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父親として何が正しい選択だったのか

レス52 HIT数 2860 あ+ あ-

新米パパさん( 20代 ♂ )
21/03/15 00:53(更新日時)

初めまして。

5歳の娘を育てているシングルファザーです、
元妻の不倫とその相手の子を妊娠した事が発覚して別れました。
元妻と不倫相手は破局し、生まれてきた次女は元妻が育てています。2人には真実を伏せ父親は私である事にしています。

元妻と長女だけの面会は頻繁にある中で長女から「どうしても家族揃って過ごしたい」と申し出がありずっと却下してきましたが5歳の誕生日の日、一日だけ過ごす事になりました。

問題はその夜です。
子が寝静まったとき、元妻が私を誘ってきました。
「寂しい、許されない事はわかってるけど、今日だけ」みたいな事を言われ
不倫当初も似たようなことを言われたのを思い出して、私は拒絶しました。
それで多分ドタバタしてたんでしょうね、長女が起きてしまいました。

恐らく目に写ったのは
半裸で俯く元妻と、気性の荒い私。

その翌日から、長女の様子がおかしいです。変に大人しくなってしまいました。
当然ですよね、ただ真実を言うべきかどうしたらいいのかわかりません…。

周囲の人からも子どもが望むならお泊りくらい叶えてあげてほしい
そう言われて予定を立てましたがこんなんじゃあやらない方がよかった。そう思う私は父親失格でしょうか。

怖い思いをさせてしまったらごめんね
でもずっと(長女)の味方だよ、としか言えませんでした。

娘のために、私は何が出来るのでしょうか…すみません、アドバイスをください。

No.3251713 21/03/11 22:31(スレ作成日時)

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No.1 21/03/11 23:03
匿名さん1 

タラレバなんだけど、泊まりの約束を決めて別室で寝てればなあ。
長女としては、これを機会に仲直りして一緒に暮らせるんじゃないかと子供の知恵で願ったんだと思うよ。
だけど、異様な雰囲気にドン引きしてしまった。
次女がいる以上、本人と周りになんと言われようが面会させてはいけなかったと思った。
僅かな希望も打ち砕かれて、気持ち悪い光景見せられて、父親失格っていうか母親失格のがでかい。
娘を傷つけたので、成人するまで会わないと前妻に言っては?
次女の存在を長女が知らないなら知らないまま、遠くに引っ越すべきだと思う。
前妻に長女の気持ちを考えないのか、あんな真似して致す為に泊まったんじゃない。
長女の願いの為にだ、家庭を壊してまだ壊し足りないのかと二人で会って
それくらい言っては?
勘違いさせたのなら悪いって、復縁も寝る事もない。
致して妊娠されたら困る。
前妻はそのつもりだったかも知れないよね。

  • << 9 お返事ありがとうございます。 本当に、後悔ばかりが募ります。 問い詰めたら、前妻はその気でした。これで元に戻れるならと思ったと言われて恐怖を感じました。 本当は部屋も別がよかったのですがあいにくアパート住みなので寝るところは一箇所しかない上に、長女はみんなで一緒に寝たいという望みを抱いていたので… ただ再三前妻には、よりは戻さないし本当は一つ屋根の下で過ごすどころか顔も見たくない。全ては誰のためでも無い長女だけのためだ。と言っていましたし、本人はわかったとはいってましたけど口だけですね、所詮。 残念ながら、身籠った時から前妻が長女に兄弟ができたよ〜!と報告してしまって何度も顔合わせています。 引っ越しも考えましたが、長女の心が不安定になるかなと思い踏みとどまっています。 前妻には同じような事を伝えました。 めそめそ泣くだけで、伝わったかは微妙です…
  • << 45 私も前妻は復縁希望な気がします。 経済的にどうですか? 元妻は自立されてますか? もし危ういならばムカつきますね 勝手な事して都合よく戻ろうなんて でも娘さんの気持ちを考えるとなんとも言えない。 子供は大人が思ってる以上に繊細で ても表には出さず明るく振る舞うから気づいてもらえないもんね(¬_¬)

No.2 21/03/11 23:40
匿名さん2 ( 30代 ♂ )

過ぎたことはどうしようもないですね。
子供が大人しくなる時は悪さをする時、何かしてあげられることは無いですが絶対に目を離してはいけませんよ。
それと子供の望みが良事をもたらすわけではないので、今後は自分の考えを信じて狼狽た姿は見せない方が良いでしょう。
この世に正解も間違いも存在しませんし、全ては結果論でしかありませんから不安になることはないですよ。

  • << 10 過去は過去ですもんね… お返事ありがとうございます 常に見守る姿勢は崩さずいきます 娘には、ちゃんと伝えてみました そしたらやっぱり寂しそうな顔をしていましたが、「私はパパが好き」と言って抱きついてきて泣きそうになりました 娘がどんな気持ちでその言葉を発したかは本当のところはわかりませんが、この子を一生守ると決めました 全てが結果論、まさにその通りですね 悔いのないようにこれからは生きていきます

No.3 21/03/12 00:08
匿名さん3 ( 20代 ♂ )

娘のために出来ることは、育児放棄や施設の子にしないで、親であり続け一緒に暮らすことだと思います。
何が正解で不正解なのか。
それは、誰にもわかりません。

ただ、長女の「どうしても家族揃って過ごしたい」という気持ちは分かる気はします。
「どうして母ちゃんはいないの?」と不思議な気持ちもあるかも知れませんね。

  • << 11 もちろん、一生守る覚悟です 元妻はこの子を置いて他の男と子作りするような人ですから、本当は子供が望まなければ1秒でも早くに絶縁して会わせたくもありません そうなのです。 でもやっぱり家族団欒ていいですよね 保育園で迎えにくる大半は母親なので よく、ママがお迎えするのいいなぁと言っています 今回初めて、ママは約束を破って傷つけたから一緒にはいられないんだよ 娘を傷つける人はパパは嫌なんだと伝えました ちょっときょとんとしてましたけど、いつかわかってくれたらなと思います。

No.4 21/03/12 00:23
通りすがり ( ♀ 5otJe )

主さんは悪くないですよ。
確かに元妻の行動は予測出来たかもしれませんが、5才の娘の横で迫って来ると思わないですよ。

長女さんの為の時間だからこそつけ込まれた。
ある意味仕方がないです。

今後、どうしても面会するなら、長女さんだけ泊まりで預かったらと思います。
5才なら大丈夫ですよ。

まだ5才ですが、お母さんとお父さんは仲直りは無理な事を改めて伝えてください。

お母さんはしてはいけない事をしてお父さんの事を傷つけたから、無理なんだよ。と。

そしてお泊まりしたので、お母さんが無理矢理仲直りしようとしたので、怖い思いをさせてごめん。と、伝えましょう。

お母さんに嘘をつかれて約束破られて、心が傷付いて痛いので、長女ちゃんと離れる事になった。
でも長女ちゃんのお父さんとお母さんだから、長女ちゃんの為に一緒にお泊まりしたけど、お母さんは、お約束を守れなかったんだよ。
って感じかなぁ?

