荷物をまとめて出て行った旦那

離婚する気は無いと思います。
主さんが実家に泊まった事にショックを受けてのパフォーマンスでしょう。
旦那さんの考えとしては、実家の親を呼び出して主さんの罪悪感と恥を引き出し、許して下さいと親子で土下座でもさせて、許してやって仲直りという計画だったんじゃないですか？
それが本当に出て行くもんだから。

帰ってきて下さいと泣いて頼めば、意気揚々と帰ってくると思いますよ。

• << 6 実家に帰れ、親に連れて帰ってくれという話があり、実際に帰ったら帰るのが悪い、以前カッとなる前に落ち着きたくて外に出て行こうとしたら、そうやって逃げるのか、逃げればいいと思っているんだな、そして実際に出て行けと言われて、今までのことから出て行かないようにと居座ったら、いいから出て行けと玄関から階段ホール近くの柵まで突き飛ばされました。 そうなるとき、物にあたってしまったり、こちらに否がある部分はあります。 そういった部分と向き合ってくれようとしたことなど、感謝しなければいけない部分はありました。なので旦那のことだけを責めることはできません。 ただ、こちらの行動、言動ひとつひとつ指摘されます。話をしたいと話していても、お前とは話にならないと言われます。聞く耳を持ってほしいと言ってもだめ、どうしていいのかわからず黙っていたら、何も言えないのか？と。 謝っても聞き入れてくれません。 帰ってきてくださいと泣いてすがる気はありませんが、今後どのように動いていくか考えたいと思い、質問させていただきました。回答ありがとうございます。

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元サヤに納まったところで寸法が違うので、まぁ無理でしょう。

• << 7 回答ありがとうございます。

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主さんが居ない間に不倫相手の所に全部荷物持って行ったんでしょう。

• << 8 不倫はしていないかと思うのですが、わかりません。 回答ありがとうございます。

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せっかくなので主さんも自分の荷物だけ今のうちに持ち出しておけば？

旦那さんもさすがに焦るでしょうから、形勢逆転のチャンスかも。

• << 9 自分の荷物、自分で揃えたものは一通りすべて片付けてきました。 賃貸なので、自分の使わせていただいていた部屋は退去できるまでにしてあります。 後悔がないとはいいきれませんが、もう元には戻れないのだろうということは自分の中でわかっているので、冷静に対処できるよう努力します。 回答ありがとうございます。

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違うって何がちがうのですか？
離婚すること？実家に帰ったこと？
実家にいないなら愛人がいてそこにいったとおもうけどね。
喧嘩の原因はなんですか？
親呼びつけるってすごい喧嘩ですね。
喧嘩の内容的にどうしても別れたいって感じするけどな。
浮気してる様子はないですか？

• << 10 違うというのは、離婚を前提として実家へ帰ったわけではないということです。 愛人宅かはわかりません。 喧嘩の原因は、こちらが仕事で帰宅が遅くなってしまったのに連絡をし忘れてしまったこと、そして帰って疲れて機嫌が悪かった部分を指摘されました。 通勤時間が旦那より長く、帰りも旦那のほうが早いため、夕食は用意してくれています。毎回申し訳ないのですが、その後なんでそんな態度なのかと問いただされ、一人にさせてほしいと言ったにも関わらず、旦那が家事をしてくれていたので、手伝うよなどの声かけもなく、一人にしてと言っていたくせに手伝おうと部屋に入ったところ、お前は入ってくるな、触るな、ごちゃごちゃにするな、と言われてしまったのがきっかけです。 旦那が親を呼ぶのは、私がカッとなってしまうとテーブルを叩いたり、物に当たってしまうからです。言い訳がましいですが、毎回物を壊すとかではないのですが、自分の言いたいこと、伝えたいことがうまく言えない、伝わらないとそうなってしまうときがあります。 冷静になろうとしても、威圧的な態度や馬鹿にするような発言をされると、だめです。 今回の質問の仕方は旦那の嫌な部分ばかり挙げて、自分の悪い部分を挙げていませんでした。申し訳ありません。 浮気は、今月に入り毎週決まった曜日に急な仕事が入ったと帰りが遅くなったりしていたため、怪しい部分はありました。
• << 17 修復は難しそうですね。 同じこと、何度も繰り返しそうで。 親を呼ぶとか怖いです。

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>> 1 離婚する気は無いと思います。 主さんが実家に泊まった事にショックを受けてのパフォーマンスでしょう。 旦那さんの考えとしては、実家の親を呼… 実家に帰れ、親に連れて帰ってくれという話があり、実際に帰ったら帰るのが悪い、以前カッとなる前に落ち着きたくて外に出て行こうとしたら、そうやって逃げるのか、逃げればいいと思っているんだな、そして実際に出て行けと言われて、今までのことから出て行かないようにと居座ったら、いいから出て行けと玄関から階段ホール近くの柵まで突き飛ばされました。

そうなるとき、物にあたってしまったり、こちらに否がある部分はあります。
そういった部分と向き合ってくれようとしたことなど、感謝しなければいけない部分はありました。なので旦那のことだけを責めることはできません。

ただ、こちらの行動、言動ひとつひとつ指摘されます。話をしたいと話していても、お前とは話にならないと言われます。聞く耳を持ってほしいと言ってもだめ、どうしていいのかわからず黙っていたら、何も言えないのか？と。
謝っても聞き入れてくれません。

帰ってきてくださいと泣いてすがる気はありませんが、今後どのように動いていくか考えたいと思い、質問させていただきました。回答ありがとうございます。

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>> 2 元サヤに納まったところで寸法が違うので、まぁ無理でしょう。 回答ありがとうございます。

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>> 3 主さんが居ない間に不倫相手の所に全部荷物持って行ったんでしょう。 不倫はしていないかと思うのですが、わかりません。
回答ありがとうございます。

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>> 4 せっかくなので主さんも自分の荷物だけ今のうちに持ち出しておけば？ 旦那さんもさすがに焦るでしょうから、形勢逆転のチャンスかも。 自分の荷物、自分で揃えたものは一通りすべて片付けてきました。
賃貸なので、自分の使わせていただいていた部屋は退去できるまでにしてあります。

後悔がないとはいいきれませんが、もう元には戻れないのだろうということは自分の中でわかっているので、冷静に対処できるよう努力します。
回答ありがとうございます。

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>> 5 違うって何がちがうのですか？ 離婚すること？実家に帰ったこと？ 実家にいないなら愛人がいてそこにいったとおもうけどね。 喧嘩の原因はな… 違うというのは、離婚を前提として実家へ帰ったわけではないということです。
愛人宅かはわかりません。

喧嘩の原因は、こちらが仕事で帰宅が遅くなってしまったのに連絡をし忘れてしまったこと、そして帰って疲れて機嫌が悪かった部分を指摘されました。
通勤時間が旦那より長く、帰りも旦那のほうが早いため、夕食は用意してくれています。毎回申し訳ないのですが、その後なんでそんな態度なのかと問いただされ、一人にさせてほしいと言ったにも関わらず、旦那が家事をしてくれていたので、手伝うよなどの声かけもなく、一人にしてと言っていたくせに手伝おうと部屋に入ったところ、お前は入ってくるな、触るな、ごちゃごちゃにするな、と言われてしまったのがきっかけです。

旦那が親を呼ぶのは、私がカッとなってしまうとテーブルを叩いたり、物に当たってしまうからです。言い訳がましいですが、毎回物を壊すとかではないのですが、自分の言いたいこと、伝えたいことがうまく言えない、伝わらないとそうなってしまうときがあります。
冷静になろうとしても、威圧的な態度や馬鹿にするような発言をされると、だめです。

今回の質問の仕方は旦那の嫌な部分ばかり挙げて、自分の悪い部分を挙げていませんでした。申し訳ありません。

浮気は、今月に入り毎週決まった曜日に急な仕事が入ったと帰りが遅くなったりしていたため、怪しい部分はありました。

• << 21 帰宅の連絡が遅れただけで？ 料理してもらっているのに感謝がなかったのかな。ありがとうっていいました？ 家事殺ってもらっていたのに不機嫌なのはいけませんが、そこからなんでそんなにおおげんかになっていくのかわかりません。ひとりになりたいって、なんだろう？ 男女逆みたいですね。 お互いにキレやすいのかな？ 机叩くとか、連れて帰っちゃう親とか、荷物を運び出す２人。なにしてんのかな？て感じです。一緒に暮らしていく覚悟してないみたい。

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今は旦那どこにいるの、実家なの？あやしい曜日もあるし態度からいって微妙だね。
でも話を聞いてると主がだいぶ悪いと思うよ。
疲れてるのはお互い様なんだし、旦那さんごはん作ってくれてるのに、それはないと思うよ。
まだ離婚をする気はないみたいだから主も態度をあらためたりしていけば旦那も優しくなっていくんじゃないかな？
向こうも相当ギリギリなんだと思う。ここで改善しないと離婚になるよ。

