妻と子への嫌悪感が湧いてくる

うちは最初に私の実家に同居していたけど
今、思えば旦那もそんな気持ちだったかも…
と反省してます(T∀T)

結婚したてで実家暮らしで私はふんぞり返って日常の家族のまま過ごしていて
旦那は部屋で蚊帳の外…

全然気づいてやれなかった。
でも、頑張って今まで尽くしてくれてます。
感謝です。

私はある時にハッって気づいたけど
主さんの奥さんが気付くかどうかわからないから
早めに気持ちを話した方がいいよ！
今、結構そこ今後に響くと思う🙄

ただただ今思っていることを話して最後に”さみしい”ってつけるといいと思う。

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>> 17 女性だけじゃないんですか。男でも起こることなんですか。 友人は奥さんに何も言わないまま他の人のところに行ってしまいました。 普段は好… 多分、こうやって他の女に行くんだと思う…
そして嫁のせいにするんだよ
だから早く話し合って！
でも嫁がそこに気付くかどうかはわからないけど…
嫁さんもまだ若いから。
だけど気持ちのある人なら分かるはず！
当たり前だと思ってるんだと思う…
確かに当たり前かもしれないけど
お互い感謝の気持ちは持ってないとね。

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>> 28 もしこれが承認欲求とか自尊心とかからきたものだとしたらますます私はダメダメですね。 自分では認めてほしいとかそういうことはまったく思ってま… んにゃ(ヾﾉ･ω･`)
これは男性が持ち合わせてる性分なので全然ダメダメな訳ではなく
ごく普通のことですよ～

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そもそも、自分の実家に里帰りはしているのだから上のお子さんも連れていけばよかっただけの話しだったのかな？

２人目なんだから要領だってつかんでるはずですからね。

里帰り中は、殆んど赤ちゃんと自分のお世話しかしないのだから、5歳のお子さんを１ヶ月もママと離ればなれにする方がよっぽど可哀想ですよ。

私なら、上の子が心配になって絶対に離れられないです。

そして、義母さんの言葉は気にしないで下さい。もとからそう言う人ならば深い意味はない残念な人なんですよ。と見下しておけば良いのです。

なので、主さんは今の気持ちを奥さんにお伝えして、奥さんがどう出るか？みてはどうですか？

そのまま、シャットアウトは流石に不味いので。

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父ちゃんの作ったご飯よりこっちの方がええわな～←余計な言葉、この言葉を必要ない、子供が大人みたく気を回して話せるわけないあなたが嫌なんじゃなく、いつも傍にいてくれた母親がいないから寂しいだけし。


義理母、こっち方が良いよね～←義理母バカ。子供と離れて暮らしてる旦那の寂しい気持ち察して普通はこんな無神経な言葉なんていわんわ。

一番は余計な言葉で話しかけないこと。
『ご飯食べたか～』『うん！』『それは良かった安心したわ、行ってくるなー✊』で良いんだよ。

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まあー…義母も奥さんも、ちょっと配慮できない人と言う印象かな。
お子さんについては仕方がないけれど、いつまでも「仕方ない仕方ない」で片付けていれば当然同じく配慮のできない人間になる事でしょう。
心配なのはその部分。

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>>主さんの「父ちゃんの作った飯よりこっちのほうが良いわな～」という質問は、５歳のお子さんなら、「うん！」としか答えられないと思いますよ。
５歳児が、「パパのご飯のほうがおいしいよ」とか「どっちもおいしいから決められない」とか空気読む発言したら、私なら心配になりますよ。

そして、そういう発言させたいなら、普段からそういう子に育てる教育をしなきゃいけないのです。
それを奥さんだけじゃなく、主さんもしてなかったという事ですよね？
つまり、「お子さん自身の発言で、今回のお父さんみたいに傷つく人がいるから、よく考えて返事しなさい」という教育です。
お父さんとして、一度でも、教えたことありますかね？
そういう気を使える子にしたいなら、あなたが教えてあげるのが早いんじゃないですかね？

お義母さんの発言の>>「そうだよね～、こっちにいたほうが良いよね～」に対しての、>>お子さんの「うん！」も、同じですよね？

主さんは、>>「そうか、俺別にいらねえんだ～」と、腹立てるより教えてあげた方がいいですよ。
奥さんも主さんと同じく、そういう教育してないでしょうから、教えるしかないんじゃないですか？

お義母さんは、上記↑の発言するような人だから、ついでに分かってない奥さんにも教えてあげましょうよ。
主さんが選んだ奥様なんですから。まあ、まだ結婚生活続けたいなら…ですけどね。

