自分みたいな人は結婚しない方がいいですか？

本当に好きな👩が主さんの前に現れると変わる。
今は焦らず自分磨きをすると良いかもしれませんよ。

• << 10 そういうものなんですかね？ もう10年以上誰かを好きになってませんが、それでもいつか現れることを信じてこれからも自分磨きしろってことでしょうか。

• 共感4
• レスに返信

主さんが「この人いいな」って思うのって、例えばどういうときなんですか？
その職場の女性のこと、気になったのはなぜ？
どうして冷めちゃったのですか？

• << 11 昔で言えば、第一印象や話したときの空気感とかでしょうか。表情とかしぐさとか声とか姿勢とか見た目でわかる情報？ そのようにして気になった人は、だいたい話しても素敵な人で自然と好きになってた気がします。 当然、分析してそうなったわけではなく、直感というか気づいたらそうなってた感じでしょうか。 でも、今はそうなる前についつい相手を冷静に見てしまうって感じでしょうか。 職場で気になってた女性は、単純にその仕事をしてるだけでも魅力的というのもありますが、昔と同じで直感に近いかもしれません。 でも、冷静に相手のこと見たり話したりしていく中で、自分とは合わないかなと感じるようになって冷めてしまいました。というか、自信(もっと好きになる自信、好きになってもらえる自信)が無くて諦めたとも言えるかも。

• 共感2
• レスに返信

分析ではなく
行動、実践が必要です。


その上で、反省したり改める事は必要になりますが、一人よがりはいけません。

相手あってのお付き合いなので

自慰のように自分1人で完結してしまってはいけない、常に向き合って、理解し、理解して貰って、お互いに楽しく幸せに、ストレスを溜めず
上手くキャッチボール出来るようになる事が大切です。


お付き合いも、パートナーの女性だけでなく、
お互いの立場や年齢、性差、育った環境の違い等、ものの見え方も、感じ方も、取り組み方も全く違う別の人間です。


分析しててもわかるわけないし、
分析してて、色々な面には出会わないですから、気持ちも冷めますよ。


付き合って、結婚して20数年ですが、未だに
新発見ありますし、ここでこうくるのかー。と、
予想と違う斜めうえの事もあります。


ぶつかって経験積んで、
そして自分だけの人と決めた人と
時間を積み重ねていってください。

勇気出して

• << 12 ありがとうございます。 不思議と涙が出てきてしまいました。 これは恋愛に限らず人に対しても同じだなって。 小さい頃は学校でいじめられ、社会に出てもパワハラされ、これまで人間関係で色々あって病気に名たこともあるので、人に対してどこか深く向き合うことができない自分がいたんです。 なので、誰に対してもどこかでラインというか距離を保ってるというか。友人関係は多くて社交的だとはよく言われるんですが、でも広く浅い付き合いがほとんど。 おっしゃる通り、分析だけではわからないことがほとんど。その一歩先を進んでみることが今の自分に1番足りないものだなと痛感しました。 結婚して２０数年経っても、人に対してそのように話せるのは、沢山苦労したぶん今も幸せな生活送られてる方なんでしょうね。

• 共感7
• レスに返信

結婚相手にふさわしいかどうか、私もかなり分析しましたよ！そして、冷めるというよりこの人なら結婚できる！って思えました。

• << 13 同じですね。 でも、そのやり方で逆にこの人っていう人と出会えたんですね！そういうパターンもあるんですね。

• 共感2
• レスに返信

好きになろうとして好きになるのは難しいですね。
正直、婚活は条件や外見から入るので本気で好きになれる女性と出会うのは難しいと思います。
主さんはきっと自分に正直な方だと思いますが女性とちゃんと向き合うのが怖いのではないですか？
どんな人も悪い面があるように自分にも悪い面があるし、分析しても意味がないです。
どんな面もお互いに受け入れて成長していくのが恋愛や結婚です。
思い込みはやめて心を開きましょう。
好きな人がいないならいないでいいのです。
そのうちリアルに好きだって思える人に出会えると思います。
そ

• << 14 ありがとうございます！ 4さんにも同じことおっしゃってもらいました。まさにその通りです。 自分にも人にも嘘がつけない人間ですが、女性ともっといえば他人と深く向き合うことができないところがあります。人が怖いというのがどこかにあるんだと思います。 でも、逆に人に救われたことや支えてもらったこともたくさんあります。だからこそ、諦めず誰かを好きになりたいという気持ちは消えてないんだと思います。 好きな人がいないこと＝人を好きになれない自分がおかしいという思い込みもありました。 良いなと思っても、本当に好きかどうか自身が持てない。ただの見た目かも知れない。うわべだけで良いなと思ってるだけかもしれない。話してみたら全然違うかもしれない。 こう書いてて気づきましたが、行動する前から思い込んで気持ちを冷めさせてしまってますね。

• 共感0
• レスに返信

主さんの分析ってそんなに精度高いの？

それなら自分に合う人を分析して、そこから入れば「自分に合う人」なんだから好きがついてくるようになるんじゃないかな。

自分の分析はしました？

と言うか、主さんの分析ってどんなもの？
なんか条件の選り分けをして決め付けてるだけであって、人を分析してるのとは違う気がしちゃった。

人として気になる人を分析してるなら、それこそもっと知りたいと思うと思うけどなぁ。
よく知らないとデータが取れないから分析できないじゃん？

理想が高くなっちゃってるだけじゃない？

• << 15 分析の精度が高いかどうかは分かりません。だって実際それで付き合ってやっぱり分析通りダメだったという経験はしてないから。ダメだとわかってて行動はできません。 でも、他に人を好きになれる方法があるならそうしてますがわからないんです。少なくても昔はこんなではなかったはず。大人になるにつれて色々経験していくうちにそうなってしまったのかなと。 おかしいのは分かってるんですが、頭で考えて分析して好きになろうとしてるんですよね。きっと後で失敗して後悔しないために。良く言えば慎重で石橋を叩いて渡るというか。 悪く言えば、考えてばかりで行動できないことを言い訳してるだけ。 理想が高いという単純なことなら良いですが、それだったらとっくに変わってると思います…。

• 共感14
• レスに返信

分析するのは悪くないと思うけど、その後恐らく減点法で相手を見て判断しているんじゃない？
誰だって短所はあるし、どうしても無理とまで思う程でなければ、とりあえずデートに誘ってみる。
婚活してもなかなか出会えず、10年以上まともに好きな人もできなかった主さんが気になる相手なら、それだけでかなり条件がいいはず。わざわざ欠点を探して身を引くなんて勿体無いよ。
頭でっかちになってる時はまずは行動してみたら？変わることもあるよ。

• << 16 ありがとうございます。 なぜかわかりませんが、そのように言われると涙が出てきてしまいます。 これって恋愛に限ったことではないなって。誰に対しても同じ気がして。 この人とは仲良くなれるか。この人は信用できるか。この人は自分を攻撃したり脅威にならないかとか。要はいかにして傷つかないように、失敗しないようにするか。それが1番大事なのかも。 でもそう考えると、何も行動できなくなってしまう。当然ですよね。 昔は、大して好きでなくても相手に告白されてうれしくて付き合ったことがあるんですが、それがきっかけで相手のことどんどん好きになったこともあったんです。今であれば好きでもない人とは絶対付き合えません。自分に嘘つきたくないし相手にも失礼だから。 でもこれもただの言い訳なんですかね。 たしかに、気になるって思うこと自体もめったにないです！！でも、色々想像して分析していくうちに自分とは合わないかなって考えてしまって。 まずは行動。おっしゃる通りです。自分に足りないものは人としての心や人間性で何かが欠けてるとかではなく、ちょっとした勇気なのかもしれません。