他の男の人と仲良くしたって言っていいと思いますけどね?

多分、今も男の人いるだろうし、いたのも知ってると思いますけど?

ほっとくよりも、長女ちゃんだけ預かってお泊まりして、ゆっくり沢山お話をした方がいいと思います。

5才でも女の子なら、好き、嫌い、嘘をついた、約束を破った。は解ります。

下手に隠すよりも、下の妹さんと主さんは親子じゃない事も伝える方が良いと思います。


  • << 12 お返事ありがとうございます その言葉に救われました 会う前から、出来る事なら絶縁したいし顔も見たくない、これはあくまで長女だけの為だ、と言っていました。その都度向こうもわかった。と言っていたけれど口だけでしたね。娘の誕生日に自分の利益のためだけに迫る奴があるかと口論になりました。 向こうからしたら、あくまで子供のための一点張りで拉致が開かず。 長女には帰宅後に、 ママは約束を破って傷付けたんだ。 娘を傷つける人は、パパ嫌なんだと伝えました だからパパとママは一緒にはもう居られないんだごめんねと、 娘はきょとんとしてましたが、 私はパパが好きだよとハグしてくれて泣きそうでした。 これからも娘を守るために生きようと思います

No.5 21/03/12 00:28
通りすがり ( ♀ 5otJe )

あ、ごめんなさい

一緒に暮らしてますね


シングルファザーでした。



真実を話して、お母さんへの面会、一緒に昼間のお出かけくらいは出来るけど、家には泊められないし、宿泊のお出かけは無理と伝えましょう。


あと5才でも女の子なら、好き、嫌い、嘘をつかれて、約束破られた。は解るので、下の妹さんとは主さんはお父さんではない事は伝えていいと思いますよ?



長女さん、お母さんの浮気相手とか、彼氏と何処かでは会ってると思いますし、
妹さんはお母さん、長女ちゃんはどうして、お母さんのところなのか、
どうして、お母さんが出ていったのか、解ると思います。


下手に隠すよりも、ちゃんとお話をした方がいいと思います。

No.6 21/03/12 05:29
匿名さん6 

私も隠さない方がいいと思う。
下の子がいるから余計に下の子はママと一緒で自分だけ違うから家族ごっこをしたがると思う。
パパを軸に娘はパパの子だから一緒にいて、下の子はパパの子ではないから一緒にいないと説明した方がわかりやすいと思うけどな。

  • << 13 お返事ありがとうございました そうなのです、どうやら面会時も赤ちゃんということもあり長女自身は今まで通りには構ってもらえなくなったみたいで 構ってちゃんというか、さみしんぼになってました。 それもあって、誕生日は主役として叶えてあげたかったのです。 これからその話をして少しずつ長女が受け入れてくれたらなと思います。

No.7 21/03/12 07:38
通りすがり ( ♀ 5otJe )

あと、下の子を面会時に時々、主さんが預かるとか、託児に出して、長女ちゃんとお母さんを2人きりにさせてあげるのも必要なのでは?と思います。

戸籍は一応主さんが父親なので、預かる事は問題ないと思います。
(下の子と主さんが過ごす為ではないので、その足で託児に出してもいいと思います。)

娘さん、面会行っても、妹さんが甘えていてお母さんに甘えられないのでは?と思います。

No.8 21/03/12 08:25
匿名さん8 

主さんは悪くないです。

離婚の絵本などがあるそうで、そういったものを読み聞かせして、両親ともに娘のことは愛してるけど、両親同士はもう愛し合ってない、というのを、納得してもらうのはどうでしょう。

私なら、取り急ぎ

「お母さんは、娘ちゃんのお母さんとしては大事な人だけど、僕に対してはとても嫌なことをした人なんだ。お母さんの側も、僕が嫌だったこともあると思う。だから一緒に暮らせない。あの夜も彼女は僕にとても嫌なことをした。だから怒っていたんだ。親としてはこれからも娘二人を協力して育てていきたいけど、それ以外の部分では、もう仲良くはやれないんだよ。」

と説明します。

  • << 14 お返事ありがとうございます とても素敵な案だなと思いました 良いとか悪いとかではなく、納得してもらえるなと思いました 私は口下手なので絵本があってもうまく伝えられるか不安ですが…、長女に伝えます 本当にその通りだなと思ったので助かりました ありがとうございました

No.9 21/03/12 22:08
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 タラレバなんだけど、泊まりの約束を決めて別室で寝てればなあ。 長女としては、これを機会に仲直りして一緒に暮らせるんじゃないかと子供の知恵で… お返事ありがとうございます。
本当に、後悔ばかりが募ります。
問い詰めたら、前妻はその気でした。これで元に戻れるならと思ったと言われて恐怖を感じました。
本当は部屋も別がよかったのですがあいにくアパート住みなので寝るところは一箇所しかない上に、長女はみんなで一緒に寝たいという望みを抱いていたので…
ただ再三前妻には、よりは戻さないし本当は一つ屋根の下で過ごすどころか顔も見たくない。全ては誰のためでも無い長女だけのためだ。と言っていましたし、本人はわかったとはいってましたけど口だけですね、所詮。

残念ながら、身籠った時から前妻が長女に兄弟ができたよ〜!と報告してしまって何度も顔合わせています。
引っ越しも考えましたが、長女の心が不安定になるかなと思い踏みとどまっています。

前妻には同じような事を伝えました。
めそめそ泣くだけで、伝わったかは微妙です…

  • << 16 主さんには何の落ち度もないし、悪く などないと思います。 このお礼レスに書いてある様に 復縁は有り得ない事は前もって伝えて あった訳ですし、皆で過ごす時間を 設けたのも全て娘さんを思えばこその 決断だったのですから。 本来でしたら自分自身が仕出かした事を 考えれば、スレ主さんの意向を 聞かずとも娘さんとお泊まりできる事 だけでも感謝しなければならないのに まさか寄りを戻そうと子供が寝ている 横で貴方に関係を迫るとは。。 余りにも身勝手過ぎて呆れてものが 言えません。 しかも不倫相手の子供を身籠った時に 娘さんに 「兄弟ができたよ〜!」等と、平然と 報告する辺り、普通の神経ではありま せん。 娘さんには酷ですが、今後は面会も しない方が良いのではないかと思います。 今はまだ幼く全てを理解するのは難しい かも知れませんが、時が来たらきっと 主さんの気持ちや何故、母親と一緒に いられなかったのかを理解してくれる のではないでしょうか。 親御さんのサポートがあるとはいえ 男でひとつでの子育ては苦労の連続かと 思います。 ですが何時かその苦労も、娘さんの 成長と共に報われる時がきっとくると 思います。 娘さんの善きパパ、善き理解者として 子育て頑張って下さい。

