Like A Rolling Stone

状況は厳しい。勝てるか分からない。運も悪い。どうすればいいのか？行動も考えた方がいい。コロナウイルスは長く続くと思う。この期間をどう過ごすのか？毎日苦しいが真剣に考えて行こう。

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コロナウイルスが長く続くかも知れない以上その時間をムダにしたくない。どうすればいいだろう？答えが出ない。負けるのは仕方ない。だけど精一杯頑張って負けたい。流れは厳しい。どうすればいい？行動した方がいいのか？コロナウイルスがなければ誘う。玉砕したら諦めればいい。だけど今は無理。じゃあどうすればいい？長いかも知れない。何もしないのは良くない。本気で真剣に考えるんだ。そうしないと本当に負けた時に後悔が残る。この今の状況で出来る事。俺がやるべき事。それは何？まだ目が治っていない。だから時間が経つ事はマイナスではない。５月は無理だと思う。早くて６月。遅くても夏には出掛けられるようになって欲しい。そしたら誘える。ただその時間で少しでも近付いた方がいい。そうしないと無理かも知れない。３ヶ月後。７月。その頃だと大丈夫かも知れない。７月位を目標にとりあえず計画を建てる。その頃には今より目も良くなっている。１日１日が大切だ。頑張らないと負けてしまう。伝えないと伝わらない。４月中には何か行動した方がいい気もする。具体的に少しずつ考えて行こう。

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あまり調子が良くない。ストレスだ。あの子とコロナウイルスとそれ以外。働き過ぎた。疲れがものすごい。今日は早く寝よう。今日だけを見ると100％だ。あんな良い女が信じられない。近い内に３回目をする必要があると思う。今日の感じが本当だと上手く行く。もともとあの子から良くされた。かなり。だけどまぶたがしわしわになってしまい結局誘っても断られた。再び受け入れられて来た気がする。帰りもエレベーターで会った。あの子は二重で良い目をしている。俺の目はまだ完全に治っていない。だけど後１年もあればかなり良くなると思う。あの子が再び俺に来てくれている気がする。２回目やって本当に良かった。あれがなければ終わっていた。玉砕したけど気持ちは通じた。本当に良い女。大好きだ。夢のような話しだから本当に頑張りたい。出来れば来週位までに３回目をやりたい。もし玉砕してもあの子は分かってくれる。あの子のタイミングに合った時に上手く行く。好きを超える良い女。流れは俺にある。２回やって良かった。時間は掛かったけど。これから３回目を少しずつ具体的に考えて行く。会えるのはまだ先だけど近付きたい。あの子が欲しい。かわいい顔で微笑んで欲しい。今俺は良い状況にある。このチャンスをムダにしない。必ずもう一度頑張る。世界一のあの子の為に。

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３回目やるのか悩む。またやらないと他に行くとかするのだろうか？だけどそういうのがうんざりする。そう考えるとブレーキが掛かる。今会うのは無理。少なくとも緊急事態宣言が解除される必要がある。それでも難しい。今やる意味は何？２回やっている。好意は伝わっている。２回目は玉砕している。その後行動は変わったけど。仮に今連絡が出来た所でそんなに意味があるか？２回で好意は伝わっている。３回目をする意味は何？会う事が出来ない。会う約束をするという事？それが必要か？やるのは覚悟がいる。一番嫌なのはまた彼に行く事。だけど今会えないのは分かっている。出来れば行動してなるべく早く会いたい。火曜日にやったら日曜日会えませんか？そんな感じ。５月６日に終わるか見てその後でもいい？例え会えなくても今よりはマシ。５月６日を待つかそれ以前。確かに流れは以前より良い。気持ちは分かっているはず。この状況も分かっている。だったら焦らず６日まで待つのもある。２回で伝わっていると思う。３回目は誘う時。もう少し考えよう。

相変わらず職場のバカ女のストレス。本当に❌ゲーム。実働多く見て４時間位。後は暇潰しレベルの事をしている。会社としてはクビに出来ないから置いといてくれという感じだから誰も何も言わない。俺も関わるのは止めた。だけど近くにいるから本当に鬱陶しい。考えても仕方ないけど本当にうんざりしている。消えて欲しい。無理だけど。

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またやらなければいけないのか？ただ不安な以上、それを取り除かないといけない。病気になってしまう。不安を失くす為には行動するしかない。面倒な状況。全く不本意。だけど戦いな以上、戦わなければならない。勝つか負けるかそれだけ。会える時まで待っていたらいつになるか分からない。何故こんな面倒な状況にするんだ？嫌だったら降りればいい。だけど降りる事が出来ないならやるしかない。とりあえず準備だけして考える。本当に疲れる。正直もう嫌だ。うんざりしている。だけどずっと考えている以上、行動するしかないと思う。戦略などない。２回やっている。２敗だけどどちらもその後、行動が変わった。１回目の後は煽られた気がする。だけどなかなか行動しなかったから余計な事をされた。自信はある。俺の方が良いと思う。だけどそれでいいのか？何もやらないでいいのか？このストレスを失くす為には行動するしかない。３回目はする予定。だけどいつにするか悩む。悩む位ならとっととやればいいのか？２回目は１ヶ月でもう見捨てられている。あの子の都合で急がされる。俺の都合など関係ない。そんな感じ。ただふざけている状況と感じる事もある。軽く見られているのか？本当にそこまでする必要があるのか？悩む。こんな状況にする人を本当に信用出来るのか？そういう気持ちもある。降りたら負けると思う。だけど２回やっている。今もう一度やる必要があるのか？本当に悩む。

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今は答えが出ない。休みの日に会って話さないと始まらない。繋ぎ止める為か？負けない為か？だけどそんな事して何になる？そこまでして欲しいか？そこまでする価値があるか？行動するかしないかは自分で決められる。１回目も２回目も本当に悩んだ。確かに２回目やらなければ終わっていた。時間はかなり経ったけど本当に気持ちがあるなら１回目の時、繋がる事が出来た。だけどそれをしなかった。確かにその後もう一度やれみたいな感じがあった。１ヶ月。どうなんだろう？１ヶ月煽る。だけどしない。見捨てたかは分からない。だけどそれに近い事をした。好意がある事は伝わった。分からない。答えが出ない。２回目やらないという事は好意がないという事になるのか？私が望んでいるのにあなたは何もしない。本当に私の事が好きなの？そういう感じなのか？掃除がまた一緒になるというきっかけがあった。あの直前エレベーターの前で二人きりになっている。あれはあの子が二人きりになれるように時間を合わせたと思う。そういうのが何度かあった。だけど俺は何もしない。１回目は時間が経っていたし突然だった。あの子にして見れば本当に突然の事。一瞬で判断するしかなかった。曖昧。それが答え。だからその後考えた。とりあえず受け取っていれば良かったかなと後悔したかも知れない。だから２回目を煽った。時間を合わせるようにした。それでも何もしない。１ヶ月は永遠かも知れない。

