子供のいない友人と遊ぶ難しさに直面

私は友達から、家なら遊べるよー○○店ならいけるよーなど、初めから言われてこちらに行く行かないの選択を預けてくれるので助かってます。
逆に、これが普通になりすぎているので、遊ぼー→いいよーだけの子持ち友達だと、丸投げに感じてしまうようになりました。
生活の中で「普通」は各々別なんですよね。

家なら遊べるけどどうする？って聞いて貰ったほうが、単身からしたら助かるかな。
○○店に行きたいって伺っても、そこは難しいから私はパスでって断って貰ったほうが、アッサリしててこちらも嫌な気分にならずに、また誘うけど無理なら断ってねーってなります。

• << 5 そうすればよかったと後から思いました！ 最初の方はそう伝えてたんですが、今回は毎回家だし言わなくても…という思いが私にあったんだと思います。

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とりあえず申し訳ないけど家なら会えるとかここなら会えるとか約束する時にハッキリ言ってみるしかないよね。理解してもらえるかは別にしても理由もちゃんと説明できるのだから。

• << 6 後から家で遊ばないかと最初から誘えばよかったと思いました。 私に、いつも家だし赤ちゃんいるから今回も家だろうという考えがあったんでしょうね… そうしてればややこしいことにならず変にもやもやっとしなくてもよかったのになと反省してます。

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大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。

子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いができない方だったかもしれないけど、どれだけ気遣ってもわからない視点もあるとおもいます。

主さんが指定して、それを拒むなら遊べない。それでいいとおもいますよ

• << 7 追記ですが、その子持ち友達は、久しぶりに3人でゆっくり話したいと言っていたから、当日は、旦那さんにお願いして、１人で来るのかと思っていました。子供は、5歳ぐらいだったし。 それについても、こちらは、子供を連れて来るのか、置いて来るのかも、言ってくれなければ、分かりません。 子供も一緒だけど、と言われていれば、なら、独身の友達と二人で行くつもりだったお店は、無理だから、子持ちの子が行きやすい所にしよう。となりますし、大変なら、お家に行くよ。ともなります。 母親は、出かける時にも、いつも子供は、一緒なのが当たり前。って言うことも、暗黙にしないで、遊ぶ約束する時に、子供も一緒に連れてから。とちゃんと言って欲しいです。
• << 8 最初に家で遊びたいと伝えるべきだったなと私も思いました。 最初に場所を伝えた時はこの場所の方が動きやすいからと伝えたんですが、それでは伝わらなかったですよね… ちゃんと外なら子供連れでも設備が整ってる場所じゃないと難しいこと、そもそも外だと友達にとっても大変なことを伝えるべきでした。 実は前回会った時にも外誘われたんですが、最初に簡単に理由説明して難しいこと伝えたら私は大丈夫！と言われてしまい、その時すごい色々理由伝えて無理だと言ってしまったんですよね… だからまたあれこれ理由伝えたら断る口実に聞こえないか不安だったんですが、それでこじれては元も子もないですしこれからはちゃんと家でで遊びたいと伝えることにします。
• << 11 追記返信後に気付きました💦 子供を連れてくるかどうかは知ってます！ 元々旦那がいない日で、それを伝えたら会おうとなり、そもそもまだ0歳で預けられる子ではないことは知ってるので。 なので友人も最初からその体で話してくれてます。 私もその状況なら子供連れてこないものだと思うと思います💦 私が子供預けてこれるんだ、じゃあ久しぶりにゆっくりしよう！って言ってるのが想像できます笑

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子供いない側ですが、子供いる人の暗黙での、こっちは、子供いるんだから、分かってくれてるよね。は、正直、勝手だと思いますし、言ってくれなくちゃ、分からないです。

私事になりますが、以前、久しぶりに帰省するからと、同じ独身の友達とランチの約束をしていたら、子持ちの友達からも連絡があり、一緒にランチすることになりました。

すでに店は、予約していたし、子持ちの友達も、どこでもいいよ。と言っていたから
、待ち合わせ場所の連絡をしたら、小さい子供がいるんだから、そんな店、行かれる訳ないじゃん！とキレられました。

結局、ファミレスに変更したけど、当日、子持ち友達は、待ち合わせの駅に来ず。

1時間以上してから、ようやくラインが来て、子供が熱出したから、行けない。と一言。

私も、さすがに、イラっとしてしまい、それなら、朝、ラインしてくれたら良かったのに。と返したら、子供は、急に熱を出すし、そしたら、病院に行く準備をしたりで、バタバタして、ラインなんかする暇ないし、ママ友の間なら、こういうの普通なんだけど。と言われました。

子供がいる人は、大変だと言うのは分かりますが、それだからって、何でも、暗黙で理解して、配慮しろ、優先にしろ。と言う態度をされたら、こちらは、付き合いきれないです。

• << 12 わかります。 私も家に来てくれるものという勝手な考えは思いあがりだったなと反省してるので… しかしその状況は私でもイラッとくると思います。 子持ちとか子持ちじゃないとか関係なく、少なくとも当日待ち合わせから1時間も連絡してこないのはあまりに自分都合すぎますね💦
• << 59 その友達は要領の悪い人なんですよ

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>> 1 私は友達から、家なら遊べるよー○○店ならいけるよーなど、初めから言われてこちらに行く行かないの選択を預けてくれるので助かってます。 逆に、… そうすればよかったと後から思いました！
最初の方はそう伝えてたんですが、今回は毎回家だし言わなくても…という思いが私にあったんだと思います。

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>> 2 とりあえず申し訳ないけど家なら会えるとかここなら会えるとか約束する時にハッキリ言ってみるしかないよね。理解してもらえるかは別にしても理由もち… 後から家で遊ばないかと最初から誘えばよかったと思いました。
私に、いつも家だし赤ちゃんいるから今回も家だろうという考えがあったんでしょうね…
そうしてればややこしいことにならず変にもやもやっとしなくてもよかったのになと反省してます。

• << 14 まぁご友人もそんな事で怒らないと思うけどな。 次からはハッキリ伝えれば良いと思う。もしそれで断られるようならその時は仕方ないじゃん？

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>> 3 大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。 子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いが… 追記ですが、その子持ち友達は、久しぶりに3人でゆっくり話したいと言っていたから、当日は、旦那さんにお願いして、１人で来るのかと思っていました。子供は、5歳ぐらいだったし。

それについても、こちらは、子供を連れて来るのか、置いて来るのかも、言ってくれなければ、分かりません。

子供も一緒だけど、と言われていれば、なら、独身の友達と二人で行くつもりだったお店は、無理だから、子持ちの子が行きやすい所にしよう。となりますし、大変なら、お家に行くよ。ともなります。