• 共感7
• レスに返信

ある程度の条件って必要だと思うんですよ。

私は条件なんてなしに恋愛してきたから全然結婚に結びつかなくて。笑

あるタイミングでよく考えて出てきた条件ってたった3つです。

このくらいのボーダーラインはあってもいいと思うんですけど。
細かすぎると、人それぞれ価値観違いますし…

愛って相手の長所も短所も全て受容して好きになることだと思うんですよね。

婚活はしたことないけれど、上記の3つに当てはまる人と出会えて今一緒にいるんですけど。
何してても愛おしいし、尊敬と感謝しかないし。

全てを受容するという考え方と、お互いが幸せでいるために絶対譲れないものをもう一度考えてみては⁇

お互いがお互いのために努力するってことがすごく大事だと最近思うんですよね。
くれくれ、はダメ。
見返り求めず、相手のためにってスタンスがとっても大切だと。

無理に人を好きになったり、結婚しようとする必要ないと思いますよ(^^)

• << 17 お優しい言葉ありがとうございます。 年も取ってきて、結婚どころか好きな人すらずっといないことが人としておかしいのかなってどこか考えていて、だからこそはやく好きな人がほしいという焦りもあったと思います。 去年の話ですが、友人から告白されたことがあるんです。友達としか見たことがなく付き合うなんて考えたこともなかったんです。でも、その気持ちが嬉しくて何とかこたえたいと思って、1週間待ってもらったんです。その間に、自分の気持ちを整理して相手のこと好きになろうと頑張ってみようって。相手の良いところ考えたり、付き合ったらどうなるか想像してみたり、自分に何ができるか考えたり、とにかく頭でいっぱい考えて相手を好きになろうとしたんです。 当然、それで好きになるわけもなく、結局断ってしまいました。すごく良い人だったんですが、気持ちがないまま付き合うことはできませんでした(相手は結婚適齢期)。 これだけい人に好意を受けたのに好きになれない自分。やはり自分はもう人を好きになることはできなのかなって。 見返りとかでなく、とりあえず片思いでも良いから誰かを好きになりたいです。 きっと、どこかで人嫌いな部分があるんだと思います。人って怖い部分もあるから。誹謗中傷やコロナで感染してなくても変わってしまう人多いじゃないですか。そういうの見ると、誰かを好きになるってすごくハードル高く感じてしまいます。

• 共感2
• レスに返信

>> 1 本当に好きな👩が主さんの前に現れると変わる。 今は焦らず自分磨きをすると良いかもしれませんよ。 そういうものなんですかね？
もう10年以上誰かを好きになってませんが、それでもいつか現れることを信じてこれからも自分磨きしろってことでしょうか。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 主さんが「この人いいな」って思うのって、例えばどういうときなんですか？ その職場の女性のこと、気になったのはなぜ？ どうして冷めちゃった… 昔で言えば、第一印象や話したときの空気感とかでしょうか。表情とかしぐさとか声とか姿勢とか見た目でわかる情報？
そのようにして気になった人は、だいたい話しても素敵な人で自然と好きになってた気がします。
当然、分析してそうなったわけではなく、直感というか気づいたらそうなってた感じでしょうか。

でも、今はそうなる前についつい相手を冷静に見てしまうって感じでしょうか。

職場で気になってた女性は、単純にその仕事をしてるだけでも魅力的というのもありますが、昔と同じで直感に近いかもしれません。
でも、冷静に相手のこと見たり話したりしていく中で、自分とは合わないかなと感じるようになって冷めてしまいました。というか、自信(もっと好きになる自信、好きになってもらえる自信)が無くて諦めたとも言えるかも。

• << 18 それって、プラスに考えると、以前よりも冷静に人を選べるようになってるってことじゃないですか？ 今までいろいろお辛い経験をしたからこそ「外側だけじゃなく、中身もちゃんとみなくちゃ」って思うようになってるんじゃないですか？ ただ、その中身を知るためにはある程度コミュニケーションを重ねないと分からない部分もたくさんあるんじゃないかなーと。 まぁ、生理的に無理な部分を見ちゃったなら仕方がないと思いますが、職場とプライベートでガラッと雰囲気変わる人もいますし、なんだかちょっともったいないというか。 恋人・妻候補として分析するのを一旦置いといて、普通の仲間として付き合ったら、何か違うものが見えてくるかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 分析ではなく 行動、実践が必要です。 その上で、反省したり改める事は必要になりますが、一人よがりはいけません。 相手あって… ありがとうございます。

不思議と涙が出てきてしまいました。
これは恋愛に限らず人に対しても同じだなって。
小さい頃は学校でいじめられ、社会に出てもパワハラされ、これまで人間関係で色々あって病気に名たこともあるので、人に対してどこか深く向き合うことができない自分がいたんです。
なので、誰に対してもどこかでラインというか距離を保ってるというか。友人関係は多くて社交的だとはよく言われるんですが、でも広く浅い付き合いがほとんど。

おっしゃる通り、分析だけではわからないことがほとんど。その一歩先を進んでみることが今の自分に1番足りないものだなと痛感しました。

結婚して２０数年経っても、人に対してそのように話せるのは、沢山苦労したぶん今も幸せな生活送られてる方なんでしょうね。

• 共感2
• レスに返信

>> 5 結婚相手にふさわしいかどうか、私もかなり分析しましたよ！そして、冷めるというよりこの人なら結婚できる！って思えました。 同じですね。
でも、そのやり方で逆にこの人っていう人と出会えたんですね！そういうパターンもあるんですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 好きになろうとして好きになるのは難しいですね。 正直、婚活は条件や外見から入るので本気で好きになれる女性と出会うのは難しいと思います。 … ありがとうございます！

4さんにも同じことおっしゃってもらいました。まさにその通りです。
自分にも人にも嘘がつけない人間ですが、女性ともっといえば他人と深く向き合うことができないところがあります。人が怖いというのがどこかにあるんだと思います。
でも、逆に人に救われたことや支えてもらったこともたくさんあります。だからこそ、諦めず誰かを好きになりたいという気持ちは消えてないんだと思います。

好きな人がいないこと＝人を好きになれない自分がおかしいという思い込みもありました。

良いなと思っても、本当に好きかどうか自身が持てない。ただの見た目かも知れない。うわべだけで良いなと思ってるだけかもしれない。話してみたら全然違うかもしれない。
こう書いてて気づきましたが、行動する前から思い込んで気持ちを冷めさせてしまってますね。

• 共感2
• レスに返信

>> 7 主さんの分析ってそんなに精度高いの？ それなら自分に合う人を分析して、そこから入れば「自分に合う人」なんだから好きがついてくるようにな… 分析の精度が高いかどうかは分かりません。だって実際それで付き合ってやっぱり分析通りダメだったという経験はしてないから。ダメだとわかってて行動はできません。
でも、他に人を好きになれる方法があるならそうしてますがわからないんです。少なくても昔はこんなではなかったはず。大人になるにつれて色々経験していくうちにそうなってしまったのかなと。
おかしいのは分かってるんですが、頭で考えて分析して好きになろうとしてるんですよね。きっと後で失敗して後悔しないために。良く言えば慎重で石橋を叩いて渡るというか。
悪く言えば、考えてばかりで行動できないことを言い訳してるだけ。

理想が高いという単純なことなら良いですが、それだったらとっくに変わってると思います…。

• 共感1
• レスに返信

>> 8 分析するのは悪くないと思うけど、その後恐らく減点法で相手を見て判断しているんじゃない？ 誰だって短所はあるし、どうしても無理とまで思う程で… ありがとうございます。