No.10 21/03/12 22:10
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 2 過ぎたことはどうしようもないですね。 子供が大人しくなる時は悪さをする時、何かしてあげられることは無いですが絶対に目を離してはいけませんよ… 過去は過去ですもんね…
お返事ありがとうございます

常に見守る姿勢は崩さずいきます
娘には、ちゃんと伝えてみました
そしたらやっぱり寂しそうな顔をしていましたが、「私はパパが好き」と言って抱きついてきて泣きそうになりました
娘がどんな気持ちでその言葉を発したかは本当のところはわかりませんが、この子を一生守ると決めました

全てが結果論、まさにその通りですね
悔いのないようにこれからは生きていきます

No.11 21/03/12 22:14
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 3 娘のために出来ることは、育児放棄や施設の子にしないで、親であり続け一緒に暮らすことだと思います。 何が正解で不正解なのか。 それは、誰に… もちろん、一生守る覚悟です
元妻はこの子を置いて他の男と子作りするような人ですから、本当は子供が望まなければ1秒でも早くに絶縁して会わせたくもありません

そうなのです。
でもやっぱり家族団欒ていいですよね
保育園で迎えにくる大半は母親なので
よく、ママがお迎えするのいいなぁと言っています
今回初めて、ママは約束を破って傷つけたから一緒にはいられないんだよ
娘を傷つける人はパパは嫌なんだと伝えました
ちょっときょとんとしてましたけど、いつかわかってくれたらなと思います。

No.12 21/03/12 22:18
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 4 主さんは悪くないですよ。 確かに元妻の行動は予測出来たかもしれませんが、5才の娘の横で迫って来ると思わないですよ。 長女さんの為の時… お返事ありがとうございます
その言葉に救われました

会う前から、出来る事なら絶縁したいし顔も見たくない、これはあくまで長女だけの為だ、と言っていました。その都度向こうもわかった。と言っていたけれど口だけでしたね。娘の誕生日に自分の利益のためだけに迫る奴があるかと口論になりました。
向こうからしたら、あくまで子供のための一点張りで拉致が開かず。

長女には帰宅後に、
ママは約束を破って傷付けたんだ。
娘を傷つける人は、パパ嫌なんだと伝えました
だからパパとママは一緒にはもう居られないんだごめんねと、
娘はきょとんとしてましたが、
私はパパが好きだよとハグしてくれて泣きそうでした。

これからも娘を守るために生きようと思います

  • << 17 主さんすごく気丈だと思います。 浮気して妊娠して、男に逃げられて、離婚したけれど婚姻中の妊娠なので、本来は籍を抜き、相手の男性の認知か、元奥さんの戸籍に入れるのに、主さんのお子さんとしてそのまま認知してるんですから。 それだけでも、足を向けては眠れないような恩があるんでしょうに、分からないんでしょうね。 下のお子さんも主さんのお子さんって事になってるし、家に戻って元通り家族しようって、長女ちゃんにお母さん言ってるのかもしれませんね。 本当に長女ちゃんには悲しい現実ですが、浮気して妊娠して、相手の男と結婚するつもりで逃げられてって女性なので、やっぱりね、普通の理屈では図れる相手ではないんです。 お嬢さんが5才なので面会と考えているのかもしれませんが、元奥さんは、産んではいますが残念ながら、母親よりも女性、更に人ではなくて、女性という性と、子供を道具にして集る存在です。 今はコロナ禍もあり、幼児抱えて、赤ちゃんの父親になってくれた主さんが、長女の面会で定期的に会うわけで、浮気相手にも逃げられて、新しい男の人との出会いもまだなくて、主さんをターゲットと考えているのでしょうね。 主さんはスゴいです。 たぶん同じ事したら、家の主人や、両家の親に 縁を切られて、子供に会うどころか、地元にすら居られないと思います。

No.13 21/03/12 22:19
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 6 私も隠さない方がいいと思う。 下の子がいるから余計に下の子はママと一緒で自分だけ違うから家族ごっこをしたがると思う。 パパを軸に娘はパパ… お返事ありがとうございました
そうなのです、どうやら面会時も赤ちゃんということもあり長女自身は今まで通りには構ってもらえなくなったみたいで
構ってちゃんというか、さみしんぼになってました。

それもあって、誕生日は主役として叶えてあげたかったのです。

これからその話をして少しずつ長女が受け入れてくれたらなと思います。

No.14 21/03/12 22:21
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 8 主さんは悪くないです。 離婚の絵本などがあるそうで、そういったものを読み聞かせして、両親ともに娘のことは愛してるけど、両親同士はもう愛… お返事ありがとうございます
とても素敵な案だなと思いました
良いとか悪いとかではなく、納得してもらえるなと思いました
私は口下手なので絵本があってもうまく伝えられるか不安ですが…、長女に伝えます

本当にその通りだなと思ったので助かりました

ありがとうございました

No.15 21/03/13 04:00
匿名さん15 


長女は幼いながらも察してしまったのかな


其れにしても元妻の行動が母親失格過ぎて怖すぎる💧


何処までいっても自己中で身勝手な人間性は直らないだろうから


寧ろ長女にはきちんと説明したほうが本人の為だと思うのだけど



No.16 21/03/13 04:47
匿名さん16 

>> 9 お返事ありがとうございます。 本当に、後悔ばかりが募ります。 問い詰めたら、前妻はその気でした。これで元に戻れるならと思ったと言われて恐… 主さんには何の落ち度もないし、悪く
などないと思います。

このお礼レスに書いてある様に
復縁は有り得ない事は前もって伝えて
あった訳ですし、皆で過ごす時間を
設けたのも全て娘さんを思えばこその
決断だったのですから。

本来でしたら自分自身が仕出かした事を
考えれば、スレ主さんの意向を
聞かずとも娘さんとお泊まりできる事
だけでも感謝しなければならないのに
まさか寄りを戻そうと子供が寝ている
横で貴方に関係を迫るとは。。
余りにも身勝手過ぎて呆れてものが
言えません。

しかも不倫相手の子供を身籠った時に
娘さんに
「兄弟ができたよ〜!」等と、平然と
報告する辺り、普通の神経ではありま
せん。
娘さんには酷ですが、今後は面会も
しない方が良いのではないかと思います。

今はまだ幼く全てを理解するのは難しい
かも知れませんが、時が来たらきっと
主さんの気持ちや何故、母親と一緒に
いられなかったのかを理解してくれる
のではないでしょうか。

親御さんのサポートがあるとはいえ
男でひとつでの子育ては苦労の連続かと
思います。
ですが何時かその苦労も、娘さんの
成長と共に報われる時がきっとくると
思います。
娘さんの善きパパ、善き理解者として
子育て頑張って下さい。

