子供のいない友人と遊ぶ難しさに直面

>> 30 子なし側です 友人は0歳児の時も人が居れば外でご飯食べられるから外がいいと言ってましたねー ずーっと家で1人でってのも辛いみたいで 自… 察してとまでは思ってなかったのですが、前回旅行に誘われ、まだ2ヵ月児だったので赤ちゃんいるし難しいなと伝えたら大丈夫だよ！と言われて。
だからその時に夜泣きもまだまだあるから起こしてしまう、出かけ慣れてないしコロナも怖いから観光も難しい、頻回授乳だから授乳時間も確保が難しそうでと色々伝えてしまって。
その時は理解してくれたのですが、後から色んな理由言わなくても良かったんじゃないか、せっかく誘ってくれたのにとすごく後悔して。
気分悪くさせてしまったのではと。

それもあってあまり色々言えなかったんですよね…
確かに前回あれだけ言ったから家になるだろう察してくれって思ってたんだと思いますが…

私もできるなら外で気晴らしに食べたいですが、その友人は子供は好きだけどあやすのはちょっとという子だから絶対迷惑かけるし、うちの子人一倍動き回る子でベビーチェア嫌がって泣く、ソファー席で遊ばせようにも落ちそうになったり頭ぶつけたりで手が離せなくて私が食べられなくて。
人見知りあって他の人に抱っこされるとギャン泣きです。
色んな理由で外だと友人に申し訳なくて…
少し前までなら抱っこしてれば大人しくしててくれたのでご飯くらいはできたんですけどね…
今はもうだめです…

匿名さん30さんのように迎えにきてくれてチャイルドシートまでつけてくれてあやしてまでくれるなら、私もお言葉に甘えて外で食べたいです。

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>> 32 なんとも難しい問題ですね 私は独身で子供がいませんが、友達は何人か結婚して子供もいます なのでその人たちと会うときはもちろん独身の感覚で… 私も子供がいない時は同じ考えでした。
でもだからといって合わせてもらう申し訳なさもあるから、最初にその街なら子供連れも多くお洒落なお店も子連れ対応してるのでそこだと助かると伝えました。
そしたら拒否され繁華街を指定されたので焦った感じです。
その繁華街、普通に歩くだけでも人とぶつかりそうになるレベルだからベビーカーで歩きにくそうだし、そもそも絶対に何度もなかなか来ないエレベーター乗らなきゃいけない。
その子が行きたいビルにはおむつ替えシートもないのでわざわざそのためだけに別ビルに移動しなきゃいけない。
ベビーチェアも完備してるところ多くはなかったです…
調べてみて知りましたが意外とないんですね…

なのでその繁華街だと友人の負担が大きくなると判断しての最終的に家でもいいか？でした。
結果断られましたが…
なしさんのように考えてくれる友人は本当にありがたいです。
合わせてもらうのは本当に申し訳ないけど、おむつ替えや授乳などがどうしてもあるので…
私の周りにもそんな友人いますが、やはり感謝でいっぱいです。

• << 55 普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います 主さんのその友達は物凄く自己中ですよね そう言う人は自分が同じような立場になったときは[私ども居るからそんなところいけない]とか言いそうなタイプですよね いつかバチが当たると思います そんな思いやりがない人とは今後お付き合いできないと思いますよ もう友達辞めたら？と思います 子育てに専念して頑張ってくださいね 応援してます

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>> 37 もちろん気を遣わせるべきとは思ってないです。 私自身も産前は身軽な分子持ちの友人に合わせるものだという考えではいましたが、だからといって気… レスありがとうございます。
大前提として人によりけりはあると思います。

でも、想像でしかないんですけど、育児って大変じゃないですか。
親子という愛があってこそ乗り越えられるものじゃないかと思うんです。
それが子育て経験のない我々のような人間だと中々わからない気がします。
愛がわからないから、負担しか感じないのかも。

余程、子供好きな方は大丈夫かもしれないけれど。
そこはまさに人によりけり。

それでも女性には母性があるから、少なからず子供には分け隔てなく愛情を持てるかもしれません。
しかし、僕みたいな男は余計に苦手かもしれない。
彼女の連れ子を虐待する男が多いのは、血のつながらない子供に対して男というものが薄情であるからなんだと思います。
もちろん全ての男ではありませんが。