母親は、出かける時にも、いつも子供は、一緒なのが当たり前。って言うことも、暗黙にしないで、遊ぶ約束する時に、子供も一緒に連れてから。とちゃんと言って欲しいです。

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>> 3 大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。 子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いが… 最初に家で遊びたいと伝えるべきだったなと私も思いました。
最初に場所を伝えた時はこの場所の方が動きやすいからと伝えたんですが、それでは伝わらなかったですよね…
ちゃんと外なら子供連れでも設備が整ってる場所じゃないと難しいこと、そもそも外だと友達にとっても大変なことを伝えるべきでした。

実は前回会った時にも外誘われたんですが、最初に簡単に理由説明して難しいこと伝えたら私は大丈夫！と言われてしまい、その時すごい色々理由伝えて無理だと言ってしまったんですよね…
だからまたあれこれ理由伝えたら断る口実に聞こえないか不安だったんですが、それでこじれては元も子もないですしこれからはちゃんと家でで遊びたいと伝えることにします。

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子ども込みで行けるとこから家になるけどいい？という確認がひつようだったかも。

または、たまにならば、親に預けてでかけてくるのもよいのでは？ 行きたいならば。

子持ち同士で会うのが問題ないとは思いますけれどね。

• << 36 それは本当に後から思いました。 一応最初に指定した場所は子供の設備も整ってるからそこでもいいかと聞いたのですが… でもそもそも誘う段階で私の家でもよければ会えないか？と誘うべきだったなあと。 どちらの親にも預けられないんです。 それは友人も知っていて、私が子供連れてくることは仕方ないとそこは理解してくれてます。 もちろん子持ち同士はお互い様なので気兼ねないですが、仲良い友達の半分くらいは子供いなかったり独身だったりなので、それを子供を授かりたいと選んだのは自分でも寂しいなあと。

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子持ち同士なら環境が一緒ですし大変さも知っているから色々お互い配慮し合えますが
子供いないとなるとまず大変そう～と分かるけども
何をどう手伝えばとか理解出来ないと思うので
確かにお茶などしたい気持ちは分かりますが子供がいたらなかなかゆっくり話したりは出来ないと思いますよ

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>> 3 大変にならないように毅然と遊ぶ場所などを指定したら良いと思います。 子供がいないと想像できないこともありますし、今回のお相手は気遣いが… 追記返信後に気付きました💦
子供を連れてくるかどうかは知ってます！
元々旦那がいない日で、それを伝えたら会おうとなり、そもそもまだ0歳で預けられる子ではないことは知ってるので。
なので友人も最初からその体で話してくれてます。
私もその状況なら子供連れてこないものだと思うと思います💦
私が子供預けてこれるんだ、じゃあ久しぶりにゆっくりしよう！って言ってるのが想像できます笑

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>> 4 子供いない側ですが、子供いる人の暗黙での、こっちは、子供いるんだから、分かってくれてるよね。は、正直、勝手だと思いますし、言ってくれなくちゃ… わかります。
私も家に来てくれるものという勝手な考えは思いあがりだったなと反省してるので…

しかしその状況は私でもイラッとくると思います。
子持ちとか子持ちじゃないとか関係なく、少なくとも当日待ち合わせから1時間も連絡してこないのはあまりに自分都合すぎますね💦

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僕は4さんと同意見ですね。

何というか。
子供って勝手に作ってるわけで、周りに気を使わせる事自体が本来はお門違いなんですよ。
個人的にはSNSとかで子供の動画とか見せなくていいし、年賀状に写真もいらないですわ。
あの幸せ感を押し付けてくるのも、中々にしんどい。
子供がいない人を思いやってないですよ。正直。

マメにいいねして、チェックしてる妻は聖人君子に見えます。
僕は無理。
例え友人でも、他人の子供なんて可愛くも何ともないし、どうでもいいのが本音です。
こんな腐った性根だから、普段から思いやれるわけがない。

悲しいですがたぶん。
子供が出来た時が、子供がいない友人とは縁の切れ目なんでしょう。
お互いがお互いを思いやれないんですから。

同じ立場の人とのコミュニティを大事にしたほうが、お互いにストレスがないと思います。

• << 37 もちろん気を遣わせるべきとは思ってないです。 私自身も産前は身軽な分子持ちの友人に合わせるものだという考えではいましたが、だからといって気を使えと言われるのは気分がいいものではないですし。 ただどうしても会うとなるとおむつ替えや授乳をしないわけにもいかないし、こちらの事情お構いなしでぐずるから、それに付き合わせる事になるのは申し訳ないなと… 年賀状の子供写真も、私はなかなか子供ができなかった側なので毎年嫌だなって思ってました。 なので私も写真付きは送ってません。 SNSは見なきゃいいだけなので避けられるんですけどね、年賀状は避けようないので。 でもやっぱり悲しいです。 子供作ることって悪いことじゃないはずなのに、なぜ子供ができたってだけで25年以上の付き合いになる友人と縁を切る事になるのか。 もちろん子持ちになった事で合わせて当たり前でしょって態度前面に出てるなら切られても仕方ないんですけどね。 子供いるいない関係なしにそれなりに相手に対して例え興味なかったとしても気を使ったり合わせたりしてきてたのに、子供のことに関しては付き合わせる事に何故か後ろめたさがあって。 そして友人側もそれには合わせたくない、という感じなら仕方ないのかもしれませんけどね。

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>> 6 後から家で遊ばないかと最初から誘えばよかったと思いました。 私に、いつも家だし赤ちゃんいるから今回も家だろうという考えがあったんでしょうね… まぁご友人もそんな事で怒らないと思うけどな。

次からはハッキリ伝えれば良いと思う。もしそれで断られるようならその時は仕方ないじゃん？

• << 38 最初から選択肢を明確にして誘おうと思います。 そしたら嫌だった時断りやすいですしね。

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結局だんだん、子持ちは子持ち同士、いない同士で遊ぶことが増えていくんだよね。
仕方ないと思う。
お互い面倒になるというか、、、お互いテンションが分からないというか

じゃなきゃ、やっぱり子供が○○だから、家でいいかな？
っていうのがいいと思う。
子供いるんだからわかるでしょ？っていうのは、子育て経験がないと通じないよ。

• << 39 産前は子持ちの子を誘うのは申し訳ない気がしてて、産後は子供のいない子を誘うのが申し訳なく感じます。 最初に指定した場所は子供がいるから設備が整ってるこの場所だと助かると伝えました。 なのでまさか却下されるとは思ってなかったのは事実です。 その理由がどんな場所でも問題ないことで、2駅くらいしか離れてない場所なので。 なのでどこかで合わせてもらえるとは思ってたんでしょうね。 実際私も産前は場所とか時間、何するかくらいは子持ちの友人に合わせるの当然だと思ってたので… でもなんか悲しいですね。 長年の友人とも子供ができたってだけで付き合いなくなっちゃうんですもんね…

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お互い言葉足らずだからそうなるんじゃないの？子供いるんだから察しては無理よ、子供いないんだもん。子供いる大変さなんて知らないし。