No.17 21/03/13 08:25
通りすがり ( ♀ 5otJe )

>> 12 お返事ありがとうございます その言葉に救われました 会う前から、出来る事なら絶縁したいし顔も見たくない、これはあくまで長女だけの為だ… 主さんすごく気丈だと思います。

浮気して妊娠して、男に逃げられて、離婚したけれど婚姻中の妊娠なので、本来は籍を抜き、相手の男性の認知か、元奥さんの戸籍に入れるのに、主さんのお子さんとしてそのまま認知してるんですから。

それだけでも、足を向けては眠れないような恩があるんでしょうに、分からないんでしょうね。

下のお子さんも主さんのお子さんって事になってるし、家に戻って元通り家族しようって、長女ちゃんにお母さん言ってるのかもしれませんね。

本当に長女ちゃんには悲しい現実ですが、浮気して妊娠して、相手の男と結婚するつもりで逃げられてって女性なので、やっぱりね、普通の理屈では図れる相手ではないんです。

お嬢さんが5才なので面会と考えているのかもしれませんが、元奥さんは、産んではいますが残念ながら、母親よりも女性、更に人ではなくて、女性という性と、子供を道具にして集る存在です。

今はコロナ禍もあり、幼児抱えて、赤ちゃんの父親になってくれた主さんが、長女の面会で定期的に会うわけで、浮気相手にも逃げられて、新しい男の人との出会いもまだなくて、主さんをターゲットと考えているのでしょうね。

主さんはスゴいです。
たぶん同じ事したら、家の主人や、両家の親に
縁を切られて、子供に会うどころか、地元にすら居られないと思います。

No.18 21/03/13 08:29
通りすがりさん18 ( ♀ )

まだ真実は言わなくて良いかと。
主さんも後悔されてますが、元妻の泊まりはやらない方が良かったですね。これからは面会は元妻と娘さんだけで良いと思います。
いまはパパとママは仲良くできなくなってしまったから、一緒には暮らせない。
でもママが長女ちゃんのことは大好きなのは変わらないから、いつでも会っていい。でもパパは一緒には会えない。
それで良いかと。
いつか長女ちゃんが大人になった時に、事実を伝えても良いと思います。
ただ、どうして不倫でできた妻の子を次女としてしまったのか、疑問です。
この先扶養の義務とか、遠い将来には相続とか、色々問題が出てきませんか?
主さんも、明らかに自分の子どもではないと分かっている子どもに愛情は持てないから離婚したんですよね。
本来なら、出生後に嫡出否認するべきでしたね。自分の子ではない、と証明できる状況なら認められたはずです。
自分の子ではない子を実子として戸籍に入れるということは、将来は長女が相続するべき遺産が、戸籍上の次女にも渡ることになるということです。長女を守りたかったなら、不貞の子を実子とするべきではなかったですね。出生後1年が過ぎていたら、もう嫡出否認はできないし、親子関係不存在の訴えも、ほぼ不可能です。
いまさらの話になってしまいますが。

No.22 21/03/13 10:42
通りすがり ( ♀ 5otJe )

事実は分かっているので、DNA鑑定で証明で戸籍から抜けると思います。

かなり判例もあるので、別に無戸籍になるわけでもなく、主さんの認知を外して奥さんの戸籍だけの子供になるわけで、逃げた男性に責任問うのが正しいです。


それは母親である元奥さんか、本人の権利ですが、主さんだって、元奥さんと、元奥さんの浮気相手にも慰謝料の請求だってして良い立場です。


このままだと、元奥さんに何かあった時に、異父妹の、主さんには血縁さえないのに引き取る事になるかもしれません。


遺産相続の事もですが、今後、元奥さんに再婚や、主さんにもご縁があるかもしれません。


今の内に全てを法のもとにきちんとした方が良いと思います。


将来的に長女さんの為ですが、妹さんの為にも必要だと思います。

No.23 21/03/13 10:45
通りすがりさん18 ( ♀ )

>> 21 削除されたレス まだ出生後1年以内なら、嫡出否認も可能だし、明らかに夫婦関係が成立していなければ、後から親子関係不存在の訴えも可能ですが、もし出生後それなりの期間が過ぎていたら、かなり難しいと思います。
DNA鑑定で親子関係が否定された父親側が親子関係不存在を申し立てた平成26年の最高裁判例がありますが、血縁の不存在だけで子の身分を否定しない、という内容で、法的な親子関係を後から覆すのはかなり困難です。
数年完全に別居している、父親が収監されていた、など、客観的にみて性交渉ができない環境で、さらに親子としての事実が全くない状況でないと、今はDNA鑑定だけでは親子関係を否定されません。
主さんは妻の不貞を知った上で、お子さんの父親として出生届が出されているので、法律上の父子関係は認められてしまうと思います。
ただでさえ、婚姻中の妻が産んだ子は、ほぼ無条件で夫の子と推定される原則があります。子どもの身分、つまり誰が父母か、という身分の確定は、民法上かなり重要視されていて、そこが不安定になるような判断を司法は簡単にはしないということです。
まだ下のお子さんが1才未満なら、嫡出否認が認められる可能性は高いですけどね。

No.24 21/03/13 11:01
通りすがりさん24 

長女が大事ならば、次女を実子から抜いた方がよいですよ。主さんの財産はんぶんこになります。

事情が事情なので、母親には会わせない、と決断してもよいくらいだと思います。養育費はもらえていますか?

娘さんも大きくなれば分かるとおもいます。

昼間だけにしたらよかったですね。娘の希望は希望として、昼間でかえる、でもよかったと思います。

娘さんが母親と次女と仲良くなって、主さん抜きで会うようになることも想定できるので、そうされないとよいなと思います。事実を話して、会わない選択をしてもよいと思いますよ。

No.26 21/03/13 11:28
匿名さん1 

前奥さんに子供の為にと言うが、ことごとく子供を傷つけてる。
子供に次女がいると暴露するわ、長女のお願い踏みにじって寝込みを襲うわ
どこがどう子供の為になんだ。
を伝えて、絶縁しかないな。
子供じゃないんだから、泣いたって無駄。
弁護士挟んで、それ伝えて今後一切関わらない約束交わした方がいいんじゃない?
もう長女には悪いが、お母さんは遠い国にお仕事で行きましたと言い聞かせして、小学校上がる前に引っ越しした方がいいと思います。

No.28 21/03/13 12:29
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

みなさまありがとうございます。

一点だけ私の言葉足らずで申し訳ないのですが、次女の戸籍は元妻にあって私は認知していません。
あくまで、長女に「次女の本当のパパは不倫相手だよ」と伝えてないだけなので
自然の流れで長女は次女の父は私だと思っており、それを訂正していないだけなのです。

