姉が私の旦那を避ける
タイトル通り、姉が最近になって私の旦那を避けるようになりました。
私の旦那は姉への第一印象が「怖かった」と言っていました。
結婚をする前(4年前くらい)に旦那が私に似ている人がいるなと思い、書店で顔をじっと見ていた所、姉が睨みつけたそうでそれ以降姉に対して苦手意識を持ってしまいました。
姉は元々男性が得意でなかった事と人見知りをするので、知らない人にじっと見られて嫌だった、特に睨んだ覚えはないけどじっと見られたら嫌でしょう。と言っていました。(姉はシングルマザーで2歳の子供がいます。離婚は元旦那のDVによるものでした。)
姉の子供の事を旦那は可愛がっています。ただ、一緒に遊んでも姉の事が怖いせいか、姉話しかけますが、旦那は目も合わせません。
それが4年ほど続き、姉がついに「もう会いたくない。」言い出しました。
慣れるまで時間がかかるので、姉には怖いと思われたのを払拭するのに時間がかかるのはしょうがないと伝えたところ、姉は「はぁ」とため息をついて何も話してくれなくなりました。
私たちには子供がおらず、姉の子供が生まれてから皆で遊ぶのは楽しかったので、急に「姉がもう会いたくないって言っている」とも旦那に言いにくいです。
板挟みになっており、正直どうしたらいいかわかりません。
姉はもう私たち夫婦に会ってくれないのでしょうか。
旦那さん、目も合わせられないほどお姉さんのこと怖がっているのですか?!
主さんのお姉さんなのですから、そこはもっと努力すべきかと思います。。😓
お姉さんも、主さんの旦那さんがお子さん可愛がってくれているのですから、もう少し広い心を持って欲しいものです><
板挟みになって大変だと思うのですが、二人とも大切な人なので必死になりますよね。
- << 3 コメントありがとうございます。 そうなんです、姉は「こちらは努力しているのに、いつまで経ってもそんな態度じゃ困る。子供は可愛がってくれて嬉しいが、私抜きでいいんじゃないか。」と言っており、それは変だし、確かに旦那も旦那なのですが・・・ 板挟み辛いです。共感して下さりありがとうございます。
- << 30 何年もお姉さん努力されたやん。 十分広い心持ってはると思うけど。 お姉さんにもっと努力しろと? あと何年我慢される気や、酷なこと言うな。 これ嫁姑なら地獄やな。 孫可愛がるけど嫁の顔見ない姑と何年も会い続けるんか。 姑から歩みよりないのに嫁には目を合わせてもらえるように気を使えしか思っとらん。 地獄や。
一般家庭と比べると良く会っている方なのでは?大体は冠婚葬祭とかお盆、年末に会うくらいが多いのかなーと。
私、姉のご主人なんて片手で数えるくらいしか会ってないですよ。姉とは会ったりしますけど。同県内住みですが。姉も同じく。
レスも読みましたが、お姉さんの意見が最もかと。例えばお姉さんに学生時代に虐められてトラウマとかならともかく、たった一度睨まれた(と思い込んでる)だけで4年も目も合わせない程怖がってるって、ご主人に失礼ですけどどんだけチキンなんですか。
お姉さん良く4年も我慢しましたよ。
お姉さんが気を使ってるのに目も合わせず無視するくせに、子どもは可愛くて遊びたいって正直はぁ!?何だコイツです。
主さんもなんでご主人の肩だけ持つんですかね?愛は盲目ですか?お姉さんの気持ちは考えた事あります?