• << 13 実家とは伺っていますが、正直わかりません。 今まで言われたことや態度などは自分のせいでそうなってしまう部分が多かったのだなと反省していました。 今さらですが、まずは自分の態度を改めます。ありがとうございます。

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まああなたにせよ、旦那にせよ。
嫌なことがあっても喧嘩せず、穏やかに暮らしたいですよね。

意見の食い違い＝喧嘩ではなく、ディスカッションレベルで解決する。
悪かったら謝る、改善策を決める。これだけです。喧嘩は起きない。

落ち着いて生活しましょうよ。トトロに出てくる夫婦のような感じ。

今回の結果どうこうより、まずはあなたが自分の人格？生き方を変えることのほうが先決で。結果的にもうまくいくと思う。

穏やかに生きましょう。

• << 19 穏やかに過ごしたいのですが、旦那のこちらを馬鹿にした態度や言動に腹が立ってしまいます。 そういう態度しかできないんだなと、おおらかな気持ちで接したいのですが、どうしても余裕がないとき、イライラしてしまいます。だからと言って怒っていいわけではないのですが。 まずは自分の態度を気をつけます。 しかし、ディスカッションのように話し合い、謝罪する、改善策を決めるは大切だと感じました。 ありがとうございます。

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>> 11 今は旦那どこにいるの、実家なの？あやしい曜日もあるし態度からいって微妙だね。 でも話を聞いてると主がだいぶ悪いと思うよ。 疲れてるのはお… 実家とは伺っていますが、正直わかりません。

今まで言われたことや態度などは自分のせいでそうなってしまう部分が多かったのだなと反省していました。

今さらですが、まずは自分の態度を改めます。ありがとうございます。

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結婚てむずかしいですね
昔から言われるけど

結婚は
女にはいいが
男には…って

だから
あまり男は結婚しないとか

• << 23 男性のほうに押し切られるような形で結婚したのですが、難しいです。 ありがとうございます。

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その家には、主さんと旦那が夫婦として生活していた憩いの拠点。しかし、何かが狂い旦那が荷をまとめて出ていった。世の中、一歩外に出ればコロナウイルスに汚染されてます、危険な外に荷をまとめて出ていった旦那。 このいざこざを機に離婚してソーシャルリセットできます。新生活様式の新しい離婚スタイル。

• << 24 参考にさせていただきます。 ありがとうございます。

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離婚したくないなら旦那に帰ってきてって言うなり、実家に迎えにいきなね。
お互い悪いとこ反省してやり直しなよ。
縁あって結婚したんだからね。

• << 26 悪いところは時間が経ってしまっても謝るようにしていましたが、謝るなら最初からするな、謝ればいいと思って、といった形で今まで取り持ってもらえませんでした。 離婚は仕方ないと思う反面、それでいいのか？と考える部分も正直あります。 ただ、今まで旦那の方からの罵倒の言葉も多くありました。 明日話し合うことになったので、冷静に話せるよう努力します。

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>> 5 違うって何がちがうのですか？ 離婚すること？実家に帰ったこと？ 実家にいないなら愛人がいてそこにいったとおもうけどね。 喧嘩の原因はな… 修復は難しそうですね。

同じこと、何度も繰り返しそうで。

親を呼ぶとか怖いです。

• << 27 親を呼ぶべきでない、本来は2人で話すべきだと言っても、自分の親は呼ばずにこちらの親のみ呼ばせます。 そして、連れて帰ってくれと言い、どうしてくれるんだという旨のことを言ってきますが、その度親に言っても仕方のないことで、親のせいではないのだからこちらに直接言ってほしいと言ってもだめです。 おっしゃる通り、修復は難しいと思います。明日話し合うので、冷静に対処できればと思います。

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私と似てます性格が。
私は印刷押したら離婚になる状況です。
夫婦は鏡だと思いました。
私が先だったけど、まんまと私に似た夫になりました。それから言いあいでそっちがそっちもでもう話し合いする意味がないまできました。もう他人のようになり、過去が懐かしいです。
夫に対して努力できるかできないか。
私は夫のためには努力できなかった。自分を押し殺して生きていくのはきついなって思いました。これが早くてよかったのかな？と。愛は努力なしでは続けれない。

• << 28 夫婦は鏡、言われてはっとしました。 たしかに私が穏やかだったときはこのようなことはなかったです。 自分を押し殺すのはつらいなと思います、理不尽なことを言われても、それでも一緒にいたいとまでは思えません。 旦那のために努力できるか、もう一度考えてみます。 ありがとうございました。
• << 46 他人同士です。努力は必要ですが、全部が全部自分だけが悪いではない。 全部が全部自分だけが夫に努力しても夫が努力せずだとまた繰り返しますよ。 話し合いができない相手ならもう早いうちに新しい人生がいいかもです。

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>> 12 まああなたにせよ、旦那にせよ。 嫌なことがあっても喧嘩せず、穏やかに暮らしたいですよね。 意見の食い違い＝喧嘩ではなく、ディスカッシ… 穏やかに過ごしたいのですが、旦那のこちらを馬鹿にした態度や言動に腹が立ってしまいます。
そういう態度しかできないんだなと、おおらかな気持ちで接したいのですが、どうしても余裕がないとき、イライラしてしまいます。だからと言って怒っていいわけではないのですが。
まずは自分の態度を気をつけます。

しかし、ディスカッションのように話し合い、謝罪する、改善策を決めるは大切だと感じました。

ありがとうございます。

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旦那さん、実家にいるのか、実家に電話してみたら？

• << 29 実家の電話番号も教えてもらえていませんでした、、気がつくのが遅く申し訳ありません。ありがとうございます。

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>> 10 違うというのは、離婚を前提として実家へ帰ったわけではないということです。 愛人宅かはわかりません。 喧嘩の原因は、こちらが仕事で帰宅… 帰宅の連絡が遅れただけで？ 料理してもらっているのに感謝がなかったのかな。ありがとうっていいました？

家事殺ってもらっていたのに不機嫌なのはいけませんが、そこからなんでそんなにおおげんかになっていくのかわかりません。ひとりになりたいって、なんだろう？ 男女逆みたいですね。

お互いにキレやすいのかな？

机叩くとか、連れて帰っちゃう親とか、荷物を運び出す２人。なにしてんのかな？て感じです。一緒に暮らしていく覚悟してないみたい。

• << 31 帰宅の連絡についてや、細かいことで言われることは多いです。また、その日はありがとうとちゃんと感謝できていなかったと思います。そのことは申し訳なく思い、謝罪しましたが、謝罪と受け取ってくれているかわかりません。 些細なことから、気づけば大きなことに発展してしまいます。謝っても謝っても聞き入れてもらえない、そうなると何が気に入らないんだ、などずっとぐちぐちと言ってくるため、結局こちらがプチっと切れてしまいます。 キレやすさはお互いにあるように思います。 行動についてはこちらに非があると思っています。 ただ、親が私のことを連れて行ったのは、旦那がこいつを連れて帰ってくれと何度も頭ごなしに言ったからです。それが正しいことだとは思っていませんが、家に居座り続けたら続けたで出て行け、出て行くと言ったらそうやって逃げるのか、と何をしても言われます。 そういったことは親も知っているため、帰ることとなりました。 たしかに一緒に暮らすという覚悟は足りていなかったです、落ち度がありました。

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浮気が疑われるなら、しばらく泳がせて浮気の証拠つかんで慰謝料取って有利に離婚しましょうよ。
普段から馬鹿にされたような物言いでイライラしてたんでしょ?ギャフンと言わせてやったら?

