妻と子への嫌悪感が湧いてくる

病める時も健やかなる時も、妻を愛することを誓いますか？というのが、これです。
ご実家が近いからまだそれで済んでるけど、遠かったら、あなたは毎日てんてこ舞いでしたよ。
うちは遠かったから、腹立つ余裕もありませんでした。

• << 10 今の感情をストレートに言うのなら「誓えるわけないでしょう」です。 遠くても近くても今の時期は大変ってことですよね・・・

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先ずは第二子御出産おめでとう御座います！！

主さんはどんなお仕事してますか？
私は妻と子供二人(3歳0歳)を置いて…
全国を転々とする仕事をしてます…

ですが2.3カ月してたまに帰ると上の子は満面の笑みで迎えてくれます…
妻の配慮があるのかも知れませんが…
ありがたいことです。

もし主さんが毎日帰られてるのであればもう少し子供に時間を割いてみたらどうでしょうか？
向き合う時間って大切だと思いますので…

肩書きが父親、夫は一番辛いのでなんとか気持ちを変えていかないと…！
奥様側は恐らく冗談ではあったのでしょうが
内心本音も含まれてはいると思いますのでソコは組むべきとは思いますがあまり気になさらないようにしましょ！

• << 13 お祝いのメッセージありがとうございます。 私は自営業をしています。上の子を妻の実家へ預ける前は朝の準備をして保育所へ送り日中仕事をし保育所へ迎えに行き夕飯を作り風呂に入り寝かしつけ洗濯をし風呂掃除をし、減ってしまった仕事の時間の穴埋めのために夜中に仕事をするような生活をしていました。 預けた後は送り迎え以外関わらないようになりました。 気にしすぎなんでしょうか。あのバカにしたような笑い方が頭から離れません。

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自分自身が父親になった日に初めて、父親に感謝するものだ。

＜イランのことわざ＞

父親の価値は死んだあとでわかる。塩の価値はなくなってみるとわかる。

＜タミル族のことわざ＞

父親たることは、マラソンであって、短距離走ではない。

＜ポール・L・ルイス＞

父親が子供のためにできるもっとも大切なこととは、母親を愛することだ。

＜ヘンリー・ウォード・ビーチャー＞

• << 14 つくづく感じます。 こないだ荷物を持ってきてくれたときに 「一番しんどい時期やねん。しっかり頑張れや。それしか言えん。」ってそういうことか。

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ごめんなさい、主さんが作った朝ごはんのメニューを書いてないから何とも言えないよ。と思いました。
いや、でも偉いというか尊敬します。
うちの夫は私が３人目出産の入院中ずっと上の子のご飯作ってません。
当たり前のように私の母に任せていましたから。
ただ、子どもって素直で、好き嫌いも多いし日頃工夫して努力して食べさせてます。
作れば食べる！与えたら食べる！そんな単純な生き物じゃないので。
義母（嫁の母）も孫が家に居ることが嬉しくてつい言ってしまったセリフですよ。
あなたが一人で暮らしてる間、奥さんは寝ずに授乳したりしてます。
ホルモンバランスくずれて精神崩壊してますよ、きっと。
あなたは夫であり、父親です。
そんなクダラナイ事で負けないで欲しい。
あなたにとっては大きなコトでも
出産を終えた女からしたらクダラナイこと。
里帰りが終わって帰ってきたら大変になると思うので今のうちにのんびり過ごしてください。

• << 15 朝は妻の作るメニューとほぼ一緒のものを作りました。 家庭科の調理実習をこれほどありがたく感じたことはなかったと思います。 そう、妻からしたらくだらないことなんだと思うんですよ。 そのくだらないことに振り回される自分もくだらないと思うんですよ。 ゆえにしんどいんです。 仕事やら家のことやらやることがいっぱいあるのでのんびりできなさそうです。 何かに集中しているほうがいらんことを考えないで済むので助かるのかもしれないです。

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1回の失言に傷つかずに家族を作って下さい。
悲劇のヒーローになる場合ではありません。

• << 16 1回だけならスルー出来ますが、1回ではないんです。 事あるごとになんです。 悲劇のヒーローですか… やはり私はダメダメだ。

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そういうのよくあります。ご安心ください。
男にもマリッジブルー、マタニティブルーがあるのです。

ご友人と同じ道は嫌だというなら
（個人的には終わる（離婚する）というのも悪い道ではなくひとつの道だとは思いますが）、
ご友人とは違う行動を起こしていったほうが良さそうですね。

もし、ご友人が｢結局おもってることを言葉に出来ず、イライラがたまって爆発して離婚してしまった｣とかなら、
奥さんとよく話されてみるといいかもです。｢今が大変な妻に愚痴をこぼすなんて…｣とか遠慮せず（疲れているのはお互い様です）。
あなたが不満を漏らせば、奥さんも不満を漏らすことができます。

２人目も無事うまれたことですし、
ここらでいっちょ夫婦のクソデカ喧嘩してみませんか？

｢大変な時にすまん、クソデカ喧嘩しよう！｣と奥さんに相談してみるのはいかがでしょう。そんで色々ぶちまけちゃえ。

• << 17 女性だけじゃないんですか。男でも起こることなんですか。 友人は奥さんに何も言わないまま他の人のところに行ってしまいました。 普段は好き放題言いまくるタイプの人間だったのになぜあのときだけ沈黙を貫いたんでしょう。 今日たまたま電話が鳴ったので1回爆発させてやろうかと思いましたが、電話に出るなり第一声が軽い感じで「元気～？」だったので一瞬で冷めて「仕事中」と言って切ってしまいました。

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主さんかわいそう。
そんな風に感じても無理ないよ。

奥さんが入院中、お仕事しながら慣れない家事をして一生懸命お子さんのためにご飯作って。
奥さんみたいに上手く出来なくても、それでも奥さんが安心できるようにってがんばったんですよね。