なぜかわかりませんが、そのように言われると涙が出てきてしまいます。
これって恋愛に限ったことではないなって。誰に対しても同じ気がして。
この人とは仲良くなれるか。この人は信用できるか。この人は自分を攻撃したり脅威にならないかとか。要はいかにして傷つかないように、失敗しないようにするか。それが1番大事なのかも。
でもそう考えると、何も行動できなくなってしまう。当然ですよね。

昔は、大して好きでなくても相手に告白されてうれしくて付き合ったことがあるんですが、それがきっかけで相手のことどんどん好きになったこともあったんです。今であれば好きでもない人とは絶対付き合えません。自分に嘘つきたくないし相手にも失礼だから。
でもこれもただの言い訳なんですかね。

たしかに、気になるって思うこと自体もめったにないです！！でも、色々想像して分析していくうちに自分とは合わないかなって考えてしまって。

まずは行動。おっしゃる通りです。自分に足りないものは人としての心や人間性で何かが欠けてるとかではなく、ちょっとした勇気なのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 ある程度の条件って必要だと思うんですよ。 私は条件なんてなしに恋愛してきたから全然結婚に結びつかなくて。笑 あるタイミングでよく… お優しい言葉ありがとうございます。
年も取ってきて、結婚どころか好きな人すらずっといないことが人としておかしいのかなってどこか考えていて、だからこそはやく好きな人がほしいという焦りもあったと思います。
去年の話ですが、友人から告白されたことがあるんです。友達としか見たことがなく付き合うなんて考えたこともなかったんです。でも、その気持ちが嬉しくて何とかこたえたいと思って、1週間待ってもらったんです。その間に、自分の気持ちを整理して相手のこと好きになろうと頑張ってみようって。相手の良いところ考えたり、付き合ったらどうなるか想像してみたり、自分に何ができるか考えたり、とにかく頭でいっぱい考えて相手を好きになろうとしたんです。
当然、それで好きになるわけもなく、結局断ってしまいました。すごく良い人だったんですが、気持ちがないまま付き合うことはできませんでした(相手は結婚適齢期)。
これだけい人に好意を受けたのに好きになれない自分。やはり自分はもう人を好きになることはできなのかなって。

見返りとかでなく、とりあえず片思いでも良いから誰かを好きになりたいです。
きっと、どこかで人嫌いな部分があるんだと思います。人って怖い部分もあるから。誹謗中傷やコロナで感染してなくても変わってしまう人多いじゃないですか。そういうの見ると、誰かを好きになるってすごくハードル高く感じてしまいます。

• << 61 １週間考えても、好きにはなれないんじゃないかな。何か好きになるようなこと、ないですし。。 友達付き合いしていたのなら、嫌いではなかったんじゃないかと思いますが。断って、失ってしまったのでは？ 試しに付き合ってみるにも、相当無理だったということ？？ 友達としてしか見ていなかったのは相手も分かっているし、出掛けたり会ったりしながら、一緒に楽しめるか、恋愛になるか自分を観察してみてもよかったと思いますよ。それって、相手に失礼にはならないですよ。 それとも、失ってもいいような友達だったのかなぁ？

• 共感0
• レスに返信

>> 11 昔で言えば、第一印象や話したときの空気感とかでしょうか。表情とかしぐさとか声とか姿勢とか見た目でわかる情報？ そのようにして気になった人は… それって、プラスに考えると、以前よりも冷静に人を選べるようになってるってことじゃないですか？
今までいろいろお辛い経験をしたからこそ「外側だけじゃなく、中身もちゃんとみなくちゃ」って思うようになってるんじゃないですか？
ただ、その中身を知るためにはある程度コミュニケーションを重ねないと分からない部分もたくさんあるんじゃないかなーと。
まぁ、生理的に無理な部分を見ちゃったなら仕方がないと思いますが、職場とプライベートでガラッと雰囲気変わる人もいますし、なんだかちょっともったいないというか。
恋人・妻候補として分析するのを一旦置いといて、普通の仲間として付き合ったら、何か違うものが見えてくるかもしれません。

• << 21 なるほど。考えたことなかったですが、たしかにプラスで考えればそうとも取れますね！ でもその通りで、見た目だけで人を判断したくないし、ちゃんと中身もよく知ってからという気持ちは強くあります！！ 知り合ってすぐ付き合うとか体の関係持つとか考えられないです。お互い良く知ったうえでお互い好きになったうえでお付き合いしたいですし。でもこれが逆にハードルを上げてるとも言えますが。 そういう意味で、婚活は最初から結婚相手の候補選びの場で厳しく審査されたり見比べられたりして選ばれるわけで、さらに1回会っただけで、もしくは1回食事に行っただけですべてが判断されてしまうんです。少しでも嫌と思われたら終わり。お互い良いところしか見えあいません。目は笑ってるけど目の奥は笑ってない人ばかり。それだけ真剣に相手を見定めてるんでしょうけど。 自分としては相手のこと知るには何度も会ってみないとわからないし(一目でありかなしかわかるときもありますが)、まずは気軽に友達からスタートでも良いんじゃないかって思ってたんですが、そういう人は婚活には向いてなかったみたいです。

• 共感1
• レスに返信

自分を変える努力が大事ですね。
でもそもそも人を好きになることを必要だと思っていないのかも。

• << 22 自分を変える努力は分かるんですが、具体的にどう変われば良いのでしょうか？ 実際、人を好きになってる人はみなそのような努力をされてる人たちということなのですか？ 必要かどうかは知りませんが(独身でも幸せな人生送ってる人はいるため)、好きになりたいという気持ちはずっとあります。

• 共感0
• レスに返信

お互いを好きになるってことは
お互いを受け入れることと同義だから
器の小さい人だと無理かもしれませんね

誓いの言葉の通り、人生良い時、悪い時
必ずあるし、一生お互いが寄り添える人でなければ結婚は出来ないでしょう

• << 23 世の中の結婚してる人はみな器が大きいから結婚できて、自分は器が小さいから好きな人すらできないということですか？ 結婚できるかどうかの話ではなく、結婚がゴールではないし結婚できればいいとも思ってないんですが、単純に人を好きになりたいってことですかね。 頭で考えて人を好きになろうとしてしまってるというか。 でも人を嫌いになるときは直感でこの人無理というのはあるんですけどね。

• 共感0
• レスに返信

>> 18 それって、プラスに考えると、以前よりも冷静に人を選べるようになってるってことじゃないですか？ 今までいろいろお辛い経験をしたからこそ「外側… なるほど。考えたことなかったですが、たしかにプラスで考えればそうとも取れますね！
でもその通りで、見た目だけで人を判断したくないし、ちゃんと中身もよく知ってからという気持ちは強くあります！！
知り合ってすぐ付き合うとか体の関係持つとか考えられないです。お互い良く知ったうえでお互い好きになったうえでお付き合いしたいですし。でもこれが逆にハードルを上げてるとも言えますが。

そういう意味で、婚活は最初から結婚相手の候補選びの場で厳しく審査されたり見比べられたりして選ばれるわけで、さらに1回会っただけで、もしくは1回食事に行っただけですべてが判断されてしまうんです。少しでも嫌と思われたら終わり。お互い良いところしか見えあいません。目は笑ってるけど目の奥は笑ってない人ばかり。それだけ真剣に相手を見定めてるんでしょうけど。

自分としては相手のこと知るには何度も会ってみないとわからないし(一目でありかなしかわかるときもありますが)、まずは気軽に友達からスタートでも良いんじゃないかって思ってたんですが、そういう人は婚活には向いてなかったみたいです。