お姉さんは歩み寄っていたのにそれを無視して蔑ろにし続けた結果がこれですよ。
お姉さんだってシングルなら仕事に保育園(預けてるかな?)にと毎日忙しいはず。まだお若いなら恋愛して再婚もあるかも。お子さんも小さいですしね。
自分達の事だけじゃなく周りの事も考えてあげましょうよ。
- << 11 姉はおっしゃる通り、フルで働いており一人で育児をしていて、遊ぶのも協力をしていたつもりでした。 折角だから旦那もと、休みの日に家に招いたりしていました。 姉は旦那の前では穏やかにしていたので、「会いたくない」と言うほど嫌がっていたとは思いませんでした。 旦那にはやんわり、「お姉ちゃんも初対面でじろじろ見られたら嫌だったんだよ」とは言っていましたが、苦手意識は変わらないみたいで。
特別仲良くなる必要はないんじゃないでしょうか?
私の姉は結婚して子供がいますが、私は姉の旦那さんと積極的に話したりしません。
姉家族が遊びに来て例えば姉と子供が他の部屋に行って旦那さんと二人きりになった時とかも全然話しません(笑)
慣れてくるとそれが普通とゆうか特に何も気になりません。
頻繁に会う必要もないし、挨拶してそれで終わりって感じでも問題ないと思います。
私は旦那さんとかお嫁さんは冠婚葬祭とか本当に来てほしい時に来てくれるならそれでいいと思っています。
- << 13 私の両親が夫にフランクに接してくれるので、姉ともそうなってほしいと私の押し付けだったのかもしれません。 今後、年末年始なども姉は「会いたくない」と言われたらどうしようと思ったので、関係修復は望めないものかと相談しました。
お姉さんがどうこうと言う前に、旦那さんの態度がよくないんじゃないの?
初対面?で何があったかは知らないけど、4年も親戚付き合いをする中で目も合わせないって、それは普通に「もう無理」ってなっても不思議じゃないような。
板挟みなのかもしれないけど、主さんは今まで何しとったんや、という感じです。
- << 14 初対面では直接話してはおらず、旦那が私にこの人似ているからお姉さんかも?と顔をじっと見ていたそうです。 姉は何でじろじろ見られるんだろうと、睨み返してその場を去ったそうです。 姉は睨んでいないとは言っていましたが。 私は旦那へは姉は睨んでいなかったそうだよと言いましたが、旦那は当時睨まれたと言ってきかない感じでした。
お姉さんは『スレ主のご主人』に会いたくないのですよね?
それとも、夫婦二人とも会いたくないのかな?
お姉さんが前者だとしたら…よくわかります。
私も、もし義理の弟が遊びに来て、こちらから話しかけてもずーっと目も会わさず話しかけても来ないなら…
正直その場に居られるだけで疲れます。
こちらとコミュニケーション取る気も無いなら、無理に来なくて良いよって思う。
かといって、子供達だけをスレ主さん夫婦に預けて遊ばせるわけにもいかないし。心配だからね。
ご主人は本音言えば義理姉の子供だけに会いたいんだろうけど、大人ならもう少し努力しても良いんじゃない?
人見知りなら尚更。
表面上だけでも関わろうとする努力もしないで、したい事だけするなんて、自分勝手でムシの良い話だと思う。
お姉さんがご主人にだけ会いたくなさそうなら、スレ主さんだけ遊びに行ったら良いんじゃないかな。
あと、普通に私も知らない人からジーッと見つめられたら怖いです。
知り合いかな?と思っても、チラッと確認するくらいで
『もし人違いだったら失礼だし』と思います。
ご主人はそういった点からも、普段から配慮に欠ける人なのかなと思いました。
- << 19 はい、私の旦那には極力会いたくないと言われました。 そうですよね、姉が前々から「旦那さんは私の事怖いって言うからなぁ」と言っていたのを軽い気持ちで聞いていたと思います。 自分勝手ですが、姉が接しやすくしてくれれば、旦那も怖いと言わなくなると思っていました。
>> 17 普通に旦那が序盤で「その節は大変失礼致しました」とだけ言えば、お姉さんの態度もだいぶ違ったと思うけどね。 謝っとらんの? 姉には謝っていません「怖かった」としか言っておらず、姉が逆に「誰かわからなかったから、すみません」と言ってました。
- << 24 えっ お姉さんが謝っても、まだ怖い イメージが払拭出来ていないんですか? なんでだろう。めちゃくちゃ不思議な旦那さんですよね? 自営業かなんかで、人とあまり接しないような職業なんですか? そうだったとしても不思議ですが。 そこまで徹底的に第一印象引きずるって無いと思うけどなあ。普通。 お姉さんが相変わらずずっと睨んだりしてるならわかるけど。 謝っててそれって、旦那さんて ちょっと話が通じないタイプ?