そうやって心を込めて作ったご飯食べてもらえなくて、心配してたら自分以外の人の作ったご飯なら食べるってわかった時のショックを思うと辛くなるよ。
それを奥さんもお義母さんもお子さんも、笑って見てたの？
主さんの心の傷を思いを気付かないで、自分たちの方がいいよねって笑って言い捨てたようなもんじゃん。

傷ついて心が折れて当たり前だよ。
よく頑張って立ち直ろうとしてますね。
すごいよ。
逆の立場なら、傷ついたのが女性なら男性に泣いて詰め寄ってるところだよ。
そこまでしなくていいけど、それだけ孤独を突きつけられた疎外感はちゃんと奥さんに伝えた方がいいと思う。
分かってもらえることを祈ってます。

• << 18 クックパッドでしたっけ？あれを見ながら私でも作れそうなものを選んで、保育所と被らないように献立表と睨めっこしながら料理をしてました。 書いてある通りに作った割にイマイチだったので上の子があんまり食べなかったのも無理ないよな～と思いますが… みんな馬鹿にしたような笑い方でこっちを見てましたよ。 「父ちゃんの飯あんま美味くなかったもんな～」って笑ってその場を去りましたけど、帰りの車の中で何かがプツンと切れました。 一度妻に「あれはないんでないかい？」伝えたことがあるんですけど「ごめんごめん」とヘラヘラ笑ってました。

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五歳の子は母親に甘えたいだけです。
笑い話レベルで、主のこと必要がないなんて思ってないですよ。そもそも主の稼ぎで生活してるのですね。
今の生活か安定してるからの悩みです。

• << 21 数週間母親と離れて暮らすのは初めてだったので寂しかったのもあるんだろうなと思ってます。 あちらが私を必要ないと思っていなかったとしても、私があちらを必要としなくなりつつある状態なんです… 家の中にある妻と子の物を片付けて視界からすべて消したときものすごくすっきりしました。 妻は今月中に帰ってくると言っていますが、「いや、あんたらの居場所はこっちじゃなくてそっちでしょ。」って思ってます。 日ごと頭がおかしくなっていくような気がします。

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主さんは、頑張ってるのに
奥さんも義理母も思いやりないね、、、
嫌になるかもね。。。

• << 22 上の子が生まれたときは「ずっと家にいて面倒を見たほうがいいんじゃないかしら」と言ってみたり、2歳ぐらいのときは「うちの子はわがまま言わなかったのにこの子はわがまま。一体誰に似たのかしら？」と言ってみたりする義母なので「また始まったか」なんですが、妻も変わらず笑っているだけなのでしんどくなってきました。

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>> 1 病める時も健やかなる時も、妻を愛することを誓いますか？というのが、これです。 ご実家が近いからまだそれで済んでるけど、遠かったら、あなたは… 今の感情をストレートに言うのなら「誓えるわけないでしょう」です。
遠くても近くても今の時期は大変ってことですよね・・・

• << 26 >>上の子が朝食を作ってもほとんど食べなくなった…とありますが、ご実家で食べる物の方が美味しいと言われて笑われたのが悲しかった、って事ですかね？ 私も、「笑う事はないよな」とは思いますが、主さんもちょっと怒りすぎな気がしますよ。 元々いつも作ってた訳じゃないなら、最初は美味しくなくて当然だし、みんな最初は下手ですから、大ベテランのお義母さんの方が美味しいのは当たり前ですよね？ 30年以上ご飯作ってる、いわばご飯作りのプロですから。 そこと比べられて笑われたからって、ヘソ曲げるのは、なんかちょっと違う気がしますよ。 主さんは、お仕事のプロだから、朝ごはんは勝負する所じゃないし、そこは、ベテランのお義母さんに勝ちを譲ってもいいじゃないですかね？ しばらくお夕飯作ってくれてたなら、朝ごはんも食べさせてもらっても、「やっぱりうまいなー」って言っとけば良いかと。 もちろん頑張ってたのに、笑うのはよくないし、それを指摘した時に奥さんの謝り方もヘラヘラしてたのもイラッとは来たんだろうけど。 奥さん、そんなに怒ってるのは気づいてないと思いますよ。 普段から馬鹿にした態度とるなら、一回ちゃんと話した方が良いでしょうけどね。

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なんていうか…
子供って正直なんだから、ご実家のご飯が美味しかったのは本当だと思います。

私も同じ状況だったらあなたのフォローまで気を回してる余裕無いと思う。

そもそもスレ主さんが自虐的な事を言って、子供はそれに素直に返事しただけですよね。

自虐的な事を言わなければ良かったのでは？

『ご飯全部食べれたか！えらいな～』
で、良かったんじゃない？

わざわざ自分を卑下するようなこと言っといて、それを誰もフォローしてくれなかったから傷つくなんて…

一人で勝手にショック受けるくらいなら、言わなきゃ良いのに。

奥さんはスレ主さんが自虐的な事を言って、それを分からず素直に返事する子供との一連のやり取りを笑って見てただけなのに、なんで嫌悪感抱かれなきゃいけないの？？？

義理のお母さんの一言は余計ですけどね。
そこだけは奥さんに言っても良いんじゃない？
『義母さんは悪気無いんだろうけど、ちょっとあの一言は…俺なりに頑張ってるのにショックだった』って。

• << 23 う～ん、ホントに私の料理は美味くなかったので私の中では自虐でも何でもなかったんですよね。フォローしてほしかったわけでもなくて。 細かくは書きませんでしたが、義母のセリフのあと妻は「こっちのほうが楽しいもんね～」等々言ってましたのでそこなんですよ。