• << 62 友達からなら、友達から言われたのに。。 職場の人を気になったりもしているわけだし。 婚活ではない出会いはあるみたいだけれどなぁ？ 本当は、付き合ったり結婚したり、したいわけではないのではないですか？もしかして。 自分を出してぶつかってみる気になれなくて、断られる前に断っているような、バリアのなかにいたいようにも見えます。 いじめられたりしたこと、それって誰かに話せているんですか？ トラウマになっていて進めないんじゃないかなぁ。傷を見せて、治してもらう、そういう体験、人間関係から大事にしたほうがよさそうだなぁと思いました。

• 共感1
• レスに返信

>> 19 自分を変える努力が大事ですね。 でもそもそも人を好きになることを必要だと思っていないのかも。 自分を変える努力は分かるんですが、具体的にどう変われば良いのでしょうか？
実際、人を好きになってる人はみなそのような努力をされてる人たちということなのですか？
必要かどうかは知りませんが(独身でも幸せな人生送ってる人はいるため)、好きになりたいという気持ちはずっとあります。

• 共感0
• レスに返信

>> 20 お互いを好きになるってことは お互いを受け入れることと同義だから 器の小さい人だと無理かもしれませんね 誓いの言葉の通り、人生良い… 世の中の結婚してる人はみな器が大きいから結婚できて、自分は器が小さいから好きな人すらできないということですか？
結婚できるかどうかの話ではなく、結婚がゴールではないし結婚できればいいとも思ってないんですが、単純に人を好きになりたいってことですかね。
頭で考えて人を好きになろうとしてしまってるというか。
でも人を嫌いになるときは直感でこの人無理というのはあるんですけどね。

• 共感0
• レスに返信

主さん、結婚したいっていうか、まず恋愛がしたい感じでしょうか？
婚活市場は当然、結婚前提の人しかいないわけで、そこには打算計算も多いと思うんですよね。
結婚にはちょっと遠回りになりますけど、異性と出会う場を婚活市場ではなく、職場や趣味の繋がりに切り替えた方が、自然体で付き合える人が見つかるのでは？
例えば、婚活って考えると見た目とか職業とかを意識しがちだけど、友達だったら一緒にいて居心地がいいかだけで、別に見た目も職業も関係ないですよね？
相手の人柄を素直な心で見る機会を増やしていった方が、好きな人を見つけやすい気がしますが、いかがでしょうか、、？

• 共感2
• レスに返信

>> 24 ３さん、ご親切にありがとうございます。

恋愛すらもうずっとしてないのに結婚は正直想像ができないんですよね。
なので、今は恋愛がしたいです。というか、人を好きになりたいです。人好きになれない自分。人が怖くて嫌いな自分がいるので、そんな自分を変えたいです。
もちろん、誰かのために頑張りたいという想いもあります。恋愛ではないですが、そういう想いから仕事はそれが実現しやすい仕事してます。

おしゃる通り、婚活ってそういう場のようですね。気軽にまずは知り合いからという感覚ではなく、最初から完成された相手というか、すぐ結婚してもいいくらいの相手を求めてる空気だったので。

はい、3さんの言うように今は婚活は一切やめて、そういう趣味や別の場で人と出会う機会増やしてます。昔からそういうのは好きで、異性含めてそういう趣味仲間はたくさんいるんです。
そこで好意を持ってくれた方も何人かいましたが、自分の方がなかなか気持ちが動くことはありませんでした。なぜ気持ちに応えられないのか悩んでしまうくらい。

好きな人はほしい。でも人が怖い(残酷だったり攻撃的だったり嫌な面もある)。もしかしたらこの両面で好きな人ができなくなってるのかなとか。

• << 30 3です。 いえ、むしろ偉そうにすみません。 私も以前、似たことで悩んでいたので、他人事と思えないというか、、。 年齢重ねるごとに、自分のペースで恋愛するのってなかなか難しくなりますよね。 趣味仲間がたくさんいるんですね。 すごく素敵なことですね、うらやましいです。 いい人に出会えるチャンスもたくさんあるってことですね。 自分語りで申し訳ないのですが、私自身、全く恋愛対象外だった人と付き合って2年になるので（恥ずかしながら、最長記録更新中です笑）、人生何があるかわからないもんだなぁと思ってます。 彼との出会いは「自分が今まで理想と思っていた人」と「実際に一緒にいたいと思える人」は全く別物だったということに気付かせてくれた出来事でした。 できることなら彼と結婚したいですが、もしお別れすることになっても、この出会いは大きな財産になったと思えます。 好きになる過程も、今まで付き合ってきた人とは全然違っていたので、こういうパターンもあるのかと、本当に勉強になりました。 よっぽど嫌な部分があれば無理することはないですが、もし好意を向けてくれる人がいたのなら、試しに流されてみるというのも、新しい自分を知る、変わるきっかけになるかもしれません。 付き合ってみないとわからないことって、相手だけじゃなく自分自身の中にもたくさんあると思うので、、。

• 共感0
• レスに返信

カウンセリングなどは受けないのですか？
掲示板で話していても埒があかないような…

• 共感3
• レスに返信

>> 26 そのようなことおっしゃるというのことは、カウンセラーの方でしょうか？
カウンセリングしなければいけないほど異常な状態ってことなんですね。

• 共感0
• レスに返信

そもそも素性をよく知らない人と文章の遣り取りをしただけで悩みが解決できますか？

全て話せてお互い理解し合える親友も
おられない様ですからその道の方に助けを借りるべきでは？

• 共感2
• レスに返信

>> 28 考え方は人の自由ですが、ご自身の考えを人に押し付けるのはいただけませんね。
それではこのような掲示板の意味もないですね。何も解決だけが理由ではないこともあるんですよ。人によっては話を聞いてもらえるだけで救われる人もいるでしょしね。

すべて話せてお互い理解し合える親友がいないと決めつけるのも自由ですけど、こうすべきと人に押し付けても誰も付いてきませんよ。

もう連絡はけっこうです。
わざわざありがとうございました。

• 共感5
• レスに返信

>> 25 ３さん、ご親切にありがとうございます。 恋愛すらもうずっとしてないのに結婚は正直想像ができないんですよね。 なので、今は恋愛がしたい… 3です。
いえ、むしろ偉そうにすみません。
私も以前、似たことで悩んでいたので、他人事と思えないというか、、。
年齢重ねるごとに、自分のペースで恋愛するのってなかなか難しくなりますよね。

趣味仲間がたくさんいるんですね。
すごく素敵なことですね、うらやましいです。
いい人に出会えるチャンスもたくさんあるってことですね。

自分語りで申し訳ないのですが、私自身、全く恋愛対象外だった人と付き合って2年になるので（恥ずかしながら、最長記録更新中です笑）、人生何があるかわからないもんだなぁと思ってます。
彼との出会いは「自分が今まで理想と思っていた人」と「実際に一緒にいたいと思える人」は全く別物だったということに気付かせてくれた出来事でした。
できることなら彼と結婚したいですが、もしお別れすることになっても、この出会いは大きな財産になったと思えます。
好きになる過程も、今まで付き合ってきた人とは全然違っていたので、こういうパターンもあるのかと、本当に勉強になりました。

よっぽど嫌な部分があれば無理することはないですが、もし好意を向けてくれる人がいたのなら、試しに流されてみるというのも、新しい自分を知る、変わるきっかけになるかもしれません。
付き合ってみないとわからないことって、相手だけじゃなく自分自身の中にもたくさんあると思うので、、。