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子供は 主さんのプライドを理解してないし 苦労を労うどころか よりややこしい面倒を増やすものです
これは母親に対しても 常にそうなんですよ
生まれた日から 母親は それと闘ってきてるんです
なんで 昨日まで 好きな時に好きな事が出来たのに 今日からは 100％子供の泣き声に操られます
無視しようものなら 窒息死する事があります
主さん 五歳の子供なんて それに比べたら 本当に楽勝なんですよ
ご飯を不味くても 散らかしたりしないでしょ？
空気を読めないから お義母さんや奥さんの誘導尋問に引っ掛かって 主さんを一緒になじってしまったかもしれませんが 次回からは 主さんが 「おいおい そんな事言ったら お父さんが可哀想でしょ？ 下手くそでも 頑張ったんだから…君は 自分の為に頑張ってくれてありがとうって 先に言える人間になったほしい」って 伝えれば良かったのに 自虐してしまった
自虐して 拗ねてみても 子供には理解されませんし お父さんらしくないので なめられますよ
これから 大きくなれば もっと生意気になりますが いじけて見せるのは 絶対に辞めましょうね
教育的効果はありません

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俺も自営業、そして主と同じ父親してる。
でもさ、なんで義母、妻、子の言葉ばかり気にしてんだろ？自分の気持ちは？親としての信念は？なんかいい加減な気持ちで結婚したわけでもないだろって思うんだが。

子供が自身の作った朝食をなぜ食べなくなったのか？そういう真剣に考えないから偏った考え方に固執するんだと思うけど。

自分の作った物の味が問題ではなく食べる時の環境もまた美味しさなんだけどな。作ってやった、ほら食べろってのが見えてきそうだよ。そんの美味しく感じるわけ無いと考えないのかな？

パパと一緒に食べよう。今日は保育園で何するんだい？お友達で誰と仲良いの？なんて名前の子なんだい？こんな会話が必要なことぐらい普段から関わって来てるなら出来てることだと思うよ。

俺はそうしてきた父親の1人だよ。その子も今や成人してる。恥ずかしながらパパっ子だと思うよ。娘がいうには親であり最高の理解者だと言ってくれる。思春期の反抗期には妻に強く当たりながら仕事場来てはそうじゃないんよって泣きに来てた。

親としてのことのコミュニケーションも大切だよ。言われたからと言って自分から遠ざかればその心の間隔はどんどん開いてしまうんじゃないかな？男として、旦那として父として自分の存在が求められる時すぐ側にいてあげなきゃっていう思いを絶対になくしちゃいけないよ。

• << 67 横すみません。 なんか…ジ～～～ンてきました。 そんな父親、欲しかった～ 　　（どっかの娘より）

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里帰りが終わったら 奥さんは 疲労困憊で あなたや上の子は それに協力して 母親や赤ちゃんのフォローをしなくちゃならないのです
でもこのままじゃ駄目なのでLINEで良いので 奥さんに抗議してください
今まで 家事育児が不十分で不慣れな事は 謝ります でも それをネタに 子供とお義母さんを絡めて 見下さないで下さい
こんな言葉を事ある度に発する君を嫌いになりそうです
君を嫌いになれば夫としても機能しないし 二人の子供の事も嫌いになってしまう
君の里帰り中も 息子と仲良くしたかったので 頑張ったのに お義母さんと 君に小馬鹿にされて 息子に笑われて終った！
もう 君たちの為に 仕事を頑張る気も失せた！と言いましょう
妊娠出産は 今の時代でも 命懸けで 主さんの思ってる以上に女の心身は瀕死の重傷（重症とは書きません 傷だらけです 実際にメスで切ってる部分もあるしね）なんですよ 出産後には ガルガル期が来て 今の悪態もそこから来ます
主さんも 二児の父親になったからには 寛容になって下さい 今まで通り ただの男で居てはいけないんですよ
お子さんや奥さんに愛情を掛ければ 倍になって帰ってきますよ

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子供って大人以上に顔色伺うからね。
ここでパパのご飯の方が〜っていって祖母の機嫌損ねると〜
今後の生活やりづらそうって感づいたんじゃない？

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状況は違うけど、俺も主さんと同じような心境になったことがあるよ。
俺の場合は、仕事がキツくて挫けそうになりながらも踏ん張ってる時だったから尚更だったんだ。