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あの日あの子は俺の事を見た。しばらく。見つめるというより半分睨んでいた。微妙に笑っているのか笑っていないのかそんな表情。何故あなたはもう一度やらないの？私の気持ちがあなたには分からないの？そんな感じだったかも知れない。煽るような行動。昼に時間をずらしてエレベーターの前で二人きりになれるようにする。帰りに帰り道でない方向で通り過ぎる。それでも何もしない。１ヶ月は永遠かも知れない。俺はもう何もしないかも知れない。不安から怒り。あの子は最終的に怒る。それには理由がある。だけど怒りになった時点で見捨てる。俺の事を悪く思う。あんな奴もういらない。そうなる。あの行動の理由はそれだと思う。２回目はその後だった。だからあの子は帰り本当に怒っていた。今までで一番。その時に俺はもう見捨てられている。あの子の気持ちの中でもそうだった。だから玉砕した。二日後掃除に迎えに来ている。その時もそう。だけど休みがあり少し冷静になった。俺に対する悪い気持ちも少しなくなって行った。俺が行動した事を少し認めた。この人は私に好意がある。そう思った。時間がかなり掛かっているけど私の気持ちを分かってくれた、そう思った。行動が変わった。だけど100％俺にあるとも思わない。食堂で今俺の正面に座っている。背中を向けて座る事も出来る。だけど顔が見えるように座っている。今昼は時間が変わった。以前のようにエレベーターの前では会わない。

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新型コロナウイルスは長く続くと思う。この状況が続く中で新しい生き方を考えて行動しないといけないと思う。今までのような事が出来るのは遥か先と考えてこの状況の中でどうやって生きて行くのか？自粛も引きこもりも続く。その中でどうするか？真剣に考える必要がある。今しばらくならムダに過ごす事も出来る。だけどいつ終わるか分からない。この今の現実の中で少しでも努力し成長出来る時間を過ごしたい。あの子は二日連続で休み。体調が悪いのか？俺が悪くさせる何かがあるのか？やはり伝える事しかない。正直な今の気持ちを。３回目が必要だと思う。本当に無理だったら諦めればいい。コロナウイルスが落ち着くのを待っていたら時間が掛かり過ぎる。この状況でも出来る事があるはず。勝ちか負けなんてあの子が決める事。俺は考える必要はない。俺はただ思っている事を伝えればいい。毎日悩む。だけどそれはムダじゃない。真剣に考えれば何か答えが出る。今苦しいのは仕方ない。考えて考えて考えて行動するか決めたい。いつ何処でどんなやり方で。もっと真剣になれ。もっと必死になれ。結果じゃない。自分がどうするかだ。俺がどうするかだ。それだけ。

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信じるしかない。気持ちを伝えるしかない。結局それしかない。伝えなければ伝わらない。分かってもらおうなんて甘い。俺はあなたを信じている。時期を見てまた行動する。今は信じるしかない。少しでもいいと思ってもらえるように頑張るしかない。俺はあなたを信じている。必ずまた行く。

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新型コロナウイルスがかなり長期になると考えて計画を立て直す。今年中続いた場合の計画も考える。今増えている以上５月中は無理。プールも無理だと思う。自粛、引きこもりが続くと考えてその中で何が出来るか？何をすべきか考えてやって行く。あの子はどうなるか分からない。しばらく会うのは無理だし好意は伝えたので今無理に何かをした所で会える訳でもない。それより目標を立てて何か頑張った方がいいのでは？２回やった事で俺が好きなのは分かっているはず。だったらこの状況なのだから一度少し距離を置いてみる。それで負けたらそれでいいのでは？あの子が決める事だから極端に煽られない限り何もしなくていいかも知れない。それであの子が彼を選ぶならそれが良い事かも知れない。あの子よりこの状況の中で何か目標を持って過ごす事の方が大事な気がする。

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好きな以上戦うべき。そりゃあの子の態度、行動は見る必要はある。だけど少しでも可能性があると思うなら戦わなければならない。負けても傷付いても自分なりのやり方でやるしかない。あの子は他では考えない。彼か俺かのどちらか。だから悩むしぶれる。だけどそれは仕方ない。可能性が少しでもあると感じるならば行動した方がいい。相変わらず行動させてしまった事に後悔している。もう少し早ければなかったと思う。だけど後悔しても遅い。今から毎日必死に全力で考えるべき。俺は楽出来ない。常に悩み苦しむしかない。だけどそれで何か答えが出るかも知れない。100％ダメでないなら諦めたらダメだ。伝えないと伝わらない。今コロナウイルスの非常に厳しい状況。だけどその中でやって行くしかない。後悔するなら徹底的に後悔する。悩んで考えて自分なりの次を考えたい。まだ終わっていない。最後まで頑張るんだ。

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まず目を完全に治したい。今のやり方を継続する。後悔は行動させてしまった事。掃除は仕方ない。ただ後悔もあるけど２回出来たのだから気持ちは伝わっている。それで離れて行くなら仕方ない。今はあの子次第。だから今は分からない。今連絡出来るのがいいのか分からない。とにかくあの子次第。

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また俺がいるのに話し掛けた。その後は少し気にしている感じはしたけど。もうあまり考えない方がいい。俺は俺だ。別に負けているとは思っていない。ただ彼は話しやすくて俺は話しづらい。そんな感じだ。あまり気にしてもバカを見る。自分の道を進めばいい。自分を信じればいい。またトレーニング出来るようになったら頑張ろう。トレーニング人生にしよう。今はコロナウイルスに感染しないように注意して引きこもる。ただ自粛が解除されたらすぐにでも復活する。しばらく我慢、辛抱。遅かったけど２回出来た。後悔はあるけどやる事はやった。だからこれでいい。早くても同じような感じだったかも知れない。どんな状況でも上手く行くものは上手く行く。先はまだ分からない。100％ダメという感じでもない。だけどしばらく考えない方がいい。あの子と彼が上手く行くならそれでいい。俺は違う所で頑張ればいい。とにかく今は無理だ。どうなるかは分からない。後悔はある。だけど自分を信じて頑張って行こう。あの子だけが全てではない。世界は広い。小さな事に拘らずやって行こう。例えダメでも魅力ある男、今よりカッコいい俺。そうなれれば勝ちだ。