• << 40 後から本当に思いました。 最初に家でもよければ会わないかと言うべきだったなと。 一応最近に指定した場所は子供を連れて行くのに設備が整ってるこの場所でもいいか？と理由付きで聞きました。 多分友人の中ではそこにあるならこっちの駅も大きいし、同じ設備はあるだろうと思ったのかな？と思います。

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子なしです。良く子持ちの人と遊びますが、皆毎回「家なら大丈夫」「○○駅だと助かる」「車で行ける場所が良い」等言ってくれています。毎回同じ内容でもです。

数ヶ月開いただけでも、子供の出来る事や困ってる事が変わるみたいで、前回は家ならと言っていた子が今回はお座敷の場所がいいと言ってきたりもあるので、細かい希望も伝えてくれると助かります。

その上で、合わせてもらってありがとうとも言ってくれるので、子供がいると色々大変なのは分かるから、気にしないで、大変な中会ってくれてありがとうと思えます。　


ですが過去に「こっちは子供がいるんだから、周りが気を使って合わせてもらって当たり前」という態度の人がいました。外で会いたいと言うのでお店をどうしたいか聞いたら「子供が居るんだから個室じゃないと駄目に決まってるじゃん」と。他にも色々ありました。会ってる時も、ママ友の話とか、良く分からない用語を繰り返したりしてました。
その人に対しては会ってくれてありがとうとは思えませんでしたし、もう無理だな、この人は子持ちの人同士でないとやっていけないタイプだなと感じて疎遠にしました。

• << 41 そういうタイプの方とは確かに無理ですね… 私自身も産前にそういう友人がいて、子供できたとしても育児の話ばっかりになるのはやめようと思ったりしました。 子供いた方が幸せだよとか、子供がいるから当たり前に合わせてよと何かしらを押し付けるのはなんか違うなと。 私も後で最初から家でもよければというべきだったなと思いました。 一応最初に聞いた場所は子供連れて行きやすい場所だからそこでもいいか？と聞いたんですが、もう抱っこ紐じゃ厳しいからベビーカーで移動しやすい場所の方が助かるとか、長時間動かないとぐずるから少し遊ばせられるスペースがあった方が助かるとか、ご飯屋さん入るならベビーチェア必須とか、そういうの事細かには説明しなかったので… 身内の子供の話を普段からよくしてて可愛がってるみたいだったので知識があると勝手に思ってたこと。 そして何より子供がいるから場所くらいは合わせてもらえるかなとどこかで思ってたんだと思います。 次からは絶対に家でもよければ、この場所でもよければ、など断りやすくもある選択肢を最初に提示すべきだなと反省しました。

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お友達が子供が好きじゃ無かったり、子供が欲しいけどまだ予定がないというのなら、あまり子供のいる生活を目にしたくはないですよね。
その上でお互いの考えが合わなかったのですから仕方がないですよ。

ウチは子供が小学生なのでパパに預けて子供のいない友人とアフタヌーンティーやホテルのラウンジなどに行きます。

普段、ママ友とは子供の話ありきで正直飽き飽きしてるので、子供のいない友人と遊ぶ時は子供の話はしません。

ゼロ歳だと子供を預けてってわけにいかないのでしばらくはお預けですね。

• << 42 身内に子供がいてその子の話をよくしてますし、子供は嫌いじゃないです。 独身なので妊活はしてませんが、そこは思うところあるかもしれませんね。 ただ産後に向こうから連絡きて2回私の家ですが会ってるので、そういう意味で会いたくないわけではないとは思います。 預けられるようになったら子持ち同士でない限りは預けて行きますが、まだ預けられないので… 私もほとんど育児の話はしません。 私自身も産前に、ある子持ちの友人と会うたび永遠と子育て論を話されて楽しくなくて、もし私に子供ができてもそうはなるまいと思ったので。 むしろ今は育児しか出来なくて私の世界がすごく狭いので、他の話聞きたいです笑

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私は40代の子供いない側ですが
今思うと指定してくれてたな

こちらは毎回自宅だろうとどこに出向こうと全く苦じゃなかったですよ〜
むしろ手土産何にしようとか考えるの楽しいし
自分は子供産めない身体ってもう20代後半でDr.に言われて納得もしてたので
友達にもお子様にも会うの楽しみだったなー

主さんのお子さんもきっと可愛いだろうなと思いながら読ませていただきましたよ(*ˊᵕˋ*)

今は友人関係では小さなお子さんはいないのですが

とある教室で知り合ったご近所の若いママさんが以前、我が家のプールに遊びに来たいとおっしゃって快諾したものの
5歳と赤ちゃん、旦那さん、その子で来て
「オムツどこに捨てたら良いですか〜？」と言われた時にママによって違うのね、と思いましたねー

私の友人たちはこちらが平気と言っても
当時全員持って帰ってたので。

実際オムツって皆様どうされてるのかしら。
どれが正解かはわかりませんが‥

主さん、お子様小さなうちは遠慮せずにご友人に伝えましょ

それで嫌な顔をする友人がもしいるのであれば
ご自身を優先しつつ
程よい距離感保ってゆるーく付き合ってくださいね

• << 21 かわいそうな人がプールの自慢したから気を遣ったのかもしれん
• << 22 私も持って帰る派です 何人か集まって全員子持ちだろうと各自持って帰りますよ 誕生会とか何かの決め事とか。 あとは、トイレトレーニング中だとしても万一考えて必ずオムツさせていきます 主さんはもっと 悪いんだけどまだ自宅じゃないと会うの無理かなとか 言って良いと思いますよ！
• << 33 オムツは普通持って帰りますよ！ ましてオムツしてる小さい子がいる家でもないのにありえないです。
• << 43 変な方向に遠慮した事も、最初に家でいいかどうかの断りをいれなかった事も、後で気づいて反省しました。 その友人は子供いるいない関係なく、元々うちに来るの面倒くさいって思ってるんですよね。 (理由は車だとそんなに遠くないのに電車だと一本では行けない回り道してる感じだから。その子自身はペーパードライバー) でもそれ知ってるからつい家でもいい？って言えなくて。 でも結局ややこしくなるなら最初にちゃんと言うべきだなって思いました。 相手もそちらの方が返事しやすいですよね。 オムツ持って帰るべきですよ！ 匂いあるしとても人の家で捨てられません。 いつも持ち帰る用のビニール袋持ち歩いてるので、それに入れて持ち帰ってます。

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環境が変わるとどうしても価値観が変わってきますよね。私もそれぐらいの時、子なしと会うよりも自然と、支援センターで出来たママ友や、友達でも子ありの子とばかり会っていました。子なしでも理解があればいいですが無い子と会うのは主様がもう少し落ち着いてからでもいいんでは無いでしょうか？出かけても気が休まらず疲れるだけのような気がします。