主さんは今仕事きつくない？

キツい仕事してる時に、そんな状況になるとそう感じるのも無理もないと思うよ。
なんだか感情の変なとこに刺さって入りこんじまうんだよな。
俺不要で宜しくまとまってんな。んじゃ何か？俺は給料持ってくるだけの係なのか？何のためにこのしんどい仕事してんだよ、みたいな。
どんどん悪い方に入り込む。
良くないと思いつつも入り込む。

あると思うよ、そういう心理。

ここでは女性が多いから、仕事してる男目線からのアクセスないんで、レスしました。
男と女、やっぱり立場が違うから、微妙に引っかかってるとこがズレることもあるでしょう。

こういうこと話すのって気が進まないかもしれないけれど、やっぱり話さないと伝わらないし、奥さんに今の心境を洗いざらい話すしかないんじゃないかな。

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>> 44 『自虐でもフォローして欲しかったわけでもない』という事に違和感を感じました。 それなら、どうして腹を立てるの？ 自分の作った料理… 男女差別してますか？してる様に感じますか？
貴女の旦那さんや子どもさんが、義母さんの料理を食べて「やっぱり、おばあちゃんの料理は美味しいね」って聞いたら貴女だって悲しくなると思います。それは、一生懸命にやってる分だけ悲しくなると思いますよ？そういう気持ちは男女関係ないと書いてます。
貴女は、誰かが「私、ブスだから」と言えば「そうだね」と言えるタイプなのか分かりませんけど、日本には「謙遜」という言葉もあります。
因みに、私は同居で、結婚当初はすごく疎外感ありました。「私1人が他人」という気持ちでした。親子揃って、主さんにダメ出しするって配慮がないし、普通は義母さんが気を遣うものだと思います。

• << 65 あの…私の話ちゃんと読んでませんよね？ 気持ちに男女関係ないのは分かってますし、私もそう思ってますよ。 そもそも私は最初から性別に関すること何も言ってませんし、男女がどうのこうの言い始めたのは42さんですけど…。 意味不明、話が通じません。 あと、私の最初のレスで 『義母については一言文句言ってもいいんじゃないの？』って書いてます。 スレ主さんばかりを責め立ててると思ったんですか？ 人のレスもちゃんと読まずに、話の通じない横レスはしないで下さい。 自分の作った料理を美味しくないと言われたら悲しくないの？という質問に 『もちろん悲しい。だから、そもそも自分からそんな話しない』 『スレ主さんは自分からその話題を出しておいて、フォローしてもらえなかったからと悲しんでる』 と答えたのもちゃんと読んでないですよね。 一方的に『あなたの料理美味しくない』と言われるのと、 自分から私の料理美味しくないよねと言って『うん』と返ってくるの。 状況が全然違うと思います。 42さんはスレ主さんの傷付いた心にもっと寄り添った回答を求めてるんだろうね。 でもそれは回りの人が十分してくれてると思います。 私は、スレ主さんが傷付く原因を自分で作ってしまってることを自覚しないと、また同じことで悩むと思うから指摘しました。 違う観点の意見を述べたまでで、批判されるいわれはありません。

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主さんの気持ち、私は分かるなー。
頑張ったのに、妻も子もそこスルーで、ひとりアウェイで虚しくなっちゃったんだよね。
ちなみに私は2人産んだ母親だけど、別に産後の母親がそこまで大変だとは思いませんね。個人差はあるだろうけど、新生児なんて大して世話に手間かからないし、ましてや実家にいるなら楽だし。
もちろん妊娠もお産も大変だし、産後の体調には個人差があるだろうけど、だからって父親はなにがあっても我慢しろとは思わない。お産は家族の大きなイベントで、父親だって大変だよね。仕事してるのに生活のペース変わるわけだし。
ただね、気持ちは分かるけど、ここはしばらく心を落ち着ける時間をとって、いまの感情が小さくなるのを待つ方が、この先なにかと良い方向になると思う。
夫婦や家族なんて、いい時ばかりじゃないからね。なんとなくやり過ごす、っていう曖昧な選択もアリだと思う。
主さんは悩んでるから、良いお父さんだと思います。

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>> 63 男女差別してますか？してる様に感じますか？ 貴女の旦那さんや子どもさんが、義母さんの料理を食べて「やっぱり、おばあちゃんの料理は美味しいね… あの…私の話ちゃんと読んでませんよね？

気持ちに男女関係ないのは分かってますし、私もそう思ってますよ。
そもそも私は最初から性別に関すること何も言ってませんし、男女がどうのこうの言い始めたのは42さんですけど…。