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今日も帰り猫といた。３回目をやれという事なのか？微妙なやり方。だけどそれがあの子のやり方。俺はあの子に２回している。もしもうやらないであなたとは関わる気はない。そうならばなるべく会わないようにするはず。昼も斜め前に座っている。顔が良く見える場所。背を向ける事も出来る。今の職場で働いて２年以上。今まであの場所で帰りの猫はなかった。二人きりになれる。話し掛ける事を出来る。あの子も人生が掛かっている。真剣だ。俺だけじゃない。だけど今俺とあの子は限りなく他人。だから他の男に話し掛ける事位、いいと思う。あの子は他では探さない。職場で探す。あの子も真剣に考えている。別に二股ではない。違うかも知れない。だけどもし本当にあの子が３回目を待っているならやらなければならない。また玉砕するかも知れないけど。だけどあの子は後で反応する。いつか受け入れてくれるまで何回でもやればいいのでは？戦略など考えた所で意味もない。とりあえず準備しよう。今は自粛で会えないから気楽にやればいい。好きなら何回でもやるべき。

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この現実を真正面から受け止める。俺は逃げない。だから悩み苦しむ。だけどそれでいい。あと12年と数ヶ月。もうそんなに長くない。自分の人生の記念に最後までこの現実にどっぷり浸かってやる。最後まで自分でいる戦い。俺が最後まで俺でいる戦い。最後まで戦う。やがてこの悩みも終わる時が来る。悩み苦しみながらも本当に精一杯頑張ったとそう振り返りたい。あの子ともどうなるか分からない。だけど淡いピンクのズボンを履きピンクの手袋をしていた。誰の為か分からないけどおしゃれしているからあの子も大丈夫だ。初めて意識した頃は黒のズボンばかり履いていたから。最高の男になるためにはストレスもスパイスになる。戦いは刺激だ。何もなければ何もない顔になってしまう。深い男になりたいんだ。年輪が刻まれるようなそんな男になりたいんだ。だから今の悩み苦しみに真正面から向かうんだ。例えあの子が俺を選ばなくてもそれでもどうしても俺が気になってしまう、そんな男になるんだ。悩み苦しみなんてたいした事じゃない。俺は上に行くんだ。俺はこの心を高めるんだ。今の俺が歴代自分史上最高であるようなそんな生き方をするんだ。そして今の自分が今までで一番カッコいい、そんな顔になる。

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あの子は俺を選ぶと思う。条件は２つ。目が治ってカッコ良い男になる事。そして行動する事。その２つさえすればあの子は俺を選ぶと思う。他に行っても気になって戻って来ると思う。さぁいろいろ大変だけど元気出して頑張ろう。

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あいつにあの子は渡せない。いい奴だったらまだいいけどあれじゃダメだ。話しにならない。俺しかいないと思う。俺が良い男になる。俺が魅力ある男になる。それで全てが上手く行く。頑張ろう。

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あの子が何故１ヶ月で止めたか考えるんだ。それが答え。その後、何故俺に来たか良く考えるんだ。俺が何もしないからそうなった。１回目の後、何度ももう一度やれとしてたのにやらないからああしたんだ。余計な事をさせてしまったけど奇跡的に間に合った気がする。後は３回目どうするか？あの子もコロナウイルスは分かっている。３回目をいつやるか？それが終わりで始まりになる。

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これで終わり。THE END

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終わりは必要。１月から始まった今回。４ヶ月。自粛はあと１ヶ月。６月からはまたトレーニング生活に戻る。その生活に戻れれば考え方も変わる。この１ヶ月は準備期間。あの子を考えないようにする。結局今回はこうなるのが一番良いと思う。やり方も無理がある。もう行動する事はないと思う。これ以上俺が入るのは良くない。負けは負けだけどこれでいいと思う。これが続いてあの子が幸せならあの子の選択が正しかった事になる。そこに俺はもう入るべきではない。誰を選ぼうとあの子の自由。この先どうなるか分からない。だけど俺はもう関係ない。一度今までの生活、習慣を捨ててみる。今まではあの子の行動を余りに考え過ぎていた。もう極端にいない位に考えてみる。これ以上戦う気もないし今戦っても勝てない。別に負けたからと言って俺が悪い訳でもない。今回は難しかった。やりづらかった。その中でも自分なりに頑張った。２回出来た。それでも俺を選ばないなら仕方ない。時期、やり方もあったかも知れない。だけどこんなものだ。一度負けを認めて綺麗さっぱり忘れた方がいい。出来ればあの子にも以前のように極端に会わないようにして欲しいけど今回は違うと思う。だけど俺の中であの子の存在を消す必要がある。自分なりに頑張った。だけどダメだった。そりゃ先は分からない。だけどそれでもしばらくは無理だから一度消す。意識的に。何処かで終わらなければならない。

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その終わりが今。別に俺がダメな訳じゃない。あの子も悩んだと思う。悩んだ結果、俺は選べないとなった。俺も覚悟を決めた方がいい。俺は俺の方がいいと思う。それでいい。しばらくは辛いけどその内慣れると思う。終わりは必要。また頑張ればいい。結構微妙だったと思う。自分から離れた方がいい。自粛が終わればまたトレーニング出来るし新しい出会いもあるかも知れない。今回は頑張った。３回目はもう出来ないけど２回やったからいい。あまり落ち込まないで難しい状況の中、自分なりに頑張ったでいいと思う。もう行動する事は出来ない。あの子が出した答えだからこれでいい。俺に出来る事は見ない事。考えない事は難しい。だけどそのうち少しずつそうなる。相手に不満はあるけどあの子がいいんだったら仕方ない。あの子の幸せを願おう。正直そんなにいいと思わないけどあの子が選んだ。これ以上もう入らない方がいい。２回頑張ったけどフラれた。それが現実。もう一度自分を叩き直して再出発するしかない。本当に頑張ったからこれでいい。早く自粛が終わってトレーニング生活に戻りたい。頑張ったけど無理だった。これ以上は止めた方がいい。あの子が答えを出してくれた。しばらく辛いけど縁がなかった。前向きに考えよう。新しい出会いもあるかも知れない。希望を忘れずに頑張ろう。今回は頑張った。負けたけど100点だ。