• << 32 泳がせようとしていたのですが、行動が早すぎました、、明日旦那の実家で話し合うことになりました。 旦那がいつも話を盛る人なので、旦那の両親が今までのことを全て旦那から聞いていると思うと恐ろしいですが、、 できることなら有利に離婚できるよう、頑張りたいと思います。 ありがとうございます。

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>> 14 結婚てむずかしいですね 昔から言われるけど 結婚は 女にはいいが 男には…って だから あまり男は結婚しないとか 男性のほうに押し切られるような形で結婚したのですが、難しいです。
ありがとうございます。

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>> 15 その家には、主さんと旦那が夫婦として生活していた憩いの拠点。しかし、何かが狂い旦那が荷をまとめて出ていった。世の中、一歩外に出ればコロナウ… 参考にさせていただきます。
ありがとうございます。

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夫婦喧嘩する度に、主さんの親を呼びつけて文句言うなんて、なんて恥ずかしい人間なんだ。
夫婦喧嘩に親を巻き込むなんて、ただただ情けない人間。
こんな人間と、まだやっていくつもり？
旦那さんがどこに行こうが、そんな事より、こんな人間とこの先暮していけるかを考え直した方がいいのでは？

• << 33 私が物に当たるため、恐怖があるそうですが、その割に煽るような発言はたびたびされてきました。 そのため結局親を呼ばれますが、事あるごとに同じ話を2〜3回繰り返し、堂々巡りのまま話が終わります。 親を呼ぶことはやめてほしい、親が出る部分ではないと話しても無駄です。 この先ずっと一緒は、正直無理だと思います。ただ、婚姻生活自体長くないので、今終えてしまっていいのかという葛藤はあります。 冷静に考えてみます。 ありがとうございました。

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>> 16 離婚したくないなら旦那に帰ってきてって言うなり、実家に迎えにいきなね。 お互い悪いとこ反省してやり直しなよ。 縁あって結婚したんだからね… 悪いところは時間が経ってしまっても謝るようにしていましたが、謝るなら最初からするな、謝ればいいと思って、といった形で今まで取り持ってもらえませんでした。


離婚は仕方ないと思う反面、それでいいのか？と考える部分も正直あります。
ただ、今まで旦那の方からの罵倒の言葉も多くありました。
明日話し合うことになったので、冷静に話せるよう努力します。

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>> 17 修復は難しそうですね。 同じこと、何度も繰り返しそうで。 親を呼ぶとか怖いです。 親を呼ぶべきでない、本来は2人で話すべきだと言っても、自分の親は呼ばずにこちらの親のみ呼ばせます。
そして、連れて帰ってくれと言い、どうしてくれるんだという旨のことを言ってきますが、その度親に言っても仕方のないことで、親のせいではないのだからこちらに直接言ってほしいと言ってもだめです。

おっしゃる通り、修復は難しいと思います。明日話し合うので、冷静に対処できればと思います。

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>> 18 私と似てます性格が。 私は印刷押したら離婚になる状況です。 夫婦は鏡だと思いました。 私が先だったけど、まんまと私に似た夫になりました… 夫婦は鏡、言われてはっとしました。
たしかに私が穏やかだったときはこのようなことはなかったです。

自分を押し殺すのはつらいなと思います、理不尽なことを言われても、それでも一緒にいたいとまでは思えません。
旦那のために努力できるか、もう一度考えてみます。

ありがとうございました。

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>> 20 旦那さん、実家にいるのか、実家に電話してみたら？ 実家の電話番号も教えてもらえていませんでした、、気がつくのが遅く申し訳ありません。ありがとうございます。

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>> 29 え？ 実家の番号分からないとかあるんでしょうか。

結婚しているし、実家いったこともあるし、住所も電話番号も共有していますよね？

家電や携帯に入れていないの？ なにかあったとき、どうやって連絡をとりあうの？

同棲ではないのですよね？

• << 37 同棲ではないです。 実家に行ったことはありますが、数えるほどです。 直接は聞けずにいて、旦那に教えてほしいと言いましたが拒否されました。 祖父の連絡先のみ、事情があって知っています。

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>> 21 帰宅の連絡が遅れただけで？ 料理してもらっているのに感謝がなかったのかな。ありがとうっていいました？ 家事殺ってもらっていたのに不機嫌… 帰宅の連絡についてや、細かいことで言われることは多いです。また、その日はありがとうとちゃんと感謝できていなかったと思います。そのことは申し訳なく思い、謝罪しましたが、謝罪と受け取ってくれているかわかりません。

些細なことから、気づけば大きなことに発展してしまいます。謝っても謝っても聞き入れてもらえない、そうなると何が気に入らないんだ、などずっとぐちぐちと言ってくるため、結局こちらがプチっと切れてしまいます。

キレやすさはお互いにあるように思います。

行動についてはこちらに非があると思っています。
ただ、親が私のことを連れて行ったのは、旦那がこいつを連れて帰ってくれと何度も頭ごなしに言ったからです。それが正しいことだとは思っていませんが、家に居座り続けたら続けたで出て行け、出て行くと言ったらそうやって逃げるのか、と何をしても言われます。
そういったことは親も知っているため、帰ることとなりました。

たしかに一緒に暮らすという覚悟は足りていなかったです、落ち度がありました。

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>> 22 浮気が疑われるなら、しばらく泳がせて浮気の証拠つかんで慰謝料取って有利に離婚しましょうよ。 普段から馬鹿にされたような物言いでイライラして… 泳がせようとしていたのですが、行動が早すぎました、、明日旦那の実家で話し合うことになりました。
旦那がいつも話を盛る人なので、旦那の両親が今までのことを全て旦那から聞いていると思うと恐ろしいですが、、

できることなら有利に離婚できるよう、頑張りたいと思います。
ありがとうございます。

• << 34 あなたの親も呼んだほうがよいのでは？ 連れ帰ったときに来てくれた親を。

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>> 25 夫婦喧嘩する度に、主さんの親を呼びつけて文句言うなんて、なんて恥ずかしい人間なんだ。 夫婦喧嘩に親を巻き込むなんて、ただただ情けない人間。… 私が物に当たるため、恐怖があるそうですが、その割に煽るような発言はたびたびされてきました。
そのため結局親を呼ばれますが、事あるごとに同じ話を2〜3回繰り返し、堂々巡りのまま話が終わります。

親を呼ぶことはやめてほしい、親が出る部分ではないと話しても無駄です。
この先ずっと一緒は、正直無理だと思います。ただ、婚姻生活自体長くないので、今終えてしまっていいのかという葛藤はあります。

冷静に考えてみます。
ありがとうございました。

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>> 32 泳がせようとしていたのですが、行動が早すぎました、、明日旦那の実家で話し合うことになりました。 旦那がいつも話を盛る人なので、旦那の両親が… あなたの親も呼んだほうがよいのでは？ 連れ帰ったときに来てくれた親を。

• << 38 旦那は人がいるときといないときでの態度は全く違いますが、こちらの親はそのときの状況は少なからず知っているので、来てもらいたいとお願いしました。 連れ帰ったのはたしかですが、親のことを悪く思わないでいただきたいです。 小さい喧嘩で鎮静できない私に責任があります。ただ、毎回やめてくれと言いながら、ことあるごとに親を呼び、連れて帰ってくれと言っていたのは旦那なんです。こちらが良かれと思ってしたことでも全部悪く捉えられてしまいます。 今までうるさく言いすぎてしまった部分もありますが、やはり謝ってもまた蒸し返されてしまいます。

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両家そろって話し合いしたほうがいいよ。自宅で話したら？

旦那親は旦那がいいように話してる可能性あるから主の親御さん連れて旦那さんが喧嘩のたびに呼び出してどんな状況だったのか説明してもらったらどうかな？

修復不能なら子供できる前に離婚したほうがいいね。
回避ならお互いよく話し合って悪いところ改善しないと繰り返すからね。
まだ迷いがあるなら離婚しちゃダメだよ。そんなのはいつでもできるんだからね。

• << 40 旦那の実家に行くことになっています。むこうの両親もいるかと思いますので、こちらも両親を連れていくと言っています。 そういう言い方はしていない、なぜそこまでひどく捻じ曲がるんだというくらい、旦那の言い方はこちらをひどくしてきます。そういうふうな伝わり方なら全て悪い状況にしかならない、としか思えないくらいです。 ふたりで話したいと言いますが、結婚前からお前とは話し合いにもならないと言われ、何度も今結婚は無理だ、やめようと伝えました。今回も親を出す前にふたりで話したいと伝えましたが、言った言わないになるから誰かいないとだめだ、など、2人での話し合いは拒否です。 状況が良くなるのはなかなか難しいと思いますが、迷っている気持ちも察していただきありがとうございます。 冷静に話せるようにします。

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「親を呼べ」とか「ここは俺の家だ」とか、幼稚で自己中、短気短慮な旦那だね…もっとマトモなの見つかん無かった？付き合い切れないよ。

• << 41 もっとまともな人を見つけるべきでした。今まで感じていた違和感に目をつぶってしまっていたなと感じます。結婚したからと言って何も変わるわけではないのに。私にも落ち度はありますので、一概にむこうの批判だけはできませんが、ここまでとは思いませんでした。 ひとりっ子で両親共働き、ずっと祖父母に見てもらっていたようですが、テーブルに足を乗っける、靴はそろえない、食べ方は汚い、どれもこれも子どもみたいです。

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>> 30 え？ 実家の番号分からないとかあるんでしょうか。 結婚しているし、実家いったこともあるし、住所も電話番号も共有していますよね？ … 同棲ではないです。
実家に行ったことはありますが、数えるほどです。
直接は聞けずにいて、旦那に教えてほしいと言いましたが拒否されました。

祖父の連絡先のみ、事情があって知っています。

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>> 34 あなたの親も呼んだほうがよいのでは？ 連れ帰ったときに来てくれた親を。 旦那は人がいるときといないときでの態度は全く違いますが、こちらの親はそのときの状況は少なからず知っているので、来てもらいたいとお願いしました。