意味不明、話が通じません。

あと、私の最初のレスで
『義母については一言文句言ってもいいんじゃないの？』って書いてます。

スレ主さんばかりを責め立ててると思ったんですか？

人のレスもちゃんと読まずに、話の通じない横レスはしないで下さい。

自分の作った料理を美味しくないと言われたら悲しくないの？という質問に

『もちろん悲しい。だから、そもそも自分からそんな話しない』
『スレ主さんは自分からその話題を出しておいて、フォローしてもらえなかったからと悲しんでる』

と答えたのもちゃんと読んでないですよね。

一方的に『あなたの料理美味しくない』と言われるのと、

自分から私の料理美味しくないよねと言って『うん』と返ってくるの。

状況が全然違うと思います。

42さんはスレ主さんの傷付いた心にもっと寄り添った回答を求めてるんだろうね。

でもそれは回りの人が十分してくれてると思います。

私は、スレ主さんが傷付く原因を自分で作ってしまってることを自覚しないと、また同じことで悩むと思うから指摘しました。

違う観点の意見を述べたまでで、批判されるいわれはありません。

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>> 46 そうですね、私は私の感じた意見を言ったまでですし、スレ主さんが『フォローして欲しかった訳じゃない』と言っていたので、それなら解決の仕様が無い… 横すみません。
主さんを労わる言葉の数々を並べてる人達は、単に可哀想。頑張ったねとの声かけを
してあげればいいのに、１１さんは何なの？って感情で言ってるんだとは思いますが

私は両方のレスを読んでいると、１１さんが、至極ご尤もな話をされていると思いますよ。
間違っていない。
そして主さんを軽蔑してるつもりも冷たくあしらうつもりもない。
何より、理路整然と物事を客観的に見て、そうじゃないですか？なぜそう言ったのですか？
と、ある意味、主さんを原点に立たせてもう一度自分の感情に向き合って欲しいと思わせるような発言と取れました。

可哀想というのは簡単です。
どなたかのレスに、あなたは主さんの婚外恋愛の彼女？かと思うようなくらい奥さんを罵倒してる方もおられますが、気持ちに寄り添うことも必要。けれど、傷を舐めあうだけでは
主さんは今の状況を抜け出せません。

誰もが第二子を授かったご夫婦を離婚させたいなんて思っていないはず。
違う視点から考える。
良いことだと思いました。
何より、主さんを見下すとかそういった次元の話し方ではなく、
しっかりとした物事を考えられてる方と思いました。

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>> 59 俺も自営業、そして主と同じ父親してる。 でもさ、なんで義母、妻、子の言葉ばかり気にしてんだろ？自分の気持ちは？親としての信念は？なんかいい… 横すみません。

なんか…ジ～～～ンてきました。
そんな父親、欲しかった～
　　（どっかの娘より）

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11さん、やっぱり主さんに厳しい…。
料理云々の話はキッカケでしかないのは、スレとレス読めば分かるのに、料理でディスられたとこばっかり言うし。
主さんは普段からアウェイ感があって、そこへ来て料理が下手な話から、妻も子どもも義母と一緒になって、実家が良い楽しい、って言うから、それじゃ俺ってなんなん？って気持ちになったわけじゃない？
子どもっぽい拗ね方、って思う人もいるんだろうけど、大人だって報われなければそんな愚痴も言いたくなると思う。
そこを正論で責めてもねぇ…

• << 72 特定の人に対して意見するなら、アンカーつけましょう。 スレ主さんが傷付いた気持ちまで否定してませんよ。 ただ、スレ主さんの返信を読むと『自尊心や承認欲求があることはみっともない』と思っておられます。 だから、なぜ自分が腹を立てたり傷付いたりしたのか、本心ではわかっていても認められないのかなと思います。 頑張ったら認めて貰いたい、せめてバカにしないで欲しい… スレ主さんが自分にもそういう気持ちがあると理解して認めなければ、それを奥様に意見することも出来ません。 料理の話はきっかけに過ぎないとの事ですが、その話でスレ主さんの性格が十分伝わりました。 スレ主さんの性格なら普段からあまり自身の努力を口に出さないでしょうし、奥様も元々気配りの出来るタイプではないとの事ですので、重く受け止めていないと思います。 だから尚更 『蔑ろにされると傷付く、やめてくれ』 そう伝えないと、ずっとこのまま。 まずは、自覚の無い自虐をやめること。 そうしないと、自分の発言に周りが思ったような反応を示さないからと傷付く、この無意味なブーメランをまた喰らうことになります。 奥様や義母への対応は沢山出てますので、ご自身へも目を向けられてはと思いました。 スレ主さんの事を考えてコメントしてます。 厳しい意見が全て攻撃だと捉えるのは、浅はかで失礼だと思います。