元妻が不倫した話もするか迷いましたが、
保育園などで環境が変わった事で長女なりにストレスを感じていたりして不安定な時期もあるのでやめていました。

面会はさておき、宿泊はもうしません
今はママがパパとの約束を破ってしまったこと、ママは長女が好きだけどパパとはいられない旨だけ伝えて、
長女の心が安定したら不倫の件もきちんと伝えていこうと思います。

  • << 30 次女さんは、戸籍に入ってなかったのですね。 余計なお世話かもしれませんが。 子供は母親が好きだから、長女からすれば、自分が遊びに行っても母親を独占してる赤ちゃんの次女を見て寂しい思いをしてるだろうし、母親が長年暮らした自分じゃなくて次女を引き取った事で自己肯定感を失ってるかもしれません。 また、母親がすがってるのに父親が無下に扱ったのを目の当たりにして、この状況を作ったのはパパに原因があると誤解したかもしれません。 これは、主さんと長女さんにとって好ましくないと思います。 外野ですが、5才であれば分かるはずなので事実を教えてあげて、成長と共に更に詳しく聞いてくるかもしれませんが、正直に事実を伝えていくのが良いと思います。 主さんのいない面会の時に、母親に嘘を吹き込まれて信じたり、事実確認をパパにせずにそのまま信じ込んだりすれば、厄介です。 一時的に母親に対しては、ガッカリするかもしれませんが自分が母親に捨てられた訳でもなかったと思えるし、自分を引き取ってくれたのが母親じゃなくて父親で良かったと思う筈です。 成長と共に実母のやった事を知ったら、会いたくないと思うかも知れないけれど。 元妻に彼氏が出来たら、また今の関係も変わりそうだし、関わらないのが長女さんにとっても良いのではないかと思います。 育児、頑張って下さいね。
  • << 31 すみません、私が余計なことを書いたので、流れがおかしくなりました。 認知していないなら良かったです。 娘さんもそのうち大きくなれば、いつかは妹と父親が違うこと、なぜ親が離婚したかということは、知る日がくると思います。 その日までは主さんと元妻さんは能う限り愛情をかけてあげれば、子どもはちゃんと育ちます。 片親でも心配いらないですよ。我が家も母子家庭ですが、案外子どもはまともに育ってくれました。別れた父親とも関係良好です。 別れた父と母は、他人ではありますが、子どもに対してはお互い協力できる部分はあります。泊まりはやめた方が良いですよ。あくまでも別の家庭で生きる父と母ですから、そこはお子さんにきちんと話していくしかないです。 元妻さんも、主さんがきっちり線引きすれば、迫ってくることもできないと思います。
  • << 35 解釈間違えてしまってました。「2人には真実をふせ」って、戸籍が真実どおりではないと曲解して勘違いしていました。すみません。下の子は認知してないのですね。はやとちりしました。 そうですね。いつか、次女ちゃんのお父さんはパパじゃないんだ。だから家族でいられなくなったんだよ。って伝えられるとよいですよね。 不倫ってワードはリアルですね。子どもは外でもそのまま話してしまうし。離婚ってワードは5才から小学生にかけて子どもたちが理解して敏感になっていました。まずは、家族でなくなる離婚という状況が分かれば理解ができるんじゃないかと思います。 面会はしたとしても、宿泊はやめること、賛成です。しっかりしたパパさんですね。

No.29 21/03/13 13:34
通りすがりさん18 ( ♀ )

>> 27 削除されたレス 私も法学部卒なだけで法律関係の資格はないし、議論するつもりはないですが、間違った情報が広がるのはどうかと思うので。
一応貼っておきますね。
一度父親の戸籍に入った子を父親側から親子関係不存在を申し立てて認められるケースはレアケースです。
http://www.tuchiya-law.com/blog/2015/11/dna-165436.html

No.30 21/03/13 13:39
匿名さん19 

>> 28 みなさまありがとうございます。 一点だけ私の言葉足らずで申し訳ないのですが、次女の戸籍は元妻にあって私は認知していません。 あくまで… 次女さんは、戸籍に入ってなかったのですね。
余計なお世話かもしれませんが。
子供は母親が好きだから、長女からすれば、自分が遊びに行っても母親を独占してる赤ちゃんの次女を見て寂しい思いをしてるだろうし、母親が長年暮らした自分じゃなくて次女を引き取った事で自己肯定感を失ってるかもしれません。
また、母親がすがってるのに父親が無下に扱ったのを目の当たりにして、この状況を作ったのはパパに原因があると誤解したかもしれません。
これは、主さんと長女さんにとって好ましくないと思います。
外野ですが、5才であれば分かるはずなので事実を教えてあげて、成長と共に更に詳しく聞いてくるかもしれませんが、正直に事実を伝えていくのが良いと思います。
主さんのいない面会の時に、母親に嘘を吹き込まれて信じたり、事実確認をパパにせずにそのまま信じ込んだりすれば、厄介です。
一時的に母親に対しては、ガッカリするかもしれませんが自分が母親に捨てられた訳でもなかったと思えるし、自分を引き取ってくれたのが母親じゃなくて父親で良かったと思う筈です。
成長と共に実母のやった事を知ったら、会いたくないと思うかも知れないけれど。
元妻に彼氏が出来たら、また今の関係も変わりそうだし、関わらないのが長女さんにとっても良いのではないかと思います。
育児、頑張って下さいね。

  • << 36 ありがとうございます 娘の心の余裕をみて相応の言葉で話をしていこうと思います。 やっぱり向こうは赤ちゃんで、今まで自分だけがちやほやされていた環境とは違っているのを娘自身が感じているので余計に母親に甘えたがります。 元妻はそれを自分が求められてる!と少し勘違いして「ママと一緒に暮らしたいよね?」などと言っていた事が判明しました。 娘の気持ちを全然考えていないその考えに今日も衝突しております。 元妻な彼氏…ができた時大変なことになるでしょうね…。 最終的に選ぶのは娘自身だとは思っていますが、ちゃんと守ってあげたいと思います。

No.31 21/03/13 13:50
通りすがりさん18 ( ♀ )

>> 28 みなさまありがとうございます。 一点だけ私の言葉足らずで申し訳ないのですが、次女の戸籍は元妻にあって私は認知していません。 あくまで… すみません、私が余計なことを書いたので、流れがおかしくなりました。
認知していないなら良かったです。
娘さんもそのうち大きくなれば、いつかは妹と父親が違うこと、なぜ親が離婚したかということは、知る日がくると思います。
その日までは主さんと元妻さんは能う限り愛情をかけてあげれば、子どもはちゃんと育ちます。
片親でも心配いらないですよ。我が家も母子家庭ですが、案外子どもはまともに育ってくれました。別れた父親とも関係良好です。
別れた父と母は、他人ではありますが、子どもに対してはお互い協力できる部分はあります。泊まりはやめた方が良いですよ。あくまでも別の家庭で生きる父と母ですから、そこはお子さんにきちんと話していくしかないです。
元妻さんも、主さんがきっちり線引きすれば、迫ってくることもできないと思います。