• << 33 偉そうだなんて。自分だけだと自分の視野でしか物事が見えなくなりがちなので、他の方からの意見はすごくありがたいです。 残念ながら恋愛には結びついてませんが、趣味仲間やそういうつながりには恵まれてると思います。君の人柄があってこそこうして人が集まってると話してくれてる人もいます。それは嬉しいことですが、恋愛となると全く別のようです…。 恋愛となるとより深い関係になるので、それで身構えてしまうのもあるのかも。 試しに探されてみる。 とりあえず付き合ってみる。 考える前に行動してみる。 良く言われます。でもこれが自分にとって最も難しくて最も避けたい選択肢かもしれません。　 でも、実際恋愛に限らずやってみたら思ってたのと違ったり、思わぬ良いことがあったり、自分の分析や想像通りにいかないことはたくさんあるんですよね。 でも怖いという気持ちがありますね。 ある程度自分の中で安心というかこれならいける！いう自信があってこそ行動できると思ってるので。 なので、ちゃんと好きになった人でなければ付き合うことはできないんですよね。相手にも失礼だし自分に嘘ついて付き合いたいとまで思わないので。 素直にこの人が好きで付き合いたい！って思えれば1番わかりやすいんですけどね。 でも３さんのようなこともあるんですよね。

• 共感0
• レスに返信

スレタイに書かれている文章しか読んで無いんですけど、主さんはバツ付きの人はイヤですか？訳あって障害者年金と、足りない分を生活保護で生活している人はイヤですか？ そんな人でも構わないなら沢山いますよ。でも焦りは禁物です。若い頃のようにスタイルも良く若い女性がタイプなら、ちょっと年齢的に無理がありそうな気がします。最初は友達から初めていけば主さんのタイプの人が現れると思います。結婚相談所で知り合っても最初は距離を取って友達から始めた方がお互いの性格や趣味も分かっていいと思います。相手の趣味に合わせる事も大事ですよ。自分中心で、いつも自分自分では上手く行くものもいかなくなります。それと誰かと比べるのはやめた方が良いです。比べる事はその相手に失礼だと思います。

• << 34 とても魅力的でこの人と一緒になりたい。この人のこと幸せにしたいと思えばバツイチでも関係ないです。障害者年金や生活保護となるとまた別の事情がありそうなので、どういう事情か知る必要はあるかもしれませんが。 婚活の場では最初から友達ということは無理でした。人と比べられることが当然ですし、それもすごく嫌だったんです。色々な人と条件など見比べて選ばれるのもなんだかなって。 なので、結婚相談所に頼ってまで結婚したいとか焦りは全くありません。もし好きな人ができなかったらこのまま独身でも良いと思ってます。 でも、やれることがあるなら、自分次第でかわれることがあるならできる限りやりたいです。その結果、誰も好きになることがないなら仕方ありません。

• 共感1
• レスに返信

結婚出来ない、婚活に参加しないと相手を探せない人たちがなんでパートナー探しに苦労するか知ってますか？

他人を分析してばかりで自分を分析出来てないからですよ。自分のことすら分からない人が他人など分かるわけがないのです。他人と深く関わらず表面上の情報で人を判断し、わかった気になっているだけ。

貴方はまず人のことより自分のことです。私は外見は良くないし収入もありませんがパートナー探しに困ったことは人生で1度もありません。人のことより自分のこと見つめ直すのが1番です。

• << 35 ありがとうございます。 恋愛に限らず特に人間関係で大事なのは、相手がどうのこうのってことよりも自分次第(自分との向き合い方)だと思ってるので、自分自身への分析は誰よりもやってるという自負はあります。 でなければ今生きてないと思うので。でも、完全に自分のことわかるまではまだまだ未熟者なので一生の課題かもしれません。 他の方がおっしゃってくれたように、頭でっかちになってしまって行動が足りないことが1つの要因なのかなという気もします。 でも、恋愛を離れて友人付き合いで言えばむしろ人並み以上に友人は多いので、友達付き合いだと何の抵抗もなくできるんですけどね。 でも恋愛となると、特に婚活はそうでしたが1人を選ばないといけないので色々と余計なこと考えてしまうのかもしれません。損得で人と出会ったり会話したり食事してるというか。それで楽しいわけがない。

• 共感7
• レスに返信

>> 30 3です。 いえ、むしろ偉そうにすみません。 私も以前、似たことで悩んでいたので、他人事と思えないというか、、。 年齢重ねるごとに、自分… 偉そうだなんて。自分だけだと自分の視野でしか物事が見えなくなりがちなので、他の方からの意見はすごくありがたいです。

残念ながら恋愛には結びついてませんが、趣味仲間やそういうつながりには恵まれてると思います。君の人柄があってこそこうして人が集まってると話してくれてる人もいます。それは嬉しいことですが、恋愛となると全く別のようです…。
恋愛となるとより深い関係になるので、それで身構えてしまうのもあるのかも。

試しに探されてみる。
とりあえず付き合ってみる。
考える前に行動してみる。
良く言われます。でもこれが自分にとって最も難しくて最も避けたい選択肢かもしれません。　
でも、実際恋愛に限らずやってみたら思ってたのと違ったり、思わぬ良いことがあったり、自分の分析や想像通りにいかないことはたくさんあるんですよね。
でも怖いという気持ちがありますね。
ある程度自分の中で安心というかこれならいける！いう自信があってこそ行動できると思ってるので。
なので、ちゃんと好きになった人でなければ付き合うことはできないんですよね。相手にも失礼だし自分に嘘ついて付き合いたいとまで思わないので。
素直にこの人が好きで付き合いたい！って思えれば1番わかりやすいんですけどね。

でも３さんのようなこともあるんですよね。

• 共感0
• レスに返信

>> 31 スレタイに書かれている文章しか読んで無いんですけど、主さんはバツ付きの人はイヤですか？訳あって障害者年金と、足りない分を生活保護で生活してい… とても魅力的でこの人と一緒になりたい。この人のこと幸せにしたいと思えばバツイチでも関係ないです。障害者年金や生活保護となるとまた別の事情がありそうなので、どういう事情か知る必要はあるかもしれませんが。
婚活の場では最初から友達ということは無理でした。人と比べられることが当然ですし、それもすごく嫌だったんです。色々な人と条件など見比べて選ばれるのもなんだかなって。
なので、結婚相談所に頼ってまで結婚したいとか焦りは全くありません。もし好きな人ができなかったらこのまま独身でも良いと思ってます。
でも、やれることがあるなら、自分次第でかわれることがあるならできる限りやりたいです。その結果、誰も好きになることがないなら仕方ありません。

• 共感0
• レスに返信

>> 32 結婚出来ない、婚活に参加しないと相手を探せない人たちがなんでパートナー探しに苦労するか知ってますか？ 他人を分析してばかりで自分を分析… ありがとうございます。
恋愛に限らず特に人間関係で大事なのは、相手がどうのこうのってことよりも自分次第(自分との向き合い方)だと思ってるので、自分自身への分析は誰よりもやってるという自負はあります。
でなければ今生きてないと思うので。でも、完全に自分のことわかるまではまだまだ未熟者なので一生の課題かもしれません。

他の方がおっしゃってくれたように、頭でっかちになってしまって行動が足りないことが1つの要因なのかなという気もします。
でも、恋愛を離れて友人付き合いで言えばむしろ人並み以上に友人は多いので、友達付き合いだと何の抵抗もなくできるんですけどね。
でも恋愛となると、特に婚活はそうでしたが1人を選ばないといけないので色々と余計なこと考えてしまうのかもしれません。損得で人と出会ったり会話したり食事してるというか。それで楽しいわけがない。