>> 21
姉には謝っていません「怖かった」としか言っておらず、姉が逆に「誰かわからなかったから、すみません」と言ってました。
えっ
お姉さんが謝っても、まだ怖い
イメージが払拭出来ていないんですか?
なんでだろう。めちゃくちゃ不思議な旦那さんですよね?
自営業かなんかで、人とあまり接しないような職業なんですか?
そうだったとしても不思議ですが。
そこまで徹底的に第一印象引きずるって無いと思うけどなあ。普通。
お姉さんが相変わらずずっと睨んだりしてるならわかるけど。
謝っててそれって、旦那さんて
ちょっと話が通じないタイプ?
- << 31 旦那は第一印象が怖かったイメージがあり、姉に会う時は緊張すると言っていました。 自営業ではありません。 こうと思ったら曲げないタイプではあります。
これは一部経験から言いますけど、多分子供さんの口から出た問題だと思います。
お姉さんシングルマザーとありましたか、そのお子さんと仲良くしていたらお子さんはお父さんを見てしまうこと理解されていますか?
お子さんの口からお姉さんに対してお父さんになって欲しいと言われたらお姉さんの心境はただならないものになってしまうと思いますよ。
それは旦那さんとお姉さんだけの怖い怖くないの確執では収まらない以上の問題ですよ。
そこにお姉さんと旦那さんが居ればお子さんはどう思うかとか考えない方が無神経です。多分それがお姉さんには耐えられないのだと思いますよ。
旦那さんも主さんもお姉さんの立場やシングルマザーとその子供というものに対して深く考えれれていないのだと思います。
お姉さんが旦那さんを避けたのも子供さんにその誤解を生ませないための行動のように思います。
旦那さんに対してというより子供の心を心配してのお姉さんの母親としての自覚なのだと思います。
当分は合わない方が良いと思いますよ。それはお子さんのためだと思います。
- << 32 そこまで考えていませんでした。 姉から直接言われた事はありませんが、姉の子供からは親戚のおじさんとして仲良くしてくれたら嬉しいなと思っていました。 おっしゃる通り、勘違いしてしまうかもしれませんね。
- << 35 ここまで問題点がはっきりしてたら子供よりお姉さんの気持ちの問題やわ。 お姉さんと主旦那さんの関係性の問題。 勘ぐり過ぎや。
- << 41 私も子供は関係ないと思います。 私抜きでも良いのでは?と言ってるということは主さん夫婦でお姉さんの子供の面倒を見てくれたら助かるとお姉さんは思ってると思います。まずお姉さんはストレートに発言してますので、勘ぐったりしなくて良いと思います。 お父さんうんぬんは子供のうちは勘違いしたとしても小学校に上がればその違いには気付くしわかるでしょう。 沢山の人に接し育つ事は子供にとってもメリットです。お姉さんはそこまで悪く思っていないと思います。 単純に主さんがお姉さんに対して理解がなさすぎます。勝手に板挟みになって悩むくらいならお姉さんの言葉をそのまま旦那さんに伝えてほしいくらい。 主さんの旦那さんもお姉さんへの配慮がなさすぎます。 子供を面倒みることに責任感じてますか? 子供は吸収が早いです。自分のひとつひとつの行動言動が子供に影響してることわかってますか? もっと大人になってくれ妹よ。
夫婦揃って姉に甘えすぎ。
誰かが言ってたけど、妻に似ていた人がいて不躾に見つめてしまって失礼しました。と、旦那が謝罪すべきだし、それを妻として妹として旦那に促すのが主さんの役目。
それを四年近く姉の寛大さに胡座をかいて、自業自得。
人見知りやDV経験を下に見てるのかなあ。
両親が旦那にフランクなのは、娘の旦那だからトノサマ待遇なだけ。
お接待されてるの、夫婦関係悪化したら両親も旦那への接し方は変わるだろう。
姉が一生懸命人見知りなのに勇気出して話しかけて塩対応する旦那を主は、なんとも思わなかったんだよね。
旦那含めて貴方に対しても会いたくないと姉は思っていると思う。
そもそも板挟みにもなってないでしょ。
姉だけに負担かけて、間取り持つ事もしてない。
みんなにどうしたら、姉の子供に旦那が会えるようになるかの魔法の言葉を聞きたいんだろうけど、旦那が変わらない限りは無理。
それを許してきた主も無理だと自覚すべき
- << 36 皆さんの言われるとおり、姉に甘えており傷つけたのは私たちなのだなと思いま す。
読んでて不思議に思ったんですが、主さんは今までにもどうフォローしましたか?