• << 44 コロナ禍なのもあってあまり出かけてなくて、子連れでのお出かけに慣れてないのもあります。 なので身軽な状態で歩いてても人とぶつかりそうになる、エレベーター何度も乗る事必須な場所にベビーカーで赤ちゃん連れて行く勇気が出ませんでした。 子持ちの友人はみんな家が近くても1時間半くらいの場所で。 だからコロナ禍なのもあり誘いにくい、私自身も子連れでその距離移動する勇気がないでずっと家にいました。 基本的に会えてたのは家まで来てくれた子供のいない友人たちです。 家まで来てくれて本当に感謝です。 でも外となるとやはりどうしてもおむつ替えやら授乳やらに少なからず付き合わせる事になるのでお互い気を使いますよね。 最近やっと児童館行き始めてママ友できて来たのでお互い様で事情もわかってるし会いやすくて助かります。

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>> 19 私は40代の子供いない側ですが 今思うと指定してくれてたな こちらは毎回自宅だろうとどこに出向こうと全く苦じゃなかったですよ〜 む… かわいそうな人がプールの自慢したから気を遣ったのかもしれん

• << 25 連書きごめん。 なにこの人。 同じ女と思えない しかもプレママって妊婦でしょ？ よくそんなこと言えるね 言霊って言葉知らない？ 気分悪いわー 主さんのスレなのに失礼しました

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>> 19 私は40代の子供いない側ですが 今思うと指定してくれてたな こちらは毎回自宅だろうとどこに出向こうと全く苦じゃなかったですよ〜 む… 私も持って帰る派です
何人か集まって全員子持ちだろうと各自持って帰りますよ
誕生会とか何かの決め事とか。
あとは、トイレトレーニング中だとしても万一考えて必ずオムツさせていきます

主さんはもっと
悪いんだけどまだ自宅じゃないと会うの無理かなとか
言って良いと思いますよ！

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独身、既婚、子なし、子持ちで、それぞれの立場が違うのだから、遊べる条件が違って当然。各々の立場に実際にならないと、わからない事は山程あるから、子持ちじゃない人に「察してよ」は無理な話。

独身や子なしからすれば、子持ちが大変なのはぼんやりはわかる。けど、何がどう
大変なのかは実際にはよくわからないし、具体的にどの様なサポートが必要かもわからない。
だから最初から要望や条件を言ってくれたら話が早いし、お互いに不満を抱かなくて済むよねって話だと思う。

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要約すると主さんは
＞子供のいる友人に合わせるのが当たり前だと思ってました。

の前提がありつつ主さんが指定したのが
＞産前もその友人とよく行っていて子連れにも優しい場所を指定

まぁこの時点で友人も了承してれば良かったよね。
けど友人は
＞繁華街で子連れで遊ぶのは難しそうな場所
指定。

繁華街‥しかも雨予報‥ファ⁈とはなるね確かに。無理無理〜

主さんの出した結論
＞この友人とはもう子供が預けられるようになるまでは会えないなと。

え？きっちゃうの？

冷静に見ると↑この友人、主さんが赤ちゃん預けてくると思っていた、ということはないですか？
久々に2人で会おう的な。

だって天気予報雨でしょ？いくら子供いなくても0歳児抱えて雨のなか繁華街で会おうとは思わないかと。

なので友人は、子供抜きで会うのだと思ってた、なら納得いきますね

極め付けが
＞私の家ではだめかと伝えたところ、じゃあ天気のいい日に改めよう！と言われました。

雨でも自宅行けるよね。
けど友人はぶっちゃけ赤ちゃん抜きで2人で会いたいんだろうね。

それか子供がいるとあーだからこーだからと

わーっと言われて面倒くさくなってその答えが

天気のいい日に改めよう！かもしれないし。

自分の意見最初から言わずに、
もう距離おこうかと考える主さんも
ちょっとあれよ？察して当たり前ではないのだから

• << 45 切るわけじゃないですよ。 その友人は私が子供連れてくる事分かってます。 旦那がその日はいない事や、そもそも他に預けられない事知ってますし、何より最初に私が指定した場所を言った時に子供を連れて行きやすい場所だからと理由も伝えてるので。 理由も伝えてここだと助かると言ったので正直まさか別の場所を指定されると思いませんでした。 もちろんその理由があれば納得できますが、理由もペン買いたいから(最初の場所でも同じものがある)。 その子ハイブランドが好きで、その繁華街にはコロナ禍中にできたビルがあって多分そこに行きたかったのかなと。 友人は元々私の家に来るのをめんどくさいたら思ってるんです。 その理由は車だとそれなりに近いくせに、電車だと乗り換えしなきゃだし遠回りだから。(彼女はペーパードライバー) それを知ってたから私もつい家でもいいかって言いにくくて後回しにしちゃったところもあるんですが…。 だから家なら面倒だから行きたくない、外なら会いたいって事だと思います。
• << 46 あっあともう会えないかなと思ったのは、距離置こうと思ったのではなく、家はだめだし、外といっても繁華街になる可能性高いしで、それならちょっと誘いづらいなと思ったんです。 子供預けられるようになったらそういう場所にも行けるから、それまでその子と会うのは辛抱という意味で。

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>> 21 かわいそうな人がプールの自慢したから気を遣ったのかもしれん 連書きごめん。


なにこの人。
同じ女と思えない
しかもプレママって妊婦でしょ？
よくそんなこと言えるね
言霊って言葉知らない？
気分悪いわー

主さんのスレなのに失礼しました

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0歳なら、まだ行けるんじゃないかな。
基本、エリアを区切って自由にさせる、で、対応してましたよ。
あ、うちが活発ではあったけど、女の子だったからかもしれませんが。

