親戚付き合いをしない人

お兄さんの結婚式については、
まだ主さん結婚されてないということで
行く義務は無いと思います。

私も何年も付き合ってましたが、
まだ付き合ってる時点で、兄の結婚式には呼びませんでした。(それが普通かと！)

しかし、自分の結婚式は妥協できませんよね。

良し悪しありますが、家族親戚とは良い関係でいた方がいいと思います❗
今後のためにも。助け合いもありますよ。

• << 4 結婚式したくない。必要ない。 の一点張りです。 ただ私がそんなにしたいならと考えを変えてくれていますが、彼は本当に呼ぶ人がいないみたいです。 まぁそれならそれで構いませんが、今度は私の親戚が何を言うかなと… 私はそうしたいですが、彼が一切その気がありません(>_<) 楽しくユニークで魅力的な優しい人ですが、人付き合いだけはドライです。 私の妹が彼を苦手らしくそれを伝えたら、妹だから我慢してたけど…と悪口を沢山言われました。言った私もよくないですが、実の妹を批判されすぎてびっくりしました

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うーん。色んな家庭環境?家族関係がありますので一概に何とも言えないですよね。私も結婚してますが、住んでる場所も育った環境も違うので、価値観?考え方?違う事たくさんありますよ。

“一緒になりたいなら我慢してよ自分の事しか考えてないと言いましたが…”
彼の側からも同じ事が言えるのでは?
貴方が我慢する事は出来ないのですか?彼は別れた方が〜と言っていると言う事は変える気は無いと言う事です。変えるくらいなら別れると言う事かと。

どうしても彼と結ばれたいなら彼に変わる気が無いので、貴方が変わるか、我慢するかしかないかと。
後は合わない、とスッパリ別れるしかないかと。

• << 6 親戚仲がよければみんなで助け合ったりして楽しいと思うんですよね。 私は家族親戚仲がいいので、この先の不安があります。 冠婚葬祭に親戚が行くのって義務なの？俺がいないと式が成り立たないの？と切れられた事もあります… もし付き合いをしたとしても俺は態度に出ちゃうよ～仕事じゃないからね～と笑って言われました。

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主さんと彼は両極端ですね。

主さんは彼に必要以上に求め過ぎ。

まだ交際中の彼を実兄の結婚式に出席は求めませんよ。

結婚が決まってる婚約者ならわかりますが。

彼も徹底して親戚付き合いは誰ともしないということですから両極端な二人なので仮に結婚しても色々問題出てきて上手くいくとは思えません。

• << 8 行事に関しての意識が低いです。 冠婚葬祭→俺がいないと式が出来ないの？と極論を言われてしまいます… 彼のお父さんは、子供の頃に学校行事を見に来た事がほぼないらしく仕事を休んでまで父親がいくもの？という考えがあるみたいです。 ただ好きなだけじゃダメという部分が最近出てきました。

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>> 1 お兄さんの結婚式については、 まだ主さん結婚されてないということで 行く義務は無いと思います。 私も何年も付き合ってましたが、 … 結婚式したくない。必要ない。
の一点張りです。
ただ私がそんなにしたいならと考えを変えてくれていますが、彼は本当に呼ぶ人がいないみたいです。
まぁそれならそれで構いませんが、今度は私の親戚が何を言うかなと…

私はそうしたいですが、彼が一切その気がありません(>_<)
楽しくユニークで魅力的な優しい人ですが、人付き合いだけはドライです。
私の妹が彼を苦手らしくそれを伝えたら、妹だから我慢してたけど…と悪口を沢山言われました。言った私もよくないですが、実の妹を批判されすぎてびっくりしました

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あなたの価値観押し付けすぎ。
彼の考えも尊重しなよ。
こうあるべきって言うのは人それぞれなんです。家族の在り方・常識も人それぞれ。