連れ帰ったのはたしかですが、親のことを悪く思わないでいただきたいです。
小さい喧嘩で鎮静できない私に責任があります。ただ、毎回やめてくれと言いながら、ことあるごとに親を呼び、連れて帰ってくれと言っていたのは旦那なんです。こちらが良かれと思ってしたことでも全部悪く捉えられてしまいます。

今までうるさく言いすぎてしまった部分もありますが、やはり謝ってもまた蒸し返されてしまいます。

• << 43 言葉足らずでごめんね💦 話し合うなら、事情をしらない義理親だけではなくて、知っている実親、当日迎えに来てくれた親を呼んで加勢してもらって、という意味でした。ひとりではまるめこまれてしまうから。 きてもらえそうならよかったです。こうなったら頑張ってきてくださいね。

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旦那さんが精神的に追い詰めるので、主さんがテーブル叩いて反撃しただけでしょ？

そういう追い詰め方って狡猾なイビリで全てを主さんの所為にして優位な立場を得る為ですね。

浮気調査はした方が良いですね。急いで別れる理由を探す何か裏がある感じがするからです。

主さんが暴力を振るった訳でも無いなら謝るのは止め親まで呼びつけ暴言吐いた事を指摘する。

主さんが和解の話合いをしようとしたのに…を強調することです。急いで離婚ではなく別居で。

浮気調査の結果を待ってからでも遅く無いです。相手の言い分をとにかく聴いて録音します。

相手が離婚を急いでいるなら主さんは冷静になって考える時間をくださいとだけ伝えます。

相手のペースに乗せられない事、相手の話しが一方的なら主さんは時間稼ぎを目的にします。


モラハラ夫と別れると固い決心をしても流されてではなく主さんから離婚届けを叩きつける！

機会を伺います！絶対にキレても届けに印を押したりせず一旦持ち帰ってください！負けないで！

• << 53 同じことを何回も言われたり、威圧的な態度やお前はなんなんだ。といったことが重なってしまいます。たしかに私は短気な部分があり、そこで物に当たったことはいけないと思います。 浮気調査は検討します。本来暦通りのお休みのところ、土日も出勤するそうです。今までも休日出勤はありましたが本当かはわかりませんし、話している中でのこちらに対する攻撃的な態度には、とても強い後ろ立て、味方ができたからなのだろうなというのは感じました。 ありがとうございます。 早急に弁護士さんに相談する予定です。

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>> 35 両家そろって話し合いしたほうがいいよ。自宅で話したら？ 旦那親は旦那がいいように話してる可能性あるから主の親御さん連れて旦那さんが喧嘩… 旦那の実家に行くことになっています。むこうの両親もいるかと思いますので、こちらも両親を連れていくと言っています。

そういう言い方はしていない、なぜそこまでひどく捻じ曲がるんだというくらい、旦那の言い方はこちらをひどくしてきます。そういうふうな伝わり方なら全て悪い状況にしかならない、としか思えないくらいです。

ふたりで話したいと言いますが、結婚前からお前とは話し合いにもならないと言われ、何度も今結婚は無理だ、やめようと伝えました。今回も親を出す前にふたりで話したいと伝えましたが、言った言わないになるから誰かいないとだめだ、など、2人での話し合いは拒否です。

状況が良くなるのはなかなか難しいと思いますが、迷っている気持ちも察していただきありがとうございます。
冷静に話せるようにします。

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>> 36 「親を呼べ」とか「ここは俺の家だ」とか、幼稚で自己中、短気短慮な旦那だね…もっとマトモなの見つかん無かった？付き合い切れないよ。 もっとまともな人を見つけるべきでした。今まで感じていた違和感に目をつぶってしまっていたなと感じます。結婚したからと言って何も変わるわけではないのに。私にも落ち度はありますので、一概にむこうの批判だけはできませんが、ここまでとは思いませんでした。

ひとりっ子で両親共働き、ずっと祖父母に見てもらっていたようですが、テーブルに足を乗っける、靴はそろえない、食べ方は汚い、どれもこれも子どもみたいです。

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モラハラって、一方的に怒鳴ったり殴ったりするのではなく、相手を精神的に追い詰めたり挑発して怒らせるパターンが多いです。
その上　二面性があり他の人の前では別人なので被害者が加害者に見えて責められる。
やられている本人も自分が悪いのでは？と思ってしまう。
大人しくやられっぱなしの人はモラハラに逆にあいづらいそうです。
なので、主さんのご主人は典型的なモラハラで何らかの問題がある方だと思います。
今日、話あいをするそうですがそんな人の親も普通ではなく話にならないのでは？と思います。
録音して相手がいかにおかしいかという証拠を集めておいて、いざとなったら弁護士さんに相談を。

• << 52 モラハラ気質はあるのかなと、思ってはいましたが、話すときの表情、話し方、声、態度、すべて今まで見たことのない、聞いたことのないようなものだったので、特徴に当てはまりすぎて、驚きとともに恐怖を感じました。 正直、楽しかったときのこと、いい思い出もあることは確かなので、今日の話し合いで、自分のだめだったところは認めて謝り、ただ相手にも言い方だったり、とげのある言葉は刺激されてしまうからやめてほしい、ということは伝え、なんとか前向きに話ができないかと思って頑張ろうと思いましたが、それはすべてお前が不機嫌だったりぶっきらぼうで、一緒に住む相手(旦那)への思いやりがないからそういう態度になるんだろ？と言われてしまいました。たしかに思いやりには欠けていた部分もあります、でもそれを言うなら旦那は罵ってばかりじゃないかと思ってしまいます。 前向きな話し合いではなく、こちらが両親まで含め一方的に責め立てられる形で、私が機嫌が悪くなるくらいまで余裕がなくなるのは通勤が長くかかってしまう仕事のせいだから、職場を変えてくれたら今後のことも考える、という的外れな形で終わってしまいました。 今の仕事内容、職場が好きなので、正直今後も続けたいと思っています。この仕事があるから、職場の人と会えるから、頑張れるって思っているので、仕事がつらいわけではないのだということを伝えています。

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>> 38 旦那は人がいるときといないときでの態度は全く違いますが、こちらの親はそのときの状況は少なからず知っているので、来てもらいたいとお願いしました… 言葉足らずでごめんね💦

話し合うなら、事情をしらない義理親だけではなくて、知っている実親、当日迎えに来てくれた親を呼んで加勢してもらって、という意味でした。ひとりではまるめこまれてしまうから。

きてもらえそうならよかったです。こうなったら頑張ってきてくださいね。

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>> 43 悪く捉えてしまい、申し訳ありません。
そこは少し気になってしまっていました、私が親に甘えてしまっているのかなと。

ありがとうございます、優しい言葉に救われます。こちらが悪い部分もありますので、だめな部分はしっかり謝罪、ちゃんと話してこようと思います。

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旦那さんに非があるにせよ、主さんも自分が悪いと自覚があるのだから、本来のモラハラなのか2人の関係が悪くてモラハラなのか分からないです。
ただ思ったのは、旦那さんがいつも夕食用意してくれていて、それも又優しさだと思います。私がフルで働いていた時は旦那が先に帰宅していたら慌ててご飯作ってたので、もし帰宅してご飯があったらいくら仕事がきつくても、機嫌が悪くとか出来ないかな？感謝しかないので。

そこで、なんで機嫌悪いの？と聞かれたらごめん、そんなつもりないけど、しんどくて疲れていて。となるけど、そこで喧嘩になるのは、主さんの言う通り、我慢という形で、自分を抑えないと自然に丸くは納められなくて、どちらも
我を通す性格だからで、相性的なこともあると思います。
うちの旦那も激しい性格なので、主さんみたいな態度をすると主さんの旦那さん以上にキレると思うし、どちらかが物に当たって暴れたり？したらもう主さんのように離婚沙汰まで行くと思います。

主さんの旦那さんをみたわけでないので違うかもしれませんが、もしモラハラだと主さんが感じるなら、もう離婚で話をすすめた方が良いと思いました。

• << 49 たしかに、ご飯を作って待っていてくれる優しい部分、私の悪い部分を受け止めてくれようとしていた部分があったのに、そこに甘えて、感謝の気持ちを忘れてしまっていたことがここまでなってしまった原因だと、今さら冷静に考え反省しています。 私の機嫌が悪いと、私が物に当たる、というのが旦那の考えの大前提にあるため、皿の置き方ひとつ、ガタッとなるだけで物に当たっていると指摘されます。 言い訳ではなく、乱暴に、がちゃんと置いてるわけではないんです。 ただ、そういったことも今まで私がしてきてしまったことの積み重ねなんだとは思います。 物に当たってしまう前、カッとなってしまってる中ですが、2人で話をします。 ただそのときも、こちらが謝ってもなお、なぜお前はこうなんだ、何が気に入らなくてそうなるんだと、ずっと言われます。だから物に当たってしまうんです、と自分を正当化するつもりはないです。指摘して、変えようとしてくれていたんだから、我慢して我慢して、それでも我慢しなければいけなかったことだと思います。それができていないから、旦那の私に対する態度もひどくなっていたんだと思います。 長々とすみません、続きます。