小上がりやソファの席にして、そのエリア内なら好きにハイハイさせる、てしてました。
赤ちゃんのうちは、それでじゅうぶんな運動量でした。

繁華街ならベビーカーでも、いつもとあまりに違うので、割とおとなしくしてたりしました。

0歳中のほうが、飲食店に行けたな、という印象です。

1歳過ぎて歩き出すと、ソファ内だけだと飽き足らず、結局ずっと手をつないで店内を歩き回らさせられる、てな感じになって厳しくなりました。

子供好きな子との集まりなら、交代でその役をしてもらって、とかしてたかな。

2歳すぎて転ばなくなったら、店内適当に歩き回らせてましたが、やはり監視がいるので疲れます。
せいぜいファミレスくらい、に、なりましたね。

3歳だと走り回る。

4歳になって、やっと静かに落ち着いてテーブルに座っていられるようになりました。

• << 47 それがうちの子ものすごい動き回って、ソファー席でも落ちそうになるわテーブルに頭ぶつけるわ、食事も相当はじに追いやらないと届いちゃうわでてんやわんやで、最終的に自由に動けない事にイライラしてぐずり出すんです… そして若干の人見知りで私に抱っこされてるか動き回れてる時はご機嫌だけど、他の人に抱っこされたらギャン泣きで… だから家だと1番気楽で。 その友人は子供は好きだけどあやすのはちょっとって感じの子なので、食べる間にちょっと見てても申し訳なくて。 そしてその繁華街はソファー席はファミレス的な感じのならありますが、小上がりは居酒屋ランチくらいしかなさそうで。 (調べた感じなので実際はもう少しあるかもですが) その友人は美味しいものを食べたいって子なのでチェーン居酒屋ランチは嫌だろうな…というのもありました。 さらにはその友人が行きたいビルにはベビー用施設がなくて、わざわざおむつ替えや授乳のためだけに別のビルまで移動しなきゃなのも申し訳なくて。 その結果その繁華街でのお出かけは無理だ…となりました。 歩けるようになってれば、それはそれであっち行ったりこっち行ったりで大変なんだろうと思いますが、少なくとも動けないことでのぐずりは無くなるのにな…と思ったり。 でもイヤイヤ期とか色々聞くので、やはり4歳くらいまでは子連れで友達と会うのはやはり大変ですよね。 主に友達が。

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ちょっと話が変わりますが、私が子なしの友人と疎遠になったキッカケは…。

子供を祖父母に預けて、久しぶりにバーで近況を話し合っていたら。

保育代が高い、政治はもっと教育にお金をかけてほしい、未来に投資しないのは何事だ、国が衰退すると思う、と話す私。

親や祖父母の介護が身近で危機感を感じている、自分も年をとったらどうしよう、高齢者への医療費削減が許せない、という友人。

お互い独身だったときは、会えば恋バナで盛り上がってたけど、難しいものだな、と思って距離ができました。

その後は付かず離れず。
年賀状のやりとりや、自粛中、オンラインヨガで一緒したり、という仲になりました。

• << 48 なるほど話が合わなくなったんですね。 確かに結婚してからはこちらが提供できる恋バナがなくなってしまったので一つ話題がなくなった気にはなりました。 今は独身の友人の恋バナ聞いてときめきを分けてもらってます笑 私は周りの友人の半分くらいはまだまだ独身なので価値観がそこまで大きく違った気はしてなかったのですが、子供ができたとなると私の生活がどうしてもガラッと変わってしまうので(私主体ではどうしても動けなくなってしまうから)、そうなると変わってしまう関係もあるのかな…と寂しくなりますね。

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私も1歳の子供いますが、
独身の友人と遊ぶ時は、なるべく旦那か祖父母に子供預けて会うようにしています。

なぜかって、子供いない人の前で『ごめん！オムツ変えてくるわ！ミルクあげていい？』ってやってる間、友人を待たせてしまうし友人も良い気はしないと思ってるからです。
子供いるなら分かるでしょ？も、毎日子供と接している親だからこそ分かる訳で、
子供いない人からしたら、子供の高い声ですらストレスかかる人はいます。

どうしても預けられない時は、『子供預けられなくて家でいい？それか別日にする？』と必ず伝えます。

確かに独身の人とは疎遠になりがちですが、たまに会うなら一時保育などもありますよね。子供いて当然！では、お友達が少し可哀想です。

• << 49 もちろん子供いて当然とは思ってないです。 私も同じでつまらない事に付き合わせる申し訳なさがあったので、事前に旦那がいなくて預けられない事は伝えました。 その上で出来るだけ友人にとっても出来るだけストレスなく遊べる場所を模索した結果が最初に指定した場所でした。 そこならおむつ替えのために大移動しなくていいし、大体のお店が子連れ対応しててママさん達もたくさんいるので友達が好きそうなお洒落なお店でも子供を理由に断らなくて済むしと。 でもそれは拒否されてしまって繁華街指定されたので、それならとその駅で子連れ対応してるお店や施設など色々調べたんですが、ほとんどなく… そこだとおむつ替えのためにビル自体を移動しなきゃだったり、ベビーカーだと何度もなかなか来ないエレベーターを待ったりしなきゃなので… その結果家でもいいかと伝えたら別日でとなった感じです。 後から最初から私が家でもよければと伝えてればと反省しました。

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独身者と遊ぶときは、外で。
何時から何時まで、と時間を決めて。
子供は預けて会います。

こちらに来てくれる時は、
料理とか作って招きます。

一番私が色々と難しいと感じた(感じられている？)のは、
既婚者・子なし+主婦の友人。
(こちら幼児×2+正社員)

生きていく中で、生活スタイルや考えって色々変わるもんです。

そこまで話したいなら、zoom飲みとかでもいいじゃないですか。

• << 50 私がいないと何時間でもギャン泣きする子なのでまだまだ預けるのは難しいです。 来てくれる時は私も、料理は子供がママっ子で離れさせてくれないので難しいですが、ケーキ屋さんでデザート用意したりお昼ご飯をテイクアウトしたりしました。 でもその友人にとってうちに来る事自体が元々面倒くさいと思ってるので… そしてzoom飲みとかはその友人が好きじゃありません。 なので話したいなら会うしかないって感じです。 元々その友人は私が合わせるのが当たり前って感じの子で。 なのでいつも基本的に私がその子の用事に付き合う形で遊んでました。(本当に興味ないものは断ってましたが) 私もそれは今までは苦ではなかったのでよかったですが、今は私が合わせるということが難しいので… なので当分会うのは難しいのだろうなと至りました。
• << 57 私は保育園に預けていた(平日休みの会社)ので、保育のプロならギャん泣きする子供も慣れてるのでは？徐々に、ママから離れなくてはいけない日もあることを想定してやっていかないと、いつまでも楽になれないのでは。 保育園の先生も、お母さんも、たまには保育園に預けて１日ゆっくりしてもいいですよ！と何度も言ってくれる園でしたから、一度独身者と会ってきました。 園の先生の気遣いは涙が出るほど嬉しかった。 職場の先輩も、半休取って、たまにはお茶とか遊びに行ってリフレッシュしてきなよ！という感じでした。 だけど、主さんがそこまでする相手ではない、自分にとって何の癒しにもならない１日を過ごす相手なら、可愛い子供を預ける必要はないですけどね。

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子なし側です
友人は0歳児の時も人が居れば外でご飯食べられるから外がいいと言ってましたねー
ずーっと家で1人でってのも辛いみたいで
自宅まで私が迎えに行ってチャイルドシート取り付けて外食して
友人がご飯食べられなさそうなら子供を私が抱っこして食べてもらって
という感じでしたが…
ただ、友人は察してという感じでもなかったし、こうしたいと言ってくれたし
子供がいるからこっち優先で当たり前という感じでもないし
私と会うのを楽しみにしてくれてて…
そうするとこちらも色々してあげたいなと思います