• << 9 そうですね(>_<) ただ極端すぎてそこまで関わらないの？とびっくりしてしまいます。

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>> 2 うーん。色んな家庭環境?家族関係がありますので一概に何とも言えないですよね。私も結婚してますが、住んでる場所も育った環境も違うので、価値観?… 親戚仲がよければみんなで助け合ったりして楽しいと思うんですよね。
私は家族親戚仲がいいので、この先の不安があります。
冠婚葬祭に親戚が行くのって義務なの？俺がいないと式が成り立たないの？と切れられた事もあります…

もし付き合いをしたとしても俺は態度に出ちゃうよ～仕事じゃないからね～と笑って言われました。

• << 11 ＞親戚仲がよければみんなで助け合ったりして楽しいと思うんですよね。 それは主さんの価値観ですよね。 私は親戚と仲は普通にいいですが、親戚付き合いという意味で言えば なければなくていい、めんどくさい、って考える方です。 義務感であって楽しくはないです。 他の方じゃないですが、結婚もしてないのに兄の結婚式に呼ぶこと自体ありえないです。 結婚式をしたくない彼が僅かでも歩み寄ってくれているのは主さんを想ってのことではないのですか？

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婚約して両家顔合わせが進んでいるような状態ならまだしも、ただの恋人が兄の結婚式に参列はしません。他人ですから。
親戚との付き合い方がお互い両極端なのかもしれませんね。何処まで妥協できるが話し合った方がいいかもしれませんね。

• << 10 話し合いますが、お互い一歩も引かずですね… 結婚したら、家族の集まりや冠婚葬祭には来るよね？て聞いたら、別に俺がいる必要ないでしょと言われました。 葬式ならまだしも結婚式みたいな自己満足の見せつけに休日をわざわざ使えないと。

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>> 3 主さんと彼は両極端ですね。 主さんは彼に必要以上に求め過ぎ。 まだ交際中の彼を実兄の結婚式に出席は求めませんよ。 結婚が決… 行事に関しての意識が低いです。

冠婚葬祭→俺がいないと式が出来ないの？と極論を言われてしまいます…

彼のお父さんは、子供の頃に学校行事を見に来た事がほぼないらしく仕事を休んでまで父親がいくもの？という考えがあるみたいです。

ただ好きなだけじゃダメという部分が最近出てきました。

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>> 5 あなたの価値観押し付けすぎ。 彼の考えも尊重しなよ。 こうあるべきって言うのは人それぞれなんです。家族の在り方・常識も人それぞれ。 そうですね(>_<)
ただ極端すぎてそこまで関わらないの？とびっくりしてしまいます。

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>> 7 婚約して両家顔合わせが進んでいるような状態ならまだしも、ただの恋人が兄の結婚式に参列はしません。他人ですから。 親戚との付き合い方がお互い… 話し合いますが、お互い一歩も引かずですね…
結婚したら、家族の集まりや冠婚葬祭には来るよね？て聞いたら、別に俺がいる必要ないでしょと言われました。
葬式ならまだしも結婚式みたいな自己満足の見せつけに休日をわざわざ使えないと。

• << 19 私は彼と同意見だなぁ。 そんなに気が合わないなら、その彼譲ってよｗ

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>> 6 親戚仲がよければみんなで助け合ったりして楽しいと思うんですよね。 私は家族親戚仲がいいので、この先の不安があります。 冠婚葬祭に親戚が行… ＞親戚仲がよければみんなで助け合ったりして楽しいと思うんですよね。

それは主さんの価値観ですよね。
私は親戚と仲は普通にいいですが、親戚付き合いという意味で言えば
なければなくていい、めんどくさい、って考える方です。
義務感であって楽しくはないです。

他の方じゃないですが、結婚もしてないのに兄の結婚式に呼ぶこと自体ありえないです。
結婚式をしたくない彼が僅かでも歩み寄ってくれているのは主さんを想ってのことではないのですか？

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>> 11 彼はお金がかかる事はしたくないという部分もあります。
義務感を感じて適度にやってほしいとは思います。

確かにそうですね(^-^;