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100％無理。もう行動出来ない。３回目は出来なくなってしまった。ただ４月のある時期までは微妙だった。コロナじゃなければ誘ったかも知れない。だけど結局出来なかった。会えないとキツい。維持出来ない。今回のこの結果はいいと思う。本気でそう思っている。俺にとっては厳しい状況だった。３回目は出来なかったけど何とか２回出来た。ずっと続くならそれはいいと思う。相手に不満はあるけどあの子がいいと思うなら仕方ない。どうなるだろう？続くならあの子の選択は正しかった事になる。あの子は苦しんで来ている。本当に相手にには不満はあるけどあの子が幸せになれるならこれでいい。今回はこうなるしかなかったと思う。会えないと不利だ。会えれば全力で頑張る事も出来た。結局４ヶ月掛かった。彼に戻った。４ヶ月掛かった理由は俺が微妙だったから。本当は３ヶ月で見捨てられた。だけどその後２回目をやったから１ヶ月引っ張った。帰り猫と遊んで会えるようにしてくれた。たぶん。その５回位で３回目をやれば違ったかも知れない。だけどやらなかった。後悔しても遅い。また以前に戻された。続いたら100％終わり。いつまで待つか待てるかは分からない。ただこうなった以上もう何も出来ない。だけど２回出来た。それでいい。自粛がキツい。早くトレーニングしたい。しばらく苦しい日々が続く。悩み苦しんだ結果がこれ。相手に不満はあるけどあの子が幸せならそれでいい。

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今すぐプールで泳ぎたい。まだしばらく我慢。だけど６月になって再開したらすぐにでも行く。しばらく我慢。この１ヶ月はキツい。何とか前向きに過ごしたい。負けたのは事実。まずこれを受け止めて反省したい。目標を定める。それに向けて努力する。悔しさ怒りをエネルギーに変える。最高の男になる。それが復讐。もう行動出来ない。もう一回やりたかったが２回出来たのでそれで良かったとしたい。気持ちは伝わった。他人の恋愛がどうなるかなど分からない。そんな事よりこれをエネルギーに変えるんだ。だったらムダにならない。俺は今相手は欲しくない。そんな事より自分を高めろ。カッコ良くなれ。魅力ある男になれ。その為に必死に努力しろ。何故ダメだったか？それはお前がまだ甘いから。真剣さが足りないから。もう永遠に無理かも知れない。だけどカッコ良くはなれる。あの子が俺の事は本当にいい男と思う位になってみろ。今回は勝つのは難しかった。だからこの結果はあまり落ち込む事はない。それより２回出来た事の方が大切。比較じゃない。そんな事は無意味。今よりもっともっともっともっと。出来る所まで頑張ってみろ。まだ終わってはいない。今から１年。俺の戦いが始まる。続いたらもう無理。だけどエネルギーに変えて努力する事は出来る。それが出来ればあの子は無理でも誰かは必ず手に入る。頑張れ俺。

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この結果はいいんだけど出来ればあと１ヶ月引っ張りたかった。そうすればトレーニング出来た。その為には猫の所で行動する必要があった。だけどやらなかった。出来なかった。後悔しても遅い。反省して次にいかせ。とにかくこの１ヶ月はキツくなる。何とか有意義に過ごしたい。今回は本当に厳しかった。勝つには会う事。そこでベストを尽くす事。それしかない。ただそれが出来なかった。時間は掛かる。あの子はもう無理かも知れない。だけど１年計画で自分を限界まで高めたい。あの子はエネルギーに利用する。これからの１年であの子はもう一度振り向かせる位の男になる。計画を立て実行する。あの子は無理でも他の誰かが手に入る。あいつより100倍いい男になる。こうなった以上しばらくは無理だ。永遠に無理かも知れない。だけど努力は出来る。今回も惜しかった。しばらくは無理だけどまたその時が来るかも知れない。その時を来るようにする為には俺が今より遥かにカッコ良く魅力ある男にならなければならない。悔しいならやってみな。まず今の負けを認めて反省する所は反省してまた立ち上がれ。たまたま負けただけだ。１年。それが期限。もう一度その時が来るような男になれ。そしてその時は今回の反省を生かして頑張れ。しばらくはキツい。だけどそれすらエネルギーに変えて自分の限界まで頑張れ。あの子が手に入らなくてもいい。今の自分を超えろ。

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微妙だ。確率は低い。理由の中に俺は入っている。だけど２回出来た。大きなマイナスはないと思う。目を完全に治す。トレーニングする。それさえすればまだ可能性はあると思う。自粛がキツい。早く終わって欲しい。まだ諦めない方がいいと思う。俺次第。俺が魅力ある男になれるかなれないか？それ次第。俺の評価は極端には下がっていない。しばらく辛抱だ。一度終わっている。俺がカッコ良くなれればチャンスはあると思う。俺次第だ。だけどしばらくは無理だ。辛抱して我慢して耐えて耐えてチャンスを自ら作る位の男になるんだ。まだ諦めない。諦めるのは１年後。それまでは男を磨け。精神を高めろ。頑張れ。

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続くならばそれはいいのでは？どんな状況でも無理なものは無理。確かに俺に来た。あの子は寂しくて不安。ストレスもある。一人は嫌。そういう感じ。１月の後半には話し掛けている。結局俺の方がいいかも？と思い別れたけど結局やっぱり彼の方がいい。そうなったと言う事か。負けるのは嫌だし自分に好意的な相手が他に行くのは嫌。それは当たり前。あの子にとって俺が必要ないならこれでいいのでは？やり方と言うより時期。時間が経てば不安になる。俺に対する気持ちが冷めて行く。結局今俺はもう行動出来ない。してはいけない。あの子が望む時に行動しなければならない。後悔しても現実は変わらない。これから俺はどうすべきか？あの子が俺より彼がいいなら仕方ない。時期が悪かったけど２回出来た。あの子が待つのは１ヶ月。それを超えると捨てられる。ただ４月も猫が５回位あった。という事はあの子も最後まで悩んだ。３日か４日休んでいた。病気かも知れない。あの子がストレスがたまると体調が悪くなる。火曜日、あれが最後の猫だった。１年。１年位捨てていい。別に何もしない訳じゃない。トレーニングする。仮にまたあったらその時はすぐに対応出来るようにする。来年の５月頃まで。その頃には目は治っている。治ってなくてももう終わり。今俺に出来る事はあの子の終わりを待つだけ。とりあえず期限は１年にする。来年の今頃続いているようだったら諦める。今はまだ諦めない。

