父親として何が正しい選択だったのか

>> 1 タラレバなんだけど、泊まりの約束を決めて別室で寝てればなあ。 長女としては、これを機会に仲直りして一緒に暮らせるんじゃないかと子供の知恵で… お返事ありがとうございます。
本当に、後悔ばかりが募ります。
問い詰めたら、前妻はその気でした。これで元に戻れるならと思ったと言われて恐怖を感じました。
本当は部屋も別がよかったのですがあいにくアパート住みなので寝るところは一箇所しかない上に、長女はみんなで一緒に寝たいという望みを抱いていたので…
ただ再三前妻には、よりは戻さないし本当は一つ屋根の下で過ごすどころか顔も見たくない。全ては誰のためでも無い長女だけのためだ。と言っていましたし、本人はわかったとはいってましたけど口だけですね、所詮。

残念ながら、身籠った時から前妻が長女に兄弟ができたよ〜！と報告してしまって何度も顔合わせています。
引っ越しも考えましたが、長女の心が不安定になるかなと思い踏みとどまっています。

前妻には同じような事を伝えました。
めそめそ泣くだけで、伝わったかは微妙です…

• << 16 主さんには何の落ち度もないし、悪く などないと思います。 このお礼レスに書いてある様に 復縁は有り得ない事は前もって伝えて あった訳ですし、皆で過ごす時間を 設けたのも全て娘さんを思えばこその 決断だったのですから。 本来でしたら自分自身が仕出かした事を 考えれば、スレ主さんの意向を 聞かずとも娘さんとお泊まりできる事 だけでも感謝しなければならないのに まさか寄りを戻そうと子供が寝ている 横で貴方に関係を迫るとは。。 余りにも身勝手過ぎて呆れてものが 言えません。 しかも不倫相手の子供を身籠った時に 娘さんに 「兄弟ができたよ〜！」等と、平然と 報告する辺り、普通の神経ではありま せん。 娘さんには酷ですが、今後は面会も しない方が良いのではないかと思います。 今はまだ幼く全てを理解するのは難しい かも知れませんが、時が来たらきっと 主さんの気持ちや何故、母親と一緒に いられなかったのかを理解してくれる のではないでしょうか。 親御さんのサポートがあるとはいえ 男でひとつでの子育ては苦労の連続かと 思います。 ですが何時かその苦労も、娘さんの 成長と共に報われる時がきっとくると 思います。 娘さんの善きパパ、善き理解者として 子育て頑張って下さい。

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>> 2 過ぎたことはどうしようもないですね。 子供が大人しくなる時は悪さをする時、何かしてあげられることは無いですが絶対に目を離してはいけませんよ… 過去は過去ですもんね…
お返事ありがとうございます

常に見守る姿勢は崩さずいきます
娘には、ちゃんと伝えてみました
そしたらやっぱり寂しそうな顔をしていましたが、「私はパパが好き」と言って抱きついてきて泣きそうになりました
娘がどんな気持ちでその言葉を発したかは本当のところはわかりませんが、この子を一生守ると決めました

全てが結果論、まさにその通りですね
悔いのないようにこれからは生きていきます

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>> 3 娘のために出来ることは、育児放棄や施設の子にしないで、親であり続け一緒に暮らすことだと思います。 何が正解で不正解なのか。 それは、誰に… もちろん、一生守る覚悟です
元妻はこの子を置いて他の男と子作りするような人ですから、本当は子供が望まなければ1秒でも早くに絶縁して会わせたくもありません

そうなのです。
でもやっぱり家族団欒ていいですよね
保育園で迎えにくる大半は母親なので
よく、ママがお迎えするのいいなぁと言っています
今回初めて、ママは約束を破って傷つけたから一緒にはいられないんだよ
娘を傷つける人はパパは嫌なんだと伝えました
ちょっときょとんとしてましたけど、いつかわかってくれたらなと思います。

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>> 4 主さんは悪くないですよ。 確かに元妻の行動は予測出来たかもしれませんが、5才の娘の横で迫って来ると思わないですよ。 長女さんの為の時… お返事ありがとうございます
その言葉に救われました

会う前から、出来る事なら絶縁したいし顔も見たくない、これはあくまで長女だけの為だ、と言っていました。その都度向こうもわかった。と言っていたけれど口だけでしたね。娘の誕生日に自分の利益のためだけに迫る奴があるかと口論になりました。
向こうからしたら、あくまで子供のための一点張りで拉致が開かず。

長女には帰宅後に、
ママは約束を破って傷付けたんだ。
娘を傷つける人は、パパ嫌なんだと伝えました
だからパパとママは一緒にはもう居られないんだごめんねと、
娘はきょとんとしてましたが、
私はパパが好きだよとハグしてくれて泣きそうでした。