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奥さんが悪いよね～。日頃からパパに感謝する事や頑張ってくれてる事を教えていない。
食べないのはしかたない。でもあとのフォローはしなきゃね、奥さんが。
ばーちゃんもびっくりする発言するばーちゃんですね。

• << 25 そういうことを教える妻ではないと思います。 少なくともあの場ではそれらしいことは言ってませんでした。 義母は幾度もぶっ飛んだ発言をして幾度もカチンときていたのでいい加減私も慣れたと思ってましたが今回は妻の言動も相俟ってこういう状態になってしまいました。

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>> 2 先ずは第二子御出産おめでとう御座います！！ 主さんはどんなお仕事してますか？ 私は妻と子供二人(3歳0歳)を置いて… 全国を転々と… お祝いのメッセージありがとうございます。

私は自営業をしています。上の子を妻の実家へ預ける前は朝の準備をして保育所へ送り日中仕事をし保育所へ迎えに行き夕飯を作り風呂に入り寝かしつけ洗濯をし風呂掃除をし、減ってしまった仕事の時間の穴埋めのために夜中に仕事をするような生活をしていました。
預けた後は送り迎え以外関わらないようになりました。

気にしすぎなんでしょうか。あのバカにしたような笑い方が頭から離れません。

• << 35 第二子誕生により更に責任感が強まってるのが文面から見て取れて真面目な方と印象付きますね 主さん、あんまり根気を詰めないように御一人の生活ならばほんの少し位は気を抜く時間も必要ですよ 男性にもマリッジブルー的なのがあるとは小耳に挟んだ事があります。 奥さんは恐らく主さんの腹積もりが判らないのと出産を迎えて正常な判断が出来ていない為の言動なのかと思います。 嫁が産後は少し私の事をおかしく思うかもしれない、でも自分じゃ判らないからその時は宜しくね？と言っていたので、それもあるやもしれません。 義母様は孫の誕生で頭がホンワカパッパなのかと思いますし悪意は無いかと… 御子様は普段とは違う爺婆のいいよいいよが楽しいのかとも思います。 溜め過ぎて爆発する前に軽く感情的に成らずに奥様には話はしとくべきかと…

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>> 3 自分自身が父親になった日に初めて、父親に感謝するものだ。 ＜イランのことわざ＞ 父親の価値は死んだあとでわかる。塩の価値はなくな… つくづく感じます。
こないだ荷物を持ってきてくれたときに
「一番しんどい時期やねん。しっかり頑張れや。それしか言えん。」ってそういうことか。

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>> 4 ごめんなさい、主さんが作った朝ごはんのメニューを書いてないから何とも言えないよ。と思いました。 いや、でも偉いというか尊敬します。 うち… 朝は妻の作るメニューとほぼ一緒のものを作りました。
家庭科の調理実習をこれほどありがたく感じたことはなかったと思います。

そう、妻からしたらくだらないことなんだと思うんですよ。
そのくだらないことに振り回される自分もくだらないと思うんですよ。
ゆえにしんどいんです。

仕事やら家のことやらやることがいっぱいあるのでのんびりできなさそうです。
何かに集中しているほうがいらんことを考えないで済むので助かるのかもしれないです。

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>> 5 1回の失言に傷つかずに家族を作って下さい。 悲劇のヒーローになる場合ではありません。 1回だけならスルー出来ますが、1回ではないんです。
事あるごとになんです。

悲劇のヒーローですか…
やはり私はダメダメだ。

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>> 6 そういうのよくあります。ご安心ください。 男にもマリッジブルー、マタニティブルーがあるのです。 ご友人と同じ道は嫌だというなら （… 女性だけじゃないんですか。男でも起こることなんですか。

友人は奥さんに何も言わないまま他の人のところに行ってしまいました。
普段は好き放題言いまくるタイプの人間だったのになぜあのときだけ沈黙を貫いたんでしょう。

今日たまたま電話が鳴ったので1回爆発させてやろうかと思いましたが、電話に出るなり第一声が軽い感じで「元気～？」だったので一瞬で冷めて「仕事中」と言って切ってしまいました。

• << 19 難しいねぇ‥‥ 嫌だったとか辛かったとかは、言わなきゃ伝わんないけど、 ついつい何もいわず無愛想な対応しちゃうときあるよね。 爆発させれば良かったのに。 軽い感じに冷めて爆発しなかったのは具体的には… ・面倒くさくなった？ ・遠慮した？ ・怖くなった？ ・言わずとも態度で察してほしかった？ ・その他？ （複数回答可）
• << 52 多分、こうやって他の女に行くんだと思う… そして嫁のせいにするんだよ だから早く話し合って！ でも嫁がそこに気付くかどうかはわからないけど… 嫁さんもまだ若いから。 だけど気持ちのある人なら分かるはず！ 当たり前だと思ってるんだと思う… 確かに当たり前かもしれないけど お互い感謝の気持ちは持ってないとね。

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>> 7 主さんかわいそう。 そんな風に感じても無理ないよ。 奥さんが入院中、お仕事しながら慣れない家事をして一生懸命お子さんのためにご飯作っ… クックパッドでしたっけ？あれを見ながら私でも作れそうなものを選んで、保育所と被らないように献立表と睨めっこしながら料理をしてました。

書いてある通りに作った割にイマイチだったので上の子があんまり食べなかったのも無理ないよな～と思いますが…

みんな馬鹿にしたような笑い方でこっちを見てましたよ。
「父ちゃんの飯あんま美味くなかったもんな～」って笑ってその場を去りましたけど、帰りの車の中で何かがプツンと切れました。

