないレスもありますが、全て拝読させて頂いております。私に対してお時間割いて頂きありがとうございます。 妻の弁護士さんからは、慰謝料を請求する予定は無く、私が離婚を拒む以上は法的に(裁判をしたとしても)、離婚は出来ないと妻に伝えており、当面は別居の方向で進めたい。今回の原因はどうしようも無い価値観の違いだと言われております。 アドバイス頂きありがとうございます。 私も現実を見て、どのような選択をとったとしても備えておかないといけないという思いはありますので、近日中に弁護士に相談にいこうと思っております。

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義両親も奥さんもそうだけど、完全に主さんが悪者でななにがなんでも娘と離婚させたいって感じですね。
この感じだと、義両親は主さんをよく思っていないし。
奥さん自身も日頃の不満とか旦那の良くないこと親に話してるんじゃない？
そこまで言われて、警察呼ばれるとか相当なことよ？悪いけど、主さんはあっちに完全に嫌われてるとしか思えないけど。
そんな嫁の毒親と今後も付き合いできるの？
嫁さんも嫁さんで精神的におかしいみたいだし、ここで相談するより弁護士に相談したほうがいいんじゃない？

• << 29 レスありがとうございます。 仰っしゃる通り、少なくとも現在は完全に嫌われていると思います。 これまでは私に対して「息子のように思っているからね」とすごく良くしてくれていたので、元々そうだったわけではなく、今回娘が私に傷つけられたことで、気持ちが変わったのだと思います。 今後の付き合いですが、修復はしたいものの、正直難しいのではないかと思っております。 私が、妻と義両親を受け入れてお付き合いする事は出来ると思いますし、そうするしか道は無いと思うのですが、私の気持ちは全く分かってもらえないのだろうと思うと、それが辛いです。

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奥さん側の親離れ、子離れが出来ないのが原因ですね
私なんて産後、2週間で実家を出されましたよ
親が言うには、夫が寂しがっているからって

今はコロナで大変なので、都心部に来るのは怖いかもしれませんね
知事が今は他県から来ないでとまで言ってますし、主さんが在宅勤務とはいえ、奥さんやお子さんだって全く外に出ないわけにはいかないですから

ただ、これだけで子供から父親を奪おうとするなんて、奥さんや義親は本当に赤ちゃんの幸せを考えているとは思えません
今は若い親も、いずれ老いて行き、心細くなった時に離婚を後悔するのでしょうかね
今はそれに気がつかないのでしょう

奥さんや子供を気遣う手紙や生活費を送り、意思表示を続けて行かれてはどうですか？

• << 30 匿名さん13のように、夫の寂しさを理解して下さる義両親だったら良かったのになと思います。 どうして子供に父親が必要だと思ってもらえないんだろう、父親に求める役割は一緒に暮らして子育てする事ではなく、生活費を払う事だけなのかなと感じてしまう事がすごく悲しいです。 御提案頂いた方法、良いなと思います。ありがとうございます。

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離婚に至る経緯とか原因が解らないし、警察が関与してくるのもよく解らないですね？

取り敢えず、義両親とか嫁さんとの話し合いができなさそうなので、貴方も弁護士を立てて、相手弁護士とよく話し合いするしかないかな？

話し合いの際には必ず録音機を用意して、とことん話し合う事で、落とし所を探る事ですね。

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LINEで離婚を言ってくるとか有り得ないでしょう。大人のすることじゃない。
傷ついたというけど、奥さん何歳。まだ１０代後半のお子様？

弁護士立てたのは、自分が有利に進めたいからでしょう。話し合いで解決する気がないというのか、話し合えばうまく離婚に進めることできない。そして義親の
＞あなたが原因で孫が発達障害になる。
絶対にありえないでしょう。何故、人が原因で発達障害になる？親子タッグを組んで、どうにかしてでも離婚をしたい。

傷ついたから離婚、それは離婚事由にはなりません。よく言われる価値観の違いでも無理。主さんの場合なら、婚姻関係を継続しがたい重大な事由になるかな。
その言葉が、夫婦関係でいられなくなるかどうかの判断は弁護士裁量になるかと思う。