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>> 18 私と似てます性格が。 私は印刷押したら離婚になる状況です。 夫婦は鏡だと思いました。 私が先だったけど、まんまと私に似た夫になりました… 他人同士です。努力は必要ですが、全部が全部自分だけが悪いではない。
全部が全部自分だけが夫に努力しても夫が努力せずだとまた繰り返しますよ。
話し合いができない相手ならもう早いうちに新しい人生がいいかもです。

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あの。主さんの親が喧嘩の度に呼ばれ
旦那さんにグチグチいわれて、
すごすごと主さんを連れて帰るの？
主さんの親は言われっぱなし？
親を呼ぶ意味もわからないし、
言われた通り、連れて帰る意味もわからない。
なんだか、結婚していただいた弱みでもあるような…。
もしうちの親なら
「いちいち親を呼びつけるな！そんなことは夫婦で解決しろ！」と一喝すると思いますよ。

• << 54 親を呼ぶのはお前のせいだ お前の問題のせいでうちの親は呼べない と言われて、ここまできました。 親が連れて帰ってくれるのは、旦那が過去、学生時代やバイト中に暴力問題を起こしたことを知ったからです。 私は学生時代のことは聞いていましたが、若いときにはあることなのかと、あまり深く考えていませんでしたが、バイト中の件に関しては、父が相手から直接聞いたようです。 正直、どちらも暴行の理由を聞いたら、 それで殴るの？というような話ばかり。 私が手を上げられたということはないので、過去は過去でしょ、と言われたらそれまでですが、喧嘩をして彼に押さえ込まれているところも見ていたので、いつか私まで殴られる危険があるようで、何かあったら怖いからと。 弱みなどはないです、最初は親も同じような意見で、2人のことなんだから2人で解決しなきゃだめでしょう、という話をしてくれていましたし、2人の問題なのだから呼ぶのはやめてくれ、巻き込むのはやめてくれとずっとお願いしていました。

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>> 47 親も引っ張り回して良い迷惑だねえ。
自己解決出来ない情けない旦那さん。

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>> 45 旦那さんに非があるにせよ、主さんも自分が悪いと自覚があるのだから、本来のモラハラなのか2人の関係が悪くてモラハラなのか分からないです。 た… たしかに、ご飯を作って待っていてくれる優しい部分、私の悪い部分を受け止めてくれようとしていた部分があったのに、そこに甘えて、感謝の気持ちを忘れてしまっていたことがここまでなってしまった原因だと、今さら冷静に考え反省しています。

私の機嫌が悪いと、私が物に当たる、というのが旦那の考えの大前提にあるため、皿の置き方ひとつ、ガタッとなるだけで物に当たっていると指摘されます。
言い訳ではなく、乱暴に、がちゃんと置いてるわけではないんです。
ただ、そういったことも今まで私がしてきてしまったことの積み重ねなんだとは思います。

物に当たってしまう前、カッとなってしまってる中ですが、2人で話をします。
ただそのときも、こちらが謝ってもなお、なぜお前はこうなんだ、何が気に入らなくてそうなるんだと、ずっと言われます。だから物に当たってしまうんです、と自分を正当化するつもりはないです。指摘して、変えようとしてくれていたんだから、我慢して我慢して、それでも我慢しなければいけなかったことだと思います。それができていないから、旦那の私に対する態度もひどくなっていたんだと思います。

長々とすみません、続きます。

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>> 49 実際に話しましたが、

なぜお前は物に当たるんだ
それをなぜすぐに謝れないのか
いつも謝罪が事後報告のようになるのはなぜか

父と母の教育やしつけがなっていないのではないか(父と母も同席していたのですが、目の前で指を指しながらです)

母が、私の我慢の限界を超えてしまうからだと言うと、だからと言って物に当たっていいことになるのか、私が物に当たることを正当化しているのではないか

こちらは家事をこなし、ご飯を作って洗濯もして、掃除をして待っているにもかかわらず、不機嫌な態度をとるのはなぜか
そしてそれに対する感謝もない
私が通勤で往復合わせて2時間かかっているため、その分余裕がないんだ
今の仕事をやめない限り戻らない

ざっと言われたことは上記の通りです。
言い訳がましく聞こえるかもしれませんが、家事を丸投げしていたわけではないんです。いつもやってもらってごめんね、としか言えず、ありがとうって言えなかったのもいけなかった。休みの日に、あれしなきゃ、これしなきゃ、これやってなかった！など、言ってしまっていたことも相手のストレスになっていたようです。それをやってくれって言いたかったわけではないのですが。

そういったひとつひとつの言い方、感謝でなく、ごめんねというのはよくなかったなと反省しています。

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>> 50 長々と申し訳ありません。

謝罪に関しては、私はカッとなってしまうと落ち着くまで時間がかかってしまいます。あとで申し訳なかった、ひどいこと言っていたと反省したときに、ごめんなさい、と謝っていました。
喧嘩するたび連れて行ってくれと親を呼ばれて、実家に帰って、また戻ったらごめんなさいと言うけれど、それも遅いと。電話やLINEではなく、直接言うべきだと思っていたので。

今までの自分の落ち度もあってこのようなことになってしまったと、申し訳なかったと謝罪もしましたが、その謝罪は聞き入れてはもらえませんでした。

それどころか、私の両親まで標的にして、馬鹿にした態度で、今までに見たことのない表情、言い方でひどいことをたくさん言われた時点で、だめだと思いました。私のことを責めるのはわかります、ひどいことを言うのはわかります。
今までさんざん、事あるごとに駆けつけてくれて、私が仕事の都合で帰れないときに旦那のご飯まで用意してくれた母のことも、彼の話を夜遅くまで聞いてくれていたこともあった父のことを、そこまで言うんだ、、と。旦那が私の分まで家事をしてくれていたことと比べたら小さいことかもしれませんが。

そうなるまで、今までのお前の態度に耐えかねていたんだ、これは腹いせだ、くらいにしか思われてないのかもしれません。それくらい言われて当たり前と、思う方もいるかもしれませんが、私は許せませんでした。

• << 55 ……。旦那さん、やはり少し怖いですね。 目上の配偶者の両親に対して指差して、バカにした態度で一方的に責めたてるとか、うちの旦那も短気で主さんの旦那さんと似てると思いましたが本質が全く違います。 喧嘩してその時はカッとなって私に対して大声で怒鳴っても（今は怒鳴られさえしませんが）しつこく人格否定したり、追い詰めたりすることはないし、自分の非も認めちゃんと謝ってくれます。 もう修復不可能ですね……

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>> 42 モラハラって、一方的に怒鳴ったり殴ったりするのではなく、相手を精神的に追い詰めたり挑発して怒らせるパターンが多いです。 その上　二面性があ… モラハラ気質はあるのかなと、思ってはいましたが、話すときの表情、話し方、声、態度、すべて今まで見たことのない、聞いたことのないようなものだったので、特徴に当てはまりすぎて、驚きとともに恐怖を感じました。

正直、楽しかったときのこと、いい思い出もあることは確かなので、今日の話し合いで、自分のだめだったところは認めて謝り、ただ相手にも言い方だったり、とげのある言葉は刺激されてしまうからやめてほしい、ということは伝え、なんとか前向きに話ができないかと思って頑張ろうと思いましたが、それはすべてお前が不機嫌だったりぶっきらぼうで、一緒に住む相手(旦那)への思いやりがないからそういう態度になるんだろ？と言われてしまいました。たしかに思いやりには欠けていた部分もあります、でもそれを言うなら旦那は罵ってばかりじゃないかと思ってしまいます。

前向きな話し合いではなく、こちらが両親まで含め一方的に責め立てられる形で、私が機嫌が悪くなるくらいまで余裕がなくなるのは通勤が長くかかってしまう仕事のせいだから、職場を変えてくれたら今後のことも考える、という的外れな形で終わってしまいました。

今の仕事内容、職場が好きなので、正直今後も続けたいと思っています。この仕事があるから、職場の人と会えるから、頑張れるって思っているので、仕事がつらいわけではないのだということを伝えています。

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>> 39 旦那さんが精神的に追い詰めるので、主さんがテーブル叩いて反撃しただけでしょ？ そういう追い詰め方って狡猾なイビリで全てを主さんの所為に… 同じことを何回も言われたり、威圧的な態度やお前はなんなんだ。といったことが重なってしまいます。たしかに私は短気な部分があり、そこで物に当たったことはいけないと思います。