一度妻に「あれはないんでないかい？」伝えたことがあるんですけど「ごめんごめん」とヘラヘラ笑ってました。

• << 34 そのヘラヘラが私は腹立たしいです。 奥さんが安心して出産に迎えるように。せめて気持ちの負担をかけなくて済むように。 お母さんと離れて不安なお子さんが寂しくないように。喜んでくれるように。 奥さんとお子さんのために、慣れないながらもクックパッド調べたり、すごく頑張ったじゃないですか。 お母さんと離れた5歳児のお世話をいきなり1人でやるって、それだけでも本当に大変だったと思います。 その気持ちや行動がまるで役に立たなかったみたいに嘲笑う発言も、ヘラヘラした軽々しい謝罪も、同じ女性として奥さんの気持ちが理解できません。 理解できる人はいないと思うけど。 絶対的な味方だと信じてた存在が掌返したようなものだから、信じてた分、嫌悪に変わるのは当たり前だと思います。 だから主さんは自分を責めないでください。

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>> 17 女性だけじゃないんですか。男でも起こることなんですか。 友人は奥さんに何も言わないまま他の人のところに行ってしまいました。 普段は好… 難しいねぇ‥‥
嫌だったとか辛かったとかは、言わなきゃ伝わんないけど、
ついつい何もいわず無愛想な対応しちゃうときあるよね。


爆発させれば良かったのに。
軽い感じに冷めて爆発しなかったのは具体的には…
・面倒くさくなった？
・遠慮した？
・怖くなった？
・言わずとも態度で察してほしかった？
・その他？
（複数回答可）

• << 27 友人はそんな感じだったのかもしれません。 私たちの前では「もう限界だ」と言ってました。 「ああ、こいつの中ではなんでもない出来事だったのね」って思ったら面倒くさくなりました。 妻と会話するのも億劫になったのでシャットアウトしました。 なんだか友人と同じですね…

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これは心理学的にいうと承認欲求とか自尊心とかに関係するのかもですが、脳科学的にいうと扁桃体が不快反応をおこしてるだけなので、この扁桃体の反応さえ静めれば不快な気持ちは治まるようになってます。
とにかく感情というのはホルモンだの神経伝達物質などに操られてるだけなので。

• << 28 もしこれが承認欲求とか自尊心とかからきたものだとしたらますます私はダメダメですね。 自分では認めてほしいとかそういうことはまったく思ってませんが、根本にそういう考えがあるとすればみっともないというかなんというか…

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>> 8 五歳の子は母親に甘えたいだけです。 笑い話レベルで、主のこと必要がないなんて思ってないですよ。そもそも主の稼ぎで生活してるのですね。 今… 数週間母親と離れて暮らすのは初めてだったので寂しかったのもあるんだろうなと思ってます。

あちらが私を必要ないと思っていなかったとしても、私があちらを必要としなくなりつつある状態なんです…
家の中にある妻と子の物を片付けて視界からすべて消したときものすごくすっきりしました。

妻は今月中に帰ってくると言っていますが、「いや、あんたらの居場所はこっちじゃなくてそっちでしょ。」って思ってます。
日ごと頭がおかしくなっていくような気がします。

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>> 9 主さんは、頑張ってるのに 奥さんも義理母も思いやりないね、、、 嫌になるかもね。。。 上の子が生まれたときは「ずっと家にいて面倒を見たほうがいいんじゃないかしら」と言ってみたり、2歳ぐらいのときは「うちの子はわがまま言わなかったのにこの子はわがまま。一体誰に似たのかしら？」と言ってみたりする義母なので「また始まったか」なんですが、妻も変わらず笑っているだけなのでしんどくなってきました。

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>> 11 なんていうか… 子供って正直なんだから、ご実家のご飯が美味しかったのは本当だと思います。 私も同じ状況だったらあなたのフォローまで気… う～ん、ホントに私の料理は美味くなかったので私の中では自虐でも何でもなかったんですよね。フォローしてほしかったわけでもなくて。

細かくは書きませんでしたが、義母のセリフのあと妻は「こっちのほうが楽しいもんね～」等々言ってましたのでそこなんですよ。

• << 29 自虐でもフォローして欲しかったわけでもないなら、何で傷ついたの？ 余計謎です。 義母さんの言葉に腹をたてるなら分かるけど、奥さんと子供に嫌悪感抱くのは何で？ そのときに 『そんなこと無いよ』とか 『お母さんそんなこと言わないで』とかいう言葉やフォローが欲しかったんじゃないの？ そうじゃないなら、なんで今回腹立ててスレまで立ててるのかわからない。 スレ主さんの作るご飯美味しくない発言に対して、奥さんと子供にどうして欲しかったの？ 私ならそんな事言われたとして、子供が正直に言ったとしても責めることは出来ない。 かといって夫には可哀想だから 『パパも頑張ってるんだよ～』とフォロー入れると思うけど、正直産後の疲れてる時にそこまで気を回せる余裕無い。 義母の無神経な発言に関しては、その場の空気を悪くしたくないから後で注意する。 出来る事って、そんなもんじゃない？

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なんかあれだな、男女が逆のパターンはよくミクルでみる気がする。

女性が、
旦那義実家が無神経で…とか、旦那は笑ってて真面目に対応してくれなくて…とか、一生懸命なのにみんな察してくれなくて…とか。
逆パターンちょっと珍しい

あ、ごめんなさい、感想レスなんで、返信不要です。いっぱいレスしちゃってごめんね。なんか気になっちゃって。

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>> 12 奥さんが悪いよね～。日頃からパパに感謝する事や頑張ってくれてる事を教えていない。 食べないのはしかたない。でもあとのフォローはしなきゃね、… そういうことを教える妻ではないと思います。
少なくともあの場ではそれらしいことは言ってませんでした。