36さんは子持ちという立場を知ったからこそ、今の心境に至られたんだと思います。
子供に関して感じる後ろめたさは、育児の大変さと幸せを知り、子がいない頃のスレた考えも両方とも知っているからこそなのでは？

僕は36さんは真面目で素敵な母親なんだろうと思います。
でも、やっぱり。子供をほったらかしで、そうじゃないなぁってママさんも時々見かけるので。

立場が違えば考えも違って仕方がないと思っています。

• << 58 それはあると思います。 子供によって手のかからない子もいれば手のかかる子もいて。 支援の有無などこれだけ個人差あればわからないことも多いですよね。 愛情があるからこそ無理できてるのわかります。 でもそれが分かってるからこそ友達に負担をお願いするのが申し訳なく、その負担がより大きくなるのは外で。 それが本当に申し訳なくなるんです。 元々人に甘えるの下手なので、お返ししきれない手間をいただくのが忍びないというか。 特に今回の友人は子供は好きだけど、人に合わせて行動するのは嫌い、あやしたりするのも苦手、せっかち、と色々と子連れで外で会うのストレスなのではと思う感じで。 でも家に来るのも面倒くさいという子で。 そうやって色々考えすぎた結果、最初に家でもいいかという選択肢を明言せず、簡単な説明しかせず、になってしまっては元も子もないのですが… 余程の子供好きじゃない限り、他人の子はかわいい反面、面倒でもありますよ。 真面目に母親やれてる自信はないですが、預けられない以上疎遠になる事もあるのは仕方ないのかな…と今回思いました。 もちろん向こうから誘ってもらえるのはすごく嬉しいんですけどね。 相手の負担にならないよう配慮して出かけようとすると子が負担で、子に配慮すると相手が負担で。 そうなるとわかったら私からは誘いづらくて。

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>> 34 自身も子供ができるまでわからなかったことって沢山あります。子供いなかった時代の友人への出産祝いはトンチンカンだった気がします。 だからわか… それはすごくわかります。
そして何より思うのが、本当に子供によって違うということです。
大人しく場所見知り人見知りしない子ならどこでも連れていけるかもだけど、同じ月齢でも全く正反対の性格で出かけるだけで大暴れで大変な子もいる。
私の周りでは比較的大人しくセルフ寝もできてひって子ばかりだったので我が子のやんちゃ具合というか手の掛かり具合にびっくりしたほどです笑
今ではそれもまた珍しい事ではないとわかりましたが、前提として友達と外で会えるのってその友達が子連れに協力的、もしくは外に出ても比較的大人しいがありますよね。
そんな事に気づいてなかったんだなあと今思います。
赤ちゃんはみんなよく寝て、0歳のうちは動くといってもそれなり程度だと思ってました笑

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>> 52 私も子供がいない時は同じ考えでした。 でもだからといって合わせてもらう申し訳なさもあるから、最初にその街なら子供連れも多くお洒落なお店も子… 普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います
主さんのその友達は物凄く自己中ですよね
そう言う人は自分が同じような立場になったときは[私ども居るからそんなところいけない]とか言いそうなタイプですよね
いつかバチが当たると思います
そんな思いやりがない人とは今後お付き合いできないと思いますよ
もう友達辞めたら？と思います
子育てに専念して頑張ってくださいね
応援してます

• << 61 ＞普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います えぇ…その考えはどうかと思うけどな。 そういうのが子連れ様って言われる原因なんじゃないの…？

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>> 55 >普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います

横レスすいません。
それを普通だと決めつけるから、子供がいる人に合わせるのが当たり前って発想を生み出すんだと思います。

子供は授かり物です。
言葉は悪いですが、夫婦が自己責任で勝手に生んだ命です。
その命を守る責任は親にあります。
迷惑をかけずに育てる責任も親にあります。

周りにはありません。
合わせる義務もありません。
とは言え、いざとなれば社会人として厚意で合わせます。
しかし、それは決して普通ではありません。当たり前ではありません。
親切心を無下にしてはいけません。