• << 51 察してとまでは思ってなかったのですが、前回旅行に誘われ、まだ2ヵ月児だったので赤ちゃんいるし難しいなと伝えたら大丈夫だよ！と言われて。 だからその時に夜泣きもまだまだあるから起こしてしまう、出かけ慣れてないしコロナも怖いから観光も難しい、頻回授乳だから授乳時間も確保が難しそうでと色々伝えてしまって。 その時は理解してくれたのですが、後から色んな理由言わなくても良かったんじゃないか、せっかく誘ってくれたのにとすごく後悔して。 気分悪くさせてしまったのではと。 それもあってあまり色々言えなかったんですよね… 確かに前回あれだけ言ったから家になるだろう察してくれって思ってたんだと思いますが… 私もできるなら外で気晴らしに食べたいですが、その友人は子供は好きだけどあやすのはちょっとという子だから絶対迷惑かけるし、うちの子人一倍動き回る子でベビーチェア嫌がって泣く、ソファー席で遊ばせようにも落ちそうになったり頭ぶつけたりで手が離せなくて私が食べられなくて。 人見知りあって他の人に抱っこされるとギャン泣きです。 色んな理由で外だと友人に申し訳なくて… 少し前までなら抱っこしてれば大人しくしててくれたのでご飯くらいはできたんですけどね… 今はもうだめです… 匿名さん30さんのように迎えにきてくれてチャイルドシートまでつけてくれてあやしてまでくれるなら、私もお言葉に甘えて外で食べたいです。

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ごめんね

皆さんは コロナなのに 会うのは 怖くないんですか？

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なんとも難しい問題ですね
私は独身で子供がいませんが、友達は何人か結婚して子供もいます
なのでその人たちと会うときはもちろん独身の感覚では合わないでしょうから私は考えを切り替えてます、と言うか自然とそうなるかな？
友達と会うと言うのがメインと言うよりかは子供に会うという方がメインと言う考えに切り替えますね
会うと決めたときは大変だろうから私が家に行くよと最初に伝えます
友達が久しぶりだから外にご飯に行きたいと言えば子連れが入りやすいお店を選びます。お互い思いやりだと思います
私は基本相手に合わせて相手がキツくないように行動したいと言う気持ちがあるので、私は子供がいないから身軽なので相手に合わせます。
私のその気持ちをわかってくれてる友達はありがとう、ごめんね～とか言ってくれるので私も相手に合わせても全然悪い気持ちはしません。
でも、その辺りの感覚が合わない人とはもう会わなくなりますよね。子供を見てもらって当たり前、自分と自分の子供が優先と言うような友達とは自然と疎遠になりました。環境が変われば考え方も変わりますし、今まで見えてなかったその人の本質も見えてきますからね。自己中な人って結構多いですよ

• << 52 私も子供がいない時は同じ考えでした。 でもだからといって合わせてもらう申し訳なさもあるから、最初にその街なら子供連れも多くお洒落なお店も子連れ対応してるのでそこだと助かると伝えました。 そしたら拒否され繁華街を指定されたので焦った感じです。 その繁華街、普通に歩くだけでも人とぶつかりそうになるレベルだからベビーカーで歩きにくそうだし、そもそも絶対に何度もなかなか来ないエレベーター乗らなきゃいけない。 その子が行きたいビルにはおむつ替えシートもないのでわざわざそのためだけに別ビルに移動しなきゃいけない。 ベビーチェアも完備してるところ多くはなかったです… 調べてみて知りましたが意外とないんですね… なのでその繁華街だと友人の負担が大きくなると判断しての最終的に家でもいいか？でした。 結果断られましたが… なしさんのように考えてくれる友人は本当にありがたいです。 合わせてもらうのは本当に申し訳ないけど、おむつ替えや授乳などがどうしてもあるので… 私の周りにもそんな友人いますが、やはり感謝でいっぱいです。

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>> 19 私は40代の子供いない側ですが 今思うと指定してくれてたな こちらは毎回自宅だろうとどこに出向こうと全く苦じゃなかったですよ〜 む… オムツは普通持って帰りますよ！
ましてオムツしてる小さい子がいる家でもないのにありえないです。

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自身も子供ができるまでわからなかったことって沢山あります。子供いなかった時代の友人への出産祝いはトンチンカンだった気がします。
だからわかるだろうではなく説明が必要なんですよね。

• << 54 それはすごくわかります。 そして何より思うのが、本当に子供によって違うということです。 大人しく場所見知り人見知りしない子ならどこでも連れていけるかもだけど、同じ月齢でも全く正反対の性格で出かけるだけで大暴れで大変な子もいる。 私の周りでは比較的大人しくセルフ寝もできてひって子ばかりだったので我が子のやんちゃ具合というか手の掛かり具合にびっくりしたほどです笑 今ではそれもまた珍しい事ではないとわかりましたが、前提として友達と外で会えるのってその友達が子連れに協力的、もしくは外に出ても比較的大人しいがありますよね。 そんな事に気づいてなかったんだなあと今思います。 赤ちゃんはみんなよく寝て、0歳のうちは動くといってもそれなり程度だと思ってました笑

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そんな友達、切った方がいい。

子育てとっくに終わっているけど、当時から、そういう友達がいて、本当にろくな目にしか合いませんでした。

ズルズルといっちゃうんですよね。

他の友達だと、姉妹のように共に行動していたのがいて、抱っこはするし、ほぼ世話をしてくれていたから、なんの違和感もなく出掛けてましたよ？

自己中な奴は平気で｢なんで置いてこないの？｣って言いますよ。

逆にやってやればいいんじゃないでしょうかね。

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>> 9 子ども込みで行けるとこから家になるけどいい？という確認がひつようだったかも。 または、たまにならば、親に預けてでかけてくるのもよいので… それは本当に後から思いました。
一応最初に指定した場所は子供の設備も整ってるからそこでもいいかと聞いたのですが…
でもそもそも誘う段階で私の家でもよければ会えないか？と誘うべきだったなあと。

どちらの親にも預けられないんです。
それは友人も知っていて、私が子供連れてくることは仕方ないとそこは理解してくれてます。

もちろん子持ち同士はお互い様なので気兼ねないですが、仲良い友達の半分くらいは子供いなかったり独身だったりなので、それを子供を授かりたいと選んだのは自分でも寂しいなあと。

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>> 13 僕は4さんと同意見ですね。 何というか。 子供って勝手に作ってるわけで、周りに気を使わせる事自体が本来はお門違いなんですよ。 個人… もちろん気を遣わせるべきとは思ってないです。
私自身も産前は身軽な分子持ちの友人に合わせるものだという考えではいましたが、だからといって気を使えと言われるのは気分がいいものではないですし。
ただどうしても会うとなるとおむつ替えや授乳をしないわけにもいかないし、こちらの事情お構いなしでぐずるから、それに付き合わせる事になるのは申し訳ないなと…

年賀状の子供写真も、私はなかなか子供ができなかった側なので毎年嫌だなって思ってました。
なので私も写真付きは送ってません。
SNSは見なきゃいいだけなので避けられるんですけどね、年賀状は避けようないので。