  • << 37 いえ、真剣に向き合っていただき感謝しています。ありがとうございます ちゃんとした線引きは必要でしたね やってるつもりが足元救われたので… 元妻のあの手この手で狙う感じがこわくて 元妻も片親育ちですが、性格や考え方が典型的な愛情不足がもたらした慣れ果てのように見えます。 反面教師で、娘と話し合って愛情たくさんでそだてていきます。

No.32 21/03/13 17:23
ベテランママさん32 

中途半端が、何よりも娘ちゃんを傷付ける事になります。
元妻との関わりは、必要最低限の電話もしくはLINEで事務的やり取りのみで、一切会わない事ですね。
離婚を決めたのは、その覚悟があったからだと思うし。
次女?は、早急に弁護士に相談して、主さんの子では無いと証明した方が良いと思います。
主さんの大切な娘ちゃんの産み親であっても、これ以上3人?4人?で顔を会わす場を設けたら、今以上に娘ちゃんが傷つく事になります。
振り回すのも、期待を持たせるのも酷。
線引きは必要。面会は娘ちゃんと元妻だけで。
お泊まりがしたいのなら、元妻の所で。
主さん宅に上げてはいけないと思いますよ、娘ちゃんの為にも。

泣く顔を見て、娘ちゃんが可哀想、傷ついていると思っているようだけど、違うのでは?
泣き顔を見て、自分が傷つきたく無いだけだと思うのですが…
辛いけど、それも受け止めるしかないです。
主さんの娘ちゃんに対する思いは、成長と共に必ず伝わるから、頑張って母親業もこなして欲しいなぁ…と思います。

  • << 38 ありがとうございます 元々、私と元妻のやりとりは前から業務的というか、最低限のつもりでした でも思えば最初こそ敬語でよそよそしかったけど今まで通りに戻ってましたね 私は返事返したらすぐ消しちゃうので気に留めてなかったのですがそれがよくなかったのかもしれません。 娘には傷ついてほしくありません 元妻が娘を愛してくれるならその愛情を奪うような事はしたくありませんし 今までも面会は楽しく過ごしてたみたいで帰りは別れを惜しむこともしばしばあったので… でも、考え直した方がよさそうですね 本当に娘のためになることをしていきます

No.33 21/03/13 17:37
匿名さん33 ( ♀ )

20代ながらもしっかり娘さんと向き合う主さんに対して元妻さんの行動は自分勝手過ぎますね…
主さんの奥様だった方に失礼な物言いになりますが、色恋に呆けてる元妻さんの要望にいちいち応える必要はないのではないでしょうか。
そんな雰囲気にならないように、外の公用施設で合うのみでよろしいと思いますよ。
私も娘さんの立場を考えれば、両親の男女の諍いを見せるほうが精神衛生によくないだろうし、主さんもそれが一番の気がかりならなるべく会わずに、外で会う程度で十分だと思います。
今はお子様にはできる限り沢山話してあげて下さい。

  • << 39 ありがとうございます そうなのです 元々娘の要望を叶えるためだけに面会や宿泊を計画立てていたのに 知らぬ間に元妻が勘違いして変な気を起こす結果となってしまいました もう、私は元妻たちと一緒に過ごすのは無理だと悟りました 娘にはちゃんと話をして 面会も考えようと思います

No.34 21/03/13 19:57
ベテランママさん34 

元奥さん、めちゃくちゃ怖いですね。
良かった…おかしな事にならなくて。
主さんの伝え方でいいと思いますよ。
5歳じゃ、わからないと思いますから。
「ママには他に好きな人できたからお別れした、だから、もうお泊りはできない、一緒には暮らせないけど、自分は長女さんのパパのままだし、ママもママのままだよ」って言い続けるしかないですよ。
そんな人なら、元夫婦で会うのは、絶対やめましょうね。

  • << 40 おかしなことに、もうこれ以上したくありません しっかりその旨伝えていきます 私と元妻で会う事は二度とありません 私が、耐えられません…

No.35 21/03/13 22:13
通りすがりさん24 

>> 28 みなさまありがとうございます。 一点だけ私の言葉足らずで申し訳ないのですが、次女の戸籍は元妻にあって私は認知していません。 あくまで… 解釈間違えてしまってました。「2人には真実をふせ」って、戸籍が真実どおりではないと曲解して勘違いしていました。すみません。下の子は認知してないのですね。はやとちりしました。

そうですね。いつか、次女ちゃんのお父さんはパパじゃないんだ。だから家族でいられなくなったんだよ。って伝えられるとよいですよね。

不倫ってワードはリアルですね。子どもは外でもそのまま話してしまうし。離婚ってワードは5才から小学生にかけて子どもたちが理解して敏感になっていました。まずは、家族でなくなる離婚という状況が分かれば理解ができるんじゃないかと思います。

面会はしたとしても、宿泊はやめること、賛成です。しっかりしたパパさんですね。

  • << 41 真剣に向き合っていただきありがとうございました とっても力になりましたし感謝しています あんまり、離婚とか不倫はワードとして使いたくないので いずれ大人になった時にちゃんと話をして 今はおっしゃっていただいてるように伝えていこうと思います 妊娠が分かった時、元妻に認知を迫られた(この時の雰囲気に違和感を感じて調べたら不倫発覚)あのときをすっかり忘れていました。 認知しなくて本当によかったです

No.36 21/03/13 23:14
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 30 次女さんは、戸籍に入ってなかったのですね。 余計なお世話かもしれませんが。 子供は母親が好きだから、長女からすれば、自分が遊びに行っても… ありがとうございます
娘の心の余裕をみて相応の言葉で話をしていこうと思います。
やっぱり向こうは赤ちゃんで、今まで自分だけがちやほやされていた環境とは違っているのを娘自身が感じているので余計に母親に甘えたがります。
元妻はそれを自分が求められてる!と少し勘違いして「ママと一緒に暮らしたいよね?」などと言っていた事が判明しました。
娘の気持ちを全然考えていないその考えに今日も衝突しております。
元妻な彼氏…ができた時大変なことになるでしょうね…。
最終的に選ぶのは娘自身だとは思っていますが、ちゃんと守ってあげたいと思います。

No.37 21/03/13 23:16
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 31 すみません、私が余計なことを書いたので、流れがおかしくなりました。 認知していないなら良かったです。 娘さんもそのうち大きくなれば、いつ… いえ、真剣に向き合っていただき感謝しています。ありがとうございます