• 共感0
• レスに返信

自分では気付かないけど、潜在的にプライドが、高いのかも？
失敗したくないとか、恥ずかしいなどの裏には、｢そんな自分を知られたくない｣、という心理が働いているそうです
まぁ、冷めてしまっているとも言えるし、そこまで自分を恋愛に駆り立てるだけの魅力の有る御相手に巡り会っていないだけかも

• 共感3
• レスに返信

>> 36 これは自分でもわかってることですが、プライドが高いというよりも傷つきたくない！！嫌われたくない！！変な人と思われたくない(ストーカーも含めて)！！相手を傷つけたくない！！相手をガッカリさせたくない(期待外れ)！！ここに尽きると思います。
恋愛に限らず人間関係でこれまで傷つくことがたくさんあったから…。
その一方で、友人付き合いは広いし社交性があるとはよく言われるし、決して人が嫌いということではないと思うんですけどね。嫌いだなと感じる人も世の中にはたくさんいますが…。

失敗恐れずに行動する。結局そこなんですよね。
でも、すごく好きって人ができたら自然とそれができると信じてるんですが、そこまで好きと思えることが１０年以上ないんです。だからそこまでの行動もできないんです。
いや、もしかしたら相手と幸せになることよりも自分が傷つくのが怖くて、行動しないための言い訳ばかり作ってるだけなのかな。

• << 39 遠慮がちな性格でも 若いときなら 若さで打ち破っていたかもだけど けども 主さんの 人恋しさが 伝わります
• << 63 そだね。トラウマ乗り越えないと、疑心暗鬼になって見えない的とたたかっているみたいになっちゃう。。 相手と向きあうまえに、トラウマにとらわれて一人相撲してしまってる。 心配しています。

• 共感3
• レスに返信

>> 37 私、10代で1つ年上と、20代で5つ年下と、30代で15年下と、そして40代で18年下と結婚し、現在に、至ってます（4回目は結婚21年目で今も続いてますが）
まぁ、失敗しても、またやり直せば良いだけですから (^^;)
さすがに、もう離婚しても、次を探す気力無いですから、このまま行くと思いますが

• << 41 すごい～。 たまにいますよね。何度も結婚を経験されてる方って。すごいと思います。だって、人生でそれだけこの人と一生一緒になりたいという人がいて、さらに相手からもそのように思われてたってことですから。結果的には別れてしまったとしても。 それとも、そこまでの想いはなくて結婚に対してそこまでのハードルが高くないからこそできるのでしょうか？ 結婚は勢いだという人もいますしね。でもそれで失敗したという話も…。 そうですね。自分みたいなタイプだと離婚したくてもできない気がします。色々な責任を感じてしまって。まして子供がいたらなおさら。 ダメだったら別れればいいじゃん！っていう人いますけど、そんな簡単なことではないですよね？ 裁判になってる人もいるし。 そんな話聞いたら結婚できなくなります。 今の悩みは結婚する以前の問題で、この先好きな人ができるかどうかの段階ですが。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 これは自分でもわかってることですが、プライドが高いというよりも傷つきたくない！！嫌われたくない！！変な人と思われたくない(ストーカーも含めて… 遠慮がちな性格でも
若いときなら 若さで打ち破っていたかもだけど
けども


主さんの 人恋しさが 伝わります

• << 42 なんて言うんでしょう。 今までは自分のために生きてきたというか、時間もお金も自分に費やしてきたところがあるんですが、残りの人生それも良いんですけど、誰かのために頑張ったり誰かのために生きるのも楽しいかな、もっと幸せかなって思うようになってきたんです。 仕事は誰かの助けや支えになりたいと思って、そういう関係の仕事もしてます。 後は、今は親が生きてますが、親がいなくなったら孤独だなって。自分のことを本気で心配してくれる人って家族だったり親くらいだと思うので。友達とか職場の人とか知り合いはたくさんいますが、でも家族や親と比べたら距離があるというか、家庭がある人は家庭が１番だし、自分のことを本気で想ってくれる人がほしいなって。 逆にそう思える人がいるのもまた幸せかなって。

• 共感0
• レスに返信

若い頃は、好きなだけで突っ走れたけど、年齢が上がると、男女ともに、経験値や見る目も厳しくなるし、反比例に自分の市場価値は下がりますからね…
しかも頑固になり始めますから、
「ここまで結婚しなかったんだから、どうせ結婚するならちょっとでもいい人と」
と考えて妥協できなくなる傾向はありますよね。
男女関係なく、同僚や友人、知人何人もいますが、残ってる人は同じ事おっしゃってますよ。

「バツイチでも、年上でも、貧乏でも、見た目がイマイチでも」と考えられるくらい付き合いたい、結婚もしたいというくらいな人は妥協して必死に相手さがして結婚してますよ。

２０代の大手企業勤めのイケメンや美女以外は、
「この人、けっこう好条件だけど、ここはイマイチなんだよな」って考えた時点で、結婚もお付き合いも出来ないんだと思います。
本人が完璧なら、それなりの人が寄ってきますけどね。

でも、そこまで妥協できるほど、自分自身が結婚したいかどうかじゃないですか？
完璧な人間はいないし、お互いさまですからね。

• << 43 今回の悩みは結婚がテーマではないんですが、とにかく結婚したい！いますぐ結婚したい！そこまで好きでなくても妥協してでも結婚したい！結婚するために必死になって相手探して結婚したい！という焦りはないんです。独身である今の生活も幸せだから。独身だからこその良い面もたくさんありますしね。 でも、自分以外にこの人のために人生ささげたい。この人のこと本気で幸せにしたい！素思えるような人がいる人生はもっと幸せなのかな？と考えるようになったんです。 仕事でも誰かの助けや支えになることがしたくて今の仕事してるんですが、すごく充実感があるし誇り持って働くことができてます。 なので、結婚という形にはこだわりないです。子供も好きですが、正直今からだと難しいだろうし、それよりも結婚したなら夫婦２人で色々なことしたいですかね。 なので、結婚をゴールとは考えてないし、結婚という形にこだわりもないんです。 とにかく今は、好きな人がほしいってことですかね。その先はその時になってみないとわかりません。もしかしたら、この人と結婚したい子供が欲しいなんてことになるかもしれませんね。 妥協して幸せになれるならいくらでも妥協します。 でも、それって相手を馬鹿にしてるというか下に見てる感じがしてあまり好きな言葉ではないですね。あなたとは妥協して結婚しましたなんて思われてたら嫌ですから。

• 共感1
• レスに返信

>> 38 私、10代で1つ年上と、20代で5つ年下と、30代で15年下と、そして40代で18年下と結婚し、現在に、至ってます（4回目は結婚21年目で今… すごい～。
たまにいますよね。何度も結婚を経験されてる方って。すごいと思います。だって、人生でそれだけこの人と一生一緒になりたいという人がいて、さらに相手からもそのように思われてたってことですから。結果的には別れてしまったとしても。
それとも、そこまでの想いはなくて結婚に対してそこまでのハードルが高くないからこそできるのでしょうか？
結婚は勢いだという人もいますしね。でもそれで失敗したという話も…。

そうですね。自分みたいなタイプだと離婚したくてもできない気がします。色々な責任を感じてしまって。まして子供がいたらなおさら。
ダメだったら別れればいいじゃん！っていう人いますけど、そんな簡単なことではないですよね？
裁判になってる人もいるし。
そんな話聞いたら結婚できなくなります。