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金曜日は疲れを取るので精一杯。以前よくトレーニングしていたなと思う位。ただ最近あの子の事でなかなか眠れなかったり夜中起きてしまうからそれも大きいと思う。俺はストレス人生。これは避けられない。悩み苦しんで答えを出すしかない。今は自粛だけどそうじゃなかったらどうだろう？あの子に会いたいか？分からないとしか言えない。もしかしたらこれでいいのかも知れない。そりゃキツいけどあの子が手に入ってもそれは夢物語じゃない。ただの現実。今回の状況なら俺が降りるのが一番いいと思う。俺は頑張ればまだ大丈夫だと思う。今回の流れ。あの子は答えを出したがった。出来るだけ早く。だからストレス状態だったし怒っていた。確かに負けたのは悔しいけど本当に負けなのか？何が勝ちで何が負け何だろう？俺が何もしなかったら負けだった。好きなのに好意を伝えないから。だけど出来た。確かに遅かった。だけどそれはあの子の都合。これは本当に難しい。見つめる事も微笑む事もなくやらなければならない。行動でなんとなく分かる。反省する事は大切。次に生かせる。ただこの現実は変わらない。今現在の答えを出したい。あの子が彼と上手く行くならいいと思う。どんな状況でもダメなものはダメ。無理なものは無理だから。時間が必要だと思う。２回行動したからそれ程俺の印象は悪くないと思う。だけどまたあの子が行動したあとだったからものすごく怒っていた。

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怒っていた理由はあの子は覚悟を決めて行動したあとだったから。１回目のあとあの子はもう一度やるようにと煽っているように見えた。１ヶ月位。昼に時間をずらしてエレベーターの前で二人きりになれるようにしていた。だけど俺は何もしなかった。彼と掃除が再び一緒になりそのタイミングで俺を見捨てた。俺が２回目をしたのはその一週間位あと。だからものすごく怒っていた。もう私は一歩を踏み出した。もう無理。今頃何？もう遅い。たぶんそんな感じ。だけど一週間位あとから帰り猫と遊んで会えるようにした。絶対かは分からないけどたぶんそうだと思う。５回位。だけど俺は何もしない。あの子は体調が悪くなり３日位休む。休んだ理由は分からない。体が悪くなると俺とは無理だとそう思う。私はもう彼に自分から話し掛けている。毎週掃除も会う。一歩進んだ以上もう行くしかない。俺の事も悪く考える。ただ長く休んだあと火曜日の帰りあの子は最後のつもりで猫と遊ぶ。俺は何もしない。あの子の気持ちは決まった。そして自分からまた積極的に彼に行くようになった。それが今。今俺は完全に見捨てられた。気持ちが全くない事はない。だけど現実として彼を選ぶ事を決めた。俺はもう何も出来ない。行動してはいけない。今俺に出来るのは続くか見てるだけ。これは本当に分からない。ただあの子は絶対に一人にはなりたくない。だから続くかも知れない。俺がどうするか？

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どうしようもない。見るか見ないかのその程度。だけどもうこうなってしまったのだから１年位待って続いているなら諦める。それしかない。今あの子は彼か俺しかいない。彼がどうしても無理だと思った時、俺がいなければたぶん不本意でも続けてしまう。それは嫌だ。１年でいいと思う。１年は待とうと思う。だから極端に見ないとかはしない方がいい。普通にしていればいい。これから１年俺はあの子の関係がダメだった時に行ける場所として待つ。出会いは求めない。目を完全に治す。トレーニングする。少しでも自分を高める。俺はあの子が好きだ。だからあの子の決めた事に従う。俺のやり方も良くなかった。ただ２回出来て気持ちは伝わっている。答えが出た。とにかく極端な事はしない。あの子が今の関係がどうしても違う、そう感じた時に来れる場所でありたい。だからとにかく普通にする事。見ないとか極端な事はしない。好意を見せる必要もない。あくまでも普通にする。もしいつか再びその時があったら今度は失敗しない。あの子のタイミングで動く。たかだか１年。あの子を励みに頑張れば必ず他で通用する。１年経ってこの関係がずっと続くと確信したならあの子を諦めて新しい出会いを探す。これでいいと思う。今から１年これでやって行こう。

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今回はこれで良かった気がする。今回みたいなやり方は疲れてしまう。だけどいつの日か２回出来た事が響くかも知れない。最後まで惜しかった。あの子も悩んだと思う。あの子は答えを急いだ。その答えが出た。俺がいなかったら別れなかったかも知れない。あの子は一人になりたくないから。だからしばらくは俺がいようと思う。特に見ないとか極端な事はしない。あくまでも普通にしている。好意を示すような事も特にしない。あくまでも普通にしている。また話ししたりキツい事もこれからあると思う。だけど今回の事はそんなに悪くない。２回行動して上手く行かない。ベストかも知れない。次があるなら。本当に答えを出してくれないと俺はキツい。今から１年。振り返ればあっという間。それ程長い時間ではない。普通にしていて様子を見る。だいたい分かる。今から１年続けばあなたの出した答えが正しかった事になる。それ以上は俺も付き合えない。新しい出会いを探して頑張る。どっぷり浸かって良く考えればいい。あなたが楽しい安心出来るとかずっと一緒にいたいと思えればそれでいい。だけどもし何かが違う。ずっと一緒にはいれない。そう思ったら来て欲しい。あなたに何倍も楽しい時を与えるから。しばらくはキツいけど気長に待ってます。まだお別れだとは思っていない。最後の最後まであなたはあのベンチで猫と遊んでいたから。いつの日かまたあのベンチにあなたの姿を見たいです。

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俺はあの子が好きだからあの子が幸せなら相手は誰でもいい。俺よりいいかも知れないから。俺は本当の最後。あの子が行く場所がなくなったら来る場所。俺なんてその程度だ。だけど２回出来たのは本当に良かった。心からホッとしている。今上手く行かなかったのもそれでいい。もうないならあの子が幸せと言う事だからそれでいい。俺のやる事は普通の態度で接する事。目を完全に治す事。自粛が終わったらトレーニングする事。そして少しでもいい男と思ってもらえるようになる事。俺はかなり年上だしタバコも吸う。すぐに選ぶ相手じゃない。だけど好意を伝えられた。それだけで俺は満足している。もしもう一度あったら今回の反省を生かして頑張る。少しでもあなたにカッコ良くなったと思われたい。しばらくはダメだけど自粛終わったらまた頑張ります。少しは見れるからそれでいい。これがずっと続いたらいつか諦めます。だけどしばらくは待っています。その時にあなたに少しでもいいと思われるように頑張って行きたいです。例えどんな結果になってもあなたの事はずっと好きです。

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ただもう考えると疲れるからあまり考えない方がいいと思う。他人の恋愛を考えても仕方ない。結果は良くなかったけど自分なりには頑張ったし気持ちは伝わったのだからこれでいい。ただしばらく出会いとか恋愛を考えなければいい。もう行動は出来ない状況なんだから毎日リラックスして過ごせばいい。縁があればまたあるしなければ終わり。その程度の事。自分なりに頑張った。100点でいい。