警察に連絡をしたりとか何処かで知恵を入れられたかなと言う感じ。

義理の親が離婚に率先して動くとか、子離れできてないのかな。旦那に傷つけられたよ、離婚したいみたいに甘えてそれならばとぜっせと動く親。

話し合いは無理だと思うから、弁護士立てて離婚を拒否するしかないと思う。
傷つけた主が悪いみたいな感じで離婚をしたいとLINEで言う。その後電話にも出ず警察に連絡で
あまりにも一方的すぎる感じです。

自分は何も言わず、あとは弁護士に丸投げ。大人のすることじゃ無いし、それを援護する義親。そんな人とこれから関わりたいのかも考えていいと思う。

• << 31 レスありがとうございます。 妻も30代で私の1つ下です。 発達障害は先天性のものなのにと思いましたが、今になって思うのは、私が人の気持ちが理解出来ない、人の話を聞かない人間だと感じて、発達障害だと思われたのかなと思いました。 妻側の悪口を私が言ってても解決に向かわないのですが、匿子さんのように私の気持ちをそのまま代弁して下さるご意見には本当に救われます。ありがとうございます。

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子供が産まれたばかりでよく話し合いもせず離婚までするような事案でしょうか？

元々主さんに対して愛情が薄いのでは？

なんか子供産みたくて結婚したけど自分の家族といるのが居心地が良くて、義両親も娘や孫を手放したくないのかな？

しかし夫が2回電話して警察から迷惑防止法令違反っておかしくない？

主さんがそれ以外に何かしているか奥さん側が嘘を言ってるのか？

ちなみに交際して何年で結婚しましたか？

• << 33 レスありがとうございます。 仰っしゃる通り、愛情が薄いのかな、愛の捉え方が私とは違うのかなと感じます。私と居るより、義両親といる方が楽しいんだろうなと感じて悲しいです。 交際して半年で結婚を決め、その一年後に式を挙げました。 式後、妻が仕事を辞めたタイミングで同居を始め、幸い同居してすぐ子供も授かり、産前に2ヶ月前から里帰りをしております。 一緒に住んだ時間としては9ヶ月です。

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結婚前は奥さんのメンタルとか義両親の人柄とか、おかしなところは無かったんですか？

• << 34 義両親は過干渉だなと感じる部分はありましたが、仲良くしたいと思ってくれてるんだなと、好意的に感じていました。 妻に対して、交際中はすごく良い子だなという印象しかありませんでした。 結婚してから、保険の見直しを提案した時に、「母が薦めている保険に入っているから見直す気は無い」と言われ、親離れは出来てないなと、深くは考えていませんでしたが、かすかに感じた事があります。

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離婚成立したとして
生まれて早々に養育費払い続けて
子供が父親の顔を知らないとかなったらあまりにも奥さんの思う壺で主が可哀想過ぎる

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一つ言えば迷惑防止法とは主に、痴漢行為や盗撮行為卑猥な言動なんですけどね。各都道府県によるものですが、電話２回で警察からと言うのも不可解。
電話しただけではほぼ該当しません。
奥さんは傷ついたと言ってるだけで卑猥な言動主から受けていたわけではない。

奥さんが、警察に嘘ついている可能性大ですね。電話を取ってもいないのに。

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主さんも弁護士つけないと不利です。
警察に連絡させたのは、相手の弁護士かもしれない。
汚い手を使ってくるのは、当たり前。
相手の策略にこのままでは負けますよ。
主さんも弁護士つけましょう！！

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>> 4 言い方が悪かったのは確かでしょうね。 実家にいることを 全否定しているようなものですし。 少なくとも今、奥さんとお子さんを 近くで支… レスありがとうございます。
仰っしゃる通り言い方が悪かったと思います。
義両親もコロナ対策は取られているだろうし、夜泣きや沐浴等も手伝ってくれている中で、私の発言にどう感じるかの想像力が不足していました。自分の気持ちを分かって欲しいという事に執着しすぎました。