子持ちに合わせないから、バチが当たるなんて勘違いも甚だしいと思いますよ。
子持ちは偉くも何ともないんですから。
感謝する思いやりの心を忘れては、それこそバチが当たりますよ。

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>> 29 独身者と遊ぶときは、外で。 何時から何時まで、と時間を決めて。 子供は預けて会います。 こちらに来てくれる時は、 料理とか作って… 私は保育園に預けていた(平日休みの会社)ので、保育のプロならギャん泣きする子供も慣れてるのでは？徐々に、ママから離れなくてはいけない日もあることを想定してやっていかないと、いつまでも楽になれないのでは。

保育園の先生も、お母さんも、たまには保育園に預けて１日ゆっくりしてもいいですよ！と何度も言ってくれる園でしたから、一度独身者と会ってきました。
園の先生の気遣いは涙が出るほど嬉しかった。
職場の先輩も、半休取って、たまにはお茶とか遊びに行ってリフレッシュしてきなよ！という感じでした。

だけど、主さんがそこまでする相手ではない、自分にとって何の癒しにもならない１日を過ごす相手なら、可愛い子供を預ける必要はないですけどね。

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>> 53 レスありがとうございます。 大前提として人によりけりはあると思います。 でも、想像でしかないんですけど、育児って大変じゃないですか。… それはあると思います。
子供によって手のかからない子もいれば手のかかる子もいて。
支援の有無などこれだけ個人差あればわからないことも多いですよね。

愛情があるからこそ無理できてるのわかります。
でもそれが分かってるからこそ友達に負担をお願いするのが申し訳なく、その負担がより大きくなるのは外で。
それが本当に申し訳なくなるんです。
元々人に甘えるの下手なので、お返ししきれない手間をいただくのが忍びないというか。

特に今回の友人は子供は好きだけど、人に合わせて行動するのは嫌い、あやしたりするのも苦手、せっかち、と色々と子連れで外で会うのストレスなのではと思う感じで。
でも家に来るのも面倒くさいという子で。

そうやって色々考えすぎた結果、最初に家でもいいかという選択肢を明言せず、簡単な説明しかせず、になってしまっては元も子もないのですが…

余程の子供好きじゃない限り、他人の子はかわいい反面、面倒でもありますよ。

真面目に母親やれてる自信はないですが、預けられない以上疎遠になる事もあるのは仕方ないのかな…と今回思いました。
もちろん向こうから誘ってもらえるのはすごく嬉しいんですけどね。
相手の負担にならないよう配慮して出かけようとすると子が負担で、子に配慮すると相手が負担で。
そうなるとわかったら私からは誘いづらくて。

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>> 4 子供いない側ですが、子供いる人の暗黙での、こっちは、子供いるんだから、分かってくれてるよね。は、正直、勝手だと思いますし、言ってくれなくちゃ… その友達は要領の悪い人なんですよ

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子供いない側です。
友だちやその子ども達と会いたいから会っています。友人が大切だし、子ども達が心配なので場所を選んでいます。
子供がいない側が合わせるべきという主さんの感覚とは少し違う。
それは主さんの感覚であって、人それぞれ。それなので、私の場合は言い訳みたいに理由を羅列されると嫌気がさします…そうじゃない！
友だちも私に会いたがってくれてると伝わるので嬉しいです。

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>> 55 普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います 主さんのその友達は物凄く自己中ですよね そう言う人は自分が同じような立場… ＞普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います
えぇ…その考えはどうかと思うけどな。
そういうのが子連れ様って言われる原因なんじゃないの…？

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>> 61 わたしの周りでは子連れ様になるような人は居ませんね
だから私も子供がいる友達に合わせたいなと自然に思います
子連れ様と言うような態度をとる友達がいたら二度と会いませんし、お互い様だと私とわたしの友達は認識してます
お互い譲り合い、支え合い、尊敬し合いの関係だと思います。子連れ様と傲慢になるような人には私は合わせません