これからも娘を守るために生きようと思います

• << 17 主さんすごく気丈だと思います。 浮気して妊娠して、男に逃げられて、離婚したけれど婚姻中の妊娠なので、本来は籍を抜き、相手の男性の認知か、元奥さんの戸籍に入れるのに、主さんのお子さんとしてそのまま認知してるんですから。 それだけでも、足を向けては眠れないような恩があるんでしょうに、分からないんでしょうね。 下のお子さんも主さんのお子さんって事になってるし、家に戻って元通り家族しようって、長女ちゃんにお母さん言ってるのかもしれませんね。 本当に長女ちゃんには悲しい現実ですが、浮気して妊娠して、相手の男と結婚するつもりで逃げられてって女性なので、やっぱりね、普通の理屈では図れる相手ではないんです。 お嬢さんが5才なので面会と考えているのかもしれませんが、元奥さんは、産んではいますが残念ながら、母親よりも女性、更に人ではなくて、女性という性と、子供を道具にして集る存在です。 今はコロナ禍もあり、幼児抱えて、赤ちゃんの父親になってくれた主さんが、長女の面会で定期的に会うわけで、浮気相手にも逃げられて、新しい男の人との出会いもまだなくて、主さんをターゲットと考えているのでしょうね。 主さんはスゴいです。 たぶん同じ事したら、家の主人や、両家の親に 縁を切られて、子供に会うどころか、地元にすら居られないと思います。

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>> 6 私も隠さない方がいいと思う。 下の子がいるから余計に下の子はママと一緒で自分だけ違うから家族ごっこをしたがると思う。 パパを軸に娘はパパ… お返事ありがとうございました
そうなのです、どうやら面会時も赤ちゃんということもあり長女自身は今まで通りには構ってもらえなくなったみたいで
構ってちゃんというか、さみしんぼになってました。

それもあって、誕生日は主役として叶えてあげたかったのです。

これからその話をして少しずつ長女が受け入れてくれたらなと思います。

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>> 8 主さんは悪くないです。 離婚の絵本などがあるそうで、そういったものを読み聞かせして、両親ともに娘のことは愛してるけど、両親同士はもう愛… お返事ありがとうございます
とても素敵な案だなと思いました
良いとか悪いとかではなく、納得してもらえるなと思いました
私は口下手なので絵本があってもうまく伝えられるか不安ですが…、長女に伝えます

本当にその通りだなと思ったので助かりました

ありがとうございました

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みなさまありがとうございます。

一点だけ私の言葉足らずで申し訳ないのですが、次女の戸籍は元妻にあって私は認知していません。
あくまで、長女に「次女の本当のパパは不倫相手だよ」と伝えてないだけなので
自然の流れで長女は次女の父は私だと思っており、それを訂正していないだけなのです。

元妻が不倫した話もするか迷いましたが、
保育園などで環境が変わった事で長女なりにストレスを感じていたりして不安定な時期もあるのでやめていました。

面会はさておき、宿泊はもうしません
今はママがパパとの約束を破ってしまったこと、ママは長女が好きだけどパパとはいられない旨だけ伝えて、
長女の心が安定したら不倫の件もきちんと伝えていこうと思います。