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俺が力を発揮するのは３密。だから今は厳しい。本当はカラオケ行ってめちゃくちゃやってそれで嫌われたら本望。そういうハイテンションな事がしたかった。もう無理かな？あの子が無理なら誰か相棒を探そう。落ち込んでもダメ。俺の長所は短所と背中合わせ。あの子がしばらくダメそうだったらまた探そう。俺なら大丈夫。まだ自信はある。俺のような男はそうはいない。自粛終わったら全力で頑張ろう。

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悲しいけれど縁がなかったかな？俺のいい所が出れば惹き付ける自信はあったけど普段は全く出ない。これが運命かな。まぶたがしわしわになった事も大きい。だけど結ばれるものはどんな状況でも結ばれる。待てて１年。それ以上は無理。俺の方が100倍面白いと思う。テンションさえ上がれば。上手く行かないものだ。自粛が終わったら洋服を買う。エレベーターで会うかも知れない。ただ目を完全に治したい。１月２０日。それで２年。出来ればそれ以降がいい。８ヶ月と少し。やはり来年の春まではトレーニング生活をしたい。出来れば極めたい。だから１年待つのはいいと思う。この１年で鍛えて自分を極めたい。あの子は利用すればいい。あの子に良く思われたく頑張れば他で必ず通用する。今回はまぶたしわしわで悪くなった。だから１月２０日まではいい。そこが最初の目標。

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上手く行かない方がいい事もある。俺は会社が倒産したからあの時、本当に一人で良かったとそう思った。俺は一人だったから生き残れたとそう思っている。だから倒産以前に上手く行く事は俺にとって良くなかった。以前はものすごく後悔したけど今じゃ０。あの子はこれで上手く行かないなら俺の運命の相手ではない。まだ答えは出ていない。どうなるか本当に分からない。やはり１年位は必要と言う答えになる。その間、あの子を目標に頑張れば決してムダにならない。出会いなんてその後でも大丈夫。いい男なら。少なくとも１月２０日まではいい。１年は少し長いのでまずそこを目標にする。カラオケ位普通に行ける世の中になっているのも大事。だから別に今じゃなくていい。あの子の恋が続くならあの子は俺の運命の相手ではない。あの子が俺の思っている人なら相手が出来ても揺れるはず。現実的に考えている。その揺れを大きくさせるのが俺のやる事。相手はいる。だけどどうしても俺が気になる。そうしたい。出来るかは分からない。だけど決めた期限内はやってみたい。あの子が本当に離れるならばそれはいいと思う。それ位であって欲しい。ただ揺れる位なら次は奪いに行く。俺は会える。顔を見る事も出来る。心を動かす事も出来る。様子を見ながらやって行く。寂しい不安だけの恋だったらチャンスはあるかも知れない。期限内は諦めない。チャンスを作れるような男になる。

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あの子と同じでずっと一人だと思うと不安になる。だけど誰かは必ず手に入る。それ位の男でいれば不安はなくなる。しばらくはゲーム。あの子をもう一度惹き付けられるかのゲーム。それ位に考えた方がいい。スキルを上げてパワーアップして行く。結構ギリギリで負けた。まだ勝機はあると思う。会う訳だから。本当に俺次第かも知れない。彼と付き合っても俺の方が良かったかなと思わせる。どうしても気になる。そうなってみせる。答えを出すのはあの子。俺はまだ諦めない。別にキツくも苦しくもない。考え方だ。このゲームを楽しむ。本当に諦めるのは来年の今。それまではあなたが再び来る日を待っている。出来るだけ揺らしたい。最後は俺の所に。俺はまだ信じている。あなたを。

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もう無理だと思う。今回は続くと思う。それはいい事。かなり遅かったから見捨てられた。後悔はあるけど仕方ない。それでも２回出来た。気持ちは伝えた。それでもあの子は俺を選ばなかった。だけど４月も帰りに会うようにしてくれた。だけど何もしなかった。コロナじゃなければしたかも知れないけどもう遅い。１日でこんなに疲れるのだから１年なんて無理だ。あの子と離れるのは寂しい。だけどもう疲れた。とりあえずもう考えない方がいい。見る事もたぶんもう出来ない。俺は負けた。もう行動出来ない。してはいけない。諦めた方がいいと思う。自粛がキツい。早く復活したい。ボクシング復活を考えよう。今ならいい機会。ブランクあるけど復活しやすい。プールじゃ出会いがない。だけど心の何処かでもう一度来てくれるのを待っている。俺はこれからどうすればいい？これから毎日苦しい。俺が悪い。チャンスを自ら捨てた。逃げた。戦わなかった。見捨てられて当たり前。本当に後悔しかない。甘過ぎた。自粛が続く限り苦しみは続く。今月は本当に苦しい。本当は諦めたくない。たぶん無理だと思う。今の俺は頑張れない。脱け殻のよう。しばらく考えよう。

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あの子がしてくれたのが１月８日。俺が行動したのが２月１８日。時間がかかりすぎ。１ヶ月１０日かかっている。せめて１月中にしないとダメだ。甘過ぎ。思い上がりすぎ。遅すぎた。今更遅いけど１月が勝負だった。相手がある事は相手のタイミングに合わせないと上手く行きづらい。俺は甘い。上手く行かなくて当たり前。今回は諦めた方がいい。本当は恋の終わりを願っている。俺なんてその程度。人の不幸を願っているようなものだ。情けない。自力でマトモに戦わずして後悔ばかりしている。だから見捨てられる。見捨てられて当たり前。もう一度出直せ。新しい出会いとかじゃなくてもう一度やり直せ。お前はあの子が好きなんだ。それが本心。だったら惹き付ける努力を全力でやればいい。後悔しているなら反省して次に活かすしかない。次がないなら次があるように足掻け。無理でも頑張れ。失敗したらやり直せ。結婚した訳じゃない。一度別れたのがもう一度くっついただけ。どうなるか分からない。何故諦める？苦しいのは当たり前。あの子がしてくれた時にすれば受け入れてくれた。それをしないからだ。完全に終わった訳じゃない。最後まで頑張れ。苦しいなんて当たり前。最後まで諦めるな。本当に本当に100％ダメな時に諦めろ。後悔しろ。反省しろ。まだ終わってない。苦しくても諦めるな。必ずチャンスはある。信じろ。その時に今回の失敗を活かせ。そしたらムダじゃなくなる。

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人生を賭けろ。一生一人で構わない。俺はあの子が好きなんだ。諦めなくていい。苦しめ苦しめ。それでいい。叶わない恋は苦しいんだ。当たり前だ。振り向いてくれるような男になれよ。苦しい悲しいじゃなくて頑張ればいいんだよ。何故お前が彼に負けているんだよ。何も負けちゃいない。本気さ、真剣さが足りない。だから選ばれない。信用されない。もう無理かも知れない。だけど本当に100％ダメな時まで諦めない。あの子が無理なら一生一人でいい。あの子の心を動かす位の男になれ。男ならもう一度やってみろ❗️