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ママ友が子供達の食事が進まないから子供の好きな料理を作っていたそうです。でもあんまり食べない…
自分の実家に帰ると焼き魚とか魚料理ばかり。
子供達は食べないと思いきやバクバクと食べるそうです。ママ友は唖然。長年やっている人には勝てないのか？
やはり美味しいのか？

あなたも3人が帰ってくるまでに料理の腕をあげたらどうですか？
料理って回数だと思う。失敗して何がいけなかったのか考えて、また同じのを作るとコツが掴めます。
得意な料理を見つけましょう。

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そもそも、お子さんがご飯食べなくなったのは何でなんでしょうね。
ただ、『美味しくなかったから』なのかな。

私の娘もご飯食べなくなったことがあるけど、
その時は、大好きなお母さんがいきなり産まれてきた赤ちゃんばっかりで構ってもらえなくて寂しくなった。って理由だったけど。
そりゃあ、そうだよね。今まで自分一人に両親の愛情が集まってたのに。
その理由はきちんと聞いたのですか？

主さんはすごくよく頑張ってると思うけど、今はお互いの役割を全うすべきだよ。
子供に否定されて『もう嫌だ』って思っても、子供にとっては主さんがお父さんなんだし。
奥さんは思いやりが足りない。
子供じゃなくて奥さんが悪いから、子供に嫌悪感持つのはお門違いだと思う。
むしろ、子供をフォローしなきゃいけないと思う。
お兄ちゃんお姉ちゃんになったばかりの子供ってかなりデリケートだよ。

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普段の背景が分からないけど、スレ文だけ読むと
主さんは主さんなりに家族の為に頑張ってるのにねぇ と労いたくなりますよ。

>義母は幾度もぶっ飛んだ発言をして幾度もカチンときていたので
もうね ↑これなんですよ。
義母も妻ももしかして娘さん？ 、脈々と似通った血が流れている。同じ様に女の人の方が強いのではないかな。
似た者同士。主さんとは違う生き物。

美味しくないものを食べさせちゃってるという、不甲斐なさや申し訳ない気持ちから、自分から謙って言ったのですよね。
そこはやはり幼子には理解できないから素直な反応で良いのですが、
妻や義母の態度や発言が良くない。

妻だけが今一番大変な訳じゃない。夫だってそりゃ大変なんです。
家族で支え合って色んな事柄をフォローし合うのが円満な良い家庭なのですよね。

人間性は変えられない。
あなたが今回の件で嫌悪感を抱いたのは理解出来る。じゃあ今後はどうしよう。
この事は相当胸に刺さったと思うけど、だからってあからさまに反発した行為を表すとすぐに妻サイドが咎めてきそうだよね。
そういう家族でも家庭生活を続けていくか、友人みたいに破綻に持っていくか、あなた次第だよ。

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>> 68 11さん、やっぱり主さんに厳しい…。 料理云々の話はキッカケでしかないのは、スレとレス読めば分かるのに、料理でディスられたとこばっかり言う… 特定の人に対して意見するなら、アンカーつけましょう。

スレ主さんが傷付いた気持ちまで否定してませんよ。

ただ、スレ主さんの返信を読むと『自尊心や承認欲求があることはみっともない』と思っておられます。

だから、なぜ自分が腹を立てたり傷付いたりしたのか、本心ではわかっていても認められないのかなと思います。

頑張ったら認めて貰いたい、せめてバカにしないで欲しい…

スレ主さんが自分にもそういう気持ちがあると理解して認めなければ、それを奥様に意見することも出来ません。

料理の話はきっかけに過ぎないとの事ですが、その話でスレ主さんの性格が十分伝わりました。

スレ主さんの性格なら普段からあまり自身の努力を口に出さないでしょうし、奥様も元々気配りの出来るタイプではないとの事ですので、重く受け止めていないと思います。

だから尚更
『蔑ろにされると傷付く、やめてくれ』
そう伝えないと、ずっとこのまま。

まずは、自覚の無い自虐をやめること。

そうしないと、自分の発言に周りが思ったような反応を示さないからと傷付く、この無意味なブーメランをまた喰らうことになります。

奥様や義母への対応は沢山出てますので、ご自身へも目を向けられてはと思いました。

スレ主さんの事を考えてコメントしてます。
厳しい意見が全て攻撃だと捉えるのは、浅はかで失礼だと思います。

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嫌悪感ですか？それは、男性だったら、無理なんじゃないでしょうか、、、話は違いますが、私は認知症の、姑を、介護していましたが、ある日、姑が、大きな虫に、みえてきて、あーもう無理だなと、思いました。嫌悪感だけでした。そんなふうに思うなら、別れるしかないとおもう。我慢できるレベルか、どうか。