口喧嘩の勝ち負けという発言については、私自身が妻に勝った負けたと思っているわけでも下に思っているわけでも無く、状況として、私の理屈を押し付けた事が勝ち負けの構図になっていたのかなと後から思っての発言でした。

ただご意見のとおり、私の思いとは違った形で妻に伝わっていると思うので、つくづく言葉の選択は難しいと反省です。

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>> 5 なんでそこまで拗れるのか主さんの話しだけでは不可解ですが 13キロ痩せたとか、精神的にも…というのはここに書いてもいいけど、奥様にとっ… 確かに仰っしゃる通りですね。
自分の辛さを吐き出したく、つい記載してしまいました。
妻の弁護士さんから、離婚に応じないなら婚姻費用の要求と、妻がDV支援センターに行ったという情報を聞き、余裕が無くなり、自身の反省を述べ自分の精神的に辛い状況を説明してしまいました。
また婚姻費用の事は対応するので、子供に会わせてほしいと伝えております。

DV支援センターの件は、私が妻に生活費を払っていないと感じて行ったようです。
元々家計管理は専業主婦をしている妻がしていたのですが、「実家からしばらく戻って来ないなら、私の生活もあるのでいったん家計を私に預からせてほしい。家庭とお金は、生活している拠点にあるべきだと思う」と伝え、通帳とカードを受け取りました。その際、長引くと思ってなかったので1ヶ月分の生活費とクレジットカードをそのまま妻に預け、現金が足りなければ連絡して欲しいと言っておりましたが、妻としては、「今まで家計管理を頑張ってきたのに通帳をあなたに取られた、結局あなたが働いたお金はあなたの物と思っていたんだね」という風に受け取られてしまいました。

• << 24 いえ、ここには吐き出してもらっていいんですよ ただ、お相手に主さんが苦しんでることを向こうに伝えるのは悪手ですよとお伝えしたいです。 主さんがこうして書いてる分には納得はできますが、伝え方や普段の態度なんでしょうか…あまりにも向こうの態度は過剰で、どうしてそんなにわかりあえないのか なにも知らない私からしたらよほど主さんの態度が高圧的なのかと思ってしまいます
• << 45 逆に、通帳もっていこうとしていた妻が怖いですが(笑) 家にいないのに、なぜ。。帰ってきてと言われているのに。。 悪質

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>> 8 修復はほぼ無理だと思いますよ。 > 警察から電話があり迷惑防止条例違反になるから電話しないように注意を受けました。 もう警… レスありがとうございます。
やはりこのような状況での修復は難しいですよね。

著しく迷惑な行為は、私の常識の中ではした事が無く、私自身、日常的に暴力を奮っていたり、お酒で暴れたり、妻の事を卑下した言葉を浴びせたりといった事をした事が無く、警察まで連絡される心当たりがありません。
推測になりますが、今回の件で、妻は本当に傷付き、私と話し合いにならないので、警察、弁護士に連絡したのだと思います。

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>> 22 確かに仰っしゃる通りですね。 自分の辛さを吐き出したく、つい記載してしまいました。 妻の弁護士さんから、離婚に応じないなら婚姻費用の要求… いえ、ここには吐き出してもらっていいんですよ

ただ、お相手に主さんが苦しんでることを向こうに伝えるのは悪手ですよとお伝えしたいです。

主さんがこうして書いてる分には納得はできますが、伝え方や普段の態度なんでしょうか…あまりにも向こうの態度は過剰で、どうしてそんなにわかりあえないのか

なにも知らない私からしたらよほど主さんの態度が高圧的なのかと思ってしまいます

• << 38 自分で言うのもおかしいのですが、妻に限らず、普段から人に対して厳しい言い方をしたり、怖がられるような怒り方をするのは苦手です。 今回妻を傷付けてやろうという気持ちは全く無かったんですが、妻にはそういう風に思われてしまったので、良くない言い方だったんだなと、この状況になり初めて気が付きました。