今の悩みは結婚する以前の問題で、この先好きな人ができるかどうかの段階ですが。

• 共感0
• レスに返信

>> 39 遠慮がちな性格でも 若いときなら 若さで打ち破っていたかもだけど けども 主さんの 人恋しさが 伝わります なんて言うんでしょう。
今までは自分のために生きてきたというか、時間もお金も自分に費やしてきたところがあるんですが、残りの人生それも良いんですけど、誰かのために頑張ったり誰かのために生きるのも楽しいかな、もっと幸せかなって思うようになってきたんです。
仕事は誰かの助けや支えになりたいと思って、そういう関係の仕事もしてます。

後は、今は親が生きてますが、親がいなくなったら孤独だなって。自分のことを本気で心配してくれる人って家族だったり親くらいだと思うので。友達とか職場の人とか知り合いはたくさんいますが、でも家族や親と比べたら距離があるというか、家庭がある人は家庭が１番だし、自分のことを本気で想ってくれる人がほしいなって。
逆にそう思える人がいるのもまた幸せかなって。

• << 45 阿川佐和子って 60代で 結婚したし 主さんの立場や性格なら女性 ひとり、しあわせに出来そう 希望を持ち続けて欲しいです

• 共感1
• レスに返信

>> 40 若い頃は、好きなだけで突っ走れたけど、年齢が上がると、男女ともに、経験値や見る目も厳しくなるし、反比例に自分の市場価値は下がりますからね… … 今回の悩みは結婚がテーマではないんですが、とにかく結婚したい！いますぐ結婚したい！そこまで好きでなくても妥協してでも結婚したい！結婚するために必死になって相手探して結婚したい！という焦りはないんです。独身である今の生活も幸せだから。独身だからこその良い面もたくさんありますしね。
でも、自分以外にこの人のために人生ささげたい。この人のこと本気で幸せにしたい！素思えるような人がいる人生はもっと幸せなのかな？と考えるようになったんです。
仕事でも誰かの助けや支えになることがしたくて今の仕事してるんですが、すごく充実感があるし誇り持って働くことができてます。

なので、結婚という形にはこだわりないです。子供も好きですが、正直今からだと難しいだろうし、それよりも結婚したなら夫婦２人で色々なことしたいですかね。

なので、結婚をゴールとは考えてないし、結婚という形にこだわりもないんです。
とにかく今は、好きな人がほしいってことですかね。その先はその時になってみないとわかりません。もしかしたら、この人と結婚したい子供が欲しいなんてことになるかもしれませんね。

妥協して幸せになれるならいくらでも妥協します。
でも、それって相手を馬鹿にしてるというか下に見てる感じがしてあまり好きな言葉ではないですね。あなたとは妥協して結婚しましたなんて思われてたら嫌ですから。

• 共感1
• レスに返信

>> 43 私も、あまり人を好きにならないからちょっと分かります。
私の場合は、主人がガンガン来るタイプだったから結婚まで行けた感じなので、人のこと言えないですけどね。
元々はノンビリタイプが一緒にいて楽なんだけど、そうじゃない主人と結婚しましたが、かえって良かったのかな、と今は思います。
だって、私がノンビリ、相手もノンビリだと結婚しなかったかもしれませんしね笑
主さんもピッタリくる人が、見つかるといいですね♪

• << 46 ご主人が積極的に来てくれたから43さんも相手のこと好きになれた(それまでは興味なかった？)ってことでしょうか？ 自分にとってどんな人がぴったりなのかさっぱりわかりませんが、好きな人できたらいいんですけどね。どこか人に対して怖いというか自分の素を出せない(素を出して嫌われたくない)というか傷つけられたくないという想いが強いんですよね。 さらに、この人のこと一生好きでいられるかという自信。相手の嫌な面見て冷めてしまうんじゃないかとか。 だったら1人の方が良いって逃げたくなってしまうのかなと。

• 共感0
• レスに返信

>> 42 なんて言うんでしょう。 今までは自分のために生きてきたというか、時間もお金も自分に費やしてきたところがあるんですが、残りの人生それも良いん… 阿川佐和子って 60代で 結婚したし

主さんの立場や性格なら女性 ひとり、しあわせに出来そう

希望を持ち続けて欲しいです

• << 47 恋愛対象には見ることはできませんが、良い人だな、友達になりたいなって女性はいても、この人のことがすごく好き！この人のこと一生大事にしたい！好きでたまらない！ この先、そんな風に思える日が来るか想像ができないです。 誰にでも良い面悪い面はあると思うんですが、自分の嫌な面を相手に知られて嫌われるのが怖い(なので過去の恋愛では無理して気を使ってました)。相手の嫌な面見て冷めてしまうのが怖い(それで別れることが多かった)。 なので、そういう恐怖心もあるんです。付き合うのが怖いというんでしょうか。好きな人はほしいのに矛盾してますよね。 だからこそ、失敗しないように傷つかないように傷つけないように考えてしまう。それがずっと続いたせいで、人を好きになる心が消えてしまったんじゃないかって。 希望は持ち続けてます！！ 恋愛ではないですが、仕事で誰かのために頑張りたい！という想いが働く上で大きな原動力になってるので、人が嫌いということではないというのもわかってるんです。

• 共感0
• レスに返信

>> 44 私も、あまり人を好きにならないからちょっと分かります。 私の場合は、主人がガンガン来るタイプだったから結婚まで行けた感じなので、人のこと言… ご主人が積極的に来てくれたから43さんも相手のこと好きになれた(それまでは興味なかった？)ってことでしょうか？

自分にとってどんな人がぴったりなのかさっぱりわかりませんが、好きな人できたらいいんですけどね。どこか人に対して怖いというか自分の素を出せない(素を出して嫌われたくない)というか傷つけられたくないという想いが強いんですよね。
さらに、この人のこと一生好きでいられるかという自信。相手の嫌な面見て冷めてしまうんじゃないかとか。
だったら1人の方が良いって逃げたくなってしまうのかなと。

• << 48 いや、今も普通ですよ。 性格的に、人にあまり興味ないんじゃないかな、と思います。 自分から好きになったのは、中学生の時だけです笑 結婚しなきゃなーとは思ってたので、アプローチされた人の中で、一番条件が良くて１番一生懸命だった主人を選びました。　 主人も子供もこんなママだと知ってます笑 で、20年も仲良くやってます。 そんなに完璧を求めてないんですよ、みんな。 だって…疲れませんか？ 　 好かれてるかどうかとかも、考えた事ないですよ、私は…笑

• 共感0
• レスに返信

>> 45 阿川佐和子って 60代で 結婚したし 主さんの立場や性格なら女性 ひとり、しあわせに出来そう 希望を持ち続けて欲しいです 恋愛対象には見ることはできませんが、良い人だな、友達になりたいなって女性はいても、この人のことがすごく好き！この人のこと一生大事にしたい！好きでたまらない！
この先、そんな風に思える日が来るか想像ができないです。
誰にでも良い面悪い面はあると思うんですが、自分の嫌な面を相手に知られて嫌われるのが怖い(なので過去の恋愛では無理して気を使ってました)。相手の嫌な面見て冷めてしまうのが怖い(それで別れることが多かった)。
なので、そういう恐怖心もあるんです。付き合うのが怖いというんでしょうか。好きな人はほしいのに矛盾してますよね。
だからこそ、失敗しないように傷つかないように傷つけないように考えてしまう。それがずっと続いたせいで、人を好きになる心が消えてしまったんじゃないかって。

希望は持ち続けてます！！
恋愛ではないですが、仕事で誰かのために頑張りたい！という想いが働く上で大きな原動力になってるので、人が嫌いということではないというのもわかってるんです。