でもやっぱり悲しいです。
子供作ることって悪いことじゃないはずなのに、なぜ子供ができたってだけで25年以上の付き合いになる友人と縁を切る事になるのか。
もちろん子持ちになった事で合わせて当たり前でしょって態度前面に出てるなら切られても仕方ないんですけどね。

子供いるいない関係なしにそれなりに相手に対して例え興味なかったとしても気を使ったり合わせたりしてきてたのに、子供のことに関しては付き合わせる事に何故か後ろめたさがあって。
そして友人側もそれには合わせたくない、という感じなら仕方ないのかもしれませんけどね。

• << 53 レスありがとうございます。 大前提として人によりけりはあると思います。 でも、想像でしかないんですけど、育児って大変じゃないですか。 親子という愛があってこそ乗り越えられるものじゃないかと思うんです。 それが子育て経験のない我々のような人間だと中々わからない気がします。 愛がわからないから、負担しか感じないのかも。 余程、子供好きな方は大丈夫かもしれないけれど。 そこはまさに人によりけり。 それでも女性には母性があるから、少なからず子供には分け隔てなく愛情を持てるかもしれません。 しかし、僕みたいな男は余計に苦手かもしれない。 彼女の連れ子を虐待する男が多いのは、血のつながらない子供に対して男というものが薄情であるからなんだと思います。 もちろん全ての男ではありませんが。 36さんは子持ちという立場を知ったからこそ、今の心境に至られたんだと思います。 子供に関して感じる後ろめたさは、育児の大変さと幸せを知り、子がいない頃のスレた考えも両方とも知っているからこそなのでは？ 僕は36さんは真面目で素敵な母親なんだろうと思います。 でも、やっぱり。子供をほったらかしで、そうじゃないなぁってママさんも時々見かけるので。 立場が違えば考えも違って仕方がないと思っています。

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>> 14 まぁご友人もそんな事で怒らないと思うけどな。 次からはハッキリ伝えれば良いと思う。もしそれで断られるようならその時は仕方ないじゃん？ 最初から選択肢を明確にして誘おうと思います。
そしたら嫌だった時断りやすいですしね。

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>> 15 結局だんだん、子持ちは子持ち同士、いない同士で遊ぶことが増えていくんだよね。 仕方ないと思う。 お互い面倒になるというか、、、お互いテン… 産前は子持ちの子を誘うのは申し訳ない気がしてて、産後は子供のいない子を誘うのが申し訳なく感じます。

最初に指定した場所は子供がいるから設備が整ってるこの場所だと助かると伝えました。
なのでまさか却下されるとは思ってなかったのは事実です。
その理由がどんな場所でも問題ないことで、2駅くらいしか離れてない場所なので。
なのでどこかで合わせてもらえるとは思ってたんでしょうね。
実際私も産前は場所とか時間、何するかくらいは子持ちの友人に合わせるの当然だと思ってたので…

でもなんか悲しいですね。
長年の友人とも子供ができたってだけで付き合いなくなっちゃうんですもんね…

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>> 16 お互い言葉足らずだからそうなるんじゃないの？子供いるんだから察しては無理よ、子供いないんだもん。子供いる大変さなんて知らないし。 後から本当に思いました。
最初に家でもよければ会わないかと言うべきだったなと。

一応最近に指定した場所は子供を連れて行くのに設備が整ってるこの場所でもいいか？と理由付きで聞きました。
多分友人の中ではそこにあるならこっちの駅も大きいし、同じ設備はあるだろうと思ったのかな？と思います。

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>> 17 子なしです。良く子持ちの人と遊びますが、皆毎回「家なら大丈夫」「○○駅だと助かる」「車で行ける場所が良い」等言ってくれています。毎回同じ内容… そういうタイプの方とは確かに無理ですね…
私自身も産前にそういう友人がいて、子供できたとしても育児の話ばっかりになるのはやめようと思ったりしました。
子供いた方が幸せだよとか、子供がいるから当たり前に合わせてよと何かしらを押し付けるのはなんか違うなと。

私も後で最初から家でもよければというべきだったなと思いました。
一応最初に聞いた場所は子供連れて行きやすい場所だからそこでもいいか？と聞いたんですが、もう抱っこ紐じゃ厳しいからベビーカーで移動しやすい場所の方が助かるとか、長時間動かないとぐずるから少し遊ばせられるスペースがあった方が助かるとか、ご飯屋さん入るならベビーチェア必須とか、そういうの事細かには説明しなかったので…
身内の子供の話を普段からよくしてて可愛がってるみたいだったので知識があると勝手に思ってたこと。
そして何より子供がいるから場所くらいは合わせてもらえるかなとどこかで思ってたんだと思います。

次からは絶対に家でもよければ、この場所でもよければ、など断りやすくもある選択肢を最初に提示すべきだなと反省しました。

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>> 18 お友達が子供が好きじゃ無かったり、子供が欲しいけどまだ予定がないというのなら、あまり子供のいる生活を目にしたくはないですよね。 その上でお… 身内に子供がいてその子の話をよくしてますし、子供は嫌いじゃないです。
独身なので妊活はしてませんが、そこは思うところあるかもしれませんね。
ただ産後に向こうから連絡きて2回私の家ですが会ってるので、そういう意味で会いたくないわけではないとは思います。

預けられるようになったら子持ち同士でない限りは預けて行きますが、まだ預けられないので…

私もほとんど育児の話はしません。
私自身も産前に、ある子持ちの友人と会うたび永遠と子育て論を話されて楽しくなくて、もし私に子供ができてもそうはなるまいと思ったので。
むしろ今は育児しか出来なくて私の世界がすごく狭いので、他の話聞きたいです笑

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>> 19 私は40代の子供いない側ですが 今思うと指定してくれてたな こちらは毎回自宅だろうとどこに出向こうと全く苦じゃなかったですよ〜 む… 変な方向に遠慮した事も、最初に家でいいかどうかの断りをいれなかった事も、後で気づいて反省しました。

その友人は子供いるいない関係なく、元々うちに来るの面倒くさいって思ってるんですよね。
(理由は車だとそんなに遠くないのに電車だと一本では行けない回り道してる感じだから。その子自身はペーパードライバー)
でもそれ知ってるからつい家でもいい？って言えなくて。
でも結局ややこしくなるなら最初にちゃんと言うべきだなって思いました。
相手もそちらの方が返事しやすいですよね。

オムツ持って帰るべきですよ！
匂いあるしとても人の家で捨てられません。
いつも持ち帰る用のビニール袋持ち歩いてるので、それに入れて持ち帰ってます。

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>> 20 環境が変わるとどうしても価値観が変わってきますよね。私もそれぐらいの時、子なしと会うよりも自然と、支援センターで出来たママ友や、友達でも子あ… コロナ禍なのもあってあまり出かけてなくて、子連れでのお出かけに慣れてないのもあります。
なので身軽な状態で歩いてても人とぶつかりそうになる、エレベーター何度も乗る事必須な場所にベビーカーで赤ちゃん連れて行く勇気が出ませんでした。