義母は幾度もぶっ飛んだ発言をして幾度もカチンときていたのでいい加減私も慣れたと思ってましたが今回は妻の言動も相俟ってこういう状態になってしまいました。

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>> 10 今の感情をストレートに言うのなら「誓えるわけないでしょう」です。 遠くても近くても今の時期は大変ってことですよね・・・ >>上の子が朝食を作ってもほとんど食べなくなった…とありますが、ご実家で食べる物の方が美味しいと言われて笑われたのが悲しかった、って事ですかね？
私も、「笑う事はないよな」とは思いますが、主さんもちょっと怒りすぎな気がしますよ。

元々いつも作ってた訳じゃないなら、最初は美味しくなくて当然だし、みんな最初は下手ですから、大ベテランのお義母さんの方が美味しいのは当たり前ですよね？
30年以上ご飯作ってる、いわばご飯作りのプロですから。
そこと比べられて笑われたからって、ヘソ曲げるのは、なんかちょっと違う気がしますよ。

主さんは、お仕事のプロだから、朝ごはんは勝負する所じゃないし、そこは、ベテランのお義母さんに勝ちを譲ってもいいじゃないですかね？

しばらくお夕飯作ってくれてたなら、朝ごはんも食べさせてもらっても、「やっぱりうまいなー」って言っとけば良いかと。

もちろん頑張ってたのに、笑うのはよくないし、それを指摘した時に奥さんの謝り方もヘラヘラしてたのもイラッとは来たんだろうけど。
奥さん、そんなに怒ってるのは気づいてないと思いますよ。

普段から馬鹿にした態度とるなら、一回ちゃんと話した方が良いでしょうけどね。

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>> 19 難しいねぇ‥‥ 嫌だったとか辛かったとかは、言わなきゃ伝わんないけど、 ついつい何もいわず無愛想な対応しちゃうときあるよね。 … 友人はそんな感じだったのかもしれません。
私たちの前では「もう限界だ」と言ってました。

「ああ、こいつの中ではなんでもない出来事だったのね」って思ったら面倒くさくなりました。
妻と会話するのも億劫になったのでシャットアウトしました。
なんだか友人と同じですね…

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>> 20 これは心理学的にいうと承認欲求とか自尊心とかに関係するのかもですが、脳科学的にいうと扁桃体が不快反応をおこしてるだけなので、この扁桃体の反応… もしこれが承認欲求とか自尊心とかからきたものだとしたらますます私はダメダメですね。
自分では認めてほしいとかそういうことはまったく思ってませんが、根本にそういう考えがあるとすればみっともないというかなんというか…

• << 53 んにゃ(ヾﾉ･ω･`) これは男性が持ち合わせてる性分なので全然ダメダメな訳ではなく ごく普通のことですよ～

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>> 23 う～ん、ホントに私の料理は美味くなかったので私の中では自虐でも何でもなかったんですよね。フォローしてほしかったわけでもなくて。 細かく… 自虐でもフォローして欲しかったわけでもないなら、何で傷ついたの？
余計謎です。

義母さんの言葉に腹をたてるなら分かるけど、奥さんと子供に嫌悪感抱くのは何で？

そのときに
『そんなこと無いよ』とか
『お母さんそんなこと言わないで』とかいう言葉やフォローが欲しかったんじゃないの？

そうじゃないなら、なんで今回腹立ててスレまで立ててるのかわからない。

スレ主さんの作るご飯美味しくない発言に対して、奥さんと子供にどうして欲しかったの？

私ならそんな事言われたとして、子供が正直に言ったとしても責めることは出来ない。
かといって夫には可哀想だから
『パパも頑張ってるんだよ～』とフォロー入れると思うけど、正直産後の疲れてる時にそこまで気を回せる余裕無い。
義母の無神経な発言に関しては、その場の空気を悪くしたくないから後で注意する。

出来る事って、そんなもんじゃない？

• << 42 横レスで失礼しますが、少しキツくないですか？じゃあ、貴女は、せっかく作った料理を「不味い」って言われても平気なのでしょうか？ 家事育児頑張っても旦那が認めてくれない…そんなスレ、結構見ますけど、そう思う心に男女関係ないと思いますよ？ 主さんなりに頑張ったのに、報われないってやるせないですよ。

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そう自分を卑下すんなよ、あんたよく頑張ってると思うよ…。

自分に厳しいから、他人にも厳しくなっちゃうって感じがするなぁ。
自分にも奧さんにも子どもにも優しくしてあげて…。
なんか微妙な義理母にはたまには逆らったりしてみて…。
っつっても難しいよなぁ。そう簡単にはいかねぇから悩んでるんだもんな…。

色々口はさんでごめんな。

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それは…お労しい。

主さんが、上のお子さんのこと、また、産後で大変であろう奥さんのことを、本当に愛していて、真心を込めてお世話をしていたからだと思いますよ。

それなのに甲斐なく、皆からすげなくされて、悲しい、っていうことじゃないかと。

労わってほしい、家事育児をしても当たり前と思われて報われないのが悲しい、という、世の女性と全くおんなじ気持ちだと思います。

仕事と、慣れない家事と育児とを、全部負うのはやはり大変ですよ。

自分がどれだけ妻子を思って頑張ったか、見返りが欲しいわけじゃないけど、やっぱりわかってほしかった、という気持ちがある、ということ、ほんと世のお母さんと一緒だと思います。
どうぞ、まずは自分で自分の気持ちを認めて誉めてあげてみてください。

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じゃあどうします？
はっきり言っちゃいますか？
そっちで暮らせばと
俺ら別れようと

主さん次第ですね

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おつかれさまです。
お子さんは、まだ気遣いできる年齢じゃないし、自分の気持ちを正しく言うことも難しいと思います。主さんに不満があったわけではなく、ただお母さんといる時間が減って寂しくて、お母さんがいないことがストレスで、元気がなくなったんじゃないかと思いました。
世のお父さん方にとっては切ないですが、これは仕方がないと思います。