浮気調査は検討します。本来暦通りのお休みのところ、土日も出勤するそうです。今までも休日出勤はありましたが本当かはわかりませんし、話している中でのこちらに対する攻撃的な態度には、とても強い後ろ立て、味方ができたからなのだろうなというのは感じました。

ありがとうございます。
早急に弁護士さんに相談する予定です。

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>> 47 あの。主さんの親が喧嘩の度に呼ばれ 旦那さんにグチグチいわれて、 すごすごと主さんを連れて帰るの？ 主さんの親は言われっぱなし？ 親… 親を呼ぶのはお前のせいだ
お前の問題のせいでうちの親は呼べない
と言われて、ここまできました。

親が連れて帰ってくれるのは、旦那が過去、学生時代やバイト中に暴力問題を起こしたことを知ったからです。
私は学生時代のことは聞いていましたが、若いときにはあることなのかと、あまり深く考えていませんでしたが、バイト中の件に関しては、父が相手から直接聞いたようです。
正直、どちらも暴行の理由を聞いたら、
それで殴るの？というような話ばかり。

私が手を上げられたということはないので、過去は過去でしょ、と言われたらそれまでですが、喧嘩をして彼に押さえ込まれているところも見ていたので、いつか私まで殴られる危険があるようで、何かあったら怖いからと。

弱みなどはないです、最初は親も同じような意見で、2人のことなんだから2人で解決しなきゃだめでしょう、という話をしてくれていましたし、2人の問題なのだから呼ぶのはやめてくれ、巻き込むのはやめてくれとずっとお願いしていました。

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>> 51 長々と申し訳ありません。 謝罪に関しては、私はカッとなってしまうと落ち着くまで時間がかかってしまいます。あとで申し訳なかった、ひどいこ… ……。旦那さん、やはり少し怖いですね。

目上の配偶者の両親に対して指差して、バカにした態度で一方的に責めたてるとか、うちの旦那も短気で主さんの旦那さんと似てると思いましたが本質が全く違います。

喧嘩してその時はカッとなって私に対して大声で怒鳴っても（今は怒鳴られさえしませんが）しつこく人格否定したり、追い詰めたりすることはないし、自分の非も認めちゃんと謝ってくれます。

もう修復不可能ですね……

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>> 55 共感ありがとうございます。

もう修復は不可能だなと思っています。結婚前になぜ気がつかなかったのか、母はやめたほうがいいと言ってくれていたのに、大丈夫、頑張ると言い進めてしまった自分を責めるばかりです。両親にまでよけいな嫌な思いをさせて、それでもお前が態度を改めればやり直すって。こちらの落ち度はあります、ただ、どこまで上から目線なのかと、態度を改めろって、彼の口から言えることなのか？と。

実は喧嘩になった同日、彼の祖父(宗教信仰者)に私が勢いあまって電話し、翌日話を聞いてほしいと言ってしまいました。
祖父には今までも彼と一緒に袋叩きのようにさんざん言われたり、ひどい思いをしてきましたが、彼曰く、両親よりも彼のことを理解している人とのことなので。ただそれが間違っていました。

翌日あちらの家にも近づけないほど怖くて、電話して断りの電話を入れたところで、いいから来いと言われることは目に見えていたので、何も連絡をしなかったことが、両親まで批判した原因だと思います。祖父が、親の教育がなってない、私が社会人としておかしいと、言ったのだと思います。連絡しなかったのは間違えていたと思います、ただ背景は誰も考えてはいないのだなと。
彼の母親も同席していたのに黙ったままで両親を否定していたときも、やめなさいの一言も言いませんでした。

今は離婚に向けて、前向きに進みたいと思っています。

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主さんへ✏

人生、まだまだ、いくらでもやり直しききますよ！

次の結婚生活は、成功しますように⤴

• << 59 優しいお言葉ありがとうございます。 やっぱり、思い出すと優しい部分や和ませようとしてくれていたこともたくさんあったのになと思ったら、自分の行動や言動、態度で苦しめてしまっていたのかなって、思います。後悔しても遅いですが。 これから大変なことも多いと思いますが、これ以上周りの人を傷つけず、迷惑をかけたりしないよう頑張っていきます。

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話し合いしたのかな？
離婚に気持ちが向かってるようだね。正直そのほうが幸せになれると思うよ。
向こうも一方的な感じするし、ご両親まで攻撃されたら、夫婦としてもう終わりだよね。
ここまで強気なのは女がいるのかな？って疑ってしまうけどね。
まだいくらでも人生やり直しできるから、早く別れて次こそ幸せになってね。頑張れ‼︎

• << 60 話し合いしました。 もっと今後にむけてどうするか、という話し合いをしたかったのですが、一方的でしたし、おっしゃっていただいてるように両親まで批判して、責めてくるなんて、1人の大人としてどうなのだろうと。 そこは気になっていました。 今日明日も、仕事が忙しく休日出勤するんだそうです。水曜日も10時くらいまで残った、と。結婚当初に、自分とは違う職員に対して、女性職員が積極的に行動しているんだけど、どうなのだろうって話をされてから、なんか嫌な感じだなとは思っていました。彼の職場に知り合いはいるので、聞き出せないか探ってみます。 励ましのお言葉、ありがとうございます。

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>> 57 主さんへ✏ 人生、まだまだ、いくらでもやり直しききますよ！ 次の結婚生活は、成功しますように⤴ 優しいお言葉ありがとうございます。

やっぱり、思い出すと優しい部分や和ませようとしてくれていたこともたくさんあったのになと思ったら、自分の行動や言動、態度で苦しめてしまっていたのかなって、思います。後悔しても遅いですが。

これから大変なことも多いと思いますが、これ以上周りの人を傷つけず、迷惑をかけたりしないよう頑張っていきます。

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>> 58 話し合いしたのかな？ 離婚に気持ちが向かってるようだね。正直そのほうが幸せになれると思うよ。 向こうも一方的な感じするし、ご両親まで攻撃… 話し合いしました。

もっと今後にむけてどうするか、という話し合いをしたかったのですが、一方的でしたし、おっしゃっていただいてるように両親まで批判して、責めてくるなんて、1人の大人としてどうなのだろうと。

そこは気になっていました。
今日明日も、仕事が忙しく休日出勤するんだそうです。水曜日も10時くらいまで残った、と。結婚当初に、自分とは違う職員に対して、女性職員が積極的に行動しているんだけど、どうなのだろうって話をされてから、なんか嫌な感じだなとは思っていました。彼の職場に知り合いはいるので、聞き出せないか探ってみます。

励ましのお言葉、ありがとうございます。

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>> 60 話し合いはボイスレコーダーなどで録音していましたか？
高圧的な態度や両親を馬鹿にしていたことなど、何かあった時の証拠になります。

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>> 61 途中までしかできていませんでしたが、録音できています。

ありがとうございます。

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今弁護士さんを探したりしている最中なのですが、一度は好きになった人なのに、どうしてこんなふうに、、という気持ちになってしまっています。
楽しかったときのことを思い出して、つらくなってしまいます。

ここまでなってしまったのは自分のせいだという気持ちと、自分だけのせいではないはずだという気持ち、私が変われば戻れるのかなという気持ち、でもひどい言われようをして、それでも戻りたいのか？それは違うだろう、という気持ち。

どれもずっと渦巻いてしまっています。
こうなる前になんとかできなかったのかと言われればそれまでですが。

離婚に向けて進もうと思っていました。
でも、何が正しいのか、どの道がいいのか、分からなくなっています。

• << 76 主さんが彼との楽しい恋愛時代を思い出して何故？と思う気持ちは理解できます。 覚悟を決めて結婚したのに彼は誰だろう？と思うほど変わってしまったのは誰のせいなのか？ 本当の意味で優しい男性は夫婦喧嘩で親呼びつけて罵倒したりしません！絶対にオカシイ！ 旦那さんは主さんと結婚する事に何らかのメリットがあって必死に手に入れる為に優しい男性を演じていたかもしれません。 例えば離婚するにしても主さんの有責でなければ苦労した意味がないと考えるかもしれず、妻が悪い事案を積み重ねる為に親まで呼んで罵倒したとすれば、狡猾な悪魔的な考え方で怖いです。 まるでやり方が反社会人のようで、凄くキケンな匂いもします。 彼が優しく出来なくなったのは主さんが苛々してたから…というのなら、主さんが苛々ぶつけて苦痛を受けたのは、彼の態度の変化などに不安や悩みやストレスを抱えていたからではないですか？ 夫婦が二人で和解する為に理解し合う為に、話し合う事も出来ない←コレは最大のストレスです。 なので個人的な結論としては、彼は打算的に主さんに近づいてマインドコントロールしていた。 優しいフリして本当の性質を隠していたので、今の彼が本当の彼でしょう。 『優しい男性』に化け周囲を欺き妻にしてから本性を現してＤＶ訴えても誰も信じないケースなどは現実に起きている社会問題ですね？