子持ちの友人はみんな家が近くても1時間半くらいの場所で。
だからコロナ禍なのもあり誘いにくい、私自身も子連れでその距離移動する勇気がないでずっと家にいました。
基本的に会えてたのは家まで来てくれた子供のいない友人たちです。
家まで来てくれて本当に感謝です。
でも外となるとやはりどうしてもおむつ替えやら授乳やらに少なからず付き合わせる事になるのでお互い気を使いますよね。
最近やっと児童館行き始めてママ友できて来たのでお互い様で事情もわかってるし会いやすくて助かります。

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>> 24 要約すると主さんは ＞子供のいる友人に合わせるのが当たり前だと思ってました。 の前提がありつつ主さんが指定したのが ＞産前もその友… 切るわけじゃないですよ。
その友人は私が子供連れてくる事分かってます。
旦那がその日はいない事や、そもそも他に預けられない事知ってますし、何より最初に私が指定した場所を言った時に子供を連れて行きやすい場所だからと理由も伝えてるので。
理由も伝えてここだと助かると言ったので正直まさか別の場所を指定されると思いませんでした。
もちろんその理由があれば納得できますが、理由もペン買いたいから(最初の場所でも同じものがある)。
その子ハイブランドが好きで、その繁華街にはコロナ禍中にできたビルがあって多分そこに行きたかったのかなと。

友人は元々私の家に来るのをめんどくさいたら思ってるんです。
その理由は車だとそれなりに近いくせに、電車だと乗り換えしなきゃだし遠回りだから。(彼女はペーパードライバー)
それを知ってたから私もつい家でもいいかって言いにくくて後回しにしちゃったところもあるんですが…。
だから家なら面倒だから行きたくない、外なら会いたいって事だと思います。

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>> 24 要約すると主さんは ＞子供のいる友人に合わせるのが当たり前だと思ってました。 の前提がありつつ主さんが指定したのが ＞産前もその友… あっあともう会えないかなと思ったのは、距離置こうと思ったのではなく、家はだめだし、外といっても繁華街になる可能性高いしで、それならちょっと誘いづらいなと思ったんです。

子供預けられるようになったらそういう場所にも行けるから、それまでその子と会うのは辛抱という意味で。

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>> 26 0歳なら、まだ行けるんじゃないかな。 基本、エリアを区切って自由にさせる、で、対応してましたよ。 あ、うちが活発ではあったけど、女の子だ… それがうちの子ものすごい動き回って、ソファー席でも落ちそうになるわテーブルに頭ぶつけるわ、食事も相当はじに追いやらないと届いちゃうわでてんやわんやで、最終的に自由に動けない事にイライラしてぐずり出すんです…
そして若干の人見知りで私に抱っこされてるか動き回れてる時はご機嫌だけど、他の人に抱っこされたらギャン泣きで…
だから家だと1番気楽で。

その友人は子供は好きだけどあやすのはちょっとって感じの子なので、食べる間にちょっと見てても申し訳なくて。

そしてその繁華街はソファー席はファミレス的な感じのならありますが、小上がりは居酒屋ランチくらいしかなさそうで。
(調べた感じなので実際はもう少しあるかもですが)
その友人は美味しいものを食べたいって子なのでチェーン居酒屋ランチは嫌だろうな…というのもありました。

さらにはその友人が行きたいビルにはベビー用施設がなくて、わざわざおむつ替えや授乳のためだけに別のビルまで移動しなきゃなのも申し訳なくて。

その結果その繁華街でのお出かけは無理だ…となりました。

歩けるようになってれば、それはそれであっち行ったりこっち行ったりで大変なんだろうと思いますが、少なくとも動けないことでのぐずりは無くなるのにな…と思ったり。
でもイヤイヤ期とか色々聞くので、やはり4歳くらいまでは子連れで友達と会うのはやはり大変ですよね。
主に友達が。

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>> 27 ちょっと話が変わりますが、私が子なしの友人と疎遠になったキッカケは…。 子供を祖父母に預けて、久しぶりにバーで近況を話し合っていたら。… なるほど話が合わなくなったんですね。
確かに結婚してからはこちらが提供できる恋バナがなくなってしまったので一つ話題がなくなった気にはなりました。
今は独身の友人の恋バナ聞いてときめきを分けてもらってます笑

私は周りの友人の半分くらいはまだまだ独身なので価値観がそこまで大きく違った気はしてなかったのですが、子供ができたとなると私の生活がどうしてもガラッと変わってしまうので(私主体ではどうしても動けなくなってしまうから)、そうなると変わってしまう関係もあるのかな…と寂しくなりますね。

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>> 28 私も1歳の子供いますが、 独身の友人と遊ぶ時は、なるべく旦那か祖父母に子供預けて会うようにしています。 なぜかって、子供いない人の前… もちろん子供いて当然とは思ってないです。
私も同じでつまらない事に付き合わせる申し訳なさがあったので、事前に旦那がいなくて預けられない事は伝えました。
その上で出来るだけ友人にとっても出来るだけストレスなく遊べる場所を模索した結果が最初に指定した場所でした。
そこならおむつ替えのために大移動しなくていいし、大体のお店が子連れ対応しててママさん達もたくさんいるので友達が好きそうなお洒落なお店でも子供を理由に断らなくて済むしと。

でもそれは拒否されてしまって繁華街指定されたので、それならとその駅で子連れ対応してるお店や施設など色々調べたんですが、ほとんどなく…
そこだとおむつ替えのためにビル自体を移動しなきゃだったり、ベビーカーだと何度もなかなか来ないエレベーターを待ったりしなきゃなので…
その結果家でもいいかと伝えたら別日でとなった感じです。

後から最初から私が家でもよければと伝えてればと反省しました。

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>> 29 独身者と遊ぶときは、外で。 何時から何時まで、と時間を決めて。 子供は預けて会います。 こちらに来てくれる時は、 料理とか作って… 私がいないと何時間でもギャン泣きする子なのでまだまだ預けるのは難しいです。

来てくれる時は私も、料理は子供がママっ子で離れさせてくれないので難しいですが、ケーキ屋さんでデザート用意したりお昼ご飯をテイクアウトしたりしました。
でもその友人にとってうちに来る事自体が元々面倒くさいと思ってるので…

そしてzoom飲みとかはその友人が好きじゃありません。
なので話したいなら会うしかないって感じです。

元々その友人は私が合わせるのが当たり前って感じの子で。
なのでいつも基本的に私がその子の用事に付き合う形で遊んでました。(本当に興味ないものは断ってましたが)
私もそれは今までは苦ではなかったのでよかったですが、今は私が合わせるということが難しいので…
なので当分会うのは難しいのだろうなと至りました。

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