義母は無神経で思いやりが足りないの一言ですね。

奥さんは、甘えてるなと思いました。人様の奥さんに…ごめんなさい。
家事や育児がどれくらい大変かよくわかってるのだから、主さんをほったらかしにして、ゆっくりさせてもらっていることにもっと感謝を伝えてもいいと思います…。
ただ、普段のことがわからないので、これ以上のことはよくわからないです。あまり直接的に表現しない柔らかい物腰の人だと、無神経な母親に、角をたてないように笑ってスルーするかもしれないし。そういう人の良さもありませんか？
私だったら、すぐ夫を庇って親と喧嘩しそうですが、それはそれで別場面では問題になったりするので…。

主さんに、お子さんや奥さんの良いところを思い出してほしいです。
忙しいけれど、人生の中でとても充実して幸せな時期だと思うので、もったいないと思います…。

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>> 18 クックパッドでしたっけ？あれを見ながら私でも作れそうなものを選んで、保育所と被らないように献立表と睨めっこしながら料理をしてました。 … そのヘラヘラが私は腹立たしいです。

奥さんが安心して出産に迎えるように。せめて気持ちの負担をかけなくて済むように。
お母さんと離れて不安なお子さんが寂しくないように。喜んでくれるように。

奥さんとお子さんのために、慣れないながらもクックパッド調べたり、すごく頑張ったじゃないですか。
お母さんと離れた5歳児のお世話をいきなり1人でやるって、それだけでも本当に大変だったと思います。

その気持ちや行動がまるで役に立たなかったみたいに嘲笑う発言も、ヘラヘラした軽々しい謝罪も、同じ女性として奥さんの気持ちが理解できません。
理解できる人はいないと思うけど。

絶対的な味方だと信じてた存在が掌返したようなものだから、信じてた分、嫌悪に変わるのは当たり前だと思います。
だから主さんは自分を責めないでください。

• << 97 めちゃくちゃ同意です！ ホントそれ

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>> 13 お祝いのメッセージありがとうございます。 私は自営業をしています。上の子を妻の実家へ預ける前は朝の準備をして保育所へ送り日中仕事をし保… 第二子誕生により更に責任感が強まってるのが文面から見て取れて真面目な方と印象付きますね

主さん、あんまり根気を詰めないように御一人の生活ならばほんの少し位は気を抜く時間も必要ですよ

男性にもマリッジブルー的なのがあるとは小耳に挟んだ事があります。

奥さんは恐らく主さんの腹積もりが判らないのと出産を迎えて正常な判断が出来ていない為の言動なのかと思います。

嫁が産後は少し私の事をおかしく思うかもしれない、でも自分じゃ判らないからその時は宜しくね？と言っていたので、それもあるやもしれません。

義母様は孫の誕生で頭がホンワカパッパなのかと思いますし悪意は無いかと…

御子様は普段とは違う爺婆のいいよいいよが楽しいのかとも思います。

溜め過ぎて爆発する前に軽く感情的に成らずに奥様には話はしとくべきかと…

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奥さんがもっと労いの思いやりがあれば、義理親もあなたに対して、
変な事は言わないと思うのに。。。
奥さんが貴方に優しく、
時に身内には厳しくフォローしてくれたら、
皆、優しくなるはずだろうに。。。
これで離婚でもしたら、
奥さんはこれから子供たちと生きていくのがどれだけ大変なことなのか
笑ってるうちはわからないのだと思うう。。。

• 共感11
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とにかくLINEなど、
連絡がつながるものの
接続は、ブロックだ！

• 共感0
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一生懸命つくったこちらとしては嫌な気分ですよね。悲しいというか虚しいというか。得意じゃなくてもお父さんだって頑張ってるのにね。寂しい気持ちになってしまう。

ちなみに女が同じことをやると
「料理も出来ないなんて子供が可哀想」
という感じで思いっきり冷たい対応されます。お父さんだから笑って済まされたと思えば少しは楽に……ならないか。

私は料理が得意ではないので、日常茶飯事ですよ。ネタにされても表向きは笑って誤魔化していますが家に帰って泣くこともあります。クックパッド見れば誰でも作れるじゃん！っていいますけどね。毎日料理作ってみてるんですが、それでもバカにされるんですよ。女のくせにって。つらいですよ。出来て当たり前だと周りは思っていますから、一生懸命やっても美味しくなければ頑張ったことも認められない。お義母さんの料理の方が美味しいって旦那に言われる日々。文句言うなら自分で作って欲しい。家族が嫌になる気持ちも分かります。

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こゆ場合、本来 妻が夫をフォローすべきなんだけど

で この状況
夫が うわきしたら 負けパターン
うわきはやめてぬ

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主さん、頑張りすぎて、奥さんや上のお子さんと、自分の家族だけの時間過ごしてないのではないですか?

騙されたと思って、毎日、朝と、帰宅時に奥さんとハグとチューしてみませんか?

義母も、実家で孫見てるなら、10分程度でも、孫預かって夫婦2人きりにさせてあげないとなのにね。


嫁に出た嫁が、義理の家族の中でアウェイ感で辛いんですが、主さんも同じになってますよ。


夫婦ってお互いの一番の味方でいてあげないとなんです。

主さんすごい頑張っていたので、燃え尽き症候群というかなんだと思います。


これから20年?22年?
お父さんの出番は今よりも寧ろこれからです。


マタニティーブルーっぽいですね、世に云う、産後クライシスです。


奥さんに起こりがちと思われていますが、これ、夫婦2人のすれ違いなんです。


「そんなに実家がいいなら、2度と帰って来るな。」

口に出して言ってみていいと思いますよ?