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俺なんか本当のチキンだ。だから後悔して反省すればいい。次はもっと上手にやればいい。甘かったのなら反省してもっと真剣に厳しくなればいい。ダメでもいい。無理でもいい。苦しんでもいい。もう一度振り向かせたい。その為にやる事を考えて行動する。自信がないから引っ張ってしまう。長期戦でいい。少なくとも本当にいい男になった。本当にカッコ良くなった。そう思ってもらえる所まで行け。手に入る入らないはもういい。確率は低い。だけど次、もし次があるならいつでもすぐに対応出来るようにしておく。自粛がキツいけど６月からでもいい。自分のキャラを作れ。個性で勝負しろ。俺なんか所詮異端児だ。敵もいる。だけど徹底した自分になれ。あの子が手に入る確率は０に近い。そんなのどうでもいい。自分の行ける最大限の所。そこまで行け。チキンで恋愛スキルなんてありはしない。それじゃ勝てない。自己陶酔と狂気、奇妙なエネルギーそれがお前だ。普通じゃ勝てない。何の魅力もない。お前だけのもの。それを徹底的に高めろ。今回は２回出来ただけでも100点なんだ。次に繋げる事が出来た。次を作るのはお前だ。あの子じゃない。お前がどれだけこれから頑張れるかであの子が動く。お前を伸ばせばいい。社会とか常識とか大人とかそんなのじゃない。徹底的に自分。それで行け。マトモに行っても勝てない。つまらない。たかだか１年。狂ってみろ。狂気のエネルギー。やってみろ。

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自粛が終わって欲しい。しばらくはダメだ。エネルギーが出ない。徹底的に考え続けよう。結果はこれでいいけど後１ヶ月引っ張りたかった。復活出来ない。２回目をやらなければ１ヶ月早かった。２回目をやったから４月いっぱい引っ張った。そういう意味でも２回目はやって良かった。後悔していると言うけど本当にそうなのかと思う。あの子のタイミングじゃなく自分のタイミングを考えただけ。当然そうなると上手く行く確率は低くなる。ただ俺は見ていたのではないかと思う。このやり方は不満だった。正直嫌だった。あの子の気持ちは分かる。だから悪いとは思わない。だけど俺はやりづらかった。結果が悪いとは思わない。４月の猫。５回はあった。やらなかった。出来なかった。一度やろうとした。だけどその時はいなかった。だけどやっても同じだったと思う。２回も３回も変わらない。１回と２回は変わる。４ヶ月悩んでこの結果。良かったのか悪かったのか分からない。行動は２回。大切なのは行動して気持ちを伝える事。１回目の後あの子はもう一度やれと煽った。何回も。だからストレス状態だった。１ヶ月以上何もしなかった。一度やろうとした。直前で止めた。あの時なら違ったかも知れない。掃除が再び一緒になった事を機に見捨てられた。その後２回目をやった。だからものすごく怒っていた。だけどそんなでも反応はあった。ただあの子が行動した事で終わったと思う。

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あの子は行動した事により前に進むしかなくなった。だから今回上手く行く為にはそれ以前に上手く行く必要があった。あれ以降は無理だ。２回目やったのはそれ以前にあの子に何度も煽られたから。それに対して答えなければならないから。あの子の信用を失うから。私が何度もしてもあなたは何もしない。そう思われたくないから。だから本当に玉砕したけど大きかったと思う。もし次があるなら生きると思う。玉砕したのはあの子が行動した後だったから。その前だったら違ったかも知れない。だけど今の状況。こうなっているのだから結局いい形になったと思う。俺があの子と本当に上手く行く為には彼と本当に終わる必要があると思う。もしかしたらもう無理かも知れない。ずっと続くかも知れない。それは仕方ない。彼と俺は随分違う。これでいい気もする。答えを出したい。頑張って答えを出そう。俺はあの子が好きだ。それは変わらない。だけど今じゃなくていい。１年後でもいい。彼の後でもいい。その時間さえムダに過ごさなければ１年位どうでもいい。あの子に現実を見て欲しい。良いも悪いもあると思う。本当にずっとやって活けるか良く見て欲しい。良く考えて欲しい。俺はたぶんあなたから離れると思う。だけどそれはあなたが嫌だからじゃない。あなたの事が好きだから離れる。あなたは俺の理想。本当に好きな人。だからあなたと結ばれるのは今でなくていい。

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あなたが再び俺に来るかは分からない。だけど俺はあなたが来るように来るような男になればいいだけ。今回のような形は俺には厳しい。俺にはやる事がある。極めたいと思っている。だから俺はそれを頑張る。あなたは彼と真剣に向き合って欲しい。本当の答えを出して欲しい。たかだか１ヶ月じゃ分からない。だから今回みたいになる。それは俺も困る。俺はあなたが好きだからあなたの出した答えに従う。本当に人生を一緒に生きて行ける相手か良く見て欲しい。俺はあなたから離れるけどあなたの事はずっと好きでいる。だから本当に無理だとそう思ったら来て欲しい。今度はすぐに迎えに行く。俺があの子と一緒になるにはこれ以外にないと思う。俺はその時に魅力ある男でなければならない。カッコ良い男でなければならない。だから俺はそれをやる。あなたがもう一度来るかは分からない。だけどいつその時が来ても対応出来るようにしなければならない。それがこれから俺がやる事。今俺はこの生き方を選びたい。あなたは例え彼がダメでも俺がいる。俺が彼以上の事をあなたにする。だからあなたは大丈夫だ。あなたは一人にはならない。孤独も不安も寂しさもあなたには関係ない。だからあなたも出来るだけ頑張って。ただ無理してまで続ける必要はない。その時は俺があなたを幸せにする。自分の全てを賭けてそうする。目も治す。もしその時があれば今度こそ２人で。