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正論を書く人は解決するための糸口を提供してる気持ちがあるのだと思います。
でも主さんは、「もう全てがどうでもいい。」「嫌になってる。」という状態ですよね。
特にそういう時には、正論や理屈って何の役にも立たないですよね。
そのつもりはないのかもしれませんが、ただの攻撃でしかないと思います。

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>> 74 削除されたレス ここに書かれてる情報しか知りようがありませんし、それをもとにコメントされてるのは皆様同じでは？

私の意見、全く理解してませんよね。

いつ私が完璧を求めましたか？
むしろ、スレ主さんがもう少し自分の弱い部分を認めて理解した方が、苦しまなくて済むという考えでコメントしてました。

私に対してコメントが来るから答えているまでです。
色んな意見が出て当たり前の掲示板で、正論も何もありませんよね。

返信が欲しくないからアンカー付けなかったとは、ずいぶん自分勝手な方ですね。
人を批判するけど、自分には返信して欲しくないから一方的にアンカーも付けずコメントする。

そちらの方が、人としてよっぽど卑怯だと思います。
意見があるなら言いたい相手本人にキチンと言えば良い。

あなたのしてること、本人に気付かれないように陰口叩く人と同じですよ。

どうしてスレ内容と関係ない、特定の人間を否定するコメントをするのか分かりません。

こちらもあなたと関わりたくありませんし、もうコメントされても返しません。
返答がスレ主さんの相談内容と、大きくかけ離れてしまいます。

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>> 76 11さんのおっしゃってることは本当に正論なんですけど、とても攻撃的です。
人を傷つけるような文章だから、諌めるアンカーがつくんだと思いますよ。

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>> 77 33さんのコメントも拝読させていただき、スレ主さんの心に寄り添い労る意見を出されているなと感じました。

それも大切な事ですし、ひとつの意見だと思います。

そして、私の意見は内容が慰めや労りじゃないだけであって…
誹謗中傷やスレ主さんを責め立てる攻撃とは違います。

スレ主さんの話から、問題は周りだけにあるんじゃないと感じました。

人の気持ちに鈍感な奥様や無神経な義母さんに対して、スレ主さんが傷付かないように自己防衛するのはどうか思いました。

人を変えるのはとても難しい。
社会に出てつくづく思います。
今の現状を変えたいなら、環境か自分を変える方が容易い。
そうすれば、自然と人も変わってくれることがあります。

匿名掲示板で、中傷しているわけでもないのに、私には違う視点の意見を言う権利も無いんですか？

33さんにも、これ以上返しません。
あまり私についてコメントされるのは、スレ主さんにとって迷惑だと思いますので。

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>> 78 私もお返しすることはありません。
先にも書きましたが、11さんのおっしゃることは全くの正論だと思っていますので。

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上の子のケアを両親でしないといけない時にいじけて拗ねてそれでも父親ですか？
そもそも自分から言っておいて、それを否定してくれないから拗ねるとか、ありえません。
嫌悪感とか言ってないで反省されてください

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承認欲求爆発させた夫の子供返り。
父親が子供みたいに思考こじらせてたら、何十年後家族を失うことになりますよ。
本当に必要とされなくなる。

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料理頑張るから2人で暮らそうと言ってみてはどうですか？
子供の面倒を見たいというのはいい心がけなのになぜ努力をしないのですか？
そうやって親の姿勢を見せるべきですよ。

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そりゃ、何十年も料理している人のご飯が美味しいのは当たり前。
対抗できるのは、その道のプロや趣味が料理の人だ。

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多分、主さんが今感じている
その類いの嫌悪感…
世の数多の主婦が感じた事があると思いました


自分が家族の為に、
家族の中の自分の立ち位置の中で
一生懸命頑張ってしてきたこと。
もちろん見返りや褒められを求めてしてた訳じゃないけど、
悪意ない、冗談まじり、軽い気持ちとはいえ、頑張ってきた主さんが途方のない虚無感に落ちるのは私、分かります

やってて当たり前、更にクオリティも相手基準…
奥さん達はそこまでのつもり全く無かったんだろうけど、主さんの胸に大きな空洞を作るには充分なセリフでしたね

主さんが、協力してやってる、ってスタンスなら
今回ので湧いたのは怒りだっただろうけど
父親、夫としてやるべき事だ、ってスタンスで頑張ってただろうから、湧き上がるのは虚無感、疎外感、そこから生まれる嫌悪感ですよね。