• << 30 次女さんは、戸籍に入ってなかったのですね。 余計なお世話かもしれませんが。 子供は母親が好きだから、長女からすれば、自分が遊びに行っても母親を独占してる赤ちゃんの次女を見て寂しい思いをしてるだろうし、母親が長年暮らした自分じゃなくて次女を引き取った事で自己肯定感を失ってるかもしれません。 また、母親がすがってるのに父親が無下に扱ったのを目の当たりにして、この状況を作ったのはパパに原因があると誤解したかもしれません。 これは、主さんと長女さんにとって好ましくないと思います。 外野ですが、5才であれば分かるはずなので事実を教えてあげて、成長と共に更に詳しく聞いてくるかもしれませんが、正直に事実を伝えていくのが良いと思います。 主さんのいない面会の時に、母親に嘘を吹き込まれて信じたり、事実確認をパパにせずにそのまま信じ込んだりすれば、厄介です。 一時的に母親に対しては、ガッカリするかもしれませんが自分が母親に捨てられた訳でもなかったと思えるし、自分を引き取ってくれたのが母親じゃなくて父親で良かったと思う筈です。 成長と共に実母のやった事を知ったら、会いたくないと思うかも知れないけれど。 元妻に彼氏が出来たら、また今の関係も変わりそうだし、関わらないのが長女さんにとっても良いのではないかと思います。 育児、頑張って下さいね。
• << 31 すみません、私が余計なことを書いたので、流れがおかしくなりました。 認知していないなら良かったです。 娘さんもそのうち大きくなれば、いつかは妹と父親が違うこと、なぜ親が離婚したかということは、知る日がくると思います。 その日までは主さんと元妻さんは能う限り愛情をかけてあげれば、子どもはちゃんと育ちます。 片親でも心配いらないですよ。我が家も母子家庭ですが、案外子どもはまともに育ってくれました。別れた父親とも関係良好です。 別れた父と母は、他人ではありますが、子どもに対してはお互い協力できる部分はあります。泊まりはやめた方が良いですよ。あくまでも別の家庭で生きる父と母ですから、そこはお子さんにきちんと話していくしかないです。 元妻さんも、主さんがきっちり線引きすれば、迫ってくることもできないと思います。
• << 35 解釈間違えてしまってました。「2人には真実をふせ」って、戸籍が真実どおりではないと曲解して勘違いしていました。すみません。下の子は認知してないのですね。はやとちりしました。 そうですね。いつか、次女ちゃんのお父さんはパパじゃないんだ。だから家族でいられなくなったんだよ。って伝えられるとよいですよね。 不倫ってワードはリアルですね。子どもは外でもそのまま話してしまうし。離婚ってワードは5才から小学生にかけて子どもたちが理解して敏感になっていました。まずは、家族でなくなる離婚という状況が分かれば理解ができるんじゃないかと思います。 面会はしたとしても、宿泊はやめること、賛成です。しっかりしたパパさんですね。

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>> 30 次女さんは、戸籍に入ってなかったのですね。 余計なお世話かもしれませんが。 子供は母親が好きだから、長女からすれば、自分が遊びに行っても… ありがとうございます
娘の心の余裕をみて相応の言葉で話をしていこうと思います。
やっぱり向こうは赤ちゃんで、今まで自分だけがちやほやされていた環境とは違っているのを娘自身が感じているので余計に母親に甘えたがります。
元妻はそれを自分が求められてる！と少し勘違いして「ママと一緒に暮らしたいよね？」などと言っていた事が判明しました。
娘の気持ちを全然考えていないその考えに今日も衝突しております。
元妻な彼氏…ができた時大変なことになるでしょうね…。
最終的に選ぶのは娘自身だとは思っていますが、ちゃんと守ってあげたいと思います。

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>> 31 すみません、私が余計なことを書いたので、流れがおかしくなりました。 認知していないなら良かったです。 娘さんもそのうち大きくなれば、いつ… いえ、真剣に向き合っていただき感謝しています。ありがとうございます

ちゃんとした線引きは必要でしたね
やってるつもりが足元救われたので…
元妻のあの手この手で狙う感じがこわくて

元妻も片親育ちですが、性格や考え方が典型的な愛情不足がもたらした慣れ果てのように見えます。

反面教師で、娘と話し合って愛情たくさんでそだてていきます。

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>> 32 中途半端が、何よりも娘ちゃんを傷付ける事になります。 元妻との関わりは、必要最低限の電話もしくはLINEで事務的やり取りのみで、一切会わな… ありがとうございます
元々、私と元妻のやりとりは前から業務的というか、最低限のつもりでした
でも思えば最初こそ敬語でよそよそしかったけど今まで通りに戻ってましたね
私は返事返したらすぐ消しちゃうので気に留めてなかったのですがそれがよくなかったのかもしれません。

娘には傷ついてほしくありません
元妻が娘を愛してくれるならその愛情を奪うような事はしたくありませんし
今までも面会は楽しく過ごしてたみたいで帰りは別れを惜しむこともしばしばあったので…
でも、考え直した方がよさそうですね
本当に娘のためになることをしていきます

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>> 33 20代ながらもしっかり娘さんと向き合う主さんに対して元妻さんの行動は自分勝手過ぎますね… 主さんの奥様だった方に失礼な物言いになりますが、… ありがとうございます

そうなのです
元々娘の要望を叶えるためだけに面会や宿泊を計画立てていたのに
知らぬ間に元妻が勘違いして変な気を起こす結果となってしまいました

もう、私は元妻たちと一緒に過ごすのは無理だと悟りました
娘にはちゃんと話をして
面会も考えようと思います

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>> 34 元奥さん、めちゃくちゃ怖いですね。 良かった…おかしな事にならなくて。 主さんの伝え方でいいと思いますよ。 5歳じゃ、わからないと思い… おかしなことに、もうこれ以上したくありません
しっかりその旨伝えていきます
私と元妻で会う事は二度とありません
私が、耐えられません…