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自粛がキツい。早く終わって欲しい。今回みたいなやり方は無理だ。そりゃやってみないと分からない。だけど疲れる。俺には向かない。やっぱり無理だと思う。あの子が一人で寂しくて不安で苦しいならどうにかしたいと思う。だけど他に行こうとする相手がいるのならばエネルギーが出ない。行けばいい。そう思ってしまう。それを見ていたのかも知れない。時間がかかったのは。だけどあの子が好きなのは本当だし本当に愛想を尽かされそうだったから行動した。やっぱり今回はこれでいいと思う。こんなに曖昧な形で来られても困る。本当に無理だと思ってずっと一人かも知れないリスクを抱えて来て欲しかった。そしたら全力で頑張る。これじゃ全力で頑張れない。だから本当に今回の事はこれでいい。ずっと不安だけど。だけどそれも自粛が終われば少しずつ良くなると思う。コロナは自由を奪う。今回の事は少しずつ納得出来て来た。もしこれが永久の別れなら仕方ない。同じ職場にいて俺が関わらなくても大丈夫ならあの子に俺は必要ない。これからどうなるだろうか？次は苦しみを感じない考え方を考えたい。どうすれば悩みから解放されるか？あの子の事は好きだ。だけど今回みたいなやり方は嫌だ。それが俺の考え方。結果として負けたけど勝っても不安だと思う。それは嫌だ。あとコロナで自由に出来ない。それも苦しい。俺はトレーニングしたい。そんな生き方でいい。

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フラれたと言えばフラれた。だけど本当に結構微妙なんだ。あの子はたぶん俺にも好意を持ってくれていると思う。それは今でも。だけどあの子は現実に相手が欲しい。現実的に彼を選んだ気がする。最初から俺が本気でアタックしていればとりあえず上手く行ったと思う。だけど俺にそんなエネルギーはない。最後の最後まで俺に少しの期待を残した。だけど100億回考えてもあの子の恋次第と俺がどれだけ魅力ある男になれるかそれだけ。俺の態度なんて微妙なものだ。大して変わらない。答えが出てきた。遅かったけど２回している。２回目して来ないからたぶんものすごくイライラしていた。だからあの子は行動した。だけどその後だけどやった。だからあの子のイライラも半分睨まれた事も俺は返している。ただ遅かっただけ。まとめると俺はあの子の気持ちに反応している。ただ遅かったからダメだった。３回目はあの子がもう動いた後だったから強いものは感じなかった。だけど会えるようにしていたから俺次第だったかも知れない。まだギリギリ間に合う。あなた次第だけど。そんな感じだった。結局あの子は彼を選んだ。もう３回目を望んでいない。だけど俺はあの子に会える。この恋も続くか分からない。一度終わっている。こうやって考えるとまだ終わっていないと思う。あの子は彼を再び恋人として選んだ。だけどあの子は俺が嫌じゃない。選べなかっただけ。逆転の可能性はある。

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しばらくあの子は彼との関係が始まる。今は職場で少し話す程度。これから本格的に始まる。ただ分からないけどあの子は全く俺を切るとかしない気がする。微妙に会うようにする気がする。彼との関係次第だけど不確かならそうすると思う。今は自粛。会うにしても６月以降。そこから始まる。恋愛なんて夢物語じゃない。現実。人間関係。どうなるかは全く分からない。ただ以前のように簡単に別れないと思う。さすがに２回はまずいから。かなり慎重になると思う。だからある程度の時間は覚悟しなければならない。俺のやる事。目を完全に治す。トレーニングする。いつでも対応出来るようにしておく。カッコ良くなる。それだけだと思う。行動は大して変わらない。見たかったら見ればいい。見たくなかったら見なければいい。それでいい。後は本当にあの子の恋次第。これは本当に分からない。ただ長く続けようとするかも知れない。様子を見て長期戦。もうこれしかないと思う。２回出来たしある程度引っ張れた。だからそれ程後悔する事はない。これからの俺の頑張り次第とあの子の恋次第。長期戦を覚悟。これが答え。

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６月からの目標。自粛生活はどうしてもだれてしまう。ましてやあの子を失ったから傷も大きい。５月は今までの反省とこれからどうするか考える期間にする。まずトレーニング復活。まずプールで以前と同じに戻す。ジムとボクシングは未定。出会いは今の所求めない。目を完全に治す。とりあえず今のやり方を続ける。１月２０日で終了。そこまで。それが俺の顔。その時はいつ来るか分からない。来ないかも知れない。だけどもしもの為にすぐに行動出来るようにする。次はすぐにする。部屋の掃除。洋服。欲しいものは買っておく。ある程度のお金を使えるように節約も大切。カッコ良くなるは難しい。その都度考えて頑張るしかない。トレーニングに全力それでいい。少しずつ前向きになって来た。本当にあの子の恋次第なんだけどチャンスを引き起こす男になるんだ。少しでもいいと思ってもらえればいい。これ位だと思う。しばらくはキツいと思う。今は良い時。それを覚えておく。関係が微妙になれば変わる。いい時はいつまでも続かない。まだ諦める事はない。１年。その時を信じろ。確かにあの子の恋次第と言うのもある。だけどあの子の心を揺らせ。何もしないであの子の心を揺らす。それをやるんだ。あの子は彼を選んだ。だけどあの子の心の中に俺は必ずいる。長期戦は覚悟する事。チャンスは必ず来る。そう信じろ。チャンスを引き起こせ。そして次はすぐに対応出来るようにしておくんだ。

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まだ目が完全に治っていない。完全に治るかは分からない。まぶたがしわしわになってあの子が距離を置くようになった。これがなければ違っていたと思う。もしいつか会えるなら出来れば完全に治ってから会いたい。そういった意味でも今はこれでいい。先はどうなるか分からない。だけど希望を忘れずに頑張っていきたい。

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目が治っていない。年齢。タバコを吸う。住んでる所。これを考えると今回は上手く行かなくて良かったと思う。自粛が終わればデートよりトレーニングしたいし。俺が考えてやった事だから自分を守ると言うのもあったと思う。年齢的にも無理がある。知らないけど。この先どうなるか分からないけど自分からはもうしない。やっぱりあの子が彼とお付き合いしてどうしても無理。戻る事は絶対ない。そうなった時だけだと思う。それは全く分からない。分からないものを考えても仕方ない。だけどあの子がどうなるか心配だからとりあえず１年は待ちたい。仮にその時があったら少しでもいいと思ってもらえるように頑張って行きたい。これでいいと思う。少しずつ受け入れて落ち着いて来た。今は早く６月になってトレーニングしたい。それだけ。どうせしばらくは仲良いんだから出来るだけあまり考えない方が良いと思う。

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もう見る事はないと思う。他人の女など見ても仕方ない。続けばもうお別れだと思う。何かを手に入れる事は何かを失う事。あの子は覚悟を決めた以上俺なしでやって欲しい。やっぱりその位しないとやってられないと思う。本当に別れて絶対に戻らない時だけ来て欲しい。とりあえずもう終わりでいいと思う。少しずつ慣れると思う。基本もうあの子はいない位の考え方でいいと思う。永遠のお別れかも知れない。自分なりに頑張ったからこれでいい。これからは出来るだけあなたを考えないでやって行く。そうじゃないとやっぱりやってられないから。

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