奥さん、そこ迄主さんが追い込まれてるって気付いてないと思います。

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はじめは馬鹿にされて拗ねているのかなと思ったけれど、主さんの気持ちがわかる気がしてきました。

義母さんと奥さん、主さんを見下しているし、フォローしろよ！って感じですよね。

少し違うかもだけれど、主人が、やっぱり母さんの料理はうまいな、と言って義母と一緒にアハハと笑っただけでも、むかつきますもんね。

私の努力は何？どうせ私の料理はまずいですよ、とひねくれてしまうかも。

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>> 29 自虐でもフォローして欲しかったわけでもないなら、何で傷ついたの？ 余計謎です。 義母さんの言葉に腹をたてるなら分かるけど、奥さんと子… 横レスで失礼しますが、少しキツくないですか？じゃあ、貴女は、せっかく作った料理を「不味い」って言われても平気なのでしょうか？
家事育児頑張っても旦那が認めてくれない…そんなスレ、結構見ますけど、そう思う心に男女関係ないと思いますよ？
主さんなりに頑張ったのに、報われないってやるせないですよ。

• << 44 『自虐でもフォローして欲しかったわけでもない』という事に違和感を感じました。 それなら、どうして腹を立てるの？ 自分の作った料理を美味しくないって言われたらそりゃ悲しいけど、 スレ主さんはそもそも自分から『料理が不味かった』と話をふってます。 私なら自分から言いません。 言えば自分が傷つくの分かるし、そんなこと言うの嫌味ったらしいと思う。 『何でわざわざ相手を困らせるような事言うの？』と思いました。 まだ配慮とか出来ない子供だし、返事が『うん』でも仕方ない。 前レスに書いてますけど 『俺の料理美味しくないもんな』じゃなくて『朝ごはん食べれてえらいな』で良いのでは？ 客観的に、わざわざ自分が傷つくような事を言うのは自虐だと思いますし、フォローして貰えなかったから嫌悪感を抱いてるように見える。 そうじゃないっていうスレ主さんの主張が、強がりにしか思えません。 男女が逆だったとしても私は同じ感想を抱きます。 出産後乳児の世話してる女性を性別逆にするなら、仕事で死ぬほど疲れてる男性って感じですかね？ そんな人に、自虐のフォローして欲しいなんて思えない。 ヘラヘラ笑ってても『疲れてんだろうし、今は精神的にも不安定だから…仕方ないな』としか思わない。 そもそも私、男女差別する発言してないけど…何を見てそう思ったんですか？

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珍しいパターン💧


普通は世の中の嫁全てが長年に渡り苦悩する事例なのに(笑)


認めてくれない誉めてもらえない的不満で拗ねてる感じですが、子供は嫁実家に半日預けて一度夫婦だけでそのもやもやを話し合ってみたらどうですか？

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>> 42 横レスで失礼しますが、少しキツくないですか？じゃあ、貴女は、せっかく作った料理を「不味い」って言われても平気なのでしょうか？ 家事育児頑張… 『自虐でもフォローして欲しかったわけでもない』という事に違和感を感じました。

それなら、どうして腹を立てるの？

自分の作った料理を美味しくないって言われたらそりゃ悲しいけど、
スレ主さんはそもそも自分から『料理が不味かった』と話をふってます。

私なら自分から言いません。
言えば自分が傷つくの分かるし、そんなこと言うの嫌味ったらしいと思う。
『何でわざわざ相手を困らせるような事言うの？』と思いました。

まだ配慮とか出来ない子供だし、返事が『うん』でも仕方ない。

前レスに書いてますけど
『俺の料理美味しくないもんな』じゃなくて『朝ごはん食べれてえらいな』で良いのでは？

客観的に、わざわざ自分が傷つくような事を言うのは自虐だと思いますし、フォローして貰えなかったから嫌悪感を抱いてるように見える。

そうじゃないっていうスレ主さんの主張が、強がりにしか思えません。

男女が逆だったとしても私は同じ感想を抱きます。
出産後乳児の世話してる女性を性別逆にするなら、仕事で死ぬほど疲れてる男性って感じですかね？

そんな人に、自虐のフォローして欲しいなんて思えない。
ヘラヘラ笑ってても『疲れてんだろうし、今は精神的にも不安定だから…仕方ないな』としか思わない。

そもそも私、男女差別する発言してないけど…何を見てそう思ったんですか？

• << 63 男女差別してますか？してる様に感じますか？ 貴女の旦那さんや子どもさんが、義母さんの料理を食べて「やっぱり、おばあちゃんの料理は美味しいね」って聞いたら貴女だって悲しくなると思います。それは、一生懸命にやってる分だけ悲しくなると思いますよ？そういう気持ちは男女関係ないと書いてます。 貴女は、誰かが「私、ブスだから」と言えば「そうだね」と言えるタイプなのか分かりませんけど、日本には「謙遜」という言葉もあります。 因みに、私は同居で、結婚当初はすごく疎外感ありました。「私1人が他人」という気持ちでした。親子揃って、主さんにダメ出しするって配慮がないし、普通は義母さんが気を遣うものだと思います。

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>> 44 横からすみません。

私もキツく感じてました。

また、42さんは「傷ついた気持ち」「報われないやるせなさ」の思いに男女の差はない」と仰ってるのであって、男女差別を問題にはしていないと思います。

11さんの発言がなぜキツく感じたかは、11さんは「私なら」「私が同じ状況だったら」「産後でそんな事気を回せない」と、自分を奥様の立場に置き換えて奥様側の擁護に立ち、主さんの痛みに全く寄り添っていないからです。

それを裏付けるような
「1人で勝手にショック受けるくらいなら言わなきゃいいのに」
という言葉は、キツいと言えませんか？
痛みを感じてる人に投げる言葉ではないと思います。

思いやりを嘲笑われ、蔑ろにされて傷ついて心が折れそうな時に、一人で勝手にショック受けるくらいなら言わなきゃいいのにって言われても貴方は大丈夫なのだと思いますが、みんなが皆んなそうではないので…。