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>> 62 不特定多数の人が見るこんな掲示板で「普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います」って発言を聞いた人が「やっぱり子連れは子連れ様なんだな」って思う人がいるかも知れないし、アナタに全然関係ない子連れがそういう人に「子連れ様」だと冷たい目で見られるかも知れない。アナタの周りが世の中の全てではないんです。

• << 66 主さんではないですよね？ 私と考えが合わないならスルーしてもらえますか？私は別に貴方にわかってもらわなくても結構なので

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みんながみんな家に来てくれるわけじゃない。

子供がいて移動が大変なんだけどとか
ちゃんと言うべきだったと思うよ。

勝手に理解があると思いすぎ。

そもそも、コロナでそんな小さい子
他人に会わせるの怖くて私ならできないけどね

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外に遊びにいきたい回は無理なんじゃないですか？

お茶やファミレス、公園、家くらいしか今は無理、て先に伝えたほうがよいかも。そしたら、話したい回ならくるかもだし、そといきたいのならまた今度、となると思うので。

たまには子どもあずけて遊びにいきたいなら、それもよいと思うし。相手も、子ども込みで考えているかいないかもあるから。

ぜんぜん話をつめてなかったのかなと思う。

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>> 63 不特定多数の人が見るこんな掲示板で「普通の心を持ってる人だと普通は子供が居る人に合わせると思います」って発言を聞いた人が「やっぱり子連れは子… 主さんではないですよね？
私と考えが合わないならスルーしてもらえますか？私は別に貴方にわかってもらわなくても結構なので

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スレ主です。
私は子連れに合わせる「べき」だとは思っていません。
たしかに産前は当たり前のように合わせてきました。
ただ会いに行ったのに結果あまり友人とは話せず子供と遊んでヘロヘロになって帰ってきた経験もあるので、合わせてもらうことの申し訳なさも知ってます。

その結果最初にはっきり言えませんでした。
合わせてもらうのが申し訳なく、それならと繁華街の中でも子連れランチしやすそうで、かつグルメな友人も納得できるようなお店探したんですが、そもそもその駅に子連れ可能なお店がほとんどなく…
これではぐずりやすい我が子と外で遊んでもお互い疲れるだけだなと判断しての家でもいいか？でした。
会えないと思ったのは、次回も繁華街になるのが必須かのような返信だったからです。
それなら預けられるようになったら誘おうと。

確かに合わせてくれるかもと甘い期待はありました。
何よりコロナ禍で繁華街に行こうと言われるとは思わなかったし、産前もあまりこの駅で遊ぶことはなかったので。
産前1番一緒に遊んでたのが最初に指定した場所だったんです。
こんなご時世ですし、繁華街がいい理由がしっかりあれば私もお付き合いする覚悟をもてたのですが理由が本買いたい(どこでも買えるもの)だったので、正直コロナのリスクと子連れの大変な思いをしてまで繁華街に行くメリットを感じられなかったのもあります。

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>> 67 今回友人には旦那がいないことも伝えてあったので、子連れ前提なのは承知の上でした。

また、はっきり最初に家がいいと伝えられなかったのは、その友人が元々の私の家に来るのが面倒なタイプだと知っていたから。
近いんですが、乗り換えが1回あるんです。
前回は来てもらっちゃったから、外がいいというなら出来るだけ合わせようと思ったんです。

でもそれで結果こうなってしまうなら次回からはちゃんと家でもよければ遊びたい、この場所でよければ遊びたい、とはっきり最初に提示すべきだなと反省してます。
特に家は言ったら遊べないかも…とわかってたから言えなかったんですから。

もう少し子連れ子なし関係なく遊びやすい街づくりが広く世に広まると個人的には嬉しいです。
そしたら相手にそこまで負担を強いることなく会いやすいのかなと。
ねんねしてくれてる時はまだ会いやすかったな…
泣くことはあってもあやせばそれで済みましたから…
今は座敷だとご飯に手が届いちゃうし、テーブルだとじっとしてられなくてぐずるし。
とても落ち着いてご飯食べられないので、子供のいない友人に付き合わせるのが申し訳なさ凄いです。

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