自分の過去を伝えるべきか

今後継続して通う予定のない産婦人科にて、今後妊娠する場合医師に伝える必要があるか質問してみるのはダメですかね❓

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お辛かったですね。

言わなくていいと思いますよ(^^)
言いたくなった時でいい。
正直、中絶ってだけで批判する人を私はあまり肯定しません。
生んで無責任な方がよっぽどダメだと私自身は考えるからです。

パートナーに否定されたとしたら、それはあなたの傍にいるべき人じゃない。
その過去にも寄り添って支えてくれる人が必ず現れるはずです。

言おうか迷ってる間は無理に言わなくていい。
そのタイミングが来た時に自然と打ち明ける事が出来るでしょう。
誰にも言わずに抱え込むことはかなりしんどいことです。
よく耐えてきたな、と思いますよ。

私は主さんのことを応援します。
過去があって、今の主さんがいる。
きっと人の痛みがさらに理解できるようになったのでは？

世の中、白と黒だけではない。グレーがあってもいい。
自分を責めずに、これから幸せになっていきましょう。
それが一番の償いになっていきますから。

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中絶に至る理由によりますよね、カンのいい方は性行為の時にわかるかと思います、ただ貴女が、まだ気持ち整理ついていなければ言う必要はないかなと思います

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その経緯にもよりますね。
円光のようなことをしてて中絶したのなら、批判はされるでしょう。
けど、前彼との望まれないことでのやむを得ない理由なら、私なら受け入れます。
けど、聞かれないかぎりわざわざ言う必要もないかと思います。
また産婦人科でそのことを第三者に指摘されることもないと思います。

彼に言って気持ちが楽になるのなら思い切って言えばいいけど、もう過去のことだからそろそろ忘れてもいいんじゃないかなぁ。
いっぱい苦しんだんでしょ？
それで十分だと思います。
きっと許されてますよ。

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言う必要がありますか？
今のところないですよね？
中絶したことによる何らかの後遺症が現在、出てます？　出ていませんよね？
内緒にしていいですよ。

私だったら内緒にしています。自分で背負うと決めたのだから１人で抱えます。
でも、そうですね……自分の子供には知っていてほしいかな？　娘で理解できると判断したら、ポロリと言ってしまいそう。

病院は初日に問診表の記入を求めるので、そこに書く欄があります。そこは素直に書きましょう。書いたからといって安易に口にしません。先生だっていろいろな患者を見てきているので、察します。
根掘り葉掘り聞きませんよ。
最初の診察は１人で行こうね^^;

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男性には絶対言わないほうがいいって、なんかの本に書いてあった
中絶することに理解があってどんな優しい立派な男性でも受け止めるには重たいものがあるのだとか…

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逆の立場になって考えてみて下さいね？

貴女は、自分に対して、相手が過去の過ちを隠さずに、正直に打ち明けて貰いたいですか？

それとも、自分に対して、相手が都合の悪い事は隠して、一生墓場まで持って行っても構わないと思いますか？

自分がされて嫌な事は、相手に対してもやらないという精神が大切ですので、物事に対しては相手の立場になって考える事が重要なんですよ。

世の中には５回も中絶手術したのに、また妊娠して赤ちゃんを出産した女性も居れば、たった１回の中絶手術で二度と妊娠が出来なくなってしまった女性も居ます。

もしも万が一、貴女の体も二度と妊娠が出来なくなっていた場合には、過去に中絶をした事を隠していた事がバレると思います。

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中絶と一言に言っても、経緯により他人の受け取り方は様々かと思います
そして人によって受け止められるか、受け入れられるかも、千差万別
自分なら、レイプや性虐待の末とかなら一緒に乗り越えようって思いますが
本人に少しでも否がある場合は軽蔑するし、やっぱりその処置自体に抵抗感があります。
一個人の正直な気持ちです
心の広い相手に巡り逢えると良いですね。

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うーん、隠して付き合ったほうがいいという人が多いですね、、
やっぱり、中絶したというと、受け入れられない男性が多いということでしょうか、、

私は長い目で見た時、言ったほうがいいと思います。
水子供養って、毎年の事ですよね。
以前、彼女の水子供養を毎年している男性がいました。

上記の方が言われるように、産婦人科では問診票があります。
隠して受診しても、内診ではわからないのかな、、？
不妊治療や、婦人科の病気の受診では、きちんと中絶したことを伝えたほうがいいと思います。
今、子宮がん検診を受ける人はどんどん増えてます。