• << 54 主さんの しあわせ願って 再レスする方が 居てますよね スゴイことですよね 主さんが 良い方だから …
• << 66 それって、浅い付き合いしかしてきてないですよね。表面かざっていただけ。 自分の欠点みられるより先に相手の悪いところみつけてさめる。向き合ったつきあいをしてきてないですよね。 ならば、無理しなくてもいいと思います。許さず許されず、自分だけ許していたい。それって、独身が楽ってことですから。
• << 71 4番です。 投稿したつもりのレスが上がっていないので、 又お邪魔しようと思っていたらすごくスレ伸びてますね。 簡単な話をします。 要するに親子関係と他の人間との関わりって基本は同じなんですよ。 沢山の人がいてすごく選べてしまうし、広く浅くで誤魔化してお付き合いも出来てしまうので、勘違いしてしまったんですね。 すごく頭でっかちになってますよ? 少し昔なら顔も知らないのに 婚礼なんて時代もありました。 男尊女卑や封建的で不幸な人もいましたが、 沢山の人の中から自分で相手を選べなくても、 ちゃんと夫婦になってやってきている人達はいますし、 親子なんて、それこそ親も子もお互いに選べません。目の前にいるんです。 その目の前の人とどう向き合うかなんですよ。 人が沢山いて、インターネットスマホもあって、 飛行機や新幹線、車で何処にだって行けるし、 地球の裏側の人とだって話せます。 で出会える相手は主さんのいる場所、 アクセスした世界だけなんですよ。 ここでない何処かなんてありません、 ずっと理想とか追っかけたり 自己保身で分析していても何も起こらないんです。 40代になるまでに、ちゃんと、 本音でぶつかって恋愛を幾つも重ねていたら、こんなには拗らせてなかったと思います。 2、3才保育園等で好きな人っていたと思います。喧嘩とかしたと思います。 大人も恋愛も同じなんですよ。
• << 72 追記です。 親子も友達も、別にそこそこで済みますが、 実は育つ段階で親とはすごく色々戦ってきています。 幼なくてよくものを知らないのに、欲はあるので、それらを学ぶ為には必須です。 そして幼稚園や保育園、小学校、中学校と、 色々あったと思います。 それで怖くなってしまって、臆病になってしまったのはあると思います。 でもそうして主さんは人との距離感等を学んで、身をもって実践してきました。 そして恋愛も結婚も、次のステージで未知の感情や課題が沢山待っています。 でも怖いだけではない、そうして2人で向き合う事で知る世界や幸せがあるんです。 想像していても分析していてもそれは起こらないんです。 〇〇さん、〇〇を好きそう。と思っても、 その話をしてみる、 プレゼントしてみる、実際にやってみなかったら、 「好きそう」と思ったものが、本当に好きかは解りません。 リアクションだって想像と違うかもしれません。 でも、それでがっかりするか、すごく嬉しいかは、やってみなかったらわからないです。 実際にやって覚えて繰り返して、 そうやってキャッチボールは上手くなります。 そして怠ければ思った場所に手は届かずボ―ルは掴めないのです。 スポーツ選手があれだけ練習しても、金メダルが必ず取れるわけではないし、全くの大穴で誰も考えていなかった人が金だってあります。 勇気1つです。

• 共感0
• レスに返信

>> 46 ご主人が積極的に来てくれたから43さんも相手のこと好きになれた(それまでは興味なかった？)ってことでしょうか？ 自分にとってどんな人が… いや、今も普通ですよ。
性格的に、人にあまり興味ないんじゃないかな、と思います。
自分から好きになったのは、中学生の時だけです笑
結婚しなきゃなーとは思ってたので、アプローチされた人の中で、一番条件が良くて１番一生懸命だった主人を選びました。　
主人も子供もこんなママだと知ってます笑
で、20年も仲良くやってます。
そんなに完璧を求めてないんですよ、みんな。
だって…疲れませんか？
　
好かれてるかどうかとかも、考えた事ないですよ、私は…笑

• << 50 それって他の人と比べた中で1番良かったからという感覚でしょうか？ 他の人は関係なくこの人が良い！と思ったわけではなくて。 それでも20年仲良くやってるって言えるのはすごいことだと思います。決して簡単な道のりではなかったと思いますが。 完璧をみな求めてない。 これってすごく大事なことだと思います。完璧求めたら疲れますよ！！すごくすごく疲れます。 実際、それで精神的におかしくなって体調を崩してしまったこともあります。 もっと適当でいいじゃん！気にしなくても良いじゃん！もっと楽観的でいいじゃん！ そういう類のことはよく言われるんですが、それができたら苦労してないよ～ってことなんですけどね。これって性格の問題ではなくて生まれつきの脳の違いで5人1人はそうらしいです。

• 共感0
• レスに返信

主さんはすごく誠実でよい人な印象を受けました！主さんが結婚したいきがあるなら絶対、結婚出来ると思います。
もう大人ですからね、分析してしまって
合わないかも結婚出来ないかもって思うは当然だと思います。
主さんにひとつだけ伝えたいのは

努力しないで人を好きでいつづけるのは無理だという事です。

職場で気になる方がいて気に入らない部分があって自分とは合わないかも、って思うのは今後続きます。

そこで自分と相手と向き合う努力が必要になります、
ここで努力ができるかどうかが結婚が続けられるかどうかになります。
兄弟でも家族でも仲良くいるのは難しかったりします。
付き合うことは会う時間を設けるというこです。
まずは付き合ってみて努力してそれから好きになっても私はいいと思います。
情が湧いて愛情に変わることは多いと思います。

• << 55 ４９さん。 そのように言っていただいてありがとうございます！ 努力しないで人を好きでい続けるのは無理！？という発想はなかったです。 むしろ今の自分だって、良い人がいたり好意を持ってくれる人に対しても、頑張って(頭で色々と考えて)相手のこと好きになろうとしてましたが、それで好きになれたことはないので。それでも自分に嘘ついてでも付き合ってみたほうがいいということでしょうか？ でも、どこかですべて合う完璧な人、完璧な関係？を求めてしまってるのでしょうか。 友達関係で考えたら、決してこの人のすべて良い！悪いところが1つもない！なんて人はいません。親しくて何十年と付き合いがある友人でも、こういうところは悪いところだななんておもうところもあります。それ以上に良いなと思うところがあるから付き合えてるんだと思いますが。 恋愛も同じってことですよね？ そういわれると、恋愛の方が相手を見る目が厳しくなってるというか、すごく好きでないといけないという感覚は強いかもしれません。 それは友達関係だと仲良くてもたまに会いたい時だけ会う関係。でも恋愛や結婚となると親よりも長くいることになるかもしれない相手。となると、より完璧に近い人を探したくなってしまうのかも。 でも、最初から完璧を求めるのではなく、付き合っていく中で完璧目指せばいいという感覚でしょうか？ そういわれるとその経験はあまりないかも。

• 共感0
• レスに返信

>> 48 いや、今も普通ですよ。 性格的に、人にあまり興味ないんじゃないかな、と思います。 自分から好きになったのは、中学生の時だけです笑 結婚… それって他の人と比べた中で1番良かったからという感覚でしょうか？
他の人は関係なくこの人が良い！と思ったわけではなくて。
それでも20年仲良くやってるって言えるのはすごいことだと思います。決して簡単な道のりではなかったと思いますが。

完璧をみな求めてない。
これってすごく大事なことだと思います。完璧求めたら疲れますよ！！すごくすごく疲れます。
実際、それで精神的におかしくなって体調を崩してしまったこともあります。

もっと適当でいいじゃん！気にしなくても良いじゃん！もっと楽観的でいいじゃん！
そういう類のことはよく言われるんですが、それができたら苦労してないよ～ってことなんですけどね。これって性格の問題ではなくて生まれつきの脳の違いで5人1人はそうらしいです。

• 共感0
• レスに返信