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>> 11 里心がついちゃったところへ、義両親が離したくなくなっちゃったんでしょうね。 多勢に無勢、主さんが必死に動いても押し切られるだけだと思います… レスありがとうございます。
一部返信出来ていないレスもありますが、全て拝読させて頂いております。私に対してお時間割いて頂きありがとうございます。

妻の弁護士さんからは、慰謝料を請求する予定は無く、私が離婚を拒む以上は法的に(裁判をしたとしても)、離婚は出来ないと妻に伝えており、当面は別居の方向で進めたい。今回の原因はどうしようも無い価値観の違いだと言われております。

アドバイス頂きありがとうございます。
私も現実を見て、どのような選択をとったとしても備えておかないといけないという思いはありますので、近日中に弁護士に相談にいこうと思っております。

• << 27 嫁側の弁護士も、主が拒んでいれは離婚はできないと嫁に言っていて、慰謝料も必要ない。 直接話をしたく無いがための弁護士でしょう。いつまでも拒み続けたらいいのでは？長期別居とかで。 離婚できないと嫁は知りながら、警察だとか変でしょう。自分は何してもあなたが応じないと離婚できないと知ってるわけだし。 長期別居で離婚はできますが、私はlineで離婚を言ってその後話し合いもする気がない相手ならばそのまま放置で良いと思う。 婚姻費は払わないといけないかもしれないけど、一方的に離婚したいと言いながら、離婚成立は貴女がＯＫしないと出来ないと知っていてるわけだから嫁側の愚行にしか思えない。 離婚したければ、弁護士立てることなく協議離婚すればいいのに。お金をかけて弁護士雇ったところで、離婚したくてもできない嫁でしょう。 弁護士に相談行くのもいいけど、貴女が応じないだけで良いと思う。
• << 32 ひょっとすると、義両親は奥さんにありもしない事を聞かされて娘を守ろうとする使命感を持ってる可能性もありますね。 だとしたら、尚のこと主さんは直接の話し合いをしない方がいいと思います。 基本的には代理人に間に入ってもらうのがいいかと思います。 少なくとも、主さんの言動が奥さんを傷つけるようなものだとは思えません。 また通帳に関しても、生活費を渡してることから経済DVにはなりませんし、主さんの生活もあるので通帳を預かるのは真っ当なことかと思います。 あと、奥さんの方に何か離婚したい別の理由があるとは思えませんか？ 経済的な部分での使い込みや、別の男性の存在、あるいは子供の事など。 そのあたりも調べてみた方がいいと思います。

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弁護士なんか必要ないよ
調停なんか一人で充分可能
離婚理由もはっきりしない以上、応じる必要はない
弁護士から慰謝料払うからと言って来るなら分かる
それもないのは腑に落ちない
警察も本当かね？普通、警察は夫婦間に口を出さないよ
誰かに頼んで成りすましやっただけじゃない？
警察からの電話番号残してないの？
主に一切落ち度がないなら離婚する気はないとほっときゃいいんだよ

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>> 25 レスありがとうございます。 一部返信出来ていないレスもありますが、全て拝読させて頂いております。私に対してお時間割いて頂きありがとうござい… 嫁側の弁護士も、主が拒んでいれは離婚はできないと嫁に言っていて、慰謝料も必要ない。
直接話をしたく無いがための弁護士でしょう。いつまでも拒み続けたらいいのでは？長期別居とかで。
離婚できないと嫁は知りながら、警察だとか変でしょう。自分は何してもあなたが応じないと離婚できないと知ってるわけだし。

長期別居で離婚はできますが、私はlineで離婚を言ってその後話し合いもする気がない相手ならばそのまま放置で良いと思う。
婚姻費は払わないといけないかもしれないけど、一方的に離婚したいと言いながら、離婚成立は貴女がＯＫしないと出来ないと知っていてるわけだから嫁側の愚行にしか思えない。
離婚したければ、弁護士立てることなく協議離婚すればいいのに。お金をかけて弁護士雇ったところで、離婚したくてもできない嫁でしょう。