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>> 45 そうですね、私は私の感じた意見を言ったまでですし、スレ主さんが『フォローして欲しかった訳じゃない』と言っていたので、それなら解決の仕様が無いのでは？と思いました。

なぜ自分は傷付いたのか、どうして欲しかったのか、それが分からないなら今後も同じように悩むと思います。

分かるよ、可哀想、大変だね、ツラいね、という温かいコメントは沢山出ていますので、違う視点の意見を出しました。

傷付く気持ちに男女の差は無いと仰いますが、私もその点については男女で違う等の意見を言ってませんけど…。

何なのでしょうか？

私が気持ちにしろ考え方にしろ、性別について何らかの発言をしたのなら分かりますが、一言も言ってないのに…

要するに私の発言がキツいと言いたいことだけは分かります。

それに、私も人の気持ちが傷付くことくらいは分かります。

ただ、スレ主さんは自分からそうなるように仕向けている事に気付いていないのか？と思ったので。

男『俺の料理を不味いもんな』
子「うん」
男『ひどい…』

↑これを笑い話で済ませられないなら、そもそも自分から言わなければ傷付かないんです。

言ってること分からないかな…。

どんなに回りの反応で傷付いたとしても、その原因を自分から作ってるなら、かまってちゃんにしか見えないんです。

• << 66 横すみません。 主さんを労わる言葉の数々を並べてる人達は、単に可哀想。頑張ったねとの声かけを してあげればいいのに、１１さんは何なの？って感情で言ってるんだとは思いますが 私は両方のレスを読んでいると、１１さんが、至極ご尤もな話をされていると思いますよ。 間違っていない。 そして主さんを軽蔑してるつもりも冷たくあしらうつもりもない。 何より、理路整然と物事を客観的に見て、そうじゃないですか？なぜそう言ったのですか？ と、ある意味、主さんを原点に立たせてもう一度自分の感情に向き合って欲しいと思わせるような発言と取れました。 可哀想というのは簡単です。 どなたかのレスに、あなたは主さんの婚外恋愛の彼女？かと思うようなくらい奥さんを罵倒してる方もおられますが、気持ちに寄り添うことも必要。けれど、傷を舐めあうだけでは 主さんは今の状況を抜け出せません。 誰もが第二子を授かったご夫婦を離婚させたいなんて思っていないはず。 違う視点から考える。 良いことだと思いました。 何より、主さんを見下すとかそういった次元の話し方ではなく、 しっかりとした物事を考えられてる方と思いました。

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奥様と義母に嫌悪感ならわかる

スレタイの妻と子への嫌悪感、がごめんわからない。

血の繋がった我が子へも嫌悪感？


やるせない気持ちや
自分の必要性や色々複雑に感じとってしまったのは理解出来るけど。

嫌悪感って言葉、子供に対しても使っちゃうの？

今月自宅に子供2人と奥様帰ってきて
五歳の子供に嫌悪感のままなら
目つきが気に入らない
態度が気に入らない
存在自体気に入らない
となりそうで怖いんですけど。

俺は虐待なんかしない！と思ってるだろうしそんなことしないと言うだろうとも思いますが。

嫌悪感。。撤回してーー
なんかハラハラする言葉だよ

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今1番大切な事は長男君への心のフォローです。

下が産まれたら沢山の不安でいっぱいですよ。。


奥さんもそれがあるから長男君の発言に対して笑ったのかもしれません。

主さんの気持ちもわかりますが、今大切なのは長男君です。
辛いですが、考え方によっては今は子供が居ないし楽できるじゃないですか！

子供2人が帰ってきたらバタバタだしうるさいですよ〜！

損か得で考えたら得してますよ！
考え込まずに今しか出来ない事、お酒のおつまみに高い物を買ったり、dvdをレンタルしたり、休みの日は一日中寝たりしましょ！
子供2人が居たら昼寝なんてできませんよ！
頑張れパパ！！

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子供の言うことは、言葉(語彙)が少ないので、刺さるかもしれないですが、誘導したのは主さんですよ・・・。

ポジティブに、お子さんに、「とーちゃんがんばったよな。」って聞いてみてください。

お子さん、ちゃんと見ていてくれてますから、ちゃんと分かってくれてますよ?

幾ら、お父さんが頑張っても、小さなお子さんって、どうしても母親の一部みたいな面があって、それは必要な発達の過程なので、寂しいとか、勝てない部分あるとは思います。

無力感というか、徒労感?

俺って要らないじゃんって、思ったみたいですが、全然違います。

要らないわけありません

単純に、存在の意味が、役割が違うだけです。

主さんが、頑張った。
お子さんも頑張っていたんです。

主さんの大変さもかつてないものだったのですが、上のお子さんは、初めて母親と離れての生活をしました。

美味しいとか、不味いんじゃなくて、母親なら当たり前にしてくれた事と、お父さんのしてくれる事は違うんです。

お子さん、食欲は落ちたかもしれませんが、泣いたり、駄々こねたりしましたか?

お父さんも頑張ってるからと、お子さんも頑張っていたんですよ。

お子さんも主さんも、すごいんです。

お子さんに嫌悪案持つのでなく、お疲れ様って思ってあげてください。

そして主さんも、お疲れ様です。

お嫁さんの実家が近いのってありがたい事なんですよ。

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母親がこんな幼稚な拗ね方をする話は殆ど聞いたことないのに、こういう父親の多さよ。子育ての初期なんてずっと報われない奉仕状態だよ。妻への嫌悪感なら理解できても、子への嫌悪感は狂っている。友人が同じレベルのクズだったことで自分の正当性を感じているのかもしれないけれども、正当性なんてない。親として人として耐性が低くて未熟なだけ。

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