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ウチも、どちらかというと私の方が親戚付き合いが濃密で、夫側はアッサリです。
私たちは結婚式こそやったものの、私は日頃の付き合いから従姉妹まで呼びましたが、夫側は血縁のある叔父叔母止まり。
当然こちらの方がゲストが多くなったのですが、そこは私の親が向こうの親に頭を下げてくれて、特に問題も無かったです。　
また、結婚後も夫親族とほとんど付き合いがないため、めんどくさくなくて済みます。
義親に対してだけきちんとしていれば誰
にも責められない。
そして自分親戚とは結婚後も関われます。

私の妹は、やはり相手が結婚式しないと主張していたので、うちの親族にのみ、うちの親主催でお披露目の食事会をやりましたよ。
やはりウチは、親戚に挨拶なしというのはありえない、という事で。

同じ価値観を押し付ける事ないです。
それぞれの状況に合わせて臨機応変に。

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うーん、彼氏の言い分もわかるけど、性格に難ありの人ですね。
結婚式は自己満足の見せつけという考え方がちょっと､､きついですね。

私も、親戚付き合いは面倒だし、最低限でいいと思います。
でも、やっぱり親戚付き合いも大事ですよ。

主さん、彼氏と結婚して大丈夫ですか？
いろいろと不満が溜まるのでは？

子供ができたらワンオペ育児になりそう､､

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まだ結婚してないのにそこまで求められてもね。皆で一緒にってめんどくさいです。あなたももし彼側の親戚と密に付き合わなきゃならなかったらそう思うと思いますよ。

しなければならないなんて誰が決めたの？ってことです、家庭環境も色々だからね。お互いの親戚と結婚するわけでもないのに堅苦しすぎて俺なら別れると思う。価値観合う人と結婚すればいいやん。

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兄の結婚の招待に関してほぼ満場一致で主さんおかしいと言われてるのに、一切それをスルーしてる時点で話し合いなんて無理だと思いますよ。

私が善、彼が悪。この意識が強すぎ。

よく質問者さんに投げかける言葉なんですが、あなたの普通は周りの普通ではなく、周りの普通はあなたの普通ではない。

私も親戚付き合いはする方ですが、主張としては彼の方が正論に思えます。主さんは個人的な感情論を交え過ぎです。

今のままでは話し合いなんて時間の無駄ですよ。話し合いってのは譲歩しながら落としどころを探すものですから。

>一度喧嘩になり、それなら別れた方がいいんじゃない？と言われました。
>一緒になりたいなら我慢してよ自分の事しか考えてないと言いましたが、必要なら我慢するがなくてもいいものじゃない？と言われました。
これが彼の真意でしょう。自分のことを考えていないのはお互いさまでしょうし。私も彼の立場なら別れしかありません。

“一緒になりたいなら我慢してよ”スレ読む限り一緒になりたいのが強いのは主さんの方だと感じますが…？

• << 28 同意！ 自分が正しい彼は変、 価値観の違いがわかっているのに なぜ結婚しょうと思えるんだろ？ 愛があれば多少のことは大丈夫！と思っているのかな？ 主さんが我慢することになるけど それでいいの？

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親戚付き合いなくても
全く困ること無いんです

親戚たちより
二人の生活のほうをお大事に

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私も親戚付き合いしたくない派なので彼氏さんの気持ちよくわかります。
自分の親戚ともあまり関わりたくなかったですね。昔から。私も自分の意思で結婚式あげませんでした。
義実家との関わりもしてません。


主さんみたいに関わりたい人からすると不満なものなんですかね？
彼氏さんの義両親の関わり方とても楽だし羨ましいですけどね。

あと妹さんが彼氏さんを悪く言ってた事を伝えるのは絶対ダメですよ。
そりゃあ彼氏さんもカチンときて悪口言います。
ただでさえ親戚付き合いしたくないタイプなのに主さんの家族の事嫌いになってますます付き合いしたくなくなると思う。