弁護士に相談行くのもいいけど、貴女が応じないだけで良いと思う。

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主様
お疲れ様です。

職場の同僚が全く同じ目にあいました
里帰り出産で帰ったのに奥さんはもう戻らなかったのです。理由もハッキリせず奥さんはただただ、帰りたくないと。

楽しみにしていた子供には合わせて貰えず、結局長い間折り合いがつかず、、、あの時の落ち込みようは半端なくかわいそうでした、体重もかなりおち、仕事もミスが多く、、本当にかわいそうでした。

もちろん同僚はとても良い人だったので何が原因だったのか、当時誰もわかりませんでした。

主様も心当たりがないのは辛いですが、義両親も孫が可愛いので奥様のグルでしょうね。

同僚は現在当時が嘘のように元気です。
新しい出会いが可愛い奥さんと双子ちゃんに恵まれ、幸せに暮らしていますよ。

• << 43 レスありがとうございます。 こんなに似た境遇の人がいるんですね。 同僚の方の辛さ、本当によく分かります。 自分だけじゃないんだなと分かって、励まされます。 また明るい未来の話を教えて下さり、私も修復にこだわらず、次の幸せを見つけた方が良いのかなと感じてきました。 ただ、いきなり警察に通報され、DV支援センターにも行かれ、ここまでされてなんでだろうと自分でも思うのですが、妻への愛情は残っています。子供とも暮らしたいです。 そこの気持ちの整理が追いつかず、決心が出来ない状況です。

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>> 12 義両親も奥さんもそうだけど、完全に主さんが悪者でななにがなんでも娘と離婚させたいって感じですね。 この感じだと、義両親は主さんをよく思って… レスありがとうございます。
仰っしゃる通り、少なくとも現在は完全に嫌われていると思います。
これまでは私に対して「息子のように思っているからね」とすごく良くしてくれていたので、元々そうだったわけではなく、今回娘が私に傷つけられたことで、気持ちが変わったのだと思います。

今後の付き合いですが、修復はしたいものの、正直難しいのではないかと思っております。
私が、妻と義両親を受け入れてお付き合いする事は出来ると思いますし、そうするしか道は無いと思うのですが、私の気持ちは全く分かってもらえないのだろうと思うと、それが辛いです。

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>> 13 奥さん側の親離れ、子離れが出来ないのが原因ですね 私なんて産後、2週間で実家を出されましたよ 親が言うには、夫が寂しがっているからって … 匿名さん13のように、夫の寂しさを理解して下さる義両親だったら良かったのになと思います。
どうして子供に父親が必要だと思ってもらえないんだろう、父親に求める役割は一緒に暮らして子育てする事ではなく、生活費を払う事だけなのかなと感じてしまう事がすごく悲しいです。

御提案頂いた方法、良いなと思います。ありがとうございます。

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>> 15 LINEで離婚を言ってくるとか有り得ないでしょう。大人のすることじゃない。 傷ついたというけど、奥さん何歳。まだ１０代後半のお子様？ … レスありがとうございます。
妻も30代で私の1つ下です。

発達障害は先天性のものなのにと思いましたが、今になって思うのは、私が人の気持ちが理解出来ない、人の話を聞かない人間だと感じて、発達障害だと思われたのかなと思いました。

妻側の悪口を私が言ってても解決に向かわないのですが、匿子さんのように私の気持ちをそのまま代弁して下さるご意見には本当に救われます。ありがとうございます。

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>> 25 レスありがとうございます。 一部返信出来ていないレスもありますが、全て拝読させて頂いております。私に対してお時間割いて頂きありがとうござい… ひょっとすると、義両親は奥さんにありもしない事を聞かされて娘を守ろうとする使命感を持ってる可能性もありますね。
だとしたら、尚のこと主さんは直接の話し合いをしない方がいいと思います。
基本的には代理人に間に入ってもらうのがいいかと思います。