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>> 35 解釈間違えてしまってました。「2人には真実をふせ」って、戸籍が真実どおりではないと曲解して勘違いしていました。すみません。下の子は認知してな… 真剣に向き合っていただきありがとうございました
とっても力になりましたし感謝しています

あんまり、離婚とか不倫はワードとして使いたくないので
いずれ大人になった時にちゃんと話をして
今はおっしゃっていただいてるように伝えていこうと思います

妊娠が分かった時、元妻に認知を迫られた(この時の雰囲気に違和感を感じて調べたら不倫発覚)あのときをすっかり忘れていました。
認知しなくて本当によかったです

• << 44 あれ？やはり、勘違いではなかったです。法律上、主さんの子と戸籍に記されることなので間違えていませんでした。 不倫が発覚して別居や離婚成立している状況下での、あなたの子どもだからと認知を迫られた状態なわけでもなく。通常の婚姻生活において認知を迫る必要はないですよ。 雰囲気に違和感も何も、認知してもらう必要がないのですが(笑) 離婚後１年は再婚できませんし、自動認知されますよ。婚姻中に妊娠が分かり、離婚後に産んでいますよね。自分の子どもではないと証明できない以上、認知しないことは選べなくないですか？ よく読んだら変だね。不倫当初も「寂しいから今日だけ」と迫られたんでしょう？(笑) 妊娠後に不倫がバレて、妊娠初期中に「寂しいから今日だけ」はないかと。レスにより自分の子どもではないと自覚した場合、寂しかったり性交渉する気まんまんな女性がそもそも妊娠していない間にレスはないし、不倫のカモフラージュのためにも性交渉はしているでしょう。 性交渉を迫ってくる元嫁小説でも書きたかったのでしょうか？ 家族で過ごしたいと言われていたことが泊まりがけで過ごす意味だったり、相手が有責者なのに（養育費をもらっているかどうかは不明）お泊まりを促す周囲とそれに従い次女と初対面し過ごす主不思議。昼間に皆で過ごすのも初めてなのにホテルでもなく家でお泊まり実行する一線の超えかた。釣り認定いたします😃
• << 47 言ってることおかしいです。 婚姻中の浮気、妊娠分かってから離婚しても、離婚後に不倫相手との再婚したとしても、主さんのお子さんとなってしまうので手続きが必要です。 世の中に無戸籍のお子さんが存在するのは、婚姻中の妊娠したお子さんを自動的に婚姻していた夫の子とする。という法があって、離婚のタイミングによったり、離婚せず別居して他の男性のお子さん妊娠して、婚姻していた夫のお子さんとして認知されたくないので出生届けを出せないので無戸籍のお子さんがいるんですよ? 釣りなら釣りでよかったですけど 釣りでなく、離婚後に出生届けを出した後に、手続きしてないのに、奥さんの戸籍にだけひもついてると思ってるなら、主さんのお子さんとして戸籍に載ってますよ。 どっちにしろ、浮気発覚の下りに無理があり過ぎるので、釣りでしたか よかったよかった

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すみません
身バレが怖いので色々伏せて時期を変えたりしたら余計におかしくなってしまいましたね

釣りだと思ってもらっても構いません
私が困っている事に変わりはなかったので…
話を聞いてアドバイスもいただけたので、助かりました
勘違いさせてしまった方、不愉快な思いをした方がいたらすみません

• << 52 身ばれですか？それは、嫌ですよね。 お気持ちわかります。 でも、名前も住んでいる地域も書かなければ、主さんのような相談ごとは、日本中どこでもあることなので、身ばれなどしませんよ。時期をずらすなんてことしなくても。 反対に主さんを特定することは、砂漠で小さな砂粒ひとつを探すようなもので大変難儀なことだと思います。 時期をずらすなどしなくても、軸になる部分をはっきり書かないとおかしくなってしまいます。まず、年代を20代30代どちらかずらすだけで、見ばれなどしないはずですし、東北地方とかけば、東北地方の人だと思うし、実際は九州に住んでいても。 このスレで、ずらしてはいけない軸をずらしてしまうから、おかしくなるんですよ。 犯罪になるような事柄なら、大勢の人が知っているから、身ばれもしますが、たかが、離婚したなんて日本中どこでもありすぎて身ばれしようがありませんよ。 でも、主さんのお役にミクル掲示板がたてたようで、レスをした方々のお気持ちは、穏やかでしょう。 主さんももう充分ですね。 では、お子さまとこれから永い人生を頑張ってくださいませ。

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