ムリもないと思います


自分が出来る限りで一生懸命漕いできた自転車のペダルに
悪気なくても身内の何人かに小枝を投げ込まれたら
誰だってもう足に力入らないし入れたく無くなりますよ…

私はお気持ち分かります…

長々書いた挙句に、何のアドバイスにもなってなくてごめんなさい

• << 92 私が言いたい事はそれです。でも、そういう感情は女性だけの特権の様なレスをしている人もいますね。そういう体験してないと理解は出来ないでしょうけど、嫁が義家族の家では居心地悪いのと同じで、旦那も同じだと思うんですよね。気の合わない嫁の親を大切には思えないと思います。 横からのレス失礼しました。

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疎外感、喪失感持つ気持ちは理解出来る。
でもその嫌悪感（敵意)を妻に「おまえぐらい俺の味方になってくれ」ならまだわかる。何故なら対等だから。
でも妻だけでなく我が子にまで向けている。
自我だけでそこに父親の思考はない。
自分の承認欲求満たしてくれないものは敵。

主さんの気持ちに寄り添って考え直しても、やっぱり精神的に大人になりきれてない感情。
これから子供は成長し続けます。
反抗期もあるでしょう。
その度に疎外感持ったら家族にいじけるのですか？
子供は父親の顔色伺いながら成長するのですか？
ご自分をもう少し客観的に見つめ直されたらどうですか？

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結局は話し合いしか方法無いと思うのは自分だけでしょうか

実際見れる訳じゃないですし
文だけを読みこう思いますしか言えないですし

その後どうなりましたか？
日数が経って変化などありましたか？

せめてそういった報告があっても良いと思います

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11さんは特別厳しくもないし冷たくもないです。
主の気持ちに寄り添い、悲しかったね、よしよし、気を使わない子どもが悪いよ。冗談に見せかけ自虐してるけど、実は本気で言ってたんだから5歳でもそこは相手を思いやってやるべきでした。
嫌悪もっても仕方ないですよ。奥さんもお義母さんも配慮がない、わかりますよ、と言ってほしいだけならお金を払ってカウンセリングをオススメします。
普通に考えて、子どもや奥さんに嫌悪感を持たれる旦那様の方の肩を持つのは難しいです

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同じく、主さん、調子や気分はいかがですか?


バレンタインデーなので、気の効かない
奥さんや、お子さん、無神経な義母からの、サプライズはありましたか?


少しでも、気持ちが上向いて、いると良いのですが。


皆さん、主さんを馬鹿にしているなんて事はないと思うんです。


普段は、奥さんのしていた事を、急に、しかも奥さんのキッチン、奥さんの設えてる家の中で、お子さんの世話とか、大変です。

奥さんや、無神経な義母は、毎日していたっていう、自負があります。

だから、下手なのもわかっています。
でも、不慣れな事をするのに大変とか、努力っていう事は、「出産時」なので、やって貰って当たり前。なのはあると思います。


配慮に欠けますが、主さんを大の大人だと思って信頼しているからこその部分もあります。


普段してないのだから、苦労をわかれ。っていうのもあるかもしれません。

でも、子育てに特化して進化した女性と、男性では実は、かかるストレスや問われる実力は、男性だと、女性の10番以上とも言われています。

心が折れても仕方がないとは思います。

とても心配しています。

近況報告があるとうれしく思います。

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11さんはストレートな方、他の方はそんな気持ちにもなるよね的な方、またある方は否定的、他にも解決策を考えてあげようとする方とか…

いろいろご意見があって参考になりますね！

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私には沢山兄弟姉妹がいます。
母の姿が見えないと、子どもが全員、「お母さんは？お母さんは？」と言うのである日家にいた父親は怒りました。
「お母さんお母さん言うな！」と。
それ聞いてちょっと父親が可哀想になりましたね。
優しい父でした。
子どもにとってはどちらも大切な存在です。

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>> 85 多分、主さんが今感じている その類いの嫌悪感… 世の数多の主婦が感じた事があると思いました 自分が家族の為に、 家族の中の自… 私が言いたい事はそれです。でも、そういう感情は女性だけの特権の様なレスをしている人もいますね。そういう体験してないと理解は出来ないでしょうけど、嫁が義家族の家では居心地悪いのと同じで、旦那も同じだと思うんですよね。気の合わない嫁の親を大切には思えないと思います。
横からのレス失礼しました。