少なくとも、主さんの言動が奥さんを傷つけるようなものだとは思えません。
また通帳に関しても、生活費を渡してることから経済DVにはなりませんし、主さんの生活もあるので通帳を預かるのは真っ当なことかと思います。

あと、奥さんの方に何か離婚したい別の理由があるとは思えませんか？
経済的な部分での使い込みや、別の男性の存在、あるいは子供の事など。
そのあたりも調べてみた方がいいと思います。

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>> 16 子供が産まれたばかりでよく話し合いもせず離婚までするような事案でしょうか？ 元々主さんに対して愛情が薄いのでは？ なんか子供産み… レスありがとうございます。
仰っしゃる通り、愛情が薄いのかな、愛の捉え方が私とは違うのかなと感じます。私と居るより、義両親といる方が楽しいんだろうなと感じて悲しいです。

交際して半年で結婚を決め、その一年後に式を挙げました。
式後、妻が仕事を辞めたタイミングで同居を始め、幸い同居してすぐ子供も授かり、産前に2ヶ月前から里帰りをしております。
一緒に住んだ時間としては9ヶ月です。

• << 44 楽しいというより産後は本当に大変なので、実家の楽さが心地よいんじゃないですか？ご両親と奥さんと大人3人で赤ちゃんのお世話して余裕があるんでしょう。 もし主さんが協力的でなく奥さんに対して専業主婦なのだから子供の面倒くらいみろと言われたらこわい、みたいな気持ちで。

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>> 17 結婚前は奥さんのメンタルとか義両親の人柄とか、おかしなところは無かったんですか？ 義両親は過干渉だなと感じる部分はありましたが、仲良くしたいと思ってくれてるんだなと、好意的に感じていました。

妻に対して、交際中はすごく良い子だなという印象しかありませんでした。
結婚してから、保険の見直しを提案した時に、「母が薦めている保険に入っているから見直す気は無い」と言われ、親離れは出来てないなと、深くは考えていませんでしたが、かすかに感じた事があります。

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それは大変ですね話し合いして下さい

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里帰り出産後の「悪意の遺棄」で調べてみて下さい。
特別主さんに何も落ち度もないのに、コロナを理由に帰りたくないと言ってるのは、悪意の遺棄にならないのかが、多分争点になると思います。
相手の弁護士は、奥さんに主さんが慰謝料請求したり、裁判で悪意の遺棄と認められたら困るので、別居と濁して、そこを言わないだけです。
だから、弁護士をつけるようにアドバイスしました。

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う～ん。主さんは在宅なんでしょう？ おかしなことは言ってないと思いますが。

単に実家にいたくなっただけ。親なしで子育てする覚悟がなくなっただけではないでしょうか。

弁護士やらと接しているほうがコロナ感染リスクあると思いますが。。いっていることとやっていることがおかしいですよ。

コロナは今始まったわけではないし、里帰り後に帰ってくる約束を保護にしているのは相手ではないですか？ はじめから、うまくいっていなかったのかな？

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>> 24 いえ、ここには吐き出してもらっていいんですよ ただ、お相手に主さんが苦しんでることを向こうに伝えるのは悪手ですよとお伝えしたいです。 … 自分で言うのもおかしいのですが、妻に限らず、普段から人に対して厳しい言い方をしたり、怖がられるような怒り方をするのは苦手です。
今回妻を傷付けてやろうという気持ちは全く無かったんですが、妻にはそういう風に思われてしまったので、良くない言い方だったんだなと、この状況になり初めて気が付きました。

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主さんも弁護士をつけましょう。あちらの弁護士のいうとおりにしてはだめですよ。部が悪くなるだけですよ？