なんだかほとんどフォローしてるようには見えないのですが・・・。
私の旦那は身内関係なく白黒つける人だけど、私は後々の事考えてどちらの味方をするか決めるタイプです。
結婚後、人生のほとんどを過ごすのは旦那だから私なら旦那の味方をします。
味方と言っても「相手が悪い」なんて言いませんよ?
明確な発言は避けて「相手はこうしてほしいのかもよ?」と第三者からみて何が原因か考えて、それが出来るように仕向けるだけです。
あと、なんだかんだ言ってるのは「貴方が思ってる事は相手も思ってると思え」って言葉。
だから私なら旦那さんに「貴方が怖いのと同じで相手だって貴方が怖いんだよ?」って言うかな。
- << 37 他の方の返信にも書きましたが、「初対面の人から見られたら、そりゃ怖いよー」と冗談っぽくしか言っていませんでした。 真剣にその時に謝るように言ったりはしませんでした。
妹よ。旦那に、書店で知らない人にジーっと見られればそりゃ睨むだろ。と伝えてやっておくれ。
お姉さん、目も合わせてくれないヤローとよく4年も頑張ったなと私は思います。
お姉さんのため息の訳は多分旦那が原因ではなく、自分の気持ちをわかってくれないあなたへのため息です。
自分と旦那のことばかり考えてないで、お姉さんの事も考えられるようになりなさい。もう大人でしょう?
兄弟でも他に家庭を持ったならそれなりに大人な付き合いをした方が良いです。
私は妹が私の事も考えてくれてると感じた時から一番の理解者と思いました。
姉との関係は貴方次第でどうにでもなりますよ。
私がそうですが、妹は誰よりも可愛いです。大人になった今でも。
大人なんだから、お姉さんの事も考えてあげてね。
二度も言ってごめんなさい。
>> 25
これは一部経験から言いますけど、多分子供さんの口から出た問題だと思います。
お姉さんシングルマザーとありましたか、そのお子さんと仲良く…
私も子供は関係ないと思います。
私抜きでも良いのでは?と言ってるということは主さん夫婦でお姉さんの子供の面倒を見てくれたら助かるとお姉さんは思ってると思います。まずお姉さんはストレートに発言してますので、勘ぐったりしなくて良いと思います。
お父さんうんぬんは子供のうちは勘違いしたとしても小学校に上がればその違いには気付くしわかるでしょう。
沢山の人に接し育つ事は子供にとってもメリットです。お姉さんはそこまで悪く思っていないと思います。
単純に主さんがお姉さんに対して理解がなさすぎます。勝手に板挟みになって悩むくらいならお姉さんの言葉をそのまま旦那さんに伝えてほしいくらい。
主さんの旦那さんもお姉さんへの配慮がなさすぎます。
子供を面倒みることに責任感じてますか?
子供は吸収が早いです。自分のひとつひとつの行動言動が子供に影響してることわかってますか?
もっと大人になってくれ妹よ。
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