ちゃんとした線引きは必要でしたね
やってるつもりが足元救われたので…
元妻のあの手この手で狙う感じがこわくて

元妻も片親育ちですが、性格や考え方が典型的な愛情不足がもたらした慣れ果てのように見えます。

反面教師で、娘と話し合って愛情たくさんでそだてていきます。

No.38 21/03/13 23:20
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 32 中途半端が、何よりも娘ちゃんを傷付ける事になります。 元妻との関わりは、必要最低限の電話もしくはLINEで事務的やり取りのみで、一切会わな… ありがとうございます
元々、私と元妻のやりとりは前から業務的というか、最低限のつもりでした
でも思えば最初こそ敬語でよそよそしかったけど今まで通りに戻ってましたね
私は返事返したらすぐ消しちゃうので気に留めてなかったのですがそれがよくなかったのかもしれません。

娘には傷ついてほしくありません
元妻が娘を愛してくれるならその愛情を奪うような事はしたくありませんし
今までも面会は楽しく過ごしてたみたいで帰りは別れを惜しむこともしばしばあったので…
でも、考え直した方がよさそうですね
本当に娘のためになることをしていきます

No.39 21/03/13 23:22
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 33 20代ながらもしっかり娘さんと向き合う主さんに対して元妻さんの行動は自分勝手過ぎますね… 主さんの奥様だった方に失礼な物言いになりますが、… ありがとうございます

そうなのです
元々娘の要望を叶えるためだけに面会や宿泊を計画立てていたのに
知らぬ間に元妻が勘違いして変な気を起こす結果となってしまいました

もう、私は元妻たちと一緒に過ごすのは無理だと悟りました
娘にはちゃんと話をして
面会も考えようと思います

No.40 21/03/13 23:23
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 34 元奥さん、めちゃくちゃ怖いですね。 良かった…おかしな事にならなくて。 主さんの伝え方でいいと思いますよ。 5歳じゃ、わからないと思い… おかしなことに、もうこれ以上したくありません
しっかりその旨伝えていきます
私と元妻で会う事は二度とありません
私が、耐えられません…

No.41 21/03/13 23:26
新米パパさん0 ( 20代 ♂ )

>> 35 解釈間違えてしまってました。「2人には真実をふせ」って、戸籍が真実どおりではないと曲解して勘違いしていました。すみません。下の子は認知してな… 真剣に向き合っていただきありがとうございました
とっても力になりましたし感謝しています

あんまり、離婚とか不倫はワードとして使いたくないので
いずれ大人になった時にちゃんと話をして
今はおっしゃっていただいてるように伝えていこうと思います

妊娠が分かった時、元妻に認知を迫られた(この時の雰囲気に違和感を感じて調べたら不倫発覚)あのときをすっかり忘れていました。
認知しなくて本当によかったです

  • << 44 あれ?やはり、勘違いではなかったです。法律上、主さんの子と戸籍に記されることなので間違えていませんでした。 不倫が発覚して別居や離婚成立している状況下での、あなたの子どもだからと認知を迫られた状態なわけでもなく。通常の婚姻生活において認知を迫る必要はないですよ。 雰囲気に違和感も何も、認知してもらう必要がないのですが(笑) 離婚後1年は再婚できませんし、自動認知されますよ。婚姻中に妊娠が分かり、離婚後に産んでいますよね。自分の子どもではないと証明できない以上、認知しないことは選べなくないですか? よく読んだら変だね。不倫当初も「寂しいから今日だけ」と迫られたんでしょう?(笑) 妊娠後に不倫がバレて、妊娠初期中に「寂しいから今日だけ」はないかと。レスにより自分の子どもではないと自覚した場合、寂しかったり性交渉する気まんまんな女性がそもそも妊娠していない間にレスはないし、不倫のカモフラージュのためにも性交渉はしているでしょう。 性交渉を迫ってくる元嫁小説でも書きたかったのでしょうか? 家族で過ごしたいと言われていたことが泊まりがけで過ごす意味だったり、相手が有責者なのに(養育費をもらっているかどうかは不明)お泊まりを促す周囲とそれに従い次女と初対面し過ごす主不思議。昼間に皆で過ごすのも初めてなのにホテルでもなく家でお泊まり実行する一線の超えかた。釣り認定いたします😃
  • << 47 言ってることおかしいです。 婚姻中の浮気、妊娠分かってから離婚しても、離婚後に不倫相手との再婚したとしても、主さんのお子さんとなってしまうので手続きが必要です。 世の中に無戸籍のお子さんが存在するのは、婚姻中の妊娠したお子さんを自動的に婚姻していた夫の子とする。という法があって、離婚のタイミングによったり、離婚せず別居して他の男性のお子さん妊娠して、婚姻していた夫のお子さんとして認知されたくないので出生届けを出せないので無戸籍のお子さんがいるんですよ? 釣りなら釣りでよかったですけど 釣りでなく、離婚後に出生届けを出した後に、手続きしてないのに、奥さんの戸籍にだけひもついてると思ってるなら、主さんのお子さんとして戸籍に載ってますよ。 どっちにしろ、浮気発覚の下りに無理があり過ぎるので、釣りでしたか よかったよかった

No.42 21/03/14 04:25
育児の話題好きさん42 ( ♀ )

>> 41 ちょっとおかしいですね。?

元妻さんが、主さんと結婚生活している時に二女を妊娠して認知を迫られた?

その時、違和感を感じて調べたら不倫してた?

そして、離婚なんですよね?順番あってます。?

妊娠した時には、離婚してないし主さんも奥さんの不倫知らないわけですよね?

結婚していたら、認知してなんて夫に言わないと思いますし、自然に主さんの子供ですよね?元奥さんは、不倫相手の子供だとしても、主さんの子供として産みたかったのなら、ワザワザ認知してと言わず出産すれば、夫婦の子供になる。

何故、主さんに疑われるとてつもない違和感をあたえたのでしょうか?

不倫相手に走るにせよ、主さんと結婚生活続けるせよ、どちらにせよ元奥さんは、主さんの二女として産むつもりだったはずでしょうに。不思議です。

No.43 21/03/14 04:59
匿名さん43 

他の方も書かれてますが
私も違和感ありまくりです

まぁ順序もそうですし、
妻がせまってきて半裸な状態を長女が見た、とスレにはあって

回答者様が別室にすれば良かったのでは?
と言ったら
寝る部屋はアパートだから1箇所と。

1箇所に長女次女主、元嫁で
半裸?
そこに子供達いるのに半裸?

他にも、あれーなんか変って箇所がチラホラありますよ

釣りなら釣りで、
釣りでよかったと心底思えるよ

子供達の前で半裸でせまるほうも
半裸になる前にどうにか止めれば良いものを放置した主も頭おかしいから

No.44 21/03/14 06:38
通りすがりさん24 

>> 41 真剣に向き合っていただきありがとうございました とっても力になりましたし感謝しています あんまり、離婚とか不倫はワードとして使いたく… あれ?やはり、勘違いではなかったです。法律上、主さんの子と戸籍に記されることなので間違えていませんでした。

不倫が発覚して別居や離婚成立している状況下での、あなたの子どもだからと認知を迫られた状態なわけでもなく。通常の婚姻生活において認知を迫る必要はないですよ。

雰囲気に違和感も何も、認知してもらう必要がないのですが(笑) 離婚後1年は再婚できませんし、自動認知されますよ。婚姻中に妊娠が分かり、離婚後に産んでいますよね。自分の子どもではないと証明できない以上、認知しないことは選べなくないですか?