別居しているのに婚姻費用を出すんですか？ 別居を了承しているようなもの。

勝手に帰ってこないんであって、帰ってくれば婚姻費用もなにも共同生活なのだから面倒見ますよね。なんで別にいて払わなければならないの？

別居に了承していないならうかつに返事しないことですよ。実家にいて、養育費の他に婚姻費用も巻き上げたいとあちらは思っているだけじゃないですか？

離婚も別居もしたくないのでしょう？ このまま応じれば、あちらの思い通りです。被害を受けているのはあなたなので、早急に弁護士に相談に行きましょう。

あちらの弁護士は、あちらを有利にするために雇われています。主さんの味方ではないですよ？ 主さんも弁護士をつけるまで、ひとりで決断はしないでください。

養育費、婚姻費用を払うだけで、子どもには会えないと思ったほうがよいです。親権はとれるよう闘ったほうがよいのでは？ 母親が必要な時期に逆手にとってくるのは、逆に慰謝料もらわないと。なにもしていないのに警察からストーカー扱いなら、それも悪質。

最初から子どもだけほしくてこうする家もありますからね。。

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女がそう出たらもう終わりですよ。
その女は元々、子供と主さんと３人でやってく気なんてなかったんですよ。
子供が欲しかっただけの話なんですよ。
種泥棒ですよ。
良くない女に出会ってしまいましたね。

これを機に学びましょ。
女は自分主義な生き物
男は全体主義な生き物

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弁護士立てて慰謝料、養育費なしなら応じるといっては？
1歳未満で今後会ったとしても子供の記憶にあなたが残るかなぁ。
また理由つけて会わなくさせるだけでは。
残念だけど次の人生行くために、養育費なしだけは勝ち取った方が良い。
だってあまりに嫁実家身勝手ですよ。

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妻の計画的反抗？


用意周到だし傷付いた云々は何か嘘臭い


養育費のみをふんだくって悠々自適な実家で楽々育児生活したいだけなのかも

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>> 28 主様 お疲れ様です。 職場の同僚が全く同じ目にあいました 里帰り出産で帰ったのに奥さんはもう戻らなかったのです。理由もハッキリせず… レスありがとうございます。
こんなに似た境遇の人がいるんですね。
同僚の方の辛さ、本当によく分かります。
自分だけじゃないんだなと分かって、励まされます。
また明るい未来の話を教えて下さり、私も修復にこだわらず、次の幸せを見つけた方が良いのかなと感じてきました。
ただ、いきなり警察に通報され、DV支援センターにも行かれ、ここまでされてなんでだろうと自分でも思うのですが、妻への愛情は残っています。子供とも暮らしたいです。
そこの気持ちの整理が追いつかず、決心が出来ない状況です。

• << 53 もちろん、今は先のことは考えられなくて当たり前ですよ(>_<) 主様が納得できるようやってくださいね 同僚の話は本当にあったことで周りはただただ驚くばかりで。 主さんしっかり食べて、身体も休めて下さいね。

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>> 33 レスありがとうございます。 仰っしゃる通り、愛情が薄いのかな、愛の捉え方が私とは違うのかなと感じます。私と居るより、義両親といる方が楽しい… 楽しいというより産後は本当に大変なので、実家の楽さが心地よいんじゃないですか？ご両親と奥さんと大人3人で赤ちゃんのお世話して余裕があるんでしょう。

もし主さんが協力的でなく奥さんに対して専業主婦なのだから子供の面倒くらいみろと言われたらこわい、みたいな気持ちで。

• << 48 ご意見ありがとうございます。 確かに、心地よいという表現の方が合っている感じがします。 私の協力が不安だからという事なら、プラスに捉えれば夫の存在を必要としているんだなと考える事も出来るので、それだったら良いなと思います。 ただ妻や義母の言動から、私に対してそのような役割は求めてないのかなと感じています。 妻からは「通帳を私から奪われてショックだった」と言われたこと、義母からは「父親の出番は生後半年は無いから、母親の気持ちを尊重するように」と言われたことから、私に求めらていた役割は家庭にお金を入れることだけなのかなと感じています。

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>> 22 確かに仰っしゃる通りですね。 自分の辛さを吐き出したく、つい記載してしまいました。 妻の弁護士さんから、離婚に応じないなら婚姻費用の要求… 逆に、通帳もっていこうとしていた妻が怖いですが(笑) 家にいないのに、なぜ。。帰ってきてと言われているのに。。