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>> 10 話し合いますが、お互い一歩も引かずですね… 結婚したら、家族の集まりや冠婚葬祭には来るよね？て聞いたら、別に俺がいる必要ないでしょと言われ… 私は彼と同意見だなぁ。
そんなに気が合わないなら、その彼譲ってよｗ

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親戚付き合いしたくないとありますが、主さんと結婚して、主さんのご両親やご兄弟とも付き合う気がないのでしょうか？
彼が彼の身内とは付き合いたくないと言うのは、仕方ない事ですので、ここは主さんも理解を示すのが良いかと。
ただ、主さんの身内にも同じ考えなら、それは彼の我がままだと思いますし、そこはどうなんでしょうか？

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まだ結婚してもいないのに、しゃしゃり出過ぎだと思います。
あと、親戚とウマが合わない人って結構いますよ。
主さんは世間知らずですね。
みんながみんな主さんみたいな考え方じゃないと気づかないと、下手したらその彼も失いかねません。

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必要最低限でよいかと、これが嫁にきたら彼のほうがもっと関わりもてとか言ってたら大変かなと。

学校やら他の兄弟と比べられてきたのか…
もしくは宗教とか何かわずらわしいものに親戚が関わってるのか…

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スレやレス、全部読んだ感想です。
お兄様の結婚式の件は当たり前、彼が常識ある。婚約もしてないのに呼ぶほうがおかしい。もしも別れた場合、何十年後、写真に残ってこの人誰？状態になります。
妹さんが苦手と言うことを彼に伝えたら妹さんの悪口を言われたのは当たり前。なぜそんなことを彼に伝えたのか疑問。私のことだけど、姉に彼氏(今は義兄)を紹介されて、ちょっと怪しい(笑)と思ったけど何も言わなかったけどね。嫌なことを言ったら姉が傷付くしね(チャラいとかどうしてものことだったら言うけど真面目そうな人だったし)
今、姉はまあ幸せになってる。
余計なことを言っちゃ駄目なんだよ。
あと、主さんは若いからわからないかもしれないけれど、結婚すると色んなことあるのね。親戚も自分の娘が結婚出来ないと妬んできたり、いい学校に行けば妬んできたり。
主さんにとって血が繋がってるおじさんおばさんでも、その奥さん旦那さんは他人なんだよ。
だからあまり親密にならないほうがいい場合もある。だから、彼の生き方も尊重しないとうまくいかないよ、絶対。
あと、どなたか書いていましたが、自分の意見寄りの人には返事して、結婚式とかの意見の人にはスルー。そういうのも、人となりが出るからね。
主さんが幸せな決断ができますように。

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結婚式は最悪行かなくても、葬式だけは来てくれるならいいかな、、それも仕事優先な人なら結婚しない。感覚が違いすぎる。わたしは結婚式に消防団や、組長さんも呼ぶような田舎住まいで似たような感覚の人と結婚しました。おじさんの古希祝いや親の還暦祝い、姪っ子の七五三お祝いなど賑やかで楽しいです。運動会も30人くらいの人数になり賑やかです。わたしの祖母が亡くなったとき、私や妹の子供らの面倒をみてくれて、初対面の親戚とコミュニケーションとってくれて、会計役も進んでやってくれるような旦那で本当に良かったです。いい人と結婚したね、と言われている親の顔みてたら嬉しくなりました。相手を変えるのが一番では？

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お兄さんの結婚式に出席はなしですね。


それ以外の点でも、やめておいた方がよいでしょう。

彼は人付き合いに重きを置いていませんよね。主さんはわかっている。価値観の違いです。


きちんと人付き合をしていない人は、人と人が付き合いをする難しさも知らなければ、人からもらえる愛情も知りません。両方を簡単に考えています。

若いうちは周りに人がいます。
でもね、年をとってくると、周りから人っていなくなるんですよ。
例え薄い付き合いでも続けてこれた人と、ばしっと切ってきた人には大きな差が出ます。

年をとるほど億劫で人と付き合わなくなるのに、本当に困った時、体の気持ちの状態がいまいちになってきた時に、家族以外で本当に心配してくれる人がいない。
愚痴ひとつこぼせない。