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>> 63 結婚生活を維持しようと思うなら、
お互いが相手のせいにしていても
何ひとつ解決しません。

可能な限りやれることをやりましたか？
例えば、通勤時間短縮のため引越しを検討するとか、休日に食事を作り置きするとか。
主さんは、通勤時間がかかるなりに、
なるべく旦那さんだけに負担をかけない工夫を日頃からしていましたか？

夫婦は合わせ鏡だといいます。
きつく当たればきつく返ってくる。
相手を思いやる行動により、思いやりが返ってくるものではないかなと思います。

• << 66 最初の方は作り置きしていましたが、最近は言い訳がましいですが、休日も出かける用事ばかりで、なかなか作り置きすることができていませんでした。 引越しは、もともと負担のかからない、お互い職場からの中間地点のところにしようという話でしたが、そこに条件のいい物件がなく、現在の場所に決まりました。そこで暮らし始めたばかりなので、引っ越すとなるとまだ難しいです。 もっと思いやる気持ちを持てなかった自分がいけませんでした。 きつく当たってばかりだった人間に、優しくできるはずはないですよね。 ありがとうございます。

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話し合いをする時はお互いの歩み寄りが大事です。
どちらか一方が一方的に我慢するような関係は結局長続きしません。
相手が譲歩したら次は自分が譲歩する、
その繰り返しが良い関係を生みます。

私の夫もそうなのですが、女性が大きな声を出して怒ると、
男性は恐怖を感じるだけで細かいことが認識できないようです。

話し合いは常に緩やかなトーンで
事前に論点を紙に書いておくとかするといいかもしれません。

充実感を感じている職場を辞めさせるのは感心しません。
知能の高いモラハラ男は、相手の話をしているのにこちらの話にすり替えたりします。
うちの夫がそうです。
あなたの人生にマイナスと思うならパートナーを変えるのはアリですね。
良い時もあったから難しい選択ではありますが、、、。
私もちょうど悩んでいるところです。

• << 67 歩み寄りたいのですが、もう距離を置かれてしまっています。 現に今、仕事を変えたらという部分では譲歩してくれていますが、親への批判やこちらの話を聞いてくれない時点で、今後戻っても同じことの繰り返しになってしまうのかな、とも思ってしまいます。 私がけんかのとき、声を荒げてしまったり大声で返してしまったときや物に当たってしまったとき、怖かったのだろうなって、今になって思います。 今までごめんなさいって言ったとしても、いまさら遅いとしか思ってもらえないんだろうなとか。 まだまだこれからってくらい短い期間なんです。そこでこんなふうに決めてしまっていいのかなと。 私の両親は、もう付き合いたくない、怖いと言います。もし私がどうしても続けたいのであれば、親子の縁は切ると。 そこまで言われて、私も今までさんざんひどいこと言われているのに、こういうことを思うのもおかしいのかもしれません。 思いやりと譲り合い、できていませんでした。

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>> 64 結婚生活を維持しようと思うなら、 お互いが相手のせいにしていても 何ひとつ解決しません。 可能な限りやれることをやりましたか？ … 最初の方は作り置きしていましたが、最近は言い訳がましいですが、休日も出かける用事ばかりで、なかなか作り置きすることができていませんでした。

引越しは、もともと負担のかからない、お互い職場からの中間地点のところにしようという話でしたが、そこに条件のいい物件がなく、現在の場所に決まりました。そこで暮らし始めたばかりなので、引っ越すとなるとまだ難しいです。

もっと思いやる気持ちを持てなかった自分がいけませんでした。
きつく当たってばかりだった人間に、優しくできるはずはないですよね。
ありがとうございます。

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>> 65 話し合いをする時はお互いの歩み寄りが大事です。 どちらか一方が一方的に我慢するような関係は結局長続きしません。 相手が譲歩したら次は自分… 歩み寄りたいのですが、もう距離を置かれてしまっています。
現に今、仕事を変えたらという部分では譲歩してくれていますが、親への批判やこちらの話を聞いてくれない時点で、今後戻っても同じことの繰り返しになってしまうのかな、とも思ってしまいます。

私がけんかのとき、声を荒げてしまったり大声で返してしまったときや物に当たってしまったとき、怖かったのだろうなって、今になって思います。
今までごめんなさいって言ったとしても、いまさら遅いとしか思ってもらえないんだろうなとか。

まだまだこれからってくらい短い期間なんです。そこでこんなふうに決めてしまっていいのかなと。
私の両親は、もう付き合いたくない、怖いと言います。もし私がどうしても続けたいのであれば、親子の縁は切ると。
そこまで言われて、私も今までさんざんひどいこと言われているのに、こういうことを思うのもおかしいのかもしれません。

思いやりと譲り合い、できていませんでした。

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親でてきても旦那さん説教なんだよね？

もう、離婚しなきゃダメだと思う。

旦那さんは、主さんと話し合いできる性格でないと思う。

当人同士でなく、弁護士に頼んだほうが離婚交渉上手くいきそうな案件だな。

• << 78 遅くなりました ご意見ありがとうございます。 弁護士さんに相談しようと、今動き出しています。 ただ、今までのLINEなど、読み返していたら最初はなんとか向かい合おうとしてくれている姿勢がみえて、やはりこのような状態にしてしまったのは私のせいなのかなと、思っていました。 ただ、やはり今のむこうの状態からは話し合いもできない、これから楽しくしていけるような歩み寄りができのかも、わかりません。 私のネガティブさ、怒りっぽい性格が、このような事態を招いてしまい、両親まで傷つける結果になってしまったのかなと、今は悔やんでいます。

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>> 68 そうなんです、馬鹿にしたような態度です。そこまで言われるまでに、ひどいことしてしまったのかなって、そんな人じゃなかったのにとか、これからいろんなところ行きたいねって言ってたのにとか。そう考えると、人間は鏡、私がだめでそうなってしまったのかなと。むこうにとっては私との暮らしが相当こたえていたから、もう限界がきてこうなってしまったのでしょうか。

話し合いはできないです。聞いてもらいたいと思って話しても無理です。

現在、弁護士さんを探しているところですが、せっかくこうして結婚できたのにと思うと、探しながらも虚しい気持ちにしかならず、自分を責めてしまいます。
ただ、こうなってしまった以上どうしようもできないので、進めていきます。

• << 73 恋愛結婚でさぁ。 結婚するとき、この人と別れるだろうと思いながら結婚する人はいない。 アツアツの幸せな気分で結婚するのよ。 誰も別れる原因を作りたくて結婚はしない。 反省は必要だけど、悩むことはいらないし、自分も責めないで。 合わなかっただけよ。 別れなさい。 誰も悪くないわ。もちろん主さんも

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面倒くさい旦那さんですね。
私なら荷物を持って行った時点で離婚考えているんだと思い離婚に向けて話し合います。

• << 75 回答ありがとうございます、 離婚に向けて準備していきます。

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モラハラにしろパワハラにしろ、夫婦間では「私にも悪いところがある」と思い込んでしまうことはよくありますね。
主さんも自分の否を探しては、旦那さんに譲歩する気持ちが見え隠れしてるように思います。

元サヤなんて危ないですよ。
これで戻ったら、「この程度までは大丈夫」だと更にパワーアップしてきます。
この男と将来共になんて想像できないでしょ？
別れるより他はないと思います。

今までに言われたことやされたことを箇条書きでいいので書き出してください。
面と向かって言うと自分の感情がコントロールできなくなってまた机を叩いてしまうでしょうから、箇条書きしたものを弁護士に預けましょう。
弁護士は代理人ですから、すべての話し合いは弁護士に代わってもらってください。
その上で、今後は直接の接触は禁止する旨の念書も書いてもらってキッパリ別れた方がいいです。

お笑いタレントの言葉じゃないけど、世の中に男はいっぱいいます。
まだまだ先の人生は長いです。
新しい道を自分の足で踏み出しましょうよ！

• << 77 自分がだめだったことが多かったなと思うことはたしかです。 おっしゃる通り、これからたとえ戻ったとしても、ヒートアップして、こちらの言動行動すべて指摘されていくんだろうなと思いました。 今までのことは準備しておきたいと思います。弁護士さんに相談し、今後の対応を検討していきます。 寂しい部分もありますが、頑張っていきます。回答ありがとうございます。

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お別れで良いと思いますよ?
2人でより良い関係を築けるならともかく、
とても不健全です。

お子さん授かる前に、
このまま縁切りした方がいい。

他に女がいるとか関係ない、
主さんが関わりをたつことが大切だと思います。

• << 79 遅くなり申し訳ありません。 今日も連絡をとりましたが、こちらの言い分は全く通りません。 関わりを断つため、今後どのように動いていくか相談したりしています。 ありがとうございます。