悪質

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うーん…ほんとわかりませんね…

コメント拝見させていただいてたら義両親の過保護によるマインドコントロール

か

実は主さんの子供じゃなくて、ほかに好きな男がいる

なども感じてしまいますね

DNA鑑定してほしいくらいだけどそんなの発狂しますよね。むこう

興信所で調べてみては？でもこんなの軽々しい意見ですよね…

なんか私まで悲しいです。頑張ってくださいね

• << 50 共感、応援頂きありがとうございます。 他の方々も書いてくださっている通り、私も、マインドコントロールや妻の不貞行為・DNA鑑定、元々子供が欲しかっただけで種馬にされたのか等、悪い想像をたくさんしました。 悪意や不貞があると考えないと、妻と義両親の言動が理解出来なかったし納得出来なかったためです。 ただ現在感じている事としては、妻と義両親は私の言葉に対して、本当に傷付いているんだという印象です。 自分たちはおかしな事を言ってもないししてもいないのに、私に傷付けられたという事から、妻は自分の身を守るために、義両親は娘を守るために行動されているんだと思います。 妻と義両親に悪意があったなら、諦めがつくのですが、悪意のない人達を傷付けた自身の言葉を思い返し、こんな言い方しなければ良かったと後悔ばかりしています。

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DV案件の場合､外面の良い男性は､家庭内で暴力的であることが多いので､ここでの主さんの言い分だけでは私は主さんを信用はできません｡警察が関与してきたならば､奥様はもしかしたら何か証拠を持っているかもしれませんね｡今は､家庭内暴力でも警察は動きますよ｡

主さんからしたら暴力と思わないようなことでも､女性にしてみれば恐怖を感じることもあります｡それは身体的なことばかりでなく､言い方一つでもです｡

今一度､奥様あるいは奥様の弁護士と､よくよく話し合うべきですね｡

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>> 44 楽しいというより産後は本当に大変なので、実家の楽さが心地よいんじゃないですか？ご両親と奥さんと大人3人で赤ちゃんのお世話して余裕があるんでし… ご意見ありがとうございます。
確かに、心地よいという表現の方が合っている感じがします。

私の協力が不安だからという事なら、プラスに捉えれば夫の存在を必要としているんだなと考える事も出来るので、それだったら良いなと思います。

ただ妻や義母の言動から、私に対してそのような役割は求めてないのかなと感じています。
妻からは「通帳を私から奪われてショックだった」と言われたこと、義母からは「父親の出番は生後半年は無いから、母親の気持ちを尊重するように」と言われたことから、私に求めらていた役割は家庭にお金を入れることだけなのかなと感じています。

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とにかく、早く弁護士に相談が良いと思いますよ。
違和感しか感じないし、なんか計画的というか…いやに反応はやいし、子供と養育費だけがほしかった様な気もしますよね。
余計な事は話さず、弁護士に相談して、言われた通りに動くのが良いと思います。
分からないのに下手に動くと、また向こうにいいネタあげる事になって、訴訟で不利になりそうですしね。

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>> 46 うーん…ほんとわかりませんね… コメント拝見させていただいてたら義両親の過保護によるマインドコントロール か 実は主さんの… 共感、応援頂きありがとうございます。

他の方々も書いてくださっている通り、私も、マインドコントロールや妻の不貞行為・DNA鑑定、元々子供が欲しかっただけで種馬にされたのか等、悪い想像をたくさんしました。
悪意や不貞があると考えないと、妻と義両親の言動が理解出来なかったし納得出来なかったためです。
ただ現在感じている事としては、妻と義両親は私の言葉に対して、本当に傷付いているんだという印象です。
自分たちはおかしな事を言ってもないししてもいないのに、私に傷付けられたという事から、妻は自分の身を守るために、義両親は娘を守るために行動されているんだと思います。

妻と義両親に悪意があったなら、諦めがつくのですが、悪意のない人達を傷付けた自身の言葉を思い返し、こんな言い方しなければ良かったと後悔ばかりしています。

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