それどころか、挨拶かわすような人さえいない。そうなった時に、周りから愛情もらおうとしても遅いです。


そういう人を知っています。
嫌なこと、面倒なこと。
避けてきた。誰だって家で寝てる方が気楽だもんね。

でも、周り人がいないんですよね。
若いうちはあれだけ居たようだけどいません。

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育ってきた家庭環境が違うので考え方も異なるよね。

歩み寄りが難しいなら、どちらかが妥協するしかないし、それが出来ないなら長い結婚生活を続けるのは困難だと思います。

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あくまで私個人の意見ですが、
主さんの家庭は仲良しなのかもしれませんが、付き合ってるうちからそんな感じなら結婚してもうまくいかないですよね。

わたしはほぼ彼氏さん側の立場で、あんまり親戚付き合いは好きではありません。
旦那の親戚の集まりが多々ありますが正直しんどいです。
多分自分の家族がそんなワイワイする家庭じゃなかったからだと思います。

皆さんがおっしゃってるように、
あんまり押し付けすぎるのは彼氏さんの負担になると思います。

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>> 16 兄の結婚の招待に関してほぼ満場一致で主さんおかしいと言われてるのに、一切それをスルーしてる時点で話し合いなんて無理だと思いますよ。 私… 同意！

自分が正しい彼は変、

価値観の違いがわかっているのに
なぜ結婚しょうと思えるんだろ？

愛があれば多少のことは大丈夫！と思っているのかな？

主さんが我慢することになるけど
それでいいの？

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姉なのに妹の事暴露してしまうなんて軽率でしたね

まだつき合いもしたない義兄（予定）から
ボロっくそ言われて印象も悪くなった妹さんかわいそうですね

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うちの親も、主彼氏みたいな人。
さっさと田舎出て長年都会で暮らしてきたからか分からないけど、田舎にも親族にもなんににも執着がない💧

だから、冠婚葬祭用の礼服など持ってないしそういう時の所作も知らない💧

父ともとっくに離婚してるから余計ない。

結婚して子供生まれても、ランドセル送ってきたりお金くれたりはしたけど、、
交流はなかった。

向こうが交流避けてるから。

夫も親と縁切ってるから…本当に親戚がいないや私（笑）

別に困らないけど

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戸籍上の関係と戸籍上に関係が無い人は違って来る。
私も親戚付き合いは最低限です。
最低限の顔出しを済ませていれば深入りしませんね。
ただ親等の距離感にもよりますが親族の冠婚葬祭にも駆け付けない身内というのは非常識だと思います。

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主さんと彼の価値観が違うだけでどっちが正しいとかないんじゃないですか？
彼の「別れた方がいいんじゃない？」にすべて込められてると思うけどね。
俺は折れるつもりも我慢するつもりもないって。
彼は別れる意思を見せてきたのに、それでも主さんが付き合い続ける選択をしたってことはある意味、彼の意思を尊重したってことになると思う。
だからこれからも付き合っていっていずれは結婚したいなら主さんが折れるしかないと思うけど。
それが嫌なら別れたらいいよ。
もう1度いいます。
別れることを選択肢に入れてる彼の意志の硬さはなかなか変えられないと思います
主さんが親戚付き合いしてって言い続けても、彼は主さんと一緒にいることに居心地の悪さを感じて、早かれ遅かれ逃げてくと思う。
その上で主さんがどうしていくかを考えることが懸命かと。

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彼なりに考えがあってそうしている事だと思います。
彼のご両親も貴方達が幸せでやってくれれば、必要以上に親戚付き合いをしなくても良い、と思っていそう。
価値観が合わないのは仕方がないかなぁ〜。
夫に家族がいない人もいるし、主さんは遠慮なく自分の身内と仲良くすれば良いのよ〜。

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結婚して子供ができたら、彼氏さんも何か変わるかもね。

独身ですが、そう思いました。

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