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>> 69 そうなんです、馬鹿にしたような態度です。そこまで言われるまでに、ひどいことしてしまったのかなって、そんな人じゃなかったのにとか、これからいろ… 恋愛結婚でさぁ。

結婚するとき、この人と別れるだろうと思いながら結婚する人はいない。

アツアツの幸せな気分で結婚するのよ。

誰も別れる原因を作りたくて結婚はしない。

反省は必要だけど、悩むことはいらないし、自分も責めないで。

合わなかっただけよ。

別れなさい。

誰も悪くないわ。もちろん主さんも

• << 80 励ましのお言葉ありがとうございます。 私に悪い部分があったことは確かです。 ただ、そこにしかフォーカスせず、物に当たらないと約束しろ、家に来てそのことを宣言しろと言われました。 話し合いの場を設けるとしても、今後どちらかの家や住んでいた家など、人目のないところではできないと伝えるも断固拒否。前に彼の実家へ行ったとき、こちらは全く話をさせてもらえなかったにもかかわらず、こちらが一方的に彼や彼の親まで責め立てたということになっています。 恐怖しかありません。

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>> 73 励ましのお言葉ありがとうございます。
合わなかっただけ、たしかにそうかなと思います。結婚前からちょっとずつ見えていたところを、見ないフリして進めてしまった結果、このようになってしまいました。

頑張ります。

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>> 70 面倒くさい旦那さんですね。 私なら荷物を持って行った時点で離婚考えているんだと思い離婚に向けて話し合います。 回答ありがとうございます、
離婚に向けて準備していきます。

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>> 63 今弁護士さんを探したりしている最中なのですが、一度は好きになった人なのに、どうしてこんなふうに、、という気持ちになってしまっています。 楽… 主さんが彼との楽しい恋愛時代を思い出して何故？と思う気持ちは理解できます。

覚悟を決めて結婚したのに彼は誰だろう？と思うほど変わってしまったのは誰のせいなのか？

本当の意味で優しい男性は夫婦喧嘩で親呼びつけて罵倒したりしません！絶対にオカシイ！

旦那さんは主さんと結婚する事に何らかのメリットがあって必死に手に入れる為に優しい男性を演じていたかもしれません。

例えば離婚するにしても主さんの有責でなければ苦労した意味がないと考えるかもしれず、妻が悪い事案を積み重ねる為に親まで呼んで罵倒したとすれば、狡猾な悪魔的な考え方で怖いです。

まるでやり方が反社会人のようで、凄くキケンな匂いもします。

彼が優しく出来なくなったのは主さんが苛々してたから…というのなら、主さんが苛々ぶつけて苦痛を受けたのは、彼の態度の変化などに不安や悩みやストレスを抱えていたからではないですか？

夫婦が二人で和解する為に理解し合う為に、話し合う事も出来ない←コレは最大のストレスです。

なので個人的な結論としては、彼は打算的に主さんに近づいてマインドコントロールしていた。
優しいフリして本当の性質を隠していたので、今の彼が本当の彼でしょう。


『優しい男性』に化け周囲を欺き妻にしてから本性を現してＤＶ訴えても誰も信じないケースなどは現実に起きている社会問題ですね？

• << 81 話し合いできない状況から、夫婦関係調整調停を利用したいと伝えましたが、彼を触発させてしまう形になってしまいました。 今までのことはすべてお前(私)のせいで、それなのに彼や彼の親までこちらが責め立てている、これ以上追い詰めないでくれといった形で言われてしまっています。実際は、話し合いをするために彼の実家へ行った際も、話を聞いてほしいと伝えてもだめです、無理です、話さないでくださいと話も聞いてもらえず、親のことまで責められ、一方的に責め立てるような言い方をされたのはこちらなんです、、 数少ないですが証拠はあるため、そういった部分も踏まえて弁護士さんへの相談を続けていきたいと思います。 家族を危険な目にあわせたくはないので、今はできるだけ穏便に済むよう、頑張っていきたいと思います。

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>> 71 モラハラにしろパワハラにしろ、夫婦間では「私にも悪いところがある」と思い込んでしまうことはよくありますね。 主さんも自分の否を探しては、旦… 自分がだめだったことが多かったなと思うことはたしかです。

おっしゃる通り、これからたとえ戻ったとしても、ヒートアップして、こちらの言動行動すべて指摘されていくんだろうなと思いました。

今までのことは準備しておきたいと思います。弁護士さんに相談し、今後の対応を検討していきます。

寂しい部分もありますが、頑張っていきます。回答ありがとうございます。

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>> 68 親でてきても旦那さん説教なんだよね？ もう、離婚しなきゃダメだと思う。 旦那さんは、主さんと話し合いできる性格でないと思う。 … 遅くなりました
ご意見ありがとうございます。

弁護士さんに相談しようと、今動き出しています。

ただ、今までのLINEなど、読み返していたら最初はなんとか向かい合おうとしてくれている姿勢がみえて、やはりこのような状態にしてしまったのは私のせいなのかなと、思っていました。

ただ、やはり今のむこうの状態からは話し合いもできない、これから楽しくしていけるような歩み寄りができのかも、わかりません。

私のネガティブさ、怒りっぽい性格が、このような事態を招いてしまい、両親まで傷つける結果になってしまったのかなと、今は悔やんでいます。

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>> 72 お別れで良いと思いますよ? 2人でより良い関係を築けるならともかく、 とても不健全です。 お子さん授かる前に、 このまま縁切りし… 遅くなり申し訳ありません。
今日も連絡をとりましたが、こちらの言い分は全く通りません。

関わりを断つため、今後どのように動いていくか相談したりしています。
ありがとうございます。

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>> 73 恋愛結婚でさぁ。 結婚するとき、この人と別れるだろうと思いながら結婚する人はいない。 アツアツの幸せな気分で結婚するのよ。 … 励ましのお言葉ありがとうございます。

私に悪い部分があったことは確かです。
ただ、そこにしかフォーカスせず、物に当たらないと約束しろ、家に来てそのことを宣言しろと言われました。
話し合いの場を設けるとしても、今後どちらかの家や住んでいた家など、人目のないところではできないと伝えるも断固拒否。前に彼の実家へ行ったとき、こちらは全く話をさせてもらえなかったにもかかわらず、こちらが一方的に彼や彼の親まで責め立てたということになっています。

恐怖しかありません。

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>> 76 主さんが彼との楽しい恋愛時代を思い出して何故？と思う気持ちは理解できます。 覚悟を決めて結婚したのに彼は誰だろう？と思うほど変わってし… 話し合いできない状況から、夫婦関係調整調停を利用したいと伝えましたが、彼を触発させてしまう形になってしまいました。

今までのことはすべてお前(私)のせいで、それなのに彼や彼の親までこちらが責め立てている、これ以上追い詰めないでくれといった形で言われてしまっています。実際は、話し合いをするために彼の実家へ行った際も、話を聞いてほしいと伝えてもだめです、無理です、話さないでくださいと話も聞いてもらえず、親のことまで責められ、一方的に責め立てるような言い方をされたのはこちらなんです、、

数少ないですが証拠はあるため、そういった部分も踏まえて弁護士さんへの相談を続けていきたいと思います。
家族を危険な目にあわせたくはないので、今はできるだけ穏便に済むよう、頑張っていきたいと思います。

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いい成人した大人が結婚してる夫婦なのに一々親呼んで、親に愚痴るとか、まぁ器の小さい男としか思えないわ。不倫でもして離婚案件ならわかるけど。。。親に言いつけるとか子供の喧嘩みたい。
なんか読んでみると、旦那自己愛か何か精神的に障害あるんじゃないの？
それにしても、なんだか、メンドクサイ男ね。
会話が普通の大人じゃない気がする。元に戻るでもそうでなくても、間に人を挟んで話した方が
いいね。

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月日過ぎたスレに失礼します。
あまりにも、うちに似ていたので…。

私は物は投げないのと家事料理はしますので、そこのみ違いますが

親を呼び付け連れて帰れ、怒鳴る、追い出す、出て行く、モラハラ…全て同様。。
夫と同じで、本当に驚いています。

うちはそれを何年も定期的に繰り返していて、気が狂いそう…。
で、親は一切呼ばない、親にも電話は出るなと通達。
呼びつける、はなくなりました。

子供いないのもご同様。
同居でもそれぞれ最低限の関わりで過ごし、共同作業なし、二人で外出ほぼなし。平穏にする為、関わり避けてますお互い。

家庭の事は一切しない。私に関わる事も私のみでこなしてます。
夫婦じゃないみたい。

やっぱり、ここまでモラハラだと、そうでないと生活出来ません。
一人が気楽そうです。

私も癒しは外に求めてます。いないよりはマシな、共同生活。悲しいかな。

その後、いかがですか？
心配しています。

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主さん、その後どうなりましたか？上手く話し合いが出来ましたか？

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