理想としては、中絶の過去ごと受けとめてくれるパートナーであればいいですけどね。
なかなか難しいのかもしれません。

隠し通すなら、なんだか中絶がなかったことにされて、生まれなかった赤ちゃんがかわいそうというか、、

決めるのは主さんで、ぜひ伝えたほうがいい、と薦めるわけでもありません。
ただ、毎年、生まれなかった赤ちゃんのために、心の中だけでも手を合わせて欲しいです。

あまり中絶の過去にとらわれないで。
いいパートナーと、今度は幸せな妊娠をして下さい。

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中絶と聞いて当人の過去だからって言う人と、なんで？と追及する人、拒絶する人、デリケートな問題なので言ったらどうなるかがなかなか予測できないですよね。

自ら言う必要は無いと思うんですが、一番怖いのはパートナーさんと結婚後に子供が欲しいとなってなかなかできにくい場合。中絶が影響しているわけでは無いのに、主さんが自分を責める状態にならないかが気になります。

今の時点でこれほど悩んでいるのに、2人で乗り越えましょうという問題が発生した時に耐えうるのか。その時に打ち明けることになれば、先出しするより何倍もの負担にも恐怖にもなるでしょうし。

タラレバを言えばキリがありませんが、最悪を想定するならば自分の気になる隠したい部分ほど先に打ち明けて理解してもらう方がいいのかなと思います。

後々話さなければいけない状態が来れば、良かれ悪かれ大半の人はこう言いますよね。「何でもっと早くに言わなかったの、もっと早くに話してくれてれば」

隠されていたことを“嘘をつかれていた”と感じるか、“言えなかった”と捉えるか。余計なリスクを抱え込むことにもなりかねないかと。

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難しいですね…。
結婚の話が出ているのでしょうか？

個人的には今すぐ言う必要はないけど、いつかは伝えた方がいいように思います。
個人的な気持ちですが、私のパートナーが過去に別の方との間に同じ事があったとしたら、一生を共にするパートナーだからこそ、私も一緒に供養したいと思うからです。
そして様々な事情で産まれて来られなかった子の存在を認めてあげたいからです。
自分がその子供だったとしても、自分の存在を隠される事は辛く、また忘れられてしまうのではと寂しくてたまりません。
今は主さんは心からその子を想っているので、それが新しい家庭の中で存在が薄れてしまうのが怖いです。

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自分が彼氏さんの立場だったら、バレる可能性が1%でもあるのなら言ってほしいなって思います。
バレないならそれが主さんにとって一番だと思いますし、理由にもよりますが、彼氏さんにとってもそれが良いのだと思います。
しかし、2人以上の人間が関わってしまえば隠し事はバレるものだったりします…。
今主さんが打ち明けるのと、後で彼氏さんが見つけてしまうのとではショックの度合いが違うと思います。
多分、後で彼氏さんが気づいてしまった場合は「中絶の過去がある」だけではなく、今まで黙られていたことに対しての裏切られた悲しさや怒りがプラスされます。
また、彼氏さんがそういうことに否定的でもあなたのことを好きで手放せない場合、傷が癒えるまでの期間が必要ですし予め言っておいたほうがいいのかもしれません。

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自分が相手の立場だったら墓まで持っていって欲しいと思う
事実を伝えることが全て正しいとは限らない
勿論それを受け入れてくれる男性もいるだろうけど
ストレートな表現で申し訳ないが全然知らない男と中出しセックスして妊娠した挙句中絶したと思われても仕方ない
やむを得ない事情があるとしても想像してしまう

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俺言われた。
俺は心に傷が今までも残る
意外に女性の方が過去は過去で終わる
言われてもどうしよもない。
傷が残るだけ

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彼氏さんの立場にたってみて考えた場合
…

一生言わないほうが良い場合もあるし、
言ったほうが良い場合もあるのでは？

つまり、彼氏さんの人格のキャパシティ次第だと思います。

／／／／／／／／／
中絶手術について
…
主さんは何回も泣き、充分に考えた。

これ以上、罪悪感を繰り返し連想してはなりません。

水子霊魂は、今後も、何回でも!!生まれてくるチャンスはあるから全然大丈夫です！

／／／／／／／／／
主さん、彼氏さんに黙ったままでいることで苦しくなるなら言ったほうが良いと思いますが、伝えた結果、彼氏さんが一生苦しくなるなら、言わないほうが良いと思います。

／／／／／／／／／
水子霊魂の正しい供養方法は、当方のスレッドも参照されてみてください。

2020 08 04
火曜日
20:30

主さんのお悩み解決を願います！

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皆さま親身になって回答していただき本当にありがとうございます。何度も読み返させていただきました。

覚悟はしていたのですがやはり色々な意見がありました。自分自身のこともそうだし相手の事も考えていかないといけない問題なのだと思いました。すぐには結論が出せるわけではないけど、皆さまの意見を踏まえて先々のことまで考えていこうと思います。ありがとうございます。

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