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世の多数の主婦も〜
義家族の家では〜
等、主さんに共感してる方が多いようですが、その多数の人々は配偶者や義家族に嫌悪感持っても子供にまで嫌悪感広げる親がどれだけいるのでしょうか？

スレに共感が10人近く付いてますが、幼い我が子にも嫌悪感持ってる人多いんですね。
嫌悪感持ちながら育てられる子供って成長すると毒親に育てられた大人になるのでしょうか。

• << 96 居ますよ、子供にさえ嫌悪感を持つ親。 私、そうでしたよ？ だからってそれが一生続く感覚じゃ無いし 人並みの親が持ってるだろう一般的な愛情もあります でも私、凄く大切な我が子に 微塵の嫌悪感を持ったこと1度も無いなんて絶対言えません そして今、成人していて一人暮らししている我が子は私に大変感謝してくれています 恋人とのデートに私やもう1人の子供も呼んで4人で会いたがってくれたりもします 私の事を 1番優しくて、1番怖くて、1番私(娘)を大切に思ってくれているお母さん と呼んでくれています

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父親が自分で自虐しておいて気を使えなかった５才児が悪いの？
主さんみたいな父親に腹立ってきました。

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子供の目線に立ったら主さんに共感なんて出来ない、嫌悪感持たれた内容が理不尽すぎるもの。

同調する人多し、そらぁ毒親が減らないわけだ。

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>> 93 世の多数の主婦も〜 義家族の家では〜 等、主さんに共感してる方が多いようですが、その多数の人々は配偶者や義家族に嫌悪感持っても子供にまで… 居ますよ、子供にさえ嫌悪感を持つ親。
私、そうでしたよ？

だからってそれが一生続く感覚じゃ無いし
人並みの親が持ってるだろう一般的な愛情もあります

でも私、凄く大切な我が子に
微塵の嫌悪感を持ったこと1度も無いなんて絶対言えません


そして今、成人していて一人暮らししている我が子は私に大変感謝してくれています
恋人とのデートに私やもう1人の子供も呼んで4人で会いたがってくれたりもします

私の事を
1番優しくて、1番怖くて、1番私(娘)を大切に思ってくれているお母さん
と呼んでくれています

• << 98 嫌悪感の内容です。 主さんみたいに子供個人の事でなく、配偶者と連動して子供に嫌悪感抱くんですか? 自分から罠仕掛けておいて？ でも96番さんの反応見る限り、理不尽な嫌悪感を抱かれたことないと思いますよ。

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>> 34 そのヘラヘラが私は腹立たしいです。 奥さんが安心して出産に迎えるように。せめて気持ちの負担をかけなくて済むように。 お母さんと離れて… めちゃくちゃ同意です！
ホントそれ

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>> 96 居ますよ、子供にさえ嫌悪感を持つ親。 私、そうでしたよ？ だからってそれが一生続く感覚じゃ無いし 人並みの親が持ってるだろう一般的… 嫌悪感の内容です。
主さんみたいに子供個人の事でなく、配偶者と連動して子供に嫌悪感抱くんですか?
自分から罠仕掛けておいて？

でも96番さんの反応見る限り、理不尽な嫌悪感を抱かれたことないと思いますよ。

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>> 98 私もですが、主さんも罠を仕掛けてるつもりは全く無いと思います


褒めて貰いたくてしてるんじゃない、
恩を着せるつもりでもない、
不充分だろうけど、それでも自分が奮闘している事を少しくらい感じてくれてたら嬉しいな、
完璧じゃないけど、それを自ら口にした時に
そんな事ないよ(´∀`)
ありがとう(´∀`)
って反応が少しでも貰えたら、報われる、救われる

そんな期待する気持ち。
多少の違いこそあれ、誰しもあるじゃ無いですか？


罠しゃないです、期待です
もちろん見返り求めているのでもないです


ほんの少し、感謝や労いの気持ちを欲していただけです



私は主さんの言動をそう感じました

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>> 99 主さんがそんなつもりで無かったのはわかっています。
でも子供の立場で見ると父親の期待にこたえられなかった結果、嫌悪感持たれてしまいました。
本当に見返り求めてなかったのでしょうか？
じゃ何故5歳の我が子に嫌悪感持ったのでしょうか?
嫌悪感持たれるほどお子さんは酷い事しましたか?
子供から自発的に言ったわけでもないのに。

• << 102 そういう時期ってあるよ、っていう親も一定数いると思います。ってだけの事ですよ

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