よく読んだら変だね。不倫当初も「寂しいから今日だけ」と迫られたんでしょう?(笑) 妊娠後に不倫がバレて、妊娠初期中に「寂しいから今日だけ」はないかと。レスにより自分の子どもではないと自覚した場合、寂しかったり性交渉する気まんまんな女性がそもそも妊娠していない間にレスはないし、不倫のカモフラージュのためにも性交渉はしているでしょう。

性交渉を迫ってくる元嫁小説でも書きたかったのでしょうか?

家族で過ごしたいと言われていたことが泊まりがけで過ごす意味だったり、相手が有責者なのに(養育費をもらっているかどうかは不明)お泊まりを促す周囲とそれに従い次女と初対面し過ごす主不思議。昼間に皆で過ごすのも初めてなのにホテルでもなく家でお泊まり実行する一線の超えかた。釣り認定いたします😃

No.45 21/03/14 07:58
匿名さん45 

>> 1 タラレバなんだけど、泊まりの約束を決めて別室で寝てればなあ。 長女としては、これを機会に仲直りして一緒に暮らせるんじゃないかと子供の知恵で… 私も前妻は復縁希望な気がします。
経済的にどうですか?
元妻は自立されてますか?
もし危ういならばムカつきますね
勝手な事して都合よく戻ろうなんて

でも娘さんの気持ちを考えるとなんとも言えない。

子供は大人が思ってる以上に繊細で
ても表には出さず明るく振る舞うから気づいてもらえないもんね(¬_¬)

No.46 21/03/14 09:04
通りすがりさん18 ( ♀ )

不倫→不貞の子の妊娠発覚→離婚
この流れで不貞の子を主さんの子としないためには、主さんがどこかのタイミングで嫡出否認をすることになりますね。
離婚後300日以内に生まれた子は、何も手続きしなければ、自動的に離婚した夫の戸籍に入ることになりますが、生まれた子が夫の子ではないことが明らかな場合は、生後1年以内なら夫から嫡出否認の申し立てができます。
その場合、一般的には生まれた子のDNA鑑定をすれば、家庭裁判所で嫡出否認が認められ、生まれた子は母親の戸籍に入ります。
なので、主さんの話は無理な話でもありません。
誰でも妻の不倫が発覚して妊娠したら、その子は誰の子だ?と考えると思います。

ただ、スレだけ読むと、次女と書いてあるし(確かに元妻にとっては次女ですが)、主さんは返信で「認知していない」と書いてあるので違和感はありますね。嫡出否認したら、そうは書かない気もします。

No.47 21/03/14 09:40
通りすがり ( ♀ 5otJe )

>> 41 真剣に向き合っていただきありがとうございました とっても力になりましたし感謝しています あんまり、離婚とか不倫はワードとして使いたく… 言ってることおかしいです。

婚姻中の浮気、妊娠分かってから離婚しても、離婚後に不倫相手との再婚したとしても、主さんのお子さんとなってしまうので手続きが必要です。

世の中に無戸籍のお子さんが存在するのは、婚姻中の妊娠したお子さんを自動的に婚姻していた夫の子とする。という法があって、離婚のタイミングによったり、離婚せず別居して他の男性のお子さん妊娠して、婚姻していた夫のお子さんとして認知されたくないので出生届けを出せないので無戸籍のお子さんがいるんですよ?

釣りなら釣りでよかったですけど

釣りでなく、離婚後に出生届けを出した後に、手続きしてないのに、奥さんの戸籍にだけひもついてると思ってるなら、主さんのお子さんとして戸籍に載ってますよ。



どっちにしろ、浮気発覚の下りに無理があり過ぎるので、釣りでしたか

よかったよかった


  • << 49 ミクルって丁寧な釣り人いるよね 時給いくらなんだろう スレ文からおかしいなと思った 文が女性っぽいもん

No.48 21/03/14 12:06
通りすがりさん48 ( 40代 ♀ )

私も、ん?って思いましたが、釣りではなく主さんが少し言葉足らずなだけだと思いますが…
 
不倫相手との間に次女を身ごもっている事を元妻はわかっていながら、当時まだ結婚していた主さんに、あなたの子だよと騙したかった(認知させたかった)んじゃないのでしょうか?でもその時に、主さんが元妻から妙な雰囲気を感じ取り、そこから色々調べて不倫発覚、不倫相手との間に次女が出来ていた事を知ったのではないでしょうか?主さんは認知してない言っています。別に認知しない為の書類手続きの話まで必要ないですしね。私はそう解釈しましたが…

 それと、長女ちゃんが真実を自分の力で理解するにはあまりにも幼な過ぎますよね。次女とお父さんが違うと言う事実も今長女ちゃんに伝える必要はないと思います。その意味がわからないから、お友達にもポロッと話してしまう可能性がありますよ。子供を介して噂が広がると言う事は良くある事です。
元妻が長女に会いたいからではなく、長女ちゃんがママを求めるなら私はママに会わせるのはありだと思います。パパが長女ちゃんにしっかり愛情を注いでいればパパと長女ちゃんとの関係は揺るぎません。
嫌でも長女ちゃんが真実を知る時が来るでしょうからその時にフォローしてあげて欲しいです。次女ちゃんにも罪はないんですけどね…悪いのは元妻と不倫相手。
元妻に対しては主さんは距離を取って正解だと思います。

No.49 21/03/14 17:51
匿名さん49 

>> 47 言ってることおかしいです。 婚姻中の浮気、妊娠分かってから離婚しても、離婚後に不倫相手との再婚したとしても、主さんのお子さんとなってし… ミクルって丁寧な釣り人いるよね
時給いくらなんだろう
スレ文からおかしいなと思った
文が女性っぽいもん

No.50 21/03/14 18:19
育児の話題好きさん42 ( ♀ )

あのう。

釣りでかまわないんですよ。

ただ、釣りだとわかってしまう辻褄の合わないこと構成しないでほしいの。

世の中には、摩訶不思議なことあるのです。市役所職員に家の犬散歩させた。とか実際あるんで。オバケみた人もいるし。

でも、動かない法律は、法律なんで…。だから、その法律に困っていて戸籍の浮かんだ子供いるから母親は困っているわけで。

ぼろが出るなら、…最期綺麗に終わらせる自信ないなら、そんな話いらない。

上手く構成して最期まで真実の話にレスしていた感がほしいの。

スレをたてる主よ、くだらない話にも真実である力のスレをたててくれ。

こんなこりにこった話でなくてもいい。

うちにゴキブリでた。だけでいい。

(笑)

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